莫怪老虎,情商太低美文
2016年7月23日下午3点左右。北京延庆八达岭野生动物园。
一家四口，包括三个大人一个孩子，去八达岭野生动物园自驾游，车辆行驶至猛兽区的东北虎园里，年轻男女在车内发生口角，女子突然下车去拽男司机的车门，结果被蹿出来的老虎叼走。年长的女子看到年轻女子被叼走，立刻下车营救，被另外一只老虎当场咬死并拖走（据新华社北京8月4日电，此消息不实，目前伤者仍在医院救治，伤者各项体征恢复良好，而动物园仍在停业整顿中）。一次欢乐的出游演变成一场悲剧。在这之后，媒体公布了女游客被老虎叼走的视频，令人心惊胆战。
事后，人们不禁要问，这场悲剧是如何发生的？是野生动物园没有尽到提醒责任？还是那位女子疏忽大意，没有意识危险？还是由于其他方面的原因？
实际上，八达岭野生动物园有明显的提醒牌，严禁游客下车，参观须知里也明确了参观规则。事发时，女游客并没有按照园区的规定参观游览，而是在猛兽区下车，引来杀身之祸。那么，这桩命案究竟该由谁来负责？如果用情商之父丹尼尔·戈尔曼的情商理论来解释的话，这桩惨剧来源于当事人的情绪失控。
丹尼尔·戈尔曼直言不讳地说，情绪失控具有严重的危害性，就像脱缰的野马，会把主人置于死地。
设想一下，如果那位被老虎拖走的女子不是由于口角而导致情绪失控，为何会在猛兽出没之地贸然打车开门？她在开门下车的那一瞬间根本就没有意识到向她逼近的危险。
当你情绪失控时……
根据丹尼尔·戈尔曼的情商理论，在神经失控时，边缘脑的神经中枢宣布进入紧急状态，召集大脑的其他部分服从其紧急调度。神经失控发生在顷刻之间，激发立即的行动反应，这时掌管思考的新皮层根本来不及全面观察当前的形势，更无从判断行动的正确性。神经失控的特征是在失控过去之后，失控者根本不知道自己到底怎么了！
丹尼尔·戈尔曼认为，普通人情绪失控其实经常发生，虽然形式一般不会如此可怕，但强度也许毫不逊色。回想你上一次“失控”时的情形，比如对家人或者陌生的出租车司机大发脾气，而在发作完之后，你经过思考和反省，发现似乎没有生气的道理。
情绪失控大体涉及两种机制：一是杏仁核的触动，二是保持情绪反应平稳的新皮层无法激活，或者新皮层动员起来应对情绪的紧急状况。在情绪失控的情况下，理性脑听命于情绪脑。当个体已经处于烦躁的状态时，一旦被某种东西触发了情绪失控，不管是愤怒还是焦虑，情绪强度都会特别大。
当个体已经处于烦躁的状态时，一旦被某种东西触发了情绪失控，不管是愤怒还是焦虑，情绪强度都会特别大。
既然情绪失控如此普遍，而危险性又如此之大，那么我们普通人应该如何避免这种愤怒的情绪失控呢？
情商理论认为，有两种主要的途径可以消除愤怒。一种是控制和质疑触发愤怒的想法。当然，时机很重要，在愤怒周期中，越早进行控制就越有效。事实上，缓和性信息如果在愤怒表达之前出现，就可以完全终止愤怒。但这种缓和性信息具有特定的有效时机。它对一般水平的愤怒可以发挥很大作用，但对高水平的暴怒就没有什么影响，原因在于 “认知失能”现象，也就是说，个体无法继续正常思考。如果人们处于极度愤怒的状态，只想着“实在太糟糕了！”他们就会忽视缓和性信息。
消除愤怒的第二种途径是：身处不可能进一步引发愤怒的环境，等待肾上腺涌动逐渐消失，生理水平恢复平常。也就是说，在生气时摆脱对方。在冷静期，生气的人可以寻找其他分散注意力的事物，使逐步升级的敌对想法及时刹车。分散注意力是扭转情绪非常有效的方法，原因很简单，我们在高兴时很难保持愤怒。当然关键在于首先让生气的人冷静下来，然后才有可能高兴起来。
再简单总结一下消除愤怒的主要途径。第一种途径：控制和质疑触发愤怒的想法，获得缓和性信息。第二种途径：在生气时摆脱对方，分散注意力，身处不可能进一步引发愤怒的环境，等待肾上腺涌动逐渐消失，生理水平恢复平静。当然最好的途径是，在愤怒或敌意想法刚刚萌芽时就把它们遏制住。
在具体的生活实践中，消除愤怒的一个相当有效的方法是在冷静期独处。很大一部分男性的做法是驾车外出，研究者由此发现了开车可以让人停止愤怒。另外一种更加安全的方法是散步，积极的运动同样有助于平息愤怒。深呼吸和肌肉放松等方法也有作用，这也许是因为这些活动改变了身体的生理水平，使身体从愤怒的高唤起水平转变为低唤起水平，也许还因为放松活动分散了个体对愤怒的注意力。积极的运动平息愤怒也是同样的道理，运动过程中身体处于高度活跃水平，运动停止后身体就恢复到低水平。
不过，假如生气的人在冷静期对触发愤怒的一连串想法一直耿耿于怀，冷静期就不会产生作用，这是因为每一个愤怒的想法本身就是火上浇油、使愤怒不断升级的微型触发器。分散注意力的作用在于阻止一连串的愤怒想法出现。研究表明，分散注意力一般来说有助于平息愤怒，看电视、看电影、阅读书籍等活动可以阻止愤怒的想法最终演变为暴怒。而放纵自己购物或吃东西等方法没有太大的效果，在购物中心闲逛或者吞下一块巧克力蛋糕的时候，实在是太容易继续保持愤怒的想法了。
夫妻之间如何避免情绪失控？
那么如果伴侣之间出现情绪失控，普通人又该如何应对？又该如何避免被伤害？
悲观的伴侣非常容易情绪失控，他们对配偶的所作所为感到愤怒、受伤或者困扰，而且负面情绪一旦发作，就会使他们困扰不已。
丹尼尔·戈尔曼认为，婚姻竞争力的一个关键是夫妇双方必须学会舒缓自身的困扰情绪。这就意味着掌握从情绪失控引发的情绪泛滥当中迅速复原的能力。在情绪失控时，个体失去了清醒地聆听、思考以及说话的能力，因此保持冷静是非常重要的一步，如果个体无法保持冷静，就无法进一步解决当前的问题。
在《情商》中，丹尼尔·戈尔曼建议，有决心的夫妇在发生激烈冲突时，可以学会大约每隔5分钟测量自己的'脉搏，即感受颈动脉的脉搏（经常进行有氧运动的人很容易学会这个方法）。测量15秒内脉搏跳动的次数，然后乘以4，得到每分钟脉搏跳动的次数。以心平气和时测得的脉搏作为基准，如果每分钟脉搏跳动次数比基准多了10次，这就是情绪泛滥开始的信号。如果脉搏升高到这个水平，夫妇双方需要暂停20分钟，在继续讨论之前恢复冷静。尽管暂停5分钟已经感觉够漫长的了，但实际的生理复原更缓慢。
当然，有些夫妇可能会觉得吵架的时候测量自己的脉搏有点尴尬，较为简单的做法是进行事先声明，在任何一方首次出现情绪泛滥迹象时暂停讨论。在暂停期间，进行放松活动或做有氧运动有助于从情绪失控中复原，恢复冷静。
由于对配偶的负面想法会触发情绪泛滥，因此，如果为此感到不快的丈夫或妻子直接面对并加以解决，也能阻止情绪泛滥。类似“我不能再忍受了”或“我不该受到这种对待”的情绪是无辜受害者或易怒者的口头禅。
管理好自我情绪，不让负面想法引发情绪泛滥，进行积极的正面解释，可以让自己的紧张情绪得到缓解。
我们需要对负面的想法进行监控，意识到我们不一定要相信这些想法，并有意识地努力寻找质疑这些想法的证据或者角度。比如妻子在气头上也许会想到“他不关心我的需要，他总是这么自私”，此时她可以回忆丈夫以前的体贴行为，以此质疑这种负面的想法。这样妻子也许会换一种想法：“他有时候还是挺关心我的，尽管他刚才的表现不够体贴，让我生气。”后面这种想法为改变和积极的解决方法提供了可能性，而最初的那种想法只会激起妻子的愤怒和伤害行为。
让我们回到文章开头提到的老虎伤人事件，试想一下，如果那位妻子不是由于情绪失控拉开车门，如果与她吵架的那位丈夫能够恰当应对他们之间的矛盾或冲突，如果这对伴侣之前能够学会如何处理好自己的情绪问题，也许这样的悲剧就不会发生了。
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