经典散文守花人-献给追求理想的人

　　我犯了一个不算小的错，预想中的惩罚没有降临，只是我被谴到了以琳，守护一颗不知名的种子，等一朵花开的时间，我的刑期便可以结束。上帝告诉我需要一纪的时间，以很仁慈的口吻。

经典散文守花人-献给追求理想的人

　　第一年，除了每天一次的浇水有点单调外，我过得很逍遥，因为上帝没有派人来看守。我告诉自己才刚刚开始，既然要十二年，发芽至少也应该是明年的事了。结果在我意料之中，大雪纷飞的季节，它似乎还在安静地沉睡。

　　第二年，我照旧没日没夜地玩，因为以琳是个好地方，山俊水美。

　　第三年，偶尔对着种子自言自语，抱怨一番，然后我开始反省，是不是我的照顾不够？于是每日一次的灌溉增加到早晚各一次。只是到了年末，好像也没有出土的迹象。

　　第四年的惊蛰，它的破土让我足足高兴了一个月，我想我的春天终于来临了！收敛了玩心，开始细细地呵护，如母亲对我一般对它。只是新年的前一天，它还是宛如最初的模样。那夜，陪伴我的是屋外的雪，屋里的灯，和还只有两片小叶的它。

　　第五年，时间才过了一半，不知道为什么，那年的春夏秋冬，每个季节都让我联想起一个词，自由。我一边照顾，一边日盼夜盼，终于不耐烦了，因为我想要自由。

　　第六年，我变得很矛盾，时而看到那两片绿有长大的趋势，顿觉充满希望，于是更加虔诚地看守着；时而又觉得这颗该死的东西完全是一把无形的大锁，把我绑得连挣扎都是奢侈的，所以恨透了它。我的喜怒哀乐开始和它相系，它动我喜，它静我怒，我变得不像自己。

　　第七年，我想已经是我的底限了。几年以来，凡是来看望我的朋友都诧异于我的耐心，只是他们没有发现另一面正在叫嚣的我，留给我的是他们的鼓励和远去的`背影，我苦笑着再次沉浸在一个人的孤城。

　　第八年，我成了另一个人，离了从前的天真，烦躁易怒，神经兮兮，朋友们都问我怎么了，他们说我的眼里充斥着浓得化不开的黯。那一年，人前我常常面无表情，人后我又常常独自落泪，孤独像魔鬼般啃噬着我的心脏，锥心的疼。

　　第九年，我忘记了一纪之约，去年的我让今年的我精疲力尽，只想休息。无力地看着依旧还只是翠绿的两片叶子，我宣布放弃一阵子，只是一阵子。然后一阵子变成一年，这一年里我放纵，纸醉金迷，只是我变得更加憔悴不堪。

　　第十年，母亲的眼泪唤醒了我的理智，我明白，这些年受苦的不止我一个。于是我又开始了遥遥无期的守护，还有两年的期限，我仅存的一点的希望和冬日里枯输枝头上的一片残叶没什么区别，摇摇欲坠。

　　第十一年，我用了整整一年的时间恢复，也用了一样的时间看护，生活变得极其单调，只是我开始专心，因为已经作好最坏的打算，再坏也不过如此。日出是它，是落是它，渐渐地，一切变得简单，因为小苗终于开始正常地生长，日复一日，我的眼底开始有了一抹亮色。

　　第十二年，最后的一年并没有很轻松，相反，我过得很忙碌，忙着学习，学着如何更好、更有效地照顾它，心无旁骛。年中还差一大截的时候，它竟已枝叶繁茂，峰回路转，我很开心，琢磨着年底可以见花了，只要一朵就好。所以一天的始末，我的第一念完全容不下他物，睁眼闭眼期待花开。最后七天，我终于等来了第一个花苞，虽然还只是花苞，但足以让我手舞足蹈，我恨不得昼夜不眠地盯着。可是数到最后一天的最后一刻，离花开近在咫尺，也许再一刻钟，也许一个时辰，也许顶多只要一天呢！可花苞终究闭着，期盼终究落了空。

　　次日，我失望地离开，只是一步三回头。

　　最后我还是“刑满”得以释放，只是没有预期中重获自由的兴奋。我再次来到上帝面前，只为一个答案，为什么给了我希望，又让我失望？上帝在云端笑，为什么已经得到反倒来拿呢？

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