经典散文无悔的一生

　　怎样的一生才是无悔的一生？

经典散文无悔的一生

　　刚百度了下这个问题，有个答案很接近理想——想不敢想的，做不敢做的，随心所欲就能快速实现自己想要的幸福，这样的一生大概就是无悔的一生。

　　然而这样的一生真的是无悔的一生吗？这样的一生最多只能算快乐的一生。随心所欲那有那么容易！不费力气的随心所欲叫放纵，放纵的一生难得不是在虚度光阴，这样的一生终老之时难免会有很多很多遗憾。

　　怎样的一生才是无悔的一生？我想大概是这样的，能遇得到对的人，能在恰当的时间做恰当的事，这样的一生大概是无悔的一生。

　　前天部门同事zyl离职，下班的时候lyf说要一起回去。他跟我住在不同的村子，不过他回去的时候顺路。一路上我们都在聊离职和妹子的事情，原来他喜欢zyl，只是一直没表白，等到人家要走了。他才说，不过人家已经有了男朋友。他很伤感，所以要找我一起聊聊排解他的烦恼。

　　走动凌塘村，我们绕着万科云走了好多圈。他一直要走走，我也只好陪着。其实我早就想躲回自己房间了。我不喜与人相处，因为找话题很累。而他又不爱说话，一路都是我在巴拉巴拉说，我也讲了我的经历。不过我的经历有点悲惨，不知道是不是我自己夸大的结果。我想了下，我约过那么多妹子，能约出来一次的很少，能超过两次的妹子几乎没有。我们部门有个妹子ljp，跟我是同桌，我们部门的人说我跟她蛮合适的，让我追她。本来我不想追，因为完全无感，但是部门的人说合适那我就试试，不过也只约出来了一次，后来又尝试了很多次可是怎么都约不出来了，应该是人家看不上我。周五的时候我还问她周末有没有时间一起出去玩，她就直接让我去约别人，简直是一记重重的耳光。不过现在自己对她的好她还接受，给吃的，送风扇，请她吃饭，她都直接接受连句客气的话都没有。我好像掉进了一个叫绿茶婊的陷阱。我把这些经历跟lyf说了，结果被他嘲笑说我没情商，连妹子都不会聊。早知道我就沉默着，何必自己老是主动找话题，剖着伤口个别人看。

　　那天晚上喝了一罐菠萝啤，结果半夜我被胃痛醒了，又吐到了房间。偏偏昨天又出奇的冷，躺在床上我想喝点热水，可是却没人能照顾自己。如果是在家该多好，老妈如果知道了肯定会起床来给自己倒一杯水。在床上犹豫了一下，胃实在烧的难受了，就起来给自己灌了两杯冷水接着睡。

　　昏昏沉沉睡到天明，听到房间里有老妈走动的声音，听到有哥哥小侄子的声音，可是睁开眼还是冰冷的房间。自己简直成了废人了，浑身无力，四肢冰冷，胃又胀又痛。周五的时候计划着周六要去租个汽车开开。不想起床可是也不想浪费时间，我已经浪费太多了，勉强从床上爬起来，才发现外边已经下了大雨。吃了几块绿豆饼喝了盒奶，又恶心起来，实在迈不开步子走出家门。哆哆嗦嗦在房间里只好去做今天定下来的其他任务，看了部电影然后又倒在床上睡起来觉，一觉睡到下午。醒了又吐了，吐出来很多黑色的`可能是前天吃的紫菜汤。胃好像没有消化东西，还能时时闻到喉咙里传来的早餐绿豆饼的味道，恶心的不得了。醒来没多久又开始头痛起来，好难受，忍不住的就想活着的意义是啥，已经睡不着了，在床上翻来覆去到傍晚4点。想着晚上还有个约会才勉强爬了起来。浑身简直没有一点力气。在房间里运动。给朋友发信息想改约，他说只能改到今天中午，可是今天中午我还要来图书馆。所以只好不改约了。在房间里又蹦又跳，努力消化食物，这中间还看了一部电影然后就去赴约。这个星期看电影的任务完成了，看书的任务估计完成不了了。

　　约会是周五的时候就商量好的，前端的bs这周离职了。微信找他聊这件事情，他说要回武汉，不再留广州，我就想他要走了周末的时候请他吃顿饭所以就定了约，他说我是第一个主动请他吃饭的人。他离职的时候没有跟我说，我也是从别人那里知道的，他离职也没有请我吃饭，他请了他的好朋友吃过。反正我就是一个好人喽，我请他，朋友之间总有个人要前进一步，要不然永远都是陌生人。

　　之前还担心着见面聊什么，可是见面后发现话题还蛮多的，我们两个都是外省的，都是一个人租房子住。因为这些条件我们聊了很多单身独处的事情。原来大家都一样，单身独处的人都不自信，单身独处的人都会整天担心未来，单身独处的人时不时怀疑活着的意义，单身独处的人会经常怀念过去，单身独处的人总是想逃避现实，单身独处的人每一天都伴随着心理和身体上的问题。

　　不过他比我好，我是真正意义上的宅，他还会打游戏经常跟别人沟通，我就真的是一个人对着墙壁了。而且他还会跳舞玩单反朋友也不少，不像我只是码字。我们两个话题中唯一的不同可能就是对目标的态度吧。他说他定了很多目标，但是都不会给目标强调时间，什么时候完成什么时候算，什么时候想做了就什么时候做，为的就是不强迫自己。这种方法我之前也试过，这确实可以让自己不再那么紧张和焦虑，但是这对我不合适。我有很强烈很强烈的意念想着我总有一天会光宗耀祖。所以我会逼迫自己。

　　我最近开始找工作，因为我必须要换一家公司了，在太平洋这种无所事事的日子再待下去我觉得我会疯掉的。我想有价值，我想挣大钱。我还是找前端，虽然我很想做个电影编剧，可是这梦好遥远，我得放弃现在所有的一切，从头再来。而这对于现在的我来说我做不到，我没有那种魄力，爸妈肯定也不肯。他们想着我能早些结婚生子，而我也这样想。因为这是这个年龄段该做的事情，错过了这个年龄段可能以后就再也不会有机会。我大概还是会留在广州，因为别地方我也不熟悉。不过我很想，下下个阶段的时候就开始，开始我一边工作一边旅游的计划。如果我这一年还没找到女朋友，那我真的可能就要单身一辈子了。如果是这样，那我就去不同的地方工作，见不同的风景，遗憾的可能就是没有一个家到处漂泊，幸运的是可以亲近这个世界。心态要跟环境符合了生活才不会那么痛苦。

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