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夜色如歌优美散文
有些东西不得不承认，我是一个感性的女子，生活中常听到有人用感性来形容一个人的性格，只是不知褒贬意为何，这样称自己，除了多愁善感外，可能还有别的，我不知男生是不是不喜欢忧伤的女子，这么多年以来我一直希望遇到一个愿意保护我，懂得我内心的那样的一个人，直到现在，还没有出现，年龄告诉我，等不起了，于是，我决定，12年没有地球末日的话，13年1月4日我要把自己嫁掉，妈妈说，婚姻与爱情无关，我想，这样也不是坏事，张爱玲都说过不要和自己心爱的人一起进坟墓了我还能再犹豫什么呢，何况，人中我不出众，花中不我芬芳，我想，我还能耆求什么呢？
工作中名利和地位我不追求，生活中幸福小康我没有想过，忘记什么时候想通了这么安逸的追求平静了，原来这个社会只要你不争了天下就是太平的，属于你的终究是你的，不属于你的真的无法强求而得之，又是深夜，当时间静下来的时候，我感受着寂静的气息，凌晨的风吹得格外柔美，这夜，仿佛只有呼吸的声音，我知道，这是我喜欢的东西，昨天在腾讯上看到这样一个文章，说道妓*不是等到有欲望才接客的，作家也不要等到有灵感了才写东西，作为一个业余爱好者的我来说，有的时候灵感这东西，完全可以决定一篇文章的美与不美，所以，灵感很重要，不能把妓*接客和作家写作混为一谈的，看了确实想笑，也许这是每个人对待每件事物的看法不同而已，我没有强求别人全以为自己是对的，只是默默坚守着自己认为对的东西，因为在我看来，人活着，如果有一种叫做信念的东西支撑着自己，远远比没有的要好。
同样，今天是一个很平凡的日子，只是镜中自己早已不再像年幼时那般纯真，也许这些全是生活教会的，感谢这一切的一切。早上睁开眼睛，在那十分钟里，我想到了两年前，自己刚走出工厂的情景，那个时候为了进百度公司，面试一次不过还打电话申请第二次要去，勉强收留我的时候我是如何努力的，看到那套职业装的时候我的心就像回到了当时的工作中一样，那么自信，那么从容，但是，那段回忆永远不是美好的，做了不到一个月就被赶出来后我是多么失落，又是如何进到另一家公司又是如何被百度经理邀请而不回，是的，不管我在外面做得怎么样，当初为了不让我拖部门后腿而让我出去锻炼这些我都记得，我是哭着离开的，我还记得，那个时候那么天真，那么纯洁，现在，我懂了，不管我能不能理解做为上司的心情，我终是不会再回去，哪怕我真的是所谓的企业所需要的.人才了，或者是我年少轻狂把自己太当回事了，反正，我是坚信，我只会越来越好，而不会越来越差，我始终相信，我走的是上坡路，决不会去哀求收留，因为自己早已不是当年，这一切，感谢身边的朋友感谢打击过我的客户感谢教会我的上司，那些曾曾经经的过往，始终会在某一个不经意的瞬间想起，有时会笑一下，有时会沉思片刻，终是回不去的，是那些经历刺疼了自己的青春。
每次看着这漆黑的一片，我就像看到了自己的朋友，文字便是我无声的诉说，有时走在路上自己也会自言自语，说着让别人以为莫名其妙的话语，我知道，自己还是懂自己的，从不耆望每一次的驻足会换来温柔的目光，就算明月清风只是夜的装饰品，我也愿意只当一簇风景来点缀这寂寞的一角，我承认我很自私，甚至都懒得去想别人的感受，我总以自己累了当借口，岂止，只有自己知道，我是想求结束了，有些一直在挣扎的思想突然停止了去想，那是不是应该了了呢？
我庆幸在这虚拟的网络里还能表演真实的自己，不谈爱人不讲亲情，只是说简单的自己，或谈及某些过往，或说起某段夭折在即的恋情，与爱，与伤，都无关，面无表情的诉说，清而淡的描写，像是在画一张素描，而目标只是风景，如果还有明天，如果也有选择，我希望自己是充实地度过，不是虚伪地扮演着只有自己看得懂的小丑角色，不是傻傻地等待某个眼神而忧伤不已，也不是只为谁留一个悲伤的自己，因为人生太短暂了，经不起我这样的浪费，时间像是和生命在赛跑，每一分钟都很重要。夜一深再深，我依旧如此清醒。
夜色如歌，上演的只是寂寞人的寂寞。