母亲,我爱你经典散文

　　小时候，我一直以为母亲是不够爱我的，尽管我是家中唯一的女孩。

母亲,我爱你经典散文

　　大概是我六七岁的时候吧，一天，我看见邻居家的四女穿着一件漂亮的连衣裙在我面前晃来晃去的，象一只翩飞的花蝴蝶，实在够美够炫，就央求母亲给我买，可是无论我怎样软磨硬泡、怎样连哭带闹、以至于后来躺在地上打滚，怎么哄都不肯起来（汗颜啊！小时候的我是有够刁蛮），母亲都没有答应，不仅如此，还狠狠揍了我一顿，一边揍一边哭着说：“你怎么这么不懂事呢！你怎么这么不懂事呢……”你们说，到底是谁不懂事呢？我不就是想要一条裙子吗？这要求过分吗？不答应，还打我，这是我亲妈吗？呜呜呜！

　　还有，邻居四女的妈妈成天变着法的给四女做好吃的，什么葱花饼、什么锅贴、什么肉炒面、什么蛋炒饭的，我听都没听过，更别说吃了，一样是个孩子啊，四女还比我大10天呢，凭什么人家象公主，我却象个拖油瓶似的，每天每顿吃着粗糙的玉米面窝头，就着咸菜疙瘩，就连过个生日也只能吃到一碗手擀面，还是清汤的，你们说我妈是不是太抠门了？

　　一次，我看见四女吃煮鸡蛋就让我妈给我煮，你猜怎么着，我妈给我煮了一锅鸡蛋大小的山药蛋，一个个的剥了皮放在碗里让我吃，愣说是跟鸡蛋一个味。你们说能一个味吗？这不蒙人吗？其实家里的坛子里有的是鸡蛋，我数过了，整整30多颗呢，都是我家老母鸡下的，可我妈一个也不舍得让我们吃。结果是东家的媳妇生下了，我妈给送去10个，西家的奶奶病了，我妈又送去10个，素未谋面的大伯从外地回来了，我妈又送去10个，你说我妈是怎么回事啊，看着外人比自己的亲闺女都亲，什么人那！再说老母鸡下蛋也有我的功劳啊，如果不是我每天放学给它挖野菜、逮蚂蚱，它能长得比我都结实吗？

　　那时候的我有太多的想不通，所以我一度强烈怀疑我不是我妈亲生的，为此，我也曾经过多方考证，问过奶奶、问过大妈、问过邻居，大家都严词否决了我的判断，说我真是个傻孩子，你哥哥你弟弟不跟你一样的待遇吗，不是亲妈，能把你惯成这样不懂事？

　　那时候的我怎么会明白，大人们的艰辛和无奈。

　　小气、抠门、冷血是我对妈妈的最高评价。

　　我所不知道的是：就在我哭着闹着吵着要花裙子的那个晚上，母亲是怎样看着我被打红的小屁股懊悔、叹息，又是怎样流着眼泪翻出她当年结婚时穿过一次、一直没舍得再穿的一件花衬衣连夜为我赶制成一条及膝的短裙的。那时家里还没有缝纫机，我不明白母亲是怀着怎样的辛酸、怎样的复杂的心态一针一线地为我缝制那条裙子的，我所知道的是那密密匝匝的细密的针脚里必然是缝满了母亲浓浓的爱意和淡淡的忧伤的……

　　我所不知道的是父亲一月几十元的微薄的工资除了父亲在外的开销，除了口粮钱，除了给寡居奶奶的赡养费，留给母亲和我们的已经所剩无几了，母亲怎么可能有闲钱给我买好吃的和新衣服呢？而四女的父亲是村长，哥哥姐姐均已成家立业，我怎么能跟人家比呢？那时候的我怎么就那么不懂事呢

　　现在想来，母亲当年是何其不易！父亲常年在外，母亲一人操持着家里家外的所有事务，真是又当爹又当娘，又当男来又当女，所有的担子都压在母亲瘦弱的肩膀上，白天侍弄地里的几亩薄田，夜里熬夜缝制一家老小里里外外、上上下下、从头到脚的所有穿穿戴戴、衣物鞋袜。我那可怜的母亲，我勤劳贤惠的母亲总是每天早上5点就早早起床给我们兄妹三人做早饭，安顿我们上学后就急匆匆赶去地里干活，中午又急匆匆地顶着火辣辣的日头赶回家里给我们几个做午饭，至今还记得母亲一回到家的情形，她的脸被太阳晒得红彤彤的，汗水顺着她的脸颊淌下来，她总是一进门放下农具，舀起一瓢凉水咕咚咕咚地灌进肚子，然后便洗手做饭……

　　上个世纪的70年代，大多数的农村家庭都过着男耕女织的简单生活，我们家却由于父亲在外当煤矿工人，一年难得在家里呆几天，家里的所有重担都毫无疑问地落在母亲肩上。母亲是个勤俭节约的人，她能把别人扔掉的白菜帮子腌制成可口的泡菜，她能把各种各样的野菜调和成美味的凉菜；母亲是个心灵手巧的人，她能把大人穿旧的衣服给我翻新成合体、时髦的童装。她能把一条一条的碎布头给我拼成好看的书包；母亲是个古道热肠的人，她会帮东家的孙子做双可爱的`虎头鞋，她会帮西邻的婆婆裁剪件新衣裳；母亲是个要强能干的人，她总是把生活安排的井井有条，把小日子过得红红火火，从不轻易向别人张口，也从不向别人求助；母亲是个谦和有礼的人，从不与人交口、变脸，数十年的邻居没有一人说道母亲的不是；母亲是个知恩图报的人，对于那些曾经在最困难的时期帮助过我们家的人，母亲总是念念不忘、日日图报。

　　然而母亲也是个固执的人。因了她的固执，我的大学梦破灭了，随之破灭的还有我的作家梦、律师梦……

　　或许是出身寒门的缘故吧，从小有太多想要却无法拥有的东西，从小有太多无法满足的愿望，幼小的我便早早立志，希望自己将来能成为一个有能力、有成就的人，那样就能够拥有一切自己想要的东西。比如一间摆满了藏书的书房，比如一个独立的小小卧室……所以，我一直很努力，从小学到高中，我一直名列前茅，是老师们的宠儿，同学们的榜样。作文比赛、演讲比赛、书法比赛我都得过奖，无论学什么做什么我都会全力以赴、竭尽所能地努力做好。

　　高考那年，正赶上技校招生与高考同期举行，报考技校就意味着放弃高考。心高气傲的我原是不准备报考技校的，无奈母亲苦苦相逼，说是考上技校就会有份稳定的工作，每月还有局里补助的三十多元生活费，基本不用家里负担了。怕我不肯就范，母亲下了最后通牒:“如果不考技校，就是考上大学家里也不会供你，更不会让你补习……”。

　　应该说，当年的我是怀着对母亲的深深怨恨和不谅解满眼含泪地放弃了高考，同年，我顺利地考入轩局技校，如母所愿地成为了一名技校生。在技校里，我担任过校刊的总编、学生会的宣传部长、主持过全校的新年联欢晚会，在那段逝去的青春年华里，我用我全部的热情宣泄着我的不甘，张扬着我的能量。我一直在想，假如那年，我考上的是梦寐以求的大学，我的人生会不会更加精彩？

　　为此，很长时间我都不愿跟母亲说话。直到一天晚上，听到父母的谈话:“女儿心气高，从小学习好，是咱们对不起孩子，委屈了孩子……”这是母亲啜泣的声音。“都怪我没本事，多挣不下钱，才让你和孩子们受苦……”这是父亲的声音，伴着长长的叹息。漆黑的夜里，眼泪无声地滴落枕畔，我终于谅解了母亲的无能为力，解开了心里纠缠许久的心结。

　　而今，步入不惑之年的我早已为人父母，我终于明白我有多爱我的儿女，母亲就有多爱我们；也终于明白母亲当年的无奈，所谓“穿衣吃饭量家当”，母亲当年不是不舍，是不能，是没有条件满足我的那些现在看来微不足道的小小愿望；母亲当年不是不供我读大学，而是家里当时的境况根本负担不起一位大学生的花销……我当时所能想到的只是自己一人的前途命运，而母亲考虑的却是全家的生活用度。现在想来，如果不是母亲的省吃俭用，如果不是母亲的操持有度，哥哥弟弟怎么能顺利的成家立业？我们一家又怎能在那样的岁月里过着虽不富足却得温饱的日子，多亏了母亲！

　　如今母亲已近古稀，双鬓斑白，她依然会唠叨、依然会做好我爱吃的饭菜等我，依然会假作嗔怪地埋怨我又瞎花钱了，老买一些她不需要的衣物啦，我呵呵呵地笑着，忙着给母亲在身上比划着，我知道母亲也曾年轻漂亮过，母亲也一定有颗依然爱美的心……

　　母亲节就要到了，多想大声地告诉母亲：妈妈，我爱你！

　　愿全天下的母亲都能健健康康！平平安安！快快乐乐！

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