关于生活的优美散文随笔（精选49篇）
在日常学习、工作生活中，许多人都写过随笔吧？随笔最重要的是是表达出作者的意图，传达心情、感悟、观点...就像与邻家谈心般轻松。那么，什么样的随笔更有感染力呢？下面是小编收集整理的关于生活的优美散文随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
生活的优美散文随笔 篇1
小雨，一夜未停，早上起来，还在淅淅沥沥，虽淋不湿衣服，但出行也需要防护。大自然经过一夜的洗涤，万物格外清净，远处马路边的梧桐露出尖尖的嫩芽，就像刚出壳的小鸟，时刻展示一种欣欣向荣的生命力，好像和我一样渴望着，渴望着春天的绿意，渴望着春雨的细密，渴望着久违的大自然由内而外散发出来的一种激情，让人不由萌动出一种对春的悸动，也让人好想在这多彩的季节，听风放歌。任由多情的四月，纸上飞舞。
是啊，四月的时光，风轻云淡，雨也温柔，四月的自然，鲜花盛开，满眼绿洲，四月的心情，是春天的完美，自由踏青。在这个季节里徜徉，没有人说它荒凉，也没有人说它不是希望。不信你看，就连阳台的兰花，也这般清幽，一夜之间窜出许多嫩芽，随着光阴一起疯长，任性疯狂。不由让我想起周天侯的【兰花咏】，“绿意兰花自芬芳，深山庭院报幽香……”望着这含香的气息，这恣意飘荡的浓郁，我感叹兰花的内敛，吐翠，感慨它的从容，与世无争，不由我把脸颊贴近花香，享受这片刻的浸润，独吻这花魂的潇湘。
夫在厨房忙碌着，我做了个简单的面膜，跟着音乐一起飞扬，看着镜前发胖的自己，不觉一脸沮丧，去年的衣衣，每一件都要离我而去，不由懊悔，这个冬天，不该贪恋奶茶麦香，后悔自己的懒惰，没有过多的运动。更后悔不该沉溺于【半月传】，沉溺于霍建华刘诗诗等的电视剧中。成为不折不扣的追星族。
夫把我送到单位门口，说中午不回来吃饭，你自行安排，我已习惯了夫的生活规律，听他说也只是笑笑而已。我说父母那里电话了吗？夫说一会我扣。望着远去的夫，这个我儿时的大哥哥，一个大院里长大的玩伴，牵着我的手走过了婚姻的红地毯，在许多亲人的见证下说好要一辈子呵护我，疼我，包容我，我生命中的重量级人物，却是我永远无法驾驭的人，终于明白，再美的誓言，不过是过眼云烟，再诚恳的诺言，也不是亘古不变。再真情的告白，也是善意的谎言。也终于明白，世上本无一诺千金，更无振地有声。
有时想想，人的一生和父母孩子一起生活的时间远不如和丈夫生活在一起的时间长，和父母拌嘴了，和孩子发闷了，这种心里的纠结都要经过一段时间才能磨平，可是和丈夫就像俗语说的，夫妻没有隔夜仇，曾经的小厮打，小怄气，甚至夜半的哭闹，发誓言的离婚都在黎明到来时，烟消云散，或许夫妻原本就是一个合体，是相爱一辈子，争吵一辈子，关心一辈子的冤家。离婚二个字，不是轻易说出口的，婚姻出了漏洞，能修补就修补，矛盾要绕着走。除非内心迷茫支离破碎，情感绝望一地苍凉。
曾经有过这样一个故事，是我的亲身感受。记得有一年我去北京，坐在我身边的是一位美丽漂亮的女人，我本想和她搭讪，可是她的眼神一直望着窗外，一直到火车鸣笛，她都这样向外望着，过了很久，我才意识到她在小声哭泣，是那种很压抑的轻轻的饮泣 ，我想如果不是遇到特别伤心的事，谁会在众目睽睽之下伤心落泪，我轻拍她的肩，递给她一包纸巾，以示安慰。
过了一会，她回过头来，说上火车前，我刚办了离婚手续，一个家，苦心经营了几年的爱情，在短暂的时间内，就这样解散了。我问为啥，她笑笑说，没有原因，丈夫的一句话，没有激情，就这么简单，离了。他走的非常决绝，连哭闹的机会也没有。拿着离婚证，整个人都虚脱了，本想回家大哭一场，可是公司已经安排出差，就这样，直奔火车站，坐下以后，眼泪也忍不住了。
我说，为啥不和领导说实情，放弃这趟差事，她说，不想放下自己的工作来伤心，也不想让这样的背叛来影响自己和孩子的生活，一如既往，享受大自然赋予自己的一切，享受自己的生活，回来，我一样微笑坦然。听着她的坚强，我想我的安慰也是多余，过不了多久，她的离婚的阴郁就会消除，人生又是一片艳阳天。
曾经看过一篇文章，说做人最大的精彩就是，独立。无论是女人或是男人，都不要轻易去依赖一个人，即使父母抑或是丈夫妻子亲人，都不要去依赖他，否则他将成为你的一个习惯，当分别来临时，你失去的不是某个人，而是你人生的依靠，无论何时何地，都要学会独立行走，这样，你就会走得坦然，走得成熟，走得精彩，走得典雅美丽。眼前的这个装扮得体的女人，就是一个睿智的女人，她没有依赖，没有停下，没有放弃如花的人生，而是顽强的行走，以不可摧的力量，自我拯救，在有祥云的地方快乐散步。
有时想想，生命本是纯粹而干净的，而每一个人的人生旅途中，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷，有许多不可避免的遭遇，也有许多红尘的无奈，更有无法预感的偏航，所有这些，不过是想让你的人生变得更加丰富，更加完整。是勇于面对，或是仓皇逃离，全在自己的选择。无论是强者还是弱者，只要活在这尘世里，都要有一朵祥云为你缭绕，都要有无法逃离爱恨情仇的纠结，与其苦苦挣扎，不如微笑着，忧伤着，快乐着，也疼痛着，或许这就是多味人生。
生活的优美散文随笔 篇2
那个时候，她家里真穷，父亲因病离世，母亲下岗，一个家，风雨飘摇。
大冬天里，雪花飘得紧密。她很想要一件暖和的羽绒服，把自己裹在里面。可是看看母亲愁苦的脸，她把这个欲望，压进肚子里。她穿着已洗得单薄的旧棉衣去上学，一路上被冻得瑟瑟发抖。
拐过校园那棵粗大的梧桐树，一树银花，映着一个琼楼玉宇的世界。她呆呆站看着，世界是美好的，寒冷却钻肌入骨。突然，年轻的语文老师迎面而来，看到她，微微一愣，问：“这么冷的天，你怎么穿得这么少？瞧，你的嘴唇，都冻得发紫了。”
她慌张地答：“我不冷。”转身落荒而逃，逃离的身影，歪歪扭扭。她是个有自尊的孩子，她实在怕人窥见她的贫穷。
语文课，她拿出课本来，准备做笔记。语文老师突然宣布：“这节课我们来个景物描写竞赛，就写外面的雪。有丰厚的奖品等着你们哦。”
教室里炸了锅，同学们兴奋得叽叽喳喳，奖品刺激着大家的神经，私下猜测，会是什么呢？
很快，同学们都写好了，每个人都穷尽自己的好词好语。她也写了，却写得索然，她写道：“雪是美的，也是冷的。”她没想过得奖，她认为那是很遥远的事，因为她的成绩一直不引人注目。加上家境贫寒，她有多自尊，就有多自卑，她把自己封闭成孤立的世界。
改天，作文发下来，她意外地看到，语文老师在她的作文后面批了一句话：“雪在掌心，会悄悄融化成暖暖的水的。”这话带着温度，让她为之一暖。令她更为惊讶的是，竞赛中，她竟得了一等奖。一等奖仅仅一个，后面有两个二等奖，三个三等奖。
奖品搬上讲台，一等奖的奖品是漂亮的帽子和围巾，还有一双厚厚的棉手套。二等奖的奖品是围巾，三等奖的奖品是手套。
在热烈的掌声中，她绯红着脸，从语文老师手里领取了她的奖品。她觉得心中某个角落的雪，静悄悄地融化了，湿润润的，暖了心。那个冬天，她戴着那顶帽子，裹着那条大围巾，戴着那副棉手套，严寒再也没有侵袭过她。她安然地度过了一个冬天，一直到春暖花开。
后来，她读大学了，她毕业工作了。她有了足够的钱，可以宽裕地享受生活。朋友们邀她去旅游，她不去，却一次一次往福利院跑，带了礼物去。她不像别的人，到了那里，把礼物丢下就完事，而是把孩子们召集起来，温柔地对孩子们说：“来，宝贝们，我们来做个游戏。”
她的游戏，花样百出，有时猜谜语，有时背唐诗，有时算算术，有时捉迷藏。在游戏中胜出的孩子，会得到她的奖品——衣服、鞋子、书本等，都是孩子们正需要的。她让他们感到，那不是施舍，而是他们应得的奖励。温暖便如掌心化雪，悄悄融入孩子们卑微的心灵。带了礼物去。她不像别的人，到了那里，把礼物丢下就完事，而是把孩子们召集起来，温柔地对孩子们说：“来，宝贝们，我们来做个游戏。”
她的游戏，花样百出，有时猜谜语，有时背唐诗，有时算算术，有时捉迷藏。在游戏中胜出的孩子，会得到她的奖品——衣服、鞋子、书本等，都是孩子们正需要的。她让他们感到，那不是施舍，而是他们应得的奖励。温暖便如掌心化雪，悄悄融入孩子们卑微的心灵。
生活的优美散文随笔 篇3
和感性的爱情不同，生活显得无比现实。
有人哭，有人笑，有人笑着哭，有人哭着笑。穷人觉得生活艰辛，富人觉得生活无聊。我是穷人，我也觉得生活困难，至于富人，对于他们的想法我也只是猜测罢了。当然，他们也可能觉得有钱很累。我不说要让我过富人的“累”生活，只想自己能够哭着笑。有朋友觉得过着平凡生活永远没有尽头，想着做点什么可以摆脱现状；有朋友永远活在自己的梦里，想着人生就像赌博，有赌未必输。结果就是过的还不如平凡生活，梦碎了还在自己的梦里。
以前网上流传一句话，“人生就像心电图，一帆风顺除非你死了。”我并不推崇网络词汇，不过这句话我很认同。没有太多的心灵鸡汤，一帆风顺也真的只是美好祝愿。
或许每个人的追求不同，我也想过当个有钱人。不过好像文人自古以来就是穷酸的。后来我终于决定脚踏实地，看着脚下的路慢慢走，也终于鼓足勇气找个人陪我一起过我臆想的平淡生活。但是往往事与愿违，并不是每个人都想和我一样。她们不甘心过着家庭主妇的枯燥日子，她们想要逃离地球去找心中的瀑布。我也有激情，不过不是在瀑布下面，只是在自己做的梦里。
外面的风像钱打在我的脸上，没有冷的感觉，却好像是纸边划破了皮。我只想笑笑，然后埋头睡一觉。
明天早上可能会有雾，但是说不定是晴天呢？
生活的优美散文随笔 篇4
清晨的阳光再一次的充满活力从东方升起的时候，新的一天又开始了。
还是一样的时间去上学，还是一样的速度到达学校，每天我们的生活都被两点一线所规划，而我们的行动就是来充实那些一段段的空白。
新学期新气象，新的班主任对于我们每一个同学来说都不陌生，他是原来我们口中的二老板—张老师。
我们全班的同学当再一次和张老师见面时，虽然没有陌生，但还是感到有点不自然，是因为我们的交流不多，还是因为对他有所畏惧呢？
虽然我们的班主任换了，可是我们班的社会风气却雷打不动，原来是怎样的乱现在还是怎样的乱，可能更严重了。
我们这个班，最大的特点就是乱，虽然我们每一个人都在努力的改善，可是也少不了其他的事情发生。
秋日的阳光还是那样的耀眼，窗外的树叶随着阵阵的风儿不停的沙沙作响而，午后的阳光是最让人懒散的时候，而现在的我却在想什么时候才能放学。
在校园的时光虽然大部分都在学习，可是我们也有着快乐的时光，在我们班上有几个男生总是做一些微笑的动作，让我们哄堂大笑。
时间的流逝虽然能够带走很多的事物，但却也消磨不了我，我们乃至整个班级的性情，这不就因为我们班的乱，差引的我们的张老师也大发雷霆。
又是和往日一样的一个下午，又是一个漫长而又空闲的大课间，同学们都在你一言我一语的语说着什么，而我也和往常一样在漫无目的的看着余下的课程表，而我们大家的情形融在这同一个班级里，突然发现这里就好像菜市场，
我们每一个人都在全神贯注的说话，全然忘记了窗外响起的那悠扬的旋律。
突然班后门突被一段强有劲的力量从外面硬撞开，突然班里变的鸦雀无声，从菜市场转变成了阅览室。
一个熟悉的身影从后门方向飞快的走过来，而且怒气冲天，不用猜，这一定是我们敬爱的张老师。
原来我们的张老师也会发这么大的火，他那疯狂的怒吼声让我感到整个教学楼都在颤抖，而我被这突然来的怒吼声也吓的不起精神满满的状态。
所有的同学都不知干什么了，随下来缓过神来的同学们才知道自己应该做操了，可我们却被张老师进行了我们思想，行为与态度的批评。
走廊上的同学来来往往，只有我们班前十空荡荡的，让其他人感到我们班的特殊，让我们不知所措。
不知说了多久，同学们都渐渐的趴在了桌子上，老师最后说的几句话真的值得我们每一个人沉思，可是当老师刚刚迈出教室的门，教室里又蠢蠢欲动；当走出教室以外后，教室里又恢复了往日的生机，又恢复到了那种喧闹的生活。
对于我们班的同学来说，真的是江山易改，本性难移。
生活的优美散文随笔 篇5
想法的套路总多于现实。所谓“理想很丰满、现实很骨感”就有这么点意思。从另一个角度来理解，其实也意味着想法的实现是颇有一些难度的。人们不能丢弃自己的想法，是因为那些没有办法实现的恰恰是长久以来向之往之的。
理想无法实现，于是产生艺术。
艺术的作用是人们可以用来表达寄托某种审美倾向浓厚的生活向往。如孙俪主演的电影《画壁》，就以极唯美极诗意的音画效果表达了对真性情内质的深刻想望。画，确能从容倾诉对美好生活的憧憬。我并不奢求高雅，但我亦有自己的“画壁”，那是我的三幅十字绣作品：《夜景》、《黄金满地》和《书画陋室铭》。
当我满含深情耐着性子一针一脚地绣着这些作品的时候，也许只是想消磨填补虚空，也许只是想搞些养眼的饰物美化居室。总之，那时候还没有很深刻的想法。
深沉的感慨来自于两个月前一次无聊的拉话。期中考试后镇里统一评卷，我负责七年级历史组。时间紧任务重责任细，多数人心情是有些压抑的，若是有人想拉开阵势胡侃乱聊谈何容易。可偏有一位好谈，详述了她暑期出游港澳台的经历。三言两语，你问我搭，场面有些混乱，我不好点责，只专心改卷以示冷淡。
可提聊话题的老师偏好奇心极强，催问我可有向往去之的城市。我说我不喜欢城市，因为人类创造的城市大体一个味儿。
“是哪里呢？你只能说一个。”
“无法选择。山林、雪野、荒漠、江海，对我都具有强烈的吸引力。”我回答，心里却想着可惜我此生多半无缘涉足。他们有些讶然，评论我的答案太不实际。
是呀，我是一个靠着幻想过活的人。守着蜗居的角落，灵魂却盘旋遨游在陌生的异域。就在此时，我的脑海里陡然浮现出我的三幅“画壁”。
生活需要脚踏实地，想法却总是漫无边际。“生活在别处”能流行于人群，原因可能就是人们需要燃情和涉新。生命拒绝虚无，生活厌恨乏味。有一些荒诞不羁的想法表明我们并未完全老去。若能像一朵浮云在浩瀚的天宇上飞掠流浪，俯瞰下面辽阔恣意的草原或者是波涌浪掀的大海，大概报名体验的人会多得超出想象。
持举执念妄念不肯放卸，不是因为贪婪或者多事，而是我们着实不甘心。躲在时代飞旋的齿轮间隙灰头土脸地把仅有一次的生命甩耗净尽是每个热忱的人所深恶痛绝的。若是不能飞翔游走，谁又愿意丢掉那点仅有的幻想呢？
多数人嗜好来源于生活但又高于生活的艺术。他们选择某类艺术形式寄托情感、安放趣味，于匆忙的生活罅隙里心驰神往，放浪游魂。对于一个别无他法又缺少特技的普通圈养型女人，像我，选择绣生活无疑尚可行之。
生活于绣品中，给现实放会儿假，应该算是我的一种享受。绣得愈艰辛愈仔细愈动情，对于画中的生活也就理解得愈透彻愈清鲜，对于那种生活的痴望和占有也就愈强烈愈执着。
《夜景》绣成于八年前，它挂在家里的迎客墙中央。这幅画属于油彩写实风格，清幽银灰的夜雾于极光炫彩中笼罩着针叶林和针叶林怀抱中的小河、房屋与雪篱。梦幻般的画面上方是极罕见的绿色极光，穿透稍近天空的是绯红的极光，它们营造出奇幻神秘冷寂凄美的氛围。那些披着雪雾冰露的寒带针叶林纤秀骨感、高拔俊逸。林中的小河袒露着清丽乖巧的模样，澄澈莹亮，静谧绮丽。河边的高地上隔着短短的篱笆墙矗立着一幢俄罗斯乡村式的两层楼房。略高出斜面房顶的烟囱淑端地凝望着丰富的夜空。黄晕的灯光透过宽敞的窗子俏俏地洒落于河面。屋前的矮墙上满铺着厚厚的雪，像是挂在那里的一排爱斯基摩人的雪狐帽候等着天亮后要戴它们的主人。谁是小屋的主人呢？我绣着它的时候就已经确定了答案，那就是我——那就是我呀！
我特喜欢那里的生活，我确信自己每年都在那里旅居一阵子：阳光斜射的夏日清晨，我从屋前打来芳甜的河水煮咖啡喝；中午我会到林子里捡拾木材，把壁炉烧得旺旺的，然后坐在窗前阳光里看书或者写点什么；晚上我沿着小河散步，听鱼儿跃出水面和我亲热地打招呼，但通常我会聆听松针摇动雪雾的声响，微颤的旋律在我周围久久地回荡。
一米四长八十公分宽的《黄金满地》挂在我的卧室里。躺在床上睡不着觉的时候我选择神游心驰，潇洒任性走一回。三十四棵高大壮硕的枫树组成了一幅金秋夕照图，数不清的叶子挨挨挤挤的，红红黄黄中斑驳出最迷情的诗韵仙境。风景左右对称和谐，中间的林荫大道笔直宽敞，从近到远扯拉着你的视线，直到天际处浮动着的那团黄绿的雾蒙住你的眼。林荫道仿佛是专为这些可爱纤巧的落叶而铺设的，所以，人们都自觉地避开绕行了。叶落下的瞬间都是满怀着心事的，全部落叶按部就班别具匠心地编织成一个永远也讲述不完的传奇故事。左边躺卧着一条河，河面上托举着一排整齐的树的影子。右边是正向铺满霞光的西天行礼道别的一小排篱笆，都穿着藤蔓缠绕的衣裙。
无数个忧郁的夜晚，我把自己化为一枚落叶，染一身金光乘着香薰的秋风柔柔媚媚地从高处开始我的行程，清晰的叶脉一不小心就暴露了我的喜乐悲愁：褐色表明我很悲伤，红色表明我很疯狂，黄色代表我正在怀恋好久都没有见面的心上人，若是闪烁着火光呢？表明我正在专心一意地创作。我正在创作别样的生活，这生活里没有哀伤惆怅，只有一群快乐鸟在轮番清唱，一缕缕鸣啭就悬垂在这摇曳的枝条间飘荡传响。我听到头顶上飒飒的风弹奏叶子的乐音和脚下咯咯吱吱的弹性十足的脆响。我也曾把鞋袜脱了，将一双光脚慢慢地探进水里，冷极了！那感觉就像是满饮一大杯威士忌，将满腔激情酣畅淋漓地浇洒在一大块长满希望的田野上。田野醉了，和我一起把眼睛合上。
上个周末，我终于完成了我的又一幅十字绣作品：《书画陋室铭》。这幅作品长两米六，宽九十公分。客厅里的沙发背景墙等它等得好苦，那里无疑是它的最好的归宿。作品上半部分是刘禹锡的铭文《陋室铭》，从右到左竖排分布，行书走笔运势，飘若浮云，矫若惊龙。下半部分是淡墨山水画。“潮平两岸阔，风正一帆悬”，中央宽阔敞亮的江面上确有一叶捕鱼的小船，在落日的余晖中悠悠地书写着清润的诗行。两岸是连绵的高山，巉岩陡崖上参差错落着枝条婆娑的树木，于暖风水汽中柔情蜜意地摇响鳞波反射的霞光。
从此，我有事没事地，就可以划着小舟徜徉于江流山间天宇下了。没有一丝云彩，耳边却有永不疲累的风儿唱着轻松随性的江南小曲，没有固定的谱子，带给我的是永远的惊喜。于是，我忘了自己究竟是在家里，还是在江面小舟上。
啊，绣了这么久，终于绣出了多情多爱的生活。虽是自欺欺人的下等谎言，却也是我对于生命呐喊的由衷回应。无生有，有生无，虚实相生，生活自然有了一番美音妙义。
让生命在梦幻里游荡，绝不要怕那遥远未知的前方。
生活的优美散文随笔 篇6
当黎明还在冲破夜色时，小院里的大公鸡已鸣叫了几遍，辛勤的农民便出发了，踏着昨夜的余霜，奔向那属于自己的乐园。鸟儿唧唧喳喳，树儿沾满露珠。当东方升起那轮太阳时，农民额头上的汗珠如同晶莹的小水珠滴到干涸的土地里，手中的锄头紧握着，心中的热血畅流着，累了，不能停下，因为自己是大山的儿子，是土地的耕耘者。头顶烈日，脚踩稀泥，那是常然事。他们头戴斗笠，露出有力的胳膊。那双褪了皮的手，那张被烈日晒得黑油油的脸，讲述着一个个艰辛的故事。农家挥舞着手中的锄，播下一粒粒种子，充满着希望的眼睛射向远方……
种子如同婴儿吮吸雨露，萌发、生长，在烈日、风雨中渐渐成熟，这都离不开农家的每一次施肥、薅锄、除草。
秋风、秋雨、秋树、秋景，构成一幅金秋彩图，慢慢地迎面而来。庄稼已成熟，金灿灿、沉甸甸的。望着丰满成熟的希望，农家露出开心的笑容。岁月写满了故事，农家在岁月中跋涉，天助我也！又一年好收成，可明年呢？
踏着年轮的痕迹，日复一日，年复一年，日出而作，日落而归。大山依旧，绿水仍存，父母的脸变皱了，那双粗糙的大手，也已瘦小许多。日子写在脸上，岁月记成历史。
我是农民之子，心里从小便记载着农家的艰辛。童年的时光在农田里度过，父亲背着我耕作，母亲牵着我做活。从山、石、田、土到另一个乐园，是父亲洒下的血，母亲流下的汗，哺育我长大的。
生活的优美散文随笔 篇7
孩提时对节日的憧憬和期待，富有幻想和高兴的难以言述。那份喜悦那份渴盼那份期待……总是从节前一直要延续到节后很久很久。可如今的节日呢？除了喧嚣和嘈杂，以及麻将桌、牌桌上的斗鸡眼般较真、酒席上的狂饮乱吹，还有什么内容？
即便是外出旅游也未必就十分尽兴，虽然堵车和景点乱收费，以及那几近喂猪般的速食餐尚可忍受，但那一个个原本圣洁和俊秀的自然景观，在利益驱使下已经人为破坏的面目皆非，心底的那份失望和痛惜，则将满怀的期待冲到了九霄云外，留下的除了令人难以接受的痛心还有更多的遗憾。毕竟，看着那些被贪欲浸染后的景点，面对一个个如狼似虎的掠夺者，感受的早已不是美而是厌恶了。也许人们在享受的同时，必须做好接受炼狱般的考验，还要忍受被戏弄的摧残，以及熟视无睹那些对自然景观的毁坏。真的担心，我们美丽的河山、奇妙的自然景观，到儿子、孙子以及更远的后代时还能否看到？
原本就因复杂的社会，浮躁的心绪，以及纷繁的是是非非萦绕脑际而十分不轻松的生活，又因在玩中获得轻松的想法成为泡影，那节日过得除了索然无味、百无聊赖还有什么呢？不知道这仅仅是我一人有此狭见，还是更多的人都哀叹这种现实的存在？
有人说：人生就是一种角色转换另一种角色的演戏，而社会就是一个大舞台。很赞同这个说法。只是尚有一些自己的拙见。人生和社会的舞台与真正文艺演出的舞台，应该有根本的区别。后者舞台，各色人等粉墨登场，有主角、配角、群演、正角、反角、不反不正角，有花腔、有黑头、有青衣、有旦丑，也有不伦不类者。但因了角色的不同，靠的是油彩和化妆而表现，且为了渲染某个主题，以个人的功夫去演绎。而社会和人生的舞台呢？角色是所有的人，面具成了遮掩内心的道具，且戴面具是个人主动而为。尽管也有迫于现实的原因，但选择什么样的面具示人则是自己。混迹其中，仿佛在参加盛装假面舞会，面具下遮掩的全是不真实的一面，听到的更多的是虚伪和做作的话语，看到的是各色人等的纷繁演技，有高超的，有拙劣的，有被动的，有主动的……。大概，在这个社会上生存，必须学会掩饰自己，要将自己内心包裹的严严实实，而把另一个与自己风马牛不相及的面具呈现给众人。如果你斗胆将真实展示与人，所获得的也许未必就是理解和接受。
我总是在思索，为何人不能保持纯真相处，不能真实的表现自我，不能自我还原根本，却要用面具来遮掩，且将内心掩藏的那么深，说着和内心所思截然不同的话语？活到这个年龄了，也多少回过点味来，大概这就是现实无法改变的所在。其实，明白与否已不重要，重要的是要学会适应。然极力而为却总是难以适应，毕竟将自己的原本掩饰起来，违心的去适应那些不愿接受的东东，用一副假面具示人，痛苦且活的很累很累。偶曾经抗争过，但成效甚微，故而只能在心累的折磨下苦苦挣扎。
朋友是什么？按照甲骨文形似的方法来分析，那就是两个“月”相伴，分开是“月”，合起来就是“朋”了。但对朋友的理解，以及划分朋友的标准，很多人有自己的解释和标准，且人原本就迥异有别，有N个解释和标准势在必然。
通常意义的朋友，大概是能相处得来，也愿意继续相处的吧？老朽认为的朋友也很简单，能够来往的是朋友，不能来往的那就是陌人，而能够来往的也有时间的界定，有可以终生来往的朋友，也有匆匆的过客，甚至过眼烟云、稍纵即逝的人。大概能否长久来往，看的是有无缘分以及心是否相通。
生活中的朋友，总是在不断的交往中容易辨别和取舍，有人家不愿意理睬，也有自己不愿意交往，毕竟现实更好由自己把握，抑或是人家去把握。而网络上的朋友，存在极大的变数就太让人难以捉摸了。
有一些人，初始时热乎的几乎一日不见如隔三秋，甚至还请假在QQ、MSN上等待，抑或是一开机就要发出问候。但随着时间的推移，那些热情渐渐销声匿迹，即便是尚未失去联系，但有一搭无一搭的早就没了往日的热络。这种情形，其实已然将彼此的关系定格的十分清晰而无需言明。大概原本彼此之间就不可能是朋友，离开和淡然势在必然，不知道这是不是古人说的：“道不同不予为谋”？
还有一些人，交往中看似关系发展缓慢、不温不火，且来无踪去无影，但却能感知他（她）的存在，能在冥冥中知晓对方的关注和关心，虽然看似淡然，缺乏热情，但细细品味，这才是真正的朋友，是值得永远去爱去关心去惦记的朋友。
对于前者所述的人，老朽丝毫不为之离去而惋惜，而对后者，老朽则倍加珍惜并铭刻在心。尽管不会卿卿我我的粘糊，但却时时用真诚去思念，用自己的全部情感默默关注，且在被对方温暖的同时也去温暖对方。
前几天听说在他乡的一个好朋友去世了，我的心为之一颤。好朋友才不过五十多岁，前几年相见时，仍是红光满面、精神焕发，然而一瞬间就燃尽了生命的蜡烛。
此后的几天里，我的思绪紊乱，心里空落落的，做什么事都有点六神无主。说不上是为朋友遗憾，还是哀叹生命的脆弱。
有时候细想想也觉得生与死不过如此。生命原本就犹如一根脆弱的琴弦，谁也无法预知自己何时弦断音绝，谁也不敢狂言永远不会烟消陨灭。我们活着是被动地活着，死更是被动地去死。如果说拥有的生命是一个熊熊燃烧的火把，那任何火把都有可能燃尽熄灭则是必然。
唉……，生命也真是太脆弱了，脆弱得像一只虫子般不堪一击，且生与死只是一道界限两扇不同的门，非但界限两边的际遇不同，门内的风景更是有天壤之别。这就形同舞台的前后台，活着的台前五彩缤纷、灯光朗明、观众瞩目，有雷鸣般的掌声，也有欣慰愉悦的欢歌笑语，有璀璨艳丽的鲜花，也有春意盎然的赞美；而死亡的后台是一片寂静的虚无，尽管无法知晓是冰冷的世界？还是阴森的炼狱？抑或是霞光霓虹下的天堂，灵魂在祥瑞环绕下熠熠生辉？
大概，生与死原本就是自然法则无法违拗。属于我们的生命，自己无法做主，一切都是冥冥中特定的，生耶，死耶，上苍早已安排妥当，我们唯有服从这个安排，随时准备结束生命。这不是人的悲哀，而是命中注定无法违拗。唯一感到悲哀的是，自己的生命自己不能主宰，活着要面对浮躁的社会，以及纷繁的是是非非，还要随时做好面对死亡的准备。死了又将痛苦遗留给活者。因为，于死者而言并无痛苦，无知中已然无法感知所有苦难和悲痛，而活着的人不但要承受莫大的悲痛，还要继续面对今后的生活，且独自承担的那份辛苦，大概死者是永远也无法知晓。所以说，死去的也许是幸福的，而活着的是幸福还是悲哀，恐怕谁都是心知肚明，但又无法用一个可以准确表达意图的定义词来诠释。
诗人臧克家有一句诗大家可能记忆犹新：有的人死了，他却活着，有的人活着，他却死了。也许对伟人而言，这是恰如其分的至理名言，而对于凡人而言，生命的逝去，已然随着那一缕儿青烟，彻底的消亡了。即便是暂时留在亲人和朋友的回忆中，又能保存多久呢？恐怕凡人是永远也做不到诗人所赞誉的那样，既然我们离开这个世界的时候，已经彻底的划了句号，何必还要求得更多的人怀念呢？
时常看到社会上有一些人，十分热衷于奔赴各个吃请，并且乐此不疲的当成生活中一道亮丽风景线而自豪。于是乎，一些人总是不厌其烦且眉飞色舞的说着参加吃请的趣闻。原来单位有个人，十分喜欢吹嘘自己多么多么被人尊敬的吃请，每每说到这个话题，总是要提及某某名人、某某显赫、某某……与之共餐，言语中不乏炫耀，神色中不乏得意。这使我想起曾经听过的一段相声，说的是一些打肿脸充胖子的虚伪人，虽然家徒四壁、囊中羞涩，已是吃了上顿没下顿的窘况，然每每出门却要用猪皮抹嘴，逢人便说刚刚吃了满汉全席，马上还要去奔赴法国大餐。
于是我很费解：即便是每天有人宴请，时常有机会海吃，又有什么可以值得炫耀的呢？说白了不就是吃了一顿丰富的免费餐饮，喝了他人没机会白喝的佳酿吗？如果一个人活到需要用一顿宴席，抑或是能蹭顿不要钱的饭去炫耀和吹嘘，并藉以提高自己地位的份上，那是不是活得也太可怜太可悲了？更何况，世界上绝对没有免费的午餐，更不可能有不散的宴席。一旦有一天，没机会海吃狂饮，没人邀赴宴席饕餮，靠什么立足这个社会，拿什么去证明自己生存的价值？
大概我如此之说，会有人说我是吃不到葡萄说葡萄酸，呵呵，也许吧！一个退休的人，自然会慢慢地消失在众人的视野里，没有这般炫耀的资本，那是必然的。然而，没机会也罢，吃不上喝不上也罢，但我却做不出到处炫耀，抑或是猪皮抹嘴的事来。因为，我生活在这个世上，且活得充实和愉悦，靠得并不是能参加宴席以及海吃饕餮的炫耀。
朋友们时常和我开玩笑，说我喜欢思索，且每每能说出一些让人感到有点道理的话语。很多博友也说过我怎么总是思索和感悟。其实，我并不是喜欢和善于思索，而是我把思索的东西诉诸了文字，表达在言语里，而更多的人是留在了心里。且不同之处还在于，我过于率直且愿意表露，而朋友们相对于含蓄，更多的是在心里感悟和揣味。方式的不同，并不改变殊途同归的必然。
其实，思索挺好，能够在思索中求得一些理性的感悟，且在左右自己行为时举一反三的去约束自己，于我们每个人而言，是成熟、老练、聪明、智慧的必须。
我的思索，大体可分为两种，一种是理性的逻辑思维，如：公式推导、谱图解析、理论证明、数学计算等；另一种是非理性的悟性思维，如：胡思乱想、信马由缰、漫无边际、揣味臆想。两者相对而言，我更偏重于后者，因为它常能引人入胜的突见佳境，可以在思索中，获得激动人心的新观点的突然感悟，并能从天而降地得到一个触类旁通的新思路。那种萌生出来的灵感，那种恍若眼前的直觉，那种如梦初醒的顿悟，那些非理性思维方式得到的精神松弛，以及视野开阔，放任思维不受束缚的酣畅回味，真的是妙不可言。
每每思索之时，可以海阔天空，可以突发奇想，也可以大跨度地起伏跌宕。虽然思索是看似漫不经心，甚至是放纵的犹在浩瀚天宇里遨游，但却能构筑起一个极其灵敏的、全方位的悟性网络，静待不知何时、不知何处、也不知何等化外之物突然触网。如果能够编制细密如丝的智慧之网，能控制自己的思维敏如脱兔、收放自如，得到的也许是自己不可能得到的，感知的是自己稍纵即逝的顿悟。
人的逻辑思维是凝聚的，要求思路脉络清晰，且有一定的格式不能随意超越。而非理性的悟性思维是全方位的，不需要顾忌必须聚焦于某一点。思索之时，可以闲庭信步、精神沉静松弛，甚至是时断时续、毫无关联、臆想纷呈，但却是感受悟性的绝好方式。这既是我为何更偏重于非理性的悟性思维的原因所在。
生活的优美散文随笔 篇8
此生，只愿简单的生活，不避平凡，不慕浮华，在生活的点点滴滴中感受生命的美好。放飞梦想，追逐希望，在静寂中等待自己一个人的花开，不为争芳斗艳，亦不为虚名浮利，只愿无忧无惧，随心所欲的活出自己。
拭去心灵的尘埃，带上阳光，踏上追逐幸福的征途，去欣赏四季的美丽。在百花齐放，万紫嫣红的春天中把自己又一次陶醉，与蝶共舞，与霞同归；在郁郁葱葱，苍翠欲滴的夏天中把歌声嘹亮，让夏虫也羞愧得沉默不语；在云淡风轻，秋高气爽的高原振臂高呼：“亲爱的，这里就只有你自己”。让心归零，让爱长存；在银装素裹，寒风凛冽的冬天中拥抱漫天飞舞的雪花，让串串如银铃般清脆的笑声重温儿时的记忆。做一个简单的人，过一种简单的生活，寻求一种简单的快乐，足矣！
心若安好，岁月亦会无恙。在简单的生活中，学会了淡定，学会了臣服，在独处中，体会内心宁静的美妙。承认自己的不完美，平和的接纳臣服曾经的过往，因为所有的一切早已随风飘散，再多的计较，也已经于事无补，只会让自己的心灵锈迹斑斑，而且还会让自己错过今天初升的太阳。在简单的生活中学会了随时保持微笑，不是违心的赔笑，而是真正从内心深处升起的喜悦。当生活跌入井底，也不会长久地灰心失望，不让痛苦的泪水把生活的美好都遗忘，抬起头，仰望天空，相信当命运让我们遭遇一种不幸，那么，一定有另一种幸福在静静的守望。世界上本没有黑暗，只是光走了，把光带回来，黑暗也自然不在了。人生也没有白费的努力，我们所经历的每一件事，都是上帝精心准备的礼物，当剥开一层一层丑陋的包装，一定会有意外的惊喜。哪怕身陷囹圄，也能看见满天的星光，哪怕身处荒漠，也能看到满眼的绿洲，正所谓心态能抵到光明不能抵达的地方。
简单的生活，关照好自己的心，就不会轻易的让自己受伤。每一个人都是宇宙不同的彰显和表达，都是上天最得意的作品，只是每一个人修的功课不一样，走的路也自然不同。简单的生活，不会在生命的旅程中迷失方向，不去别人眼中寻找自己想要的模样，因为你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，这世上，没有谁更比你懂得自己。跟在别人的身后，就留不下自己的痕迹。正如杨绛先生所说：生活是自己的，与他人无关。
此生，只愿简单的生活，不在喧嚣中迷茫，不在浮躁中彷徨，探寻一条鲜花盛开的小道，在这条小道上，让自己的生命不断丰盈，让自己不断成长。带上光明，带上温暖，把自己的一生简单的过好。
生活的优美散文随笔 篇9
沙漠、戈壁、稀疏的村庄、泛着盐碱的草滩、满身尘土的骆驼、羊群和毛驴。与生俱来的宿命，它们身体和生命的干渴，在寂寥的天空下面随意呈现。毫不掩饰地说，对这片地方，我伊初不大喜欢，但只因为它不是城市。
但两相比较，我们的驻地则要比外面紧挨戈壁的村镇要整洁百倍。在小点的学习结束后，我分到另一个单位，就在部队机关驻地，虽然它没城市繁华，没有更多的人流和商场，一切都在按部就班，路边的新疆白杨都神情严肃，以队列的姿势整齐排列。就连狭窄的家属区路口，上班下班时间都有纠察盯着。
这里的一切都在遵守着命令和规定，有时候会感到压抑。但对特殊的团体来说，必要的管理和纪律绝不可少。有些时候，有些事情，人无法直接操控自己的行为和命运，一念或是一瞬，就有可能改变平稳的既定的方向。
我很幸运，分到一个技术单位，学习中央空调制冷技术。平时办公学习在一栋楼的第三层。初次上楼，我感到一种莫名的兴奋，其实是沾沾自喜。相比那些一块儿学习，后来被分到更远小点的战友，我是幸运的。更重要的是，我可以拥有大量的个人时间，更重要的是可以读到一些其他战友读不到的杂志和书籍。
我知道，在生命的过程中，总有一种强大的力量，在牵制着我们。个人的梦想仅仅是一厢情愿，一种单纯的付出和无可避免的事与愿违。我的简单生活充满命令和服从。开始我不大习惯。在乡村散漫惯，总想张开个人主义的翅膀。领导、工程师和老兵常常说，要让自己适应环境，而不能让环境适应你。这是一种真理，而在当时，我体验不到。总是想个人应当拥有自己的空间，外在的指挥和安排需要征求当事者的意见。
但空闲的时间蛮多，它使我自由而舒展。我想我该做些什么。不长的军旅生活使我渐渐看清了内在的纹理或者逻辑。在一个单位，一个人，尤其是一个无足轻重的人，如若没有自己的一点过人东西，那他就更像是一件可有可无的摆设了。像我，个人理想在其他人眼里，虽然微渺得像沙漠中的一粒黄沙，但对我个人来说，它却是至关重要的，它关系到我一生的盛衰荣辱。
这可能是自私的，但谁不自私呢？
下班号声吹响之后，我尊敬的军官和老兵们离开了热闹的办公室，三三两两地隐没在饭堂或是家属区。我锁好门，到饭堂就餐。熙熙攘攘一阵，就已经菜足饭饱。我很乐于这种生活，这几乎和我想象的衣来伸手，饭来张口没有太大的区别。我的所有亲人肯定也不曾享受和体验过。
告别饭堂，阳光炽热或是北风劲吹，路边的杨树表情变化不大，我走来走去，它们静止或是摇动，以哗哗的手掌，或是呜呜的哭号对我迎来送往。它们的叶子换了又换，属于我的时间却一去不返。还有飞来飞去的鸟儿，鸣声连着鸣声，可它们总是飞不远。甚至脚下的水泥板，不管我走得飞快还是踩死蚂蚁，它们都还是那般的冷静和永不厌烦。
我没有返回宿舍，那里更为嘈杂。我需要安静，安静可以让我感到时间刀刃触及生命的寒冷和疼痛。沿着熟悉的楼梯拾级而上，寂静的走廊上响着我一个人脚步的声音，回声听起来有点空旷和渺远。熟练地打开房门，三四个人共用的办公室异常清净，上班时的嗡嗡响声好像隐进了墙壁和桌椅，它们好像也有休息时间，太多的烟雾和口水连声音也感到疲累。
虽然所在的空间是大家的，但时间是我自己的。在阅读和幼稚的书写中，时间就像一根轻浮的羽毛，我甚至可以感觉到它在身体内的浮动节奏。它一下一下，敲击着我的良心和骨头。最初，我是迷茫的，我不知道我这样一个乡村少年到底能作些什么？即使做了，又能到达一种什么样的高度？但我必须去做，哪怕最终一败涂地，颗粒无收。其实，结果就就是过程；做的本身就是收获。
尽管这样，选择颇费时日。我很清楚，我没有多少犹豫的时间。犹豫、等待和不确定的选择等于致命的扼杀。我想我应该重新捡起中学时代的文学梦想，我想我这里有它需要的精血、骨头、智慧和思想。这几乎是我唯一热爱并想将之进行一生的最高梦想了，它几乎占据了我中学时代所有时光，尽管它我苦苦追求，并在很大程度上因她失去了走进大学校门的机会。但它仍然是神圣的，它金光灿烂的光环常常让我情不自禁，心驰神往。
我知道，这永远都是过程，永远没有停歇或是坐享其成的时候。好看的果子总是让人羡慕，放久的黄金也会悄然失色。早在乡村时，就听到并了解了乌龟的脾性，它一旦咬住人的手指，那就非咬断不可，即使将它的头颅砍掉，也还要用刀剔开，才能取出手指。我知道自己很狂妄。狂妄不是过错，少年的梦想最可怕的似乎就是不敢狂妄。
梦想催开生命花蕾。艰难的行进途中，曙光总是若隐若现。而我只是一名战士，一个没有任何根基和先天优势的人。梦想仅仅是自己的，内在的，不可与人分享。即使有人施以花肥，滴上露珠，但生长还是自己的。
梦想和现实总要缠绵。对梦想来说，现实是制约，是破灭，是打击，也更是不解、讥讽和冲突。梦想则是凌驾于现实之上的浮云、星星和太阳，它高不可攀，但异常美丽亲切。它总使我们产生靠近和触摸的欲望。而简单的一句话，一阵电话铃声，甚至一阵脚步，一阵叫喊……经常的公差将会突然打断我的阅读、书写和冥想。
但我能说些什么呢？一瞬的沮丧和恼怒是有的。怒喝和满脸反感也是有的。还因此发生过争吵。最严重的莫过于那一次向直接领导发火了，我的暴怒使领导尴尬，可领导是宽容的，但他的宽容让我感到不安。我必须要道歉，个人的梦想怎么可以与单位的大事相提并论呢？“集体的事儿再小也是大事，个人的事再大也是小事”，我不知这是谁的“名言”。向领导郑重道歉后，我就开始崇拜那些“创造”类似名言的人了，我觉得他们是了不起的。他们的“创造”的名言意义非凡，影响深远。我也想创造名言，让所有的都记住，并且用来教育别人。我一直在努力着，搜肠刮肚，我写了上百万字的文章，可至今没有一句可以成为流传。我想这里的原因，大概是我胡乱抓来拼凑而起的语句，大都离“题”太远，没有扣上时代脉搏，只关注脏土和烂草的缘故吧。
生活的优美散文随笔 篇10
每天的晨时，每夕的晚霞，我都会兴奋地去迎接。生命似乎一直在等待，等待永恒，等待刹那。
记得曾今十五六岁的时候，天天五六点就开始起床，规划一整天的计划，从认真写下一个练习题开始，从苦恼地抓头发记下一个单词开始，生命便开始拥有了记忆。在那个充满粘稠迷蒙教室里，灰白色的灯光和我一起向朝阳招手。喜欢那时的声音，从仲夏的蝉鸣蛙唱到金秋的茶花的凋零，不知道是不是，生命的声音一直都在我的耳边浅唱低吟。
永恒的生活，多是用快乐和忧愁一起铺就的。喜欢一种等待，一种和晚霞一起相互嘲讽的天真和无邪。喜欢静静地拍下一朵花，一颗草，或是定格一份雨滴，一抹笑颜。我常常在坚强而奢侈地守候，那个仲夏的每一个午后，每一个充满嘲讽的晚自习时偶然或是必然的嗤笑的声音。时间的流逝使我开始惶恐生命的程序是否依然，我不知道温暖的环境是否能真的开出馨香的花朵来，然而我却坚信，艰苦精神的超越值得年少的我们尝试下去。
有人说：生活没有哲学，只有尝试。我知道，一切的快乐和骄傲多是建立在艰苦奋斗中以及无数次的失败的尝试所达到的。幸福在到来之前并没有给谁提醒。
长大了一些，生活就变了一些似的。很少能有我想像中的轻松。愈来愈多的杂事牵扯着我们的生活，闲暇的日子已成为永远的记忆。童年的快乐似乎只是一个古老的传说。不太喜欢身边无来由地匆忙和麻木，面孔的苦色总令人讨厌，令人找不到温暖的方向和气息。我也无法改变满身的功名气息，每天似乎都在忙碌，似乎不知道忙碌的究竟是些什么，终究只是自己的苦恼和无奈。原本已为可以认认真真地尝试一会，体验一回，感受一会生命的充实和空虚，然而，这些在我似乎是很奢侈的。
大学本来是一段充满激情的岁月，我们在这里尽显才华，风华正茂的人们个个有着无比的向往和纯粹。没有谁不爱这岁月的充实，也没有谁不担忧这场烟花的易逝和无奈。匆忙的大学生涯，似乎给每一个敲醒了警钟。风雨飘摇的未来究竟隐藏了多少痛苦的煎熬和窒息的恐惧。生命的简单就是不可预知的未来我们究竟是选择存在还是灭亡，快乐还是忧愁，这里没有人知道。我们的简单使我们变得愚鲁和麻木。是啊，生活已经萎靡了的现代人们，娱乐文化，泛文化的挤入冲击了人们干渴的心灵。
一直喜欢一种永恒的生活，简单，平宁，没有太多的波澜起伏，享受一种孤独后的快乐。有时候，生活就是这样简单，简单到会产生这样怪异的假想。开间茶馆吧。在某个临水的地方，不招摇，不繁闹。有一些古旧，一些单薄，生意冷清，甚至被人遗忘，这些都不重要。只要还有那么，那么一个客人。在午后慵懒的阳光下，将一盏茶，喝到无味；将一首歌，听到无韵；将一本书，读到无字；将一个人，爱到无心。
爱或许就是这么简单，这么平凡，这么无来由地喜欢格外的平宁。听说入秋了，曾经那么喜欢霜林染醉的天气。如今却不想，听到一点儿关于秋的消息。那是因为，我怕老去。我们都不是岁月的勇者，付不起失去光阴的代价。多想风雨无惧地走下去，在白发苍颜之时，还有一颗明净若秋水长天的心。那么现在就珍惜，尘世种种的爱，让每一天，都安宁如水，慈悲简静。
无论生活有多么的盲目或是充实，也不太在乎曾今得与失的刹那。不记得就记不得了，不去想忘记又或是重新记得一遍。喜欢一种充实的永恒，有那么一瞬间，在苍茫的世界里生如浮萍，或是坚如磐石。我就懂得了那一瞬间的记忆还有甜蜜，还有幸福的希冀，就可以。
十几岁的美好并没有离我而去。我知道，只要我还是懂那稚子之心，我但愿永远只剩下孩童的天籁之音，喜欢一种永恒，一种有你的天籁之音，我从天涯里追寻你声音的痕迹，然而，我仅仅是徒手而归！不为什么，也不去刻意地追寻答案，追寻梦乡里的真实和虚妄......
生命里可以拥有宁静，你尽可以品味你自己的馨香和甜蜜，只要你愿意，生命之花定会那样的绚烂多彩，快乐会在不经意间来临，来到我们所冀望的彼岸。在时光里，许多人事，就那样不经意丢掉。已是黄昏，很快，就是万家灯火。那一扇扇幽窗下，又会有多少新的故事在重复上演，温柔的伤感。
或许物转星移，寂寞的光年里，桃花依旧笑春风。也许是我们太过忙碌，忽略了嘈杂的街市亦有清新的风景，又或许是在修炼的过程中，欠缺了一些重要的片段。不知道，人生需要留白，残荷缺月也是一种美丽，粗茶淡饭也是一种幸福。生活原本就不是乞讨，无论日子过得多么窘迫，都要从容地走下去，不辜负一世韶光，只留下简单那的永恒。
或许，不贪恋繁华就是一种永恒。生活在不经意间任流，生活在快乐的海洋里氤氲，雾霭蓝天，但愿可以拥有一份久远，一场流离......
生活的优美散文随笔 篇11
突然间我不知道说什么好了，也许是真的累了，好想停留下那沉重的脚步。生活的烦琐让不能自拔，倦了。未来也许只是个未知，我不想在去随意的想像，因为烦了。当一个人在经历了不平凡的一生，你回过头来你会想到什么呢？如果你不知道，那我可以告诉你：活着真好……
在茫茫人海中，你能遇到几个知己。又有几人在那听你那传奇人生呢？
当你情场失宜的时候，你会怎么办呢！是否会找朋友倾诉呢！还是自己一人在那伸手不见五指的黑夜独自默默的承受着痛苦与伤心呢？还是在那喧闹的酒吧把自己罐个烂醉呢？
切记，当你失恋的时候，千万不要独自一人硬扛，记得要找好友去诉说或倾诉。尽量不要一个人独处，可以和好友去逛逛街。最重要的是，不可放纵自己酗酒，别傻了，什么一醉解千愁啊！那都是骗人的，伤肺又伤肝的，那傻事可不要做哦！而且还会做出傻事！
人活在世，就要拿得起放的下，放不下也要强迫自己放下。如果你对自己不残忍，那么别人就会对你更残忍。哪跌倒哪爬起来，然后拍拍衣服，一甩头，然后潇洒的说一句：酷必了。
凡事都不用去太计较了，至于谁对谁错，大家都看在眼里。天下之大，无奇不有。心放宽了，想开了，放下了。一切还是美好的，不要因为最后没有走在一起而去耿耿于怀，去肆意的伤害。只有用你那真诚的祈祷祝福对方，这样我们才不会觉得遗憾。我相信大家都知道有缘无份这个道理吧！五百年换一次今世回眸，彼此都是缘分。结局如何没有多少会知道，但我相信有很多人都注重过程。也就是大家常说的：不求天长地久，只求曾经拥有。也许很多人认为这是在自我安慰，我不反对。因为“有缘无份”最后的结局都是这么的现实与残忍。也许你只有选择这种自我安慰的方式，才能从悲伤中走出来，又何乐而不为呢！
人生的道路还很长，失去的，请不要去留念。把它当作这辈子最美好的回忆吧！现在拥有的，请好好去珍惜。因为这是你前世在今生修来的正果，请用你的今生来好好的呵护，体谅，包容你身边的伴侣。爱无止境，将爱情一爱到底永不放弃。
生活的优美散文随笔 篇12
我全部的生活
一直无法理解，我自己的生活。那种矛盾和不和谐时时让我困扰。生命究竟是什么状态，因而也一直无法把握。于是就这样活着，被时光一次次的奚落。似乎只有它永远立于不败之地，而事实上也只有它能永远立于不败之地。于是，你无法去和时光较量，我们能做的只有去理顺、把握我们活着的状态。
天犹怜我，总算遇上了与之撞出火花的文字，让长久闷在内心而却无法表达的领悟顿觉光明。犹如久病遇到一剂良药，让人为之气顺。
“一直在努力做个循规蹈矩的人。一直在努力做个不愿循规蹈矩的人。这就是我全部的生活。”这如此简单，但却振聋发聩！仔细想想，不是吗？这也正是我生活的全部。
从出生的那一天，就在这个民主共和的国度里自由的生长。然而，等我明白之时，早已走上了一条被安排的命运。你得上学，得听老师的话，得在国旗的护佑下茁壮成长。于是你开始学会听话，学会守规矩，学会好多其实很没必要的东西和你不愿意的东西。我们循规蹈矩的成长着，开始没有自己的想法，没有自己的轨迹，更奢谈自由和灵魂。我们习惯于被安排，习惯于逆来顺受。而这一切像一张看不见的网，让人在其中放心的活着。
但是，很早我就看见了那张大网外面的东西，很奇怪的就发现了。那时，想要冲出去，去看看那些吸引我的事物。然而，我遍体鳞伤。那网太过严实，旁边有无数双怨毒的眼睛盯着你。似乎是那里圣神不可侵犯。于是，我知道了，那是一道不可逾越的界限。回到万千人流中，我学起了他们，循规蹈矩的走着。那些关于自由和吸引我的一切，默默揣入怀中，不让任何人窥见。我用一个合格听话者的身躯活着，灵魂却背负着自我走着。在白天与黑夜、在春夏与秋冬、在每一天里，我都做着我该做的，想着我无力做到的。于是乎，就这样走到青春的季末。
时至今日，我依然努力做一个循规蹈矩的人，显然我做到了。或许做的比其他人还要好；同时，我也在努力地做一个不愿循规蹈矩的人，可却遥遥无期。
或许，当真正独立和自我解放的那一天，我一定伴着自由，去想去的地方，做突发奇想的事。去用余下的生命，弥补未曾做到的不循规蹈矩。
生活的优美散文随笔 篇13
记得去年暑假的一天，我跟着爸爸去乡下爷爷家玩。我们坐公共汽车，到了乡镇集市的一个路口。到站了，而离老家还有六、七里路。我试探性的问：“爸，我们走到爷爷家吗？”爸爸微笑着说：“怎能让可爱的女儿走那么远呢？晒黑了怎么行？我也要让你坐着车，并欣赏欣赏农村宁静优美的田园风光啊！”我高兴地笑了，点了点头，我可不想走呢。这时，我听到两声车子鸣叫声，循声望去，一辆电动三轮车开至面前。“去哪里啊？坐车吗？”我抢着说：“去荡东村部边，八元去吗？”“好嘞。上车吧。”车师傅爽快的答应了。爸爸带着惊讶的眼神看着我，扶我上了车。三轮车冲刺似的向前行驶，爸爸大喊：“慢一些，注意安全。再让我女儿看看道路两旁风景！”车师傅大声说：“马上就减速了。”不到两分钟，车速大减。然而眼前的一幕是我未曾料及的：道路放宽了两三倍。尘土飞扬，路两旁横七竖八的躺满了树木，树枝、树叶杂乱的排列着。再看前面，路坑坑洼洼。两台挖土机吼着不和谐的混响，不断地转动着疲惫的身躯。我和爸爸惊呆了，爸爸刚要问车师傅，一阵尘土迎面刮来，我们赶紧捂住口鼻，闭上眼睛。爸爸这才明白，车师傅爽快答应的原因可能是没有几个师傅愿意去。到家时，我满脸灰尘，心情不悦，抱怨爸爸不该带我去老家。
今年暑期，爸爸又千方百计的“哄”我去趟老家，条件不错：免弹两天钢琴。我准备好了口罩、眼镜。爸爸开车，一路上我在想，路道不会比上次更糟糕吧？驶过集市路口，进入乡间小道不久，眼前的一幕幕让我惊呆了：水泥路面宽阔干净，路两旁长满了青绿的小树；秧田里的秧苗绿油油的，风一吹，碧浪翻滚；原来的一座独木桥变成了宽大气派的水泥桥------小鸟在枝头唱歌，我的心也舒畅起来。后来听村民说，去年村里搞绿化、亮化工作，历时五、六个月。虽花费了较大的代价，但路面宽了，河水清了，树木多了，花儿艳了，整个村容村貌靓丽了。听了介绍，我心里乐滋滋的。爸爸说，这是造福子孙后代的大事。我怎能不欣慰呢？
这次家乡之行，给我留下了美好的印象。我们家乡人民的生活环境发生了翻天覆地的变化。泥泞小路变成了清洁的水泥大道，河流更加清澈，花草树木更加茂盛。家乡的崭新环境促进了家乡人民生活质量的提升。我们的家乡充满了生机盎然的绿意。绿色家乡，绿色生活，一路前行！
生活的优美散文随笔 篇14
这段时间玩的很“疯狂”。
自己的博客好久没更新，宝贝的博客也一直在那里晾着。
之所以“疯狂”，主要是因为腾迅开通了免费的开心农场。按说我这个年纪不该再有如此的热情参与那样幼稚的“游戏”了，可我偏偏就“疯狂”的迷上了这个游戏，陷在其中，乐在其中。
网友里开通这个游戏的也很多。每天登录QQ的时候，不乏有人主动上来打招呼：今天你偷了吗？今天又被偷了多少？谁谁的熟了，快点去偷吧！一个“偷”字，将游戏的意义与大家共同参与的快乐诠释了出来。看来，热衷于此的，全不止我一个。大家都在“偷”的意境中，忘我的陶醉着，不亦乐乎的忙碌着，收获着“偷”来的果实，并品尝着“果实”给自己带来的愉悦和甜蜜滋味。
当然，还是要感谢腾迅。因为这个游戏，让平时很懒床的我勤快了不少。很少早起的我，也会因为担心自己的果实被偷就早早的爬起来；或者，三更半夜等着自己的果实熟了收到仓里以后再去安心的睡觉；再或者，恨不得一天二十五小时的趴在电脑上，看谁家的果实熟了没有，到没到摘的时候。可谓操碎了心。
哎，想想，真是够汗，也挺佩服自己的。这种精神和劲头要是用在其他合适的地方，不知道能产生多少实用效益，收获多少真正的“劳动果实”。
出差几天的老公，从刚踏上火车离开这片土地开始，便不停的短信，让我大大的恶心了一把。大到店里的事，小到宝贝臭臭嘘嘘的事，无一有漏，真是关心的面面俱到。平时在家，也没见得他有多体贴多周到，更甚至为了一些小事两个人经常弄的脸红脖子粗跟仇人一样，这不，一转身，跟换了个人似的，还真让人不习惯，看来人还真是有视觉疲劳的，也确实够让人鄙视。
老公出差，不用多操另一个人的心，店里不忙，所以我跟宝宝在家呆了一天。
白天我们几乎没在家呆过。平时只是早上离家，晚上才回来。屋子里很久没有仔细打扫过，地板和角落里都沾满了灰尘。把厨房的墙面和房间的地板都清洁了一下，看起来舒服了很多。要洗的衣服不多，便直接泡在水里用手洗了，没再打扰洗衣机。
客厅里音箱上面的那株吊兰已经分长了很长的枝杈，一直垂到了音箱的中下部。已经几天没浇水了，叶子已经有点干涸卷曲的迹象。将吊兰根部枯黄的叶子修整了一下，又喂她喝了水，转瞬，她就呈现另一派生机的模样。而两年前，她却只是我从一株大的吊兰上剔除下来的一株多余的胚芽，一把土，一个小小的刚好能容下她的花盆，一杯水，成就了她一个新的生命旅程。想想，生命真是够神奇。
跟宝宝下楼去买菜。可能是连续几天阴雨天气刚转晴的原因，楼下比楼上凉爽了许多。街道两边，是粗壮茂密的梧桐树，牵着宝宝沿人行道边玩边慢慢的向前走，虽然太阳很好很刺眼，但吹来的却一直是舒服清凉的微风。入夏以来，燥热的天气一度让人很烦闷，而今天的气候，却格外让人消受。
本想买点排骨炖给宝宝吃的，却不想来晚了，已经没有好的肋排了，无奈只好放弃。挑了两只不错的猪脚，跟黄豆花生一起炖，效果应该也是可以的，嘿嘿，只是多数便宜了我的胃。给宝宝买了够她自己吃的青虾，也买了她特别喜欢吃的青豆。这丫头虽小，对食物却已经有挑选、分辨和喜欢的能力与嗜好了。
提着菜，拉着宝宝回家。回去的路，本来三五分钟就可以搞定，我跟宝宝却象蜗牛一样走了半个小时。走到哪儿，宝宝都会表现出她的好奇与热情。让我这本来很没耐性的人弄的一点脾气都没有。
费尽周折，宝贝的户口终于尘埃落定，这让我和老公也宽心了不少。明年的这个时候，过了暑假，或者，她就可以上幼儿园了吧，对于她的未来，我们，都满怀期待。这个小宝贝，正在一天一天的长大，长成我们美丽的小公主。
越来越发现自己已经开始享受这种生活，享受生活里的一些时光，而曾经那个凌厉倔强的我却再也无迹可寻。牵扯着那双小手，感受着一双小手传来的温度，与她悠然的散步，跟她一起唱歌玩耍，一个小小的生命，却让我改变和懂得了那么多。这对已经漠然不期的我来说何偿不是一种人生的馈赠。如果还能感动，那就好好珍惜吧，只有懂得珍惜与感恩的人，才会更幸福，不是吗？
老公常对我说，你太爱玩了，现在宝宝都这么大了，你什么时候才能真正长大。对他的话，我总是置然一笑，不想跟他辩别什么。或者只有自己才是最了解自己的人，也只有自己才能拯救自己。有些变化，哪怕已经刻骨铭心，但我却不会再把她象雕琢过的痕迹一样的刻在脸上，因为心底，依然会有一个地方会隐隐作痛，只是，我将她隐藏了起来，很深很深，谁也看不到，再也看不到，包括自己。
而我，宁愿将一米阳光倾洒，做个开朗恬淡、心无别念的人。简单一点，没有太深的思想，不跟自己纠缠，不会被左右，开阔，辽远，安安静静，没心没肺的，好好生活！
生活的优美散文随笔 篇15
一直以来，我在寻找一种叫“成功”的状态，付出了艰苦的努力，用尽了多种方式，最后还是让思绪从脑海中慢慢地滑落了……没有结果。找答案，其实是一个痛苦的过程！
一路追逐下来，身上难免留下道道伤痕，心灵也似乎在瞬间迷失了东方的光彩，遁去在那无限的空虚中去了……总是这样，迷茫的时候异常空虚，空虚的时候异常害怕，害怕的时候总想着回避，回避的时候却滋生了不自信的状态。
也许，成功的路并非是想像中的顺利与平坦，即使歌词中总唱着“风雨之后有彩虹”。我的生活中、我的世界里，有彩虹么？
其实，人在追逐自己梦想的时候，很容易陷入这种彷徨与不安。我认为：成功就是一种态度，成功就是要成就一种自我的生活。回过头去，看看我们走过的这不长的路，自己成功过么？也许没有，即使有，也仅仅是做对了某些事情，并不能叫成功。
我要去追求成功，除了证明我存在在这个世界上的价值外，我要去构筑我的生活。用自己的价值，成就一种利人利已的生活，或许就可以认为是一种成功。
生活的优美散文随笔 篇16
“三新，你媳妇如今是劳模，你可别落后啦，要不就把你甩了”，听着连队职工们戏谑的话，憨厚的三新也只是笑笑，并不搭腔，可铲草的铁锨却舞的更有劲了，心里有多美，只有三新自己心里清楚，乐着那。
今年，三新的媳妇惠子因支持连队工作，孝敬老人，被评为师孝老敬亲模范，并作为职工代表劳模经过推选、选举为乌苏市人大代表，参加了乌苏市第五届人民代表大会，不仅惠子高兴，三新心里也美滋滋的。
三新是土生土长的兵团二代，媳妇惠子是三新在郑州打工时认识的，后来就一同来到了新疆。上世纪90年代，20多岁的三新回河南老家，在郑州一家饭店学厨师，当时惠子是这家饭店的领班，两人因此认识了，三新个子近1.8米，精瘦精瘦的，又黑，但人老实、勤快能干，被惠子看上，惠子个子不高，但一双灵动的大眼透着灵气，他俩的恋爱遭到了惠子家人的一致反对，原因很简单：三新比惠子年龄大了9岁，人太瘦，眼睛还小，父母离异，家庭条件不好，又是打工的，没前途。倔强的惠子也知道父母说的都是实情，不知怎么啦，愣是看上了，最后没法，只得双双辞职，回新疆。老板再三挽留，这俩可是他饭店的得力人员，为了爱情，惠子坚决的跟着一无所有的三新回到了新疆奎屯。
因为家里穷，三新突然带了个漂亮对象回来，父亲既高兴又犯愁，赶紧找人把房子收拾了，为他们简单的办了婚事，好在懂事的惠子并没有嫌弃，一家三口就开始了生活。三新知道媳妇的不易，对媳妇是百般呵护，疼爱有加。为了糊口，父亲买了一群羊，小俩口开始了放羊，天天跟在羊屁股后面，风吹日晒，冬季寒冷，还得出去遛，最难熬的是下羊娃子的时候，有时成夜的睡不成觉，刚开始惠子挺不适应，可想到三新对自己的好，就坚持了下来。
三新对媳妇真是没的说，从不让媳妇做饭，简单的饭菜也做得喷香可口，起初惠子和别的小媳妇一样，也端着大盆到连队的水井旁洗衣服，清洌洌的水洗出来的衣服白净、清爽，可心疼媳妇的三新，忙完见媳妇去洗衣服，非要跟着去，旁人老是笑话他们，惠子就不让他去，可三新才不管那么多。媳妇搓衣服，他就对着管子清衣服，然后他就端着洗好的衣服，惠子跟在后边一起回家，惹得连队的一些小媳妇回家老是埋怨自家的丈夫。左邻右舍的邻居经常开玩笑逗三新：你对媳妇这样，是不是怕小媳妇跑了。三新心里明镜似的：媳妇早说过，会跟他一辈子，就冲这话，再苦再累，自己也能承受，再说自己乐意。
甭管别人怎么说，三新觉得自己的生活是很幸福的，惠子正如其名，贤惠、勤快、心疼自己。不仅精心照顾自己，对自己的父亲也是倍加照顾，自家一贫如洗，冷清清的家，有了惠子的打理和操持，充满了生活的气息。等相继有了一儿一女，三新更加卖力的干活，而后他们积攒了一些钱，承包了160亩棉花地，俩口子精心管理，每年都有几万元的收入。
更让三新满足和满意的是，惠子对自己的父亲的孝敬，惠子还是一个孝顺的媳妇。在自己不到10岁时，母亲就撇下他和哥哥、姐姐，跟人走了，父亲一人带大了他们姐弟三人，实在不易。近20年来，老父亲一直和他们居住在一起，一家三代同堂，和睦相处、其乐融融。近年来老人身体不好，走路要拄根拐，药不能停，还经常住院，2015年老人在兵团七师住院期间，惠子忙完地里就去照顾住院的公公，帮助老人喂饭、端水送药，精心照料，老人看她辛苦，劝她以后别来，她总说：这时候才是我们报答你们的时候。她说，在她最困难最紧张的时候，老人帮她带大了一儿一女，照顾他们，疼他们，那时从地里回来晚了，老人就会做好饭，照顾好孩子，给他们热好饭菜，再忙再辛苦，回家有口热饭，对于忙碌的他们是多幸福的事情。现在老人年龄大了，行动不便，该是回报他们的时候了。
惠子做饭时，她都是尽量按照老人的口味，把饭菜做的符合老人的胃口。惠子是个直性子的人，有时和老人有点摩擦，总是等孩子们不在时，再平心静气的给老人解释，在她们的带动下，两个孩子也尊敬老人、孝敬老人。
惠子的父母远在河南，每年父母的生日、节日，三新都会催促给他们寄钱。2016年3月，惠子养父去世，三新让她买了机票赶回家，送去5000元钱。她们俩口子互敬互爱，对待双方的父母都很孝敬。
惠子去乌苏开会，去了5天，当时正是给棉花打赘芽、拔草的时候，地里的活儿都是三新在忙，还要按时回家给父亲、女儿做饭，惠子回来，给他描述开会时那种庄严的场合，每天身配代表证，坐上从酒店接送代表的专车，举手表决行使自己的权利，一切都给了惠子一种神圣感、荣誉感，充满了自豪，三新就觉得自己也自豪。尽管有些人风言风语，又没有一分钱，还白耽误了地里的农活，可惠子没这么想，三新更不这样想，三新觉得媳妇值就值。
如今三新夫妇二人成为了职工们美满幸福和谐家庭的好榜样，一家人用自己的勤劳、朴实和宽容守护着最真实的幸福，享受着最舒心的生活，三新也觉得自己的幸福日子还很长很长。
生活的优美散文随笔 篇17
我们永远不熟悉生活，所以就不要强迫别人。越是长大，你就会明白什么是圈子，什么是志趣相投，并深深的理解这些词汇背后的含义。
我们都长大了，认识了很多人，但是也确实没有必要为了什么讨好谁，这样才活的自在。可是现实展示的样子并不是我们预期的那样。为什么说不要钱去试探女人，不要用女人去试探男人，因为结果往往是悲剧。治大国若烹小鲜，和我们永远不熟悉生活是有联系的！
我没有强迫症，我没有燥郁症，我没有密集恐惧症，我也没有精神分裂。总之我是健康的，我还替别人服务，揭开他们的心结，回答他们的不明白。
而且我在别人眼中，从小到大一直都是邋里邋遢，很随意的一个人。从小山村到县城，从县城到都市，尤其是这两年。我脱离了原来的圈子，也不进去新的圈子，我就一个人。
我发现我对我自己的要求不断在变，但我不认为是强迫症。比如说之前我看到屋里很脏，但我不会去收拾。我觉得那样也好。
可是现在我坐在屋里，一看到地上脏，我就写不了东西。老是惦记地还脏，碗还没洗，一会来人等等。治大国若烹小鲜，和我们永远不熟悉生活是有联系的！
只有当我把眼前看到的事情解决了，我才能心静，我才能好好坐下来工作，写作。
最近很明显例子是，我坐的椅子歪了，还可以坐。但我一看到它歪着，我就不自在，所以我找人修好了它。
还有我的一扇窗户，老从窗棱中划出来。我一走到窗户前，就知道这个窗户坏着，不敢使劲拉。心里就不是安静。我是不是太受环境限制了？
本来一年前就想修，结果维修公司的人看了说要整体阳台窗户全打掉换。我拒绝了，拒绝的理由是就一扇窗户，其他都好着。再者划不来，我就一直没有再找人问。
这次借着修椅子的功夫，和师傅聊天，说起这个窗户。师傅笑了一下道：“这个简单，把窗户滑轮叠高5毫米就行。”治大国若烹小鲜，和我们永远不熟悉生活是有联系的！
于是他把坏的窗户全部卸了下来，10分钟就弄好了。还比之前更好拉了，感觉就像新的一样。
他卸窗户棱的时候，我竟然不知道棱边可以卸出来，滑轮也可以。我原来只知道窗户整体可以像纱窗那样取下来。但棱便和滑轮是不能卸下的，其实是可以的，只是我们不懂。
师傅笑着说：“隔行如隔山啊，你做这个行业我就不懂。我会的，你也不懂。”
所以说我们永远不熟悉生活，类似的生活小细节太多太多了。别人一做，我们恍然大悟！
尤其是在你不懂的时候，不要太强迫自己，更不要强迫别人。因为他不是你的员工，不是你的奴隶，即使是，每个人都是独立的个体，尊重是一个人起码的品德。治大国若烹小鲜，和我们永远不熟悉生活是有联系的！
至于有人为了拜金，拜权，甘愿做犬马，那我也不好说了。也不会骂，因为长大了，知道了一些生活的不易，每个人追求的东西不一样。所以我会沉默，会习惯了人不多的圈子。
看似上面我写了好多牛马不相及的句子，什么圈子啊，人脉啊，强迫症啊，其实都为题目。一个圈子的人，很多规则都是不言而喻的，所以就不存在强迫。新进去一个人，如果你不懂反而会认为别人都针对你。所以当你要进入一个圈子的时候，首先是心要进去。如果你受不了圈子里的规则，还是不要硬着头皮去迎合吧。这样你累，别人还觉得你像条狗。治大国若烹小鲜，和我们永远不熟悉生活是有联系的！
我由于职业关系，形形色色的人都遇到过。坐在家里，也不算是孤陋寡闻吧。我听他们讲故事，我好像我自己也走了一遍那样的人生。所以我告诉下一个客户，你应该怎么做。
我没有强迫症，我很健康。我做了很多改变，对于现在的我很适合。对于过去的我，很不适合。谁都要适合现在，适合大众。
“我唯一知道的，就是我什么也不知道。”这是苏格拉底多么狡猾的名句啊。这可以为自己找无数个逃避问题的理由，但却使得自己永远在进步。
你永远不熟悉生活，你永远不熟悉自己和别人。那就要宽容，宽容自己，宽容别人。时间紧迫，一天天时间过去了，拦也拦不住。有时间去抱怨自己，抱怨别人，不如多去找一个出路，你心里的病就没有了。
就像一个歪的椅子，开始是焊接，焊接完了还歪。我就直接换了托盘，顺便还解决了窗户问题。 人生就是由这些大大小小的问题组成的，简单的很。“治大国如烹小鲜”，我们知道这是名言，可谁又真正能很早去体味和实践它呢！
生活的优美散文随笔 篇18
平淡的生活再幸福也会让人感觉疲倦的，就像我们常吃一种美味，常喝一种酒，常穿一件衣服，常干同一份工作，常走同一条路，新鲜感幸福感会随着时间的推移，随着同一个刺激源对同一个个体的不断刺激而产生免疫力，以及刺激阈值的不断提高而逐渐减弱，甚至消失，直至让我们感觉到疲劳。
听说我生活的小站要搬迁。老一辈人觉得苦心经营的家，处处都是宝不想搬；年轻人许多房子都是刚刚装修过，现如今装修房子都是钱说了算，有什么样的经济基础就决定了什么样的装修水准，所以说投进去的精力、人力和物力，让年轻人也极不情愿。但是世事变迁，总会有料想与未曾料想的，情愿与不情愿的，可喜亦或可叹的，终归要有一个结局。皆大欢喜不常有，谁赢谁输，谁得谁失，仅一时的感悟而已，所以我喜欢搬家，喜欢变迁的生活。
搬家，对我来说虽然已在这个小站生活了十几年，但感觉仍如局外人。既没有根红苗正的父辈可以依赖，也不是这个单位的职工，仅仅嫁了个气象专业的老公而已。小站便成了我的第二故乡，想融入这里的生活，但真正面对有些人有些事，还能感觉到心的遥远，是牵挂那儿时的岁月，还是那逝去的亲人；是留恋那血浓于水的亲情，还是把生命看成了匆匆的过客，无法融入，无法培植。所以我喜欢变迁，有变迁才有了新鲜感；有变迁才有了实实在在的活力。
人正因为有了时时的感觉，或悲或喜，或失或得，或忧或乐，生命才有了光彩有了色泽。如若感觉脱离了生命，游走于生命之外，生命还有它实实在在的意义吗？感觉让生命鲜活、跃动，充满情趣，但我们却常常忽视了感觉，累了，困了，倦了，忧了，烦了，怒了，我们常常会说是生命让我们如此负重，让我们感觉如此的任重而道远。其实仔细想想是我们自己给生命添加了失重的砝码，生命才会变得厚重而压抑，失衡而落魄。
我爱变迁的生活，感觉才有了鲜活的味道，额外的惊喜。失去的是一些身外之物，拥有的谁能说不是一种收获。为新环境设想，给予自己重塑家园的机会，在想之所想奋斗之所奋斗中，重新把握曾经不经意的错失，努力中体会创造的快乐。
怕麻烦，许是心境已老，或者对生活缺乏足够的热情。想想看我们走过的路，做过的事，人生有什么是舍不得的呢？不断的变迁，不断的起点，不断的重塑，生命又平添了多少响动的音符。
迫切的想搬家，许是在窃喜，就这么不安于平淡，但是太多的人不情愿呀！喜形于色，会令人心生错觉，难道感觉错位了吗？平添的麻烦，为何会变成一种快乐，一种真正寻找而拥有的快乐。我且如此想。
一夜的安然，就为那梦还有所期待。曙光的再现，一切不都是一种新的开始吗？
苍天可以变老，人心不能不变，始终如一的心态，是缺少机遇，是勇气不足，还是没有重新来过的可能？
生活的优美散文随笔 篇19
想拥有多少要得到的梦，付出多少还未实现的美，总有许多想追，总害怕孤单却习惯了一个人，想想那些美梦成真，想想那些对自己许下的诺言，又自叹了一场，美梦还是被现实叫醒，人还是活在当下却总想留在某个特定的时间，那里有想见却没见的人、那里有想完成就能完成的梦想、那里不必理会别人，做自己就好、那里有我们羡慕的美，和追不到的物质生活。
诗的陪伴少了不该有的香烟，多了心境淡泊的体验，活在诗与词的海洋，梦里全是美，恍然明白自己让自己快乐一点就好，不是还有诗词文章、不是还能写点感悟、不是还能谈谈人生说说未来要如何，就着样不是很好，少一点喧闹，多一点发自内心，就着样不是很好，少一点奢望，多一点满足，人生是一步步的探索发现，努力和坚持。
守得住的叫初心，守不住的叫经历，该怎么努力，就去追吧!行动过就好，没有努力就必须成功，也没有不努力就会成功，奔跑吧!少年，趁年华还在，做点自己想做，爱点自己所爱，趁年华还在，读点自己想读，写点自己想写，特定的时间只留给特定的时候，我们要认清现在，清晰的去走向未来。
一些人总归要忘记，一些事别揪着不放，该走的路还很长，想想能努力的还有多少时光，珍惜每一个感动，感恩值得感恩的人，相信每次遇见，接受每一次离开，有些人总要走，他只是经过了你恰好经过的时间，有些人故事还是讲给自己听吧!别人不一定能懂，有些激情的誓言还是说给自己吧!别人不一定愿意听，有些人该忘就忘，何必揪着不放。
迎接美好一天和不开心干杯，一路总有它的美，又何必自我颓废，狼狈的去假装坚强，笑笑过往时光，简单也好复杂也罢，不必想的就别想了吧!现在能开心就开心，能笑就笑笑，自己别难为自己，拥有多少都是自己的努力，时不时也要照顾好自己，坦然接受一切，自信面对生活。
生活的优美散文随笔 篇20
秋天的雨倒也下得畅快，让沉闷的空气一下子清爽起来。
爱极了这浅秋，凉爽的风儿吹来让人顿感惬意。
一直来都很感恩自已的父母，他们在我们小时候从来没有刻意要求我们学什么，长大后必须要做什么事情，我们能自由选择自已想做的一切。 他们极度信任我们，对我们所做的也总是加以鼓励。奇怪，这种“放养”方式，倒让我们都出奇的“乖”。我和弟从来没有做过让他们生气的事情，而且对学习也从未感到厌恶，到现在出了校园，入了社会，也一样的好学。由此我总结了一点，人其实都有一种天生的向上的心态的，有时根本不需要你多余的担心和提醒。
这让我想起一北方父母和上海父母的对话，上海父母说，你们北方的孩子真可怜，许多吃穿都跟不上。北方的父母却说，我们北方的孩子才不可怜，满山遍野的跑，上海的孩子却总是被繁重的学业困住，哪里都去不了。
众所周知，当我们一天天长大，日渐成熟，快乐越来越变得唾手难得，能拥有一个快乐的童年是一件多么幸运的事情。
然而，在现实生活中，大多数人依然还是根据一个人的职业，收入的高低，汽车，豪房去评价一个人。大多数父母都“望子成龙” ，似乎只有“出人头地”他们的脸上才有光。这便是大多数烦恼的根源。为什么我们不能选择让自已能开心的事情去做？即便钱挣得少些？我多希望所有的父母都能这样说，我的孩子不管他做什么工作，只要他是真心喜欢，即便是毫不起眼的，我都一样爱他。或者说，有再多的明誉，挣再多的钱不也是为了能让自已生活的好，过得开心吗？反之，又有什么用？
一直以为，人只要爱自已，任何事情都不以击倒她。
她不会在意外人的眼光，不会为名利委屈自已做任何事情。只是专心经营着自已内心的小小世界。
她骄傲，她可以目空一切。
她乐于付出，为一场爱情总是专心投入。面对失恋也能很快的抽离。绝不会为一个已不爱自已的人暗然神伤，喝酒买醉。她可以冷血到一切像什么都没发生一样。
依然细心照料自已。
她们大多不恋旧物，在她们的眼里只有当下和未来。她们甚至很享受扔弃旧物的感觉，因为那代表又是一个新的开始。
在经历了一切，已让她变得足够释然，可以用更好的心态面对未来，而过去的不管是好的，坏的，都已成过去。这就和一些经常活在过去回忆里的人形成鲜明对比。那不是没事找事吗？
她们大多不记仇，而且总天真的以为在这个世上永远还是好人多。不管是坐公车遇到主动给老人让座的人，还是其它总是不经意间帮助她的人。
她们大多知足，一本小书，一小曲，一美食，一赞美，都足以让她们为之一乐。
她们大多心智成熟，懂得珍惜眼前人，不会敏感多事，庸人自扰，更不会无病呻吟。
曾经遇到一个叛逆男孩，母亲总是过于唠叨，父亲总是过于严厉。似乎每一天都在听他们在数落男孩的不是，母亲更是严重到能把男孩多年前犯的错经常拿出来诉说。男孩很是烦燥，以至于在男孩想“学好”时遇到这种“功击”，即而就会产生想“继续”学坏的念头。其实在我的概念里一直有“没有教不好的孩子，只有不会教的父母”之说，孩子一出生时就是一张白纸，父母的一言一行都会对他形成影响。在我的心中，他们无非是失败的父母，和孩子都形成不了良好的亲子关系。我很同情男孩，也可以说以前他的过于叛逆也是因为父母的过于严格和唠叨造成的。但是，他现在已经成人了，以前的不懂事或许值得原谅。成人了就要对自已的行为负责。你不能因为父母对你的“错误”看法，而允许自已也去做“错误”的事情。而事实上，你必须学会爱惜自已。爱惜自已就是不能在意别人对你的任何负面的看法和眼光，这个“别人”即便是“父母”。过得好不好是自已的事情，你好好生活，受益的人当然首先是自已。而事实上，要想改变别人首先要改变自已。以后你也会遇上自已所爱的人，成一个家，有自已的孩子，到那时你才更有能力去爱他们。
时已隔多年，那个少年其实年记跟我也是相防的，相信他已娶妻生子，并且拥有一个幸福的家。
忠心的祝福他。
时常回忆一路走来的自已，是该多倔强和固执的人儿啊。
很庆幸这几年一路走来，我都很清楚自已想要什么和想过什么样的生活。
并且有着自已的坚持和主见。
如果我告诉你写这么多的文字，只为听这首《笑红尘》歌，你会不会相信。
做自已想做的事，爱自已想爱的人。
瞧，活着是一件多么美好的事情。
生活的优美散文随笔 篇21
每个人都渴望在对的时间遇见对的人，得到一生的幸福。但天不随人意，它常常跟人们开玩笑，偶尔故意捉弄人，让一个人在错的时间遇见对的人，得到很遗憾很遗憾的惋惜；让一个人在对的时间遇见错的人，得到不堪回首的记忆。
一个人在最伤心、最痛苦、最无助、最迷茫、最失意的时候，可以选择麻痹自己，因为麻痹也需要勇气；也可以任由自己消沉、堕落，得到一时的解脱；但人不能一直永远的麻痹、消沉、堕落下去，因为那样只会得到一个可怕的结果－－亲手灭杀了自己的一生。
一切都是缘分，一切都是天意，一切都是命中注定。
一个人要学会面对现实，学会坚强自信，学会长大成熟。
一个人更应该学会感恩，感谢那些所有爱你的人和你爱的人，因为她们让你体会到了爱与被爱中的甜蜜与温暖；感谢那些所有无意间伤害了你和你伤害过的人，因为他们让你学会了面对现实的生活，更可以让你坚强、勇敢的面对明天所无法预知的一切。
一个人不能去逃避生活，放弃生活，要鼓起勇气，坚强、勇敢的去体会生活，学会生活，感谢、分享生活。
一个人无论在何时、何地，遇何情、何景，都一定要坚信生活，相信它是公平的，因为它在为你关闭一扇门的同时也悄悄的为你打开了一扇窗！
一个天真、善良、追求完美的女孩，在她最伤心，最痛苦，最迷茫、最无助、失意的时候，她马上就要放弃了生活，正在独自飞往她梦中的天堂时的路上，她很幸运的遇见了一位白发苍苍的老者，可怜的小女孩用哀求的目光望着老爷爷，乞求着说“求求您带我离开这个世界吧！所有的人都让我伤心失望，求求您，求求您带我到另一个世界像天堂一样的国度吧！”神仙爷爷用微笑的目光意味深长的说“我最爱的孩子呀，记住了：只要你开心、快乐，人间就是最美的天堂！”……
听完这个小故事，明白了吗？是呀，人活着不容易，开心也是一天，不开心也是一天，为什么不天天开心、永远快乐呢？人，何必要折磨自己，自寻烦恼呢？
回忆都是美好的－用心珍藏；
生活还在继续着－微笑品尝；
未来还是光明的－勇往直前！
生活的优美散文随笔 篇22
好友阿丽“失恋”了。所谓“失恋”，不过是她一直暗恋的男生有了自己的女友。晚上10点，她打电话CALL我下楼，向我哭诉心中的郁闷。我说：“不就一个白胖子男人吗？天下多的是！”“你不会懂！”她立刻斩钉截铁地反驳我，“你没有谈过恋爱，又哪能知道两个人在一起的幸福！”我无语，苦于自己二十三岁的年纪，仍然单身一人，的确没有品尝过恋爱的酸甜苦涩。为此，也常被身边的朋友问及独身的理由。
其实，这是一个既简单又复杂的问题。不是因为对恋爱的惧怕，也不是因为性格孤僻使然，只是，我与许多单身的朋友一样，经常感觉，独自一个人真的很美！
因为一个人，我们可以随心所欲，穿着时髦，逍遥上街，在众多男士女士的注目中，飘然而过。宛若乍起的清风游荡在自己的天地，那般自在与从容。
因为一个人，我们可以在学习时废寝忘食；在闲暇时，睡它个昏天暗地，而不必担心恋人的随时来电“视察”，而又因因自己贪睡，错过了晚上的约会；也不必担心一旦半晌不在一起卿卿我我，恋人就会满腹委屈的来电审判，把“对不起”说上千遍都无济于事。我们不必为恋人的多愁善感而变得多愁善感；也不必为恋人喜欢你笑就掩藏真情实感冒充做“伟丈夫”。
因为一个人，我们可以无顾忌的为自己的爱好倾其所有，而不必为两个人开支或恋人的负荷忧心操劳。生活中会因此少了许多零碎小事的羁绊，而多出几分潇洒与从容。
因为一个人，我们可以多一些自己的性格，多一些随意的自在与休闲；不必因角色的扮演而刻意温柔，也不必因深爱的另一半而坚守孤独。我们可以呼朋引伴，于半夜三更仍围守满桌狼藉，大声说笑，开怀举杯；我们可以独守阑珊，上网、抽烟，大白天仍可闲散舒适，自留空间，安于兴趣。
因为一个人，我们可以自由的安排自己的时间，随意的与任何朋友谈天论地、追逐嬉闹。我们可以大胆的对异性表露欣赏，坦白真情；我们可以拥有一个完全属于自己的假期，望天抒情，对水冥想；我们也可以让热恋后的朋友空羡独身的清闲，寄情山水，笑傲沧桑。
因为一个人，我们可以在痛苦时拨通任何朋友的电话，一骨脑地将苦水倾注。
因为一个人，我们可以在无聊时置身某一黄昏的影院，无牵绊地为剧情哭泣。
因为一个人，我们可以在恋爱的朋友为恋人望穿秋水、落寞徘徊时安然回到寝室，听自己喜欢的音乐，看自己喜欢的书籍，浏览自己喜欢的网站，梦约自己喜欢的明星。
也正因为一个人，我才于品尝到独身别有的美丽之后，仍有空闲和时间坐在桌前，用笨拙的笔写下幸福而快乐的句子：一个人，真好！
生活的优美散文随笔 篇23
渐渐地，学会了一个人去面对生活。随之，也习惯了一个人的感觉。那感觉，平静而又温和。然而，它却也夹杂着一丝丝的苦涩和落寂。
渐渐地，习惯了一个人的感觉……
每至夜深人静，看见那灯火阑珊处，总会让我想起过往。漫漫人生路上，一片迷茫；跌跌撞撞，寻找着方向。历尽人生的沧海桑田，风吹雨打。终于，有了我依靠的彼岸。然而，事实也像一些伟人所说的那样：幸福总是短暂的。它好比烟花一样，虽然绽放时，总是那么地绚烂，那么地美丽，但它的美丽却也总是那么的短暂，短得只有微微的一瞬，让人来不及欣赏它的美丽。它还像流星，在死寂沉沉的夜晚，它总会在天空中跨出一道美丽的足迹。给大地万物增添了一份喜悦，一份生气。然而，它的美丽也像烟花一样，只有微微的一瞬。
渐渐地，习惯了一个人的感觉。
花开花又谢，聚也匆匆，散也匆匆，时光流逝，又过了一个春秋。寂寞随之也跟着长了一岁。渐渐地，寂寞这个名词对我来说，也早已不再陌生。然而，我似乎更应该感谢它，因为它早早的让我认识了这个世界的种种不公平。在我的选择里。就多了一份早熟的决心；少了一份年少的彷徨。
渐渐得，习惯了一个人的感觉……
曾经，心中的欲望让我放不下太多的东西，内心的欲念与执著，也一直在束缚着我。然而，当我蓦然回首，才发现，人生本就如此，总会有着许多的压迫与无奈。纵然人生的道路是如此的坎坷，艰辛，更是布满了荆棘，可我还是一路平安地走了过来。只是我却遗失了一份自豪，一份快乐的心情。只因我找不到能够让我感到自豪，感到快乐起来的理由。虽然我是平安度过了那艰辛的旅程，但我还是不快乐，事实恰恰与此相反。迄今为止，我依旧无法弄明白人生的真谛。无奈，我惟有重新开始，去追逐那份属于自己的不在！记得，有一位伟人曾经说过：人活过后才被理解，但生活必须勇往直前。我还曾记得，在一本书上看见过这样一段话：一个人，要是没有经历过人世的悲欢离合，没有在生活中受过颠簸折磨，就不可能真正弄懂人生的意义。所以，我选择了追寻。也因此，我学会了一个人去面对生活，面对人生的坎坷与艰辛。
就这样，渐渐地习惯了一个人，习惯了一个人的感觉，可我还是轻轻地渴望，在下一个十字路口，还是会有人在等我。你会握住我的手，告诉我星星的方向。也许，我们更应该坐下来，静静地喝杯咖啡，一起共述未来美好的愿望……
晚风轻拂，明月依旧，而我还是一个人，一个人生活……
只因……
生活的优美散文随笔 篇24
大了，离开家以后，会过一段只有自己，一个人的日子，不管这段日子的期限是长是短，都会从中学到些什么。
刚毕业的时候，家务这块只会洗洗衣服，还是大学四年集体生活锻炼出来的，剩下的生活经验基本为零。
一个人生活，累积最多的生活经验似乎是做饭了，刚开始学的基本是怎么煮方便面，从冷水下面煮成面糊，到能够煮出一碗鸡蛋、时蔬、火腿齐全的方便面，基本方便面也吃够了。
炒菜这块好像刚开始学的最多的基本都是和鸡蛋相关的，简单易学。一顿饭，煮面加柿子炒鸡蛋，似乎是非常完美的结合。
一个人生活，时间长了，厌倦了外食，从偶尔为之的下厨，变成了基本喜欢吃住家饭，从超市买半成品回家加工到自己去菜市场讨价还价，做饭这块家务活会的多了好多，做的多了，似乎也熟练起来，起码从单纯的方便面换成了手擀面，偶尔还会包顿饺子。
一个人生活，似乎让自己越来越独立，但是，一个人生活，饭做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一个人的事情，多数时候只有一个人细细品味，久了，似乎也就淡了。
一个人生活，刚开始的时候感觉忙碌的有滋有味，一段时间之后似乎累了，不在计较环境的整洁、食物的可口、生活节目的多寡，只喜欢休息的时候窝在自家的沙发上，就呆着，什么都不想干，让那份懒懒的感觉越来越多。某一天，似乎是物极必反了，突然就觉得看自己不顺眼，看居住的环境也不顺眼起来，于是重新忙碌，重新品味。周而复始，进入了循环。
一个人生活的时间越长，那份自己默默做些事的习惯慢慢养成，似乎除了每天工作内容的不同，其他的，都一成不变起来，鲜少出现能激起波澜的石子，即便有那么一两点睛的水花，也改变不了时间长河的默默。
日子长了，一个人的生活，或平淡、或波澜、或悲或喜，追溯自览，似乎没有特别强烈的快乐、特别强烈的悲伤，特别强烈的情绪基调。
于是觉得，似乎老了，似乎遗忘了什么，似乎厌倦了什么，似乎……
生活的优美散文随笔 篇25
光阴荏苒，时光流逝；但每每心灵寂静的时候，我的脑海里却总不断地升腾起对镂刻在记忆深处大学生活的缅怀。那疯疯癫癫的大学生活，那酸甜苦辣的日子，总是那么地触一动我记忆的音弦，那弦律时而欢乐时而悲伤时而悠长时而让我对那逝去的时光欲说还休、欲说还休，可能，那段时光就是那么地让我一直怀念。
我所读的大学是一所名不见经传很普通三流大学，学校规模与一家中学差不多；但是能进那里对于高中时候的我来说简直是幸运女神的眷顾。我一直忘不了在那黑色的七月，幸运女神是多么神奇地让我扎根于这所普通大学的土壤上，并且在那里生根发芽了四年。
曾记得在那刚入学的金色九月，高中时候还处于温室里花朵的我刚踏入校门是多么惊讶于大学给予我的新世界。一方面大学给了我一个不同于高中独立的生存世界；另一方面在那世界我跌打哭笑，痛苦并快乐地生存着。尽管在那我疼痛流泪过，但经过一段岁月我成长成熟了！
还记得那迷惑的大一，离开了父母的襁褓远离他乡到了陌生的城市读书，无所依靠独自生活的孤单无助感顿时袭击而来。刚开学的那一两个星期，我都是呆在宿舍，红着双眼，暗自一个人流泪，越想到学校饭堂难吃的饭菜简陋的住宿环境越想到那孤单无助感我就越想哭。就在这种眼睛通红的状态下我过了两个星期。
但后来我逐渐走出了那孤单阴影笼罩下的悲伤，开始学会了勇敢、学会了坚强、学会了适应独立生活困难的一切。我开始从昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了难咽的饭菜，提着水壶提桶打那一两角钱的水来喝来洗澡，学会了为了避免高一峰大早起床刷牙洗脸赶早打水去洗澡房洗澡，这种种转变是我从小那潜在的韧性和对大学童话般纯真的梦想。
现在回想起来，大一的确是一个迷惑的时期，从高中上来平庸的我一直感恩于命运垂怜于我进大学的机会，从得到大学录取通知书那一刻开始，我立志就要好好努力珍惜这来之不易进大学的机会；抱着这纯真童话般的梦想，在开学一个月之内我报名参加了很多社一团一，交了那10元10元的报名费，每天乐此不疲地参加了各种社一团一活动，繁忙得中餐晚餐都顾不上吃，但是一个月之后我却从很多社一团一中退出来，有些是我自身能力方面原因不能成为社一团一的正式成员，也有一些是我自己也不愿意整天参加那没完没了自身能力没得提高没意思的大会小会。从那些社一团一退出来之后，我一方面是失落，因为自己的努力没得到收获；另一方面是寂寞，那空虚的精神状态没得到寄托，就这样迷惑着。
在那迷惑的大一，我痛苦着。大学里那自一由的学习空间让人自一由得一无所得。宿舍人、周围同学懒散的学习氛围让人懒于学习，不思进取地消磨着大学美好的时光。在那迷惘中，我接受着考试失败的打击。在大学里第一次期考中，与其他同学一样考前熬通宵赶鸭子背重点背笔记，但是结果却和其他同学很不一样，唯独我一人出现了两门功课不及格等着开学挨补考。在考试失败中我接受着努力达不到收获的委屈，在那春寒料峭的三月，在舍友同学们惊讶的目光中，我参加了补考，并且也只是勉勉强强地过关了。
大一下学期我就在一种被失败折磨的心理渡过的，脑子里总是痛苦地重复着为什么和别人一样努力但为什么自己一人却挨两门补考而其实大家水平一样都是一样的不懂都是平时不看书临时抱佛脚这个复杂的问题。在这痛苦刺激下，在那学期期末临考前我比其他同学更加努力，在考前那段日子一个人坐在教室独自看书直到晚上全部熄灯，就想着通过这一次考试取得辉煌优秀的成绩来弥补上次考试补考的耻辱，扳回那失败的自尊。
但是，在考完试后第二天我去看成绩的那一刻，我顿时头昏目眩。心变得冰凉，那成绩单上赫然的又在英语上亮出红灯，看看那赤红的不及格分数，我眼泪水顿时扑扑地大滴大滴地落下来，回到宿舍，更哭得稀里糊涂，一个人裹在一毛一毯里拧干着自己的泪水，为自己的失败而伤心、为努力得不到收获而流泪。
在大一那个暑假中，我沉醉在痛苦中，为着考试的失败而难过。在日复一日思索痛苦之中，我忽然醒悟到不能老是这么悲哀，从小到大经历过这么多考试上来，好不容易进得了大学，那么还应该好好珍惜进大学的机会，在大学好好地读书，用自己的努力扳回失败的一切。
在大二开学时，在补考面前，我被打击得很平静，不再去思索失败那痛苦的问题，而是安静地补考、然后安静地去学习。那时我安静地在早上六点钟起床，在宿舍人熟睡中一人起床，背着书包一人去操场上大声读英语，然后早早地坐在教室。在上课同学皆睡的情况下，就我一个人认认真真地听课、记着老师的笔记，然后下课傻冒似地向老师提问题、与老师讨论问题。中午下课后一人坐在教室看书估计饭堂人少时才去吃饭。吃完饭之后的中午时光还是呆在教室睡觉就为着争取那有限的看书时间。下午也是，下完课后匆匆地去饭堂提水洗澡吃完饭后赶着去教室看书，直到晚上全熄灯才回来。
真的，在这种浮躁物欲横流的时代，现在都很怀念大二、大三甚至大四那段日子！怀念那股与书为伴、超脱凡俗纯粹追求知识的激|情！那时一心想念书，每天的生活就是宿舍、图书馆、教室饭堂那三点一线。在晨光初熹的时候，我就在那轻轻袅袅的薄雾中大声念诵着英语单词，周围也只有那透着露珠的小草和隐隐约约晨跑的老人听见我的声音。中午的时候一人坐在教室里，与我相伴的是那空旷的寂寞，在那寂寞中我吸一吮一着书中的思想。无论是陽光从林阴|道树叶丛中洒下来的晴天还是大珠小珠雨滴打进来的雨天，我都背着书包，边听着随身听的英语边走路，如同一个师弟形容我疯疯癫癫的一边拿随身听一边还喃喃自语念念有词；没课的时候我就去图书馆看书，频繁的早去晚归的次数让所有图书馆的管理人员都认识我。在教室全部熄灯11点，我从书海出来，晚上那习习凉风清醒着我那看书沉重的头脑；走在回宿舍的路上，我仰望着那深黑不可透彻的苍穹以及闪烁的寥寥星星，心想着也去明天会更好！每天的生活都是过得如此地孤独，但是过得又如此地简单又快乐、快乐又充实；在这种被书充盈的日子，心灵是如此地安然恬静！
我这么的一心与书为伴，但并没有如大多数故事结局的那么美好，在大学四年内我的学习成绩并没有得到提高，在大四算年级成绩总排名的时候我的成绩还在倒数在最后；英语四级都没过，但成绩从二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到离及格六十还有有限的几分。可能，那时自己的基础比较差，学习方法也不对，才会导致那一片狼藉的成绩。
但是在那一片狼藉的成绩面前，我并没有感到一无所得。在大学内我阅读了群书，知识面的扩展培育了我的文笔写作能力，毕业后我能有那么一两块豆腐块在市级报刊上见报。我那简单的三点一线的生活，背着大书包提着水壶听着英语往教室跑疯癫的样子奔跑的样子在那不大的校园内已被大多人熟知。毕业之后我去任何一个地方只要是在我读书期间与我同校的人都会指着我说认识我，是多少级的；可能就如毕业餐时班上一个男生向我敬酒说我已是学校的名人，学校的人都知道我，那疯疯癫癫的读书生活已经深入了学校很多人的人心。
在大学那孤独与书为伴的生活方式还带给我性格上的改变。在大学里，我从温室里的棚子出来，学会了挑战失败的坚强和生活上的独立；学会了自信与开朗。书籍带给我精神享受的同时还教我如何去生活，如何把那单调的生活安排得有目标有滋有味让它充实又快乐起来！同时，在那种与书为伴单纯的生活中，我学会了交朋友，可能我在学校那独特的生活方式那独特读书的精神让别人了解到，从而也让人佩服，从而也让很多人乐意与我打交道，在校园里很多人都会主动与我打招呼，我做事情都有着很多朋友同学支持，我的生活可以说是孤独但并不孤单。
在大四毕业那年，我徘徊于考研与工作之间，但是到了毕业时还是一无所得。在那七月一号离校的那一天，在清晨蓝天白云下与同学挥手告别后，我坐在火车上抑制不了对离去的校园和大学生活的伤感，在火车拉响汽笛的那一刻，面对着嘎然而止的四年青春生活，我流泪了。那点点泪水顺着眼角直滴到窗棂上，随着飞逝的景物而飞一溅。我熟悉的同学朋友音容笑貌、学习上的得与失、梦想与奋斗、拼搏与挫折就这样随着飞一溅的泪水永远地珍藏在我的记忆里。
生活的优美散文随笔 篇26
如果我是一块石头，我会选择在明月清风的山野中沉埋一生，还是在红尘滚滚的市井间喧嚣蒙垢，是坚守仁静的内心，还是随缘于落落风尘的侵凌。
在吴江静思园，在庞山湖碧波倒映的镜像中，在曲水环廊的一侧，面对着一块突兀的灵壁石，我傻想着。
石高三丈，是我有限人生里所见到的最奇伟的妙石。孔遍布周身，凡一千六百余孔，得亿万年造化成就之灵窍，仅通体过桥孔就达168孔。“若峰底举燧，百孔生烟；顶端注水，千洞泄玉”，实在是大自然恩赐之灵物。外表有白玉之泽，黄金之质，在寂静如海的庭园突兀如帆，说尽岁月的风流。
我暗自惊讶，如此磅礴天地的伟石，竟然产自安徽原宋朝“花石纲”的旧窟。静思园主为得到此石，招当地农人用古人填土起石之法，日起数寸，经一年多的时间才完全从泥中取出。又修路十里，驾桥两座，经千辛万苦，才将其运回吴江。园主可谓是亘古第一之“石痴”。
更为奇妙的是，立石之日，园主一家洒扫庭除，沐浴焚香，躬身而拜之时，忽然风雨大作，万千甘霖从天而降，倏忽又雨过天晴，艳阳高照，此时观石，惟见其通体晶莹，灵光四射，似乎上苍将天地之精神全部贯注此石，赋予其蓬勃的生命，观者无不啧啧称奇。
我悄悄地绕石一周，目光所过之处，皆是奇思妙想。忽然想到西晋名士张翰，在洛阳秋风四起之时，忽起思乡之情，作歌曰：秋风起兮佳景时，吴江水兮鲈鱼肥。三千里兮家未归，恨难得兮仰天悲。看似两件风马牛不相干的事情，但被奇妙地交织在一起，观石之喜与思乡之怅密密揉合，真有悲喜交集之感。
我在石边坐下，任阳光泻我一脸灿烂，心游八极，神思天外，突然心有所感，想到了两个字：幸福。张翰是幸福的，一个具有思乡情怀的人，表面上看似一个充满悲情的人，但实际上是一个幸福的人，因为他的心中还有故乡，有一个可以从记忆深处调度出来进行细细回味的过去，当他被生活的杂音干扰得不胜沉重之时，他还可以从心里慢慢地踱回去，在莼菜和鲈鱼遥远的香味中向故乡献上的一声问候，在前行穿越的时空中久久地回响。
我身边的石头也是幸福的。数亿年过去了，命运之手终于拨开遮挡在它身上的厚重泥土，一个传奇终于让世人体会到了什么是震撼之后的久久激荡。在它的身边，三皇五帝曾经走过，历朝历代的帝王将相不管创造了如何伟大的功业，但都没有能够一睹它的尊容。北宋徽宗皇帝是玩石行家，但举倾国之力，他得到最大的灵壁石也仅仅两丈有余，且扰民毁城，留下千古骂名。而静思园中这块叫作“庆云峰”的石头，它自信是遇到知音了，所以才会来到钟灵毓秀的江南。从来佳石如名士，士为知己，石也如此。它一路走来，竟引得园主修桥铺路，惠及其余。它安身在江南第一私家园林，沉稳如山，又清秀雅致。它被四方游人瞻仰之时，肯定充满着虔诚和喜悦，它的每个毛孔流淌着的肯定是大大的欢喜。
我有理由相信，它会一直幸福下去的。因为它面对的是一方秀丽的山水，在这里，它的思想每天都是新鲜灵动的。因为它还有众多的奇石妙峰环列在它的周边，可以时时彼此映照，养性怡情。还因为有许多敬石拜石爱石的痴迷之人，有了他们，石头便有了神性的力量。它如一面帆，给别人，也给自己一帆风顺的祝福，让繁复的生活升腾起不熄的希望和热情。
生活的优美散文随笔 篇27
生活是我们每个人的生命组成部分，可以说，人活着就离不开生活的。生活需要时空，与社会发展同步进行。因为，我们人类社会发展是一个运动过程，随着时间的移动而向前发展壮大，才有今天的辉煌灿烂的景象。
生活本身就是一个丰富多彩的世界，蕴含着无限美好的内容。“生活”就从文字的诠释，展示着中华民族的文化知识的渊源深厚，富有哲理性——生存活着。我们来到这个世界上，生命的火花点燃，生命的能量在这个世界上得到释放，为了生计时刻奔波劳碌，目的是什么?生活下去！生命不息，奋斗不止；生命终止，生活划上了句号。
在这个世界上，不论什么人，都是需要生活的，每天都离不开的，只是生活的目标不同而已。百姓人家有百姓人家的生活模式，富人有富人的生活追求，不管怎么说，都要活下去。一句话，活着就要走下去，向着理想的目标前进，追求着人们理想的生活目标。
人生道路崎岖坎坷，没有一帆风顺的事情。人活着要好好学习，努力拼搏进取，才能登上理想生活的高峰，分享生活的快乐。生活的道路没有止境，永远充满活力，充满情趣，热爱生活的人，美好生活属于你；生活犹如一面镜子，时刻折射出自己的人生。一个人的喜怒哀乐的情感，在生活环境中涌现，记录在生活的道路上——人生的足迹。
生活环境的优劣无所谓，关键是要热爱生活，拥有一颗积极向上的心，顽强不屈的个性，用自己的生命火焰照亮前行的道路，用自己的热能改变生活环境，开创出一个属于自己的人生世界，书写人生的壮丽乐章，谱写生活的交响曲……
生活的优美散文随笔 篇28
人们都知道一道幸福之门关闭之前，另一道门就会打开。而有些人常常会盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
咖啡的苦与甜，不在与怎么搅拌它，而在于你是否放糖；很简单的道理，一段感情的伤痛不在于你要怎么去忘记，而是在于你是否有勇气重新开始。
有些人之所以活得累，是因为他放不下架子，撕不开面子，解不开情结。所以才会觉得生活的孤单，可悲，更可恨。怪上天不公平，怎么不给和她别人一样的优厚条件，觉得自己也很努力地争取，觉得自己付出的不比任何人差。而当她拥有这样想法的时候，她已经落后别人好大一段距离了，而只有他自己蒙在鼓里，还不明白。
所以这些人在雨中只感觉到了是被淋成“落汤鸡”，而那些他所憎恨人的却感觉到了快乐。
所以有种朋友的人，他们只会做两种事，你成功了他妒忌你，你失败了他笑话你。
而世上最最可恨也很可怕的就是这种朋友！
希望他们能用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的梦想面对未来。
劝这些朋友们多多善待自己一些，开心地想想，如果太阳不出来，我就不去上班，如果出来了，我就继续睡觉。要记得，幸福的感觉在于个人怎么看待生活，粗茶淡饭的日子有时也能让人品出鱼肉的鲜美，同样的道理，金碧辉煌的生活也未必有穷人的简单与快乐。
生活的优美散文随笔 篇29
我学拉小提琴，是受了立荣的影响。起初，我跟立荣的关系，仅只是一个班组里的同事，既涉及不到琴，又与音乐沾不上一点的边。立荣是我的班组长，小提琴拉得很好。下班后，立荣时常邀我去他的单身宿舍听他拉琴。就这样，我跟琴和音乐接了缘。
立荣有一位小提琴老师，名叫黄善才，是某单位的工会干部，小提琴拉到了专业水平。立荣每次拉琴的时候都要提到他。我跟立荣学拉琴，虽然才刚刚起步，但心比天高。C大调音阶还没拉好，就想着要去见识一下立荣的这位老师。立荣似乎也看透了我的心思，答应我抽机会一块去拜访一下黄老师。
“你也拉琴吗？”立荣作了介绍后，黄老师单刀直入地问我。
“我不拉琴。”我之所以这样回答，是因为我拉琴的那点水平，根本就不敢在黄老师这样的大师面前显露。立荣只是笑，没替我回答。他心里有数：与其戳弄两弓，不如说不会拉好。
黄老师左手的四个手指，按在右小臂上不住地滚动着，这我看得懂，这是练习揉弦的动作。“就，就你没有生活啊，你没有生活！”听我说后，黄老师眼皮一耷拉，摇头叹息道。
是啊，我没有生活。我怎么就没有生活呢？那么多不会拉琴的人，就都没有生活了吗？何况我现在还能拉几弓子呢！从黄善才家出来，我就愤愤的对立荣说。
“你对黄老师的话，没能正确理解。”立荣解释说，“他那话的意思是，你没有他那样的生活；甭说你没有他那样的生活，就是我现在也没有他那样的生活。我们两人的琴，都没有达到他那样的水平，我们俩怎么会有他那样的生活呢！”
立荣的解释，使我对黄老师的话有了进一步的认识。我决意下大功夫，一定要把琴学好，将来就可以也有黄老师那样的生活了。这样一想，刚才对黄老师的那点憎恶，一下子变成了钦佩，甚而至于崇拜。从此，在我的潜意识里，就光想再见到黄老师；立荣不说去，我还真不敢自己去见黄老师。
好长一段时间后，我在一个加油站遇见了黄老师。我骑摩托车去加油；黄老师开一辆名贵的轿车也去加油。
“黄老师，我现在有生活了。我也学习拉小提琴了。”我大着胆子说，因为我下了这么长时间的功夫，自以为拉琴有些功力了。
“是吗，”黄老师依旧耷拉着眼皮，那神态似乎比以前更傲慢了，“拉，拉琴是有点生活，可，可那是小生活；哪能跟下海经商这样的大生活相比啊！你现在没经商做买卖吗？”
“我不做买卖。”
“就，就你还是没有生活。最起码你没有没有生活呢？奥！那么多不做买卖的人，难道就都没有大生活吗？
“不做买卖，你有什么大生活！指望你那几个死工资吗？买个小摩托车加点油还疼得你腚眼直阼阼，还指望你买轿车！拉倒吧，你！你还有大生活！”老婆的话，我怎么越听越像是黄善才教出来的。
哎呀！大师就是大师！我们怎么追赶，总是差人家那么一步。这一步，我看是永远也追不上了。干脆！不如不追。一心一意的拉好琴，过好自己的小生活。
又过了好长一段时间后，我在一家证劵交易所门前又遇到了黄老师。这时的黄善才，既不像个老师的样，又没有了老板的派头；他比以前瘦了一圈，人也苍老了不少。西装革履，夹了个方皮包，衬衣领里面逛荡着瘦长的脖子。见到了我，两眼闪着狂傲的光：“就，就还拉你那破琴吗？”
“早不捣鼓那玩意了。”我心想，你狂傲个啥？有你这样说话的吗？亏你还曾经玩过琴，为过人师呢！你现在不就是有几个臭钱了吗。
“就，就现在捣鼓啥了？”
“下海了。我现在也做买卖了。”我开始和他不啦正的了；他已经不是以前那个受我敬重的黄老师了。
“下海做买卖也算是叫，叫生活吧，哪赶上跟炒股比呀？这炒股的生活啊，那是疯狂的生活。一个男人的生活世界，一是炒股；二是战争。”
这个人，现在是几近疯狂了。初次见到他的时候，他是单眼皮，而且总是耷拉着。嘴角有些上翘，习惯用鼻孔跟人说话，虽然有点结巴，但不是很严重。他现在不是这样了，他现是用双眼皮说话了。而且两眼有些往外鼓，总是快速的闪呼着，有点像大眼迷人了。
几乎有五、六年没再见到黄善才。听立荣说，他炒股赔得一塌糊涂。老婆离了婚，孩子也离他老远，并且欠了一屁股的债。
一天，我去菜市场买菜。老远就听到小喇叭的重复叫卖声：“豆腐干，豆腐干，正宗的五香豆腐干。”
“正宗的吗？味道如何？”我走过去，拿起一块放到鼻子底下。
“不买别用手拿，这是吃哒嚜！”
我一抬头。嗳？这不是黄善才吗？
他也认出了我，脸色极不自然的撇了撇嘴：“就，就你要买点吗？”
“买点。”我这次就带出微笑来了。虽然我有点吃惊，但立荣的'话也有镇惊的作用。
我用眼角扫了黄善才一圈：现在的他，脸色蜡黄。上身穿一件褪了色的旧工作服，下身穿一条蓝裤，皮鞋皱巴得已走了型，但仍旧擦得铮亮。他像是有些未老先衰了，头发白了不少，眼皮双得更厉害了，背显得有点弯。说话的神情似乎少了以前的狂傲，但文化人的气质并未因此而减少半点。他左手的四个手指又按在了右小臂上，手指滚动着，练习着揉弦。看他现在这个样，我没多说一句闲话，只是问：“黄老师，你还拉琴吗？”
他一听我叫他黄老师，脸上似乎多了些喜气，但无可奈何的表情还是无法掩饰。
“就，就我听立荣说了，你一直拉着琴，而且进步相当快，现在还带了不少的学生。”看得出，他的笑多少带出些真诚。“我想和你交流交流。你现在还看得起我的话，我想请你到我那破地方玩玩。”
我当然是非常愿意了。大生活或者狂生活没过下去的人，小生活还是过得蛮有质量。我心里明白：我就是再拉上三年的琴，水平也未必能赶得上黄善才。可话又说回来了，他是围着生活绕个大圈子干吗呢！
晚上我喊上立荣一块去了黄善才家。黄善才在偏僻的郊外租了一间平房。还没走近大门楼，老远就听到了那悠扬的小提琴声。
“可以说，现在我们都有生活了吧！”交流完琴后，我开了句玩笑。
“就，就你们俩都有生活了。”黄善才也笑着说，不过脸上总带着些惭愧，“要不是祖上传下这点做豆腐干的手艺，恐怕我现在啥生活也没有了。”
生活的优美散文随笔 篇30
编辑荐：如果我们没法免俗红尘，就不要装作清高，有时无法做到悲喜不浸染心，就洒脱随性，情感不会被吝啬，左右之间，都和自己心心相惜。
晨曦的阳光能透过窗棂，路边的小草和单车上洒满露水，月是故乡白，是因为思念积郁，露水也应是故乡的更加透明，这样才显着更加影射内心。诗人笔下的马是瘦的，藤是枯的，所以才借着流水，恍然间见到家乡。
挺想那旧人，尤其是那旧人的面容。其实经过时间的荏苒和物事的磨洗，旧人早不复旧，但我们还会在见到的一瞬间，熟稔那人的点滴变化。这是一种多情，绝非贬意，只是用情颇深、无可附加。
网上读过一句话，曾经的一段感情，后来才发现是一生。这句话浸透了多少人的心，逼出了多少人的眼泪。先别说是一段感情，就是那随手丢弃的一个物件，都可能是一生的珍贵。很多人、很多事，我们以为匆匆掠过便成为回忆，当经年后回首，才发现点滴之间都千金不换。
所有的人都希求自己可以活的精致，但是日子的繁复终究让我们变得粗鄙。人生有雅有俗，但这不能用来区分人的谦卑。有的人，可以把雅当作是俗，把俗当作是雅，因为雅和俗之间是没有分别的，只因为心的度变，才有了分别。
有人问我，怎么才能感受到时光的渐变?我想了一下，时光应该像那满径的落叶，若想着感受渐变，也不用去途经春夏秋冬了，只需从落叶上走过，你的心就变的轻了，可以听到时光的声音。
喜欢杜撰一首长诗，是有深厚感情的，因为诗未写就，自身的情绪便已沦陷。看别人喝茶也是一种享受，因为那是一个平和内心的过程，你能清楚的看到，喝茶人心性的变化，虽然只是一瞬，也是蕴藉深厚。
等待是约定的期限，可长可短，只在你转身的那一刻。我们相信重逢的那一刻，可以化解等待的痛楚，所以才义无反顾的挑战时间，来相信你。路口的花开花谢、渡口的船来船往，我们只当做是相互之间的经纬，终有一天会交织在一起。
“当时光匆匆，索性就输个底朝天”，这是我在无意中看到的一句话。说的好像自己已然和世间脱离，或是悟到了真正的道理，就那样随性而为，不惧将来，不畏过去。可是当真时光变迁，岁月无度，一番任性排解不了心愁。所以我们不必将自己修炼的多洒脱自然，只要心存珍重就够了。
人的一生之中会发生很多的故事，有悲伤、有欢乐，我仅将欢乐的事拾进脑海，途经未来，路上的阻碍和挫折，以一颗平和的心去面对。如果我们没法免俗红尘，就不要装作清高，有时无法做到悲喜不浸染心，就洒脱随性，情感不会被吝啬，左右之间，都和自己心心相惜。
读着矫情的文章，自己也会变得矫情;听一些悲伤的音乐，自己也会变得悲伤;爱一个狡黠的人，自己也会变得狡黠;为什么会这样?我想是因为引。茶是引，所以我们喝了以后，对甘苦更加的敏感。风景是引，所以我们看了之后，对美丑有了直观的认识。
写了这篇文章，最后读起来，也觉得乱蓬蓬的。像是久别的人，慢慢地将曾经互有的经历串起。人生应该要多有这个过程，回顾一下过去，将所得所知所想的都诉说一点，内心便有了一些沉淀。
愿有一天，我们可以途经生活的点滴，珍重世间的万事万物。
生活的优美散文随笔 篇31
人生需要浪漫，生活里离不开浪漫，浪漫不只是存在爱情里，生活中点点滴滴比比皆是浪漫，浪漫就在生活中。
懂浪漫，喜欢浪漫，生活中选择浪漫是明智的选择，是一种期望，是一种境界，是一种心情，浪漫的基础定义是建立在灵魂之上，是心灵上的纯洁，是精神上的愉悦，不卑不亢，不华跃不取宠。
将浪漫融入生活里，生活真实，幽默，有情调，情趣，是情感，是摆脱物质浮华的精神食粮，这种浪漫存在于生活中，不是顾弄玄虚，不是制造的，是顺其自然的，不是装饰的美感，是精神的美感。
浪漫是感性，是通过感情释放出来的，比如：两个人外出没钱了，只剩下买一碗面条的钱，两个人各自吃半碗面条，还有歉有让，下雨时，有人给你撑起一把伞，两个人肩并肩牵手散步，夜晚赏月，讲讲岁月中的故事，这些简单的生活，就是自热实实在在的浪漫。
还有情感上的浪漫，撒娇，羞涩，拥抱，亲吻，一个眼神，一句暧昧的语言，一个微笑等等，这些都是浪漫，所以说，生活离不开浪漫，生活处处都是浪漫。
浪漫不需要条件，和物资无关，浪漫更不是豪华车，别墅，银行卡里有多少钱，它属于情感，钱买不来浪漫，浪漫需要真诚，也许一句话，有首歌，一句台词，都会感到浪漫，联想起浪漫，有一句话是这样说的，最浪漫的事情就是和你一起慢慢变老。 看上去简单，很平常，却很浪漫，比如，斟上一杯酒，沏上一壶茶，给老人，给爱人，捶捶背揉揉肩，夫妻间相依偎，感知感受，一句问候，一句温暖的话语都是浪漫的真实写照。
生活需要浪漫，浪漫离不开生活，生活的热爱，执着的追求，缠绵的爱，温柔的情，天天都可以浪漫，不是浪漫无话题，是看你懂不懂浪漫，生活中的一点一滴，都充满了诗情画意，浪漫体现在精神上，生活的热爱，爱的体现，绵绵的情，温暖的爱，充满了诗情画意，用心对待一切，用静溢感受清新，用浪漫去牵手，岁月人生，黄昏的浪漫，慢慢变老的身影，谱写着美丽生活真实画卷。
我们的生活是山水画，人生处处都是风景线，浪漫的活着，才会感到自豪，生活中每个细节都是浪漫，一个不经意，一个微不足道，都是浪漫的真实写照。
生活的优美散文随笔 篇32
生活中有太多快乐的快乐，也有许多不如人意，坎坷的人生，艰辛的路程，空洞寂寞，总是在想象中，不听从我们的选择。
朋友多，陌生人也多，我放弃一切，但是我不会放弃你，我放弃一切的选择的选择，选择你是我唯一的人生，在离别重逢的路，不离不弃。
守得住红尘，耐得住寂寞，不舍不得，不去不来，有你存在，是我的心愿， 我的先择，一路平安，一切安好，是我所求，爱在你我美轮美奂。
苍翠的青山，延绵的山脉，一望无际的草原，郁郁葱葱的稻田，五颜六色的野花镶嵌山水间，农家田间地头的付出，是一幅幅好的山水画卷，扑面的风带来了泥土的清香和汗水浑浊的气味，乡野村妇的质感。身边没有太多的喧哗，宁静安静，那些激情也许会空落，也许信念希望也没了着落——
我想说我是你的蓝颜，你是我的红颜，我会挽着你的手一起前行我的臂膀是你的依靠，一起吃饭，一起逛街，一起上班。
在都市里穿行，那高楼大厦，名牌轿车 ，时尚的女郎，也许她很漂亮，我总是觉得谁也没有漂亮，也许是我们说的情人眼里出西施的缘故吧！我不会去在乎你的容貌丑俊，我在乎的是你这个人，因为你走进我的生命，住在我心里。
即使多年以后 ，我们老了变丑了，我们的心依旧，面孔可以变，心永远不变，岁月无声，脚印是我们的见证。一曲红尘，一笑而过，带着欣赏风景的眼光，放松离合器，踩一下油门，抬头向前，绝尘而去的车流人流其中就有你和我，向前！向前！甩掉青年时代的悲喜，把成长珍藏，无心欣赏风景，只是想和你和我一路同行， 我们有太多说出或没说出的珍重，不管走过多少年后，那种甜润如初，找就是给你给我最好的交待，一份惦念，一份牵挂与你我同在，互勉互励是我们情感线路，红尘共唱一曲红尘曲，一曲红尘总相依。
生活的优美散文随笔 篇33
当我们再一次从迷茫的道路中找到前进的方向时，我们会重新迎接这世界的美好，当我们离终点越来越近时，我们（看）会听到早已按奈不住的心跳声了。
迎着朝阳的活力，踏着青春的旋律我的身影在宽宽的拍油马路上忽隐忽现。告别了昨日的忧伤，带着今天的希望，我与我最好的朋友文璇一起向着学校的大门飞奔而去。
我的生活就像宽阔的大海一样，时而风平浪静时而波浪汹涌，没有太多的“历史性”时刻，但一点也不缺生活的幽默，在同学之间我虽然并不是最优秀、最出众的，但我依然向上；我就是最普普通通的学生，我就是最普普通通的晓紫。
我与文璇是最好的朋友，我们之间面对面时没有太多的话来和对方倾诉，但我们每一个人又都是对方生活中最重要的色彩，是对方的支柱。
在充满笑声的校园里，即使曾经有过点点的忧郁，但却抵挡不住青春向往的脚步，即使我们每一个人的生活符度都一样，但我却用每一滴汗和每一滴泪书写自己的每一个故事。
在匆匆而过的暑假生活里，我真的真的收获不多，在漫长的假期里我不知道自己是怎样一点一点的和时间磨过来的，虽然去过很多地方，但是我的记忆却是淡淡的，只有轻轻的痕迹。
现在我与文璇的感受是被束缚住了，因为今天我们告别了我们敬爱的假期，重新回到好久不见的学校。
同学还是曾经的同学，班级还是原来的班级，不同同学还是那样亲切的叫我晓紫，而我又感觉有些不同，是因为我们又升了一极，还是因为……
温暖的天气让我懒洋洋的，当我听说班主任换时，我并没有吃惊，也没有惊喜，似乎感觉这个消息已不再稀奇，回想也是，我们这个“特殊”的版主班主任也早已经换过好几任，可是这次又不知学校该派谁来领导这个“特殊的班级了”。
刚刚还明媚的阳光，现在收敛了几分，现在的我又开始回想起假期自由自在美好的时光了，唉！回想只能是回想。
虽然我们已是初四的学生，但是时光流逝的风飞快却依然抵挡不住我玩的性情，或许我是因为这个缘故而感受不同，感到自己的生活越来越陡峭。
原来假期过后迎接的是新生活的起终，而我刚刚从迷雾中走出来，现在却不能停歇，继续的向前走。
新的学期中，也许我会学会忍受，也许我会学会谦让，但更多的是我应该学习努力的充实自己，让自己的今天挥洒汗水，让明天收获成功。
当一天慢慢的度过时，我在我的生活里没有洒下太多的“调味剂”而是清清淡淡悠悠乐乐的度过一天。
生活的优美散文随笔 篇34
当今社会，随着人口的日益增多和随之而来的就业压力的增大，越来越多的人的生活节奏加快了。生活节奏的加快带来的种种身体的、精神上的疾病也越来越多，不用走进医院就可以一览无余，医院门口的车辆和人流就可以说明一切。
房价天天涨，每月的花销只增不减，通货膨胀带来的一切影响随处可见。也许，这些物质的压力是造成现代人生活节奏加快的一个要因。也许你会说并非只是因为如此，还有升职压力，优胜略汰的社会机制的压力，但归根到底还是生存，还是物质。
没错，一切的一切也确是如此。但是，并不应该以牺牲健康为代价，因为这代价似乎太大了。生命是一个不可复制的过程，它并没有所谓的轮回，每个人的生命有且只有一次。所以，我们没有理由不珍惜，因为我们没有本钱去那样做。对于一个病入膏肓的人来说，钱不过是一堆废纸，功名利禄不过是过眼云烟。也许你会说，自己挣的钱自己用不了可以给子孙后代，自己的荣耀可以荫及子孙，但你已经看不见了。
身后之事，又有谁说的准呢！一卷凉席埋荒谷，哪识子孙孝贤名。所以，人应该珍惜当下，珍惜眼前。有些事情是要高瞻远瞩，但对于健康来说重要的是当下，是眼前。但这也并不代表因此而不努力工作，不为后代着想，我只想说的是要张弛有度。
我每当自己空闲的时候，不管是阳光初照的清晨，还是夕阳迟暮的傍晚，都喜欢一个人站在十字街口，欣赏着来来往往的车流和不绝于眼的人息。有的人开着小轿车，有的人开着公交车，有的人开着电三轮，有的……真可谓气象万千啊！开私家车的、骑车的车速时快时慢，可以说能快绝不会慢下来。开公交的稳当多了，基本是匀加速或者匀速，因为车上人多，要注意安全，至少不会没有顾忌的加速。
然而，公交车上的乘客有坐着的，有站着的，但每个人的表情似乎都很相近，谈笑间透着些许的匆忙，也或者是安静中更填几分肃杀气。在美丽的霓虹灯下闪过的是匆匆过客的身影，在匆匆而逝的人海中却找不到一个能够以慢的心态感受生活的人。
慢生活，不是工作的效率慢下去，不是说话的速度慢下去，也不是消极怠工，更不是吊儿郎当地对工作生活抱有不负责任的态度，而是心态，是处变不惊的心态，是波澜不惊的生活态度。每个人在生活中都会面临种种压力、挫折、困难和不如意，如何面对，应该以一个什么样的心态去看待这些，这才是“慢生活”所诠释的。
学会微笑，微笑地面对生活。每天给自己和别人一个微笑，不要总是拿忙碌当借口，一个微笑的时间总该有吧。早晨起床面对镜子给自己一个微笑，这是一天美好的开始，不要匆忙起床、匆忙洗漱、匆忙吃完早餐去工作和学习。
出门看到的第一个人要给他一个微笑，因为这个人也许是今天带给你好运的人。到了单位或学校，带给同事领导或老师同学一个微笑，也许你昨天犯的错别人会因此而淡忘，少了一分计较，多了一分祥和。吃饭之前，要给自己和别人一个微笑，这样你的压力会得到缓解，你的肠胃会因此而受益。科学表明，心情会影响肠胃消化，影响身体健康。晚上回家睡觉，要给自己和家人一个微笑，因为好的开始应该有好的结束。
面对现实，心怀理想而现实地活着。理想往往是远大的、美好的，但没有面包牛奶的理想是空洞无力的。所以，应该先得到面包牛奶填饱肚子，再去谈自己的理想。同时，现实地活着并不是要为了活着而活着，为了得到物质和外在的一切需要而拼命。
人应该认清自己，认清自己的优势和劣势。人类都是这样，看别人看得比较清楚，看自己往往就是糊涂，这也是所谓“当局者迷，旁观者清”吧。一个人犯错，往往就是自以为是地估计错了形式，看高了自己。
所以，我们应学会自省，学会以唯物主义的思想去面对现实的生活，不应该把一切想当然了，不应该只是到了医院才知道什么是谦虚。学着面对现实，不是让自己认命，而是客观地认清自己身上的缺点和不足，进而改掉缺点、弥补不足，探寻成功与失败的真谛，不再盲目地加快生活的节奏。
学会淡泊，淡泊不该有的权欲、私欲。淡泊名利，宁静致远，那说的是古人、圣人。人当有名利之心，但应有节制。名利没什么不好，它是人们奋斗的目标，是人们赖以生存的必然产物，所以追名逐利在一定程度应该提倡。
名利之心古往今来人皆有之，但传递的要是正能量。比如说，一个国家有很多部门，有很多职位，如果每个人都没有争强好胜之心，都只局限于自己的手头工作，没有更高奋斗的目标，那这个国家如何才能更好向前有突破性地发展。
但争名逐利应采取正当手段，应光明正大，而不是暗地使用一些见不得光的手段。俗话说：君子爱财，取之有道。这个“道”说的是正道，是正大光明的手段。只要是通过自己正当努力争取到的，不管是名也好，利也罢，都是可以被允许的。凡事不应该一概论之，好的不一定永远是好的，坏的不一定永远是坏的，应该用辩证的思维去看问题。当然，非分之想是不该有的，不能这山望着那山高。
凡事都应有能力者居之，明明自己是芝麻，非要想着自己是西瓜，那不现实。别人被提拔，被重用，那是人家有那样的本事和才能，而不能因为嫉妒之心去明争暗夺，那样累的不只是自己的身体，还有自己的心理。不合理地竞争，只能无端地加快自己生活的节奏，吃不好睡不好，影响了身体的健康，到最后得不偿失。
慢生活，慢的是心态，是生活和工作的节奏，而不是效率。慢生活，你值得拥有。
生活的优美散文随笔 篇35
真的越来越佩服时间作用之大，它在淡化着爱的同时也在淡化着恨与矛盾.所有的不快，可它的飞驰，却像一把凌厉的刀残忍的在记忆里划上一道一道，如果人的心可以打开的话，那么老了以后，就能看见上面不堪入眼满是伤疤。
某人说：你啊，还要这样继续玩下去吗？我无语，我又何尝不想安定，那么苍老的话不适合我们这个年龄说的。曾经真的好幼稚，为小事轻言离别，不过也早晚的事，我对爱情没那么大的信任。不会像小孩子那样，相信你们的拉钩。身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，在这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不出去，我们遗忘的同时也被遗忘，生活大抵是这个样子吧，谁也无能无力，所以我身边变换着不同的.形形色色的人。
一半脸笑，一半脸哭，笑给别人，哭给自己，连天使都不例外，更何况平凡的我呢。
身上的伤口很容易愈合，但内心的伤口却可以在每个晚上清清楚楚的从头到尾地在疼一边，那些伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合。因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长，而我总是在每个星光坠落的晚上，一边一边数我的寂寞。
我想找条出路，到底有每有出路，我不知道我为什么那么的热爱绝望，绝望的歌词，绝望的故事和绝望的语句。我不能解释。
生活的优美散文随笔 篇36
我的大学在辽宁省的大连市，暑期入学时叫师范学院，春季入学改作师范大学。
我考师范院校纯属偶然，那时，我对高校了解得非常少，甚至于在填报志愿时对专科和本科都区分不清，更不用说自己选择学校了。我们高考那年是先通知考试成绩后填报志愿，因为自己不懂，所以一切都听从班主任老师的。我问老师，我报什么志愿好呢，老师说那得看你自己有什么理想了，我说：没啥理想，不当农民就行。这个回答至今回想起来还有些汗颜，觉得思想境界竟然连小朋友都不如。我经常在电视上看见主持人问小朋友：你将来的理想是做什么呀?小朋友们争先恐后地说：当科学家、当航天员、当医生……没有一个人说想当官的，也没有一个人象我‘没啥理想，不当农民就行’的。我并没有诋毁农民朋友的意思，因为我就是农民的儿子，我家世代为农。我深知农民的苦衷，父兄们终日地劳作尚且连温饱都不能解决。
在填报志愿时母亲给了我一个原则：花钱一定要少。因为当时我家里的生活已经极其困难了，父亲在我上大学的前一年就去世了，家里还有一位90岁的奶奶需要母亲照顾。所以我非常理解母亲当时的心情。经过询问，师范院校不收学费、书费，每月还有22元5角的伙食补助。
就这样我就来到了师范大学，成为了一名师范学生。那些年人们都不愿意读农、林、水、医、师范院校，参加工作以后社会地位也很低，尤其是作为教师。以至于在我参加工作以后，我的一位同事想给我介绍一位女朋友，她是国营商店卖货员，人家一听说是教师，连我的基本情况都没打听，就委婉地回绝道：不想找老师。这是后话了。
后来我就来到了辽宁师范大学的地理系，至于我为什么选择地理系，当时心里也有个小算盘。因为听说地理系的野外实习多，可以到处逛，游山玩水，我很喜欢的。果真如此，我们的野外实习确实不少，四年当中真的游历、考察了很多地方，南边到上海，北面到哈尔滨，内地到呼和浩特，至于省内或大连附近的地方是经常去的。让其它系的同学们羡慕的不得了。记得刚到大学的头半年我们就去山东半岛实习，从大连乘船到烟台，然后分别去灵山、栖霞、蓬莱、崂山等地。每天学校还要给我们发一些补助费。老师们怕我们男生在实习时乱跑出现意外，每每在出发前都给我们放一个烟幕弹：这次实习，根据同学们的表现来评定成绩，每个班级有两个成绩不及格的指标。这句话最管用了，相当于紧箍咒一样，吓得我们天天围在老师的身边：帮助老师背包裹，上山的时候给老师探路，时不时地向老师请教些问题，记在本子上。尽量装出虚心的样子来。从山东回来以后，老师对我们说，鉴于各位同学的表现及上交作业情况，通过向系里申请，这次实习全部通过。
我们在实习时，装扮起来很像一位地质工作者：头戴一顶遮阳帽，左肩斜挎一部军用水壶，右肩斜挎小背篼，兜里装着罗盘，卷尺，笔记本，画图工具，有的手里拎一把小锤子，穿着胶鞋和运动服，显得很干练。外人以为我们是勘探人员呐。有一次，我们在千山实习，有一条登山的石阶，很窄，人们正在那里排队，忽然来了很多警察把那条路封上了，让大家靠边把路闪开。有人问发生了什么事，警察说来大领导了。后来我们凑到了警察跟前，说我们不是游客是来工作的。结果那个警察用对讲机和上面的人喊道：让搞科研的先过去。
我们的校园分为南北两个校区，中间被一条主干线的马路一分为二。地理系在南校区和数学系同在一栋三层楼里。二楼走廊的两端分别为阶梯教室和阅览室。阶梯教室是我们上课的地方，阅览室是看书写作业的地方。阅览室里的图书多得让人眼花缭乱。图书是随便借阅的，高兴得我这个山里的孩子不知如何是好，简直就象刘姥姥进了大观园一样。说实话，在没上大学之前，除了小时候看到的小人书以外，我很少看到课外书籍。所以我的知识储量少得可怜，以至于我的同学经常奚落我：啥也不知道。当时连第二次世界大战的轴心国是哪几个都不清楚，中国历史上有几个主要的朝代说不出来，因为我没有学过历史。有些模模糊糊的历史知识也是听别人说的或者听说书的讲的。甚至于在刚入学时我当着很多人的面把薛宝钗读成薛宝叉，引来大伙的哄堂大笑。为了弥补过去的缺失，我拼命的读书，除了完成必修的功课之外，我阅读了很多课外的书籍，人物传记，历史小说，四大名著，中国的和外国的什么都看，涉猎的范围十分广泛。
相对来说我们地理系的课业负担较轻，经常是上午半天大课，午后半天自由学习，晚上没有晚课，所以，我们几个人便经常去学校的小礼堂看电影，为了不花钱还能看到电影，我经常替他们卖电影票，得到的报酬是免费看一场电影。周六晚上系里经常组织舞会。因为知道自己身段横粗短胖的，跳起舞来只能给大伙增加增加笑料，所以这类活动我一直不太积极。
前年，我回母校一次。看见母校发生了翻天覆地的变化十分高兴。现在由过去的两个校区变成了三个，我们的教学楼也变成了崭新的高楼，图书馆也变得更加宽敞了，图书更加丰富了，校园更加整洁了，绿地也增加了，招生数也变多了，我们的地理系改成了城市管理学院了。
感谢母校!
生活的优美散文随笔 篇37
偌大的校园，时尚的服装，匆匆的身影，有一种象牙塔的自由感觉，原本也在脑海中浮现过千万次这样的画面。大学生活是美好的，自由自在，不受约束，做你想做的事，想你所想的事。一切都是那么自然。可是也总有那样的一些时候，当你处在安静的寝室，一下子身边没有了欢笑声，没有了打闹声，没有人可以说话，在阳台看着道路上那么多人结伴三三两两的回家的回家，出去玩的出去玩，感觉分外的落寞，心里一阵空荡荡的感觉。这时候总会想很多，想念以前的朋友，想念以前的学习生活，想念好多好多以前不知道去珍惜的事。有句话说的很对，人总是在失去一样东西后才会感到这样东西的可贵。是啊，在拥有时不知道如何去珍惜，在失去后才明白这样东西对自己的重要。
时髦的着装曾是多少女孩所想要的，寒窗苦读了二十载只是为了来这大学享受几年的轻松自由生活，想想还是挺不容易的吧，然而莫名的原因又觉得自己很可笑，想想自己在高中的努力全在一次高考中决定了我的现在，我感到不公平，可是那又怎样，过去的还是过去了，好像也没什么提一提的必要，当初进了这个大学前是焦虑不安，伤心难过的。到了大学后，也许是时间真的可以治疗我们的伤痛吧，渐渐地连我自己也不知道什么时候我对这个结果也在慢慢地淡出我的生活了。大学的生活和高中的确是两个样，在这里最重要的或许是适应吧。其实每个大学生都清楚，只是都不愿正视这个问题罢了。即使是光鲜亮丽的外表下，也不一定是一颗快乐满足的心，外表的讲究不等于心里的明白，比起面对清醒的有目标的生活，仿佛我们都更宁愿混混沌沌的过日子，就好比是一艘船，有动力，却不知驶向何方，行行停停，终究最后也不知道会驶向何方，在它的的心中就没有彼岸存在过。
偌大的校园，靓丽的身影，在一个处于安静中的女孩看来，好像可以看到好多好多情感与感受，虽然是好多人都不愿提及的。
落叶洒满地，凉风习习，注定是每年的秋季景象，只是今年的秋季分外孤寂。
生活的优美散文随笔 篇38
倚在窗前，百无聊赖，左手托腮，右手无意识地扣着窗台，一下一下。窗外，黄绿相间，只剩几片叶子几近光秃的梧桐树干在这个南国的冬天显得单薄。树下，落叶累积，风一吹，缱绻而起，似金色的蝴蝶，翩然起舞，极致的漂亮。
时间就像那翩翩落叶，打给旋儿悄无声息地偷偷溜走，等到察觉到早已不复存在。转眼间已经三个月了，说长不长，还不足一个学期，说短不短，以前对大学的狂热已随时间的推移，慢慢平复，淡化。就像梧桐树叶那样浓烈的绿褪成灰黄。现在，我的大学像一杯温水，不冷不热，褪去激情。
想起那时，真真有些感慨。几个月前才接受了高考的洗礼，紧接着就迈入了大学的校门。手里拿着包包，跟在拖着行李的父母身后，略显稚嫩的脸上透着欣喜，好奇稍带激动的四处观望。面前的那条路，似乎很长，长的好似没有尽头，路两旁的树真的好绿，绿的要将人淹没。来来往往的人不间断，有的同我一样，父母陪着上学，有的是学长学姐，帮提行李，接待新生，熙熙攘攘。
报到，交钱，领生活用具，寻找宿舍大楼。在一位学姐的引导下，不停地转悠，走走停停，停停走走。一路上还不时地，用自己蹩脚的普通话与之交谈，竟还自我感觉良好。晚上，一个人躺在刚刚铺好的床上，有些恍惚。虽然累一天了，可这个时候却怎么也睡不着。回想这一天，云里雾里，还没从已经是大学生的事实里回复过来。就这样，辗转反侧，大学的第一晚就这样结束。
接下来，学生会招新了，火急火燎地报名。随即，面试。站在台上，在学长学姐的注目礼下，心里紧张的声音发抖，机械地重复那背了一遍又一遍的自我介绍。学长发问，问题有些犀利，无措地绞着衣下摆。口齿不清，思维混乱，乱答一气。听到学长的一句“你可以先出去了”，如蒙大赦，迫不及待地说声“学长学姐再见”，拉门而逃。
第一个记者节，第一次上台。十几天的排练，踏着旋律，一遍一遍的重复，从毫无章法到气定神闲。站在舞台上，微微着妆的脸面无表情，即使要求要面带微笑。旋律响起，静静等候，那一刻，紧张地迈出第一步，一步步像悬浮空中，没有丝毫的真实感，却依然努力地踏着节拍。
三个月，点点滴滴，就像过电影般，彩屏一闪，一晃眼就过去了，但并非没有痕迹。开始的陌生早已成熟悉，习惯开始成自然。渐渐的，狂热也退去，开始平静的环着校园看风景，坐在图书馆里看书。三个月完成了蜕变，完成了大学的初体验。
生活的优美散文随笔 篇39
今日阳光明媚，天气甚好。相比于前几天的阴雨绵绵，这次天公作美，给了我们一次野炊加烧烤的好机会。我们来到了梅田水库一日游。
梅田水库位于湖南省浏阳市古港镇，建于1958年，库容1350万立方米，水面面积52.4平方公里，集雨面积1240亩，灌溉面积可达22000亩，大坝高25.5米，水深19米，现主要用于灌溉，兼用于发电，水产养殖。
水库内山峰叠翠，云涛波涌。四季景色迷人，鸟语花香。春有百花争艳，满山锦绣。夏有漫天白云，波光粼粼，秋天红叶遍野，如诗如画，冬天银妆素裹，白雪皑皑。
天高地阔，水面清澈，波光粼粼，让人忍不住想多拍几张，与大自然亲密接触。
三位美女在寻找是否有小鱼的踪迹，被我偷偷拍下，这个背影都与这水库形成一道亮丽的风景。
大显身手的时候到了，这新鲜的食材都是我们大美女一大早去市场买的，鸡肉，牛肉，猪肉，猪肝，鹌鹑蛋，茄子豆角，韭菜，鸡蛋，鲫鱼，黄瓜，香菇，空心菜，四季豆，数都数不过来，满满的一整后备箱。
文字描述不出来香气四溢的味道，整个水库都在飘香，其他游客都在说好香好香。要问我馋不馋？我才不会告诉你，肚子已经开始咕咕叫了。
答案是熬了一个多小时的鸡汤。
一揭开锅，扑鼻的鸡汤迎面而来，没放任何调料，清甜可口，美味诱人。
经过大厨们差不多一个小时的辛勤劳动后，一桌丰盛的午餐就像变魔术一样完整的呈现在大家面前了！
生活的优美散文随笔 篇40
谁能告诉我生活是什么颜色的?
记得很小的时候，老师经常教导我们生活的颜色是五彩斑斓的，我们要热爱生活，于是儿时的我经常憧憬一个精彩绚丽满是美妙的明天。
世界里满是天真烂漫的我随着年龄的不断增长，我开始思考，生活的颜色是只有美丽得让自己无比珍爱的彩色吗?不，我的眼睛里看见了一抹挥之不去的灰色，也有那被我极度厌恶的黑色……原来生活的颜色杂糅了千万种深深浅浅的色彩，那个颜色的味道年纪不算太大的我已尝了不少，原以为大都是我溺爱的香甜可口，事实上有很多黑色的极苦的巧克力的味道被很多人喜爱，他们告诉我，不管是咖啡还是巧克力，他们都喜欢最苦的，越是浓越是苦滋味越是回味无穷……于是我在角落里观望我所在的世界的模样，想象着儿时老师口中的五彩斑斓，我发现，生活的颜色原来只是一片空白，需要我自己去买了画笔，用岁月去一点一点地涂抹……买来的画笔的颜色比我想像的和原本计划的要多太多，并且有很多并不太喜欢的颜色也被生活强行填上，然后我奋力挥舞自己手中喜欢的画笔，想用全部的生命去涂抹我最喜欢的五彩。正当我用功涂抹得疲乏不堪的时候，不愿意休憩也不愿意停止，一旁路过的眼眸里满是智慧的全身高大得让我仰视的长者微笑着看着闪着泪光的我说:"年青人，休息一下吧，再怎么执着，也不能透支了自己的体力啊，不管你再怎么用力，你也不能覆盖了生活原本就有的底色，你需要做的不是去覆盖，可以用心去把它妆点成你喜欢的颜色，你极度厌恶想要去覆盖的黑色，其实也可以美丽得高贵而优雅，如果你不信，到大街上去瞧一瞧，去豪华店铺里逛一逛，哪里不能发现黑色高贵典雅的服装被人们喜欢得不得了?"
在奋力涂抹颜色满脸写着不满和抱怨的我才明白，不是我昼夜不停的勤奋就可以改变全世界，但是我可以改变自己的审美观，并且努力让自己多一些创意的灵感去妆扮生活，生活的颜色就可以很美，比五彩斑斓还要美。原来生活中生活得优雅智慧的人们不是因为老师说的生活的颜色是五彩斑斓才热爱生活的，是明明看见了自己不喜欢的色调却依旧努力珍惜和热爱。就像人们说的光明的世界里不是没有黑暗，只是永远不会被黑暗湮没，……英雄的世界里也不是没有卑下的情操，只是永远不向卑下屈服。
生活的道路可能并没有自己想象中的漫长，但是毋容置疑的是它并不会只有光明和平坦，但是我想，只要我向智慧的人们学习，用智慧的心去热爱生活，自己一定也能多一份智慧人们身上的优雅，少一分疲乏狼狈的抱怨。
原来热爱生活，热爱的不仅仅是它斑斓的彩色，也还应该热爱它波澜壮阔的底色，绘心去描画，足够努力，就一定能给自己铺开一张写着无悔的画卷，不负芳华，满载收获。
生活的优美散文随笔 篇41
谁不愿做一缕清风，穿行在四季的温暖与寒冷之中。看过风清云淡，朝花夕拾。
即使没有方向也不因此迷茫，即使会有阻隔也不为谁停下脚步。
可是，谁有真正活得那么洒脱，谁又真正抛下一切浪迹过天涯。
没有谁放得下感情。爱情，亲情，友情都是生命中最绚烂的颜色。但是这些情感却成为了为难人的理由。
总是在这些情感里受伤，谁的离开，谁的叛忍谁的逝去也都是受伤的理由。
总是一次次受伤，一次次不知悔改的顽强，执着，直到疲惫时就埋怨现实以及命运。
或许现实真的就像一个牢笼，知道被他束缚才明白这句话就是一段亲身经历而不仅仅是一个比喻那么简单。
被禁锢的背后，是那个向往自由的心，他收起了想要飞翔的翅膀，磨灭了一切关于蔚蓝天空的想象，渐渐变得麻木，渐渐失去了情感，渐渐对生活不在炙热。
从此甘愿受命运摆布平平淡淡虚度时光。再也不会天马行空的想象什么。
躲不了又逃不掉，这便是生活。无论经历着什么困路，受过怎样的创伤，没有谁不为他执着。
有时候，我会很怀念在教室里可以为所欲为的通年。虽然有时会因为短暂的疼痛落泪，虽然会因为委屈而无助生气，虽然也有作业的烦恼。
但是至少不用像现在这样被工作捆绑，因为疲惫而一次次埋怨。
有时候很想象别人说的那样来一场说走就走的旅行，一辆车，一个人，带着对远方的憧憬。
即使没有目的，即使最后走到了一个无人问津的地方也算是对生活的一种逃避。
不在计划明天的工作，不去想来时的目的甚至忘记自己是谁。
就像一切从头开始，我是那个谁也不认识的谁。
只可惜我不想别人那么洒脱，因为牵挂的太多，因为没有做完的事还有许多。
看着办公室冷冷的窗，我只能想象窗外便是我一直向往的自由。
随便找一个继续让自己奋斗的理由，随后在冰冷的电脑面前等待着下班，或许这才是我应该做的。
生活的优美散文随笔 篇42
晴天，待在阳光下，暖和，喝着咖啡，品着淡淡的苦，还有少许的甜，滋味总是多般混合，生活也何其相似，多甜多苦多惆怅，也许只有体会这些，人生才算是完整吗，听着音乐，与其说听，还不如说调节这枯燥寂静的空间，显得有人气，不至于太过静谧。
这周末来的太快，也许我还停留在上个周末，懒懒得还没睁开眼睛，时间也就过了。也许是沉迷于某事，还没有醒来。偶尔间我遇到了王阳明，被他思想所折服，虽然有一窍没通，但不妨碍我对其崇拜。说来也是怪，我对老马老毛的哲学是遇之就会勾起困意，并不是说其不好，只是对我而言，是兴趣却却，在大学期间，还一度牢骚，却有不得不硬着头皮，看着密密麻麻的字。
王阳明是帅哥我不知道，但我从字里行间里，能读出是一位博学机智的圣人，龙厂悟道，听着都让人澎湃，影响后世的新学，足以佐证，其道的适用，提出的知行合一的哲学，初看简单，但深究却很深很深，这也就是常人不可悟的缘由吧。能按着良知做事，却不被人欲所左右，在如今物欲横流的社会是多么不易，或许是时代的不同，需要变通才能更好融入吧。
生活的优美散文随笔 篇43
这一切又因什么而促使自己变成 默默无闻，这一切又因什么促使人的生活为何如此黑暗，我又因为何看到这一切的发生，我眼里常含泪水，不是因为我爱的深沉，而是我伤的够深，然而这一切的事 物我又因不想去知道，但这一幕幕浮现在我的眼里，我不为自己感到悲哀及痛苦，又因世态炎凉，心何必如此受伤，我却猜不透这一切，我不知道该怎么去做。
我做的已经够好了，我常常在心里想到，若不是这社会的利益，我想人不会变的如此透彻，我深感忧虑，我曾想过能和自己心爱的人平常生活，不去想这一切的事物，这 样或许活的更好些，我又常想到这心里若不知其中，或者不用受其痛苦，但这一切只是幻想罢了，却没有人能做到。
我却不知你们是否有过这样的经历，所以人背叛 自己，亲人，朋友，同学，爱人，最终你发现这一切都变了，这黑暗般的社会，又能怎么做才可以做到不累不伤呢，有多人多少事我们都懂，最后都变成了无知无 觉，这痛苦又因什么才变的如此，我一个人就非常落寞，没人陪伴我，我常想，这寂寞从何而来，这幸福又怎么去面对，这痛苦又怎么去跳过，身心交瘁。
痛切心 骨，我常常能看到这事物的变质，我又能做些什么才可以改变这一切，我也只是虚幻那么一说，也就那么写，回忆也莫过于当前的快乐，我活在别人的影子里，我无 不痛苦，没人可怜我，心疼我，看着外面樱花也是开了，这梨花也带泪了，我心里也是疲惫了。
我却依然搞不懂我在想些什么，却似精神病一样，不知道想什么，自 己想要什么，我好困好困，这一切又因什么阻止呢，这心里甚是难在，那满怀希望的时候，却又心碎了，花枯了却看不见影，人死了却看不见灰，好也罢，坏也罢， 活的太累太累，我想你知道，用什么方法可以让我不累…
生活的优美散文随笔 篇44
上个世纪八十年代，我还在课堂上写着作文《我的理想》，一群蜗居在都市里的年轻人，放弃了歌功颂德的诗歌，拼命阅读着刚刚开禁的西方的诸如金斯堡的《嚎叫》之类的诗歌，开始了全新的诗歌实验。一时，各种主义，诗派风起云涌。掀起了现代诗歌的一次革命。那是一个诗歌的时代，就连当时年纪尚小的我们都不能幸免，每天拼命传抄着，油印着那些似懂非懂的所谓诗歌。20年后，我同诗人花坟聊天，他说：我们七零后是被诗歌毁掉了的一代，现在，我们想远离诗歌，可是诗歌与我们的生活生命已经融合在一起，不能彻底剥离了。
三年前，与“非非主义”诗派的吴非在网易博客里偶遇了，他说，他已经已完全不写诗了。确实，他一边得意洋洋地欣赏着各种诗歌评论里关于他和他的诗歌的一些论述，一边写着屡被网易小管删除的调戏小妹妹的暧昧色情的文字，就是不整一首诗出来。今年年初，他突然发消息给我：阿钟在网易开博了，你快去邀请他。这时我才知道，不是他不写诗，而是跟以前他的若干关于诗歌的实验一样，他想忘掉诗歌的形式，忘掉诗歌的语言，让诗歌与生活完全重叠。
生活的优美散文随笔 篇45
去年年底，有几位台湾诗友来深圳，找我喝酒，我们谈论到诗歌。我说，我们总以为诗歌是高于我们，高于生活的，总以为诗歌是高深的，美丽的，总以为诗歌是永恒的，不朽的，总以为诗歌是一些技巧的完美诠释。其实，它只是我们的一种生活，一种过程，一种阅历，一种成熟，一种堕落，一种真相，一种破碎，甚至是一次死亡，然后重生。它不能脱离生活而独立存在。所以，每个人的诗歌都依附着他独特的生活体验，都与众不同。我们每个人读同样一首诗，也因为我们独特的生活体验而感受不同。就如我们不能要求每个人都过同样的生活一样，我们不能随便对别人的诗歌指手划脚。你不能因为她诗歌的清心唯美就指责她的浅薄，也不能因为他的厚重大气去要求他温婉动人。每个人的诗都来自各人对生活的体验，完美的诗歌是没有的。只要是剥离自自己真实生活的诗歌，都是好诗。我们可以欣赏，可以发自内心地说喜欢或者不喜欢，但是永远没有权利要求别人怎样去写出一首精品好诗。
经常看到一些诗人点评别人的诗歌时说：你的这种手法都已经过时了，我们应当用最新，最好的技巧和手法来写最时髦的好诗。其实，诗歌的技巧，是对生活的一种点缀和装饰。太娴熟的技巧是生活的一种奢华，它能够在你刚接触的一刹那给你以惊艳，但经常性的奢华却如买椟还珠，让人流连于生活的表面，而忽视生活的本质。一首诗用什么样的手法，应当取决于诗人想攫取什么样的画面去表达什么样的内涵。不合适的技巧和手法会在很大的程度上损害诗歌本身。所以，才有广东诗歌界高举的“白诗歌”的崛起。他们尽量减少对生活的修饰，以最直接，最简单，最粗暴的方式介入生活，剥开那层薄薄的外衣，将生活的最真实的一面呈现给你。他们认为：一切外在的形式都是虚伪，虚拟，甚至是虚幻的，唯有本真的生活才是真实的，与生命相连。他们想还原诗歌于生活的本真，因为生活才是真正最美丽的诗歌。
生活的优美散文随笔 篇46
真实的生活总是平淡的，也只有平淡的生活才能长久。真正的诗人总是沉默的，他们不屑于发表过多高深的言论和理论。他们在平淡的生活中坚持着，不断地写着一些寂寞的诗句。真正的诗歌总是如流水一样平淡，真诚，有时候，你竟然看不到时间的流逝。有的，是一种雕塑般静态的美的凝固。其实，这正是诗人从生活中剥离出来的诗歌的一个截面。
我们可以从现在生活中剥离出历史，可以从幸福的记忆中剥离出疼痛，我们可以从现代工业文明中剥离出废墟和灾难，我们可以从高度物质文明中剥离出精神的贫瘠和社会的各种丑陋和丑恶。我们可以从一个个平淡无奇的生活截面中剥离出我们人生的过程和我们此生可以达到的高度。甚至可以从我们的沉思和沉默中将我们自己剥离出来，重新组装另一个全新的自我。这应当就是当代诗人的使命和意义所在了。诗人是平凡的，也是平庸的，但是因为一次次的剥离出来的本真和本质，我们的诗歌才不会流于形式和外表，才不会真正的平凡和平庸。
生活的优美散文随笔 篇47
生活是通俗的，我们总是脱离不了俗不可耐的日常生活，总是摆脱不了尔虞我诈的卑劣的政治。我们却总是希望我们的诗歌雅致，纯洁得不惹一丝尘埃，给人带来美的感受或者美的顿悟。这样的矛盾使我们的诗歌总是难免于流俗。这就如树上的落叶，在风中不断地飘落，你怎么也清扫不干净。网易女诗人绿水说：但是，我们可以静观，静观那些落叶的宿命，静观它们生命的阅历和过程。反正此生，无非是来来去去。静观，也是一种很美的境界，也是一首很美的诗歌。
我们卑劣，卑贱，平庸，平凡，势利，功利，浮躁的生活因为我们的静观而被我们享受成了一首首美丽的诗歌。这就是诗歌的美丽之处，也是诗人的境界。
生活的优美散文随笔 篇48
几年前，我因为一些事情非常心烦，到寺中小住。在寺庙里，我不知道自己该做什么，也没有人来安排我做事。闲来无事，我就坐在寮房前的台阶上晒太阳。这时，小林走过来，给了我一把扫帚，一个簸箕，说，“走，跟我去扫地！”
小林是我在寺庙里认识的一位朋友，是来自新加坡的女孩，已经在这里住了几年，每次来庙里，我们有机会就聊聊天。
她让我去干活，我不好推辞，我嘴上答应着“好”，但是心里却想，“这样的粗活，在家里，我都是找小时工来做的。”她分派给我的任务是把秋天落在草坪里面的树叶子用耙子耙出来，然后扫到一起，最后集中倒在一个地方堆肥。我一边干活一边问自己，放着手头那么多要写的文章不写，跑到这里来干嘛？本想参禅悟道的，竟然来这里扫地！心里虽然这么想，但我手里的活仍然干得很认真，满身是汗，一直干到太阳落山。
吃茶去
记得赵州禅师有这样一则公案。
赵州禅师得法于南泉普愿禅师，为禅宗六祖慧能大师之后的第四代传人，人称“赵州古佛”，八十岁后，驻锡河北赵州观音院（今河北赵县柏林禅寺），演示生活中的安心法门，接引四方参禅之人。
一日，两位刚到寺院的行脚僧人慕名来找赵州禅师，请教修行开悟之道。禅师先问其中一人，“以前来过这里没有？”对方回答，“没有来过”。禅师对他说，“吃茶去”。接着禅师又问另一位僧人，“以前来过这里没有？”回答，“曾经来过”。赵州禅师还是让他“吃茶去”。这时，在禅师身边的监院满腹疑问，连忙问他：“师父，新来的叫他吃茶去是可以理解的，来过的人为什么也叫他吃茶去呢？”赵州禅师突然喊了一声监院的名字，监院应声答应，禅师说，“你也吃茶去”。对于这段公案，在柏林禅寺里“禅茶一味”碑记中以“新到吃茶，曾到吃茶，若问吃茶，还是吃茶”的十六字加以概论。
禅修是一个体验的问题，而不是知性的问题，生活也一样。就像喝茶，要想知道它的味道，就要亲自去品尝，然后才知道它是花茶、乌龙还是龙井，是冷的还是热的。但是，我们常常犯的一个错误就是，这个事情我知道怎么做，但是不屑于做。这是知识分子更容易有的作风，脑袋里总是有一个想法，“这么简单的道理，我知道。”喜欢辩论，而不愿意实践。所以知识分子禅修，往往要比没有文化的人更难入门。
对于人性中的这个习气，禅宗早有洞察，所以赵州禅师还有这样的一个趣事。
一次，有人问赵州禅师：“怎么参禅才能悟道？”禅师听后，站起来说道：“我要去小便。”那人一下子愣在那里不动了。这时候，禅师却停下来，转过身去，说道：“你看，这么一点小事，也得自己去做，何况参禅悟道！”
不思量
自从那次扫地之后，小林常来找我一起去干活，我就跟着去做。要做的事情都很简单。
一次，是把所有寮房里用坏了的笤帚集中起来修理，那些笤帚都是现在超市卖的那种塑料产品，把手和笤帚苗接口的地方，最容易坏，有的断了有的松了。我想，如果有人家里的笤帚出现这样的问题，肯定马上扔进垃圾桶。但是小林找来了钳子、铁丝、木头、斧子、胶水等各种工具，坐在小板凳上，一个一个地很耐心地修。我开始只是在旁边看着，看她很快就用铁丝绑好了一把，看上去还不错，至少能再用一段时间了。我也跃跃欲试地说，“我也会啦！”于是，我也开始动手，在把所有的工具都用上之后，我终于也修好了一把。
当时，因为那把笤帚我高兴了一整天，比写完一篇论文还要高兴。
有时，小林让我跟她做的工作是，把居士们离开时没有带走的东西整理起来。其中，有各种没有用完的洗发水、沐浴露、牙膏，还有用过的水杯子、毛巾等。这些，如果旅客留在酒店的房间，肯定也会被扔进垃圾桶。但是小林把它们搜集起来之后，进行了很仔细的分类。每一种都放在一个固定的盒子中，而且盒子外面贴上标签，写好名字，哪些需要消毒，哪些可以直接提供给有需要的人。在她收拾好的小仓库中，我看到几乎没有什么会被浪费。在仓库的角落里，我发现一个很小的塑料药瓶，很重，打开一看，里面竟然是她收集的小铁钉！
慢慢地，我喜欢上了跟着她干活，不温不火，专心地，慢慢做，有时甚至觉得很享受。那时，我忽然发现，原来我在写作上的拖延症，是因为我在工作时都伴随着焦虑，希望或者逼迫自己能写得更快更好。所以，写作变成了苦役，而没有享受。
那一次回到自己家，我发现自己爱上了做家务，把房间里乱扔的书和衣服，很耐心地整理好，然后把桌子和地板很仔细地擦干净。就像跟着小林干活一样。生活就是这样，你不爱它，它也不爱你，当你爱上它，它就给你带来快乐。
我一直没有问过小林，带我去干活，是不是因为看到我在台阶上发呆，才有意为之。不管有意还是无心，事实上，她确实给了我很大启发。
就像那个禅宗的故事中所说的。
晚唐时期有一位龙潭和尚，他的师父是道悟禅师。他在禅师身边呆了很长时间，天天侍候师父。他觉得日子一天天过去了，师父并没有给他指示禅机心要。有一天，龙潭忍不住向师父说道：“我来到这里之后，你还没有指示我禅修心要。”师父却说：“从你来了，我无时无地不在指示你心要啊。”龙潭问：“你是怎么指示的？”师父说：“你端茶来，我就喝；你端饭来，我就吃；你向我磕头时，我就低头领受。哪一样不是指示你心要啊？”龙潭听了师父的开导，低下头，很长时间都不说话。师父说：“见则直下便见，拟思即差（你如果当下悟到了就悟了，如果思量就会有偏差。）”龙潭在这一瞬间，不再思量揣度，一下子悟道了。接着，他又进一步请教师父：“如何保持悟性呢？”师父说：“任性逍遥，随缘放旷，但尽凡心，无别胜解。（意思是，逍遥自在地过日子，随缘随分，就用普普通通的凡心，并没有其他的高妙之处。）”
悄然
之后，我经常去寺庙。我曾经问自己，是不是因为我的烦恼比别人多？答案是否定的。
赵州禅师活到120多岁，他八十岁之后，还背起行囊四处行脚。因此后人有一首诗“赵州八十犹行脚，只为心中未悄然。”一位八十岁的得道高僧仍然内心有困惑，所以行脚天下。他一生足迹遍及河北、江西、湖南、湖北、浙江、安徽六个省。更值得提醒的是，他寻访的师友不仅遍及惠能门下的“二甘露门”、青原系和南岳系，还包括了北宗神秀的足下。而且，他只认禅证的上下，而不拘辈分的高低。
这首诗的最后两句是“及至归来无一事，始知空费草鞋钱。”等到他回来发现，困惑都出自内心，并不在外面。
往往，我们不远万里去求的那个“道”，就在日常生活之中，就像下面这个公案中所说的。
有源律师问慧海禅师：“和尚修道如何用功？”禅师回答：“饿了就吃饭，困了就睡觉。”又问：“那些有烦恼的人不也是这样吗？”禅师说，“不一样，他吃饭时不好好吃，百种思量；睡时不好好睡，千般计较。所以不同。”
生活的优美散文随笔 篇49
阴沉的彤云密布的天空，洁白的雪却就在那里出现，纷纷扬扬而下……
这是春雪。尽管这情景和冬天时并无不同，但已经立春。
节令真是奇妙。远古的祖先，是如何从混沌中认识到节令，并且把它推算、确定出来的？居然分秒无差。这让我感到不可思议。现代科学的发达，远古时是根本不能比拟的，但是人的智慧，却不能说今人就胜过了古人。
纷纷扬扬到达地面的雪，很快就化了。这就是春雪和冬雪的根本区别。
看到雪很快就溶化成的水，就看到了春天。那些在流淌的水，就是春天在流淌。
我熟悉这样的情景。但在很多年里，看到春天在流淌不仅不能让我愉快，而且还让我感到无可奈何，甚至愤怒：为什么要下这样的雪？！
原因是那时我每天都要在广阔天地中干活。冬春之交，生产队里安排的活儿一般都是挑堤。挑堤不是把堤坝上的土挑走，而是把其它地方的泥土挑到堤坝上，加宽和加高堤坝。我家所在的是一个围垦的湖区，虽然被围垦了，它的表面可以生长庄稼，让人走动、居住，但向下挖得越深，就越是烂泥。挑堤时自然不舍得挖可以长庄稼的土地，于是可以选择的就是堤坝外面的土。堤坝外面除了冬天和早春，都是被水淹着，冬春之交时虽然因为水退去而裸露，但都是含水量比较高的烂泥。挑这样的烂泥上堤坝，遇到下雨就停止了，改做别的活，但遇到的是下雪，为了赶进度，就仍然继续。这春雪很快溶化成的水，让上堤坝的“路”泥泞不堪，何况肩头还压着一百多斤的担子。只要一会儿，就成了个泥人了。我那时才十几岁，体力不比成年人，最害怕的活就是这个在烂泥里挑烂泥上坝顶，遇到下春雪，心情自然不会好。当然，朝老天发火是没有用的，那雪不该停止时就仍然纷纷扬扬，它似乎惬意得很。
那时我就想；春天到来时，为什么以这种形式？天空是阴沉的，气候是寒冷的，风声是凛冽的，还要加之以冬天最主要象征的雪。
相反相成？一个现成的最浅显的解释。
那时让我欣赏过的春雪只有一次，是在一年的清明前夕。那时青草葳蕤，柳叶如眉，桃花已开，油菜花铺天盖地喧嚣着它们的金黄，蝴蝶也在到处飞舞，忽然，就下雪了，真的应验了“清明断雪”那句古谚。雪很小，并且很快就变成了雨，把薄得几乎盖不住叶子绿意的那层薄雪，一下子就冲洗得干干净净。老人们说，幸亏雪下得小时间短，又接着下雨，不然收成就很糟糕了。我年纪小，懵懂，只管听任自己的惊奇抓住那下雪的瞬间，欣赏绿色世界被蒙上一层薄雪的美丽。记得还遗憾过这雪怎么这么快就变成雨了呢？
它其实还是对那年的油菜什么的造成了轻微损害的。
美，是有代价的。欣赏美，也是要付出代价的。只是其时置身其中的人不知道而已。我现在是坐在室内看着窗外的春雪，心情自然不是愤怒而是闲适，并且，现在是植物还没有发芽的早春，这场雪不会对植物们造成损伤，我尽可以静静地看着这些雪优雅地落到地面，变成流水，加入进我们的生活……
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