《痛》经典散文

《痛》经典散文1

　　很多时候含着眼泪对你是一种期盼，

《痛》经典散文

　　希望你能做到重新选择，

　　很多时候虽然这种感觉特别的痛，

　　但是自己从来没有后悔自己的选择，

　　也没有感觉自己想退缩，

　　也许这也是一种别样的幸福。

　　总是期盼着每天都能看到你，守护着你，

　　可是总是盼来的是失望，

　　在失望中等待的是绝望，

　　特别痛的时候无需呐喊，

　　自己咬下自己的胳膊，告诉自己继续坚持，

　　前面的路不知道还有多远，

　　能陪你走到哪算哪。

　　争取下辈子我能早点遇到你，

　　和你一起携手走完属于自己的人生路，

　　那时候不再痛了，

　　今生的痛也值得等待，

　　别人的幸福是不在家的时候，

　　有个人在家等待，有个人为自己守护，

　　为自己打理家，

　　而我的幸福只是瞻望别人的幸福，

　　坚持着自己的选择，羡慕着别人，

　　当心没有港湾的时候，也希望你能给我一个温暖的港湾让我依靠，

　　让我知道哪个地方温暖，哪个地方才是属于我的家，

　　痛也是一种幸福，至少我跟你还有回忆，

　　痛也是一种快乐，不是你给我的不够，而是你不舍得给我，

　　痛也是一种享受，拥抱着我们的回忆，享受当时的快乐，

　　痛也是一种爱，在你面前我卸下所有防备和伪装，自己变的像个孩子，

　　在你跟前我不再那么坚强，每天背负着所有的痛和回忆生活着每一天

《痛》经典散文2

　　轻落惜言，忍痛不相寻，流年的伤口，终只能自己舔舐！

　　——题记

　　抬头望着漆黑的夜空，我也曾日夜兼程和你怀着同样的心情，对错之间的抉择折磨得我好累，我只能让时间给予答案，哪怕时间给予的往往是错过归期！

　　思绪扰乱了那颗淡然的心，独撑一把伞走入这茫茫雨中，伸手将雨接入掌心，那是天空的泪滴。风又起，掀起无边惆怅，斜倚云端，低垂两滴悬空泪，一地相思，两处寂凉。

　　曾傻傻地问你，人是否有轮回，为何你在我的记忆之中如此的清晰？前生我必是江南烟雨中独行的女子吧，只因你一把伞的赠予而与你缠绵缱绻，你抚我半世流离，我望穿你眼中无尽的忧伤，许下海誓山盟，相约来生。

　　夜风微凉，寂寞的眼眸望着远方，原来牵挂一个人就是这样，想知道他平安吗、过得好吗？想自己是自在的飞鸟，可以飞到他所在的城市，走一走他所走过的路，看一看他所说的那个小巷，那样美的花。或许他永远不会知道，思念是如此煎熬，牵挂是如此沉重。

　　往昔时光已走远，曾经刻骨铭心的铮铮誓言，已成为流年里散落的尘埃。一句再见生生将你我的缘分隔断，昨日依稀又重现，你站在我面前眼神悲伤，说着相送一程，我说着别送、别送，目送你的背影渐行渐远，离愁蔓延了整个冬季！

　　你曾说我的心太过玲珑，玲珑易碎，情深方知缘浅，我像一朵白莲零落在你温柔的掌心，你可知一朵莲的心事？越过流年的风霜，孤单的沉醉在过往的风景里。爱情的别离，原来是这样孤独、苍凉、凄美，散发着烟花开过的味道；一抹情殇，一滴泪，此去经年，便纵有万种风情，更与何人说？

　　未来好像很遥远，你是否习惯忘却过往的片段，熙熙攘攘的世界，似水流年，可我们只是两条平行线，没有机会相聚也没有时间告别。天空依旧湛蓝明朗如昨天，我们将奔赴另一个海角天涯，故事已经到终点，结局不再有悬念，可是人海茫茫，难言相见。

　　待到某一天，摊开掌心看到的只有自己熟悉的纹路，心便如一朵莲立于水之边，云淡风轻处，有一个轮廓让我怀念已经很好，生命是一场远行，感谢你送我一场春雨，为了那所谓的自尊，早已习惯口是心非，原来有一种心情只能用文字去表达，以为是写与你，最后竟只与自己有关！

　　转身之间，那些路过，终是不可触及的遥远，闭上眼，不忍再留恋红尘中那最初的绚丽时光。蝴蝶绕过指尖，花香弥漫，阳光还是明媚的，努力向前走，心若向阳，世界依然美好！

　　挥一挥衣袖，还有明月曾照彩云间，就让过往沉淀成心中的一首歌，在迎风的日子轻吟浅唱。如果云知道，就让它捎去我最真的祝福，我们曾活在彼此的世界，只是路过沧海，都已成为桑田。静立一隅，饱蘸墨水的瘦笔，在烟雨中幻化成一抹青色。相见得恨晚，相爱的太慢，缘过了缘散！

　　轻落惜言，忍痛不相寻，流年的伤口，终只能自己舔舐！即使封笔故事仍在继续，我终是逃脱不了落下那最忧伤的一笔，两两相望，几成追忆，几成痴，如此写意的人生谁了解，最后都不过付与说书人。

《痛》经典散文3

　　常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。一起走过的风景，总会在流光中沉淀成斑斓的琥珀。纵然众人不知，旁人不晓，静埋地下千载，却也默默等待。

　　人这一生中最悲痛的莫过于放弃了不该放弃的，执著了不该执著的。可漫漫人生，谁知前路会怎样。每一站都会有不同的风景，亦如每一站都会有不同的心情。走过的，错过的，或是未遇见的，谁又能说得清，道得明。

　　有人曾说：“假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若回不来，那就不是你的。”遇见了，请珍惜；经历了，请感激；错过了，请忘记。

　　千帆过尽，皆不是我心所爱；三千弱水，哪一瓢知我冷暖。踽踽独行，守候至青丝无奈苍老；荒凉小径，谁又知此地曾经繁华。纵使生若夏花，却也耐不了时光的惩罚，秋风扫过，便也逝若静叶。再美的曾经，也只能落得人们唏嘘的童话，是真是假，谁又会费力考究。

　　尘世浮华，刹那烟花；无尽苍穹，一粟天涯。蓬蒿燕雀，亦有自知；青天鸿鹄，安能自夸。桥边红药，年年花红；池边绿柳，朝朝牵挂。梅开几度，怎奈群芳；野草沉寂，江山如画。

　　一生太短，一世太长。谁能驻留在时光之后，谁又能走到时光尽头。时间的无涯的荒野里，人人都在进行着一场苦旅。

　　也罢，也罢，你我都只是时光里的一粒沙，该放下的就放下。唯有如此，一粒沙才能驾风行遍天涯。

《痛》经典散文4

　　写此文时我的心情很复杂，心里很乱，不知道该如何平复这种心情。他的文我是无意中看到的，看完后我很难过像打翻了五味瓶一样，心里很乱，很乱。

　　其实，当我看到你的故事时，不由自主的想起了我的过去，想起了当时的痛不欲生，那是大的我和你一样痛苦过，伤心过，难受过。

　　有那么一刻，我后悔极了，为什么一直都没发现你呢？为什么就我没有看到呢？为什么我会没发现？后悔，自责，还有惋惜，担心，祝愿，这都是我想说的。

　　从来都没想过一个人要经受这么多的事，还记得经历这些事时的那种感受，所有的一切都那么突然，所有的一切都来不及多想，不，是不允许，可又有谁有机会了，给过谁思考的机会了，没有，谁都没有给过。而我们只有默默承受的份，我们没有选择的余地，一点都没有，我们只能够接受，不，是不得不去接受，我们已无路可走了，我们也无处可逃了，在现实面前我们是如此的狼狈，我们败得如此的惨，让我们在这些苦难中，痛苦过，伤心过，失望过，甚至绝望过。

　　那种感觉还依稀记得那种伤心，那种痛，是无法用语言来形容的，撕心裂肺，痛彻心扉，这些词语在此刻都不能够表达那种痛给我们带来的伤害，那种疼是很揪心、很难受，让人有种想死的冲动，是真的那难受，有时候会让人受不了，会让人崩溃。

　　还记得，当年亲眼看到冰点离开时的心情，那时的心情不能够用语言形容，那刻觉得所有的一切都失去了，所有的都没了，什么都没有了。

　　这是种揪心的疼，生疼。看着这些人离开有无能为力，在那一瞬间真的恨透了这一切，恨透了所有的一切，只想在这刻什么都没有拥有过，什么都没有，一无所有最好。

　　现在的我又陷入了苦难中，可是，我却有一次无能为力，只能眼睁睁的看到身边的人走，那种感觉真的不是滋味。我们在这些突如其来的灾难面前显得如此的弱小，如此的无能，如此的…

　　那桥，那人，那事

　　走在那做桥上，总会不自觉的看那河水，看那河水很清，水流的的很湍急，经过的我可以清楚地看到河底，不经意间总会想起冰点想起那天，她走的那天，那个有着很大雾的冬天，那个奇怪的天气，无法解释的天气，那个让人崩溃的天气，那个让人失望的一天。

　　那座桥是我出门的必经之路，走在那座桥上时所有的思绪总会不自觉的回到过去。曾经真的很恨，恨那座桥，要不是那座桥我不可能失去她，要不是那座桥我不会…经历了这件事，给我的打击真的很大，我因此也改变了不少，我不想再次想起，我不想…

　　有很多事是我们无法选择的，曾经在那么一瞬间，我真的要疯掉了，那一刻我希望对我在狠点，把现在我拥有的都带走吧，我不在乎了，我不要了，甚至是我，都可以，我什么都不要了，什么都不要了。

　　在那一刻，觉得整个世界都沦陷了，而我觉得对我来说我的世界就是黑色的，在那一瞬间我什么都不知道了，什么都不听使唤了，仿佛在那一刻思想都停止了，不，是什么都停止了。

　　如果可以，我希望所有的一切在这一刻都停止，希望所有的一切都可以停留在这里，停留在冰点在的那一刻。

　　可是，又有谁能够阻止这一切呢？又有谁能够预测未来呢？又有谁可以呢？

　　我也能够了解呆在医院了的那种生活，曾几何时，我是多么的不想呆在那里，多么想逃离，多么想…

　　那刺鼻的药水味，那看了就让人产生恐惧的病房，那刺眼的白色，所有关于医院的一切提起都那么让人毛骨悚然，让人害怕，恐惧。还有那种锥心的疼。

　　当我一个人走过岁月的时候，我着急，并不是着急，无人疼爱，而是着急，我今生最璀璨的年华，来不及给我最爱的人。

　　这就是最让人害怕的，曾经的那些记忆依旧清晰，可是在此刻却要分离。

　　其实，那些人不是怕死，怕的是要离开挚爱，怕的是要留下些遗憾，怕的是在要和爱的那些人分离。离开会留下很多的遗憾，会有很多的不舍，舍不得离开那些人，真的不想离开，不想。可是，在命运的面前我们又能够做些什么呢？又能够改变些什么？即使我们不想，即使我们也想改变这个残酷的事实，可是，在现实面前我们是这么的弱小，在现实面前我们无能为力。

　　走了以后，留下的是思念，是牵挂，是不舍，是还没来得及实现的梦。

　　看完故事后，莫名的心里很难受，或许是因为我们都是有故事，都有疼过，都有经历过，看到那段文字时觉得很揪心，觉得很让人心疼，如果可以我真的希望你没有经历过这样的事，真的希望你可以好好的过今后的生活，希望你能够坚强的勇敢的面对现在的一切，不要害怕，真的很想给你面对困难的勇气，很想帮助你，可是，这些是我无能为力的，唯一能做的就是鼓励你，给你面对困难的勇气，为你祝福，为你祈祷。

　　最后希望你能早日回来，期待你能够早日回来。

　　一直都知道，死亡的等待，比死亡本身让人恐惧，让人感到害怕。

　　尤其是至爱的人猝然离去，或者自己的生命即将结束，夜半辗转，总觉人生多意外，且漫长乏味。心底的绝望，又一次疯狂地翻滚。

《痛》经典散文5

　　静谧的夜晚，爱冻结了思念，他或近或远、或清晰或模糊，恍然间我们都痛了，都痛的那样彻底、那样干脆；凄冷的冬季，爱冻僵了回忆，你再一次消失在了我的视线之外，这一次是不是注定了永远的诀别？我不知，我只懂我的爱还在；雪花漫舞，人憔悴、碎了记忆、碎了心怀，猛然间，浸湿了文字，却只能随波逐流，终身漂泊！

　　桑海桑田、红尘过往都已随寒风划过指尖成为了我心中最美的浪漫过往，我和他的故事再一次成为了粉色的梦幻，又是一双粉色手套、又是一个冬天、又是一个冰冻的季节，我懂了，已飘远的你和我已让风带走了所有！你的爱，我的爱都不能在继续了，雪已飘落大地渐行渐远，即使在爱也只能选择分离，即使在痛也只能选择搁浅心中，既然爱离开了我还是要继续追随着风的足迹，坚守远方的梦想！习惯了也就懂得了：就让远方和梦一起幻化成文字，寄托那一份爱的痛！

　　（一）

　　冬日，在淫雨霏霏的天气下，总是让人感觉心情消沉，好想大醉一场忘记心中的痛！可是，一醉不可以解千愁，因为你已在我的心中扎根、萌芽、成长、成熟，我已越来越习惯有你的时光我总相信：你会带着我飞翔，飞翔到属于你我的天空！然后执子之手，与子偕老，你亦曾说过，你会和我一起看日出、日落！我亦曾说过，我会和你永远牵手到老！最后，我们还是都背叛了彼此的誓言，选择了分手不是因为不爱而是太爱，爱到乏了、爱到累了，就想让彼此向更远的地方飞翔，再也不会给对方港湾歇息！

　　冬日，任北风疾力挥舞，清扫不去凝重的阴霾，为了不让父母担心，尽力掩饰液体滑落脸庞，所以会用大声的笑来遮掩已经伤痕累累的心，却会在深夜里独自一人看着尘封的记忆落泪！

　　还是习惯带着一双粉色的手套，虽然不再是以前的那双，但依然是你送的，你说这个会更暖和一些，但没有了你，在温暖的手套也会变得冰凉，凉透了想念、凉透了爱恋、凉透了记忆，然，我再一次落泪，可你再也不会为我抹去泪水，给我个怀抱让我感受有你的温暖！

　　当我试着拨通你的电话，可是长长的伴奏却没有你的接听，是因为痛、还是因为不爱？我想是因为我自己，那天的我任性的同意了他的决定；因为，那天的我和他说，以后不要再联系，是我把我们彼此爱的红线切断，我想他再也不会回心转意了，再也不会有人会像他对我那么好！

　　（二）

　　冬日在灯火阑珊处慢溯，好想放开所有，行走在路上，却发现身旁没有了你，再美的风景都只是浮云！我无法欣赏到冬的柔美，雪的纯净，我看到的只是伤心的自己和那些悲伤过后的残缺不全！

　　足迹印在了白雪皑皑的世界里，但，脚印只是我一个人的，而你此时在哪里？好想知道你现在过得好吗？只要你过得好，我就会很开心，其它的都不重要，只要你幸福，我就足够，是我的大意忽视了爱情，总是将时间留给朋友、留给工作、留给梦想才会忽略了你，让你离开了我。知道吗？有人曾跟我说过，爱情会因为距离而变淡，最后导致分手！我以为这样的事不会发生在我们的身上，可是它还是发生了，它的发生让我不知所措，让我失去了方向！

　　在远方，越来越习惯于熬夜工作或深夜里相约于文字，这一晚我还是像以前一样在寂静的夜晚里用文字来寄托我痛过的记忆，然，我懂了，既然我和他真的结束了，就继续着自己的生活和追求吧，就让繁忙的工作来忘记伤痛的过往，或者是埋藏在内心最深处，累得时候想起他，也许会有种甜蜜在心中滋长；就让文字来记下粉色的浪漫，我想粉色会有一天慢慢变深、变红、变成一朵红玫瑰种于在我们彼此的心间。

　　忽然间，想到单身到老甚至到死亡，不再离开我工作的地方，也许爱情真的让我累了，所以想孤独着走过自己的一生！还好我还有工作和文字，所以并不会觉得孤单，只是会总想你，总想和你继续走下去，怎么办？要怎么不出来？没有人给我答案，我只能疯狂的找寻，然后痛快的哭一场，最后就全身心的浸泡在工作和文字里，也许只有它们才能暂时治疗我的伤口！

　　冬冻结了尘封的过往，雪消融了粉色的浪漫，梦里你会出现，告诉我你还爱着，我亦还爱着，就让我们把彼此的爱幻化成梦，让梦带我们飞向属于我们各自的天空，我会想他，我想他也会，这就是属于我们的粉色浪漫，属于我们特殊的爱！

《痛》经典散文6

　　一定有一些秘密在我看不见的地方悄悄地隐藏着。黄昏、大海、渐渐沉入海底的落日？？

　　繁华过后的寂静里，我在海边看时光，从容淡定地绕过海面的风，向西而去。题记

　　有人说孤单寂寞的时候去看海，可以听见海在说话。还有人说痛苦烦恼的时候去看海，海会解除你的烦忧。

　　我不知道海，为什么能听懂我们寂寞的诉说。我也不知道海，为什么可以在顷刻间让我们心静如水。

　　独自站在海边，想象着自己的手被另一个人握在手心里，学着用淡定从容的目光，向很远很远的地方眺望，然后轻轻地告诉自己：纵然身边漫天乱红飞舞，纵然世间情花灿烂如霞，我依旧会固执地坚守我的执着。

　　海，仿佛能听懂我的语言，它默默地用浪花微笑着和我对话。我看见了海水里纠缠着的那些过往，和海面上漂浮着的那些零散的记忆。海浪一波波袭来，不断地涌起与跌落之间，往事被一次次翻起，又一次次走远。

　　从什么时候开始，喜欢一个人看海，恍惚中仿佛在这里丢失过自己，又似乎每一次都是在这里找回了自己。

　　海，似温情的女子，心累的时候，可以靠在她的怀里，感受浪的抚摸。海，又似坚实的臂弯，伤痛的时候，它就是我们坚强的靠山。

　　我终于明白，海的颜色为什么那么深那么蓝了，因为海水里隐藏了我们太多的忧伤。很多无奈的伤痛与忧愁，我们总是习惯地丢到海里，而海也总是默默地，毫无怨言地承受着。并用宽容的目光抚慰我们，包容我们。

　　悲伤的时候，我们会去看海；失意的时候，我们会去看海；落寞的时候，也去看海；孤单的时候，还是想去看海。海，承受着多少人，多少秘密与伤痛，谁也无法估量。

　　我想，一定是太多太多的故事，太多太多的泪水，和太多太多的心伤，使得海有了如此深沉的颜色。

　　我想，海一定是深爱着我们的吧？它用它的深度与厚度，包容着我们的浅薄。它用它缄默的心，隐藏着我们的秘密。海像家，像母亲，给我们最柔情的抚慰，给我们最宽厚的慈爱，却从不索取回报，从不言苦言痛。

　　看海的时候，我看见了别人的疼痛，也看见了我自己的疼痛。疼痛的海，好像长在我心口的一粒珍珠，又好像是我曾经沧海，永不言弃的情人。

　　突然想起了朋友说过的一句话，他说：这个世界上最博大的爱，不是给予，而是包容。那么海给予我们的爱，应该是最博大与宽容的了。辽阔的海，包容了所有人所有的错误，懊悔，伤心、悲痛、与痛楚。

　　走在海边，默默地看云淡风轻，默默地看那些淡了的云在黑色的天空里慢慢飘散。夜的海边，可以嗅到思念的味道，也可以看见轻轻滑过的流年。

　　一个人独自走过春天，走过秋天，依旧无法忘怀冬天的海。透过那些沉在海里的过往，回首曾经的繁华萧瑟，云也淡淡，风也淡淡。

　　云淡风轻的回眸里，我终于发现。无论我去向何处，无论时间怎样变迁。只有海，是唯一可以伴随着我，不会改变的，永远。

《痛》经典散文7

　　蓝蓝的天空，云儿乘着风向着理想的远方执着地飘翔，希望找到传说的彩桥。

　　突然，天暗了下来。云儿一时没能适应过来，乱着一团，失去了平衡。云儿挣扎后终于还是没能坚持下去，执着，坚毅的理想刹那间破碎，一滴一滴开始坠落。

　　看着雨滴哗哗的下落，突然觉得自己不知何时已化作了那一滴滴急速坠落的雨滴。放弃了执着的飞翔，放弃了激情的拼搏，放弃了坚定的信念，我闭上眼睛任其坠落。

　　雨雾笼罩，我看不清前行的路，就连过去也是朦胧一片，我似乎已完全迷失。曾经的雄心勃勃，激情洋溢，意坚志定都被现实中的靡腐附体。美好流年，我却总是抱怨时间太长，每天盘算着怎么打发现实的无聊，每刻合计着找个理由安逸地堕落来掩饰心灵的空虚寂寞。

　　渐渐地，逃课已不需要理由，游戏成了麻木心灵的唯一消遣。什么理想，什么未来，什么责任我早已为它超度，此刻我只想随着雨滴向千万丈的深渊安详地坠落。

　　天空终于放晴了，雨滴也安然地触达了地面继续向着更低处流逝，流逝……．

　　突然，远远的高空挂起了一条光彩夺目的彩桥，传说云儿只要通过此桥就能从凡间达到仙境。

　　地上的水滴凝望着五彩的虹桥，心痛万分。忏悔的心，处处的痛，千万雨滴汇聚在一起重拾以往的梦想为着五彩的传说再次汹涌追逐。天长地久，小小的雨滴流淌了江河，酝酿了大海。虽说江河大海也不失壮观，然而雨滴再也没法见习那五彩的传说了。聆听大海，你总能听到它的不安感到它的痛。每次涨潮那都是雨滴蓄力已久后的奋飞，但是却依然没法再回到蓝蓝的天空追逐梦想，潮落后死寂一片的大海那应该叫做无言的痛吧。

　　窗外雨依旧下着，我的心还隐隐痛着……

《痛》经典散文8

　　回想和你在一起的点点滴滴，泪水总会在不经意间掉下来，说是开心的呢但总觉的有些似乎并不真的开心，甚至很想哭，有时想想自己当时也特傻，竟然就这样被骗了，被骗了也就算了还一开始那样对我，我真不知道自己当时是怎样忍下来了。如果后来你没有对我好，是否结局是另一种的结果

　　回忆真的太多太多了，以往我们总是三天两头的吵架，似乎只要有个星期不吵总觉得怪怪的，有太多的回忆，太多的不舍。

　　还记得你第一次说；等你七年，后来又说五年，再后来六年，真不知道等过了几年我们还会像现在这样呢。

　　我们的开始似乎真的很不同寻常。我一直都不明白小学时你要那样对我，你知不道那对我后来又多大的影响。这也不能怪你，如果当时石云没有在那也许不是这样的结果。这些事谁也不能怪。如若没有分，你说我们有可能会一直到现在吗

　　我有时真的想不明白，即使你帮我说了多少次我还是想不明白即使你会说我傻说我笨，我真的想知道你明知道是他在骗我你为什么不来帮我说。其实当时我也知道你是玩玩而已，自己当时也只抱这样的心态，当时我也想好了只要过了完那星期我就会提出分手，可打死我也没想到你会突然，我当时真的不知怎么办。过了那后你几乎每天都有来找我，对我也由漠不关心转变到什么你都管着我，一开始我还真的是不习惯被别人管着，当然偶尔我还会和你做对，那时我特不喜欢被你管着的感觉做什么事都被你管着一点都不爽，可在你面前我有不知怎么说，直到后来慢慢习惯了，我们之间也很少吵了。还记得闹的最严重的一次，我和他们喝酒被你知道了那次我一说完那句话我真的就哭出来了馒头和龙美一直都在叫我别伤心，可没想到第二天我们又和好了。

　　还有我登你扣发现你和别人说。我想不用我提你也知道是什么，我看到你们聊的话，我真的被气死了，想再也不理你了就这样拜拜算了，可我知道自己说不出口，也坐不到，这都是以前的想法，现在，打死我也不会有了，你知道吗，我有多想你吗，晚上没有你陪我聊，没有你的晚安，我睡不着特别是那一个月我没有手机，我真不知道自己是怎么过的，虽然白天总是嘻嘻哈哈，可一到晚上，总是会想你，每天晚上都有想你。

　　放假回来那天，我原本也是打算去你们学校，可最终我还是选择回去了，，我也不知道怎么想的，，应该是想等你们放假再去，，可是你们放假那天却下雨了，原本不打算下去的却因为你的一句话改变了主意。

　　第二次去下去虽然带着我弟他，可我还是很开心，因为只要你在我身边，无论做什么都是开心的这一次的假期我玩的很开心，当然也很幸福，特别是听了你帮你妈说的话，我打从心里的开心，你说的话我记住了，你也不可反悔，你不可以丢下我，不许不可以，如果你真的丢下了我，我真的不知道怎么办，我已经把心放在你身上，你千万别这样对我，你给过我的承诺我都记得，我真的想我们就一直好好的一直到永远。

　　答应我，不许离开我，同样我也答应你，不离开你……

《痛》经典散文9

　　那天，朋友的朋友说，我所处的生活状况太优越，写出的文字像是空中楼阁。

　　这句话，我用了好久去揣测。

　　然后寻得一时思想上的闲暇时分，轻轻地翻回岁月那本书，我分明看见某一刻的自己，身处在艰辛的日子里，眼中有泪，懵懂地看着天空的样子。

　　不是我没有经历过磨砺，而是我懂得珍惜这岁月静好的日子，那些疼痛的过往，不想以文字的方式书写出，只想尘封在记忆的海里，让此一时温馨的时光浪潮一层层将其叠加、掩盖。

　　然而，不提及，不等于遗忘。

　　小时候，家境没有那么优越，父母虽然都是有文化之人，但是仅靠父亲一个人工作，后面就有五个人要养活，生活也可谓是异常艰辛。

　　有一年的暑假，我突发奇想要去打暑假工。

　　那个时候的母亲刚刚摔伤了肋骨，手术后在家静养，我毅然对姐姐说，好好照顾妈妈，我要出去打工，去挣学费，去给母亲挣一点营养费。

　　那个时候的父亲在苏州工作，于是我也去了苏州，我想，在那样的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古镇木渎，我进了一家服装厂。记得很清楚，去面试的时候，那个体态雍胖的车间主任看着我，然后问，你是不是初中还没有毕业，有身份证吗？我含含糊糊地搪塞着说，忘带了，明天带过来。

　　在那个满是童工的小厂房，我开始日以继夜地重复做着一件事情，在厂里唯一的一台进口机器上，将半成品的服装口袋两边，打一个约一厘米长两毫米宽的线结。工作机械而简单，然而却要分外小心，稍不留神，手指就会被那个快速来回摆动的钢针扎到，流血，是常有的事情。

　　那台机器摆放在一个约5平米的单间里，有一扇朝南的窗户，窗外有棵很高大的法国梧桐。每天，坐在机器前面，仰望那些在风中沙沙作响的梧桐叶，是我认为最享受的事情。然而，仅仅是仰望天空与梧桐，那些时间于我而言，仍旧是奢侈。因为是流水线生产，我做的工序，只有我一个人，下一道工序的人会一直催个不停，活像一个个催命鬼。

　　一直在坚持，身心备受煎熬，那是我走上社会的第一份工作，我告诉自己不要轻易放弃。

　　但是，我还是高估了自己的坚强，上班十天我就开始疯狂地想家，想母亲，想母亲做的饭菜的.味道。

　　工厂的饮食是我最无法忍受的折磨，那些饭菜，让人没有一点点食欲，有时候，硬憋着让自己咽下那些花五角钱或是一元钱买来的饭菜，却一阵作呕，又通通吐出。

　　父亲工作的地方离服装厂有5公里，看见我瘦了，他心疼不已。后来，他隔几天会去看望我一次，烧好我喜欢吃的菜，装在一个饭盒里。

　　每次接过那个饭盒，我的眼泪都会不自知地往下掉。那种感觉，今生今世，不想再重温。

　　我所住的宿舍，是一间窗户玻璃都不完整的平房，铁皮的房顶，下雨天啪啪作响，盛夏的晚上，像是睡在一个大蒸笼里面。

　　我和其他六个来自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一个湖北的男孩，比我大一岁，戴副眼镜，说话温和，人很腼腆。在那里，给我印象最深的人就是那个湖北男孩，我们常常在一起谈理想与学习，那个时候的他，因为家境贫寒，刚刚辍学。

　　我的第一份薪水，是789元，这个记忆一定会永世铭记。那天，工厂破天荒地放了半天假，我很激动，给父亲买了一件条纹的短袖衬衫，在傍晚时分匆忙赶着一趟公车去父亲所在的地方。或许因为激动，或许因为是个路盲，我竟然没过马路就上了车，背朝着父亲所在的方向一路远去。

　　到达父亲那里的时候，明晃晃的月儿已经挂在了天上。

　　父亲看到满头大汗、脚底起泡的我，心疼地掉下了眼泪，那是我第二次看到父亲哭，第一次，是在爷爷去世的时候。

　　次日早晨，父亲坚决不让我再回去那个工厂，让我留在他那里，过段时间送我回家，我坚决不同意，理由是厂里押了我半个月的工资。

　　一个半月都熬过来了，还在乎那半个月吗？我想。

　　就在我准备回家的前两天，那是个上午，那台机器出了一些问题，近两个月的时间，我似乎能够判定问题出在哪里，于是我想自己修理。就在我将它修好之后，因为手上沾染了机油，在放下机器头的时候，没能扶得住重数十斤的机器头，大铁块砰然合上，正好砸在我没来得及抽出的右手上。

　　一阵钻心的疼。

　　没过一小会，原本瘦弱的手都肿了起来，看不清骨骼与血脉，整只手成了酱紫色。

　　我没哭，也没叫，只是傻傻地坐在那里，看着窗外的梧桐。

　　一个工友看到之后，吓坏了，连忙跑去告诉车间主任。

　　车间主任也吓坏了，他说，你请假休息几天。

　　我说，我要辞工，因为暑假结束了，你把工资全部给我。

　　他拉长了一张脸，说，你才做这么短的时间，怎么可能结清工资，人家做一年，都是要押半个月工资的。

　　我怔怔地看着他，说，那你带我去医院看手，这属于工伤。

　　车间主任没再和我啰嗦，或许，他怕惹麻烦，更想我赶快离开，于是给我结清了工资。

　　后来我一直很庆幸，幸好手伤的是时候，不然我那大半个月的工资要不回来的。虽然，我说这句话的时候，心里更多地是泛着酸楚，而父母亲眼中更多地是闪着泪花。

　　那是我的第一次打工生涯，时间虽短，我却明显感到自己成长了很多。

　　那一年，是1999年，我16岁。

　　高考那年，发挥失常，我心灰意冷。父母要给我补习一年，自尊心极强的我，却收拾了简单的行李，跟随几个同城的女孩一起去了上海。

　　女孩们在上海混了多年，在她们的介绍下，我进了一家服装厂，在上海宝山区，一个叫刘行的小镇。

　　工厂矗立在一片稻田中央，刚去的时候，稻田里还是一片葱绿，那段时间，我还没有从高考的阴影里走出来，拒绝与任何人交往，于是，那片稻田成为了孤单的我最忠实的伴侣。每天傍晚，我都会坐在工厂后面的一块石板上，面对着稻田，看书，或者什么都不做，就那样安静地坐着。

　　工厂不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨两点。

　　那一年的上海深冬，出奇的冷，工厂的北边，有一条河，河里的冰整日不见融化。那年，有生以来，我的双手第一次生冻疮，一开始是红肿，然后是溃烂，再到最后一握拳，就会鲜血直流。

　　有个很帅气阳光的男孩，开始一步步朝我走近，他给我洗衣服，给我打饭，给我买药，给我买书，他用他的热情，一点点感染着我，让我如冰一样的内心开始回暖。但是，我知道，那不是爱情，于是，始终保持着距离，越是如此，他越靠近；越靠近，我越远离，直到最后

　　那是一个很冷的夜，他约我去厂房的顶楼，因为害怕，让一个女孩陪同我一起。期间，他向我表白，他的口吻很低迷，像一只在风雨中找不到家的猫咪，给我很凄凉的感觉。

　　我像一朵萎谢飘零的花瓣，说了一句我们还太小，之后，一句话也不曾回答，我知道，这深深伤了他的自尊心。

　　后来，我和女孩离去，留下一个背影落寞的他，倚着围栏，立在寒冷的风中。可是他却出事了，从四楼掉了下来，好在下面有平日厂里的废气物堆积，他只是摔断了腿。

　　我一直不知道，那次事件的发生，是偶然，还是他意识里的必然。

　　再后来，他离开，给我丢下一句话：我等你十年。

　　我记得，当时的我差点就妥协了，差点就答应他，做他的女朋友。只是，理智的我终究是缄默以对，我觉得自己有些残忍。

　　他走后，我变得更为沉寂，有时候一连几天都不说一句话，我觉得上海是个让我无处安放灵魂的地方，是个永远没有温暖阳光的地方。

　　腊月的时候，厂里缝制的一批外贸衣服质量不合格，上家要求厂里派人去返工。我不幸被选中，理由是我做事认真。于是和另外5个人，一起去往上海三桥附近的一家工厂。

　　数千件衣服要返工，总是有人不停地在催促，我们6个人忙得像陀螺。工厂没有给我们安排住处，每天晚上我们只好睡在车间的那堆衣服里，深夜时分，总能听到其他的女工友在低泣。

　　那个时候的我，异常地想念父母，想念那个阳光的男孩，无声地流着苦涩的眼泪。

　　腊月二十六，本是工厂结算半年薪水让员工回家的日子。可是那一天，厂里却大门紧闭，那个猥琐的厂长，以及那个大腹便便的老板都无了踪影。

　　心，寒透了，和那年的冬天一样。

　　费了很大的周折，终于在腊月二十九的上午拿到了一大部分工资。所有人都想赶着回家过年，没有谁再耗下去。那天晚上，我和几个同城的女孩，在上海南站等10点钟的火车。

　　上海，给我的感觉一直是喧嚣，躁乱，完全因为那年在南站的遭遇。

　　记得很清楚，我们几个人，带着大大小小的行李，候在外面的花坛边。等了好几个小时，那几个女孩，早已疲累不堪，纷纷依偎着熟睡，只留下沉默而孤独的我，看守行李。

　　不多久，两个装扮痞气的小伙子，在女孩们身边晃了两趟。后来，其中一人拿出一个短匕首，划开了其中一个女孩的背包。

　　坐在对面的我，以及很多人，都看到了这一幕，却无人吭声。

　　我吓坏了，但却也是鼓起了勇气，腾地站起来，因为我知道，她的工资都装在那个背包里。我用颤抖的声音说：干什么！然后一个劲地叫女孩的名字。

　　两个小伙子朝我转头，那个拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼近：你说干什么？你说干什么？多管闲事，你打听打听，在上海滩，谁不知道我小白龙，敢惹我，吃饱了撑的？

　　我吓坏了，思维早已无法正常运转，就那样傻站着，直到他过来推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，头部撞在水泥花台之上，嗡嗡作响，一阵眩晕。

　　好在，旁边的一个老人家说了一些好话，递给了小痞子们两根烟，他们才高调地离去。

　　那时那刻，我那些同城的伙伴们，仍旧在熟睡，惊吓、委屈蜂涌而至，我的眼泪啪啪地往下掉。

　　心中就一个劲地想着，回家了，一定得继续读书，好好地

　　那是我的第二次打工经历，历时半年，收获了一些温情，却也辜负那个人。那半年，我变了很多，也聚集了足够的力量，用来应对多变而残酷的现实世界。

　　那一年，是20xx年，我18岁。

　　后来，我又有过一次打工经历。

　　再后来，父亲的事业越做越大，我便没有再过寄人篱下的日子；没有再倔强地昂着头，朝着某个黑心的老板讨要工资。

　　因为经历过，所以懂得，懂得一个打工妹的艰辛与苦楚。于是，自己有了属下，从来都是以朋友或者亲人的姿态去对待，去关怀。自己经历过的事情，不想再次重演。

　　那些打工的日子，已经被如海浪一样的时光，一层层叠加、掩盖，在我的记忆中封存。偶自忆起，除了些许疼痛与感怀，更多地是想着，如何珍惜此一时，这明媚而安宁，恬静而温暖的日子

《痛》经典散文10

　　无论时光会如何涌动如流水，关于那场病的记忆，都会像水面上漂浮的花瓣一般，泅渡而来。

　　那一年，正是我年轻岁月中最顿挫无奈的日子，想尽所有的方法都不能挽回我的命运，他还是离开了我，从此世界在我眼前，仿佛一部老电影，全是黯黄的颜色。我整个人像一座被海浪冲刷的沙堡，垮下去，再也不能复原。

　　我开始失眠、感冒，并且感到左臂上有一点轻微的不对劲，像被压久了后的麻木，又像是运动过度的酸软，历久不退。同时，我又发现那里常有一些烫伤、擦伤和青肿，却伤得莫明其妙，因为不痛。我有些发慌，便去医院求诊，两天后，诊断结果出来了：葛林巴利。在说出这四个字的时候，医生的脸上突然掠过的一丝怜悯和惊痛，像重锤一样击中我。他掉过脸去，不肯接我惊骇疑问的眼光。

　　打电话给一个学医的朋友，他告诉我：葛林巴利是一种神经系统疾病，主要症状就是失去痛觉。起于四肢，然后扩展到全身，病人往往因心肌、呼吸肌麻痹而死。他还说：没有特效药，主要的治疗手段就是大剂量的激素注射，但效果并不明显，主要依靠病人自己的免疫系统。病程通常不超过两个星期，两个星期之内，病人或者死去，或者痊愈。

　　话筒像一只中弹的鸟一般直坠下来，我软软地滑坐在冰冷的水泥地上。许久许久，我才能够恍惚地想：只是左臂上一点异样罢了，仿佛一阵轻轻的敲门声，当我打开门，怎么竟会是死神站在那儿呢？

　　我用力抱住自己的肩头，指甲深深地扣进肉里，仿佛要这样来保护我自己，然而就在这时，我心头一凛：天哪，我的右臂也失去了痛觉。

　　这一刻，如此迫近死亡，我脑海中竟是一片空白。半晌，我只是茫然地坐在地上，看着阳光像刀锋一般切割着周围的世界，那么，这就会是我最后一次看见太阳吗？以前，每一桩在无意中做的事都会是最后一次吗？我就会这样直扑死门，任何人、任何力量都不能帮助我吗？很想大哭一场，但是眼中干干的，没有一滴泪。

　　躺在病床上，好像是在与死神同榻而眠，听见他咻咻的鼻息在我全身游走，不断地在跟我争夺生存的空间。我的病情发展极快，虽然每天注射了大剂量的激素，我依然感受到死亡的速度，如沙海中的风暴般直扑上来，每一寸它所触摸的肌肤，便立刻失去了痛觉。只是一个晚上，我的双腿双臂都失去了痛觉。没有痛的滋味至为诡异，无法形容，除非你能想象几条蛇正围缠在你的四肢上，嗅嗅舔舔，红信子伸伸缩缩，并且匍匐上升，渐及大腿，及腰际，及腹……死亡像沼泽一样包围我，而我在淤泥里陷下去，无法控制地陷下去……

　　我不能相信这一切。痛觉，一直是我最忠实的伙伴，在每一个关口让我痛，让我落泪，让我知道什么会给我伤害，而什么不会。今天，它怎么竟会离弃我，让我在漠无痛觉中一点点死去呢？

　　我一次又一次地咬自己的手和手臂。双手双臂都烙满了牙印，皮肤下面泛着血红，却没有任何痛楚。我齿间所噙的好像是别人的肢体，但它们的确是我的，我看得见它们，我可以触摸到它们，所有这些知觉却都是虚浮的，像一个谎言。它们是不是已经死了，我的身体是不是正是这样离开我，当身体一寸寸消失，我要怎样才能维持灵魂的生存？

　　终于无法忍受这疑问，趁护士出去的间隙，我用尽全身的力气，提起右脚，抵在床头的一根钉子上。我触及铁器的冰凉，当我轻轻摩擦，我感到铁锈的钝和沙;当我用力，我感觉肌肉凹陷成一个小圆坑;我再用力，竭尽全力，铁钉缓缓地一分一分进入我的身体，血珠，一滴滴坠下来，而我的脚竟像一方木板，一无疼痛……

　　不能把握的我的生死，会在两星期内揭晓。每一天，都好像一世那么长，又好像一秒钟那么短，常常会有零乱的思绪絮云横渡，不止一次地，我想起那些曾经困扰过我的事。在生与死的悬宕之间，它们都像破晓时分的月亮，纤弱而苍白，竟然会为这样小的事而痛不欲生，我嘴角微抽，不知是该哭还是该笑。

　　第十三天的早上，阳光像火焰般擦过我的面颊，我醒来，本能地知道有些什么不同，命运正以全新的面貌重新开始。我咬一咬手背，顿时全身一震，我小心翼翼地再咬一口，是的，那像斧头一般楔进的感觉是痛，那是痛。顷刻间，热浪像潮水般涌上我的眼睛。我活下来了，痛就是我生存的证据。在这电光石火的一瞬间，我领悟了痛苦与生命的关连。生命是我们永世的情人，痛是我们不能摒弃的一份红尘因缘，没有痛苦的日子不是幸福，而是死亡，因为痛苦是生命的特权。

　　这十三天，仿佛是与死神在街头偶遇，相拥起舞，舞曲终了，他便离去，并无意带我一起前行。而在生与死的行程背后，我破解了一道关于痛苦的谜语。

　　出院那日，是暖晴的天，温熙柔甜的春风里，我清水蓝的裙摆长长地摆荡，在大厅的落地镜前，看见自己的身影青春如昔，好像一切都没有发生过。然而已经发生过了，我已懂得了痛苦的真谛。

　　如果生命可以浓缩成一个昼夜，欢乐是昼，痛苦是夜，昼和夜都是我们在时空中不可缺少的基石。我们活在这样的世界里，接受欢乐也承受痛苦，为了爱我们的人也为了恨我们的人，走过春天也走过冬天。每一个花好月圆的时分学会珍惜，而每一个烟浓雨重的季节，只为我依然有着痛的能力而明了这世界更深的诚意。因为痛苦比没有痛好，痛苦原是人生最本质的甜蜜。

　　以后依旧会有许多风雨让我痛，可是我会在痛苦中成长，而且喜欢，喜欢能有这样的世界，有乐也有痛;喜欢能有这样的身体，经得起乐也捱得起痛;喜欢能有这样的灵魂，在千帆过后开成一朵晨曦中的睡莲。

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