经典散文我的母亲（通用23篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家一定都接触过散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。那么，你会写散文吗？下面是小编收集整理的经典散文我的母亲（通用23篇），仅供参考，欢迎大家阅读。

经典散文我的母亲（通用23篇）

　　经典散文我的母亲篇1

　　我的母亲，是社会中的一个普通人。但她却是我心中伟大的化身。

　　母亲的相貌并不算出众，但也颇有几分美丽。卷曲的头发有点散落地搭在她的肩上，眼睛中闪烁着光芒，脸上有几道岁月的痕迹。

　　母亲是极爱美的，每次出去总要去逛一逛服装店，挑选自己喜欢的衣服。有的时候会买，但只是极少数情况，大多数还是看两眼就放下。放下的同时，嘴里还不忘说着：“买不买无所谓，我还没有这么爱美。买衣服的钱留着吧，以后你有什么需要我就给你。”说完还会看着我笑，我也微微一笑。我的心里明白，这只不过是爱的理由罢了。

　　母亲的宽容，让我的心中充满了感恩。记得以前，我和母亲吵架了。因为我学习的问题。母亲说：“你看看你，学习都成什么样了？就知道玩，天天混日子吗？”我愤怒地反驳母亲道：“我整天只知道玩？那我天天的努力就因为这一次成绩的不理想而被否定是吗？”母亲张开嘴，还想说什么，但却又咽了下去。我转身摔门而去，只留下母亲一人。晚上回到家，母亲坐在餐桌前，餐桌上摆着刚做好的晚饭。母亲看到了我，朝我笑了笑。而我面无表情的走了过去，拿起筷子吃了点饭随后走进了卧室。

　　晚上，我躺在床上，回想着今天发生的事，总感觉心里不舒服。平日里，母亲对我这么好，今天也是为了我才发火。而我却这么对她，真是一件令人惭愧的事。突然，起床的声音从母亲卧室传来，我赶忙闭上眼，装着已经进入了梦乡。母亲走进了我的房间，伸出手把滑落的被子重新盖在了我的身上。她刚想离开，突然停下了脚步。“孩子，对不起。今天是我不好。”说完，母亲走回了房间。一滴滴泪水从我的脸上滚下，打在枕头上。

　　母亲是从来不限制我出行的，她说，男孩子就应该经常出去玩，长长见识。于是乎，我的在外时间特别多，至少比同龄人多出不少。想一想，这些快乐的时光都要感谢我有一个通情达理的母亲。

　　我母亲平时最温柔，但她有时候也很有刚气，不会忍气吞声。我觉得，这点正是我们所缺少的。有一天，我和母亲去了一家餐馆。那家餐馆的服务员从一开始就对我们很好，不停地进出房间帮助我们做各种事。母亲让她去休息吧，有什么需要会叫她的。等到吃完饭后，母亲看着账单上多出来的将近一百的服务费和空调费，变了脸色。开始和餐厅的服务人员理论，最后总算是理论出了一个结果。出了餐厅后，我对母亲说：“这钱忍一忍不就过去了吗，干嘛要和他们生这个气。”母亲笑了笑，说：“这个地方有很多的游客，如果他们进这种的餐馆被宰，而不言语，那么这种事就会越来越过分，会有损形象的。”我点了点头，好像确实是这么回事。

　　忘记是什么时候，我第一次受了伤。大概也就是6到8岁之间。那天，母亲带着我出去玩。调皮的我根本意识不到危险的存在，在石台阶上跳来跳去。突然，我一不小心“失手”了。瘦小的我从石台阶上滚落而下，一直滚到台阶尽头。母亲扶我站了起来，身上大大小小有十多处伤。她的眼里满是焦急，眉头也拧在了一起。幸好，附近就有诊所，我才免受感染的危险。这琐事，写了也没有什么意义。但它们让我永远记着，我的母亲是一个慈爱的人。

　　时光总会慢慢流逝，而你也终将会老去。那时，我会牵起你的手，就像你曾牵起我的手一样。

　　你的陪伴，是世界上最宝贵的财富。

　　经典散文我的母亲篇2

　　母亲何氏，祖籍宁波，生于赣州，在南昌长大成家，工作退休，直至老去。虽一生生于南方，长于南方，却身形魁梧，嗓音洪亮，宛若东北壮妇。南人北相，当属大吉，母亲也总是颇为自得的说“人是三截草，自己的三截都还算不错”。其实母亲只是和她们那个时代大多数的老人一样，一生为儿为女，操劳艰辛，却生性达观，容易满足。

　　母亲，为外公、外婆独女，从小很受宠爱，外公是个小作坊主，翻砂手艺过硬，文革前家境宽裕，拥有独栋两层小楼，经常带我母亲出没于万花楼、东方红等当时的高级场所，后来文革抄家，全部家产充公，被逼差点去跳江自尽。平反后，据说一共给赔偿了1000多元（那个时代几百元是很多人近10年的收入）。外公晚年凄凉，生病瘫痪在床，全靠母亲一人服侍，外婆晚年基本也是如此，可见母亲的担当和刚强。

　　母亲有一些同父异母的亲戚，由于一些原因很少来往，母亲全部的生活重心就是我们这个家。家庭财务大权母亲终身把持，内政外交经常一手独揽，父亲也乐得做甩手掌柜。母亲年轻时针线活甚为了得，扯布做几身衣服、打毛衣织毛裤件件有模有样；母亲烧鱼不如父亲，却也有绝活，五香肉粽、自制香肠、酒糟鱼、酱油肉，让这个家变得更加香气喷喷、热气腾腾。每次我回南昌，母亲总是要做个鸡蛋肉饼汤，大蓝边碗装盛，汤鲜肉嫩，上卧两个雄赳赳的秤砣蛋，分量十足。母亲在一旁看我吃喝过瘾，甚是惬意。母亲不会骑自行车，坐汽车又属于天然晕，所以母亲绝大多数的时间，只能走路去上班挣钱，走路去采买置办，走路去持家顾家，走路去为儿为女。靠着这双腿，母亲走过了一生的春秋岁月，和父亲一起撑起了这个家。

　　该怎么描述母亲呢？胆小善良、脾气却急躁；胸无城府、有时却也爱闹点小算计；年轻时不爱打扮，晚年儿女给整两件好点儿的衣服，也会天天穿在身上，四处显摆。母亲是个热心肠，光介绍对象就撮合成功了不下10对。母亲她们那代人是豁达的，前两天楼上楼下还因为晒被子晾衣服滴水破口大吵，过几天就又互相串门，神侃八卦。母亲没什么文化，在工厂当了一辈子产业工人，挣了一辈子微薄的薪水，退休后稳当的拿了几年退休工资，就很感恩知足。母亲也没有什么特别的兴趣爱好，看看电视、听听越剧就能打发半天时光。母亲晚年最喜欢的就是全家人聚在一起，吃饭聊天，热热闹闹，可惜这点愿望一年也只能满足三五回。母亲一生面薄，为人要强，不愿求人，但为了我能有份像点样的工作，努力模仿着客套着哀求着，到处求人，最后碰壁失望后母亲的自责痛哭，在我脑海里一直都很清晰，仿佛就在昨天。母亲也有虚荣心，儿女境况稍为有点起色，就天天满面红光的四处宣扬，和谁都想分享快乐，整个一派老天真。母亲一生节俭，退休后，在外面看见别人扔弃的瓶瓶罐罐，会捡回家卖钱，后竟养成习惯，看见不捡，就浑身不爽。在北京我们一起生活了几年，经常把家里的阳台堆满，为此我和母亲吵过好几次，我是担心把病菌带回家。母亲最后昏迷的那段时间，我真想再看见她一撩被子下床，迈着走了一辈子路的大长腿走出医院，捡几个瓶瓶罐罐回家，同时带上点得意满足的表情。只可惜，昨天只能是成为怀念，怀念却将成为永远，再也看不到了。

　　母亲实在是舍不得离开这个家，从昏迷住院第一天开始，就努力坚强的抗争这操蛋的疾病直至最后一刻。这个家也实在是离不开母亲，那段时间，我一回到南昌的家，感觉就是空，一种刻骨铭心的空！父亲满头白发的坐在桌边，无声的痛楚楚，亲戚们也是一片茫然失措。少了母亲，家真的是空缺了。

　　20xx年2月10日深夜，我陪母亲过大年初一，看着母亲躺在病床上，握着母亲毫无知觉反应的手，悲凉无助，母亲的手脚因为吊针，几乎满布针眼，青淤浮肿；整个人因为长期昏迷卧床，打流食，消瘦成皮包骨。那一刻，我真是想，如果有轮回，如果有天堂，就让母亲安详的走吧，不要再插着这么多的管子，不要再承受这么多的痛苦。或许这世界确实不值得眷恋太久，如果老天就要安排这样的分别，那就这样散了吧，就这样散了吧。

　　20xx年10月14日，70岁的母亲安详上路。和母亲在一起的39年甜苦记忆，在这一刻永远成为定格。说不出再见，却只能是永别。

　　母亲走后那两天，天刮狂风，我漫无目的的在家属大院晃悠。看着风中不能左右自己命运的枯枝残叶，漫天飞舞。周边的一切都发生了巨大的改变，原来所谓的国有企业工厂已全无踪影，取而代之的是南昌最好的商品小区，住满了土豪金，反衬着工厂老家属区的荒凉；许多曾经辉煌过的产业工人，现在纷纷成为了装卸工、搬运工、送奶员、送报员、摩的司机，为生计、为家庭、为儿女苦熬度日，人已中年却需从头再来。就如同这风中的枯叶，在这样的环境下，谁又能真正左右自己的命运呢。

　　母亲离开已经12天了，昨晚我在梦里终于又看见了她，看见了咧嘴大笑、口露缺牙的母亲。“只要我们住在对方心里，死亡就不是分离”。妈妈，天堂快乐。

　　经典散文我的母亲篇3

　　听母亲常说，我小时候身体弱，爱生病，夜里总是哭闹不省事。她经常背着我去医院里看病，在我的记忆中，幼年时妈妈的背是我最温暖的摇篮。

　　那时我家住在一个小山村，有一处独居安逸的院落。父亲在打工，母亲在家里忙农活。春天气温刚刚有些转暖，妈妈就在地里用朔料膜扣一块地方，过几天里面就长出了绿油油的韭菜，看母亲蹲在菜地里割韭菜是我最难以忘怀的情形。夏天一到菜地里就结满了各种蔬果，有茄子、豆角、西红柿，要是赶上丰收自家吃不了，母亲就会摘下一些送给街坊邻里以及亲戚一起分享。秋天苹果树上挂满了红红的果子，每逢这一时节我家的地里就会引来许多的小伙伴。

　　父的工作都还不错，母亲在家里的收入也不错，自然家里的日子过得还算宽裕殷实。母亲善良朴实，勤俭持家，她总是把家务料理的井井有条一尘不染，受母亲的影响我也养成了良好的生活习惯。她待人真诚热情，不爱多言，很少与人闲谈；可要是有人找她需要做什么事情，她会很爽快的应下，然后倾力而为的去帮助人家。

　　家里要是做了好吃的，她先盛出两饭盒让父亲先给爷爷、奶奶送去，剩下的留我给我和父亲，自己却不舍得吃。

　　母亲的手很巧，她会做洋服棉衣，款式就像现在的唐装；她会做连衣裙，与商店里卖的一样流行漂亮。她会理发，我和父亲的发型都是她剪的。她更是一位美食家，做的蒸饺等等，好多好多都是她的拿手好菜；就是土豆炖白菜经她烹调也能变成御膳味。母亲喜爱花草，她养的蟹爪莲年年冬天都会开很多的花。母亲善于装饰布置房间，这次搬新房从装修到购买家具都是母亲精心设计挑选的。母亲会理财，她不买基金不炒股，而是把辛苦攒下的积蓄购置了很多家具。

　　我十岁那年母亲来到宝鸡，于是我家也搬到了宝鸡，而那处幽静独居，飘散着清香的菜地永远留在了我的记忆里。

　　从小我喜爱画画、喜爱折纸，喜爱书法，喜爱玩橡皮泥，喜爱看童话书，喜爱听故事，她对我的所有爱好都表示赞同从没说过反对的话。长大后我就工作了、在一家电子公司上班，每一步的成长都离不开母亲的支持和培养。

　　母亲素雅大方，精灵能干。她很少为自己买化妆品，很少给自己买时装，她省下来的钱给我买书籍还有常用的笔墨纸砚。这次搬新家，母亲给我购买了一个书柜，我说太贵了，母亲说我的书太多了，这回都能放下了，我是搞电子软件的。

　　母亲心态平和，对待工作勤勤恳恳，认认真真，从不与人攀比争执。对那些刚刚参加工作的年轻人，更是给予许些的体谅和关心，大家都很亲切的叫她“齐姐”，不论遇到什么事都愿找她倾诉。母亲连续多年被评为先进工作者，劳动模范，她还多次代表商店去参加省市举办的珠算大赛。母亲半生坦然淡薄，从不去想追名图利，她常说“人活得要脚踏实地，平平安安才是福，做好今天才会有美好的明天。”她的这句话也时刻的在激励提醒着我，在如今浮躁喧哗的时代里，我还能坐在书房里踏踏实实，一心一意的搞软件吗，这完全都是受母亲性格的影响。

　　母亲是溺爱我的，父亲常说是她把我的脾气惯坏了。我从小就是一个急性子，姥姥常说“生就的脾气长就的筋，这辈子怕是难改了。”可还好近些年因经历了一些事情，我这脾气自然变得平和了。这也是母亲点点滴滴感化的，我在她的身上看到了一个女人所应有的温柔和大度。

　　我从小就老实听话，自尊心强，所以遇到什么事情母亲都是跟我像谈心一样的商量着，她让我明白其中的道理，知道自己错在了哪里，下次不再犯同样的错误。

　　读完大学我想去找工作，母亲看我十分酷爱电子，她不忍心让我放弃理想，碌碌无为，平平庸庸的耽搁了青春。她和父亲商量着，拿出家里当时所有的积蓄为我购买了一处小区门市房，帮我创办起了电子软件工作室，近些年我在电子软件的技术上也提高了很多。我感谢我的母亲，如果没有她当初的决定和毫不吝惜的慷慨，我不会有今天的自信和成就。母亲为了我的成长不惜一切代价，这种爱令我一生都难以回报。

　　我爱我的母亲，她对生活总是充满了热情和向往，母亲常说“好汉不吃分家饭，好女不争嫁妆衣。”她当初嫁给我父亲时什么都没有，就两个人相中了在一起过日子，如今家里所有的一切都是靠他们自己努力得来的。在我小的时候家里住平房冬天冷，母亲每天都是很晚睡下，因为她要看着炉膛里的火，怕火落了屋子里冷。就在那段最艰苦的岁月里，母亲都没有过一丝怨言，她坚信通过努力一切都是可以改变的。

　　之所以我能成为一个有理想，有毅力，执着坚定的人是母亲教诲的。

　　我感谢我的母亲，她不仅仅赋予了我生命，更让我懂得了生命的意义。我能成为还算有用的人是母亲培养的，我能平和踏实的对待生活是母亲的心灵感化的。

　　我的母亲是平凡的，她留给我的是对生活无尽的眷恋和思索。

　　经典散文我的母亲篇4

　　说起母亲，大多是很慈爱的。我的母亲在我眼里却非常的严厉，严厉得近乎苛刻和不近人情。

　　记忆中我是十分畏惧母亲的，一旦我做的事稍有不如她意，便会立即招致一阵强烈的暴风骤雨。在我内心里，渴求着尽量的远离她。所以从上初中开始，我便努力争取并且如愿以偿地开始了我自由自在的住校生涯。大学毕业后，尽管她给我安排了回到她身边的稳定的工作，却被我毫不留情并毫不犹豫地拒绝了（这成了如今她看到我生活不如意时心里最遗憾的事）。

　　对母亲的敬重是在离开她二十年后对她这一生整体回望与归纳并从别人敬畏和敬佩的描述中开始的。

　　母亲做事作风泼辣，雷厉风行。但母亲又是一个爽直的人，爽直得至今还为别人背负债务；母亲是一个刚强的人，任何困难都不会让她屈服，任何悲痛都难以令她掉一滴眼泪；母亲是一个古道热肠的人，她常对周围的有困难的人或是弱者施以援手；母亲是一个以德报怨的人，别人对她的伤害再大，只要需要，她都会不计前嫌，给予应有的帮助。只是她不是那种把好写在脸上的人。母亲还是一个有着坚定信仰的人，她始终坚信并维护着她这一生跟随的党，不容许有任何人玷污和亵渎。就是这样一个人，却最终不得不屈服于我对爱情的执拗和执着，并破天荒为我对她无情的伤害流过两次眼泪。

　　到我开始理解她时，我已经成了别人母亲的儿媳。为了和她保持距离，我把自己嫁得远远的，她要见我不容易，我想见她也是心有余而力不足。我们就这样通过无数的山和水相隔着，即便偶尔我因故回去长住一阵子，我也会不喜欢她过于强势的性格，她也会因我对于她性格的反感而产生的对抗不喜欢我。我们就这样互相排斥着、又尽力的容忍着相处，我知道只要我们离开，她就会时常想念我，我也会时时牵挂着她，因为我是她唯一的女儿，她是我心中无比敬仰的母亲！

　　经典散文我的母亲篇5

　　我妈妈忠厚老实，绝不敏捷。如果受了欺侮，她往往并不感觉，事后才明白，“哦，她（或他）在笑我”或“哦，他（或她）在骂我”。但是她从不计较，不久都忘了。她心胸宽大，不念旧恶，所以能和任何人都和好相处，一辈子没一个冤家。

　　妈妈并不笨，该说她很聪明。她出身富商家，家里也请女先生教读书。她不但新旧小说都能看，还擅长女红。我出生那年，爸爸为她买了一台胜家名牌的缝衣机。她买了衣料自己裁，自己缝，在缝衣机上缝，一会儿就做出一套衣裤。妈妈缝纫之余，常爱看看小说，旧小说如《缀白裘》，她看得吃吃地笑。看新小说也能领会各作家的风格，例如看了苏梅的《棘心》，又读她的《绿天》，就对我说：“她怎么学着苏雪林的《绿天》的调儿呀？”我说：“苏梅就是苏雪林啊！”她看了冰心的作品后说，她是名牌女作家，但不如谁谁谁。我觉得都恰当。

　　妈妈每晚记账，有时记不起这笔钱怎么花的，爸爸就夺过笔来，写“糊涂账”，不许她多费心思了。但据爸爸说，妈妈每月寄无锡大家庭的家用，一辈子没错过一天。这是很不容易的，因为她是个忙人，每天当家过日子就够忙的。我家因爸爸的工作没固定的地方，常常调动，从上海调苏州，苏州调杭州，杭州调回北京，北京又调回上海。

　　我爸爸厌于这类工作，改行做律师了。做律师要有个事务所，就买下了一所破旧的大房子。妈妈当然更忙了。接下来日寇侵华，妈妈随爸爸避居乡间，妈妈得了恶疾，一病不起，我们的妈妈从此没有了。

　　我想念妈妈，忽想到怎么我没写一篇《回忆我的母亲》啊？

　　我早已无父无母，姐妹兄弟也都没有了，独在灯下，写完这篇回忆，还痴痴地回忆又回忆。

　　经典散文我的母亲篇6

　　“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖？”这是孟郊的《游子吟》。

　　今天是母亲节。总想写给母亲点什么，可是拿起笔来感觉却是如此的沉重，沉重的几乎拿不动，因为母亲是写不完的，母亲是道不尽的。

　　有人说，母爱像一场雨，一首清歌，润物无声，绵远悠长。有人说，母爱像一首田园诗，悠远纯净，和雅清淡。还有人说母爱像一幅山水画，洗去铅华雕饰，留下清新自然。历代文人墨客歌颂母亲的诗文不胜枚举。惭愧的是，笨拙的我没有那么多的华丽辞藻歌颂母亲，只能用母亲的点滴来记录老人家。

　　我的母亲是个典型的农村妇女，在老人家身上折射着我们中华民族优秀的辉煌形象。母亲出生于上世纪三十年代初，没有接受过任何文化教育，是个地地道道的文盲一族。小时侯家庭虽然贫困，但我的姥爷姥娘持家有方，自己做着能养家湖口的“油坊”生意，说来也算殷实。在她们姐弟四人排行中母亲最小，旧社会重男轻女严重，没有给我母亲上学的机会。但从老人们身上母亲学会了艰苦朴素，学会了勤俭持家，学会了吃苦耐劳。

　　记得我小时候，母亲下地干活，把我们也带到地头上玩耍。那个时候经常晚上参加集体劳动，为的是多记点工分，母亲经常把我和小我一岁的弟弟带到地头边睡觉，散工的时候再叫醒我们回家。文革开始后，家庭和我父亲受到冲击，母亲一个人带我们生活，本来父亲就有病，老干部的他基本不会农活，家庭的全部重担都是母亲一个人承担。母亲很要强，那个时候农村没有男劳力是很受气的，加上文革对我父亲的迫害，我们这些被称为“黑崽子”的孩子在村里非常受气，谁都可以欺负，用我母亲的话说就是“只要长着个脑袋，就能欺负我们”。印象中母亲经常在家楼着我们放声大哭。现在想起来真有点叫天天不应，叫地地不灵的感觉。我是老大，有一次我在外边被造反派家的孩子打了，母亲心疼的一边安慰我，一边教导我说：“孩子要坚强，别和他们一样”。每年春节，别人家都是杀猪宰羊，母亲总是悄悄的落泪，因为父亲怕被造反派整死，自己逃跑好几年不敢回家，就没有和我们团聚过年的机会，更别说工资了。母亲心里的苦只有母亲自己知道。慢慢的我们懂事后，有一次母亲辛酸的说：“要不是可怜你们，我早就寻死了，舍不得扔下你们自己走”。现在想起来我都泪流满面。可怜的母亲一生吃了很多苦，受了很多气，年轻的时候没有一天的省心日子。身体的辛苦就更不用说了，我家没有男劳力干活，在农村男劳力干的活都是母亲亲自做。比如：出猪圈、独轮车往地里运粪、泥墙等等。身材高大的母亲什么农活都会做。老人家的意志、品质给我留下了难以磨灭的印象。

　　说起母亲，几天几夜也说不完。母亲天性善良，关爱别人，疼爱家人，吃苦在前，享受在后。上世纪六七十年代国家比较贫困，农村就更苦了，因为父亲身体不好，母亲把省下来的仅有的一点点细粮全部留给父亲吃，她老人家吃的是剩菜剩饭，几乎没有什么油星，直到今日母亲因劳累过度，留下的胃口病不能吃半点荤的食物。想起来，母亲为了我们这个家付出了整整的一生。

　　值得母亲庆幸的是，我们哥俩没有辜负老人家的期望，双双都成了国家干部。母亲恋家，每年的夏天都要回老家住，和乡亲们在一起。老人家不计前闲。一如既往的热心帮助别人，开心的过着她的晚年生活。

　　母亲给了我生命，母亲教育我成人。母亲的苦我知道，母亲的爱我清楚，母亲的一切都溶在我的血液里，刻在我的骨髓里。我无一报答敬爱的母亲，只有让老人家开心，让老人家顺心。现在国泰民安，生活富足，母亲再不会因为生计而发愁，再不会因政治而苦恼，母亲也赶上了盛世康年。

　　母亲，您的伟大是我一生的受用，您的品格是我一生的榜样。

　　母亲，儿子永远爱您！

　　经典散文我的母亲篇7

　　早上还在睡梦中，手机铃声就响了起来，拿起手机，母亲那熟悉的声音传了过来，“昨天我看天气预报说你们那里有雨，气温很低，要记住多穿衣服啊，今天是星期天，别起得太早，就多睡一会吧”。年过四十的我在母亲眼里永远是个不知冷暖的孩子。今天是母亲节，本想早起给母亲打个电话问候一下，但还是母亲先打过来了，挂掉电话躺在床上想起一首诗。“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归”。过去的岁月一幕幕在脑海里飘过。

　　在一个大雪纷飞的日子母亲离开了她生活了十几年的家乡，嫁给了我的父亲，开始了勤劳朴实的一生。在那靠挣工分吃饭的岁月里，身体瘦弱而又老实的母亲吃尽了苦头，常常因为不能按时完成生产队分配的任务而遭到队长的训斥，但母亲从不埋怨谁，她时常说：“‘草科里饿不死瞎眼蛇’，没有过不去的事。”

　　在我上初中二年级时，父亲因生病做了手术而失去劳动能力，我当时情绪也很低落，再也没心情读书了。可母亲却说：“孩子别怕，‘草科里饿不死瞎眼蛇’，没有过不去的事。”于是母亲用她那瘦弱的身躯坚强地撑起了这个家，她风里来雨里去，终于使我家的几亩责任田获得了丰收，使我这个贫穷的家做到了自给自足，解决了一家人的吃饭问题。

　　我父亲去世那年，我又身患重病了，看着日渐消沉而对生活绝望的我，母亲心如刀绞，但她异常坚定对我说，孩子会没事的，“草苛里饿不死瞎眼蛇，没有过不去的事”，于是我又重新燃起了生命之火，扬起了生活的风帆，在人生的海洋上拼搏着。

　　零九年我母亲走路时，不小心摔断了腿，我听说后立即火速赶回家里，在医院看到更加消瘦的母亲，我深深地自责，自责自己不能在母亲身边尽孝，但母亲却说：“我没事，‘草科里饿不死瞎眼蛇’，没有过不去的事。”在医生办公室里医生和我说，母亲骨折的部位特殊且年纪太大，做手术能站起来行走的几率很小，不建议再做手术，但我坚持做手术，有一线希望就不能放弃。手术后，母亲凭着坚强的毅力，天天坚持锻炼，终于在一年后扔掉拐杖，能正常行走了。到医院复查时，医生都说是个奇迹。我知道这和母亲坚强的信念是分不开的，她始终相信“草苛里饿不死瞎眼蛇，没有过不去的事”。

　　在人生的道路上，我们不免会遇到各种困难，但我时刻牢记我那平凡质朴的母亲的话：“‘草苛里饿不死瞎眼蛇’，没有过不去的事。”是啊，在困难面前只要我们敢于拼搏，自会天无绝人之路，就像只古罗马时代，著名斯多亚学派哲学家塞内加说的一句话：“只要持续地努力，不懈地奋斗，就没有征服不了的东西。”

　　经典散文我的母亲篇8

　　夜晚，窗外的灯光散发着柔柔的'光，淅淅沥沥的秋雨从早晨一直下到现在，似乎没有停的意思，不知那家晚归的人忘了关窗户，窗外飘来饭菜的香味。今夜，我想念家的味道，想起了我的母亲，尤其是母亲炒的麻婆豆腐，铁锅溜的红薯、山药。小时候，我家和大多数家庭一样，缺衣少吃，到深秋，村里发给少的可怜、别人领的剩下的茄子、白菜、胡萝卜等，一冬的食物就这样领回家，那时父亲在院子里挖了一个地窖，把暂时不吃的食物放进地窖，一来是储藏、减少空间，二来保持新鲜，哥哥姐姐们听从母亲的安排：分门别类的把蔬菜归类，这儿码的一堆山药，那儿码的一堆白菜，但红薯是不会放到地窖里，怕冻着，只能码在家里的顶柜上，垒成一个造型，不论走到谁家红薯不是放在箱子、柜子顶上，就是放在炕上。放在地窖里的白菜等吃时再把冻的有冰粒茬的拿出来，解冻了以后再扒着吃。记得小时候肚子时常饿，哥哥把红薯担回家，母亲为了给我们解馋，早早的把红薯勤洗干净，焐一锅红薯，红薯挨着锅边在煤火的作用下，不一会，香香的味道传过几条巷子，飘进我的鼻子里，勾起了我的馋虫，急急忙忙的往家跑，一进家门，迫不及待的掀开锅盖，火急火燎的拿出红薯，也不管熟了没，也不管母亲的吆喝，就往嘴里送，一截红薯下到肚子里，也没吃出啥滋味，妈妈着急的说：小心烫，但为时已晚。

　　我上小学、初中都是在本村，冬天穿着宽大的棉袄，肥肥的棉裤，面包式的鞋子，下雪时鞋子里外都是湿得，走在路上，咯吱咯吱的响，手脚冻的红彤彤的，一回到家爬到炕头就跺着脚在哪哭，妈妈放下手中加工的活计，离开缝纫机，捧着我的脚，慢慢的脱掉湿袜子，轻轻的呵着气吹在脚上，脚受热后，又涨又痒，等到晚上母亲就会用土办法：收秋时村里不要的茄子、辣椒的秧苗放在大铁锅里，加入水，煮沸，待温度凉到四五十度时，把脚放进去慢慢洗，一个冬天，母亲不厌其烦的煮着，我认真的洗着，可我的脚却依旧还是冻着。

　　慢慢长大，离开村子，离开母亲，不再穿着肥大的衣服，不再穿着面包式的棉鞋，母亲的两鬓也泛出斑白，我也不用听母亲的唠叨，上了高中，直至参加工作。

　　随着我们长大，生活也渐渐的好转，待我回家时，母亲已包好饺子，炸下只有过年才吃的糕，母亲看着我们饿狼似的吃相，她只是看着，并不吃，从小到大，母亲从来不和我们一起吃，实在拗不过去时，也吃的很少，直到今天才明白了：父母在，我们永远是个孩子，父母不在了，我们就成了一个孤独的人。时常想起坐在炕上的八十六岁的母亲，耳聋眼花，两眼从早上一直看到太阳落山，唯一的事情就是盯着大门，看那个孩子回来了，有时会自言自语：我孩快回来了，再等等吧！

　　母亲在父亲离开我们17年后，随父亲撒手人寰，从此再没有人关心我的冷，我的热了。父母离世时，老天都下了四五天的雨，安葬时，我们泥一身，水一身，心身疲惫，亲情阴阳相隔。

　　现在的我，就像无根的浮萍，飘落无去处，父母和我们生活过的老屋还在，偶尔回去，重温一下父母在时感觉，仿佛回到了从前，院子里的石榴接的那么多，红红的，压的枝头也低低的，母亲还是坐在炕沿边，依旧是高声说着话，一切未变。但我明白，这一切都像过电影一样留在了记忆里。再过两天就是母亲的忌日了，我准备了父母生前爱吃的东西、香蜡，回家看看他们，说说话，让风捎去我的思念。

　　经典散文我的母亲篇9

　　天天坐在电脑前，身边就是德律风机，却终日不知道拿起德律风给父母道声安然，问声好。然而一天上班时光给客户打德律风时，本身拿起德律风就拨，拨通后听到德律风那边父亲的声音，才蓦然创造本身错把德律风打到了家里，听着里面父亲那熟悉而又嘶哑的声音和那些不止的吩咐，我才创造我真得想家了，母亲也抢着和我措辞，问这问那，让我多留心身材，我才创造本来他们照样像我小时刻一样的挂念我，一样的爱我，我才创造我的心依然与他们系在一路，固然我已为人母已经有家，可我依然是他们最疼爱的小女儿。

　　母亲节，这个节日是我从小到大第一次据说的节日，也是我做了母亲后第一次收到一个同伙的祝福，祝我节日快活，我当时挺不明白，后来一查才创造是“母亲节”。是呀，固然年青，可我也是一个孩子的母亲了。

　　而此时的我也想起了我年迈的母亲，想起她那苍老的容颜和满头的白发，常年在外流浪，有时二年才回家一次，习惯了在外的生活，却也将母亲和家的挂念给淡化了。再次回想第一次去青岛打工时，那也是我卒业后第一次出远门，那是我第一次给家打德律风，那时家里还没有德律风，打到邻居家的，是父亲去接的，我问：“妈呢，她怎么没有来？”父亲说“你妈她不想和你措辞”我不明白，我问为什么，他说：“你妈怕一和你措辞，她就会哭，所以不敢和你措辞”那时照样孩子的我，固然心中有些辛酸，却也没有能深刻领会到母亲那时的心境，昔时底回家，当我一敲响家门，我就听到母亲焦急的脚步声和一贯的应答声，打开家门，她竟然哭了，说我瘦了。它成了我人生中最刻骨铭心的回想。

　　而等我慢慢长大，有了本身的家，也身为人母，却也将对父母对家的那份挂念逐渐地淡化了，也很少打德律风了，有时一次德律风也是一些日常的问候和寒喧，慢慢地习惯了很少打德律风了，有时一二两月也不给家打，那些“妈妈，我爱你，我想你……”等话语只有在城市人们或是电视剧才能看到，而对我们这种平常的人们来说，对于终日面朝黄土背朝天的父母来说，这些话我说不出口，可能她们听着也别扭，总认为只要心里有他们就行了。

　　在网上看一篇《不要让母亲成了最熟悉的陌生人》这篇文章，我才深刻地领会到，其实是本身在不经意间把母亲和家，把本身曾经对家那份怀念和爱给淡忘了。而看到那么多人都在母亲节对母亲表达心中的爱时，我才创造本身是那么的愚蠢，爱在心底又谁知道？

　　母亲节，我异常感激能有这么一个节日，让世界所有做儿女的给母亲一个表达爱的机会，同时也欲望人世间有更多的表达爱的节日，更欲望我们做儿女的无论走到哪里，无论你是否已经有了本身的家，你也必定不要忘了赐与我们生命的父母，不要忘了感恩，不要忘了给他们一个小小的祝福，哪怕是一句简单的问候，我想他们也会特别高兴的。

　　同时祝世界所有做过母亲，做过父亲的人，能永远健康快活！

　　经典散文我的母亲篇10

　　母亲比我稍矮点。在她们那个年龄里，她算高的。

　　母亲从浙江嫁到上海来，或多或少总会被人有些看不起，再加上从小父亲就身体不好，一直是靠外婆的操劳和自己的顽强才拼过来的，所以养成了比较强悍的个性。而这种强悍，只停留在她对生活的要强上，在跟外人的争执中，她从来没有表现过这样的强悍。

　　母亲在我的印象中从没有在我面前展现过女性才有的温柔。因为父亲身体不好，又常年在外打工，田里的农活自从母亲嫁过来之后一直是母亲一个人操劳的。她起早摸黑，为了一家人糊口过日子，连农忙时节最繁重的挑秧、挑稻都是她一个人完成的。

　　那个时候年纪小，不懂得怜惜母亲。只知道玩，母亲没回来，我就成天野在外面，跟村里的孩子玩个痛快。等母亲回家，等着她的总是冷的灶，空的锅。没人疼她照顾她，她有时累极恨极我的屁股上就多极了竹鞭抽的印子。可以几个晚上睡不着觉。我从来不觉得委屈，但是总是恨恨的，怎么别人的娘都那么疼小孩，就我的娘只知道打我。我从来没有想到过，母亲嫁过来之后，没有人好好地疼她，让她像个女人一样生活。

　　母亲是受尽了委屈。有一段时间，父亲没活了，在家好上了。那个时候家里比较贫寒，什么东西都没有，但是父亲总是把自己在上海打工赚得工钱输得精光。母亲于是常常怨恨父亲，有一次为这个跟父亲争执起来，家里没有一个人同情母亲。

　　我还小，那时不过５、６岁的样子，只知道母亲一气之下跑了出去，而爷爷却嫌母亲哭闹得厉害睡不着，“啪”地关上了大门。母亲于是在大门外面哀哀地哭。我在里面怎么也够不着开门。哭了半饷，母亲不见有人开她，一气之下跑到了河边。我好不容易搬来凳子，开了大门，追到河边，却见母亲一个人边哭边解开了缆绳，摇着小船回娘家去了。月光下，母亲边抹眼泪边摇船的样子直到现在还记忆犹新。母亲现在说起，还掉眼泪说：那年，要是不想着你们姐妹俩，早就挑到河里了。我想，这也许也是母亲后来跟爷爷奶奶争执起来，每次都不肯让步的原因吧。

　　等我们渐渐长大，母亲才算舒了口气。家里因为种上了桃树，经济也有了改善。这个时候，父亲却病了。是乙型肝炎。住院几个月，把家里仅有的储蓄全花完了。母亲没有皱眉，也许已经习惯了贫穷。只是担心着父亲的病情。这个时候，她已经完全把父亲年轻时对她的不公平和冷漠忘掉了，她已经把父亲看成了她的一部分。每次我到师范读书，她总要先把父亲的东西理好，嘱咐我给父亲带去。她不认路，又不舍得路费，但是每次我走，她总要叮嘱我下个礼拜回家顺道去看父亲，把父亲的情况告诉她。每次家里有什么好吃的，她又不舍得吃，要我带到医院给父亲。这个时候，母亲额上的皱纹深了，头上的白发开始多了。母亲老了，也许她唯一的希望就是能跟父亲一起老……

　　我毕业了，母亲开始巴望着我能找个好人家，让她扬眉吐气。可这个时候，我却喜欢上了一个外地的男孩子。不用说，固执的父亲和母亲死也不会同意。父亲是因为不愿意我到外地去，母亲是因为不想我受她受过的苦。那个时候的母亲，也许是别无其他方法跟我沟通，除了板着脸不跟我说话外，就是连看也不看我。我离家的温暖感受越来越遥远。我那个时候很想离开家，再也不回去。直到我的爱情发生了变故。

　　等到我成家了，母亲的生活才算真正的改变了。因为我的争气，亲戚朋友都跟我家近了。没办法，这个世界有些时候，每个人都是世俗和市侩的。母亲开始扬眉吐气，她说，自从女儿工作了，我才算是个真正的人了。父亲也轻松了，不再经常出去找活，空的时候，就帮我带宝贝，甚至经常住在我家里。母亲却并不怪父亲对她的冷落，经常一个人自耕自作。我常常猜想，母亲对父亲的感情，或者父亲对母亲的感情，究竟是一种割舍不断的亲情还是程序式的家庭关系？

　　那天，知道父亲患了绝症，我们哭得像个孩子，哭完之后赶到家里，却见母亲除了有些发呆之外，并不见任何悲戚。我想，也许母亲是吓呆了。母亲常常想着心事，却做错事，不是递错了东西，就是跑错了家门。我们都顾着父亲的病，没心思怪她，现在想来，这个时候也许母亲是很需要有人安慰她的。但是我们都没想到去安慰她，我们只顾着父亲的感受，顾着自己的感受。把母亲丢在了一边。父亲走了，母亲开始没日没夜地掉眼泪。好像父亲的走才开了她的泪闸。总是这样，早晨起床看着她红肿的眼睛，入夜如果开了她的房门也能看见她红了的眼。每次回老家出来，母亲的眼总是哭得肿得像核桃。也许母亲跟父亲的爱情就是这样的，我们这一辈是读不懂的。

　　现在母亲住在我家，个性好强的她常常跟我起争执，但是我不敢再跟她强，因为我怕她掉眼泪。父亲走了，母亲开始学会了一个人偷偷哭泣。

　　我常常想，我该给她一个怎样的晚年，才能弥补这么多年来她所受的生活的痛苦呢？

　　我知道我是不孝的，因为我从没有让母亲真正地快乐过……

　　经典散文我的母亲篇11

　　午后，雪下得更大了。从医院出来，一路上，我手里拿着替妈妈领的药，心里还惦记着病在床上的妈妈，不由得加快了脚步。

　　回到家里，却不见妈妈的身影。炉子上的水壶不时地吐着白汽，桌上放着一碗未吃完的饭。

　　“妈妈上哪儿去了呢?”我正纳闷，邻居龙阿姨告诉我，“你妈妈刚才吃午饭时，听到收音机播送寒潮消息，说今晚气温将下降到零下十度，她扔下碗筷，背着梯子就上平台包水管去了。”

　　“什么?上平台去了?”我不相信自己耳朵似地问。是呵，上平台可真不容易！我们三单元没有上平台的洞口，须背着梯子到一单元才能上去，而且还得爬完六层楼。今天风雪这么大，生了病的妈妈……我急急忙忙地冲出了门。

　　狂风怒吼着，雪花飞舞着。我打了个寒噤，但还是咬紧牙关，沿着妈妈的足迹，赶到一单元上平台的洞口，好不容易才爬上了平台。妈妈迎着狂风，踏着积雪站在水箱前。她那件蓝色的工作服上布满了厚厚的一层雪花，被风吹乱的短发覆在她那隐藏着细小皱纹的额上，不知是雪水还是汗珠正顺着苍白的两颊淌下来。

　　我轻轻地走过去，有些埋怨地说：“妈妈，你干吗一个人跑到这上面来?你病着呀！”

　　妈妈答非所问地说：“妮，你来的正好，帮我把管子上的草包抓紧。”

　　她说着，用戴着手套的手按了按胸口，慢慢探身下去，抬起草包，艰难地直起身来，将草包盖住水龙头，用铁丝把它缠好，全部包好后，又从衣袋里取出铁钳，将铁丝拧得不能再拧下去了，妈妈才停下来舒口气，信手拉下脖子上的的白羊肚毛巾擦着额上的水珠……

　　我默默地替她帮忙，心中一阵难过，觉得眼睛也潮乎乎的，仿佛妈妈的那一声舒气，牵动着我的心灵。

　　回家的路上，我凝视着在积雪中行走的妈妈的身影，想了许多：妈妈是我们宿舍的住户代表，一有休息时间，她就走东家访西家。张家的水管坏了，李家的厕所不通，妈妈都热心地帮他们搞好，每月的水电费，房租通知单一到，她就从一楼到六楼挨家挨户地去收。这几户的居民都称赞妈妈是个热心人，我为自己有这样—个好妈妈感到骄傲。

　　想着想着，不觉巳到了家门口，抬头一着，门楣上那鲜红的“优秀住户代表”奖状是那样地耀眼。

　　我的母亲-1957年

　　经典散文我的母亲篇12

　　半年多没有见过我的母亲，当我再次见到她的时候，已是春节。

　　记忆中的她，很勤快，做什么都有种雷厉风行的感觉，最深刻的是她的走路，她走着，我就得一路小跑。

　　从小学写作文开始，写的最多的就是《我的母亲》，千变万化的文章总离不开一句俗套的开场：我的母亲是一位普通的农村妇女，她长的不是最好看的，但她却是天下最伟大的人…再跟母亲一起出门，我已高出她一头，已然成了我搀着她走，有时候我走几步会停下来等着后面蹒跚的她，才意识到小时伟大的母亲已被岁月摧残。

　　今年春节是我最幸福的一年，拿着自己挣的钱给爸妈买新年礼物，取出自己工作半年的工资交给他们，让他们在亲戚邻居面前扬眉吐气了一番。说幸福，并不是这个原因。只在家里待了不到十天，这些日子里，母亲从来都是做好饭叫我起床，每个清晨，我都会被她喊个四五六次，导致最后两天，早早醒了躺在床上等着她喊，她却迟迟没有，才知道她担心上班了睡不了懒觉，就让我多睡会。随口提一下，想吃甘蔗了，她一会就买来好几根；想吃奄的大蒜，想吃自家做的豆芽，想吃菠菜面，想吃糖包子，想吃蒸的萝卜，想吃炒凉粉，想吃油糕油条…在不到十天的时间里，她全都让我吃到了。

　　除夕那晚，和爸妈包完饺子，她郑重其事的掏出两百块钱，是四张五十的，塞到我手里，认真的说，我代表我、你爸、锋锋跟娟娟给你发压岁钱…哪怕你挣钱挣多少，你在我这里永远都是孩子！

　　初六就要离开家了，很早的，早到初三初四，她开始给我准备，家里所有的她认为好吃的东西，不允许老爸吃，全都给我打包好，等待我挑选。初六要四点起床，赶最早的一班车，不想吵醒他们，便悄悄起床收拾。当我打开他们房间门时，他们没有开灯，但穿好衣服坐在床边，默默的等我。漆黑的乡村夜里，我们一家三口等在路边，等着一辆大巴将我带走，离开他们身边。后视镜里，母亲一直站在那里，久久不忍离开，我知道，再次见到她，一定是过年的时候…昨晚送她去云南，一直在找不让她伤感的话题，安慰她说很快就可以再见到我了…她笑了，我却想哭，越长大，越发离不开她，怕一不小心，再也见不到她…

　　一个俗套的《我的母亲》，却有着她永远叙述不完的伟大。

　　经典散文我的母亲篇13

　　1 我刚出生时，我母亲的梦在一声声温柔的哄我入睡的话语里安家了。

　　哇-哇-哇，我哭声不止；噢-噢-噢，母亲哄声不停。生活很平淡，平淡里蕴涵着情趣。母亲的梦很朴实，朴实里满是期待：期待儿子的成长。

　　宝宝，快些长大！

　　2 踏着金灿灿的秋，我要上学了。

　　母亲的梦便附在了深夜穿行着的针尖上，结成了新书包，织成了新衣裳，化作了新鞋子。静静的夜，忙碌的母亲，一切都为了沉沉的睡着的我。那夜，我没有梦。那夜，母亲梦在西窗下。待到东方泛白，天空渐朗，金鸡报晓，母亲围在锅灶前。香喷喷的饭，疲惫的母亲，熟睡的我，只缘自母亲执着的梦。

　　梦在深夜，梦在清晨，梦在时时刻刻。母亲的梦化作为我的童年。

　　3 默默的，默默的，母亲始终不肯说句话。我真的惹母亲伤心了。伤心的母亲，默默的。儿子不争气，母亲的梦不知安身何处。只好默默的，一句话也不说。

　　贪玩的我，放纵的心，失望的母亲！久久的，母亲不理我，只是默默的。默默里满是伤心。

　　吃惊。震惊。震撼。我的心在晃动。收了少年心，伏案苦读。哪管外面世界多纷繁，只记母亲忧烦。

　　秋去冬来，白雪覆地，终有收获，众少年中独跃出。慈母欢喜万千，满面笑容。

　　真的，母亲很开心，脸上挂满笑。母亲依然默默的。默默里满是欣慰。梦也在飞！

　　4 我在校园里拼搏，母亲带着她的梦在田间耕耘。

　　乡村的天很蓝，蓝蓝的天上时有白云飘过。耕耘着的母亲很辛苦，辛苦的母亲偶有轻闲。轻闲的母亲想念着在远方学校的我。我是她的全部，她的梦也由我来装点。装点着母亲的梦的我，在远方的学校里拼搏，准备着一次大考。

　　回家的时候到了，挺坦然，大考已结束。

　　母亲的梦可以实现了，一纸通知而已。一张普通的纸，一张笑开了花的母亲的脸，一个默默的我。

　　分离，更长久的分离，我依然装点着母亲的梦。

　　5 城市里，我在行走。乡村间，我的母亲在劳作。

　　我把母亲的梦带出了乡村，离开了乡村的母亲的梦鼓励我前行。

　　今夜，母亲安好。今夜，我枕着母亲的梦入眠。塌实。香甜。宛如童年。

　　星灵

　　经典散文我的母亲篇14

　　大年初一，我早早地回到了我的故乡，给家乡的亲人们带去了我深深的祝福。拜完年，回到过去自己常住的房舍，打算写点什么。自己便伏案隔窗远望。突然间，看到一大堆粪便。我便感到好奇。家人为什么把粪堆设在庭院里而别人的却恰恰设在院外。一问便知，这是母亲整个冬天的劳动成果。种庄稼得需要买肥料。母亲为了给家里省钱还账，便早期围绕着整个村庄使人畜的粪便。挺说母亲早晨5点起床，溜一圈便能使到满满的一粪箕粪便。

　　严冬早起拾粪，已成了母亲多年的习惯。母亲为供我上学，节衣缩食，任劳任怨，在风风雨雨中过着艰难的日子。正由于母亲的勤劳，我才顺利地完成了我的大学生活。毕业后，已顺利地参加了工作。自己在工作中矜矜业业，不辞劳苦，每年的收入也相当可观。通过自己这几年的辛勤劳动，自己也积蓄了一点钱。

　　母亲为让我离开黄土地，走向城市，决定让我在城里买房，拥有自己的一席之地。听说要我在城里买房，心里感到震惊。在城里买房可不是一件容易事，少说也得十万元钱。我胆怯地说；‘我宁愿在家生活一辈子，也不愿过城市人的生活。；可母亲执着的说；‘在城里一定的买一处宽敞明亮的楼房’。我深深地记得当时我家花了16万元钱，为我在县城买了一处宽敞明亮的楼房。那是在2002年。当时对我一个农家来说，这简直是个天文数字。我拿出了全部积蓄，还差四五万元钱。在买房期间，‘屋漏偏逢连夜雨’父亲的脚因开三轮车卖自己地里所种的蔬菜而被砸成粉碎性骨折有的急用钱，买房也得急用钱。

　　在这危难之中，母亲就四处向亲戚邻居借钱，才使我家度过了难关，才使我在城里拥有一处别具一格而又宽敞明亮的楼房。每当我下班走进自家的新居，首先就想到我那年过半百的母亲。为了偿还债务，母亲还经常外出打工挣钱，去砀山为人家里花授粉，听说一天十元钱，早起晚归；去金乡为别人剜蒜，一天30元钱，母亲一连几天都不回来。几天后，母亲打工回来，只见两手血迹斑斑，本有点佝偻的身躯，可这时往前倾得更厉害。为了我，母亲节衣缩食，忘我的劳作，帮我圆了一个个梦幻，实现了自己心中多年的夙愿，走向了城市。可她老人家仍然在家沿着圆的轨道在前进，在奋斗。

　　经典散文我的母亲篇15

　　摇篮就放在旁边，不时要摇上一摇，念上那么一段唐诗宋词。但是更多的时候是将小家伙抱在怀里。小家伙刚出生，外婆就警告：不要老抱。结果她自己常抢着抱，还一手托头一手托屁股地把小家伙举在空中，念念有词，说小宝宝多有劲呀，会蹬腿了。

　　而我自己，初为人母，自然新鲜得很，别说听不得他哭，有时候他睡着了，在旁边看着，看着看着，就忍不住要亲他一下，抱抱他。很快就知道厉害了。半个月之后，小家伙醒着的时候越来越多，眼睛乌溜溜的，只要在怀里，怎么折腾都行，渐渐他闭上眼睛，似乎睡着了，一副乖乖宝模样，等你轻手轻脚、小心翼翼、战战兢兢地刚一贴床，他就把眼睛睁开了。赶快抱吧，不然就呜呜哇哇哭起来了。也还真是他爹娘的孩子，夜猫子的习性越来越明显了，都11点了，还精神得很，外婆抱着他看电视，他也把小脑袋转过去，眼睛直愣愣盯着，煞有介事，弄得人又笑又恼。一早，大家正睡得香，他可醒了，哇的一声，就是军号令呢。

　　于是，做妈妈的，腰也酸了，肩膀也疼了，做爸爸的也不轻松，有一天，抱着抱着，实在困得不行，睡过去了三次，每次都是在突然的恐惧中惊醒过来：以为他掉下去了。也试过任他哭。都说小孩子是哭大的，“你就当他是唱歌呢。”

　　外婆这么说，有一天我们就说，让他唱吧，看他能唱多久。结果他没唱多久，我就先忍不住了，一伸手把他捞了起来。失败。自我安慰，说书上说了，常抱着的孩子，体形优美。

　　既然左看右看，怎么看他都不像一个帅哥哥，体形优美，长大了也好骗个小媳妇儿。但是自己，终于做不了任何事了。因为除了抱他之外，他可又有这样那样的事呀，一会儿尿了，一会儿拉大便了，一会儿要洗澡了，一会儿又要吃奶了，鼻子又塞了……有心坐下来写点什么，刚开了个头，那边又有动静了。干脆抱起来，一只手敲键盘，这么敲了几个字，又担心起电脑辐射什么的，赶紧罢了。有一次实在累了，烦起来，说：“送给捡垃圾的算了。”

　　可是这只是一时气恼罢了，恼过了，看着他伸胳膊踢腿的，做出种种表情来，突然，他笑了，那么甜蜜那么天真，直笑得你的心也醉了。哎，就是拿全世界来换，也不愿意呀。而实在，他就是你的整个世界，使你甘心情愿，把自己完完全全给了他。

　　经典散文我的母亲篇16

　　转眼间母亲已经离开我们2个多月了，从生病到归真也就两个月的时间。那种痛彻心扉的感觉到现在还潜伏于心，每每听到有人去世的消息时，母亲离世的那一幕就会一下子从脑海里闪出来，心有被撕裂的感觉。

　　令人毛骨悚然的癌症无情的把我的母亲从我眼前拉走了。我看到了母亲眼角流下的最后一滴泪；我听到了母亲从脚尖扯上来的最后一口气；我触摸到了母亲手指渐渐失去的体温。我是多么的无奈和渺小，竟挽留不住她千分之一秒的时间，竟听不到她最后一句想说的话。无法抑制的泪水洒落在母亲冰凉的身上。紧紧握住母亲僵硬的手，想传给她一丝丝温暖。哽咽的喉咙再也唤不出母亲两个字。亏欠携带着懊悔狂风暴雨般向我袭来。我手足无措。内心深处反复念叨着一句话：我没有母亲了。

　　那天我最大心愿就是要亲自抬着母亲到她在这个世上最后的那所住宅。我迈着僵硬的双腿，洒下一路悲伤的泪。我品尝到了被至爱的人抛弃了的孤儿的感觉。在大大小小的坟堆的边缘我看到了被掀开的母亲的坟，就像我撕裂的心。那是一条3米长不足1米宽的深坑，底下又凿进去一个只能容一个人爬进去的小洞，里面便是母亲将要歇息的地方。坚硬的黄土，冰冷的床榻。我爬了进去伸手抚摸着那狭窄的土榻，就像母亲的身体一样的冰凉。此时我已无泪，恐惧将我掩埋在这个黑漆漆的坟墓里。母亲啊，您会冷吗？您会害怕吗？您会孤独吗？谁能为您做伴？母亲啊，我挽留不住您，只能眼睁睁的看他们把您深深的掩埋。我不敢再去看您一眼，我怕我舍不得您。我跪在您的坟坑里，伸出颤抖的双手为您祈求万能的仁慈的造物主，使您的坟墓宽敞着，明亮着，没有恐惧，没有疼痛，没有忧虑。

　　随着压埋在您身上的土堆隆起，人们一个个都离你而去了。您孤独的留在了这个凄凉的地方。我跪在您的坟头，泪花滚落在冰凉的黄土上，我知道它们都落在了您慈祥的脸上，落在了您思念的心上。母亲啊，再也听不到您唤我的名字；再也看不到您消瘦的面容。我家高高的楼梯上没有了您走三级歇两阶的佝偻的身躯；长长的楼道里再也听不到您声声的喘息。

　　深深的黄土啊，你种下了我思念的种子。悠悠的白云啊，你带去了我深深的牵挂。

　　经典散文我的母亲篇17

　　从来没有仔细端详过的你的容颜，从来不记得你眼角有多少皱纹，从来不知道你的眼神也会有无助和害怕。直到你的容颜渐老，直到你的眼角皱成一堆，直到看见你对我的依赖。我有些恨自己，到了现在，才知晓岁月的无情。

　　四年前，我们一起去旅行，您是我所有景点的标志，我紧跟着你，有点胆怯的心里因你而踏实。四年后，我们一起去旅行，我开始更关注别的风景，您在哪，我的却没有那么在意。您说我长大了，可以一个人做任何事情，可以一个人承担任何责任，可以一个人做任何决定，其实，我走得再远，我依然会回头看看您，您若在，我便安心向前走。我知道，岁月再怎么流失，我也不会打败心里那份小胆怯，而您的存在，却能。

　　四年前，我踏入大学的殿堂，您目送着我，嘱咐着我。没有要求我认真学习，努力奋斗，只是说照顾好自己。四年后，我毕业了，您没有参加我的毕业典礼，您没有目送我进入社会，但您的心，一直紧张的关注着我。我工作了，不用您再为我打生活费，您却还是会在电话里说，＂还有钱花吗，没有我给你打过去＂。您从不说自己过得孤单，因为你害怕我担心，是吗？

　　我开始交男朋友了，但距离家乡很远。您说＂喜欢就好，他对你好就好＂。后来，偶然间，我通过邻居亲戚得知，您会感叹说，＂人老了，走不远，儿女大了，留不住＂。我听出了您的无奈，听出了您的不舍，听出了您的疼爱。您害怕我在爱情里受伤，我害怕你在风烛残年形单影只。

　　小时候，你的臂湾是最坚强的地方，那里可以击碎一切恐惧，可以带来心里最暖的踏实；小时候，你的背脊是最宽广的地方，可以任由我游骋，可以任由我依靠。而今，你的臂湾失去了坚强，无力的双手只能驻着拐杖，我想用我的双手作为你的拐杖，陪您到人生的尽头；而今，你的背脊失去了宽广，弯曲的脊背似与大地相贴，我想我瘦小的肩膀为您撑起一片天空，让您舒适度过最安稳的一段。

　　于心里，我对您依恋万千；于现实，我对您牵挂万千；于梦中，您对我是小时候的港湾。我不愿自己长大，我不愿自己嫁人，我不愿自己老去，只因我不舍，不舍您脊背弯曲、拄着拐杖，不舍您发丝渐白、牙齿渐掉，不舍您离开，母亲！

　　经典散文我的母亲篇18

　　父爱如山，母爱如水。我觉得这句话一点都不错，世界上最伟大的爱是母爱，母亲为我们付出太多，太多……“母亲是荷叶，我是露珠，露珠总在荷叶上滚动着”这曾是冰心奶奶说的一句话，我想在母亲的眼中，子女永远都是长不大的孩子，都是她心中的一份惦念。

　　我的母亲是一位普通的农村妇女，受文化教育不高，然而，她却是全村子最勤劳能干，吃苦耐闹的女人，母亲没有享受同龄女人的福气，她总是忙里忙外的，很少闲过，她一人种了几十亩田。我总是不解的说你今年怎么又中了这麽多的田和地？母亲只是微微一笑，“孩子呀，我们又不是文化人，不种田还能怎样？中天不都是为了咱一家子，为你和你姐供上学”那时，我也只能选择沉默。这次放学回家的路上，坐着母亲的小电动车，看着她脸色如此苍白，问道，“你怎么了？”“前几天我这要痛得厉害，好像万箭穿心一样，早上起床的时候，都起不来，我这人性子急，看见别人都上山种植芝麻去了，所以我这得忍着这疼痛。还好你爸帮我贴了药，这才好些了。”我懵了一下，我很是心痛，一滴眼泪不曾划过脸颊。我很是自责，自己无能为力，也许吧，我只能努力读书，回报母亲这些年的养育之恩。

　　有些冷，有些凉，心中有些无赖，我一个人走在黑夜之中，有些颤抖，身体瑟缩着，心也在颤抖者，我看不清远方的路，何去何从，感觉迷茫，胸口有些闷，我环视了一下四周，无人的街头显得冷清，感到这个世界都要将我抛弃，脚步彷徨之间，泪早已落下……可母亲当走在你身边时，安慰着你，你也会一下子变的是那么甜蜜。你会感到自己是全世界最幸福的人了。当你沉入深渊时，是母亲拉了你一把，让你变得那么自信。

　　远去的飞鸟。永恒的牵挂，是故林；漂泊的船儿，始终惦记得是港湾；奔波的路人，无论是匆匆夜归还是离家远去，心中千丝万缕，时时惦记的地方还是家，因为心中总藏着一个位子，那便是母亲。我爱你，母亲。可能今生都永远报答不完你的养育之恩。可我做你的儿子，是我这辈子最大的荣幸！感谢你，我最爱的人！

　　经典散文我的母亲篇19

　　生活的艰辛的磨砺，铸就了母亲刚强而又朴实的性格，正是这种达观的生活态度，使母亲把一切艰难困苦都看得淡如流水，总是用自己的努力与父亲撑起那个贫穷而又充满希望的家。

　　这样一个刚强的母亲，把生活的艰辛刻在自己的脸上，默默为我们操持着一切，而身为儿子的我，却清晰地记得，她为我哭过两次，每每想到满脸泪光的母亲，我的心就如同刀绞，陡然对自己产生浓浓的恨，并下定决心，一定让母亲至少为我而感到欣慰幸福。

　　参加工作以前，我的家境一直不好，我似乎特别体谅父母的艰辛，总是千方百计节省自己的生活花销，以便减轻父母的负担。高三那年，由于长期的不注意饮食习惯，我的胃出现了问题，手术后，爸爸妈妈火速赶来，在麻药即将散尽的迷糊疼痛中，感觉母亲看见我凄惨地躺在病床上，心里一定特别难受，她掩面而泣，那是母亲心疼儿子的泪，在那泪水中，我依稀感到了那么一丝自责，好像我的病痛是她的责任，一个母亲没有保护好自己孩子的愧疚全都随着泪水一涌而出，接下来的日子，妈妈全身心呵护着我，使我顺利出院了。在家静养一段时间后，毕竟高考将至，我又马上回学校继续上课，尽管天天都很困乏，但我一直在坚持着，但已经明显感到力不从心了，高考后，我意外落榜了，为了有出路，我必须选择复读，但虚荣心极强的我，把复读当成是极丢人的事，一天早上，我打好行囊，多亏早上下雨，街上没有几个行人，我打着伞在雨中静立着，爸爸妈妈陪着我，想想自己的悲惨境遇，泪水随即涌了出来，这时妈妈也随我而哭，她说：“再学一年若还考不上，咱们就拿钱上。”那时家里哪有钱呀，但我相信，真有那么一天，妈妈会为我做一切，听她这么一说，我的泪水更来劲了，一会儿，车来了，我搬着行李，擦干眼泪上车，回望母亲，她依然站在雨中不动，偶尔用手拭去流淌在脸上的泪，这样的一幕，让我至今回忆都泪含眼角。

　　情到深处方落泪，母亲为儿子而泣，心里会是何等的酸楚和痛苦呀。今天，很少能与母亲相聚，但时常会打打电话，关心关心她的身体，并努力为她做我力所能及的事，衷心希望母亲不再忧伤着我的忧伤，而让她为拥有我这样的儿子感到幸福和自豪。

　　经典散文我的母亲篇20

　　记得小时候，父亲为了挣钱养家，常趁农闲外出打短工。而在工期临近结束的日子，我便天天巴望着父亲赶快回来——父亲会把在外面“收集”到的好吃东西，带回来让我解馋。所谓好吃的，不过是一把糖块、一盒点心、几块饼干而已。但在那个缺吃少穿的年代里，常诱得我口水直流。好吃的摆在面前了，却由不得我大快朵颐，因为母亲只给我一点点，剩余的则被她藏在隐秘的地方，待几天后，才会再拿出来一点让我享用……

　　“为什么呢？”我撅着嘴，不高兴地问母亲。

　　母亲微微一笑，叹气说：“咱家穷啊！但穷日子有穷日子的过法，咱们要节俭，有了好东西，咱就慢慢享用，这样，好东西就会变得很多，这就叫‘细水长流’……”

　　细水长流？我虽然不懂其中的奥妙所在，但觉得极为神奇。母亲就是凭着“细水长流”这四个字，把简单、清贫的生活过得有滋有味，让我的童年和少年时期充满了憧憬和美好……

　　记得有一次，一位客人给我两毛钱，让我买糖吃。拿着钱，我跑到村子里的代销点，一口气买回二十块糖，躲在房后好吃一通。客人走后，母亲立即找到我，生气地说：“你真是个败家子，竟把两毛钱全都买成糖块了！剩余的几颗给我，我替你收着，每天给你吃一颗……”就这样，这些糖块陪伴了我好几天。每天有糖吃的日子是幸福的，那糖含在嘴里的时候，感觉整个世界都在欢快飞翔……

　　渐渐地，“细水长流”的生活方式，深深地刻在了我的心里，它就像被岁月的火冶炼过的金子一样，让我的人生充实而富足。我在外地求学时，会把从家里带来的好吃东西分成若干份，每天吃一份，绵绵流水，好不惬意！

　　细水长流。不论是在外打工，还是独自经营小店；不论是单身时，还是步入婚姻殿堂后；不论是食物、钱财，还是爱情、友情和亲情，我都会珍惜当下拥有的美好，予以悉心呵护，让其化作一股长流水，陪伴在我的左右，滋润着我平凡的日子……

　　细水长流，是母亲人生经验的结晶，是母亲做人处世的哲学，更是母亲赠与我的人生宝藏。这宝藏，我取之不尽，用之不竭，使我平安、祥和地度过每一天……

　　经典散文我的母亲篇21

　　今天是母亲节，为妈妈送上一束康乃馨，寄托我对妈妈深深的思念和感恩，今天，天堂的康乃馨一定很美很美，铺满了去天堂的路，满园的康乃馨开放着。

　　在哪遥远的地方，妈妈长眠在黄土下，夜晚的星星特别特别亮，因孩儿走得太远太远，只有星星陪伴着妈妈，是妈妈不会孤单。

　　在那遥远的地方，好似妈妈在风中静静的遥望着我，呼唤着我儿时的名字，母亲的双手托起了孩儿无忧无虑的童年，可惜孩儿不能在膝前萦绕，妈妈关心着孩儿的一点一滴，让我拥有了一切，让孩儿无以报答。

　　在哪遥远的地方，妈妈走了，却给了我生命和博大的爱，岁月的流逝我没发现妈妈额头上有了印痕，却带不走我对妈妈的思念，妈妈的怀抱永远是孩儿温暖的港湾，肩膀永远是孩儿的依靠，妈妈对孩儿的呵护，我会用在我的孩子身上，让这种美德继续沿承下去。

　　妈妈，我多想变成一只小鸟，飞回那遥远的地方，与您相聚，陪在您左右，不要分别，在风雨兼程的路上您为孩儿撑起伞，遮风挡雨，温暖了我淋湿了您，妈妈，你对孩儿的爱是伟大的、无私的，是永远难以忘记的，妈妈，这么多年的母亲节，孩儿没为您写过一个字，等想写的时候已经失去了机会，使我很是遗憾和无奈。

　　今天是母亲节，孩儿心平气和地写一下对妈妈的怀念，不要流泪，可惜孩儿的才尽了，写得很是不如意，母亲对孩儿的爱、关心、辛苦抚育我怎能写得完，孩儿对妈妈的爱永远不会忘记，是刻骨铭心的，眼泪悄悄的顺着脸颊坠落下来，眼泪滴在妈妈的心坎上，妈妈会心疼的。

　　妈妈，有您在孩儿心里，孩儿会坚强的走完人生路，不让您担心，妈妈、孩儿多想和您拥抱一次，可没这个机会了，失去了就永远失去了，想起您孩儿心会很疼很疼，可也要去坚强的去面对，想起家乡的一草一木都是那么亲切，因为家乡有妈妈，妈妈长眠在家乡的土地上，孩儿会回家看您的、会的、一定会的、会长跪在你的坟前、祭奠您、向您忏悔。妈妈、您感觉到了吗？？妈妈、您永远在孩儿的心里、已经融入到孩儿的生命里，血液里，永生。

　　经典散文我的母亲篇22

　　啊！你那可恶吃人的电老虎，我真的想把你宰了究竟是哪位允许的你，张开血盆大口，泄露出那一嘴整齐倒勾着的獠牙。是他么？铁的啊，翘动着的，然后她便卷入了啊。留下那尚在襁褓之中，咿咿呀呀，哭着，等待天堂中的母亲用已被绞碎了的乳房哺育还完整着的孩子啊。

　　工人，他的双手是用来打磨侵害者的牙齿的。凶手会是他们么？不！从理论上来讲，让那老虎萎靡到嘴边尚且放着块肥牛肉，它都不晓得进食。这项任务才是工人们的本职。

　　孩子，长大之后，你会用你那幽怨，歧视与嘲笑，甚至是仇恨的眸子看待工人们吗？那些辛劳着的，整日整夜，甚至是一辈子都生活在社会底层最多呐呐抱怨的工人们吗？

　　要知道，是因为他们的疏忽，那牙齿才从钝着的、无力的状态，疯狂的、努力的成长起来了啊！接着，有力的、紧紧的、拼命的宛如一支支锋利着的闪烁着寒芒的长枪，死死的钉在了你母亲的体内然后，你是知道的，她便死了啊！到最后，那双高高擎起白皙的手掌，就只给你留下了唯一的礼物，便是隐藏在心中她眷恋着的爱着的你那娇贵的生命啊。

　　没过多久，网络便哼唱起了关于这场事故的诗歌，曲调哀而不伤。

　　曾几何时，事故同责任引发了我的思考。社交网络摇晃着，动荡着，网民咆哮着。

　　曾几何时，首当其冲的阴冷目光直指工人，偶尔公司幸运的意料之中的跳了过去。

　　这时，本以为这事件会不了了知，最后石沉大海。当然，暗室亏心，神目如电，心中仍有许些希冀。毕竟，人民的眼睛是明亮的，法律这杆秤是公平的它经的起时间的打磨。

　　可让我震撼的，没有想到的，出乎意料的你站了出来。记忆之中，我还记得，三年前，你那张原本清秀的稚嫩的小脸，狰狞恐怖的模样。现在，微微垂首，再轻轻抬起来时，我都认不得了，因为，它早已经化为了平静。

　　十四年之间，改变了太多的人。唯一没能改变的，就只有那只铁一般坚固着的旧老虎。当然，有些人生于安乐，死于忧患，在公司管理层面的疏忽下，恰好反了过来。看看你们都做了什么？没能够把握住本心，可害死了我的母亲啊！唉以致于我的牙齿，在颤抖间流露出愤懑的话语。

　　经典散文我的母亲篇23

　　那里也有母亲燃起的炊烟。

　　每天，天刚蒙蒙亮，母亲就悄悄地起床，生怕吵醒一家人，蹑手蹑脚地进入厨房，来到灶膛前，燃起一天第一缕炊烟，为家人准备舒适的早餐。做好早餐的母亲，就亲切地叫醒她心爱的儿女，沉睡中的我们：“起床了，起床了，吃了饭各自去做自己的事。”吃完早餐的我们，各自纷飞。看着我们奔走的身影，母亲忘却了一早的劳累，反而欣慰地笑了。

　　母亲就这样年复一年，日复一日地不知牺牲自己多少睡眠，把那份希望融进温馨的早餐里，融进袅袅的炊烟里。把一天的开端，打造得喜气洋洋。让家人高高兴兴出门。如母亲所说：“清晨一笑，一天佛到。”其实，那是母亲心中的佛，心中的祝愿。长此以往，炊烟成了家人生活的向往与憧憬。

　　岁月峥嵘，岁月持恒。母亲一生热爱生活，无论是贫穷，还是后来好转，母亲总把日子过得津津有味，井井有条。

　　记忆中，父亲喜欢在田沟，湖岸、堰口捕鱼捞虾，捕回的细鱼细虾，巧手的母亲把它洗得干干净净，加上少量盐和面粉搅合，用文火在锅里烤，烤成二面焦黄后，就把它捣碎，最后反复在锅里翻炒，炒成小坨坨，盛在大碗里，端上餐桌，一家人尝到：既有鱼味又有虾味。焦嫩香酥，个个都吃得满意，赞不绝口。这是母亲有名的拿手好菜，有时，母亲还多炒些，送给湾里乡亲们共同分享。

　　每当收割了小麦的时候，母亲就赶快叫父亲轧回面粉，做贴锅粑粑给我们吃。记忆中，在那时，母亲每天晚上，发好面，第二天早餐时，就在锅里炒一大碗菜，然后就在菜的周围贴着锅做一圈粑粑。母亲很会掌握火口，既要粑粑熟透，又不让锅巴烧糊，总让锅巴焦黄焦黄的。当母亲揭开锅盖时，那满锅的粑粑白白泡泡的，围在旁边看稀奇的我们馋得直流口水。

　　母亲一起添在竹筲箕里，叫家人都来吃。村里人都夸母亲的贴锅粑粑做得好，有时大家都来分享。因为南方地区以大米为主，吃到这样的粑粑，好像是一种新鲜味。母亲毫不吝啬。一生总对人总那么热情、豪爽，这是村里有目共睹有口皆碑的。如今市场上也有仿做贴锅粑粑的，可总感觉没有母亲做的好吃。

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我的母亲散文07-03