散文随笔：天国孤星人

　　那些自己没有说出口的，都是自己分外在意的事情，包括那句：“我爱你”

散文随笔：天国孤星人

　　————题记

　　我觉得心里有一片茂密的深林，墨绿的颜色非常浓密。阳光透不进来，一切都是悄声无息，静谧，但它冰冷的态度让我感到窒息。

　　在八个人的小小房间里，关了灯没有想象中的黑。自打从上初中到现在毕业后，就一直逃不出这八人间的圈子。也许是习惯了，也不害怕这八人间的洞黑。恍恍惚惚不免想起一个人在家的时候，我就把所有的灯都打开，光圈充溢了整个房间，让我感受到了一个人的温暖。可是深夜的心里总是空空的，原来是我一个人碌碌无为好久了。

　　一个人上班，看书，上网，看电视，偶尔玩点网游。我是一个不善于逛街的人，在这点我未来的女朋友一定会认为我是个无趣的人。也就很少为国家的扩大内需做贡献了，在不可或缺的时候才慢条斯理的点几下鼠标，淘宝一下，这个过程不到五分钟。使我这种本来就庸碌的人，时间更像是上帝给的惩罚。点完鼠标拿起手机胡乱翻了几页程序列表，忽的想起什么，迅速按下桌面键，手指熟练的点开那个快捷拨号联系人的快捷方式。那个备注为“爱听妈妈的话”的号码，为的时表现我卑微的孝道以及让这个号码能排在首位。这个号码是打给我最多的，也是我打出去最多的。电话响了两声之后，听到了那个再熟悉不过的声音，像往常一样，简单的交代了我打电话给奶奶时候得知的家里的情况以及我最近平常到想吐的生活状态。然后照常她会寒暄几句我注意身体，有时间多去看看妹妹。就这样结束了乏味而我从来都不会感到厌倦的对话。

　　其实我很害怕，可以说是不能接受，不能接受有一天这种声音突然消失在电磁波中。我也知道，这种熟悉不过的音色有一天会从我的生命中消失，就像被吸进了黑洞，连回音都没有。

　　我也知道经过这么多年，他们之间的爱情已经转化成了亲情，或许他们之间根本没有爱情，在他们那个社会压榨的年代很少有所谓的有情人终成眷属。也许他们也是被拆散的一半，又不得不慢慢的磨合，等到磨合时就有现在的我也不一定。这当然是属于我的天马行空，我经常听到叔叔说爸爸妈妈结婚的时候是寨子里最热闹的，虽然叔叔的形容很空洞，但我也能想象是怎样的场景，可以通过刚刚结婚的堂哥作比较。

　　但是，父亲还没有看到我结婚就能到了另一个人间天堂去了。最熟悉的声音缺了一半，我的人生也也随着这声音的泯灭而天崩地裂。从此我的泪点就变成了筷子兄弟的那首《父亲》，再依依的目光也会决堤般逆流的眼泪在眼眶中打转。

　　那个我生命中最好的男人，我始终没有像其他孩子一样和父亲如兄弟般交流，也许是我也遗传了他沉默寡言的缘故。虽然有时我做错了一点事他就暴跳如雷，但我相信“刀子嘴豆腐心”在他身上可以得到最好的诠释。像他这样的语言表达能力匮乏的人通常都会做了不说，显然我也继承他这一点我到现在都在分不清是好还是坏的性格。

　　虽然我已记不清是五岁时的哪个晚上，高烧久久不退的我，哭个不停。他毅然的拿起割稻子的镰刀作为防身之物，不顾母亲说太晚了很危险，独自轻柔缓慢的把我背起来要送我到八个说远不远说近不近的村卫生院。两人争执了好久都没有谁妥协，直到我的烧渐渐退去了，他才稍稍安心的把我放下来，虽然那天晚上陪在我身边的母亲，但我知道他一晚都没睡好，因为第二天我醒来的时候看见泛着微茫的火光的烟蒂还在地上求救。现在懵懂的我，每每回想，起口里再持久的炫迈口香糖也无法掩盖眼眸中的苦涩，久久不能褪去，随瞬间感觉父爱如山倒。

　　他在学习上从来没有说过多少鼓励的话，就算考试考砸了，他也不说什么。说得最多的一句话就是“只要你能读，我和你妈炸锅卖铁也会供你的”。说这句话的.时候，表情相当严肃，有种震慑般。纵使如此，我的成绩一直还是寨子上同年级中最好的。因此，村里人都很看好我，别人在问他我今年考得怎样的时候，他的脸上才露出自信而骄傲的笑容。

　　2011年的深秋，他来我所上高中县城看病，电话里更我说在学校的后门等我。那个当年他送我来读书时找不到学校无数次路过的那个后门。当时时间也不是很晚，但毕竟已接近初冬了，万里彤云，天色在茫茫的雾水的衬托下。透过沾满雾气的近视眼镜灰蒙蒙的躬着背坐在打烊了的潮湿的台阶上，我知道他真的累了，才不择地的坐下。这副眼镜是他不大情愿买给我的，在我俩的争执下，他还是妥协了。为此，我甚至有一段时间感到心里很落寞。后来姑姑告诉我说是，老爸不像让你这么小就依赖眼镜了，对眼镜不好。但这点他没有说出来，我才知道他的心比我的落寞百倍，他以为我能我能理解他的良苦用心，我却不知好歹的只看到了表像。要不是那送我到初中去报到而为了我的面子而才买下的那双不到两百块的皮鞋，我一定会心生怜悯的认为这是位与家人失散的老人。而那双皮鞋也如他的那双手一样，在时间的风沙里变得毫无光泽的干枯。

　　在我带他到在学校后门的那个天主堂后面的那廉价的出租屋的路上，我走在前面，他走在后面。2009年的时候他带我来高中报到一样，不同的是那时是我屁颠屁颠跟在他后面，怕一走散后，找到我又是严厉的训斥。一路上我没说一句话，我也听不到他问我在学校的情况。我不安的回过头去，在离我有五颗行道树远的台阶上看见他脸色不安的坐着。他疲倦和憔悴的脸骨映入我眼帘的时候，心里感觉一阵酸涩，强忍住泪滴快步的走过去，轻柔地慢慢地用左手扶着他的手臂，右手握着他的手。那只曾经被许多人羡慕健壮的手臂，现在在我的手里竟变得如此的柔弱，如无缚鸡之力。心中像被蚂蚁蚕食般，开始只有一点不安的痛痒，最后慢慢的撕心裂肺。

　　不过多久，他又来医院了，这次母亲陪他一起来了。这次他并没有告诉我，是叔叔开车送他们来的时候，叔叔发信息告诉我的。下课后，我电话问病房号，来到的时候看见母亲正搀扶着他刚刚从厕所里出来，心里酸涩的如一件你独一无二的东西支离破碎后那种无力回天的无奈。我假装用质问的口气问：“为什么不告诉我？”，母亲说：“你爸怕影响你的学习”。“不告诉我就不影响我的学习了？，你们这样更让我担心，更让我没心思读书。”他们哑口没有说话了。当时我还是持着乐观的心态，一定还会好起来的。

　　期末考结束后，我怀着一份轻快愉悦的心情回到家，感觉到家里的气氛又什么不对，但又说不出是哪里？等我看到父亲他躺在床上脸上充满了无奈和麻木。双脚不时的抽搐，每抽一下，脸上就有一种无法表演的撕心裂肺，虽然他极力掩饰这种表情，但那“吱吱”的咬牙声，让我明白了，如果是我可能会承受不了的寻短见了。可他为了我们一直咬牙坚持到生命的尽头。

　　我觉得上帝就是个痞子，总是喜欢捉弄老实人。我着实不敢相信这是我最后一次看他行走的样子了。

　　我知道他有很多的无奈，无奈看着母亲满头大汗的干活回来，自己却帮不上忙，哪怕做饭也好，甚至连生活起居要母亲照顾。无奈听着邻居家其乐融融的笑声，而自己连苦笑都是奢侈的。无奈看着曾经说会尽一切力量供我读书的我，不得不因为要代替他照顾二老而与大学擦身而过。而我感觉的是他如牛马般劳碌了大半辈子，一点生活都还没有享受，甚至连和我好好吃顿饭，喝酒畅谈都没有，他吃饭的时候总是很急。

　　每每我感到无助的时候，总是抬头望望星空，我相信有一颗星星是他的眼睛，在看着我。幻想着如果他还在，一定会指点我该怎么做。心里纠缠的曲线就会变得像五线谱样有条不紊，我知道“我爱你”这句话对于他来说，已经不能够给你我想给他的一切，但是，我始终没有说出口，我知道他不会在意就像他经常骂我我还是不在意的爱他。现在我才知道，我用来形容他语言是多苍白无力，我感激他，感激他给不了却给了我的一切。

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