怀念父亲的感人抒情散文（通用16篇）

　　散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面是小编整理的怀念父亲的感人抒情散文，欢迎大家分享。

怀念父亲的感人抒情散文（通用16篇）

　　怀念父亲的感人抒情散文篇1

　　再一次站在父亲面前，站在父亲坟前……

　　父亲是一本厚重的书，曾经我以为很难读懂，现在却一念就懂了。每个父亲都是孩子眼中的“巨人”，那个能把我们轻而易举随手丢起来、举在头顶的“大力士”，我们曾被吓哭过、曾被吓笑过。有一天我们长大了，眼中的“巨人”不再那么高大，他不会有那么大的力气把我们再高高的举起……父亲是我们的大地，厚重又坚实的依靠，他是那么的无所不能，我们犯再大的事他总能应付、遇到再大的难题他总能解决，他是每个孩子心中的“英雄”，于是我们渴望长大，长大成为父亲一样的“英雄”。长大后才发现他并不是无所不能，他也有很多做不了的事情……父亲是村口和山头的那一抹屏障，他的身影总是会占据我们视线最显眼的那块地方，占的整个山头和村口都满满的。不知什么时候起发现他的身影不再那么伟岸和高大，他的身影像个黑点，落在山头，显得渺小，却沉甸甸的占满了我们的整个心头……

　　想起母亲，更多的是她温暖的怀抱，想起父亲，更多的是他宽阔的肩膀。小时候看社戏，父亲都喜欢把孩子高高的架在脖子上，我骑在父亲的肩头，双手抓着父亲的脖子或是耳朵，听着戏台上“咚咚呛呛”的锣鼓声，看着“黑脸打翻红脸”，乐呵的仰头大笑。那时候我总是最开心的，因为父亲个子很高，坐在父亲脖子上我总是比其他的孩子高一些。社戏散的时候，孩子们十有八九都睡着了，父亲把我背在背上，我搂着父亲的脖子，那宽阔温暖的脊背，是每一个孩子最怀念的港湾吧。

　　在父亲眼中，我是永远长不大的需要他照顾的孩子。那时我上中师，十六、七岁，村里的路一下雨就像煮沸的面糊糊疙瘩，坑坑洼洼、疙疙瘩瘩的，好几次“五一”假、“十一”假都得走下山才能坐上去市里的车。父亲每次都会送我，那时候我个头都到他肩膀了，每次他都要背我，那时我是不想他背我的，可我拗不过他。父亲背我不再像小时候那样他蹲着我一跳就轻轻松松站起来，而是先寻个路边土台，我站在土台上，再爬到他直起的肩膀上。趴在父亲背上，闻着父亲身上的汗味和烟味，我觉得父亲的肩膀没有小时候那么宽阔，父亲的个头也没有那么高，我的脚都能踢到路上的草……

　　记忆中的父亲一直是很沉默的。我兴高采烈唾沫横飞满天吹嘘时，他总是低着头偶尔瞪我一眼，却自己悄悄的憨笑；我愁眉苦脸伤心难过一个人郁闷时，他总是装作找东西在我身边溜达一圈，出门悄悄为我掖掖被子。大多山里劳作的父亲，都不太善于表达自己对孩子的爱和思念，像是对着沉默的土地和沉默的山久了，情感也变得深沉和含蓄。小时候学习成绩不错，老师的表扬和同学的夸奖听了不少，每次街坊邻居在父亲面前夸我的时候，他都说我不行，骂我是“狗食”，起初当着其他叔婶的面，感觉自己好委屈，后来就听顺耳了，还会和父亲一起对着身边的乡亲憨憨的笑。

　　山里的父子关系就像黑暗里父亲抽动的烟锅子一样，火热而沉默。上中师那会，每学期末放假回家，每次在家门口都只看到母亲在等我，问起父亲，母亲说在堂屋睡觉。我放下东西去堂屋，问候一声，父亲眼皮也不翻拉着重重的鼻音“嗯”一声。后来才听母亲说起，我没进村前最着急的就是父亲，搓着手站在大门口一直望着村口的路，一看到车来了就憨憨的笑，却赶紧跑回家告诉母亲去迎我，他自己跑回堂屋假装睡觉。每次我问候完出堂屋门，父亲趴在被纸糊的只剩中间的那块窗玻璃前笑着的看我……

　　厚实而贫瘠的土地养育了一辈辈父亲一样的父亲，一辈辈父亲沿着父辈们走过的路、讲着父辈讲过的道理带着孩子们成长。那时农村的孩子，尤其是男孩，都是跟在牲口屁股后边长大的。跟着父亲学了很多土地里耕作的事情，最重要的是学会了父亲般的坚强和忍耐，那是面朝黄土背朝天、炎炎烈日汗流满面也不停歇的忍耐，那是双手青筋暴露咬紧牙关也不退半步的坚持，那是双腿打颤也绝不倒下的坚强。很多人把父亲比作山，厚重的山，顶着天立着地巍巍的山。就是这样的山，就是这样的脊梁，为我们用尽全力撑起一片天。父亲，用沉默教会了我们坚强、教会了我们不放弃。

　　父亲患病后，突然就觉得他很瘦，以前都没看出来，也在那时候突然才发现他搬东西干活很吃力……很快，父亲就走了。那时候，才突然发现，那厚重的山也会倒下；曾经那么宽阔的脊背竟是那么的瘦小；那被我顶撞时沉默的嘴唇永远的沉默了……

　　父亲走后的这些年，做了好多梦。梦见父亲躺在炕头，我在他身上骑大马；梦见家里的骡子驮着两壶水，父亲把我安坐在骡鞍的中间，他卷手拽着骡子的尾巴，夕阳把我们的身影拉的好长好长；梦见我在镇上上学，父亲赶着家里的大青骡子走了十多里路，拉着一架子车的烧炕柴禾推开了我租住的房门；梦见寒假冬闲的时候，我在前面牵着牲口，父亲拉着装满粪肥的架子车，回来时我拉着空车，父亲扶着车杆走在我旁边，我扯着嗓子唱着不着调的歌，我问父亲会唱啥歌，他说他只会唱当兵时学过的几句“老朋友再见”；梦见寒冬的早晨，父亲裹着军绿色的大棉袄，拉着板车在城市的路口边等活；梦见我在中师的教室里玩闹，睡我下铺的武山室友操着重重的方言用抑扬顿挫的腔调喊我的名字，说我爸看我来了……

　　巍巍的山倒下了，倒下的声音在我心里轰轰炸响；山头伫立的身影远去了，快的我根本追不上。沉默的父亲融入了这片沉默的土地，沉默的土地给了父亲一个更加沉默的标记——一个光秃秃的土包。这片林子很静，静的我听到自己心跳的声音很响很响。穿过树叶照进来的阳光很刺眼，绿色的树和父亲坟头白惨惨的土块很不相称。

　　我想再被父亲举在头顶，被父亲架在脖子上，背在脊背上，紧紧的搂着父亲的脖子绝不放手；我想再听父亲骂我一句“狗食”；我想再听父亲边吆喝着骡子边唱着“老朋友再见”；我想再听见父亲憨憨的笑……

　　什么都没有，只有父亲坟头的草在我心里沙沙作响……

　　怀念父亲的感人抒情散文篇2

　　爸爸去世已经是半年前的事情了，那天，在广州打工的我刚上完夜班回到出租屋里，接到亲戚电话，说爸爸生病了，让我赶快回家。当时，一种不祥的预兆顿时笼罩在了心头。急急忙忙赶回家里，最不愿意相信的事情还是已经发生了，爸爸永远的去了，走的时候，他才51岁。

　　从大学毕业，我就一个人在外面闯荡，已经好几年时间没有见到爸爸了，脑子里还是5年前的那个样子，可如今回到家里，爸爸却躺进了冰冷的棺木里。

　　在我的记忆中，爸爸是个严肃且不苟言谈的人，一直以来，为了给我和妹妹创造一个良好的学习、生活环境，十年前，他从农村来到县城找工作。平时省吃俭用，再苦再累的活只要能挣到钱，他都会去干。因为长年的辛苦劳累，年纪轻轻就已积劳成疾。前年，好不容易让妹妹也顺利上完大学，正当可以轻松的时候，他却早早的离开了人世。

　　或许，现在再多的悔恨都已经没有用了。爸爸一直非常疼我，在我大学毕业时，他希望我能留在家乡，但我却选择了远离家乡。抱着满腔的激情到了广州，本以为可以多挣点钱回来孝敬父母，让他们从此不再辛苦，可常常事与愿违，一个女孩子在外面闯荡谈何容易。一年、两年、三年……一晃5年时间过去了，我还是一无所有。父母常常催着我回家，担心我的身体，担心我的终身大事，但我固执的认为，只有能挣到很多钱后风风光光的回到家乡，那才是父母最愿意看到的。

　　因为妹妹毕业后，也选择了离开家乡。每逢过年过节，当万家团圆的时候，父母只能冷冷清清的守在出租屋里，盯着手机发呆。爸爸说：“在外面太辛苦就回来吧，父母不需要你们挣很多钱，只要一家人平平安安的在一起，比什么都强。”我说：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一个又一个明年，可始终没把女儿盼回家。

　　虽然我和妹妹都已经毕业，但爸爸还是坚持找工作，因为没技术没学历，加上年龄的不断增加，身体又不好，找工作连连碰壁。所以，他只能去干大多数人都不愿意干的重体力活。挣来的钱，他甚至都舍不得坐一块钱的公交车，他说两个女儿都没成家，他要把这些钱存下来为女儿置办嫁妆。

　　一次，父母因为太思念我，他们听说上网就可以看到远方的人，于是，他们狠心的花了两元钱进网吧，拜托网管加上我的扣号。当视频中出现对方的画面时，视频两边的人却什么都说不出来，只顾着一个劲的掉眼泪。从来没见过爸爸掉眼泪，可那次，他却笑着留了泪。也就是那次，我最后一次见到爸爸，那个身材变得佝偻，头发也开始变白的爸爸，早已经不是5年前的样子。

　　本打算再过几个月就回家了，可是爸爸竟然没有等到最后。得了疾病，送医院时就已经不行了，医生说是劳累过度所致。

　　“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，回到家里，一切都改变了，爸爸辛辛苦苦的把我们拉扯大，却没有让我孝敬半点。看到因为伤心过度而异常憔悴的的妈妈，我更是难过。当时，我也好恨我自己，为什么把金钱看的那么的重，而忽略了亲情。其实我明白，父母根本就不在乎我能挣多少钱，他们只希望女儿能好好的，只希望能够想见女儿的时候就能轻松见一面，可是我却看重了物质上的东西，我错误的以为，只有挣到钱了才是对父母最好的孝顺，到现在才明白，那是大错特错。

　　马上要过春节了，所以我从广州早早的回到了开县，到时候陪着妈妈一起过春节。如果在开县能有好的发展的话，明年就不出去了，守在妈妈的身边，不能让人生有第二次遗憾了。

　　怀念父亲的感人抒情散文篇3

　　父亲1946年2月出生在商州区的一个偏远山村。父亲兄姐三人，他为最小。就在父亲11岁那年，爷爷突然去世，就留下了年幼的父亲和奶奶相依为命（此时，大伯已娶妻另过，姑姑也已出嫁）。父亲小学毕业，在当时来说，也算是有文化的人了。就在我出生8个月大的时候，奶奶便去找爷爷了，父亲便用他那瘦弱的身躯撑起了这个家。

　　在我幼小的记忆里，真的，就记不起父亲年轻时的样子。父亲一生几乎就没照过相，要不是几年前办身份证留下的那张照片，就连做个遗像都困难了。年轻时的父亲，总是早出晚归，很少在家，为的是在生产队多挣工分，多分粮食，不让我和母亲挨饿。生产队也经常加班到深夜，因为父亲做得一手好饭菜，自然就成了加班社员的炊事员。有什么好吃的，他总是舍不得吃，揣在怀里，偷偷带回家，给了我和母亲。上世纪80年代初，改革开放的春风吹遍了大江南北，特别是土地联产承包责任制的推行，是我们全家不再挨饿了。平时很少言语的父亲，高兴得逢人便说：“还是共产党厉害！”

　　父亲虽然不再为全家的温饱担忧，却为家庭巨大的经济压力发愁。这时，我上初中，弟弟上小学，妹妹也快到上学的年龄，家里的开支就更大了，父亲的压力可想而知。因为父亲做饭的技术小有名气，再加上为人真诚厚道，又能吃苦，经人介绍，便在今天的“商洛市幼儿园”做了一名普普通通的炊事员，靠那点微薄的工资养活着我们全家。直到2007年，父亲才离开了和他打交道20多年的那些锅碗瓢盆。普通人的钱与其说是挣来的不如更准确的说是省下来的：父亲从没买过新衣服，穿得几乎都是单位同事和亲朋给的旧衣服，我工作后，硬要给他买时，他便说：“旧衣服穿着舒服，新的穿着别扭，全身不自在。”他这样解释，我心里也很清楚，就是怕花钱；有时感冒了，也舍不得花那一两元钱去买药，总是扛着，当我知道后，心情特别复杂，不知是悲还是痛，生活怎么就把人变成了这样；就在父亲的一生中，从来没有过过生日，以前是家庭条件不好，后来，要给过但都被他以各种理由拒绝了；父亲回家这几年，更没有闲着，开荒种地成了他晚年生活的全部。当我劝他不要过度劳累时，他说：“我是农民，就要靠土地生活，正如你是老师，就要认真教书一样。”我真的再也找不到合适的理由来阻止他，只能看在眼里，疼在心底。父亲一生也没有什么爱好，我唯一能看到的嗜好就是他嘴里叼着旱烟袋坐在门前那块大石头上悠闲地品着自制的茶叶。

　　农历2010年9月1日晚上7点多，不幸终于发生在父亲的身上。此时，我突然接到母亲的电话，接通后，首先听到的是父亲的声音：“天都黑了，别给娃打电话了，我就是胸闷，喝两瓶藿香正气水就没事了。”听到父亲的话，我就急忙追问母亲，母亲说：“你爸病得很厉害，你赶快回来吧！”我清楚的记得，那晚还下着小雨。我急忙拦辆出租车赶回家。看到躺在炕上痛苦万分的父亲，我不容分说背起父亲上了车，急忙赶往商洛医院。在急救室的病床上，父亲显得格外镇静，忍受着护士、医生不断的折腾。直到凌晨二点多，父亲的病情还是没有好转，并被确诊为突发性心脏病，由于供血不足导致肾、脾、肺等脏器衰竭，情况危急，主治转院。站在父亲的病床前，握紧那冰凉的手，望着父亲那张已被病痛折磨变形的脸，我心如刀绞，却又无法将他从死神的手里夺过来。回想父亲的不开心，往往是因为对我的失望与无奈，我一次次的挫折也就成了父亲一次次的伤心。悲痛、内疚、无奈的心情一下子用上了心头，真想放声大哭，却怎么也哭不出声来，只有两行热泪止不住的流。父亲听说要转院去西安，坚决不同意，几乎是用命令的口吻说：“这儿都看不了我的病，就算去了西安也是白花钱，还是把我送回家吧。”在我和妹妹的哀求下，几乎是用强制的方式把父亲抬上了救护车，凌晨3点多，我们就出发了。7点多，父亲就躺在了西安交大附属医院急诊科的病床上。我们请了研究这类病的`专家、博士，用了最好的药，还是没能把父亲留住。就在农历2010年9月初5凌晨0：40分，父亲安详的闭上了双眼，永远的离我们而去了。

　　亲爱的父亲，今晚无论您是否听得到，我都要向您（也是平生第一次）说声：“中秋快乐！”

　　亲爱的父亲，安息吧！我会经常回家，照顾好母亲，也会和您一样，挺直腰杆，撑起这个家！

　　“子欲孝而亲不在”，此乃人生一大憾事。我的父亲也和千千万万的父亲一样，勤劳善良，用生命撑起了一个家；做人儿女的也万万千，双亲在世时，找点空闲，挤点时间，常回家看看！！

　　怀念父亲的感人抒情散文篇4

　　真正懂得父亲，是他的病重期间。

　　那时候，每一次回家，就发现父亲突然真的老了。仿佛老家门前的那颗槐树。树皮打褶、树干萎缩，满树枝的叶子开始泛黄……

　　其实，不是父亲突然老了。只是，我们关心不够。八十多岁的老头，仅仅怕影响我们工作，重病期间居然会瞒着我们。直到，病痛折磨他实在扛不住，母亲才叫我们几个轮流回家守护老爷子。

　　年迈的老父亲，此时，日常生活已经不能自理。他的病愈来愈重，健康状况每况愈下。在病房，他不知道如何穿衣，总是扣错纽扣；裤子也只能是用一根布带子系上，甚至多次穿反了前后，颠倒了左右……即便是这样，一生要强的父亲，还是不愿意躺在医院，要我们这些下人们伺候。

　　把困难留给自己，把美好留在人间。大病时，父亲做出了他一生中最艰难的决定：首先是他把烟戒掉；其次是坚持回家里养病。

　　医院医护条件当然比家里好，但是在他的坚持下，父亲生命中最后的时光，还是在家里渡过。因为，父亲平凡的生命里，没有什么值钱的东西，家和孩子们就是他最大的财富与最后的希望。

　　我终于恍然大悟，他一生的追求，就是照顾这个家。

　　村里人都很崇敬父亲，自小大字不识一个的父亲，为照顾奶奶和我叔子，出去打长工供弟弟读书，用一双手撑起这个家族。十几岁的时候，他就到芜湖卷烟厂打长工；后来，为照顾一大家子人，二十几岁的时候，他就回到庐江中学教务处打杂……

　　其实，年轻时父亲的理想是参军。母亲说，要不是当时家里孩子多，父亲可能就参加解放军。以父亲的精干，在部队弄个军官当当是没问题的。尽管他没文化，但是，父亲办事能力还是得到各方认可。三年自然灾害中，为拯救几近饿死的邻居，父亲从公家粮仓旁边扫出一袋稻子给邻居家充饥。为这桩善举的代价，父亲被告密者五花大绑游行示众过，因此，被免去生产队队长这一职务。此后，父亲被发配到芦席山碾磨、收稻，因公负伤后，转正遂成为第一代粮食人。

　　父亲的一生，对自己极为苛刻。他生活简单、朴素，却把最丰满的爱，都奉献给了这个家。

　　为照顾老暮的奶奶与年轻的弟兄，他放弃在外的优越物质条件，依然回家帮助我叔子念书。当年，生产队分家的时候，父亲硬是顶住各方压力把我叔子的家留在大队，并且，在生产队想方设法给他谋上一个会计的职务。别看父亲没啥文化，可是他明白事理。当年，许多干部被打倒时，父亲极尽所能在生产队分配轻巧事情给他们。尊重知识、尊重人才，让没文化的父亲，和本土许多精英们交上朋友。

　　母亲跟着父亲，虽然说没有享什么大福，但是，一辈子都没有下地干过农活。要知道，在那个时代，这需要多么大的勇气和担当？

　　挥着镰刀锄头，从地里走出来的父亲，对我们非常严肃，他所以吝啬地对待我们，无非是“望子成龙”、“望女成凤”。自小，在我的印象中，父亲对我们都是非常严厉。他没有足够的时间和精力对我们柔情似水，他认为他的儿女不能只是在一片缠绵的慈爱中成长。为此，他只能扮成一座山，用坚强和力量充当我们身后的一个依仗。

　　大哥念师范后，大姐成为父亲的牵挂。本来，父亲是给大姐顶职的，但家里孩男孩子多，在大哥的建议下，最终给老二顶职。为安慰大姐，父亲愣是砸锅卖铁、四处筹钱给大姐凑学费，即便把家里准备盖房子的砖瓦钱退回来，也给大姐读巢湖师范。最后，到我念完粮校到粮站上班、娶妻生子后，父亲终于喘了口气，仿佛可以卸下担子。

　　这一生：从大哥到大姐，老二、老三与我，一路走来，父亲付出多少艰辛，才将我们抚育成人……记得那时候，父亲跑老二和我家是最多。看老二，是因为二哥在中心站上班，他在领导岗位、子承父业干得非常出色，老父亲感到很欣慰。到我家，是因为他惦念最小的孙子，时常跑过来看看。

　　父亲的好人缘，善有善报，还是得到些回报。

　　像大哥读师范一样，表姐考师范时，也有人举报她“超龄”。父亲找到郑校长，他们一道去教育局澄清此事，终于，表姐如愿以偿跨入教师岗位。另父亲退休后，单位还是舍不得父亲离岗。因为，父亲在岗30多年，送粮款从未出过一分钱的错。当他退休后，接任者终于捅一个大篓子，弄出在金桥丢失18万元现金的大案。

　　对工作兢兢业业的父亲，除嗜烟好酒外，物质生活极为清贫。

　　退休后，他和母亲一直就住在老家的青砖瓦房内。房舍里除照明灯和黑白电视机，木头床和简单几样家具外，再没有任何奢侈品。他的退休工资，除孙子们回家添菜外，基本都舍不得用。就这样，父亲还时常送早餐给老三，帮着他看摊子。在父亲的心中，老三没有找着好工作，他觉得心里有愧疚。所以，他用忙碌来弥补对孩子们的爱。

　　想起父亲，我经常会在无人的角落心酸落泪。因为，我是个平凡的人，今生，恐无法完成父亲心中的夙愿。现在，我们唯有尽力去做好工作，努力去打拼，好好活着，才能无愧于这一份爱！

　　粮食企业改制时，那会儿，我所以极力跳到县委宣传部打工，不是为了那一份微薄的薪酬，其实就是想给父亲一丝安慰，给他脸上添点光彩。因为，我深知父亲，只要我们干得好，他才会活得开心。一生要强的父亲，在临终时刻，我终于感受到他灵魂深处的繁华和纯净，一生不识字的他，却比任何人都懂得爱的真谛！

　　父病如山倒。那几夜，父亲吃喝要人喂，特别是撒尿拉屎更是需要人搀扶。但是，父亲从不大声嚷嚷，没有对我们讲过一句重话。他忍住痛，脸上始终微笑着。直到我值班时，我给他点上一支烟。尽管父亲的嘴角叼不住烟，但是他干燥的嘴唇依然不厌其烦地舔着烟嘴，轻声地问我家孩子学习怎么样？老大来的时候，他只是遗憾地伸出三个手指，意思就是到现在他怎么还只是三代人？

　　这种打击，那一刻，大哥落泪了。因为，大侄子的婚变，不光是他家的私事，也是我们这个家族的心病啊。

　　从来——真正的悲悯，不是生与死的离别；而是，中华文化生生不息、代代相传的“根”意识，仍如流水般流淌在至善者的心中。

　　岁月悠悠，往事历历。父母和子女之间曾有的埋怨、不解等复杂情绪，都会在某一刻得到彻底释放。这一脉相承亲情的激励，相互伸展链接，才会让乡愁里的故土，唯一成为我们回家的路。思念如藤，很多年后，当我真正懂得父亲，明白他在我们成长的岁月里付出的关爱，却是从他离开我们后才开始。

　　那个冬天，雪花静静地飘洒。我的耳畔时常响起筷子兄弟的《父亲》。因此，2013年以后的每一个清明冬至，我们都会自觉地回家到父亲墓前祭拜。怀念父亲，那一份骨子里的父爱，并不会因为他长眠在青山绿梦中消失，反而随着时间的推移，这份爱会日渐清晰……

　　怀念父亲的感人抒情散文篇5

　　XXXX年8月20日，农历己已年7月19日，是我终身难忘的悲痛日。这天，是我父亲辞世之日。；父亲，在我的记忆里是一部很难读懂的书。他的深邃、他的严酷，是否没有给我童年留下一丝丝的慈祥与亲切。但他坚韧的毅力，给我留下了一种在贫困无助的困境中无可替代的依靠。

　　我们家是从很远的地方外迁而来的，为养育我们兄弟姐妹八人，生活的重负，压弯了父亲山一样的脊梁，岁月的风霜，在他额头上刻下的不是开心和慰籍，而是一道道为谋求生存的空间，而留下的沟壑般的记忆。我的父亲嗜酒、抽烟，但他绝不是那种令人可怕的酒鬼。这是因为生活的拮据，使他沉默寡言的脸上，无法挂住开心的笑容，只好籍以消去些许重负，淡忘和解脱暂时的苦忧。由于家境贫寒，就是这一点点可怜的嗜好，也总是难以得到满足。在儿时的记忆中，他抽的是他自己种的旱烟，其气味呛人，使人涕泪俱下。为了养活我们姊妹八人，他含辛茹苦地超强劳作。如长时间喝不上酒，他总是沉默不语，有时连胡须都熬红了。实在难以忍耐的时候，他甚至用医用酒精兑水来过一下酒瘾。

　　岁月的艰辛啊，足足让他熬了半个世纪。随着我们姊妹慢慢长大，对于他来讲就像从慢长的黑夜看到了黎明的一线曙光。；

　　我作为他八个子女中的长子，总算是谋到了一份世俗观念上的“工作”。这对于一个上溯八代都没有一个“吃皇粮”的家庭来说，那是多么的慰籍。我清楚地记得，这天我接到去政府部门报到通知，他唯一的一次对子女舒心交谈。他用他那质朴、深情的表情，自饮自语地对我们兄弟姐妹说：人不论在哪里，一辈子都要图一个“安心”，别的什么都不重要。我养你们姊妹八人，没有接受过集体任何的照顾。有一年，我们家境确实难以支撑了，集体决定照顾我们50斤稻谷，但被我拒绝了。为这事，你妈还跟我闹了好长时间的别扭。我作为一个共产党员，到现在都没有什么有愧的事……他讲这些话的时候，像是在标榜自己，又像是在教育我们。当时，我们也无心听取这样的说教。因为他平时对我们的教育不少，也非常严格，致使有些逆反。随着时光的历练，这段话却成了我受益一生的箴言，成了他对我最刻骨铭心的教育，也成了我对他老人家一生任劳任怨，光明磊落的深深怀念。以此，将影响我人生至终。

　　春复春，夏复夏，我们家境越来越看好，可算是步入“丰衣足食”的行列。大概是这年的春季吧，我父亲独自到我工作的单位，也不知想去消闲几天？还是想去体会一下国家工作单位的生活滋味？还是想满足一下“朝中有人”的心理感受？总之，他这一辈子也闲不下来的操劳命，竟在我单位住了3天，是否有点反常。由于当时单位在搞中心工作，那几天我基本上天天早出晚归，对于我爱喝点小酒的父亲我竟没有陪他小酌一回。他似有点抱怨、有点失望地提出要回家。我略带愧疚地给他准备了两瓶酒一条烟要他带回去。可我下乡回来，看到他什么也没有带走，这一走竟成了我与我父亲的永别。也就是这3天，给我留下了终身的遗憾和心痛。；

　　二十多年过去了，我只要想起我的父亲就内疚不已。要他能活到今天该多好啊，我可以经常陪他喝点小酒，对他的教诲我也不会当成“耳边风”。我会让他天天都有一种成就家庭的感受，让他怡享天年，让他处处都为儿孙满堂而感到满足……我想，这才是为人子女的莫大幸福。；

　　没有失去的东西不知弥足珍贵。在这昏昏阴雨的清明，我也只能以此抒发我对父亲的思念。

　　我想，我们现在过着舒心生活，是否也应经常怀着感恩之心，来怀念前辈的养育，记住前辈刻骨铭心的教诲。是否尽在生老人养老之义，行敬老之责？如此，才不愧为忠孝子孙。

　　怀念父亲的感人抒情散文篇6

　　您在天堂过得好吗，父亲？伫立在窗前，凝视那窗外，窗外下着小雨，淅淅沥沥。父亲已离开我们三年了！每想到此，我泪眼朦胧。

　　多少次在梦中与您相遇，您的音容笑貌浮现在我的眼前，但能够见到的只是您那熟悉的背影，您终究没有说过一句话，但我仍然能够感到您就在我的身边，从来就不曾走远……暮然惊醒，泪水打湿了枕边，辗转难眠。莫非您在九泉之下，还有未了的担忧和牵挂吗？

　　父亲啊，您为什么走得那么匆忙，我们多么希望你您那匆忙的脚步能够减缓！难道亲人的期盼和呼喊也不能挡住您那向前匆忙的步伐吗？弥留之际，您还是无声无息地走了，像是睡着了，嘴边流露出一丝微笑、一点祥和。但我们的心却是冰凉的，空空荡荡，好像生命之中正在缺失了什么。跪在父亲的床前，望着床上已经熟睡的父亲，泪在流、心已碎！

　　父亲自农村中走来，年少时家境贫寒。作为老大，您上有二老、兄妹四人，下有子女四个。为了生存和责任，16岁的您不得不负起家庭的重担。年少的您在那个疯狂落后的时代四处奔波、磨炼出您别于常人的意志和鉴别力。您宽广的胸怀和理智至今仍深印在我的脑海，影响着我坚强地一路向前，绝不退缩；您的坚韧和不屈至今仍激励着我们勇敢地面对现实的磨难；因为劳累，岁月的沧桑过早地刻上了您的额头，您逐渐苍老；但您是慈善的、开心的、心里是充实和富有的。您和母亲辛辛苦苦地把我们拉扯到大，生前您从没有过畏畏缩缩，一直善于健谈、乐观豁达，直到你弥留之际……

　　父亲啊，您把那博大、厚重、如山似海的父爱在悄无声息中静静地、默默地给了我们，滋润和呵护着我们，而我仍混然不觉，直到您检查出重症快要离去时懵懂的的我才清醒，但为时已晚。往事如烟，风吹过已了无痕迹，脑海中留下的只是您模糊的身影。那年我到外地求学，您拖着体弱瘦小的身躯，一路颠跛来到这个大江边的城市。望着这大江东去，您的感慨没有表露出来，但我隐约地感觉到您的眼眸中闪出了一点期望。直到在您离去前的一、两年，您提出准备和朋友一起顺长江三峡碾转到北京旅游，我才懂了多年前您的那点期望啊！是啊，您是该轻松一下了，毕境儿女已经成人了。而您因家中琐事一拖再拖，我知道您是为了不再增加子女的负担，直到您病发……我懊悔到现在，深深自责和内疚。是啊，您劳累一生，临别前您的这点希望都没有实现……

　　在那个地动山摇的2008，您病重了！纵然如此，您那瘦削的面庞依然挂满笑脸。我知道，您是为了不引起我们的伤感和担心，自己把痛苦担待。对于亲人的关心、照顾，您总说不碍事的，人总有一死，没什么大不了的。每天您出门离开我们，是为了不引起我们的担忧和伤感，流露出的总是那种淡然和坚定。病魔不断地侵蚀您那执着不倒的身躯，在最后的时刻，面对剧痛，您都没有吭过一声，没有喊过一声痛啊！只是紧锁眉头，铮铮铁汉……。从此在这个温馨的家庭里，少了您哪熟悉的容颜！自此，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。

　　父亲已随那清风而去，化作了一片白云，从此，我们再也不能见到您的身影，再也不能听到您的声音。风霜雪雨已经淡化了您的面容，您那如山似海的爱已无声！从此，尘世中少了一个身影，多了一双泪水弥漫的眼……

　　一束鲜花，一盘供果，跪在父亲的坟前，这薄薄的黄土隔开了两个世界。阴阳相隔，从此我们再不能相见；任凛冽刺骨如刀的寒风划过我的脸，在这青山环抱的山岗上，小溪环绕、沧海桑田、岁月如梭；父亲啊！您在那边还好吗？黄泉路上的风吹雨打是否让您增添更多的白发？不知道在这严冬里，您是否有足够的衣被抵御这凛冽寒风的侵袭？四季更替您是否增减衣裳？在那边您是否过得舒心和安康？此时此刻您能够感觉到亲人的到来和祈祷吗？

　　父亲啊，您在天堂还好吗？

　　怀念父亲的感人抒情散文篇7

　　今天是父亲的忌日，心底的痛却依然在。父亲走时，没有留下一句话，这将是我心底永远的遗憾。当我匆匆赶到弟弟家，父亲已经咽下了最后一口气，只有眼睛还没有完全闭上。我呆呆的看着他，很久才失声痛哭。

　　父亲卧病在床已经两年多，平时总觉得忙，孩子小，加上身体不好，只有星期天才匆忙赶去看看，呆一会就匆匆走了。虽然看到父亲那留恋的目光，心中有些不忍，可是又不得不下决心离开。有时看到父亲那枯瘦的臂膀和消瘦的脸庞，除了难受还是难受，可是又没有办法解决，只得少去。

　　年轻时父亲也可谓英俊潇洒。一手京胡拉的非常地道。平日里不喝酒，没事时就哼几句京剧自娱自乐。退休后把自己的积蓄全部贴补到家里，自己却过着简朴的日子。母亲在时老两口有时也拌拌嘴，但大部分时间父亲都在精心照顾母亲。我母亲自82年得脑溢血，虽经治疗，但生活不能自理。我们姐妹出嫁后，弟弟工作又忙，照顾母亲的胆子就全由父亲承担起来。母亲去世后，父亲虽然减轻了负担，但心底的寂寞偶尔也会透露出来，我们六个子女却没有一个能体谅，除了过年过节的拜访，平日里来也匆匆，去也匆匆，根本没有和父亲坐下来好好谈谈。父亲只好把全部精力放在照顾家和疼爱孙子上。

　　父亲卧病在床后，整天也是挂念家里馒头拿了吗？接孩子了吗？当儿子上班，孙子上学，我不知道卧病在床的父亲是如何度过那孤单的两年的岁月，但我知道我们去看他时那盼望的目光，留恋的神情是怎样的使人心碎；我也知道父亲走时并不安心。我好后悔没能力排众议为父亲请保姆，更好后悔没有坚持接父亲到自己家生活。如今一切都随着父亲的长眠化做钝锉一点点锉掉那颗悔恨的心。

　　如今，父亲虽然去世已经一周年了，回想着父亲安详的面庞，闪出昔日情景种种，二胡在手中飞扬，京剧在家中飘荡，我在父亲的伴奏下演唱李铁梅的《我家的表叔》；上学路上，风雨交加，父亲在吃力的蹬着自行车，生怕我迟到了；下班后，父亲默默拿出烤熟的山药，一句“快点吃，还热呢”，让我感到家的温暖；夕阳里，父亲为母亲剪指甲构成了一幅绝美的画面，永远留在我的记忆中……

　　父亲走了，失去了才感到心是那样的痛，甚至觉得自己又成了孤儿，心底的那份孤寂是无人能解的。愿父亲在天堂安息。

　　怀念父亲的感人抒情散文篇8

　　风雨梨花正清明，

　　祭扫先墓南山行。

　　纸灰化蝶泪不干，

　　阴阳阻隔父女情。

　　恸泣欲绝肝肠断，

　　睹物思亲魂梦萦。

　　哀叹尘缘何其短，

　　君恩难报铭心境。

　　群峰葱郁留正气，

　　松柏犹存护忠灵。

　　唯愿世间悲苦后，

　　天堂圣域享安宁。

　　我想我怎么也不能释怀，在20xx年春寒料峭的3月，父亲那个曾经最疼最爱我的人就这样走了。无尽的思念化作多少次梦中的相逢，泪眼朦胧中仿佛又看到了他，那慈祥微笑的面孔。

　　父亲不是伟人，没有豪言壮语，没有丰功伟绩。但是平凡的他却用他的一言一行影响着我们，父亲的善良敦厚、诚实守信、虚怀若谷、乐于助人……一切的一切都让我们受益无穷。他的一生，也如一面镜子，能让我学会坦然接受人生道路的艰辛和曲折，让我清楚地认识到人性所具有的高贵和脆弱。

　　父亲所在的单位属于大型化工橡胶类企业，任职总经济师。上世纪九十年代初一个特别炎热的夏天，有个车间因原料堆放不当发生火灾。父亲主管全厂的预算、生产和安全，在事故现场救险指挥了一天一夜没有休息，因为处理及时，总算把损失降到最低，也没有造成人员伤亡，他那写着疲惫涂满污垢的脸上挤出一丝欣慰。还没来得及洗澡换衣，突然听到厂里一位女职工急切地高声询问：“咱厂里谁是AB血型啊，有AB血型的人吗？”父亲忙问发生了什么，原来那位女职工9岁的儿子由于严重摔伤引起内脏出血，需要立即输入AB型新鲜血液，否则会有生命之虞，急救的医院正好没有了AB型血源，当时没有先进的通讯手段，更没有便捷的网络联系，那位女职工便与丈夫分头到各自的单位去求救。父亲说：“我的血型就是AB型”，跟着女职工急奔到医院，献出200CC热血，及时地挽救了男孩，他自己却再也支撑不住而晕倒在地，连后来才知晓来龙去脉的医生都敬佩地说，父亲当时的身体状况实在不合适输血给他人，是典型的舍己救人。父亲醒来看到女职工及其家人感激的表情，看到妈妈和我心疼的泪水，虚弱地说：“我这两天救了两次火，结果还都不错。”父亲说得幽默，而我们听得心酸。

　　父亲对儿女们疼爱却不溺爱，以身示范教育我们却不空谈。父亲阅历丰富，心境极高。爱唱歌，爱吹口琴，曾是单位合唱团的领唱；爱打篮球，最后是单位篮球队的教练；诗歌、文章与硬笔书法写得好，人称济南橡胶行业的“一枝笔”；同时还获得了本系统有史以来的第一个高级经济师的资格。但是，被誉为“多才多艺的高级知识分子”的父亲，没有得到命运的垂青，一生坎坷又不得志。记得上个世纪，在那个动荡的年代，父亲因为是资本家的儿子，加上受过高等教育而受到排挤和冲击，可是这并没有改变他积极向上的人生态度。响应党组织支援企业的号召，主动要求从市政府下派到企业工作，在他的骨子里始终有一种永不言败的精神。他一直教育我们一定要正心为人，扎实做事，在生活上在工作中都要树立理想和目标，努力进取，才能拥有希望，才能度过充实而有意义的人生，这一点对我们的影响根深蒂固。

　　身体一向很棒的父亲突感不适，检查后才知已是绝症晚期。这似晴天霹雳的噩耗把我和哥哥击垮了，强颜欢笑地瞒着父母，转身便泪流不止。自从儿女成家以后，与父亲沟通的少了。然而在他病重的日子里，我们大家都尽量紧紧相拥在温暖的家里，多交流，抱以沉重的心情聊着轻松的话题，幻想能依靠爱的力量使奇迹发生，让父亲好起来，将眼前的天伦之乐牢牢把握。但是智慧的父亲还是觉察了，可他乐观豁达，并没有被疾病所吓倒。而对于我们来说，眼看着自己最亲的人的生命一点点被吞噬掉，却毫无办法是一件多么残酷的事情，那种痛苦是多么的刻骨铭心。父亲即便是最后躺在病床上，也没有说过丧气的话，只是无力地断断续续地对我们低语：“我已经是快七十的人了，有历经风雨的人生，有一个幸福的家庭，有一双孝顺争气的儿女，还有了可爱的孙子和外孙，已经知足了，没什么可遗憾的，你们别太难过…”。父亲就这样犹如一只渐渐燃烬的蜡烛，用自己的生命诠释着他对亲人的呵护与爱恋。第一次目睹死亡，死亡并未让我害怕。父亲走得静穆安详，在沉睡中慢慢没有了心跳，让人感觉是在做梦，就这样永远地睡着了。

　　父亲离开我多年，我依然会在大街上找寻他的影子。不论是走着、坐在公交车里还是开着车，我都在川流不息的人群中经意地搜索着曾经熟悉的帽子、毛衣、夹克以及那辆山地车，如果真的恍然瞥见形似的模样，我会快步跟上或是伸长了脖子仔细辨认，生怕错过……。这种只能对自己说不能对他人言的心情和感受痛彻心扉，无药可医。

　　已为人母的我，深深体会到“只有作了父母才会真正懂得父母”的真谛。父亲的病逝是我心中永远无法抚平的伤痛，随着时间的流逝，我对父亲那份怀念的心情与日俱增，我会热爱生活，珍惜美好，告慰父亲在天国的灵魂!

　　怀念父亲的感人抒情散文篇9

　　心到极静，我会写一些文字，犹如自己与自己对话。窗外下着雨，看窗外时可以看见映在玻璃窗上的自己。想起白天那雨中的梨花，却怎么也觉的不似往年那样的清丽，或许太在意一种感觉了，往往会找不到那种感觉。美丽的感觉更多的是一种不经意间的触动，就像今年的杜鹃。因为忙的缘故，当清明不觉的来临时，说真的没想过杜鹃正开，可能是相对于农历今年的清明似乎早了些。可上坟时看见满山的杜鹃，凄红的一片，想如果有雨，会不会感觉雨也会是红的。中国人向来以红色为喜庆之色，可杜鹃之红，却艳到让人心疼，大概只是开在清明的缘故。

　　细细想来今年的杜鹃让我出乎意料，是因为那些人工培植的大多都还没动静，而野生就显得更具性情了。就像有人在某刻，你觉得在想它了，而发现它也正在想你，你不觉它来迟了，它不觉你来早了。喜欢杜鹃是喜欢它开得肆无忌惮毫不掩饰，好像悲到极点的一声嚎啕，在山野间回荡，处处含悲，无需哽咽，尽情宣泄。就算清明也是生者匆匆，逝者寞寞，只杜鹃含笑当哭，开时如血，谢时如血，一声清泣，如述逝者一生。人倒不如花有情。

　　只因人无心，哪懂花有语。人若死后真有灵魂，纵然子孙建得墓室堂皇，松柏苍苍，若无杜鹃相伴却终显寂寞。清明杜鹃只是那藏在生者内心深处的一句牵念，一声嚎哭，无数次想冲出口却有生生的咽回去的那一声，当见满山杜鹃如喷血溅开，会有种轻轻的释怀。清明雨，满山杜鹃，一种生命极尽处涌出的痛，痛到笑而无言。

　　怀念父亲的感人抒情散文篇10

　　又是一个寒冬季节，又是一个凄清的午后，我坐在时光里，穿越时空与您对话，泣不成声，泪在文字里流淌，却写不尽我对您的回忆和思念。

　　泪水模糊了我的视线，仿佛看见您慈祥的脸。

　　很是想您，只是您已不在。每个想您的午后，轻轻漫步，想着您慈爱的脸庞，有时略带思虑，关切的话语，总让我们倍感暖意，...您用一生的劳碌，筑建家人幸福，却用一瞬离开我们，感觉您仍在，在我们心里，从没离开。

　　如今，我们用怀念，伤痛来感恩，又是多么无奈!

　　爸:天堂的您，好吗？

　　您在时，一切都很平淡也很平常，只是现在，在我眼中您在已是多么奢侈的愿望，而且永远无法实现了。如果您现在还在，我依然会无助时问:爸，我该怎么办啊?可能您还是那种平和的笑了，又是什么车到山前必有路的话。可是，在我的一生中，再也不会有这样的依赖的人了吧，与父亲的情结尤重，也许是在记忆里母亲的角色太过于缺失了，父亲在我心里，常常有母亲的样子。如有天地轮回，开启时光之门，我要回到人生的起点，然后再见一见父亲，告诉您我改变了这可恶的命运，您可以放心了！

　　记得小时候总是什么事都问您，您总会在心中给我酝酿一个满意的答案，那时候，在我的意识里，您无所不知。很多事，都成了往事，就连您那最后一张照片都在泛黄。您的电话号码都成了空号......物事人非的伤感，让人无言。人总是这样，许多事在当时不以为然，可当一切都不在的时候，却又极度怀念。

　　如今，您不在了，西凤酒却还在，杯还在，您的笑容仿佛还在，只是不能见你举杯开怀的样子......

　　如今，您不在了，我只能带着满脑疑问彷徨在天地间，苦苦追寻自己的答案。

　　如今，您不在了，我只能用文字诉说对您的思念，逝者已矣，我心阑珊。

　　时光静好，不能共享，岁月无情，您希望我们好好的活着，就是对您最好的祭奠。

　　此篇缅怀父亲大人

　　怀念父亲的感人抒情散文篇11

　　晨起幕歇，父亲逝去五个春秋了。失去亲人的悲痛令我不能自拔，雨洒天地泪，天号放地哀，一缕缕揪心的思念，像被激起的涟漪慢慢荡漾开来。

　　二零一二年正月十三，阴沉沉的天突飘起雪花。父亲拖着疲惫的身躯上山拾柴，不幸被岩头上突然滚下的柴禾砸伤。顿时，呻吟、呐喊、呼救令人心如刀绞。我们急忙把父亲抬到路边，一个多小时后，救护车终于来了，扎了吊瓶，就送往医院全力抢救，在转院途中，父亲疼得连一句遗言也没有留。他老人家度过了六十五个春秋，永远睡着了。

　　曾几何时，父亲怀着美好的憧憬走进学校。然而，爷爷过早离世，无情的现实打碎了他斑斓的梦。父亲就用他那一双勤劳的双手在希望的田野上耕耘，凭着一颗为国为民的赤心，一笔笔写下时代的进步和一个老共产党员的坚定信仰。

　　父亲个头不高，瘦瘦的，性格开朗，走到哪里，爱说爱笑，哪里气氛一下子活跃起来，所有的心事一下子忘到九宵云外。有一次，他在戏台子唱戏，扮演的是一个三花脸的角色，念唱做打，不慎掉下两米高的戏台子，又纵身一跃，跳到戏台子上。全场人先是惊得目瞪口呆，旋即，哗然大笑。

　　父亲有一手好厨艺，十里八乡的人有个红白喜事，都要请他去做菜。父亲从不推辞，早出晚归，烟熏火燎，一忙就是几天，每月都要有十来天帮忙，耽误了家里的关紧活，也毫无怨言。在一个寒冷的日子，父亲给人家做了菜，累得腰疼得的直不起来，“痛得快要疯掉”，吃了很多止疼药也不见好。可是，他还是一瘸一拐去给另一家帮忙。

　　1980年夏天，父亲冒雨在一处红土坡挖了一处房子场，开始盖头处房子，土墙刚打起，一场泥石流竟冲塌了墙。他没有灰心，寻人把大梁和檩条艰难地搬过一道梁，运到第二处坡埂，先后建成了一所院，谁知垒的根子小，原用的木材大，盖起的房子扭三横四，房后坡还是石岩，很陡，又时常滚石头，住不成。1994年冬天，父亲多次跟人家协商，换了块地，只好又回到老宅，筑起了第三处房子。

　　1999年春天，小妹得了精神病，离家出走，被车撞成骨折，无情无义的司机逃之夭夭。后来，弟弟十五岁精神上受到了刺激，也患了精神病，1999年秋天，上树夹柿子又摔成骨折。母亲积劳成疾，做了肿瘤手术。多年来，家里人受尽了病痛的折磨，沉重的家庭经济负担如一座座大山，压得父亲丝毫喘不过气来。为了给家里人治病，他东奔西走凑钱，跑南访北求医，尝尽了人间的辛酸苦辣。

　　2007年7月30日，闪电象蛇一样穿过漆黑的夜晚，炸雷震得玻璃窗吱吱地响，暴雨象从天上倒下来似的，故乡遭受五十年不遇的洪灾，洪魔夺走了村里十一口人的生命呀。父亲痛心疾首，如十万支钢针扎进皮肉里，刺到骨头缝里。他蹦石尖，沿小路，腿也磨了很多血泡，还是忙忙碌碌带领乡亲们一道，搜回了一个个尸体，安慰一户户家属，料理一家家丧事。

　　父亲的突然离去，让我感受到生命的脆弱，愧疚他没有享过一天福，将几十年的心血汇入到岁月的长河，令我感到无比自豪。

　　"子欲孝，而亲不在”。何等的悲痛！父亲啊！您永远活在我们心中！

　　怀念父亲的感人抒情散文篇12

　　9月1日是我父亲去世35周年的忌日。我面对他那慈祥的遗像，不禁黯然泪下。心中腾起一股冲动，要写一篇纪念父亲的文章，以释心中的怀念。然而千言万语不知从何说起。

　　我父亲是新中国铁路职工中第一批党员，参加了1951年在天津宁园召开的全国铁路党员代表大会，回来后就拉家带口搬到沿河城参加丰沙铁路的改建工作，那年我4岁。一家人住在荆芭盖的房子里，一共8户。周围是大山，房后是百十米深的大沟，大沟里是混黄的奔腾的河水，也不知叫什么河。吃的水要跑到二里以外的一个山沟里取，那里有一个山泉，流出一汪清水。每天我和妈妈提前提着一个小桶和一个瓦罐，到山泉那里把水罐好，等爸爸下班后直接到那里接我们，爸爸提水桶，妈妈提瓦罐，三人一路回家。天热还好，下雪了，路就不好走了，一次下坡时，妈妈滑坐在地上，水也撒了，瓦罐也破了，气得妈妈哭了一路。爸爸说：“下次你们不要来了，我一个人干这点活累不着。”下雪天，山里的野兽下山找吃的，常到我们住的地方转悠，天亮后见到雪地里留下好多脚印。一天，爸爸说施工队一个小伙子因走夜路被豹子咬死了。他拿回一个大火通条，立在门后，做防身的武器，夜里只要外面有动静，爸爸就拿着大火通条出去查看，一点不知道害怕。邻居都说：“有这位大哥我们睡觉都踏实。”可他对我说：“白天只能在院子里玩，不准跑远。”后来听说，上级组织了打猎队，虽然没有把那头豹子打死，但把它追到远处去了，大伙这才松了一口气。

　　改建完丰沙线，父亲又参加了宝成铁路的修建。我们全家又千里迢迢从丰台搬到陕西凤县双石铺，那是铁四局二处的驻地。汽车开到秦岭隧道没路了，下车的人要步行穿过八里地长的隧道。隧道里黑漆漆的，还没有铺铁轨，打着手电只能照出脸盆大的一小块光圈，妈妈背着一卷行李，领着我深一脚浅一脚的走，爸爸一只手提着行李，一只手扶着骑在脖子上的妹妹，汗如雨下。走走歇歇，望不到那边的出口，别人都已经走远了，只剩下我们一家四口，在黑暗中摸索着前行。不知过了多长时间，终于看到前面出现一个亮圈，那是隧道的出口。看爸爸实在走不动了，妈妈接过妹妹抱着，让我自己走，我害怕，紧紧拉着爸爸的衣襟。终于出了洞口，那边的汽车已经等了很长时间，就是那种大卡车。开车的司机听说后边还有带小孩的一家人，就坚决等，因为这是最后一辆车，要是赶不上，就得在野地里过夜了。我父亲对司机千恩万谢，拿出香烟递给司机，司机说车上太挤，让你爱人和小女孩坐到驾驶楼吧。那个司机叔叔真是个好人呐，让我记了一辈子。汽车沿着半山切出的路，转着圈爬山。一边是悬崖峭壁，一边是深不见底的大沟，我吓得一路闭着眼，不敢看。爸爸反倒一路和别人有说有笑，跟没事人似的。

　　建好宝成铁路，四局又接到改建山西小窄轨的任务。阎锡山为了他的独立王国，修了和别处不一样的窄轨铁路，别处的火车到了山西就走不成了。因此需要全部换轨。我家又搬到山西临汾，大批人马安家房子不够用，我们就住到护城河下临时盖起的席棚里，下雨了，外面大下，屋里小下，床上放的都是接水的盆，叮叮当当像是奏乐。就这样被子还是湿了。爸爸打着伞把一家人接到他办公室过夜。办公室只有一张床，爸爸让我和妹妹睡到床上，他和妈妈在椅子上坐了一夜。第二天爸爸照样上班，照样笑眯眯的送我们到办公大院门口。我的心目中爸爸就是个铁打的人。

　　五七年反右斗争中，爸爸因为不同意把他们科里的一位同志打成右派，被扣上同情右派的帽子，给了记过处分，爸爸据理力争，向上反映。一位正直的领导知道爸爸冤枉，但也不好直说，就以上学为名，送爸爸到北京铁道干部学院进修，一去就是两年。五九年爸爸毕业分配到郑州铁路分局工作，这才结束了东奔西跑的颠簸生活。我小学六年就转了六个学校，都跟爸爸的工作调动有关。

　　爸爸是个坚定的共产党员，从小教育我爱党、爱国家、爱集体，干工作认真负责，不怕苦不怕累。他的言传身教影响了我的一生，

　　三十五年前，爸爸得了肺癌，住院做化疗四个月，回来就上班，胸腔积水严重出不来气，到医院抽出积水，仍然坚持工作。我看不下去，找上级反应，要求给爸爸办理病退，爸爸知道后跟我发脾气，说不上班在家干什么？我说：“跟别的老人一起散步、遛鸟不行吗？”他说：“不行，那还不如让我死了那，干一天算一天，反正我闲不住。”没办法，上级就让他管后勤。可后勤杂事更多，常忙到很晚还下不了班，终于他累倒在办公室里了。送到医院已经不能下床了，整整一个月，我守在床头，望着爸爸消瘦的脸，我泣不成声，爸爸原来一米八的个头，一百八的体重，只有一百斤了。九月一日爸爸闭上了眼睛，永远的离开了我们。那年，他才58岁。按他的要求，妈妈给她换上了一身崭新的铁路制服。

　　爸爸的追悼会上，来了六百多人，从普通职工到路局领导，从多年的老朋友到家属院的邻居，人人沉痛不已。我念了怀念爸爸的文章，到场的人无不流泪。

　　三十五年了，爸爸您的在天之灵可好？我们时时刻刻怀念着您！

　　怀念父亲的感人抒情散文篇13

　　今天是父亲逝世九周年的日子，往事在目，悲从心来……

　　父亲是铁路的修路人，由于家里穷，十几岁就出来在铁路上班一直到他退休。他参加过汨罗江铁路大桥的建设，参加过宝兰铁路、兰新铁路、成昆铁路、湘黔铁路、枝柳铁路等铁路的修建，并援外到柬埔寨修过铁路，为国家的铁路事业做出了巨大的贡献。

　　当人们坐在舒服的车厢奔向目的地时，一般不会体验到修铁路时那种艰难。我们作为子女就知道其中的甜酸苦辣。当时那个年代，修铁路的技术条件和装备没有现在这样发达，铁路一般都是修在山岭、戈壁或偏远的地方，生活条件极其艰苦，地质条件恶劣，而且他们的待遇也不是很高，父辈这代人他们热爱祖国，勤奋工作，恪守着为社会主义建设做贡献的信念，流血流汗，甚至贡献生命而无怨无悔。

　　父亲读书不多，但是他的记忆力非凡，解放后通过铁道部党校的学习和他工作经验的积累，走上了领导岗位，在铺轨架桥方面可谓是专家。他一生正直，做人清白，在我的记忆里他很少在家，日夜都在工地上忙。他获得过很多荣誉，是全国劳动模范，铁道部劳动模范等等，在人民大会堂受过嘉奖，他的很多荣誉奖章都在家里保存着，这是他一生的骄傲。父亲这些品质对我们影响很大，以至于我们姐妹在自己以后的工作岗位上，能恪敬职守，兢兢业业干好自己的本职工作，这是父亲留给我们最好的精神财富。

　　父亲退休后，几个女儿对他非常的孝顺，他一直过着颐养天年的生活。

　　二十世纪中期，父亲刚满85岁，由于老年缺钙，站起来时不稳，跌落在地，造成大腿骨的断裂，从那天开始长期卧床了，害怕对他照顾不周我们没有请人，从此二十四小时没有离开过他，他屎尿在床上，每一个小时都要给他翻身，擦身，还要保证他的营养，从他卧床开始，我们基本就没有看过电视，没有和外界打过交道，长期卧床的人肺部容易感染，一年多的时间我们抬上抬下几进几出医院，由于卧床的不舒服和腿痛使他晚上闹得很厉害，我们睡不好觉是经常的事情，每天眼睁睁的看着他所受的折磨，心里异常的难过，我们想用我们的孝心来延长他的生命，但是无能为力，一年三个月后，他走了，脸上看不到任何痛苦的表情，他带着女儿对他的孝心和他对女儿的眷恋永远的离开了这个世界，写到这里我再一次落泪了……

　　我想父亲应该没有遗憾了。

　　怀念父亲的感人抒情散文篇14

　　很早就想写一篇关于父亲的文章，却久久没有动笔，原因是不知从何处写起！至此，父亲已离开我们十年了，我却始终整理不出思绪，怕自己拙笔写不出父亲的伟岸赎读了父亲的英灵，然而对父亲的怀念之情却越来越来浓烈，心头萦绕，时时刻刻，挥之不去！

　　在我小时候，父亲留给我的印象不是很强烈！那时父亲是大队里的干部。每天在家里我们很少能看到父亲的身影。家里一切事情都是母亲一个人在操劳，父亲从不过问。在母亲对我们悉心关爱中，童年时光丝毫不觉地就滑了过去！

　　父亲的性情耿直，对队里的干部要求十分严格，事务安排的又特别精细，百姓对父亲是格外的信任和爱戴。这导致队里的一些干部除了工资便没有了一点其他额外的收入。在一次换届选举中，他们串通起来让父亲落了选。其间，失落的父亲颓废了好长时间，无事的他便整日沉淀于村里的小牌场，以打牌来填充他那失落的心。那时的我对于父亲行为很是不解，看着母亲每天忙碌的身影，越发生出对父亲的不满。可那时的我怎么可以懂得父亲的感受！现在想起时常后悔不已！深深的愧疚更涌在心头久久不能褪去！

　　十四岁那年，我生病住院做手术。母亲需顾及家里的许多事情，照顾我的事情自然就落到了父亲身上。我虽极不情愿可也无法。我做的是腿部手术，每次检查都要父亲驮着我楼上楼下跑几个来回，当时父亲已近60岁。我清楚地记得，父亲吃力地气喘吁吁地背着我上下楼。我趴在父亲宽阔的脊背上，感觉疾病给我带来的痛楚好似减轻了很多。

　　住院期间，父亲对我的照顾很是细心。手术后，我的吃喝拉撒都得靠父亲。父亲体贴入微的照顾让我享受到了最无私最真执的父爱。也是那次住院使我彻底改变了对父亲的看法。手术后我的身体很是虚弱，胃口也不好。父亲为了使我吃好，可以早点康复，每次从楼下食堂买来饭菜，都以最快的速度递到我的手上。因为热乎的饭菜可以让我吃得多点，身体自然就会好得快点。当时我住在四楼，食堂却在低层，那时的医院并没有电梯，每次打饭回来，父亲气喘吁吁的。一天三顿，从无耽搁。有了父亲的精心护理，我康复地很快。然而就在我要出院的时候，我的父亲却突然病了。那天早饭后，父亲对我说，自己有点胸闷想到楼下去转转，呼吸点新鲜空气，让我自己注意点。可就在走到病房门口时，父亲扶着门边慢慢地蹲了下来，豆粒大的汗珠顺着父亲那变黄的脸颊往下滴！我吓坏了！别人喊来医生，用上了药后父亲才慢慢恢复平静。医生给父亲检查过后，向父亲说了些关于心脏病所需要注意的事项！当时我并没有在意医生的话，直到母亲听说父亲犯病来医院后来我才知道，原来父亲的身体一直都不是很好。可能是这些天劳累，没有休息好才导至病发的。从母亲那我知道了很多·····

　　父亲16岁参军，征战南北，吃尽了辛苦。期间染上了一场重病，被部队医院确诊不可治好。父亲在医院放弃治疗的情况下要求回了家！也许父亲命好，也可能是母亲对父亲精心无微不至的关爱被父亲转化成了坚强的意志。父亲经过几年与病魔的抗争，身体竟慢慢地好了！只是留有了心脏不好的毛病。每每过于劳累了便会胸闷疼痛难忍，呼吸不畅，这些年来母亲一直害怕父亲会旧病复发。因此，她从不让父亲干体力活，久而久之父亲也就习惯了。

　　然而，父亲还是早早地就离开了我们。父亲73岁那年被查出患有癌症，因父亲的心脏不好无法手术，医院便安排保守治疗。我们清楚“保守治疗”，实际上就是通过药物的作用，减轻病人的痛苦，让病人能够在安详、平静的状态下，慢慢走完自己最后的人生路。兄妹几个没有告诉父亲病情的真相，安慰他得的是胃炎，用心调养慢慢地就会好的。父亲仿佛也知道他的病情，并未向我们作更多的询问。我们知道与父亲相伴的日子不多了，都放下了手中的工作，兄妹几个轮流守侯在父亲的身边，可父亲的病情一直在不断地加重。

　　几个月后，父亲走了，永远地离开了我们。“子欲孝而亲不在”。每次想起父亲，我都会潸然泪下。

　　怀念父亲的感人抒情散文篇15

　　因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉体的痛苦，可以带着他的灵魂去另一个美丽的国度，在那里我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福。所以我非常坦然的面对了爸爸的离世。

　　现在的我不知为什么越来越想念爸爸，也许是自私吧！爸爸离开了，我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱多少关怀，对我又有多少期待。想来非常惭愧，对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢？想来心里一阵酸楚，一阵自责。

　　爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就知道爸爸是个孤儿，从来不知道自己的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。

　　爸爸是个非常乐观的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少压力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是为了我们这个家呀！不为了我们，他怎能老的这么快，又怎能这么早的离开人世呢？

　　曾记得爸爸在病重其间是那么坚强，病痛无情的折磨着爸爸，爸爸却从未说过一声痛，直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂。爸爸临终前的放心不下我们，和那一声轻轻的关心我们的话语。让我愧疚的低下了头，无言却泪如雨下，爸爸养育了我三十几年，这三十几年来我曾怨过他，曾不理解过他，可爸爸都用他那无私的爱包容了我。爸爸给予我的爱像汪洋，可自私的我不曾说一声谢谢。我只短暂的照顾爸爸几个月，回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水，可爸爸却是那么满足，那么欣慰。在爸爸面前我显得那么渺小，那么狭隘。

　　爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记。我知道那里包含了太多的爱，太多的放心不下。我发誓我要给家人更好的生活。不只是为了自己，还是为了爸爸可以在另一个世界了无牵挂的生活。

　　我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗？在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊！爸爸我知道，只有您的爱是无私的，只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了，留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

　　多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同样在看我。爸爸您在另一个世界还好吗？女儿非常好，请不要牵挂。爸爸，现在的我已经长大，也学会了照顾妈妈和家人，尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子！我会代你好好的去爱他，爸爸，女儿真的好想你。

　　原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱。因为父母是世上最伟大的人。不要在自己的内心里留有愧疚。

　　怀念父亲的感人抒情散文篇16

　　今天收到了很多朋友的信息，也接到了很多的电话，都与中秋有关，都是预祝中秋快乐之类的，可说实在话，在这样的节日了我却怎么也高兴不起来。和父亲分开有两年半了，父亲离开我的时候我还在昆明念大学。因为平时暑假我都留在昆明做兼职，过2008的春节后离开家到父亲离开我们有十个月多一点，这期间我和父亲联系得不是很多，因为平时和父亲在一起的时候总是会吵架，我觉得父亲“烦”，平时打电话回来他也很不在家，老总喜欢去亲戚家串门，即使在家他也常说电话费贵酒很不怎么和我讲电话，所以从我离开家到父亲离开我们我仅仅和我的父亲通了两次话，每次他都问我“现在过得怎么样，实在不行就别做兼职以避免成绩跟不上”，除此之外其他方面他很少说什么，因为在他看来像我这样的孩子应该什么事情都会自己去处理了应该比一般的同学成熟了。这一点，我也确实做到了，因为家庭的原因让我比一般的同龄人要成熟一些，思考问题也要周到些。

　　父亲很节约，他从不乱花一分钱，每次去山上干活父亲都要带两套衣服，一套是很好的，一套是烂的，到了山上之后父亲把好的那套衣服脱下贴得整整齐齐放在避雨用的小棚子里边，用父亲的话来讲，这套衣服是用来“装门面”的，不能因为咱们穷就让人小看，我们穷也要穿的干净。另外烂的那套衣服就是在山上干活时穿的，这样才不会可惜，丢了太可惜了。每天下午6点左右父亲都会走到茶叶地傍边的小溪里边去洗净一天的疲劳，然后换上干净衣服回家。现在每想起这些事情来，我都难以控制自己。

　　我的父亲，我可亲可敬的父亲，为了我的未来宁愿做牛做马的父亲，我才开始明白您的大爱时您却离开了我们，您叫我如何不怀念您。

　　谨以此文祭奠我逝去的父亲大人。

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