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婚姻管理沟通之日常矛盾
在平平淡淡的学习中,大家都背过不少知识点,肯定对知识点非常熟悉吧!知识点有时候特指教科书上或考试的知识。为了帮助大家更高效的学习,下面是小编为大家收集的婚姻管理沟通之日常矛盾,仅供参考,希望能够帮助到大家。
婚姻管理沟通之日常矛盾
1. 此女给人的整体印象不是一个善茬。整个人,神态凶,眼神有点凶,说话也是凶巴巴的。这个人啊,整体上体现出来的状态,通常都是她经历和人生态度的修炼出来的。所谓相由心生。但是我又认为,并非她结婚之前就如此,而是她的这段婚姻练成了她的凶相。所以,我常常和人讲,婚姻改变人生。
2.此女说话,开头大多数情况都要先表述她丈夫对她家暴,然后再阐释事情发生。这种阐释方式,无法就是用入主为先的方式,下定一个她丈夫对她家暴的锚,以使得听者在她丈夫是家暴的人的基础上去听她之言。
通常,这种说话方式,不是偶然的,除非这个方式是电视节目编导有意而为,如果是她本身真实的表达方式,那么可以说此女存在激化矛盾式沟通方式。在她日常与丈夫沟通过程,也会如此抓住关键负面词来沟通。任何一个正常的人,听到负面评价,要么奋起捍卫反击,要么愤懑在心头忍了,要么不与之沟通漠视之。这样,在沟通上,就加起了障碍,彼此带着负面情绪去沟通,如何能够听得进去对方说什么?恐怕内心一直都是在找你说差的地方,加以记账。账记得多了,一时不算,但人总有爆发时刻,算总账是迟早的事情。
虽然,在节目中,没有表现出她与丈夫的沟通方式,但基本上可以说,他们的沟通是无效的,伤害感情的。
3.此女听信律师之言,报警以备案,作为家暴证据。报警竟然达到100多次。我得要和各位说,一般情况找律师谈论婚姻问题,那都是冒大的风险。为何呢?律师,是以离婚为基础的谈话导向,他们是讲证据的、讲法律效应、讲公权力介入。但凡,我们大陆人,是不喜欢把婚姻的事情闹得很大,越大越没有面子,越没有面子,这个婚姻越无法维系,更谈不上幸福。
还有一点,大陆人也不喜欢和警察打交道,尤其不喜欢警察开车警车呼啸到你家来。一则,警察制服让人恐惧,而则让人以为你犯罪。这是人在不知情状况的本能反应。
所以,此女为了留证据,警察来一次,证据一次,也恐吓了丈夫一次,也让丈夫和家庭名誉损伤一次。这样的话,两个人还怎么心平气和来经营家庭呢?
事实证明,在这种近乎疯狂的报警备案之下,该男的暴力行为越来越多。他的暴力行为,就是砸椅子,拳打衣柜镜子。
这种沟通方式,非常类似黑涩会,借用外力震慑。适得其反。哪里有外力,哪里就有反抗力。
4.此女沟通善用恐吓。比如,恐吓主持人,你要连线丈夫,她就不录制节目;丈夫要是不听她的抱怨指责,她就闹孩子;恐吓要去丈夫公司闹,胁迫丈夫去看心理医生。。这种气场,非常强大。最为夸张,竟然喋喋不休对着丈夫几个小时,让丈夫抽掉一条烟。这是一种什么方式呀?这种沟通方式,无益感情,更无益缓和矛盾。
所以,我们看到在恐吓中,人不会来解决婚姻中的矛盾,反而是激化矛盾,撕裂伤口。
5.此女胁迫丈夫去看心理医生。这本来是好事情,毕竟看看问题出在什么地方,怎么来解决。但显然他们没有坚持。看心理医生,不是灵丹妙药,不是看一次就能解决矛盾。这个心理治疗婚姻过程,与药物治疗肉体是不一样的。心理治疗的过程,认识到问题只是开始,而关键点却是在双方的自我调控和修炼。
他们两个人去看心理医生,此女没有意识到首先她是婚姻困局的当事人之一,婚姻困局不仅仅是丈夫一个人问题,而她自己始终坚持丈夫家暴是丈夫一人问题。所以,看这个心理医生,实际上是此女对丈夫的再次暴力行为。
婚姻当中,沟通是双向的,这就好比打网球或乒乓球,只有两个人配合的好,双方才感觉舒服,当然,如果是以打败谁来说,当然是不需要配合。当婚姻是友谊赛,而不是竞赛。一个人说,TA在婚姻当中非常好,什么都做的很好,只有对方不好,这个不好那个不好。我不免要棒喝,你知道伴侣啥都不好,你干嘛要和TA结婚,干嘛不离婚算了,干嘛不培养TA好起来。
像此女丈夫,她明明知道丈夫脾气不是太好,容易脾气点燃。那你为何还老去点燃他呢?不点燃,总不会混乱随时发飙吧?如果一个人时刻发飙,那么要么神经病,要么快要死了。就算我们说看到神经病,也没有看到时刻发飙的。
6.此女在离婚中,要求强调家暴离婚。这是很有强迫性的。你要离婚,不论是那种离婚方式,最后总归要是感情破裂才离婚吧。很多有家暴家庭,人家感情也木有破裂。
离婚,目的是干什么,此女不清楚。离婚,意义在何方,此女不知道。
离婚,是为了结束一段破裂的感情,从死亡的婚姻中解脱出来。离婚,是为了寻找下一段感情,过幸福的婚姻。
婚姻管理沟通之日常矛盾
一、轻视、否定
沟通中要避免显露轻蔑。比如,当丈夫回家晚的时候,如果妻子说∶“你这个人怎么搞的,总是不守时,要别人等你,迁就你……”这时这句话就变成了“抨击”。因为她用的言词,已经不光是说到丈夫的行为,而涉及“人身攻击”,超越了描述行为的层次,去评价丈夫的人格。
让我们再来看另一个例子。许多夫妻会为双方用钱的方式而争吵。例如,当一个丈夫从小家庭贫寒,而妻子却成长于富裕的家庭,两人在刚刚组成家庭,婚后经济尚未稳定时,很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满,对她说:“下次你的衣服,能不能在打折的时候再买?”
当他用这样的方式表达对妻子行为的不满时,是“建议”,有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。但是如果丈夫说:“你这个人从来就大手大脚,为什么可省的地方不多省省?”“你怎么这么自私,我平日省得要死,连冬天的手套都用了十年,你却想都不想就买了套自己喜欢的套装?”此时,丈夫的话语中虽然也描述了妻子的行为,但却充满了对她人格或个性的论断,所以这是“抨击”。
事实上,“言者无心,听者有意”,研究表明,听的人面对这些对自己人格的论断,会有被否定,不被尊重的感受,因此我们每个人都该警觉,并时常警醒自己,不让这种利益不到对方,伤人的话语随便脱口而出。
实际研究也表明,当一方的抱怨长期被对方漠视,或置之不理时,抱怨的一方很可能会因为自己心中的需求不得满足,挫折或痛苦感受得不到抒解,而把“抱怨”升级为“抨击”甚至变成“轻蔑”,要用更强的情绪甚至伤害来迫使对方就范。
二、防卫、反击
“抨击”、“轻视”与“否定”往往导致“防卫”与“反击”。当一个人觉得被伤害、被侮辱时,最自然的反应,就是一面替自己辩护,一面攻击对方,希望对方知难而退,不再继续使自己难堪。然而,实际研究却清楚表明,“防卫”与“反击”只会造成恶性循环,双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升,严重伤害夫妻间的感情与亲密感。
让我们再用丈夫到家晚为例,如果太太用批评的口气对丈夫说:“你到哪里去了,怎么到现在才回来?知不知道现在几点钟了?”
丈夫防卫地说:“要不是你爱花钱,家里经济紧张,我才不想加班呢!”
妻子:“我没乱花钱,你不要冤枉人,这个月我只买了一件衣服……”
丈夫:“你上个月买了两件……”
谈到“防卫、反击”,这个爱情终结者有几个特点:
1、不肯承担责任,也不会道歉,不看自己可能亏欠别人之处,只一味把过错推到别人身上,喜欢自己扮演那“无辜受害者”的角色,而使对方在不知不觉中扮演“迫害者”或“恶人”的角色。例如,“要不是你先惹了我,我不会去批评你的家人。”“要不是你先骂我,我不会跟你吵起来。”换句话说,“我是无辜的,是你先开始的,全是被你害的,一切都是你的错。”
2、看不到伴侣有理之处,只急着指出对方的错误。例如∶
“你怎么一天到晚都迟到?”
“没有呀,我上星期二、四、五都准时回家呀!”
“那么星期一和星期三呢?”
3、一面保护自己,一面猛攻对方之弱点,要他弃甲而逃。
“你说我乱花钱买衣服,你自己呢?我两个月只买三件,你呢?以为钱是树上长出来的么,把我们辛苦赚来的钱乱买股票,外行偏要装内行,一下子全赔光……”
这种对话,使夫妻间战火不断升高,情绪激动起来的时候,就使两人沟而不通,忙着防卫自己,而无法试着去了解对方的观点与角度。
实际研究表明,婚姻出现问题的夫妻,互相沟通的时候,“防卫、反击”的爱情终结者不断出现,不但双方各自都深感被误解,动不动就被攻击、受伤害,需要常常为自己辩解。此外,他们之间也常有从一个小小的争执,突然变成大吵,彼此凶狠对骂,翻出陈年旧帐的现象。
三、筑墙、逃避
在夫妻意见不合或争吵的时候,极为常见的一个现象是:一方急着要把问题谈完,而另一方却忙着逃避,想把大事化小,小事化无,甚至希望那些令其敏感不安的话题根本就不要被提起。这种“筑墙、逃避”的行为,可以从许多不同的地方表现出来。逃避的一方可能在对话中离开现场,也可能顾左右而言他,企图改变话题;也可能频频点头,有口无心地迅速赞同另一方的意见,希望另一方不再追逼;最可怕的是开始“筑墙”,视而不见,听而不闻,练成金刚不坏之身,刀枪不入。
当“筑墙”的婚姻终结者,出现在夫妻沟通中时,听的一方一片死寂,一点反应都没有,让说的一方觉得说出的话如石沉大海,或者像在对一堵墙说话,一颗火热的心被拒之于千里之外,没有任何温情,只有阴暗和冷酷。实际研究发现,大约有85%的“筑墙”者是男性。的确,举世皆然,在婚姻与亲密关系中女性大多扮演“追逐者”的角色,而男性大多扮演“逃避者”的角色。
实际研究显示,当女性对男性“筑墙”时,男性身心所受的影响,远不如男性对女性“筑墙”时,对女性身心所带来的伤害大。研究表明,当女性对男性“筑墙”时,男性的生理反应并不很大,但是当男性“筑墙”时,他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。
对大部分的女性而言,婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分,而男性的“筑墙”对女性而言,是种威力极为强大的“否定”与“排斥”。男性筑墙时,女性所接受到的讯息是:“我讨厌你这个人,我要抛弃你,跟你断绝关系。”因此,一般而言,男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦,也使她们穷追不舍,要迫使男性马上解决问题,让她们能寻回与丈夫心心相映的一体感。
事实上,当大部分男性在“筑墙、逃避”时,并非故意要伤妻子的心。他们并不是要逃避妻子,他们真正想逃避的是“冲突”。
四、负面解释
当夫妻的沟通之中充满“否定、轻蔑”,“防卫、反击”、“ 筑墙逃避”等爱情终结者,一方长期被误解、排斥,心里受伤的结果,就会不自觉地戴上一副有色眼镜,渐渐地再也看不到配偶善意的努力,甚至把对方中性的行为都认为带有恶意。当这第四号终结者常驻婚姻之中时,会使人产生一种负面看待一些事物的心态,觉得自己是个无辜的受害者,而对方是不怀好意、存心伤害的恶魔。婚姻到了这个地步,就相当危险了。
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