疼么,自己经典散文
多少个日升月落，多少个漆黑黎明，敢问一年三百六十五天里，有几次做着最真的自己，有几天释放着最真的感情，又有几次因为自己而微笑？被道德伦理压的自己好累好累，不知多久以前，我弄丢了最初始的自己……
——引言
【一】
幼儿时候的自己，孤单一个人在槐树下玩耍，大人们都在忙着农活，怕我捣乱，于是将我抱放在阴凉的树下，一块还算平整的石头上放了两件简单的不能再简单的玩具。这就是我的乐园了！旁若无人的时候，贪玩的我从半米高的石头上摔了下来，哇哇哭了好久……
外公回家后将我搂在怀里，心疼了好久好久。看着镜子里的自己，身上被摔得青一块紫一块，还有划伤的血口，不忍疼痛的我，又一次哇哇大哭，眼泪掉在外公的手臂上。忙里忙外的他，不耐烦的扔下我，走了出去。我刷一下安静了，怕他真的不要我了，站在镜子前，我打量的不乖的我，悄悄问了问自己，疼么？那种疼不仅仅是摔伤的伤口，更是我怕唯一疼我的外公也会从夺门而出，那是一种不可想象的恐惧……
我十一岁那年，外公病重，而我却离他好远读书，几乎没有时间去探望，对于感情陌生的爸爸妈妈，我把那份感情一直压抑在心底，从来没有要求去看望一次外公。就这样在心底开始深深浅浅的悲伤着，直到外公离世，那颗心，猛然间骤降温度到零下一度。
那段时间我并没有哭，1年后我去了外公的坟前，依旧没有哭，随风摇摆的柏树散发着浓烈的味道，用手抚摸着冰凉的.墓碑，我问自己，疼么？
【二】
背着书包在放学的路上，我看到同学们都成群结队不单行，再瞅瞅自己，感觉像丑小鸭一般，没有人要，孤单。没有朋友，没有可以说话聊心事的人，我只能一个人穿梭在吵杂的小路上，看柳条被风吹的疯狂摇晃，看花谢落地被人踩踏，冷风划过耳际，我抱紧了双肩，感到没有温度的寒冷世界吞噬着自己……
因为拒绝帮同学写作业，不想向老师撒谎，不想别人看到自己很软弱，所有的事情都是认定的执着，哪怕明天见不到暖暖的太阳，过分的执着和自尊让我卷入斗争，什么都无所谓的我被围在操场的一角，他们狠狠的手段让我乖乖投降。夜晚，躺在宿舍冰凉的床上，抚摸着倔强的伤痕，拉上被子，躲着狠狠的哭，悄然无声的眼泪流在枕边，此刻在问自己，倔强的心，疼么，自己……
【三】
踏入社会，被金钱地位权利紧紧的推挤，站不住脚的我，多想大声嘶吼这部公平的世间。学历算什么，工作经验算什么，特长算什么，听话乖巧算什么，做事认真负责算什么……一切的一切不及一个有权利的人在私底下的一句狠话，不及一个有金钱的人的一封红包，不及三言两语的特种关系，甚至不及哪位不知羞耻的女人的一夜……
看不清社会，看不清来往的人，看不懂所有违背道德伦理的事物居然还能井然有序的进行，也许，社会除了真理，公平的道路可走，还有着变幻多端的途径在运行，所以，这世界才那么……
我拿着学历书，填着生活与工作的经验表，在他们挥手说通过的时候，心底是说不出的开心，但当我在工作中真正学习、公司业务真正运行的时候，我发现现实是多么可怕、甚至是多么丑陋……
疲惫不堪的工作，回家后随心躺在床上，看着天花板，扪心问自己，说着违心的话，虚假的微笑迎接着领导，工作册上的虚假内容……这些都是自己原本的意愿吗？哦，不，这不是我的意愿，我只是因为要生存必须演绎的戏……公司盈利的时候，领导的脸上的笑容金灿灿的映着本地里那黑暗的现实，那一叠奖金无声诉说着多少人的血汗……好久好久，我不能平静，站在窗前，望着工作的同事，手里捏紧了一张报表，想问自己，这些，你心疼吗……
【四】
少女本该的天真无邪、快乐自信在我的身上消失的无影无踪，不懂得感情里为什么总是存在欺骗，真正相爱的人为什么总有着凄惨的结局，好人偏偏就那么不平安。当所有原本该完美又美好的一切被凄惨结束的时候，我失去所有爱的力量……
当全心爱上对方的时候，忘了自己是谁，以为付出就会有收获，以为爱了就会幸福，以为把心交给对方的时候，对方会小心翼翼的呵护，以为爱情是糖果，可以融化所有的不开心，以为他和她走在一起只是自己看错了……所有的所有，原来只是以为……
当属于我的怀抱被别人侵占（也许那个怀抱原本也不属于我），当我狠心掉下眼泪，只有妈妈最疼，可你的唇曾覆盖谁的唇，买着谁的醉？当曾经的誓言飘荡在另个她的耳边，我们之间还剩下什么？当彼此倔强的转身，你是否会有回忆在脑海浮现，是否会不舍，是否想回首望望……
若干的时间后，彼此转身后的距离再也看不见身影，那段回忆，我想火化，燃烧了现实，想完美现在……
终究骗不过自己，在深夜里，为什么还在守候……
夜深人静的时候，问自己，疼了么，若是疼了，那就放下吧……
蓝色的天空，洁白的云朵，伴随着我伤痕累累的回忆飘荡去了远方，我想我真的痛了……
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