秋-经典优美散文
无论是在学校还是在社会中，大家都看过一些经典的散文吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。什么样的散文才是真正的好散文呢？下面是小编帮大家整理的秋-经典优美散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
秋季，我仔细地思考一阵子，自己所喜欢的最是叶子的色彩。
如果是在老家，那片林子虽然不怎么有规模，但深秋时节一坡的火焰的颜色是我永远看不够的。只是最近些年来连回去的时间都少了，更别说是痴痴地用一个下午的时间在欣赏她上面了。
安家的岭子肯定是太爷爷仔细考虑周全的，既可以避风，也不缺阳光照顾，还有个好处就是往前视野算是开阔，可以看到两面环山和一直蜿蜒往东的河流。最叫好的还是那片林子，春季，先是一篇的暗红色，那是雨露孕育的花苞和树干带血的色泽，像是妇女分娩前红色的皮肤，痛吧却异常快乐。过几天红色渐渐减淡，变作可爱的粉红色，偶尔一夜细雨过后便是淡淡的白色，先是少女吹弹可破的皮肤的模样，最后到婴儿只可赏悦不可触摸的脸蛋那样叫人对它不知所措的时候，漫山是杏花洁白如贞洁少女。夏季一簇一簇的绿色中间藏着点点的绿杏子，走过去，只要是窥见了便酸出满嘴的口水酸倒所有牙来。冬天的萧条起先给人以痛的感觉，如果在那里待几天，久了就麻木了，对于几乎被遗弃的这些可怜的人和我怕是有同样的感觉，那到成了一种安慰。如果再厚厚的下一场雪，把大山到处的沟壑皲裂都铺排成一样的颜色和形状，看不到坍塌，看不到田埂，看不到茅屋，看不到羊圈，看不到农民，早上起来你会发现村庄突然消失掉了，再看那片林子的时候，不是落寞，不是悲伤，你会把视野逐渐放远，感受一望无际的宁静和安逸。
这个季节是我最喜欢的。少年的时候，我会躲在林子里描树叶的形状，举起一片叶子对比晚霞的颜色；爷爷和叔伯们在岭子上扬麦子的时候，我会找一棵茂盛一点的杏树躲进叶子里睡一整个下午而不怕尘土呛着；再过几天就能躺在厚厚的落叶里，再往身上撒一层，像是被母亲重新孕育着，若要翻个身爬着就像是拥抱一个十八岁的少女。最后往往是林子里的叶子都掉光了，自家院墙边那棵杏树才开始泛黄，我便寻把藤椅，早上躺在树边的墙角晒太阳，下午把椅子挪到东边屋檐下，看着树叶偏偏飞舞，如蝴蝶，掩映在一抹夕阳里。
对那片林子甚至于对故乡的喜爱，应该只是在回忆的时候。
这个季节依然是我最喜欢的，虽然满是忧郁。
我没关心落叶大概十年了吧。偶尔想起想去看看了，跑到郊外的山上，看到的却全然是另外一幅景象。
初次被扔到这个城市里是为了上学，那时候并没有感觉到这里这么冷，只是少了色彩被满目的灰色充斥着，却也被新奇冲淡了。和所有农民的儿子住的房子一样，我住的房子又阴又黯，东家是个肥胖的女人和一个小个子男人，我总以为他们是从小说里走出来的。胖女人的嗓门五邻六舍都听得到，尤其是她骂自己女儿和儿子的时候，她总吼你怎么不去死、你先人怎么弄出的这么个货色、你不如出去卖去诸如此类的话，男人只知道和从房客那里收钱。但是，他们从来没有和房客发生过矛盾，胖女人和房客打交道非常和蔼。甚至，后来房客中有一个假警察偷了另一个房客的东西，被逮住的时候，房东也没有说什么。两年后，胖女人把一院子的小平房扩建成四层的小楼，依然做着一个和蔼的房东，也听不到她骂儿女的声音了。
那三年多的时间里，我能感觉到我的思想开始变得逐渐暗淡，不是因为房东的声音，也不是因为住所的阴暗。而是城市里每一缕灰色的空气。
后来，我被迫逃离到另外一座城市，挥之不去的阴影，我开始惧怕每一座城市。还好那城树木比较多，可看的、耐看的让人赏心悦目。我一个人背着画架去深山里，碰到看苹果园的老人，给老人家画幅像换来两三个果子；和兄弟们爬上那不知名的高大的树干，背对着城市，望着后山的青翠一色打发掉一整个下午，回来的时候再偷些山里的果子；顺着小溪水打算往老林深处，去寻找什么呢，最后被看林人截住。那里的柿子树实在太高，所以柿子虽然看着鲜红的，总是感觉涩涩的。就像那城的姑娘一样。
当我开始感觉自己稍微有所好转的时候，我不得不离开，抛却所有的爱恋，那城，那树，那果子和老人，还有山顶的开怀呐喊，只是以往的抛弃的多了，那次走的.时候也显得平淡。
再后来，我辗转过两三个城市，最终回来。
完全忘记故乡的林子，甚至没有寻找过一棵树、一片叶子的意识的那段时间是在省城的那段日子。我结实到过一很好的去处，黄河岸边，感受夜风就如化羽飞翔。那是适合于任何心情的，兴奋、痴狂、迷醉、失意、绝望，……。
或许这就是水和山的不同魅力。
而我依然喜欢着那片林子，可见我的爱是多么狭小。确实我最终回到了这里但没有挨着我爱着的。
有人说小城小。记得几年前爬上小城周边最高的山巅鸟瞰的时候也曾有过类似的感觉，但前些日子和同事再上山顶的时候，东西两边都去的那么远，一半的阳光和一半在云雾的遮罩里。我想，要是在那林立的楼宇间肯定是看不到西边铁路边低矮的土坯房里蜷缩的老姐妹的，她们乐于比五十年前过的好，从来不从高楼下走过；站在办公室高大的落地窗前肯定是看不到瘸腿的单身老汉如何拉扯捡来的孙子的，他们爷孙从来不从那窗前走过；一天穿梭于商场挑拣貂皮大衣的妇人肯定是看不到那幽深的巷子里冬季夜里站街的女郎的，哪怕她们和她们或许是姐妹。
我似乎远离了我的故乡。我成天见着那可怜的老姐妹和爷孙，每天穿过深巷，却记不清他们的容貌。我连我现在房东的相貌都不如以前那个熟悉，因为我生活在这里却从来记不得想起他们，甚至我连自己的故乡和最爱都不曾想起。
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