十七岁的纸上电影优美散文

　　十七岁的纸上电影

十七岁的纸上电影优美散文

　　让我们铭记最初的感动。

　　我不是名家，我只是他和她的忠实读者，我为他们留下一叶感动，分享。这些曾经深深烙印在我心底的故事。

　　十七岁的故事总是在晴朗的天气里用最欢快的口气开头就好像讲故事的人真的不知道结尾会有多少忧伤似的

　　大家好，我叫莫醒醒。我是一个病孩子。

　　很久很久以前，我最好的朋友米砂，喜欢透过一只玻璃沙漏的颜色，固执地仰望天空。我总是笑话她说：“你真傻，这样不就看不到天空真正的颜色了吗？”可当我离开之后，却也会傻傻地，用这样因为折射而变得温柔的目光，去凝望我的十七岁。

　　其实我真的很想假装，那时的我是一个幸福又甜蜜的好姑娘。可是，现在，让我们停止撒谎。

　　神经性暴食厌食症。

　　这个拗口的名字，很多人只在书上看过，却真实地存在在我的身体里，像一只长着尖角的小恶魔。

　　我常常几天不吃饭，然后背着所有人，吃掉数量惊人的食物。

　　那些食物充满我的胃袋，让我于疼痛中危险满足。

　　很恐怖，是不是？

　　可谁都明白，其实我所需要的，根本不是食物。而是，心里面，似有一个巨大的缺口，是什也不期待的那种期待，无论用什么来填补，总是填不满。

　　很多个夜晚，我都能听见细细的沙子从天空洒落，覆盖在我的额头，冷冷地逼我灰心承认：不温柔、不可爱、不快乐、不宽容、那才是十七岁的莫醒醒，真真正正的样子。

　　这个世界上，曾有一个和我一样的人。她从不拥抱我，却会陪我荡秋千，把我推得很高很高。后来，她死了。在我生命中，蓄谋已久地退席。

　　是的，没错。我，应该叫她，妈妈。

　　偶尔，只是偶尔，我也会想起她。然而那架瘦弱的秋千，已经不能像很久以前，把幼小的我，荡得很高很高，像蝴蝶一样飞起来，快乐地尖叫。如果当我飞起来的时候绳子断了，如果我可以在没有尝到生命中所有的疼痛、挫折、不甘以及退让之前，就自由地死去。那会不会，没有现在这么痛？

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　　米砂说，醒醒木头，你就是喜欢胡思乱想。不如我们去弹琴，好不好？

　　有一点娇气，有一点任性，善良得像斑比小鹿。有她在身边的时候，真的连对食物的那种疯狂渴望，都能一点一点，像用呵气融化冰块一样，被慢慢地、温柔地克服。

　　米砂是公主，美好到让人嫉妒。

　　她问我，你看那个男生帅不帅？

　　我说，还好啊。

　　到底帅不帅？

　　可是，他的眼睛，就那么看过来。

　　目光落在我身上微微发烫，像午后的阳光，让整个世界，倾斜成三十度的海面。

　　一个微不足到的'小牺牲，停留在舌尖，成为永远的秘密。那一刻我决定，应该让幸福的人幸福，而悲伤的人，应该远远地、远远地离开。

　　我应该为他们开心啊。我真的做了一个正确的决定。我是一个病孩子，没有能力为任何人的幸福负责，不是吗？

　　所以，我努力地仰起嘴角，回忆最快乐的歌。可我的双手，确不能控制地，弹奏出悲伤的音符。可能，我只是太害怕了。只是从没有发生过的，才能在我拥有修改权的记忆里，演变成无限完美的版本。

　　原来，我始终是一个，如此自私的人。

　　就算，我知道，他对我很好。

　　可是，我们应该，不算那种关系吧……

　　甚至有时候，我们坐的很近，两个人的衣袖，轻轻地碰在一起，我都会像被电到的八爪鱼，迅速地收缩我的身体。

　　他应该，什么都不会察觉到吧？

　　所以，应该也不能允许自己去习惯，他的陪伴，他手里的伞，还有，从一厘米的距离之外，秘密传来的，他的温度。

　　所以我对他说：“你可不可以不要再来烦我了呢？”

　　可是，他居然连“为什么”都没问，就那样转身走开了。

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