优美散文赏析：随念

　　今天早上起来感觉心情好象平和了很多，没有过去那么愤世了，好象一夜之间长大了，怀想一下，这段时间发生的事情真的好多，而自己又是那种被事情纠缠的人，想想像现在这样的生活真的挺好，自己一个人静静的，不去想其他关于权利，关于私情的东西，感觉挺纯粹也挺明媚的！

优美散文赏析：随念

　　昨天终于把小说《斗佛》看完了，可是发现自己竟然成了个泪人，竟然整整哭了两个小时，边哭还边给老大发的短信，我说我哭的停止不了了，哭的胃疼，哭的喉咙疼，可是我竟然停不了了，最遥远的距离不是生死，而是站在心爱的人面前，你看不到被爱的痕迹，一切都被遗忘充斥着，但是我还是铭记着那句“因为你喝了我的血，生命从此就是我们两人的，从此以后我不死，你不死”，他们是神仙也许可以控制生命，控制疾病，控制一切，而我们却没办法，甚至对于心爱的人我们也只能看着而无能为力，无法跨越，让他知道她和你之间的距离。爱一个日呢真的可以爱到如此境界吗，佛？况且佛如此，我真的没办法做到，我只是一个凡人。为了保护一个人可以成佛，成魔。

　　老大之前对我说的，这本书很好，你可以好好的看，因为笑中带苦，苦中带泪，我现在只能冷笑，我没看到笑，只能看到辛酸。如果什么时候我真的看到了笑说明我已经平和了，真的平和了，可以坦然的面对一切东西。可是听到我哭了之后他就开始劝我别看了，我想老大真的可以做一个很好的男人，可以让任何女人感觉一生幸福，但对于我可能仅仅是个驿站，任何男人对我来说都可能仅仅是个驿站，这之前我想过无论如何我要留着老大，我知道失去这样的一个男人对于我的意义，以后我将不会再爱上别人。我从没和他提起，一直都很开心，其实我真的很开心，很安心，可是却无法放下我的戒心，我是蝎子，希望自己别把他伤了。

　　看了任的哥，我承认我们之间朴素迷离，太过暧昧，暧昧的不知道到底该怎么继续。

　　在宾馆的时候我打电话给峰，我说不好意思，我真的没时间见你了，明天我就得赶回去了，他很激动，一直问我再哪我说是宾馆，他说我现在实在是出不去，明天，明天我可以去找你吗，我说算了明天我想我已经走了，我不想见他，不知道为什么，但是我承认我们两个太像，性格太像，太像的两个人根本没办法在一起，我们两个总是莫名的错过，他到过的东西我都到过，可是我们却没办法认出彼此来，这个可能是上天的安排吧，一再的想要在一起，一再的犹豫，我想有一天他会爱我爱到骨头里，我也相信有一天他会为了他的自私和懦弱而后悔一辈子，而我只要静静的享受就够了，我要的其实只是享受。

　　言，之前的言他说爱我，无论如何可以等我，我说那好七年为期，我知道他等不了的，可能没一年就会放弃，可是我没想到这么快他就放弃了，和我的好朋友在一起，他没和我说，而是她和我说的，她之前说他想要结婚，找个男人嫁了就成，她真的受伤了，可是没人知道我才是最伤的`，所以她想找个家避风港，他去了，之前他什么也没说，他说我去小明那去了，我哦了一声，我也什么都没说，对于无法监守自己的男人我向来保持冷漠，我不想把自己的精力放在这种无法承诺自己的男人身上，他去了，他说老婆我和明在一起，我说哦，他说……

　　昨天她说了，我有男朋友了，我说谁啊，我猜到会是言，我装做白痴，我说是谁啊，这么好福气，她说是言，我说哦，我说那以后你们好好的吧！还有言欠我的那包告诉他早点还我。之后我什么都没说。说的太多就承认自己放不下，我不想被别人牵着鼻子走，尤其是这样的两个朋友。我想我可能还会和他纠缠下去，只不过是为了玩玩而已，玩玩他而已，婚后的他我可以想象的出来！这样的男人不会安分，而我只不过想让他更加的不安分，让他对自己所做的感觉愧疚而已。我向来不相信男人的爱，爱你，爱你的身体，爱你爱你的声音，爱你爱你的容颜，爱你爱你仪态万千的神情。是的他爱你身上所有的东西，惟独没有爱过你。

　　我想我还是要奋斗的，是为了我自己而奋斗，因为你可以看到很多透彻的东西，而这些东西都搀杂着污秽，亲人不为亲，朋友不为友，爱人不为爱。这个世界原本就是这样的。而我只不过是早看透了而已。

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