大月亮和小星星的短篇散文随笔

　　今年，我十六岁。

大月亮和小星星的短篇散文随笔

　　我默默地等待着即将到来的十七岁，不禁感由心生，我已经在这个世界上生活了十七年，也陪着她度过了十七年的时间。不知从何时开始，我拿起笔头儿，在纸张上比划起了自己的幻想。

　　我的幻想，有山川，有河流，有仙境，有繁花，有飘絮，有一切我自认为美好的东西。长大了，脑子里的东西也变了很多，这几年里，我对写作的兴趣极大幅度地提升了，或许吧，青春期的小姑娘总是有很多想要抒发的，然而我没有太多朋友，就只能写在自己的小本子上。

　　我写天，我写地，我写空洞离奇的生命，我写不值一提的爱情，实在是写了太多自己的东西，回头一看，为她写的却寥寥无几，于是，我决定，在这个寒冷却温暖，凄清却和乐，空旷却拥挤的雪夜，写一写我俩——我和我不寻常的妈妈。

　　外祖父是旧时的知识分子，他为妈妈起了一个朦胧并刚毅的名字，仅仅两字，却足够成为一首诗，一声叹，一幅画：在孟夏之夜，清风如少妇的思绪般轻柔，流水似老翁的鼾声般悠闲，唯有天上的一轮明月，将这静谧的一切打破，明月把希望之光送进了溪水旁边的小竹林，纯美的月色和韧性的竹子一同诠释着惊艳，竟衍生出一种凛然的坚毅，竟幻化出一曲脱俗的筝乐。这就是妈妈的名字，无法太简单，无法太复杂，确实在太美，和她一样。

　　我呢，名字很简单的，单一个“烁”字，闪烁的东西可以是萤虫，可以是渔火，可以是电灯，可以是烟花，可以是双眸，但我只想让它是星星，因为，妈妈是月亮啊！

　　我是星星，却是一颗精致的小的星星，妈妈是月亮，却是一轮耀眼的大月亮。夜空中，我和妈妈绝对是最可爱又奇妙的组合。

　　虽然妈妈性格顽强，但是自从我出生，她就一直在为我操心。

　　（一）

　　最气人的，当属我那两段因情窦而初开引起的早恋。上了高一，学业负担一点都不比初三轻，我过着忙碌又循环的生活，每天穿一样的校服，每天学一样的科目，每天看一样的面孔，这颗饥渴的心早就想要“突围”了。就在一天晚上，我依然是在社交工具上寻找聊天的人，枯燥乏味，却又无法挣脱。这是，我竟然遇见了一位“兵哥哥”，顿时，我双眼发出花痴的光芒，一直以来，“兵哥哥”这个形象在我的心里就像一座高大的山峰，我崇敬着他们，我欣赏着他们，我觉得，只要是个男性穿上那身军装都会散发出令人乍舌的气概，于是，我带着这种愚蠢的价值观和他结识、交谈、相处，甚至恋爱。每天晚上我都会借搜索问题的幌子使用妈妈的智能手机，然后，老老实实的坐在房间里，又要提防妈妈的乍到，眼巴巴的看着手机屏幕，等待“兵哥哥”上线，然后，就是甜蜜又惶恐的一夜。这样的日子，持续了将近两个月。

　　直到有一天，我毫无防备的聊着，妈妈忽然推门而入，房间里的甜蜜顿时变异成一种可怕的压抑。“你干什么呢？”“我，我没，没干什么呀。”“把手机给我看看。”我脑子里仿佛爆炸了一颗威力巨大的氢弹，“不。”我起身离开了她的视线，边走边操作着下线的步骤，手心里急得全都是冷汗，我像是一只撞见老虎的兔子一样，浑身发抖，仿佛罪不容诛。然后把手机塞到了她手里，自己走开了。“我告诉你，你要是有事最好不要让我撞见。”妈妈没有多说一句，而是面无表情的回到了自己的房间。我坐在沙发上，双眼发直，脑子一热，冲进了妈妈的房间。“我用一下电脑，处理一下情感问题。”她目瞪口呆，却丝毫不见愤怒，“你还真的有事啊！”妈妈离开了房间，而我，真的和那个“兵哥哥”分手了。

　　没过几个月，我便吃了回头草，和“兵哥哥”又联系上了，并重新开始了含情脉脉的生活。我依然是提心吊胆的过日子，而我英明的妈妈又发现了我的拙举。

　　“我能受得了你的所有不，唯独受不了你骗我。”我无言。“为什么说好了分手还和人家不清不白？一个女生为什么就是不懂得矜持？”我无言。“你知道我这些日子怎么过的吗？我在背后哭了多少次你知道吗？”我依旧无言。这一次，我彻底和“兵哥哥”分得干净了。之后就是长达两个星期的相对无语，我不是生她的气，而是无法直面她——为我操碎了心的妈妈。

　　过了将近一年，兵哥哥又和我联系，我因心太软，和他做了朋友，给他发了一张近况的照片，没想到，他的举动竟让我无比心寒。在从学校放假回来的那个下午，妈妈一脸愁容的坐在沙发上，这个表情，我似曾相识。“我问你，你和那个当兵的是不是还有联系？”我心如万雷轰顶，就在那一秒钟，脑子里闪出无限的心惊：“我联系啊，但是我可没跟他处对象啊？这要怎么办？我是清白的，但搞不搞对象那都是联系的范畴啊？这叫我如何是好啊？我要怎么回答啊？。”下一秒，我便开了窍使用了大招——装傻。“我没有啊。”“那今天上有个男的打电话来了，南方口音，还知道你的'名字，是怎么回事？”“什么情况？我不知道啊？”之后便是我的一脸无辜，和满嘴的无知，搪塞了这件乱事，将近持续半个小时的时间，我已经没有战斗力了，便跑去给好闺蜜大轩打电话出去玩。夺门而出的那一刹那，我仿佛从门缝里看见了她的愁容，我的心里也很不好受。

　　我去网吧处理，却没处理明白，便和大轩在外面倾谈了一会，然后回家解决。“妈妈，大轩来了！”妈妈竟然不见了愁容，而是无比温婉慈祥的脸色，我感到无比的惊异，或许吧，妈妈就是这样一个人，不会把一切都写在脸上，为了我。我打开了电脑，借着和大轩一起玩电脑的名义，上了线，把当兵的臭骂一通，然后删了他。最后，这团麻线就这样捋直了，妈妈暂时结束了对我早恋的操心。但直到现在，这段所谓的感情让我想想都感到后怕。

　　我真佩服以往的自己，小小年纪，也算年轻有为，还没二十呢就处了两个对象，怪我太感性？

　　上一个“兵哥哥”不算初恋，这一段，却算是真正的初恋。

　　他是我第一个喜欢上的男生，从小学就开始喜欢了，当时不知道这是喜欢的感觉，直到有一天，我们就这样“相遇”了。寒假漫长，和堂妹一起浪费时间做没有用处的事，然后依然是寂寞难忍。那天夜里，我在社交软件上和他重逢，第二天决定去约会。我人生的第一次约会，就在腊八那天，寒冷却又太温暖。妈妈，我又骗了你一次，其实我就是一个骗子，一个不顾及你心绪的骗子，是世界上最讨厌的骗子。

　　青春期的爱是什么呢？就是橡皮糖一样难舍难分，就像烧开的沸水一样太过冲动，可怜的誓言只是暂时维持爱情的保鲜剂，最后，有谁在一起了？但是，靠别人说一百次，也不及自己经历一次，和他的爱断断续续，持续了半年。在期间分手的时间，我和妈妈坦白了一切，没想到啊，妈妈的慈爱让我感动了，她和其他家长不一样，他并没有严厉地斥责我，而是选择了像个小女生一样倾听我的心声，虽然当时没有被震撼，但现在想来，他真的是太不容易了。然而又在一天夜里，妈妈的手机里竟然出现了他的照片，或者是我保存到手机忘了删吧。我如凉水盖头，心里别提多忐忑了，但是，这一次，我又骗了她，我又骗了最爱我的妈妈。“这是谁啊？”我先是停顿了一会，心里火急火燎地想着怎么回答，最后，我用自己的急中生智又搪塞了过去，还假惺惺的流下泪来，装作委屈。但是啊，这一次，我真的是无法在继续我的早恋了。妈妈是个单纯的人，而我却用眼泪和谎言骗了她，然后又换来了她的无限自责，其实啊，我却是自责而哭的，我一遍想着搪塞，一遍又自责，眼泪顺流而下，竟是那么的真实自然，世界上最讨厌的骗子就这样又提升了自己的等级，成为了宇宙最强的骗子，因为，她竟然连自己的妈妈都不放过······

　　第二天中午，我又撒了谎，这一次，不是对妈妈，而是对他。以前和他分后都会很心痛，而这一次，我确实如此的坚定。因为我的心里有一个强烈又忧郁的声音，不能让妈妈再操心了，否则我将没脸做她的女儿，对不起，我心爱的初恋，如果上天让我选择你和妈妈，我一定会毫不犹豫地选择妈妈。于是，我又施展自己的“骗人大法”，谎称自己的社交号码和妈妈的关联了，最近无法和他联系了，先删了我。而他，一句话一没多说，马上就删了我。

　　就这样，直到现在，我也没和他联系，当一个负心人真的很煎熬，但是，当一个不孝女却是生不如死的。我的早恋，就这样结束了，不留痕迹的结束了，为了妈妈结束了。妈妈，对不起，让你操心了。

　　（二）

　　还是怀念小时候的日子，那时候，没有为了求学来到城里，乡下的生活像童话一般淳朴自然，有田野，有蓝天，有花鸟，有伙伴，有幻想，有个子比我高的妈妈······

　　有一个画面，十年了，在我脑海里仍然挥之不去。

　　妈妈骑着自行车，我侧着身子坐在车后座上，紧紧地搂着妈妈，我早已忘了那是在去哪里的路上了，只记得当车子驶过乡政府门前时，院子里的几株丁香花伸出墙来，在这个仅有我和妈妈的世界里增添了许多奇幻的紫色，幽郁的花香飘进了我稚嫩的鼻子，“妈，你闻到了吗？”“闻到了，真香。”那几抹紫色虽然在当时只停留了几秒钟，但在记忆里却是永恒的纯美，或许有一天，我被人间的尘俗捶打地颓废，但是，只要我再想起它，想起那曾停留在世界上的一霎那，想起那人间的至纯之景，想到那个行驶的自行车，想起那个美丽的妈妈，那个无比稚嫩的我，那几株优雅的丁香花，或许吧，不，是一定，我的灵魂会迎来二次重生，我会在世界的美妙中，妈妈的怀抱里重生，然后继续流浪在我的心海，朝着自己向往的方向流浪，带着儿时的美好流浪，带着妈妈的宠爱流浪，一直流浪······

　　妈妈，妈妈，我忘不了，你的女儿如何都忘不了啊，那些叫做童年的画面······

　　你拿扫帚清扫着院落，我在你的身后欢乐地背着乘法口诀；你在深夜里点着灯写着教案，我在你的身后崇拜地看着你那娟秀的字迹；你拿着锅铲做着菜，我在你身后乖巧地闻着饭香；你和爸爸激烈地争吵，我在你身后因心疼你却又因什么都帮不了而悄悄流泪；你对镜梳理着长长的头发，我在你身后羡慕的笑着；你牵着我走在回家的路上，我在你身后看着渐渐淡了的夕阳······

　　还记得那个开学前夜，昏黄的灯光下，我和妈妈一起补着我的暑假作业，忙活的不可开交，虽然小学时候，妈妈就是我的班主任，但是她仍然不允许我不完成作业，而是每一道作业都细心地为我讲解，时间很晚了，我大了许多哈欠淌了许多眼泪，妈妈也疲惫着打瞌睡，却始终没有放弃，钟表上的时间已经过了十一点，我和妈妈完成了大部分作业，因为分量太多，实在是没有办法一下个晚上所有的作业，但是那天晚上，我却睡的很实，躺在妈妈的臂弯里，所以惶恐都已经不见了，有的只是甜美的梦境，和妈妈给的充实的满足感。

　　那次阑尾炎手术，也折磨了妈妈。

　　那一年，我十岁，总是在吃饭后就马上跑去和小伙伴们疯玩，于是，便自作自受，患上了阑尾炎。我看着自己被推进手术室，手脚都被固定住了，心里害怕的不能言说，做一个比喻吧，就像是一一只被绳子捆绑着，等待着被放血的小年猪。手术开始了，我看着主导大夫拿着笔标记出了那颗坏死阑尾的位置，然后，惊险的一幕发生了，那种疼痛，或许是我活这么大最痛的一次。大夫把麻醉针直接扎入了我的小肚子，局部麻醉的疼痛让我惊吼一声“啊——啊”整个医院都震颤了，而手术室外的三人，妈妈，爸爸，妈妈的同事，他们也被惊吓到了。听妈妈说，爸爸跑去楼下哭，妈妈和她的同事坐在一起哭，我这一声吼，或许，强劲地击碎了妈妈的心，她心疼她的女儿，却又无能为力，我相信，这对任何一位母亲来说都是无比痛苦的。

　　手术之后，我被推了出来，伤口还隐隐作痛，到了夜里，麻醉剂的劲过了之后，竟然那么疼，我一边流着泪，一边躺在妈妈的腿上，仿佛那就是我最安全的依偎处。我不记得自己是何时睡着的，只记得那个温度，持续了一个晚上，她一动没动，就这样过了一个晚上，第二天，她的腿已经麻地很难受了，但是妈妈并没有说一个字。

　　妈妈对不起，让你操心了。

　　而现在······

　　我知道，妈妈，你的女儿太冷漠了，她只会索取，而不懂得回报，让你伤透了心。

　　我知道，妈妈，你的女儿太自私了，她只想着自己，而不会关心你，让你流了许多泪。

　　我知道，妈妈，你的女儿太任性了，她孤僻却又不羁，从来都听不进去你的任何一句话，让你频增了许多白发。

　　妈妈，再过一年我就要离你而去了，我就要远离家乡去求学，我会开始自己的人生，我会选择山水，我会选择梦想，我会选择天涯海角，虽然不是生离死别，但是能抵足而眠的日子真的不多了。

　　让星星拥抱月亮吧，将整片夜空点亮。

　　有的时候，许多后悔就在一念之间产生，日后甚至会变换成为终生的遗憾，尽管美丽的世界已经在眼前，尽管已经得到了为之拼搏的一切，尽管梦想已经是口袋里的一个破旧的五角硬币，尽管不再有幻想，尽管不再有纯真，但是，回一回头，你会发现，以前很多美好的东西，比现在拥有的一切都要神圣的多，神圣得足够洗涤无数的灵魂，释放无数的幽怨，而对于我来说，以往的神圣，都是妈妈给我的，我不能离开妈妈，就像星星离不开月亮。

　　妈妈，对不起，让你操心了。

　　你的女儿很爱你，大月亮和小星星的故事是说不完的，我相信，这会是一片最美丽的夜空，我俩的夜空。

　　无论如何，这篇文章是不能给你看的，不想让你再伤心了，无论那是烦闷还是感动，女儿都不想让你伤心。夜空上，若大月亮失去了光辉，那么小星星的存在也就不会那么精致可爱，一切都会少了一点趣味。

　　大月亮和小星星的故事还在演绎着，小星星会永远陪伴大月亮，直到时间停止，直到宇宙覆灭，直到一切化为零点······

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