搞笑吸引人的文案(精选5篇)
在平平淡淡的日常中，越来越多人钟情于在朋友圈发布文案，文案用以记录每天的生活，写作和思考。什么样的文案才是独特的呢？下面是小编帮大家整理的搞笑吸引人的文案，欢迎大家分享。
搞笑吸引人的文案1
1、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
2、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
3、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
4、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
5、拿着一罐桃子的汽水，温柔地递给你，你柔软的眼眸，好像是星辰坠落。
6、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？
9、你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力，过几年才会被社会淘汰。
10、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
11、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
12、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
13、但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。
14、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
15、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
16、才高八斗悟井底，透彻如味算真迹。可惜我们不知趣，折磨打拼剩残躯！
17、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
18、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
19、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
20、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
21、岁月风霜是把刀，年年无情把我雕。当年也曾小鲜肉，如今一堆烂酒糟。
22、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
23、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
24、我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
25、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
26、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
27、你人生还会遇到很多个夏天的，可是没有一个像这个夏天一样。
28、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
29、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套，尺码私聊。
30、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
31、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
32、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
33、夏日夜晚，天上繁星点点。我坐在院子里荡秋千，最爱的人就在身边。
34、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
35、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
36、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了！
37、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
38、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
39、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
40、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
41、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。
42、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕别人看不到。
43、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
44、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
45、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
46、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
搞笑吸引人的文案2
1、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
2、建议你喜欢我，我回消息贼快。
3、影子匠，没婆娘，偷上个婆娘没处藏，一下挂在柳树上，跌着下来狗吃上，背搭手儿哭一场，可惜了我的柳姑娘。
4、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
5、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
6、一杯过后，甜言蜜语，二杯过后，豪情状语，三杯过后，胡言乱语，四杯过后，不言不语。
7、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
8、咯吱咯吱天明了，院里桃花开红了。爹一朵妈一朵，剩下一朵给哥哥。哥哥不要，想吃葡萄。葡萄流水，想吃羊腿。羊腿流血，想吃老鳖!
9、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
10、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
11、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
12、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!
13、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
14、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
15、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
16、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
17、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
18、生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
19、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
20、才高八斗悟井底，透彻如味算真迹。可惜我们不知趣，折磨打拼剩残躯!
21、微笑不累生气才累;单纯不累复杂才累;相爱不累相残才累;真诚不累虚假才累;我不累想你才累!
22、暴力不可以解决问题，但可以解气。
23、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
24、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
25、打落落，喂面面，阿舅来了散饭饭，你一碗，脑一碗，尕肚儿吃坏了闹不管。
26、月亮头，打灯笼，灯笼灭，下大雪，冻死老鳖。老鳖告状，告给和尚。和尚念经，念给先生，先生打挂，打给蛤蟆!
27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊?
29、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
30、爱情是骗来的，感情是睡来的。
31、岁月风霜是把刀，年年无情把我雕。当年也曾小鲜肉，如今一堆烂酒糟。
32、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
33、大哥买了送大嫂，大嫂天天对你好，大嫂买了送大哥，生活矛盾一边搁。
34、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
35、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
36、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
37、不炼金丹不坐禅，桃花庵里酒中仙。闲来写字街上卖，不使人间造孽钱!
38、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
39、人人都说女人好，女人当家不得了。工资月月必交齐，男人不准留一毛。
40、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
41、现如今，喝酒的人最怕装醉的人;开车的人最怕走路的人;有钱的人最怕赖账的人;没钱的人最怕催债的人。
42、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
43、六神无主什么意思?意思是这花露水是谁的。
44、明枪易躲暗箭难防，现在做人真的很难。唯独钞票对谁都有缘，所以大家选择喜欢钱。
45、别人在的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
46、笑人之时请谨记，人家也在笑自己，笑来笑去啥意思，不如闭门下苦力。
47、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不回家;六等男人无妻无家。
48、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
49、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
50、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
51、推箩箩，打转转，舅舅来了吃啥饭?烙油馍.打鸡蛋，不吃不吃两大碗!
52、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
53、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
54、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
55、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
56、请你不要吃我，我给你唱一支好听的歌。
57、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
58、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
59、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
60、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
61、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
62、是蛇一身冷，是狼一身腥。
63、现如今，亲情啊，都断了，全拿手机装蒜了。同志们，别看了，再不挣钱家散了。
64、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
65、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
66、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
67、说话轻一点，脾气小一点;微笑露一点，嘴巴甜一点;做事多一点，理由少一点;行动快一点，效率高一点;脑筋活一点，肚量大一点。
68、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
69、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
70、我等待你的关心，等的关上了心!
71、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
72、万花丛中过，片叶不沾身。
73、无欲无求心自安，有茶有酒管三餐。偶闻江湖沉浮事，呵呵一笑何相关。
74、凡事不必苛求，来了就来了;凡事不必计较，过了就过了;遇事不要皱眉，笑了就笑了;结果不要强求，做了就对了。
75、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
76、星星点灯!半夜三更!打扫卫生!没带手灯!掉进茅坑!呼通一声!光荣牺牲!
77、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
搞笑吸引人的文案3
1、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
2、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
3、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
8、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
10、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
11、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
12、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
16、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
17、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
18、是金子总会发光，要不然就会游泳。
19、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
20、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
搞笑吸引人的文案4
1．生活太不公平了 一顿不吃 一克也瘦不了 大吃一顿 却要胖三斤。
2．今天qq空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要十块钱，这场爱情的赌注我玩不起。
3．如果不能一夜暴富，两夜也可以接受。
4．一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
5．你加了美女的微信，想通过朋友圈了解她。但是她不发朋友圈，你可以试着了解我，我发的多
6．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来，鲁迅没说，咱也不敢问。
7．一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了
8．你喜欢你对象，我也喜欢你对象，我们不是一伙的吗？看你把我打的，呜呜
9．在王者荣耀这个圈子待久了 ，我认识了很多厉害的好友 ，我以为我能学到很多技术 ，可是学来学去他们只教了我一句话，有手就行。
10．好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
11．跟易烊千玺在一起的时候，虾是没有皮的，鱼是没有刺的，水是送到嘴边的，怀里是有花的，嘴边是有微笑的，我是做梦的。
12．可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。
13．感谢网络世界改变了我，以前的我害羞的不敢和人说话，现在的我已经狂的不是人了。
14．有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。
15．不要当着我的面说别人的坏话，不然我也想说。
16．我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
17．人生有得必有失，我一个朋友嫁了一很有钱的老公，但她却从此失去了烦恼。
18．我们不合适 我太可爱了 已经成为了你甜蜜的负担。
搞笑吸引人的文案5
1、打心眼里重视朋友，哪怕不联系，不多言，其实也会很依赖，很在意。
2、失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。
3、在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把QQ密码忘了。
4、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
5、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
6、你人见人爱，车见车载，棺材见了也开盖。
7、鱼对水说你看不到我的'眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
8、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
9、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
10、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
11、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人。
12、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
13、做个爱笑的人，其实更容易受伤，你总是笑，别人就觉得怎么伤你都没关系。
14、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
15、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
16、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
19、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
20、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
21、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
22、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
23、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
24、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
25、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
26、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
27、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
28、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
29、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
30、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
搞笑吸引人的朋友圈幽默短句
1、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
2、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
3、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
4、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
5、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱的男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
6、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
7、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
8、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
9、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
10、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
11、漫漫人生路，一直在迷路。
12、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
13、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
14、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
15、装什么城里人，现在地球都叫村。
16、钱不是问题，问题是我没钱。
17、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
18、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
19、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
20、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
21、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
22、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
23、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
24、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
25、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
26、很热对吗，到七夕就凉快了。
27、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
28、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
29、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
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