生活散文随笔

　　我曾说，某年某天我会写下一点关于你的文字，记录曾经属于你也属于我的世界，然而，那么久之后，我依然无法落笔。我好像找不到一些合适的文字或者得体的语言来描述一场久远的记忆。不知你是否因我的毁约而略感不适，但凭着我的直觉，知道你不会迁怒更不会责备于我。不为任何，只因你一直把我当作手心里的宝。

生活散文随笔

　　只是，手心里的宝又如何呢？该走的时候你还是听不见我的挽留，撇下所有奔赴一个我完全陌生也无法想象的地方。其实，是我的不对，没有一直守着你，让你离开的时候即没有我轻声的呼唤，也无法带走我的不舍。可是你知道吗？我一直后悔，也一直自责，因为我无法想象你离开的时候是多么害怕又是多么寂寞。我曾想，也许那些个老人说得对，你性喜静，也善，怕看到我们的眼泪也怕听见我们声嘶力竭的'呼唤，那样你会走得不安心，也会走得不干净，甚至于你无法静静地“享受”只此一次的上天“最好”的眷顾。但我深知，这些只是为了我良心的一丝安慰而找寻的一些借口，因为我一直相信我懂你，我深信离开之前你肯定有些话想要说，有些事需要交代，也有些人想要记住。只是，对不起，我们都没给你机会，让你那么孤独地老去。

　　其实，我一直没有勇气来面对现实，哪怕三年前我亲自看着你化身为一抔黄土，我还是无法相信你的离开。我好像纠结于一些情，一些景无法自拔。我永远没有办法相信，一个人的离去可以那么安详，安详到我以为那是一种假象。如果不是我亲眼看到，我一定以为你走了之后有人偷偷地替你整理过，帮你捏紧了被角，也替你抚平了悲伤。但是，因为我亲眼看到了，所以我知道那只是我的猜想。你确确实实走得安静，以至于他们都说你应该没有一丝苦痛，可能只是一口气提不上来了就老去了。可是我好像不信，我一遍又一遍地设想那个寒冷的冬天里，那个漆黑的夜里，那个安静的房间里，你是如何渴望有人拉你一把，把你从恐怖的深渊里解救出来。于是我跪在你的床前，一声又一声地叫喊，渴望你突然地醒来，我想救你。可是好像不行，你好像在惩罚我没有及时出现，在你最需要的时候留你一个人，所以你对我的呼唤置之不理，一个人睡得深沉。我突然间不知道怎么办了，我好想被人拿走了最珍贵的东西，措手不及，我甚至不敢触碰你，我怕你冰冷的脸击毁我所有的希望，我就那么木木地站着，看着他们，给你准备所谓的后事。

　　突然间，我有点恨你了，恨你走得那么急，你知道吗？你给我的压岁钱还有你的余温，而你的人却已冰冷。你选择在大年三十的晚上悄悄地离开，留给我一个永远无法弥补的遗憾，我真得无法想象，几个小时前还会和我聊家常的你却在正月初一的早上留给我一个冰冷的身体。难道生命就真的那么没有耐性吗？匆匆地滑落好像天边的流星，转瞬即逝。我依稀记得你说的话，你说，你是我最疼爱的孙女；你说，你是我亲手带大的；你说，你比我长得高了，我够不到你了；你还说，我想看你考上大学……你说了很多很多，眼里满是宠溺，说着你还踮起脚尖偷偷地亲了我。只是我不知道你说这么多是为了什么，现在才知道这可能是你逝去前的表现，我想你当时肯定很失落，我没有抱抱你，没有像小时候那样地依赖你，向你撒撒娇，我只是牵着你的手听你回忆过去的岁月。

　　而如今，我已快大学毕业了，你最想看到的事，我做到了并且快要完成了，只是你再也看不到了，看不到我的喜怒哀乐，也体会不到我对你深深的思念。而我，有很久不敢经过那条小路，那条你喜欢等我回家的小路，我怕我受不了，我怕我看不到你的身影我会哭，我也怕我吃不到你给我准备的零食我会饿，我还怕那扇永远紧闭的大门里再也没有我牵挂的人。所以我用逃避来面对你离开的事实，但是我一点也不忌讳提起你，相反我总是讲起你，讲起你和我说过的事，讲起属于你的岁月，也讲起我们一起快快乐乐的日子。我也很喜欢重温你带给我的呵护，那种捧在手心里的疼爱，那些爱，我知道这辈子谁都给不了我了，而你曾经给我的，我用此继续温暖我自己。我很怕突然有一天我会记不起你，也记不起那些事，我不希望你走出我的世界，我希望我所有的事都有你在我的心里。因为那么多年，我已习惯了，我不希望因为你的离去而改变这种习惯。但我希望有一天，我讲起你，是面带微笑，而不是如现在般默然神伤。

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