关于存在的散文随笔
关于存在的散文随笔1
出生时，我们用啼哭来证明自己的存在。上学时我们用成绩来证明自己的存在。青春期我们用叛逆来证明自己的存在。工作后，我们用升职加薪实现理想来证明自己的存在。
似乎我们的一生一直在为了一个叫做存在感的东西而努力存在。它像一种忽冷忽热的爱情，有时飘渺有时触手可及，它更像是一场战役，我们披荆斩棘，拼尽全尽只为证明一个最好的自己。
有人说这种追寻是人类的本能，是人类区别于其它动物之所在，是成长所需，是对成功的渴望，对生命的探索。但在我看来，这种追寻更是内心强烈的期望被观注、被爱的体现。
在一次又一次不断证明自己的时候，正是自己需要一次又一次被证明的时候，在强烈期望被观注，被爱的时候，也正是爱缺失的时候，试问如果一个人真得觉得自己有价值且值得被爱，那么他需要那么辛苦的来用各种方式证明吗？
如果存在感真的是一种爱情，那么我们要做的首先是爱自己，然后是和自己恋爱，如果它真的是一场战役，那么我们要战胜的也没有别人，只有自己。泰格尔说：飞鸟在天空飞过，但并没有留下痕迹。
可是，亲爱的，你自己知道你在这片天空翱翔过，当你无需向世界证明自己，当你不再因为追寻存在感而存在的时候，你便可以轻易的发现，存在感这个东西一直存在，它不在外面，而是在你心里！
关于存在的散文随笔2
有时，时间就像是没有长大的孩子，麻木冷些的看着这一切发生，一副事不关己的样子，却不知种种事情她都是始作俑者。而我们被动却渺小地仰望这它的存在。 --题记
我害怕深夜，因为会有一种无尽的悲伤袭向我；我又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的眼泪才是安全的。
我时常找不到存在的意义 。我不断的问自己活着到底是为了什么，时常被自己的问题逼到死角里。
我用一种事不关己的态度，一副什么都无所谓的模样，一副自己都看不惯的虚伪对待每一天，我是不太敢直视真实的自己，真实的自己或许比虚伪的样子更叫人看不惯。
是真的无所谓么？可为什么一想到她，还会掉眼泪？
我祈祷拥有一颗透明的心，和会流泪的眼睛。
我至始至终都未曾真正的了解过自己，我试图去了解，可我发现我太纠结。
我时常奉劝自己，眼泪是心里的毒，哭出来，会好受些。
我又时常暗示自己，眼泪是最没用的液体。哭，只能代表你懦弱。
心理暗示还是很管用的，我都不曾想起这双眼睛还会流泪
白天，我会戴上面具，不用酝酿就可以完美的展现微笑的样子。
夜里，我终于有种解脱的感觉，卸下带了一整天的面具，我已经笑累了，该休息了。
不要天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为别人对你的悲伤根本不感兴趣，因为彼此只是过客，仅此而已。
我没有一颗透明的心，怎么可以奢望别人一眼就看穿。
当有人真的看穿你，当有人会问你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？我突然又无措的不知如何解释。
我总是什么都无所谓的样子，是真的无所谓么？可是为什么一想到她，我还是会流泪。
有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人，热到让人难以接受，甚至可以把人气疯，其实这只是一种自我伪装，一种掩盖悲伤的真实写照。
有时候我觉得自己安静起来确实可怕，冷到让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的'真实写照。
朋友说我是人格分裂，其实不至于，我顶多算是双重性格。这也是我试图了解自己后的结果。
看着面具下的自己，发现“不堪”两个字已经无法形容。我不禁觉得其实带着面具挺好的，而那双湖水般的眼睛，只是用来微笑。不会再有任何东西可以激起涟漪。
很多网友都说我在无病呻吟，我不知道我该如何解释？
如果可以快乐，可以幸福。谁愿意难过？谁愿意受伤？
过多的解释，真的很多余。
春暖将至，那无与伦比的暖意，何时能驱赶我内心的清寒？
我还可以奢望它再暖么？就像冬去春来这般自然。
关于存在的散文随笔3
也许连孤影也不能同行，因为没有光。
——题记
是的，那些说给树听的语言，可能嵌在树的年轮中，随流年一点一点长成参天大树。时间就会这样过去，而的生活还在继续。想说说很多事，确忘记了所有语言。不要空许什么愿，不说爱你一万年，因为我无法再到下一个一百年，说多了还累。
每个人心中都有这么一个角落，里面住着伤，总是在没有人的角落里安静地蔓延。没有人能看见，没有人能知道，没有人能懂得，因为在历史的长河中学会了安静的埋葬，也学会了掩饰。寻找快乐而微笑，但笑却只是一个表情，与快乐无关，这不过是奢求。悲伤的人努力寻找着微笑，只为掩饰那所谓的悲伤。而相反的人，有相反的做法。真的社会很单纯，复杂的是人。
有些风，冷！可人很清醒，有种感觉就是没有感觉，因为眼泪一流出来就已经结成了冰，寻找一种可以抵抗麻木的无常和变数。世界的繁华与热闹，洋溢着世俗喧嚣而腻人的味道，而我们却始终无法融入其中，总是无法避免地抬起自己的头去仰望这个沉默的天空，周围的悲欢离合，都是独自热闹，我的那些…在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀，所谓没有眼泪，不带表没有悲伤。
曾想过去最远的地方，想把曾经纠缠在梦境中经久不灭的幻影统统遗忘在天涯海角，却跟着我在梦境和生命中继续纠缠，如同黑色的风，永远没有吹完的念头。
短暂的时间，有多少人会愿意顺感情的边缘徘徊上许多年，大概没有，可是每个人都希望用心去经营一份感情，一日没一日的沉醉。什么时候笑是最真，真实的笑对待真实的人。
生活的继续，继续的生活，那些不请自到的堕落，梦幻般的出现在生活中，当醒过来时才会发现，自己原来变成了这样！似乎有数不尽的美都在这样的时光中错过了。叹一句，还好，还好，已醒来！
关于存在的散文随笔4
今年来，我成了杏林街上一道另类的风景，挎着一个胸前包，骑着摩托，迎送着客人，走到哪，都有同行背后议论：一个载客工，装什么装，还背个包!开始听到了，觉得有些刺耳，后来，也就坦然了，我就是我，我与你们相同，都是载客工;我与你们不同，从小至今的一个梦文学梦，在历经长久的沉睡后，梦醒了，一个神奇的力量让我走进了文学的大观园。去年十月至今，一年不到的时间，写下了林林总总五六百篇文字。你们怎么会想到，我的包只是为了盛放一部手机，六点六大屏手机，她是我写作的工具。去了这个包，我与你们一样，多了这个包，我与你们有了些许的不同。我选择继续不同下去，做一个写着文字的载客工，不敢说绝无仅有，肯定是另类之一。
我一路走来，一路坎坷，财富与我无缘，我也算是贪穷者之一，直到遇到一个文友，他没有钱买手机，没有钱拉宽带，用的是人家不用的手机，就在街边趁网写作，与他相比，我比他好多了，至少我有手机，有网络。当我提出帮助他时，他断然拒绝了，他说：你也不易，我已经习惯了。
生活给予的，我们只有接受，但我们的内心，要有一盏光明的灯，至少可以照亮自己，倘若还能给别人一点光亮，那就再好不过了。
如今这个拜金社会，有个别人，凭着自己的一点才气财气，凭着泡过桑拿的身躯，凭着玩过多少的女孩经历，凭着出格的言论而到处炫耀，炫耀也就罢了，还要找一二个人来辱骂，难道你不懂你祖上一代也是农民，骂别人等于骂你自己。你考上大学，跳出了农门，但你农民的血液永远也洗不干净，除非……
带着一颗怜悯的心，关注这无常的世界，我不高人一等，也不低人三分。
依然故我，唱我的歌，写我的文，说该说的话，我为自己而活!
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