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请对她温柔以待-散文随笔

时间:2021-06-23 16:57:38 散文随笔 我要投稿

请对她温柔以待-散文随笔

  这个世上,每个人都有一张属于自己的面具,是生活悄悄雕琢之后覆盖在我们脸上的,和原本的轮廓那么契合,几乎可以达到以假乱真的水平。我们大部分时间都得以那副面孔示人,自己却躲在心底的一角,默默无言,生活熄灭了她所有的蠢蠢欲动的叫嚣,却不能湮灭那真实的存在。别人看到的多是你展示出来的言语的不羁和放荡;而那些能看到你心里的温柔和细腻的,都将是真心实意爱你的。我相信,总会有人发现那个被你藏起来的她,喜欢她,爱上她,守护她,也一并怜惜和包容着这个显得很是粗鲁的你。

请对她温柔以待-散文随笔

  ——致摇

  我们总是在心里预习着一些故事,用自己编排的理想的角色,演绎着生活。可是,事实往往不是那样。她并没有一成不变的轨道和模式可供我们选择,也不能按照我们心底描绘的蓝图规规矩矩地走下去。她处处充满着新奇和惊喜,其实,这才是生活最大的乐趣。遇见你,是一个偶然;走近你,更是一个意外。表面上看,我们完完全全是两种人,我这么纯良,你那么邪恶;我这么温柔,你那么粗鲁,怎么想,都不是能说到一块去的。到底是什么咒语作祟呢?(你是不是想说,死岛,你妹的)不得不说,这真是人生中看似很狗血的一出剧情啊。

  其实,并没有什么咒语,不过是我们都交付了真心。记得你在那篇恰逢相遇不容易了写过:经不起折腾,感情的建筑终究会被岁月磨蚀而去,所以不敢轻易去碰触。人与人的交往说简单其实很简单,说难也很难,那是一个需要以心换心的游戏。并不是谁单方面的付出就可以长久维持的一种恒定不变的状态。只要我们真心相待,我相信,我们会有长长久久的彼此陪伴。

  刚刚认识那会儿,你对我说,岛,我是真的把你当朋友的。那时候我还在日记里写了一行字,我说,只要你说,无论什么时候,我都会用心听的,虽然那些纠葛我可能帮不上什么忙,但是,至少你可以知道,有人愿意倾听你,有人愿意陪伴你。后来,看到你说,你害怕在这个世界里找不到一个人愿意去了解你,你说,你怎么敢说我们做朋友吧。原来你是在这样一种惊疑不定的状态下,对我说:岛,我是真的把你当朋友的。你相信吗?只要是我认定了的,那就是认定了。所以,或许恋人之间,多是有缘无分,而我们真的可以天长地久。

  我很庆幸,自己用心去了解过你。忽然,感动到了。(别多想,我是被自己感动到了。像我这么短记忆的人竟然还可以记得,那么久之前,你说过的话。说起来惭愧,你以前写的文,我只对这一篇很有印象。)

  我想再次认真的说一次,其实,你真的是个好姑娘。刻录在留言板的,你的我的心情,是那个隐匿在心底一隅的你,你的心思不比任何人粗糙。我也喜欢在留言板自言自语,开心了悲伤了,都可以写下来,别人看来,似乎多生落寞,之前倒是没有这种感觉,不过是简单的记录而已,用留言板代替了日记薄。他说,其实那是一种渴望被人看到,有怕惊扰大众的小心翼翼,所以不写在私密的日记本里,也不挂在大家都看得到的说说里;你期望的是,那些用心在发现你生活的蛛丝马迹的人。想来,隐匿的.大概是这样一种心情吧。而你的,多是伤感的调调,看得你心揪,大家都彼此缄默着,不针对那么话说些什么,可是,都在心里过滤了一番,也试图感知着,那个忧伤的你心底深处的秘密。

  有时候你会来给我留言,会说想我了,会说你和他的事儿,会说一些自己的心情,会说一些生活的琐事,无论是怎么样的语言,其实那时候的你,都是带着些忧伤的小情绪。不过,我很宽心,看到你写下的那些话,还可以诉说总是好的。那时候的你,总是惹人心疼的。你不需要假装坚强,不需要用粗俗的话掩饰自己,我希望,你可以用更多的时间来关爱自己。其实,你可能想象不到,在这里,和你说过的心里话,最多。

  我也想很严肃的说一次,其实,你真的是个傻姑娘。不知道疼惜自己,对自己的心不好,对自己的胃也不好。你放不下的回忆,折磨的也只是自己。无论多么悲伤失意,过去了,都成为历史,除了你自己,谁还会在意?时间会抚平那些伤痛和记忆,只是,千万不要总是回忆。你要漂漂亮亮的出门,开开心心的生活,吃饱饭,吃好饭,养好胃,长点肉,太骨感了。

  你给与我的点点滴滴的温情,都化作了那心头的盈盈感动,装帧在岁月里,很平常的一辑,因为她们都发生的那么自然。

  从你说,把我当朋友,到你与我诉说的心里话;并没有经历很长的时间,我们之间也未曾有过那些陌生人之间的不冷不热的隔阂;因为最开始,大家就是以一种真诚的态度来对待这次相遇的。

  冬天的时候,你给我织的围巾,虽然戴过的次数不多,但是那种蔓延到心底的感动一直陪伴我走过了整个寒冬。我不是第一次收到那样的礼物,却因为是你,而显得弥足珍贵。你不是一个可以耐下性子做那种细密的活儿的人,却给我织就了一条那么长的围巾;可能她没有复杂的花样,穿针走线处理的也不是妥帖,但是,那是我见过的最美丽的水草,因为你用心和情装饰了她。

  上次回家,体会到一种从未有过的慌乱和无力感。收到看似最不走心的你的短信,虽然字不多,但是感动不少。那时候我正站在院子里发呆,凌晨的时候,家里很多人,可是谁也没有功夫理会谁。哭不出声音,只是流眼泪,眼泪也流干了的时候,就只剩了坐立不安的沉默,觉得无所适从,不知道怎么办好。有人问我怎么了,我不想回答,那一刻最不想回答的就是,怎么了,我只是不敢来陈述这样一件从内心里不能接受的事情。忽然发现,你其实也蛮善解人意的。用你最不常用的一种风格,表达着你的心意,让我知道,你挂念着我。真的很感谢。

  上次你留言说:岛,我生日的时候,你会不会也像给其他人一样给我写一篇什么什么回忆文啊。我想,当然了,你一直待在我的草稿箱里呢,我们所经历的时光一直在回忆录里,妥帖安放,并且在不断的翻新着,那是一个未完成的故事,还要我们继续写下去。

  如果可以,请你温柔的对待自己。如果可以,愿他爱你,宠你,最重要用心去了解你。

  打开空间,看到你的留言,以那样的方式,懂得。

  那么就在这里,以正常的方式,予以真情。

  认真的,真诚的。

  祝你幸福。

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