- 相关推荐
我的母亲经典散文（通用19篇）
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都经常接触散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？以下是小编为大家收集的我的母亲经典散文，希望对大家有所帮助。
我的母亲经典散文 篇1
听母亲常说，我小时候身体弱，爱生病，夜里总是哭闹不省事。她经常背着我去医院里看病，在我的记忆中，幼年时妈妈的背是我最温暖的摇篮。
那时我家住在一个小山村，有一处独居安逸的院落。父亲在打工，母亲在家里忙农活。春天气温刚刚有些转暖，妈妈就在地里用朔料膜扣一块地方，过几天里面就长出了绿油油的韭菜，看母亲蹲在菜地里割韭菜是我最难以忘怀的情形。夏天一到菜地里就结满了各种蔬果，有茄子、豆角、西红柿，要是赶上丰收自家吃不了，母亲就会摘下一些送给街坊邻里以及亲戚一起分享。秋天苹果树上挂满了红红的果子，每逢这一时节我家的地里就会引来许多的小伙伴。
父亲的工作都还不错，母亲在家里的收入也不错，自然家里的日子过得还算宽裕殷实。母亲善良朴实，勤俭持家，她总是把家务料理的井井有条一尘不染，受母亲的影响我也养成了良好的生活习惯。她待人真诚热情，不爱多言，很少与人闲谈；可要是有人找她需要做什么事情，她会很爽快的应下，然后倾力而为的去帮助人家。
家里要是做了好吃的，她先盛出两饭盒让父亲先给爷爷、奶奶送去，剩下的留我给我和父亲，自己却不舍得吃。
母亲的手很巧，她会做洋服棉衣，款式就像现在的唐装；她会做连衣裙，与商店里卖的一样流行漂亮。她会理发，我和父亲的发型都是她剪的。她更是一位美食家，做的蒸饺等等，好多好多都是她的拿手好菜；就是土豆炖白菜经她烹调也能变成御膳味。母亲喜爱花草，她养的蟹爪莲年年冬天都会开很多的花。母亲善于装饰布置房间，这次搬新房从装修到购买家具都是母亲精心设计挑选的。母亲会理财，她不买基金不炒股，而是把辛苦攒下的积蓄购置了很多家具。
我十岁那年母亲来到宝鸡，于是我家也搬到了宝鸡，而那处幽静独居，飘散着清香的菜地永远留在了我的记忆里。
从小我喜爱画画、喜爱折纸，喜爱书法，喜爱玩橡皮泥，喜爱看童话书，喜爱听故事，她对我的所有爱好都表示赞同从没说过反对的话。长大后我就工作了、在一家电子公司上班，每一步的成长都离不开母亲的支持和培养。
母亲素雅大方，精灵能干。她很少为自己买化妆品，很少给自己买时装，她省下来的钱给我买书籍还有常用的笔墨纸砚。这次搬新家，母亲给我购买了一个书柜，我说太贵了，母亲说我的书太多了，这回都能放下了，我是搞电子软件的。
母亲心态平和，对待工作勤勤恳恳，认认真真，从不与人攀比争执。对那些刚刚参加工作的年轻人，更是给予许些的体谅和关心，大家都很亲切的叫她“齐姐”，不论遇到什么事都愿找她倾诉。母亲连续多年被评为先进工作者，劳动模范，她还多次代表商店去参加省市举办的珠算大赛。母亲半生坦然淡薄，从不去想追名图利，她常说“人活得要脚踏实地，平平安安才是福，做好今天才会有美好的明天。”她的这句话也时刻的在激励提醒着我，在如今浮躁喧哗的时代里，我还能坐在书房里踏踏实实，一心一意的搞软件吗，这完全都是受母亲性格的影响。
母亲是溺爱我的，父亲常说是她把我的脾气惯坏了。我从小就是一个急性子，姥姥常说“生就的脾气长就的筋，这辈子怕是难改了。”可还好近些年因经历了一些事情，我这脾气自然变得平和了。这也是母亲点点滴滴感化的，我在她的身上看到了一个女人所应有的温柔和大度。
我从小就老实听话，自尊心强，所以遇到什么事情母亲都是跟我像谈心一样的商量着，她让我明白其中的道理，知道自己错在了哪里，下次不再犯同样的错误。
读完大学我想去找工作，母亲看我十分酷爱电子，她不忍心让我放弃理想，碌碌无为，平平庸庸的耽搁了青春。她和父亲商量着，拿出家里当时所有的积蓄为我购买了一处小区门市房，帮我创办起了电子软件工作室，近些年我在电子软件的技术上也提高了很多。我感谢我的母亲，如果没有她当初的决定和毫不吝惜的慷慨，我不会有今天的自信和成就。母亲为了我的成长不惜一切代价，这种爱令我一生都难以回报。
我爱我的母亲，她对生活总是充满了热情和向往，母亲常说“好汉不吃分家饭，好女不争嫁妆衣。”她当初嫁给我父亲时什么都没有，就两个人相中了在一起过日子，如今家里所有的一切都是靠他们自己努力得来的。在我小的时候家里住平房冬天冷，母亲每天都是很晚睡下，因为她要看着炉膛里的火，怕火落了屋子里冷。就在那段最艰苦的岁月里，母亲都没有过一丝怨言，她坚信通过努力一切都是可以改变的。
之所以我能成为一个有理想，有毅力，执着坚定的人是母亲教诲的。
我感谢我的母亲，她不仅仅赋予了我生命，更让我懂得了生命的意义。我能成为还算有用的人是母亲培养的，我能平和踏实的对待生活是母亲的心灵感化的。
我的母亲是平凡的，她留给我的是对生活无尽的眷恋和思索。
我的母亲经典散文 篇2
提及我的母亲，我真的很惭愧，写了这么多日志，都没有一篇是单独写给母亲的，坦白的讲，母亲离开我太早了，有些事也已淡忘，能回忆起来的，也感到没什么可以写的。
如果一个家是一部小说或电视剧电影之类，母亲的一生都在演配角，因为她做人没有棱角，生性没有主见，有理说不出，没理却唠叨。她的生存，好像仅仅是，父亲有老婆，我有娘，家务有人做，下地有劳力，所以母亲就是绿叶，而俗人不会欣赏绿叶的美！
母亲在这个家里，就是鲁迅的俯首甘为孺子牛。她真的犹如一头黄牛，默默地耕耘，默默地奉献，奉献她的青春，奉献她的一生！她只是奉献，我们常说她傻，她的傻仅仅是她只会付出，不懂得收回。可是，她真的傻，为什么还会付出，还会奉献？她心甘情愿，她为什么心甘情愿？真的不知道，她的理想是什么？她的价值观是什么？在她眼里幸福是什么？
母亲的一生都是默默无闻，她对外面的世界不了解，她对金钱权利不感兴趣，殊不知，这两点没有，她养着的女儿都看不起！她的默默无闻，会让我们误解，误解她离开我们就不会生存，会让我们忽视她在这个家的劳苦功高，反而会感到她好像是累赘，不会养活自己的累赘！如今想想，真的是罪过！很深的罪过！
母亲，有这样的母亲我常感到自卑！她没有灵巧的手，她只能把饭烧熟，不能好吃。她只能把衣服鞋子做起，不能漂亮。她也没有伶牙俐齿，不会说客套话。所以我的学生时代，因为有这样的母亲严重的打击着我的虚荣心，不敢把同学带到家里来！我甚至都在埋怨命运的不公，我怎么会有这样一位母亲？
母亲去了，走时年仅五十八周岁，而我才十九岁！
没有了主角，没有人再为我们默默无闻的付出，也不会再伤到我的虚荣心！可是，家里却空了！父亲不再飞扬跋扈，没了争吵。父亲也因为没有了可以驾驭，可以随时下令可以指挥的人！当然也没有了照顾父亲的人！父亲的脸上笑脸也少了！而我，成了没娘的女孩，十九岁，没了母亲，人们对我的同情没有担心多！于是没有定情的我，在他们眼里，给我的评分又降低了很多，因为男孩没爹，女孩没娘都容易疯掉的！家务活，地里活，都压在我肩上。父母又太过宠我，之前什么都没让我做过，一下子让我承担，还真的难以承受。
于是，想到了母亲的好！我想，父亲肯定也在想母亲活着的好！
说实话，对于记性不好的我，对养我十几年的母亲，真的没有记住多少影子，也没有多少故事情节可以回忆！母亲的一生的苦命我不会忘记！母亲一生的凄凉不会忘记！母亲对这个家默默的奉献我不会忘记！我对母亲深深地亏欠，深深地愧疚不会忘记！不会减轻！现在我要说，要向全世界大声的说，母亲，你不卑微，你不傻，你是最伟大的！你是我琚玉霞最伟大的母亲！
可是，母亲，你怎么就不给我一天报答的机会？你怎么就没能活到今天，跟我们一起享受今天的好日子！母亲，你为什么不活到女儿做主的那一天？哪怕仅一天，我会帮你扔掉那些从旧货摊上买来的衣服，我会买来好吃的给你！母亲，我可怜的母亲！我要带着父亲去见你！把父亲还给你！你的在天之灵，能看到吗？你还在等他吗？母亲，下辈子记得先照顾好自己，再去管别人！母亲！女儿在呼唤你，你听到了吗？
我的母亲经典散文 篇3
母亲去世十九年了，十九年来我最怕过年。我怕那合家欢乐的场面，我怕那携妻将子回家的喜庆，我思念母亲，远在遥远天际的母亲，您是否听到儿子的呼唤……
母亲年轻时很贤淑，孝敬公婆，团结邻里，在村里口碑很好。母亲一生任劳任怨,父亲常年在外教书，母亲既要照顾老人还要照顾我们兄妹四个，但再苦再累，她却从不影响儿女们的学习，这是我们兄妹几个都能相继走出小村，并都有一份不错工作的主要缘由，也是她以致后来积劳成疾的主要原因。
我是家里的长子，在家中最困难的日子里，母亲也总是变着法儿给给我们改善生活，一碗一碗飘着香气的面筋酸辣汤，还有那诱人的手感炝锅面，每每都让我们吃得满脸笑开了花，一提起这些就口水直流。
母亲很明事理，她时常教我们做人的道理。记得每到秋收的时候，我们总喜欢搬个小凳，围在母亲身边剥玉米，她总是自己干最脏最累的活，说我们太小，怕伤了身体。我们兄妹四人轮流讲各自学校里的新鲜事，讲我们的老师，我的同学，我的朋友，母亲也总是很会心地听，一副身临其境的模样。
高中毕业后，我在一乡镇企业里参加工作，回家的时间少了，但每次回家，我还是习惯于给母亲讲我们工厂里的事情，甚至于后来谈对象中的细枝末节，我也总是要告诉母亲，心累啦，烦恼啦，我都会在母亲的一皱一笑间得到莫大的安慰和放松。在母亲面前，我们始终是一群长不大的孩子。母亲总是在我不开心的时候，给我以深情的理解和真诚的鼓励，宛然枯树上的一枝新芽。从她的身上，我学会了理解、分析和思考，对生活不再有过多的埋怨和挑剔，我逐渐学会了珍惜和热爱，从幼稚慢慢走向成熟。
因为母亲做人的认真和善良，她的坚毅和柔韧给了我很多启迪。母亲常告诉我们：做人就要有骨气，要诚实，要坦坦荡荡，那样再穷再苦也是快乐的，母亲的为人对我影响很深，教会我知道怎样去做一个真正的人，也知道了什么叫做快乐和幸福。
母亲去世的那年春天，因为身体的原因没能参加我表弟的婚礼。因姨父去世的早，是姨母把表弟和表妹含辛茹苦的抚养大，对这个事情母亲始终不能释怀，我于是用单位的车把她送到了二姨家，在二姨家住了几天，我把母亲接回了家，就在那天夜里，母亲突发脑溢血，当我和爱人赶到的时候，母亲已经昏迷，口不能言，医生正在急救，任凭父亲和我还有弟弟急切的呼唤，昏迷中的母亲始终没有睁开眼睛，她似乎听到了我们的呼唤，就这样母亲带着牵挂和留恋离开了我们......我懵的意识到，苍天将要绝情地将我们拆分到冥俗两个世界里，母亲真的就要离我而去了，我顿时泪如泉涌，不顾一切地扑向母亲...一片空白之后，我体会到了从未有过的孤独。
母亲离开我们的第一年春节，按我们当地的风俗，年三十中午吃完饺子，要到母亲的坟前烧纸，一是给已故老人送去过年的钱，二是请他们回家过年。我是长子，按常理我必须去，但我没去，我怕那挥之不去的思念，和失去母亲的痛苦，我在家里悄悄地流泪，老父亲很悲痛，没吃年夜饭就心情沉重的回去了，我和弟弟一家也各自回家了……
失去母亲的痛苦折磨了我近二十年，这种痛苦将来还要继续折磨我的灵魂，因为，自从我懂事起，母亲在我的印象中是完美的，无可挑剔的。在我的记忆里母亲几乎没有任何缺点，在我的所学中，我用尽所有美好的词汇也无法描述母亲的好，更找不到任何的词汇来评价母亲的孬。母亲的善良，慈祥，宽厚忍耐和不挑剔他人的精神时常感动着我；夜深人静的时候，我没有更好的方式来寄托哀思，只有把湿漉漉的思念寄往天堂。
母亲离开我们十九年了，但十九年来我无时无刻都在思念母亲。儿子，侄子，侄女相继走进了大学的校门，每当我们一家人团聚的时候，泪水始终在眼睛里回旋......
母亲虽然走了，但母亲的音容笑貌将永远陪伴着我们！
我的母亲经典散文 篇4
很想写母亲，写一篇关于母亲的散文。因为内心深爱一个人时不想直接面对她说：“好爱你”，那样会觉得很虚伪。而写一个人，一个自己深爱的人，又不想写得像记叙文，那样太过平淡，连自己都懒于看，更何况别人。记得曾经有一个大学生问过一位作家，散文要怎样定中心思想，作家的回答和我现在所想一样：也许分析文章的人比写文章的人更能看出那篇散文的中心思想。确实，如果太注重中心就没有灵感创作可言了，那样就太过生搬硬套了，其实散文写到随性时就没有什么中心思想可言了，如同画家画同一张画，会有不同效果，因为那时，心已天马行空，收不回原来的摸样了。
言归正传，还是说我的母亲，我只想写出对她的深爱之心，写出对她的无以回报之心，感恩她是给予我生命，哺育我成长，直到如今依旧牵挂我的人生。
母亲在我小时候的记忆里不是慈祥而是严厉的，可能是基于她是教师职业造成的，儿时的印象中，她总是左手搂一堆需要批改的学生作业本，右手提着一个木制圆规和一副木三角板，脸色严肃、身膀笔直的朝着家的方向走过来，眼神似乎还沉浸在课堂讲学里。每一次回到家没有亲昵的呼唤，第一声是问我作业做完没？每每听到这一声，我的心是烦躁的，却并不敢表露，母亲在我小小的内心里是威严的，令我几乎有些害怕。当我把做完的作业本小心地递给母亲检查时，手是微微颤栗的，不敢看母亲的眼神，像一个犯错的女生，因为接下来如果题目做错了，母亲就会盯着我的眼睛问我上课是否认真，而我就会涨鼓着腮帮，嘴里细念着连自己都听不清楚的申辩，同时，委屈的泪止不住的滚落下来，而母亲则会说：“嗯，还有强烈自尊心，孺子可教。”然后仔细讲解给我听，等我更正完后，就会递过来一个大大的、红红的苹果，没有削皮的苹果比我的脸还要大，母亲说水果皮营养含维生素多，（在我儿时苹果是纯绿色食品，没有喷防腐剂也没有打蜡，洗干净就能吃得放心），于是我捧着看着吃着笑了。
岁月的年轮在母亲的眼角和额头刻上一道道深的、浅的痕迹，许是脑力劳动让她才三十出头就过早的白了发丝。而我最开心的事，莫过于小的时候，当母亲学校开嘉奖大会时，因为我还小，只有五岁，无人看护，这样我就能有理由留在宽敞的会议礼堂里，安静的跪在母亲身后空置的的长椅上，帮母亲摘下头上那些被岁月之神种上去的银丝，一根根，摘得很仔细，然后把它们粘在刷了油漆的长椅的靠背上，细细的数清，耳际边萦绕着大会上嘉奖母亲的赞誉声和母亲痒痒的轻轻的哼笑声。那些带着肉芽，粘在椅背上的发丝，随着窗外轻飘进的风，飞舞轻摇，还没等大会开完，我就迷糊的趴在母亲背上睡着了，直到晚餐时才睁开眼睛。我想我是幸福的，能被母亲搂在怀里抱回家中。
不觉中我已长大，到了出嫁的年龄。风轻云淡的春天，早晨下着蒙蒙细雨，接亲的婚车还没来，我的心已如那欢快的兔，蹦跳不停，早早的起床，母亲端来一盆冒着温热的水叫我梳妆打扮一番，然后捧过来一碗亲手做的汤面让我饱餐一顿，说是怕我要很久才能吃午餐。一切就绪，我来到楼下预定的发廊里盘上一缕云鬓，插上一朵嫣红，涂上淡淡的粉妆，再美滋滋的回家穿上喜庆的红色的礼裙（那个年代还不流行穿婚纱结婚，最多只照婚纱照），站在长长的衣镜前摆弄着各种娇媚。“女大不中留”，父亲说着，母亲看着，借着衣镜的反射光，我看见：母亲的眼里泛起了泪光，深深的看向我的背。不知怎么，我居然会哽咽，在这样喜庆的日子里，是心怀激动还是不舍出嫁，到现在都不能说清，或许两种情怀都有吧。在礼炮声中，母亲握着我柔若无骨的手亦如牵着儿时的我，紧紧，一直送上铺满鲜花的婚车。
当我忙碌于工作，忙碌于生育养育自己的孩子，忙碌于柴米油盐的生活，忘了自我，更加忘了不觉中已年迈的父母，而我还在牵强的为自己寻找很少归家的借口。一天黄昏，下班的我匆匆回到家，走到家门口怔住了，母亲伫立在我的门前，手里提着一个竹编的菜篮，我随便瞄了一下，放满了鸡蛋和筒子面条，那是我小时候爱吃的最好补品。我又一次像犯错的女生，嘴里絮叨着要母亲赶紧进屋休息，母亲没有一丝怪责，进屋后疲惫的放下菜篮，弯着背坐在沙发里，额头和眼角布满密密的细纹，喝一杯清茶，寒暄了几句，没有吃晚餐就起身要走了，说是相濡以沫的父亲在等她回家吃饭。我送母亲到楼下，看着她佝偻的背和那满头的白发，眼眶涌上酸楚的泪刺刺的痛到心底。
“妈妈，我想对你说，眼里却点点泪光~~~~”儿子的手机里传来下载的音乐《烛光里的妈妈》，还在厨房里忙碌的我，不禁思绪澎湃，母亲，为什么我要和你间隔心的距离啊，儿时不懂事，此刻我已为人母怎不知您的心境，每每和您一起回忆那摘落银丝的故事，都十分温馨，那是母与子肌肤的最亲，稚嫩的我，唇鼻间轻呵出的气息，撩抚着您薄白皮肤的耳鬓，让您痒痒的笑到开心。我并不期望，您能读到我的文章，我只想让自己的心里一直偷偷地，蜜蜜的爱着您，爱着给予我生命，养育我成长，关爱我生活的您，感谢神！曾让我幸运的降落在您暖暖的怀抱里。
我的母亲经典散文 篇5
望着女儿给我买的节日礼物，我深深地思念我的母亲。母亲节那天，我好想跟母亲一起过这个特殊的节日，可是此时此刻我的母亲——我年过六旬的母亲远在他乡。无奈之中我深深地自责：“我这个老大，很不负责任！”其实我可以制止这件事的，或者说我可以建议不让母亲漂泊在外。可是一向优柔寡断的我没有做任何的选择，没有发表任何的意见，没有提任何的建议，没有站在母亲已年迈的立场，没有考虑母亲体弱多病的实际情况。
我坐在窗前，抿着一杯白开水，往事历历在目。
迷恋山野
还记得孩童时代的一个雨天，那时正值春季，山上到处是诱人的雀梅果，中午放学后，我和伙伴们冒着纷纷扬扬的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力总是很差，容易被某种兴趣盎然的活动迷恋得忘记了时间，迷忘了自我。那时候我们正是处在这样的年纪里。更何况又是投身于大自然的怀抱里，那种放荡不拘的野性更是没法说了。当我们的目光不经意间掠过不远处的小村庄时，才发现村里炊烟袅袅，于是我们知道我们错过了下午上学的时间！尽兴之后，我们怀着忐忑不安的心情回家了。到家门口时，我放慢了脚步，屏住呼吸，侧着脑袋倾听屋里的动静，悄悄往里探着头，我松了一口气，屋里没人！我一溜烟往屋里钻，以极快的速度往卧室里跑，因为我们的衣服和头发都被雨淋湿了，干净的衣服在卧室里。我刚溜到卧室门口，抬起的左脚正想往门槛跨，还没有来得及往门里踏。“站住！”我清清楚楚地听到身后传来了母亲坚定而有力的呵斥声，这声音正是从母亲的卧室里传来的，母亲的卧室和我们的卧室正对着门，中间是一间不算宽敞的厅堂。我判断，不，是事实告诉我，母亲正好从房间里出来了。我像只单脚站立的丹顶鹤一样定在了那里，所不同的是，我耸着肩，缩着脖儿，两手提着湿漉漉的裤腿儿。“今天没有上学对吗？过来！”挺严厉的声音，是不容反抗的那种。我只好乖乖地转过身，低着头向母亲身边走去。我窥见，母亲脸色惨白，目光愤怒但又隐藏着深深的慈爱。母亲四处张望，她正在寻找什么东西，很快她的目光停在一把父亲编箩筐用的刨好了的细长的竹条上，随手捡起了一条。伺候我的一定是一顿臭骂加上愤怒的抽打。我思忖着，紧张着。我移到了母亲的身边，同时她把脸一绷，高高地扬起了手中的武器。我打了个寒颤，紧锁双眉，稍微侧身，等待着那竹条的亲吻。奇怪，我紧张的神经已经放松了警惕，怎么竹条还不到啊？我本能地看看母亲，她的脸依然这么惨白，嘴角颤抖着说不出的或者不想说的话，右边手拿着竹条的一端，高高地举着，那种姿势绝不亚于火炬手拿着火炬的姿势，竹条在半空中弯成了一道柔美的弧形。此时一阵微风从门口吹进来，竹条随风舞动，恰似春天湖边的垂柳。血液慢慢红润了母亲的脸庞，慈祥目光正在母亲的眼角流露，脸上的肌肉已经自然放松，那高举的手缓缓而下，随即，竹条归回了原位。这时站在我面前的是一位疼爱的母亲。母亲用她的衣襟心疼地擦拭我脸上的残露，并吩咐我快点换下衣服，以免感冒了。我如释重负，也很愧疚。晚饭后，母亲语重心长地告诉我让我第二天早点上学，跟老师道歉，同时把落下的功课补上。“今后不许再这样淘气了。”母亲告诫我说。
“我吃过了”
从小我身体就不是很好，比同龄人瘦弱得多，在几个孩子中母亲特别心疼我。我念初中的时候，学校在二十里外的镇上，往返学校靠的是11号车——步行。这样一个从未离开母亲的弱孩子要远离亲人独自在外，母亲难免会牵挂。第一个学期那时，母亲隔三差五就跑到学校去看看我，当然了，也是步行。她有时候给我带上几颗糖，有时候是她拿手的玉米粉煎饼，或者天气转变的时候给我送来衣物。每当我看到母亲单薄的身影出现在校园里，出现在节奏有些快的同学当中，我既欢喜，又怜爱。母亲憔悴的脸上写满了牵挂和担忧。她如春风般柔和的目光掠过我的脸上移遍我的全身，继而她轻轻地摇着头裂开嘴角微微一笑。显然她对我又瘦了好多表示心疼了。母亲把该交给我的东西交到我手里，问候了好多，叮嘱了几句，然后转身离去。
母亲昼出耘田夜缝衣，家外还家里忙着，的确母亲很辛苦。我适应了学校里的生活，在后来的几个学期里，母亲少到学校看我了。我很想念母亲，但是也不希望她跋山涉水路途遥远来看我，我会心疼的。在三年初中的最后一个学期的时候，我们学习比以往要紧张，母亲也知道这一点。六月的一天中午放学后，天气很热，其实这样的天气已经持续十天了，太阳火辣辣地炙烤着大地，教室里转着的电风扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地从同学们额头上、从背上不断地冒出来。校园中央池塘里的鱼儿时不时哗啦地冲破水面，跃到空中，暂时性地离开闷热的水底，然后又沙地掉进水里。校门外旱地里的玉米卷起了长长的绿中透黄的叶子，减少水分的蒸发，显得焦渴难耐。铺着三角石头的道路上已经积了厚厚的细腻细腻的尘土，路上时时刻刻反射着太阳的光芒，从远处看，路面上似乎浮动着、跳跃着一层火焰，路上行人寥寥无几，这么恶劣的天气有谁会愿意出来受罪呢？“雨，你妈来了。”我真真确确地听到这个确确实实是喊我的声音。我本能地往窗外望去，我妈，正在走廊上往教室里寻找我，她风尘仆仆，汗水湿透了她的青丝，也浸湿了她的衣服。母亲带我到市场上买了一块猪肉进一家小炒餐馆给我额外做午餐。母亲告诉我，家里的那头大肥猪出栏了，趁着有钱，她赶来给我买点肉补补身子。一股诱人的香味扑鼻而来，伙计端出了热腾腾的瘦肉汤。里边放着两个调羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母亲把碗往我面前移，脸上露出慈祥的微笑。“妈，你也一起吃吧。”我看着母亲说。母亲解释道：“我吃过了，你吃吧。”我相信母亲，因为她从来就不对我们撒谎。于是我心安理得地边吃边跟母亲聊起来。最后我吃饱了，放下调羹，把碗往外一挪，碗里只剩下一点残羹和几块肥肉可怜巴巴地躺在那里。“浪费了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，给我吃吧。”说着，母亲端起那个碗——那个刚才装着满满一碗肉汤而现在被我吃得只剩下残羹的碗，很快就把这些“肉汤”喝完了。看着母亲我才发现她嘴唇干渴，整个人憔悴，是饥饿才表现出的那种憔悴。我明白了，心里哽咽着，泪水打转着，我强忍着不让它流出来，不想让母亲看到我感动、自责的泪，如果看见我哭了，她会带着放不下心的心情回家的。
儿媳妇来了
已经年过六旬的母亲，看着人家纷纷抱孙子，她忧郁、焦急，脸上的皱纹都拧到了一起，她盼着也能抱上孙子。前年终于来了儿媳妇。母亲很高兴，脸上绽放着幸福的笑容。“老头儿，如今我们有了儿媳妇，今后你不可以乱发脾气。我们也不要指使媳妇做着做那的。不管怎么样一起相处或多或少都会磕磕碰碰，我们让着年轻人点儿，都是一家人。”母亲给我父亲上家庭平安课。在后来的日子里，母亲的确如是做。
最后，祝愿母亲在他乡安康快乐，幸福相随。
我的母亲经典散文 篇6
母亲是黑暗中不可磨灭的明灯，是我泛滥泪水的堤坝，母亲生性温柔，但对我非常严格。
当别人家的孩子还在抱着洋娃娃在父母怀中撒娇时，我早已经懂得了许多道理。这都得感谢我的母亲不是吗？
她是我寒冷时的一件衣服；受挫折时的一声声安慰；成功时的掌声，她亦是我真挚的朋友。
小学六年级时的一次期中考试我考的很差，作为班里尖子生的我，考出这种成绩无疑是抛出了一枚重磅弹，一顿时股硝烟的气息蔓延开来。
果然，老师找上了我，拿出年级排名单，指出我的名次质问我为什么排在那么后，我望着那刺眼的名次：50名，我从未排的那么后。年级一二名的成绩一直是老师和父母的骄傲啊！我的心似乎被撕裂了，整个人好像从高空上坠落下了谷底，冰冷极了，内心深处弥漫着死亡的气息。
我抬着沉重的脚步走进了课室，刚刚的嘈杂声一下子停了下来，每个同学都象看待外星人一样的看着我，我知道他们都在谈论我的成绩。
我很伤心，但更多的是恐惧，我害怕母亲的目光，害怕她和老师一样的质问，更害怕母亲的不存希望。我是真的输不起啊！！
我带着沉重的心走在回家的路上，第一次发现回家的路那么短，回了家后，我用手不停地掐着自己的肉，踌躇着怎样告诉母亲我那丢脸的成绩。母亲首先打破了沉寂：“最近是不是压力太大了？看你这几天精神不是很好，要多休息一下！知道吗？”
我打断了母亲的话，正想开口时母亲摸着我的头说：“失败了不可怕，最重要的不是自责，而是再爬起来。“你的成绩我知道了，没关系，继续努力。圣人孰能无过！”
我似乎顿悟了，回到房间捧着书继续背了起来。
但是无论怎样的人，都会有错的时候，一次同学和我发生口角，他找人打我，于是我与他们扭打成一团，结果当然是我青一块，紫一块的回了家。
母亲最讨厌的就我和别人打架，她生气极了！挥舞着鸡毛掸子，一下又一下的打在我片体鳞伤的身上。
打了我之后，她的心情很快平复了下来了并替我上药，心疼的抚摸着我的伤口。后来，她从同学口中知道了前因后果后，马上向我道歉，而我却快忘记了这件事。
母亲就这件事上带给我的感触很大，她让我学会了知错就改还来得及。
她就是一位以身作则的良母，对吧？
她就是我的母亲，就是我大海航行中助我前行的海洋。
我的母亲经典散文 篇7
我是前天才知道今天是母亲节的，当时有同学批评我，我们还开玩笑，我说：我心中没有母亲节，因为在我心中每天都是母亲节。当时同学们都笑了，我也笑。其实我真的是有这种感觉的，今天，此时此刻，我一点感觉不到对我的母亲有什么与别的日子不一样的感觉。我想我们每个人对于我们自己的母亲的爱永远是一样的，是持之以恒的，是不会因一个节日而增添或减少的，这个节日只是一个形式，但这绝对是一个好的形式。我们都大了，都有了属于自己的想法。我们的情感不再那么容易吐露了，即使是对我们最亲最爱的人。这样一个节日给了让我们机会让我们表露我们的心声，感谢我们的母亲。
说实话，我从来没有向我的父母表达过我对他们的爱，不是因为我没有，而是我自己也无法说明的原因。今天，我会打个电话回家，但我依然不会说一句：妈妈，我爱你。或是一句妈妈，谢谢你。就让我在这里，一个我亲爱的母亲不会看到的地方说一声：妈妈，您永远是我最爱的人，永远。
我是一个普通的农村出来的孩子，对于我而言，走到今天是很不易的。不只是我自己，更重要的是我的母亲。她只是一个平凡的农民，但他给了我绝对不平凡的教育。小时候，母亲对我的要求是相当严的，学业还在其次，最重要的是他教会我如何做人。以前，我的家庭并不富裕，加上母亲不想让我有乱花钱的习惯，家里很少给我零用钱。平时，尤其是夏天，同学们大都会从家里带些钱买冰棍，当然大都是大家一起分着吃，当我老吃别人的总会觉得很别扭，于是自己就要像点办法请请同学们。自然那时的我是没有收入来源的，于是只好从家里想办法，就偷拿了家里的一些钱用了。母亲是何等精细的人，我那点小九九很快就被她发现了。开始，我是不会承认的，我就想着，我就是不认，你拿我也没办法。哈哈，但道高一尺魔高一丈啊!母亲没有骂我也没有吓唬我。她哭了，真的是眼泪下来了，我可是吓坏了的，还从没见母亲哭过呢，从这一方面讲，我也算是个孝子了吧!赶紧承认了吧，母亲对我的惩罚很特别，她没让我想办法赚钱还她，因为她没读过西方的家庭教育的书，没那么无聊。她也没体罚我，我毕竟是她的儿子，爱真的会让我们不再那么冷静与理智。她只说了一句，你要活着，做一个堂堂正正的人。只有这一句。一句。足够了，这一句话，我记了十几年了，以后还会记下去。我相信，这是我到现在为止，受到的最好的教育。是我一生不变的信条。
千言万语都是没有意义的，但是，妈妈，感谢您，永远。
我的母亲经典散文 篇8
赞美我的母亲，赞美我的母亲我的母亲不仅是一个好妻子和母亲，也是一个有能力的人。
你认识我妈妈吗？告诉你，我妈妈有一头黑发，两只宝石般的大眼睛在两道浓黑的眉毛下闪烁，非常活泼。美中不足的是高鼻子旁边有许多斑点。但妈妈从不为此烦恼。我母亲脸上最明显的特征是嘴巴里似乎有丰富的表情，这让人生气，有时让我哭泣，有时让我笑个不停。说来话长！
我妈妈仍然是一个非常能干的人！我母亲在市中心街租了两个门面，一个卖清凉可口的纯净水和矿泉水，另一个卖便宜漂亮的衣服。每天黎明前，我母亲起床去商业城穿衣服。不管刮风、下雨还是刮风，我妈妈都坚持。母亲直到中午才回来，手里拿着几袋重的货物。看着我妈妈的汗水，我想我妈妈有多努力！电话铃响了，要求我妈妈送水。突然，几十桶。虽然生意很好，但是很辛苦，妈妈。当我回来的时候，我妈妈的背上冒着热气。但是有时候我不知道我是什么时候出生的。我不好意思去想它。
虽然我妈妈很忙，但她从不忘记我的学习。她经常教育我，告诉我如何努力学习...我妈妈对我很体贴，经常让我早点休息，明天专心听课。
啊，我的好妈妈，我真的得表扬你。你日以继夜地为我创造美好的生活。好妈妈，我从心底里爱你！我仍然记得那个夜晚，在午夜，我翻了个身，睁开了模糊的眼睛。我看到在刺眼的台灯下，我妈妈一手拿着一把扇子，另一只手弯着腰靠在桌子上，我妈妈睡着了。我轻轻地下了床，去客厅看钟。已经是凌晨两点了。我回到卧室叫醒我妈妈。我妈妈抬头看着我。我的眼睛和我母亲的眼睛会聚在一起。我兴奋地对妈妈说:“妈妈，时间不早了，请快点睡觉吧！”妈妈走后，我的眼睛亮了，一件崭新的毛衣放在我的枕头上，心想:妈妈一定是给我织了一件毛衣，还扇了我。由于过度疲劳，她睡得很香，她不知疲倦地为我织了一件毛衣。想到这里，我看到了在发出耀眼光芒的台灯下为我工作的母亲那坚硬的身影，看到了母亲疲惫的表情。
妈妈，妈妈，我怎样才能报答你对我的爱呢？也许这辈子我无法报答你对我的恩情。但是我深深地知道，我会好好学习，做一个好人，这是对你最真诚的回报
世界上最伟大最无私的爱。那是母爱。
每当我饿的时候，妈妈都会给我带来美味的新鲜水果。看！那是我母亲对我的关心！
我记得有一次，当我看电视的时候，我妈妈在浴室里洗脸。我觉得喉咙有点痒，咳嗽了一声。当我妈妈听到时，她问:“贝贝！你咳嗽吗？”我没有回答，而是说，“妈妈，你能在浴室听到我说话吗？”看！那是我妈妈对我的爱！
每当我的成绩下降时，我的母亲会让我分析为什么我考试成绩不好，并教我摆脱粗心大意。我记得有一次，我的成绩是语文91、数学95和英语86。妈妈说，“看！”鲍晓的姐姐和宾宾的哥哥在考试中表现很好。你必须给我一个战斗！”当我回到我的房间，我哭了，哭得非常伤心，我觉得我羞辱了我的母亲。看！这是我母亲对我的殷切期望。
每次我画完画，我都会先给妈妈看。看完之后，我妈妈说，“真的很好，也就是说，我的手应该画得更好！”听了妈妈的话后，我更喜欢绘画，我心中有一个理想:设计师。看！那是我妈妈对我的鼓励！
妈妈。你是指引我走向成功的明灯。是你激励我每天进步！母亲的爱是伟大的、无私的和温暖的。对此，我无话可说，我只能说:“妈妈！我爱你！”
那么，我怎样才能报答你对我的爱呢？
我的母亲经典散文 篇9
五月是一个特殊的季节，在孕育着感恩和爱的初夏时光里我又想起了在我生命里最爱我的女人——我的母亲。
母亲是一个典型劳动妇女。微微有些发胖的身躯，嘴角总是盛满慈祥的微笑。独身在外求学的游子，午夜梦回时，总是会思念母亲，思念母亲的布鞋，思念母亲的咸菜，思念母亲的腊肉，思念关于母亲的一切爱恋。
在稠的化不开的亲情里，关乎母亲的记忆汹涌而来。
每一次我总是带着长长短短的想念回到故乡。迈着疲惫的步伐在老远的地方总是会看见母亲早已守候在村头那棵老榕树下。那时，母亲你总是带着焦急期盼的眼神望着那条回村子的山路，当你看见我时，总会长长的松上一口气，然后快步迎上我，笑容满面的用那双劳作了半辈子的手夺过我的行李。此时，我呼吸着熟悉的故乡空气，望着母亲的笑容，一切的生活辛酸，一切的旅途劳顿都渐渐的消逝在风里。
晚上，母亲总会不辞辛劳的张罗一大桌子饭菜。然后一家人围坐在堂屋那张八仙桌上。饭菜里当然会有我最喜欢的腊肉。腊肉经过长年累月的熏腌，在浓烈的香味里浸透着家的气息。母亲殷勤的为我夹上那些金黄的腊肉，不住的要我多吃一些。在那盏昏黄的电灯下，我总是会习惯性的望一望母亲的头上又多了多少银发，突然我觉得，似乎在我漂泊的时间里，母亲的银发竟是我唯一的收获……饭菜的香味，母亲的唠叨，在微弱橘黄的灯光下调和着母亲浓浓的爱恋，就在这矮小的老屋里升腾起人世间最温馨的幸福。
每一次离开家，由于要走很远的山路区坐早班车，母亲总在天未亮就起来为我准备早饭。母亲蹑手蹑脚的再厨房里忙上忙下，生怕吵醒了我。然而，此时我怎可能睡的着呢！躺在床上，透过那层几乎不隔音的土墙，我能清晰的听到厨房里的一切声音。“吱吱”，那是油下锅的声音；“噼啪”那是木柴在灶里燃烧的爆鸣声；“叮当”，那是锅铲想撞击的声音……翻过身来，我闭上双眼幸福地沉醉在这幸福的音乐里。脑中会不由自主的想起那首熟悉的诗词“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归……”我的鼻子微微的有些发酸，原来，原来我终究是不想离家的啊，真的不想离家啊！追溯我思乡的情结，大概就从这里开始的吧！
吃过早饭，天刚刚亮，母亲为我提上行李，将我送到很远很远。一路上，母亲总是不住的叮咛我路上小心，在外要注意身体。还是在村头那棵老榕树下，母亲的眼睛注视着我的背影，直到我消失在你的眼眸。那时，你知道吗，母亲我几乎不敢回望你的身影，因为我的眼睛里早已蓄满了泪水。这浓浓的爱恋，早已幻化为我的离别愁绪和你的满心牵挂！
而今，我仍在蹉跎岁月里挣扎，母亲你已经年近半百。或许你仍然在拿着锄头，烈日拖长了你的身影；或许你仍然担着那几乎比你身躯还重的柴禾走在弯弯曲曲的小路上；又或许在那棵老榕树下你正在低唤我儿时的乳名……
母亲啊，母亲，这浓情蜜意叫我怎能报答？愚笨的我只能用我手中的笔拾掇起关乎你的支离片段。当我漂泊于远方时，母亲请您拾起我儿时的身影，点燃一堆篝火，在我看不清前方时，照亮我归乡的路。
母亲，请允许我轻唱一曲传承了千百年的赞歌，“母亲，我爱你！”
在伟大的“母亲节”里，谨以此文献给此时仍在土地上劳作、我最爱的母亲！
我的母亲经典散文 篇10
很想写写我的母亲，又怕我太过平庸的语言遮掩了母亲平凡中孕育出的优良美德。母亲是个很朴实，又很普通的女人，走在拥挤的人群中，甚至捕捉不到她的身影。
母亲的性格很温柔，为人也很随和、宽容、大度。多年来在家里或工作单位，从来没有和谁发生过争执。母亲平日话语不多，退休后每天和父亲一起操持着家务事。每次回家，看到岁月留在母亲脸上那深深的痕迹，以及被风霜染白的头发，心里会不禁有些心酸。
母亲有两个姐姐和两个弟弟，都在家务农。母亲学龄时代，不知道外公出于什么考虑，在他的那些子女中，唯有母亲没有上过一天学堂。恰恰相反，我的姨妈和舅舅们，虽然都上过学识几个字，却都在家务农，只有豆大的字都不识的母亲却走出山沟沟。因为不识字，所以注定母亲只能从事体力方面的工作。
母亲这一生，因为不识字，吃过不少苦。如果母亲读过书，她一定不会那么艰辛。曾经问过母亲，有没有埋怨过外公。母亲笑笑说，很辛苦很累时，在心里悄悄埋怨过，当着家人的面没有表现出，也从来没有用语言责难过外公。毕竟那时家里很困难，如果她读了，就意味着有一个要失学。母亲就是这样一个善解人意，善良大度的女人。
读小学时，每到假期和母亲回老家，感觉是最痛苦的事情，由于公路不通，走在起伏延绵山路上，小嘴一直嘟到外公家。外公外婆看到我，总是很高兴的抢着把我揽入怀里，一个劲的问有没有走累，脚痛不痛，肚子饿不饿。年少不知事的我，总是一言不发的在那气呼呼的翻白眼。母亲却不知道累似的，从外公外婆的屋子里翻出一大堆衣服，开始在那搓洗。
母亲就这样，有休息时间就回家看外公外婆，直到他们去世。知识改变命运的年代，虽然不识字的母亲，在生活中遇到过很多挫折，要付出常人难以承受的艰辛，但是直到外公外婆去世，母亲都没有怨恨过，她默默的承受着，尽其所能做着力所能及的事情。
父亲大母亲十一岁，但是这并不影响他们的感情，老俩口到现在还相敬如宾，上街要一起，吃饭要相互等。父亲还是母亲的“启蒙老师”，母亲领工资时，需要自己签名字，是父亲手把手的教会了母亲写自己的名字。我问母亲，父亲教她写名字的时候，有没有不耐烦，或说母亲笨之类的话。母亲笑着说，父亲直到教会她写名字为止，从没有不耐烦或说过她什么。
母亲很能干，也能吃苦，接受新事物的能力很强。父亲年轻时，经常不在家，母亲既要照顾好奶奶，还要照顾我们兄妹三人，还要抽空回老家看外婆外公，还要工作，母亲就像陀螺不停的再转。由于父亲工作特殊，经常不在家，待我们都该入学了，学名都还没有，是不识字的母亲，绞尽脑汁帮我们兄妹仨起了学名。事后，父亲还直夸母亲会起名字，母亲也没有埋怨父亲，将这样难的事情交给她做。朋友都很奇怪，为什么我们兄妹仨的名字没有按照字派，而是“独树一帜”。当然，朋友们不知道这是母亲的“杰作”。父亲和母亲，就这样互相体谅，无怨无悔，不离不弃牵手到至今。
在家排行老幺的我，没有少让母亲操心。记得，我很小的时候，和姐姐去找母亲，在雨地里摔了一跤，待到姐姐把母亲找来，我已经在雨地里哭了好久，从那时起每逢天阴下雨脚就痛得不能走。因为脚痛，每逢天阴下雨母亲都要将我背到教室，直到我读三年级，脚痊愈了，母亲才停止。
记得那些年，母亲背着我风里来雨里去四处求医。每天在我临睡的时候，还要按照医生的要求，不厌其烦的帮我按摩脚，待腿上的肌肉完全放松后再敷上药酒，再一遍遍的按摩。在母亲悉心照料下，我的脚没有撂下什么毛病，到现在都没有痛过。
母亲是个很通情达理的女人，也是个很乐观豁达的女人。我刚参加工作时，离家很远，总是闷闷不乐，母亲会不时打电话安慰我。母亲会说：孩子，不管地方如何难在，不要灰心丧气，做好份内的事情，好好和同事相处，总会有熬过的一天。我相信，在那恶劣的环境下，如果没有母亲的鼓励，我早就倒下。母亲虽然不识字，但是她那坚毅的性格，以及那些朴实的道理，一直在鼓励着我前行。
母亲的美德，并不是三言两语就能说完。母亲的生存智慧，并不是一朝一夕就能学会。母亲的一言一行，却一直潜默移化的感染着我。母亲这一路走来，虽然有很多缺憾，也走得很艰辛，但是在母亲身上却有很多值得我学习的精神。母亲一直默默的用一颗包容的心，用她那朴实和勤劳的`双手，谱写着她平凡的人生。
我的母亲经典散文 篇11
慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。——唐孟郊·《游子吟》
母亲对子女的付出是永远不求回报的，所以说母亲是伟大的。
六十年代中期，我出生在乍暖还寒的北国初春，在呱呱坠地不到三个小时的时候，便被生母以是女孩和家里困难为由，就让一个中间人抱着没有吃到一口母乳甚至还没有闻到母亲身体气息的我，送到了善良的养父母家中，从此开始了我与养父母的共同生活。（当时上面已有了五个姐姐，如果我是男孩，就不会送人了。）在养父母家中，我享受着浓浓的亲情，至真的父母之爱，所以养父母就是我心目中永远最可爱的人，养母之恩胜过生母十月怀胎之恩，养母是我心目中最伟大的母亲。
说到养母，不管她离开我多少年，不论时光如何变迁，她的样子已深深的刻在了我的脑海里，永远都会记忆犹新。
母亲个子不高，也比较瘦，一副弱不禁风的样子，有一双炯炯有神会说话的大眼睛。对所有的人都是那样的和蔼可亲、宽容和大度，总是一副笑容可掬的样子。对我更是百般的呵护，真的把我视如掌上明珠一般。对我非常爱，但不宠。当我有错误的时候，她对我的批评是非常严厉的。
在我上小学的时候，有一次我和同学发生争执后，吵架的当时我没说什么。因为我不敢惹人家，人家都有兄弟姐妹的，而我却是孤家寡人。过后，我却偷偷的把和我打仗的那个男孩父亲的自行车的气门芯拔了。母亲知道后，把我狠狠的说了一顿，母亲说：“做人要光明磊落，要坦荡，不能暗里捣鬼，你做的是什么事？我带你去向人有承认错误，把气门芯给人家送回去。”母亲说的非常严厉，我哭着向人家去道了歉，母亲也给人家赔了不是。我从小到大，母亲只说过我这一次。
曾经的记忆中，母亲抽烟，那个年代母亲抽的是“大建设”牌子的，二角四分一盒。每当她用纤细且弯曲的手夹着香烟的时候，那缕缕的青色烟雾滑过她的指缝，贴着母亲那非常消瘦的面庞上幽灵般飘过。在我七岁的时候，就患了严重的类风湿病，虽多方医治，效果甚微，所以她的手指是纤细且弯曲的。
也就在这一年的春天，我听邻居说起了我是抱养的事情。当时我非常敏感，因为在六七十年代，没有独生子女家庭，多数家庭都是二三个或者更多孩子的。在学校同学们也骂我是“要的”，我不还口，只是默默的掉泪。可能是性格内向的原因，在外面哭完了的我，回到家中却装做没事一样，什么也不说，从来没有向父母提起这件事。但从知道这件事情开始，心里就对生母产生了一种怨恨，因此对疾病缠身的养母更加关心了。
后来，母亲的手变形越来越严重，已经不能用筷子吃饭了，走路越来越困难了。在我十二岁的时候，母亲就全身瘫痪了，尽管如此，母亲对我的关心总是无微不至的。父亲每天上班，我们那个时候是每天上半天学，休息的半天，我抓紧时间写完作业，用多一些时间来照顾母亲。
有一次，我用小推车推着母亲去外面散心，看到别的女孩在踢键子，我贪婪的站在那里看了半天，母亲没有叫我，当我再推母亲的时候，母亲却说：“你和她们玩吧，看到你玩的高兴，妈妈就会开心的。”听着母亲的话，我哭了，推着母亲一直到天黑才回家。
北方的冬天总是下雪，狂风暴雪是经常有的事情，很冷的，要穿棉衣才能过冬的。那个时候的物资也没有现在这样齐全，这些过冬的棉衣都要自己做的。每当秋天来临的时候，母亲躺在炕上，手不能动了，用嘴教我如何做过冬穿的棉衣，告诉我“女孩子多学点家务活，将来能用上的，技多不压身，自己会了就不用求别人了”。她躺在那里看我一针一线的缝，这时候母亲的眼里流出了晶莹的泪花。也就从那时开始，我在母亲的教导下，学会了许多的家务。
母亲在病床上躺了十二年，这期间走访了许多当地和外地的名医，也是那个时候的医学没有现在发达，所以病越来越重。在我二十三岁的春天，母亲由顽固的类风湿转为风湿性心脏病。在生命的最后时间，母亲又与病魔苦苦挣扎了二十天，最后，无奈的松开了紧握着的我那冰一样凉的双手。母亲就这样与病魔抗争了近二十年，带着对我的爱和没有看到我穿上嫁衣的遗撼，带着对父亲的深深眷恋，带着对美好人间的恋恋不舍，没有闭上那双依然明亮的眼睛，悄然无声的在春天里随着春风远走了。
送母亲上路的那天，我一身缟素，没有声嘶力竭的哭喊，只有无声的泪顺着苍白的面颊不断的滑落。仰望着母亲化做了缕缕轻烟，轻烟与天上的白云融为一体，我叹了一口气，嘴里说了一句母亲曾经说过的一句话“人啊！活是一口气，死是一缕烟啊”，之后我便什么也不知道了，昏迷了三天。当我醒来的时候，母亲的骨灰已经下葬了。
母亲走了十七年了，这么多年以来，我总会想起母亲，但一直很少梦到母亲。母亲在临终的时候，拉着我的手说：“我死了以后，会保佑你一生平安的。”也许母亲怕我伤心才不来入我的梦吧！
当我生病和遇到坎坷艰辛的时候，母亲永远是我度过难关的最大的动力。当我遇到太多不如意的时候，我会一个人默默的流泪，无声无息，默默的看着母亲的照片，或者是到母亲的坟前痛哭一场，给母亲倒上一杯在世时没有喝到过的好酒，点上一根母亲活着时候没有抽到过的好烟，任清香的酒味飘荡，凭缭绕烟雾徘徊，独自坐在那里和母亲说上半天的话，会感觉心里痛快了很多。
母亲的音容笑貌举手投足总会浮现在我的眼前，但现在任凭我用再华丽的辞藻也无法诠释我对母亲的深深怀念。我只能说一声，母亲祝你在天堂平安！
我的母亲经典散文 篇12
不知道，在人的一生中是不是总会有这样的时候：一样东西，平日里，不知你看了多少回，把玩了多少次，然而就在某一天的某一个时候，进入你眼帘的却再也不是那昨日里司空见惯的东西，反倒像是一个光点，一个处处散发愁思的光点，只要你的眼眸与其相触，愁光就会像电波经神经霎时传遍全身，人顿时伤感起来……
在我提笔的这个时候我就是这样的，而那让我一下子伤感的东西，便是母亲的手。
为了赶镇上唯一一趟直达昆明的车，早上我起得很早，5：30左右，就已洗漱完毕，整装待发。我起来的时候，母亲也起来了，她执拗要送我去镇上坐车，说：“这样送你的日子，今后是不会有了，只有等以后你工作了，偶尔回来时，妈才能再送你……”母亲说时有些伤感，我也就不好再多说些什么，便同意了。
我们出门时，故乡显得特别安静，夜色朦胧，繁星点点，美丽的月牙儿挂在天边，少数几家的灯光与繁星遥遥相对，一闪一闪。鱼塘里和稻田里传来了片片蛙声，给寂静的仍被黑衣束裹下的早晨添了些有生命的声响。母亲拿着一把并不明亮的电筒若即若离地跟在我的后面，不停地提醒我坐车时安全小心的事，我也不停地答着“妈，我知道了”。后来忙着赶路我们就彼此沉默了一阵，过后母亲又说：“钱该用的要用，不够我们会打来给你”，母亲顿了一下，接着说：“到了学校，记得打电话回来。”我说：“好！”并提醒母亲走快点，怕误了车，也就没再说什么。
我一直走在前面，时不时也会回头看看母亲有没有落下，天也在我多次回头间渐渐明朗起来，开始时还只有些大意，后来就越来越清晰了。等我们到镇上时，天已经完全亮开了，太阳徐徐地翻过远处的高山，露出古红色的圆圆的笑脸，晨光洒在镇上的街道上，一片祥和。我们花了一些时间找到那辆车后，我便把那件因来时有些凉意，母亲刻意要我多穿上去的的外套脱给母亲，让她待会儿带回去。我背着书包上了车，车上只有散散的几个人，我选定坐在一窗旁，母亲在下面默默地看着我，嘴角边泛起甜甜的微笑。然而等我摆好书包，再去看母亲时，母亲却在落泪，这泪不像别人写的那么夸张，大滴大滴，母亲的泪，先是像雾一样萦绕在眼眶，而后没有等它们汇集成滴，就被母亲偷偷地用衣角擦拭了，擦拭过的脸。留下泪的遗迹，在晨曦照耀下，格外醒目。就是从这刻起，我才真正有别离的伤感。
车为了等人，静静地停着，母亲在对我窗口的正下面兀自站立着，又开始说一些坐车安全小心的事，还有叫我到了打电话回家。我答应母亲一定照做，母亲也就没再重复的说这些事了。
母亲默默地看着我，我默默地看着母亲，在车快要走时，我们都没有说话，只是目不转睛地默默地看着彼此。车终于缓缓地移动了，透过车窗，朝母亲站着的地方望去，我竟看见母亲的右手在不停地挥动，不停地挥动，不停地挥动……我再也忍不住了，眼泪一下子落了下来，掉在手背上，像烟花一样炸开了。
这一幕打我记事开始是从未有过的，这一幕想必在未来的人生路上也是绝无仅有的，我的母亲在挥手向我说再见。也许在别人眼里，在别人母亲的手上，这一幕太常见了，然而，那挥手的人是我的母亲，那挥动的手是我母亲的手，这就太令我吃惊了。我的母亲，一个没有读过书又多年生活在乡间的母亲，分别时是如何也不会挥手的。母亲送我坐车，我早已习惯了她默默地看着我，抑或是唠唠叨叨地说个不停，最后不挥手就回去了。可这次她出我意料的挥手，让她感到别扭，同样也让我感到别扭的挥手，是母亲做了多大的内心争斗才勇敢地伸向天空，像故乡酸花一朵在天空中随风起舞。
母亲的手，从小长大，我不知看了多少回，拉过多少次，然而就是这次它在车后的轻轻挥动，却顿时让我伤感起来。人生的列车总是不停地将我们带向远方，过去是哥哥，现在又多了我。“儿行千里母担忧”，一次又一次的别离，像把把锋利的刀无声地划过母亲的心，留下道道看不见的伤口。
再过几天，母亲们也要离开故乡了，这一走不知是几年？我们在这些日子里可否相见，姑且不论，可是异地他乡，你们习惯吗？如愿以偿，自是皆大欢喜，但事以愿违呢？母行千里儿也会愁的，至少在母亲挥动手的时候，我是真的愁了，那散落在我手背上的泪花，就是最好的证明。小时候，我有个很童真的愿望：希望自己长大后有一拖拉机的钱，然后买好多好多的糖分母亲吃；后来大了，我的愿望又是：希望以后讨个好老婆，对母亲好；而现在，我不再希望什么，只有一个对自己近乎苛刻的要求：以后一定要对母亲好。可是母亲挥舞在天空中的手，又像一个巨大的问号，不停地质问我：你拿什么？拿什么偿还母亲厚重的爱？想着想着，泪水又再次跌落，砸在手背上，像烟花一样炸开……
以前，总要母亲左催右催，我才勉强的回家一次，人大了，不知道为什么，不太喜欢回家。在这个世界里，能留住我的不是故乡的老屋，能带走我的不是彼岸的梦花。岁月无法伸出一只手，替我挽回过往的云，如果这一切还能重新拾取，母亲，我定要去拾取你的笑容、脚步和风，用你的爱做灯油，用你的善良做捻儿，我要点燃它，放在心里，一辈子不忘回家的路……
车越来越快，渐渐的，我看不见母亲了，看不见母亲随风起舞的手了，但愿这一幕会永远留在我的心里，伴随成长的岁月风，起舞在每年的这一天。母亲的手。
我的母亲经典散文 篇13
记忆中的母亲是有着一头乌黑亮丽的头发的，多而且亮，我就是遗传了母亲的基因，头发又黑又多，因此每次理发时都会被理发师质疑：“你的头发是不是染过？”，每次我都微笑着摇头，他怎知道我生性喜欢纯天然的东西，不喜欢后天加工的，对自己的头发当然也不例外，最喜欢这种黑黑的原始的颜色，从不想把头发染成别的颜色，就算有的理发师会说把头发染成别的颜色会显得洋气，更有气质，我丝毫不动心，就保持着这种最原始的黑色吧，就像母亲的头发。可是近年，我突然发现母亲的头发已经变得斑白，而常年在外的我竟然不知道从什么时候起母亲的头发开始变白的，心里百般滋味，有心疼，也有愧疚。岁月不饶人，难道母亲已经开始渐渐的变老了吗？虽然心理上很难接受这个事实，可是又不得不面对这个现实，岁月是一把无情的刀，雕刻在母亲的脸色，看着那些细细的皱纹，感受着岁月的无情，心里无限悲痛，而这一点是我无法改变的。于是便怂恿母亲，去染染头发吧，因为自己从心里还是接受不了母亲的白发，可是母亲却坚绝不肯，说，人老了，头发白是正常的，何必作假呢，还是保持原样吧！我听了，似有所悟，也就不再坚持。
我的母亲同千万个母亲一样，是一个很普通，很平凡的人，她勤劳，善良，有着中国传统妇女的美德。母亲与人为善，乐于助人，和邻里关系都很好，我家的生活本不算富裕，可是母亲经常拿些衣服给村里那些条件不好的人家的孩子。母亲最喜欢种瓜果蔬菜，等到成熟了，就挨家挨户的给别人送，让大家一起分享她的劳动成果。在那个缺少食物，处于温饱基层的年代，这无疑是一大善举，人们都记着母亲的好，可是他们不知道，这是母亲牺牲了休息的时间，用辛苦的劳动换来的。记忆中的母亲永远是忙碌的身影，每日都早早的起来，做饭，收拾家务，打理她的菜园子。我们几个孩子有时想帮她做，可是她却总说我们做不好，不肯，我知道母亲是怕耽误我们的学习，而宁愿一个人辛苦的承担。因为条件关系，母亲小时候要看护比她小的舅舅，所以没有上过学，可是母亲却通过自己的努力认识了字，一般的书都能读懂。母亲很聪明，学什么都很快，那时母亲经常带着舅舅去学校外面玩，教室里面讲课，母亲就在窗外一边看孩子一边听，那些字就是通过这样认识的，我知道那时的母亲是多么的想上学啊！可是生活的贫困却打碎了母亲求学的梦，就因为这样，母亲对我们几个孩子的学习要求都很严，而且从不因为家里的原因耽误我们的学习，对于我们学习上的要求，母亲总是尽可能的去满足，尽管当时的家里条件并不是很好。于母亲来说，没有上学是她今生最大遗憾，她不想让她的孩子也留有同样的遗憾。
我是家里最小的孩子，哥哥，姐姐都比我大很多，也因此我也得到了父母最大的宠爱。哥哥，姐姐原来常常嫉妒的说：“你才是爸妈亲生的，我们好像都是捡来的一样”，我听了常常冲他们扮鬼脸，伸伸舌头，气他们说：“谁让你们早先出生呢”。从记事起，父母就告诉哥哥姐姐：“你们中数她最小，你们要让着她点，不能欺负她，知道吧”。因为小，在家里我享受着不少的特权，父母总是把最好的东西首先给我，然后才是哥哥姐姐的。哥哥姐姐虽然有时也妒忌，可是说归说，我知道，他们也是很疼我的，等他们工作了，每次回家都会带好吃的，好玩的，还有衣服给我。在他们眼里，我是那个他们已经习惯了去疼爱的小妹妹。一直享受着这种家人的宠爱，有时感觉自己真的好幸运，出生在这个充满着温馨和爱的家庭里面，虽然不是很有钱，可以想要什么就买什么，可是这里有着爱我的父母和哥哥姐姐，有着我今生最亲爱的人。
小时候的我非常的瘦弱，虽然也不生病，可是看上去就像营养不良一样，为此父母很焦急，还特意带我去医院看，我依稀记得医生当时给我检查了一下，完了就说，没有什么病，很正常啊，是不是饭吃的少，以后多吃点饭就行了。可是我的饭量很小，有时贪玩还不乐意吃饭，母亲以为我是馋，总是把最好的饭留给我，可是我仍然吃不胖。这让母亲很苦恼，每天盯紧了让我吃饭，就为了我能够吃胖一点。记得上小学时有一次，因为农活忙，母亲午饭做晚了，包子还没熟就到了上学的时间，因此我只吃了一些点心就上学去了，因为平时饭量就很小，所以当时并没有觉得饿，没想到，刚刚开始上课，我无意中一扭头，正好看着母亲在教室窗户外面张望，原来母亲怕我饿着上课，特意送包子来给我吃，当时我还怪母亲多事，让那么多同学看着，很不好意思，现在想想，那里面包含着母亲多少爱啊！后来听哥哥说，当时饭好了母亲自己都没有顾上吃，就急急的给我送来了，就怕我饿着肚子上课。
一直享受着这浓浓的母爱，一直到我求学在外，结婚生子，虽然离母亲越来越远了，可是母亲的爱却一直包围着我，丝毫没有减弱。记得我生儿子坐月子时，母亲年龄已经不小了，可还是来细心的照顾我，怕我养不好落下病根，看得我严严的，不许吃凉的，不许吹风，就连儿子也是她管的多，怕累着我，只是让我躺着睡觉，别动，还调着花样给我做饭，逼着我多吃，我因此养胖了不少。一直到现在，我每次回家，母亲都要做好很多的鱼和肉，让我走时捎着，说：“你不会做，这些带回去，放在冰箱里留着慢慢吃。”母亲的心永远在孩子身上，不管她的孩子走多远，一直是她最大的牵挂，母爱的伟大是无法用语言表达的。
我是母亲最宠爱的孩子，但却是照顾母亲最少的孩子，每每想到这一点，我的心就一直被愧疚占据着。很早就求学在外，工作之后，上班的地方离家也不是很近，与母亲总是聚少离多，总想接母亲来住，可是母亲习惯了在老家的生活，每次都说住不惯，住不了几天就回去了，留也留不住。我上班忙，我知道母亲是不愿给我添麻烦，可是她却不知道我是多么希望她能在我家长住啊！这样，我每天一回家就能看到母亲，可以重温童年时暖暖的母爱，一个人不管长多大，在母亲眼里，永远是一个需要照顾的孩子。一直以工作忙为借口，再加上儿子上学的原因，很少回家探望母亲，有的也只是打个电话问候，不是不想，怕的是相聚之后的别离，每次回家住几天，都会舍不得再离开亲人，回到自己家之后都会难过好几天，有时也会怪自己，为什么要选择离家远的地方生活呢，如果能一直守在母亲身边，那是多么幸福的事啊！
千言万语道不尽母爱的伟大，终其一生也不能回报母亲于万之一，今天是母亲节，母亲却依然不在身边，敲打着键盘，脑海中闪现母亲慈祥的面容，还有那已经斑驳的白发，禁不住泪眼朦胧。母亲，我最爱的人，此刻女儿用最虔诚的心祝您节日快乐，希望你永远的健康，快乐！过一阵儿，女儿就去看您，吃您亲手做的饭，好香！再好的饭店都做不出您做的饭的味道，因为那里有着深深的母爱！
母亲斑驳的白发时常在我的脑海里盘旋，我虽然知道岁月是无情的，不管你怎么努力，也是改变不了它留在你身上的痕迹，也只有在心中暗暗祈祷，祝愿母亲能够身体康健，生活的幸福，快乐！
我的母亲经典散文 篇14
“你入学的新书包有人给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，你爱吃的那三鲜馅有人她给你包，你委曲的泪花有人给你擦。”每当听到《母亲》这首歌，我不尽泪流满面，太多的往事在我的心中已经模糊，唯有与母亲生活的点点滴滴，却使我终生难忘……
小时候，母亲在我心中是一只慈爱的“老抱鸡”。我每每都是在她那温暖的翅膀下快乐的生活着，虽然由于孩童的天性，我也会偶尔从她的羽翼下探出小脑袋，好奇地打量着周围，也会偶尔从她那温暖的羽翼下溜出去，在她的目光范围内尽情地玩耍嬉戏，但是只要她一句轻声的呼唤，我就会以豹的速度重新回到她的羽翼下，因为我感觉离开了她会很危险，会很无助。所以不管母亲走到哪里我都会是紧紧地跟随。记不清小时候我因为“跟屁虫”挨了多少的打骂。可是我宁愿被母亲打骂也要紧紧相随。因为我家在这座小城没有什么亲戚，父亲去世早，很害怕再把母亲弄丢了，那样的话就再也没有人保护我了。为了我的成长，母亲付出了她所有的精力。记不清有多少个黎明，母亲起早忙碌的身影，只记得她从来不让我空腹去上班上学，鱼是剥完刺的，饭是从来不烫嘴的。记不清有多少次我生病入院，母亲在我床前精心照料，陪我度过那一个个不眠之夜。记不清楚有多少个寒来暑往，母亲总是风雨无阻地站在阳台上，望着我从夜校平安回家。只记得看到母亲的身影，我就感觉亲切，感觉安全。
长大后，母亲在我心中是风筝上那长长的线。无论我想走多远，母亲却始终让我牵绊。我曾经是一个心境不安的孩子，总是梦想自己会飞的更高，离开我生活过的小城，但是却始终也没法实现自己的梦想。在我上中学的时候，就经常和同学们结伴游玩。工作后，只要有时间就会和朋友们相聚在一起谈天说地，在家里母亲看不到我的人影，那时的心早已被外面的世界所吸引，也正是青春年少刚想展翅学飞的年龄，很少会顾及母亲心中那份孤独的感受，只有等到天一黑下来的时候，我才会急着往家里赶，这时才会想起母亲还在家中等我。看到她那焦急的目光，听到她那无休止的唠叨，我当时只是左耳听完右耳出，她心里的那份失落在那时我根本理解不了。而且会时常会冒出想要远走高飞离她越远越好的想法来。参加成考的时候，很想报考浙江大学定招的档案管理专业，并且兴致勃勃的与母亲诉说着想去看看外面世界的想法，母亲听着我的诉说就伤心难过，我知道她是因为年龄大了，不想让我离她太远，看到她那忧伤的样子，我那颗想飞的心再也飞不高了，就报了本地一所职大，当年的录取分数线一下来，如果我报那个专业也就真的能走上了，我也很是伤心，能够飞出去看看外面世界的梦想就这样终结了，也曾偷哭过好多次。母亲曾经N次问过我，是否后悔没有报考，是她托累了我，我总安慰她说没有，其实现在想起来我真的不后悔，毕竟她的年岁大了，中国曾有句古训“父母在不远游”。何况父亲不在了，我就更不应该那样做了。
结婚后，我和母亲是永远的牵卦。从小到大我都是在母亲的精心呵护下生活。到婆家后很不习惯，母亲为此很是担忧。记得有次我与婆家发生了矛盾，抱着孩子回家哭诉，发誓再也不回去，母亲耐心说服教育我，并送我和孩子到车站，车启动了，我回头望，秋日的夕阳中，习习的凉风吹抚着母亲的苍苍白发，她也正伫望着我回程的身影，我心中突然地涌出一种悲哀来，那还是曾精心照顾我成长的母亲么？母亲真的已经变老了，她的背已经变弯，她的发已经变白，我不仅没有照顾好她，却还是让她在为我操心，我还是她的女儿么？我结婚后她一直独自生活，七八十岁的人，从来不用我照顾，却总是力所能及地帮助我，那一刻我真的很自责，我的牵卦也从此留在了车站的这一端，以后每天我都要抽空去她那里看看，陪她说说话，买点她爱吃的东西。虽然呆的时间不是很长，却还是让她很高兴。我终于知道该回报母亲了，母亲却悄然地走了，那天早晨她起来把自家的卫生收拾好了，出去倒垃圾，回到家要做饭的时候，突发心梗倒在了地上。当我听到这个消息的时候，真如五雷轰顶，不能自持。亲友们用她头晚发的面为她蒸了十五个馒头，以表达对她的敬意。细想起来，我少不更事，从不能细读母亲的心意，长大后又有自己的生活圈子，很少顾及她的孤独，她都是在默默地忍受，从来没有过多的责怪过我，要求过我什么，等刚刚我能读懂了母亲的感受时，她却匆匆的上路了，生活是真的在与我开玩笑么？我总是不能相信。
母亲真的走了，带给我的是无尽的思念和悔意。现在我只有在梦境中与母亲无数次的相遇，常常醒来泪湿枕衫。每年的母亲节时，我很想买一束花或者一些其他的礼物向母亲表达一下我的心意，可是却无处可送，其实一个人要是承载了太多的爱，却没有办法去回报他人的时候，是一件很痛苦的事情。生活是现实的，当我们要为亲人做什么的时候，就立即开始行动吧，生活从不给人太多的机会。曾读过一首诗人舒婷写给“母亲”的小诗：
你苍白的指尖理着我的双鬓我禁不住象儿时一样紧紧拉住你的衣襟呵，母亲为了留住你渐渐隐去的身影，虽然晨曦已把梦剪成烟缕，我还是久久不敢睁开眼睛，我依旧珍藏着那鲜红的围巾，生怕浣洗会使它失去你特有的温馨呵，母亲岁月的流水不也同样无情生怕记忆也一样退色呵我怎敢轻易打开它的画屏。
为了一根刺我曾向你哭喊如今带着荆冠，我不敢一声也不敢呻吟呵，母亲我常悲哀地仰望你的照片纵然呼唤能够穿透黄土我怎敢惊动你的安眠。
我还不敢这样陈列爱的祭品虽然我写了许多支歌给花、给海、给黎明呵，母亲我的甜柔深谧的怀念不是激流，不是瀑布是花木掩映中唱不出歌声的枯井。
我虽然没有诗人的语言，却有着与诗人一样的思母心境，所以我一直珍藏着这首小诗，就如同珍藏着我与母亲生活中那点点滴滴的爱……
我的母亲经典散文 篇15
像是在一瞬间我发现母亲变老了，毕竟，年龄大了。生活艰难如她真的是很不容易的。在别人的世界里，像她这般年纪的妇女应该是幸福的，而她却不。不仅要承受丧夫之痛，还须抚养两个孩子。有时候，不经意撞见她的眼神，我的心就会被重重地揪着。真的，那是种说不清的眼神。
夏天到来的时候，我就爱翻出朱自清的文章，去畅享那美妙的荷塘月色。对于我来说，母亲就像一株“出淤泥而不染”的荷花。然可悲的是，我这个做儿子的至今仍不知道母亲喜欢什么花；其实，母亲的爱好我都不太清楚。以至于母亲节的时候，就连送给她的礼物也不知从哪里着手。反倒是我生日的那天，母亲都会给我一个不小的惊喜。今年的母亲节，我准备采一株荷花送给她，我想，那微甜的清香她一定会喜欢的。
母亲是个外柔内刚的女人，她承受了在别人眼里似乎难以承受的苦难。还记得，父亲下葬的那一天她哭得死去活来，哭声甚是悲痛，像是有以身殉情的念头。后来她没有，但这并不代表她不爱父亲。我知道，母亲是可怜她的两个孩子。常常可以听到母亲讲她和父亲的往事，那是个能够成为小说的浪漫爱情故事。父亲是个坚强的男人，但无论谁都会有脆弱的一面。依稀记得母亲在讲到父亲脆弱一面时脸上挂着的幸福微笑，那是种微甜的滋味，也就只有在那一刻现实的无奈才会被划在母亲之外。母亲的性格刚好和父亲互补，我想，这也许就是他们结合的原因罢。也不知道，在强烈思念父亲的时候她是怎么挺过来的。幸福，对于她，对于这个家，似乎很久不曾光顾了。尽管，她很爱我和哥哥；但是，我明白这一丝丝的爱的火花是很难抚平她心里的苦的，也难再次燃烧她生命的激情；毕竟，时间是可怖的。
母亲在看到我写给父亲的文章时掉下了眼泪，泪珠落在纸张上的声音仍旧那么脆耳，就仿佛那泪珠是掉进了我的心海，泛起的涟漪一层层地向外扩散，却没有消失的痕迹。我的思绪是不是定格在了母亲的眼神里呢？我的心情是不是停留在了柔情的画面里呢？我的记忆掉进了时间的旋涡里呢？我知道，无论如何，我不会定格想念父亲的思绪，我也不会停止热爱母亲的心情，更不会丢掉那段幸福曾莅临的记忆。
泪，又开始泛滥了。我不是个成熟的男孩，我总这么说。然而，在母亲面前我一定要表现得很坚强；不然，她又会担心的。母亲总是这样，偶尔碰见我望着那张仅有的全家福抹泪时，她就会在一旁悄无声息的流泪。没过多久，她就会把我拥入怀中，用那双似乎拥有魔力的手抚摸着我的背，温柔地说些不着边际的话。一秒的安慰，恰似黄昏落日的余辉散在身上，微柔微柔的……
在同学们的纪念册上，我的最大梦想总是写着：我想有一所大房子，无须面朝大海，只要家人陪在身边。我想，这就是我在这个母亲节即将来临的季节做出的承诺。
我还有一句话想说，母亲，希望您能够幸福。
我的母亲经典散文 篇16
母亲出生在上个世纪60代一个普通的农民家庭，十六岁那年，因外公生病去世。作为长女，家里的担子一下子落在了母亲身上。十六岁的母亲为了一家人的生存，自此走上了打工的生涯。
母亲的打工生涯和她的人生一样坎坷，因为她是女孩子而且年龄又小，先是遭到了工厂拒绝，后来又因为繁重的体力活，母亲时常一个人偷偷地哭。她想放弃，想逃避。但是想起家里的弟妹们，她只得一次再一次的鼓起勇气，走进工厂。然而，这样的生活一干便是六年，六年之后家里的情况有所好转，母亲的两个弟妹也渐渐地长大，开始懂事，但此时母亲也到了谈婚论嫁的年龄。
母亲22岁那年嫁给了父亲，母亲嫁给父亲的条件是苛刻的，除了正常的财礼钱外，外婆还要求我的爷爷收舅舅为徒弟，跟着爷爷学木匠的手艺，母亲说：“如果当时爷爷不收舅舅当徒弟，那也就没有我们现在的家”。后来，爷爷答应了所有的条件，收了舅舅当徒弟，也就有我们这个家。
母亲和父亲结婚的头几年因为和爷爷他们在一起生活，日子过的还算圆和，后来分了家，母亲和父亲不得不起早贪黑的过日子。起初父亲和爷爷一样做木匠活，母亲只是打打杂，但一年下来只能勉强的维持住生活。后来父亲改行外出打工，母亲一个人照料着家里，整天忙里忙外的很少有闲暇的时间。日复一日，年复一年，我们家的生活也渐渐的好了起来，再加上我和妹妹的出生，母亲更是艰苦朴素、勤俭持家。
母亲是个要强的人，不管干什么事情，她都不愿落后，别人得到一份，她就想得两份。为了干成一件事，她能付出常人两倍甚至更多的功夫。村里人常说：“母亲是个女强人，干活跟男子汉一样”。其实事实就是这样，也许是从小就养成了这种习惯，让母亲成了一个不甘落后的人。
母亲是个勤劳的人，每年春耕时间不到，母亲便早早地忙碌起来，有的时候还把我和妹妹也动员起来给她帮忙。不过母亲的提早行动也让我们尝到了甜头，我们家总是比村里的人先能吃上新鲜的蔬菜和瓜果。每年七八月份，正是积攒肥料的时候，母亲为了积攒更多的肥料，每天起早贪黑的在山里打柴草，到了第二年开春我家的肥料躲子总是又高又大，无人能比。
母亲是个善良的人，在村子里她能和左邻右舍的人和睦相处，她不与人斤斤计较，她时常帮助村里的人。做事干活从她不图回报，她为的是一个心安理得，为的是创造一个和睦相处的氛围。
母亲没有文化，到现在都是只能勉强的写自己的名字，但她却能识大体，懂道理，教育和引导我们成长。过去她时常教导我们要好好的学习，将来才不用再和他们一样整天面朝黄土背朝天的受苦受累。尽管那个时候我们不是很懂，但我们还是照着母亲的要求做了，现在我和妹妹都大学毕业参加工作了，我们才真正的明白了母亲的意图，实现了她一生的愿望。
现在我们的生活好了，母亲也渐渐的老了，也到了享受生活的时候了，但她却依旧为我们操着心，每天驱寒温暖、说长道短都少不了她的一个电话。时间久了，母亲就从乡下来城里看我们，每次都带来的大堆大堆的东西，见上一面便心安理得的返回了乡下。(医院)
母亲是位农民，一位普通的家庭妇女，但她却是那么的伟大，那么的无私。她用她的一生哺育和教导我们成长；她用她的艰辛和泪水换来了我们今天美好的生活；她将是我们一生的榜样，一生的好母亲。
我的母亲经典散文 篇17
我总是怀着一种深深的愧疚和不安想起生活在乡下的母亲来。
母亲是一位朴实的农民，从儿时到现在，母亲给予我的印象除了勤劳之外，便是任劳任怨。她是极其内向的人，平时很少说话，就是一家人团聚时，也很少发表自己的见解，她就像一位忠实的观众，总是那样专注地倾听，把对子女的爱默默地分给她的每一个孩子，甚至波及到她的儿媳和孙子，但从她慈祥的笑容里我们能感到她内心的快乐和慰藉。也许正是母亲惯于这样宽容和随和，很多的时候，我们是忽略她的。
发现母亲的病是前年，因很长时间没有回家，等到一天打电话时，我突然发现母亲的口音和以前的有些不同，我吃惊于母亲是否病了，可是母亲却淡淡地说，一切都好，还是老样子，就是有些心急。我知道，她身边的儿女都已经为生活各奔东西了，她和父亲守在诺大的乡下院子里，在那个整天连辆汽车都见不到的山沟里，孤寂是难免的。我时常爱听《常回家看看》，一个人，就那样靠在椅子上，面对着屏幕上的文稿，听着音箱里飘出的淡淡音乐，想着乡下的山岭、乡下的炊烟、乡下的牛羊以及父母佝偻的身影，时常会潸然泪下。
母亲的病在口中，是我春节回家后偶然发现的，核桃大的一混合瘤镶嵌在上腭，几乎占满了空间，突起的部分已经顶在了舌面上。我惊愕？而母亲告诉我，这个混合瘤已经快四十年了，是生下我哥哥时月子里出来的。母亲说这话时，很平淡，似乎这只是很普通的一件事。她随意的目光和语气让我心疼，我的母亲，和我朝夕相处了几十年的最亲的人，竟然已经和这个不疼之痒伴随了几十年，而我却对此一无所知。我不敢想象，这几十年来，母亲口里“含”着这个混合瘤是怎样熬过来。愧疚、不安使我和哥哥再也呆不住了，我们央求母亲立即去检查并进行手术，可母亲却说起初家里穷，看不起，就这样一拖再拖，而今已经习惯了，再说，都六旬的人了，没必要浪费钱财了。看着母亲说这话时平静的神情，我的心里酸酸的，“谁言寸草心，报得三春晖”，我的母亲是怕拖累她的孩子，节俭惯了的母亲，心里装的是儿女的冷暖和幸福，可惟独忘了自己！
在我和哥哥的动员下，母亲终于答应跟我们出来，万幸的是经过检查，混合瘤是良性的，我们一家人都很高兴，母亲却高兴不起来，天生胆小的她怕手术的疼。不管怎么劝她，她都紧张得不得了，有时急了，便说：说得再好，可疼的是我呀！完了，又赶忙笑了，我知道，她是为她的鲁莽和对我们的冲撞，我可怜的母亲。面对儿女，有这个必要吗？
手术前几天，我和哥哥两家人整天陪着母亲，有意识地和她说些轻松的话题，我们的目的很单纯，就是想让母亲心情放松。母亲劳累了一辈子，我们就是想让她沧桑的心海感受到来自儿女真诚的爱，我们希望用这种方式来弥补我们曾经对母亲忽略的愧疚。我时常拉着母亲的手，感到就像儿子拉着我的手一样亲切，抚摩着母亲粗糙的手，而立之年的我却突然间有了一种莫名的感觉，母亲也会时不时攥紧我的手，也许在她的眼中，我们永远都是长不大的孩子。
母亲的手术很成功，这多亏了朋友的帮忙，是他们请来了省人民医院的专家亲自操刀，是的，好人有好报，在我敲击键盘用心和情感写这篇文章时，我突然发现，在母亲的感染下，我在我的生活中也结识了许多清澈的只剩友谊的朋友，是他们真诚的帮助，才使得我能够报答我对母亲的孝心。在此，我衷心地感谢他们，并祝福他们。
母亲被推出手术室的时候，人已经清醒了，看着身旁的儿女，母亲突然激动起来，眼角溢出了泪水，感情脆弱的妻和嫂子早已在母亲出来之前泣不成声，她们分别握着母亲的手，默默地，用她们特有的方式表达着对母亲的爱。我抚摩着母亲苍老的额头，亲吻着母亲，我知道，劳累了一辈子的母亲从未感受过如此隆重的亲情，她为我们的孝心而激动。我可怜的母亲，她也许不曾知道，在儿女们的心中，她的分量足可以超过一切。
手术后的母亲比以前开朗了许多，也许是手术的成功，也许是亲情的感染，病房里时时充满了欢笑，很多的时候，我们几个围坐在一旁，看着点滴慢慢注入母亲的体内，不时给她挪挪身子，或者擦一把脸，母亲就那样一言不发，微笑着看者我们，任凭她的儿女伺候。在那段日子里，我的内心总有一种说不出的感情在涌动，几十年来，这是我们儿女第一次如此近距离地孝敬母亲，而且是在这样的情景下，如果没有母亲的病，我们能尽到这份孝心吗？
在医院呆了十天，母亲便出院了，一向节俭的母亲当得知花了几千元后，忍不住连连叹气，临回到乡下时，她拉着我的手，突然告诉我，等她的身体好了后，她要多种一些洋芋，多卖些钱后给我还一些。我鼻子酸酸的，不知道该给母亲说些什么。我可怜的母亲，都到了这个岁数，还在牵挂她的孩子，她为我们付出了那么多，却丝毫没有想着回报，还要为我补偿，而我要补偿给母亲些什么呢？
而今，母亲和父亲仍然生活在乡下，守着那份空巢，接通电话，很多的时候，母亲总是笑着说，一切都好，不要牵挂。我可怜的母亲，我能不牵挂吗……
我的母亲经典散文 篇18
外面寒风呼啸，寒风卷着雪花打着工棚“沙沙”的响。
今天是十二月二十日，去年的今天，母亲离开了我们。当我接到电话，匆忙从千里之外的工地赶到家时，母亲那瘦小的身体已紧紧的躺在堂屋中间那冰冷的地板上，身上盖着白纸。我双膝跪在母亲的身旁：“母亲，儿子回来了，孩儿不孝。在您最痛苦的时候，儿子却没有在您身边，没有为您送上一口水……”泪水一滴一滴打着母亲身上的白纸，似一点一点的向母亲诉说着心中深深的愧疚。
一年来，心中这种对母亲的愧疚，怎么也无法从心底抹去。
一整夜，我辗转反侧无法入睡。
今天是母亲的祭日，我早早的起身走出了工棚，走进了寒冷而悲伤的黎明，向工棚后面半山腰走去。我想找一个僻静的地方，跟远在天堂的母亲说说话。
昨夜的雪很大，漫山遍野一片白茫茫，身后留下了一串深深的脚印，就像内心深处的愧疚，很深很深……
突然“嗷嗷”的狗叫声，猛地惊断了我的思绪。循声望去，一个小狗崽躲在离我不远的一块岩石下，它很小。见有人便惊恐的叫着，声音嘶哑。我想它一定是跟随母亲外来觅食时发生了意外，不小心走散的。
川西高原的冬天，环境异常恶劣。无数生命为了生存，常常不惜冒着生命危险。小狗崽那么脆弱，外面很冷，它哆嗦着身子和嘶哑的声音，让我对它顿生怜悯之心。
面对这个可怜的小家伙，那个丢失了孩子的母亲一双伤心而焦虑的眼睛在我脑海中浮现。但为了安全，我决定还是先把它带回，然后再回来替它寻找母亲。
中午，我带着吃剩的骨头和鱼头，急忙来到了那块岩石旁，把骨头和鱼头放到岩石下，希望那个在寒风中寻找孩子的母亲，找到这儿能有口吃的，同时也希望因为这些吃的，能给我留下发现它的希望。
晚饭后，我拿着手电，又一次来到了那块岩石旁，看到骨头和鱼头都在。这是，天正下着雪，寒风夹着雪花让我睁不开眼，我躲在岩石下，茫然的沉思着，真的为这个可怜的母亲着急。情急之下，忽然就动了一个念头，学着半夜鸡叫的“周扒皮”，两只手套在嘴上，“嗷嗷”的学起狗叫。可任凭我怎么努力，始终没有发现一点奇迹。
下一步该怎么办呢？我正苦恼着，猛的若有所悟。狗嗅觉灵敏，在很远的地方就能靠气味找到目标。我急忙返回工棚，拿出了那个装小狗崽的纸箱，连同里面的粪便，又回到那块岩石旁，小心的把它放在岩石下。为了那个在风雪中苦苦寻找孩子的母亲，我祈祷着，希望我的这番苦心能有所收获。
外面的风像一群饥饿的狼，正吼的凶。其他的工友仍蜷着身子躲在被窝里打着呼噜，折腾到半夜的小狗崽此时也正睡的沉。我很早就醒了，怎么也睡不着，天没亮便起身。双手掀着大衣领，消失在寒风中。雪地上一点痕迹都没有，我只好蹲在岩石旁静悄悄的等候。不知过了多久，就在我又一次要失望的离开时，忽然听到了一阵“沙沙”的响声。透过丛林的间隙，看到了一张疲惫而又焦虑的面孔，正用一双悲伤而又惊恐的眼神看着我。只见她根根肋骨凸起，瘦的皮包骨头，腰和两条后腿一起无力的向前弓着，干瘪的肚皮快要拖到了地，身后还带着四个小狗崽。
我兴奋的有点举止失常，忙从岩石下拿出那些骨头和鱼头，想给她们送过去。可这个极度恐慌的母亲，此时更加警惕了，根本不相信我这个陌生的朋友，更不领我这个情。看到我要靠近她，她一边紧紧地盯着我，一边示意孩子们慢慢的往丛林里退去。我实在不忍心再靠近她，惊扰她，只好小心翼翼的把骨头和鱼头又放到岩石下，然后一步步向后退远。
母亲带着孩子躲在丛林中，一动不动。看着我一步步远退，她才小心谨慎的从丛林里探出身子，慢慢的走过来。靠近骨头和鱼头，她警惕的嗅了嗅，然后叼起一块骨头掉头就跑。躲到丛林中，又回头过来看了看我，确认没有危险才放心的把嘴里的骨头放下。几个小狗崽一拥而上，一起抢着骨头。母亲却站在一旁，紧紧的盯着我。
此刻，我情不自禁的想起了母亲，在那些艰苦的岁月里，单身的她不也是这样含辛茹苦的把我们兄妹几个拉扯大的吗？
我的眼睛湿润了。
我的母亲经典散文 篇19
母亲要来了，好久没见到她了。
大姐在电话里说，二姐给妈妈打电话听声音有些异样，老妈病了？在追问下才说是感冒了，其实是不想告诉我们，怕我们担心，二姐哭了，和大姐姐说想老妈了，老妈也肯定是想我们了。我们都各自忙自己的事，没有顾及考虑老妈，我们都是做母亲的，该了解做母亲的心情，怎么就只顾自己的家和孩子那，我撂下大姐的电话正要给妈妈打，来买货的了，直到一个小时后，才联系妈妈。说去看她，她却说你们家正是忙的时候，我去吧。我这颗心总算有一丝安慰。做女儿的真的不称职。都说行孝不能等，可是诸多的借口。让我们远离关爱老人家。
妈妈是个饱经沧桑的老人。我小的时候妈妈是家里的的顶梁柱。她要去生产队里做工养家，照顾生病的父亲。负责一家老小的生活起居，那时候家境贫寒，衣服鞋子都是妈妈一针一线的给我们做。白天做工，只有晚上才能做自家的活计。还要忍受生病的父亲烦躁的心情。
在刚刚分田到户的时候，父亲去世了。新的形势妈妈些应接不暇，很多的东西都不懂不明白，每每都是泪水伴着汗水，那一年妈妈苍老了许多。还好我们都渐渐的长大了，老妈不用那么操劳了，没过几年家里就变样了收入多了。盖了新房。哥哥也结婚了。
想想从前妈妈太不容易了，如今我们说起辛苦和劳累。和妈妈当年比不知要好上多少倍，妈妈含辛茹苦养大我们，我们又能给与她多少？只要打个电话，一声问候妈妈都会很高兴，说去看她，她还是替我们考虑，说家里忙就别去了，说她好着哪不用惦记。其实她是多么渴望我们的到来。每一次回去她都想让我们多住几天，可又惦记我们的家里，催我们早点回去，我们真的走了她又舍不得，送出老远，还不肯回家，站在那里看着没有了踪影，才缓缓回头。
记得我生小儿子时，到了快要生产的时候，老妈就早早的来到我的家里，来照顾我，说我是高龄产妇一定要注意小心身体。忙前忙后帮我做家务，我身子沉不能弯腰给我洗头洗脚。坐月子时我生病了，老妈跟着发火。没有奶水给我熬猪爪子黄豆汤。我满月了，老妈却病倒了。每每想起这些，心里都是愧疚。
老妈我爱您，您的辛苦，您的任劳任怨，我们都记得，您的朴实无华，善良担当是我们的榜样，在您默默的付出中，我们也长大了，感谢您老妈，您给了我们生命，也告诉了我们做人做事的道理，老妈能做您的儿女是我们的幸福，如今您的健康长寿快乐无忧，是我们的最大心愿，有您就有家，您是我们最甜蜜的牵挂。