让心去旅行-抒情散文
我一直觉得自己是个寂寞的孩子。
我总是很大声很大声的告诉每个需要我去告知的人，我很幸福。
可是，我从未真正的幸福过。
内心总是很担心很担心自己的未来，以及自己的以后。
和我有着相同忧伤脸庞的孩子已经散落天涯。
我告诉他，我会很幸福。
即使没有你。
咖啡豆散落一地，清脆的声音彰显了黑夜的静谧。
像是拉扯不断的思绪，在地上旋转个不停。
我一直不是那个最矫情的女子。
可是生活在上海这个大城市，
我发现自己变得越来越唯物。
聪明的女人从来不会让自己陷入苦恼。
我一直希望自己能活的简单些，快乐些。
做一个快乐简单又明媚的女子。
可是，可是，悲伤逆流的速度是我始料未及的。
整个天空像是被诅咒了一般，
灰的不像话。
我一昧的活在自己的世界里，
喜欢童话那是因为自己向往自己的童年能重来一次。
能重来的事情多了，自己也就厌倦了。
我从来不敢对所有的事情下一个很死的结论。
我是一个内心从来不会肯定一件事的人。
说我胆小也可以，我必须也得承认这一点，我的确胆小。
面对自己该去决定的事总是拖拖拉拉的问别人的意见。
我想过的事情很多，
但是去做的很少。
我也说过，我是个从小学六年级开始就没有梦想的人。
可能，钱在我的脑子里占去的位置的确太多。
我不是拜金主义，但是我一直很希望自己是个有钱人。
在我人生当中，我遇见的贵人不少。
但是，我很少去把自己的梦想付出行动。
可能这也是胆小之一。
20岁，不再是那个冲动的年轻年纪。
生活还是要靠自己撑下去，
即使累，也得笑。
所以，别说我自私，
所以，别说我冷血，
所以，别说我不懂。
我只不过是不想活的太虚幻。
现实一点的接受自己这平凡又平庸的'生活。
该重新出发才好。
我一直觉得自己是个很平易近人的女子。
可是，大家都说我很骄傲。
我不知道自己在哪个地方骄傲了。
我不自信，更谈不上勇敢。
可是，恩，貌似大家都这样说。
我希望自己能够对人对事再热情一点。
可是，我承认，我做不到。
面对陌生人我还是那种姿态，
我一直恐惧自己的婚姻观。
我不会这个好母亲的角色。
当然，这不是来源于我自己的观点。
这是公认的。
大多数的小孩子都是畏惧我的。
我很少去依赖一个人。
我自认为自己是一个比较独立的女性。
可是，大家还是一昧的说我只个孩子，
我不知道孩子在别人眼里是一个什么样的定义。
但是，我觉得孩子可不是一个什么好职业。
加油，加油。
努力把自己变成一个聪明的女人。
我在认识了那些和我一样的人之后，
我发现思想上都有些开始变化。
我说过，我是那种遇见事情装作很镇定，
过后就在那开始打孔大叫的女人。
在找到解决方法之前，
我会一直担心，
担心到自己睡觉的时候都会梦见这件事。
不得安宁的凶手。
我一直搞不清楚我要用怎样的姿态去迎接爱情。
也一直不明白我该用怎样的姿态去恨一个我自己所爱的人。
我不是那种会安静仰望天空的女子，
更不是那种会安静去接受安排的女子。
所以，面对我对她的承诺，
我极少极少的去提起。
最近，她老是在我耳边催。
但是，我希望她能相信我，
更应该给我时间去证明。
可，貌似，自己的信誉度太差了点。
呵，做不到的别去承诺。
我不知道她知不知道我是这样的人。
可是我就是这样的人。
当然，我承诺过很多事情，
其中有很多事是我没做到的。
比如，让自己幸福点，
比如，让自己勇敢一点。
恩，今天是个阳光明媚的日子，
我不该如此虚度。
无论别人是用怎样的姿态进入我的生活世界，
我总要学会从容的去面对一切。
面对一些突然进入自己生活的人，
用平静的态度是接受吧。
张牙舞爪的实在是有失我淑女的风度。
嘿，说到淑女有人会抗议的。
一个幸福的女人不是自己长的有多漂亮，
而是自己的男人有多么的爱她。
当然，女人是拿来爱的，不是拿来理解的。
所以说，对于那些我已经看见过，遇见过的事情
我该偶尔去偷偷懒不去管她。
给自己放个假吧。
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