路过青春守不住你伤感美文

　　有人说和文字打交道的孩子是不快乐的，对此我表示很赞同，我喜欢文字，我也不快乐，甚至我还有些自卑。

路过青春守不住你伤感美文

　　我是个女孩子，在重男轻女的时代我的出生是个意外，母亲在我出生后不久就检查出了问题，我是由奶奶带大的，我不漂亮也不会打扮，我没有漂亮的蝴蝶结，没有漂亮的连衣裙，在老家的院子里，我学会了调皮捣蛋，我学会了怎么样去引起别人的注意，但是我也得到了父母的责怪和打骂，我想他们并不爱我。

　　五岁那年，我的右脚进了自行车的轮子，鲜血流了一地，母亲哭了，但是我却一滴眼泪也没有流，路过的小轿车停了下来，递给母亲一卷餐纸就疾驰而去，尽管如此，我还是心存感激。奶奶没有等到我回家吃饭，却等来我进了医院的消息。那时并没有手术，医生给了我一些麻药就在我的脚上缝了起来，我觉得他是在缝一件破旧的衣服，那个时候每天晚上脚都钻心的疼，我跟爷爷说：“爷爷，我很疼。”爷爷总会说“不要吵到我睡觉。”话说完，院子里就会丢出来一张破旧的席子，紧接的就是一个老妇人带着一个瘸的女孩，一呆就是一个晚上，那时我觉得没有人会爱我。越是这样我越要让别人注意到我，但是我越是得到了父母的打骂。或许因为家庭的因素，或许他们也是初次为人父母，或许因为我自身的因素，他们不想要我。

　　我的脚还是好了，有一天，我的同学小谭告诉我：“你妈妈说你的文字表达能力非常棒，你的文章经常能发表。”那时我刚刚上中学，我不知道母亲在背后也会夸我，也许就是这样才会让我对文字如此的喜爱。我还是独来独往直到上了高中。

　　我的中考考得并不好，父亲和母亲都非常的生气。我记得母亲那次恶狠狠的对我说：“你还想上学啊。”我非常的害怕，到后来我每次看到有人这样跟我说话，我都会缩回我的壳里面去，但是到现在我却学会了冷暴力来对付，只是为了保护自己可怜自尊心。

　　幸福原来那么简单

　　有时候幸福和我们只有一个圣诞娃娃的距离，左边是天堂，右边是地狱。看你如何选择，失之毫厘，差之千里。

　　周梓送我一个圣诞老人，我没有敢要，我和他不合，全班人都知道。那时2009年。

　　周梓是四川的，跟着爸爸妈妈来广西打工，听着他的自我介绍，我是认真的，对于一个没有出过省，甚至连这座城都没有出过的乡巴佬来说，他是来自和我不同一个“星球”的。对于他来自不同的“星球”这个概念，是因为他真的跟我有很多不同的地方。来自不同的城市，不同的生活习惯，他的世界仿佛只有游戏，他的黑夜和白天仿佛永远颠倒。上课是他最疲劳的时候，下课是他最精神的时候，他有一个特别要好的女性朋友，姑且称女孩为小潘吧，我以为他们是情侣，但是在那个圣诞娃娃出现之后，我发现我想错了，在圣诞娃娃出现7年后的今天，我突然觉得，我当时是对的，但是现在对的错的，那又如何。

　　说真的，我没有见过哪个男孩子有那么一张巧嘴，可以逗得女生哈哈大笑，他是班上为数不少有那个像游戏机并称之为“手机”的东西，在那个“企鹅”刚出现的时代，手机是有多受欢迎。周梓的手机经常出现在小潘的手里，也偶尔会出现在我的手里，那时我才刚刚接触到那个QQ的东西，连网吧都没有去过，偶尔登上去，就会疯狂的加些陌生人，天南地北的聊着，但是在那个“企鹅”还会发出“滴滴”声的时候，这个不明生物是有多不受老师的待见。我很惶恐，每次手机在我手里振动的时候都会怕别老师发现，然后我就会把手机交个小潘同学，那时我的潜意识里是把他们两个合为一体的吧。

　　我有一个很厉害的表哥，从小到大就是听着表哥的英雄事迹长大，表哥又拿奖学金了，表哥考上大学了，表哥毕业在上海打拼了。对于别人家孩子，父母都是拿来比较的，在那个望子成龙，望女成凤的时代，成绩平平的我经常收到妈妈的批评，我不评价当时的教育模式，但是我却知道我是这种教育模式下成长的孩子，从小就觉得自己很自卑。

　　最终周梓的手机还是遭了殃。落到了英语老师这个灭绝师太的手里，而刚好被他们称呼为“恐龙”这种灭绝动物的我刚刚好可以跟老师说上两句话，拿回了手机，（后面一直是这样以为的，事实怎么样，我竟然已经忘记。）我和周梓的关系应该是这样缓和的吧，事实上，我也并不清楚。那时2009年12月。

　　不知道是上帝突然间觉得生活太无聊了，还是月老打瞌睡，错搭了红线，周梓跑过来问我：“陈烨，你知道圣诞节送什么东西给女孩子比较好。”这个问题对我来说无关痛痒，因为我知道我不过是起到一个军师的作用，不是自己的东西，自然不假思索。我说：“现在不是流行圣诞老人吗，你就送个圣诞老人。”那时2009年12月22日。

　　当那个圣诞老人出现在我抽屉的时候，我有那么一刻觉得上帝跟我开了一个特别可爱的玩笑，我没敢收，因为我是让男生“忘而却步”的恐龙，长相平平，一副不讨喜的嘴脸，我仿佛听到了旁边同学的笑声。但是当那一大一小的圣诞老人出现在我的宿舍床上的时候，我竟有点不知所措，那是一种充满荷尔蒙的运动，会让人心跳加速，甚至面红耳赤。

　　但是让我更加没有想到的面红耳赤还在后面，没有比教室停电还要令人兴奋的事情了，披头散发的女生在手机灯光的照射下显的恐怖，但是对于两片嘴唇的接触，更让我倒吸一口凉气，从未有过的感觉，黑暗中，我却看不清周梓的脸，他是否和我一样惊慌失措，那晚注定失眠，我开始想着明天见面会不会有那么的尴尬，该怎么样打招呼。但是我们的感情就在此时发出了微妙的信号。我想我恋爱了。

　　空气中充满了甜甜的味道，跟周梓在一起的每一天都像棉花糖一样甜，打饭打水，充分享受了“恐龙”这种濒临动物的待遇。但是我是非常矛盾的，论长相我比不上小潘，论脾气我不温柔，我害怕那只是一个恶作剧的玩笑，我怕陷进去后的万劫不复。

　　周梓送我的第二件礼物是一台滑盖的手机，那时我们两个都住校，生活费只有那可怜的400块。那个月，周梓的生活告了急，我当时非常的感动，我唯一能想到的办法就是把我的饭卡给他刷，我们一起打水打饭，那时我被周梓宠成了“女皇”。我害怕这种幸福转眼即逝，我开始疏远他，我故意大大咧咧和其他男同学玩在一起，我的闺蜜小艾对我说：“你这么欺负他，真的该把你拉出去毙了。”但是心中的那种小小的自卑让我根本无法体会到。当他把小刘拉出去要打架的时候，当他在教室门口挡住我的时候，当他往我抽屉塞零食的时候，我想我真的已经陷得深不可拔了。我喜欢看他调皮跳起来抓树干的样子，喜欢看他吃东西的样子。我喜欢和他一起在草坪上闲聊的时候。我知道我完了，一只大大咧咧生活在野外的动物被他“圈养”了。周梓告诉我，其实他的家庭条件并不好，我对他说：“不求富裕，只求真心相待。”我告诉他对于天上可遇不可求的东西，我不想要月亮，他太皎洁了，不属于我，我想要的只是那颗最小的星星，因为他没有人抢。

　　我觉得上帝对我不薄，但是却不知道命运的齿轮一直在做着“圆周率”的运动。在过了一段周末可以一起牵手逛街，一起吃饭，一起散步，一起学习的日子后，总会有一些苦涩的回忆。那时2010年6月。

　　2幸福也像冰糖葫芦

　　冰糖葫芦虽然包裹着一层糖衣，但是中间总会有一些不为人知的苦涩。我曾经从桂林文采路打的到市中心就为了一串糖葫芦。现在想想，这场有着荷尔蒙调味剂的爱情是不是像糖葫芦一样甜中有涩。

　　我和小艾看着班里的男生打球，周梓走过来跟我说“陈桦，我要回四川参加高考了，我爸爸已经办好手续了。”“好，你什么时候回去”·我跟在他的身后“明天”“恩”，那是一场无声的告别，今天知道明天就要分别，但是那时的我们没有任何的能力去阻挡他的发生。那晚，我和他一起坐在草坪上，他把身上最后的钱给我买了宵夜，越过校警给我买了一根油条，他显得格外的忧伤，而我的忧伤还是不能表露出来，我怕，我怕让他知道在这场游戏中我输了，我输的一败涂地，我怕让他知道我离开了他，我是有多么的心痛。第二天，周爸来到学校，临走时，周梓送我一个很大的'熊猫，我知道这钱是他突然间找他爸爸要的，我也知道在这么短的时间他是跑步去市中心把这个娃娃抱回来，我知道他的心里又在想着什么，他说他不在的时候可以让它替代他陪着我，那时已经是暑假补课的时间，在那个没有学生的教室后面，我们拥抱在一起，在现在这个我们已经矛盾升级，甚至我不知道还有没有感情的时候，那感觉竟然那么深刻的出现在我的脑海中，我竟然能想到他那时的忧伤了。可是对于一个已经散失了自己捕食能力的我来说，就像抽走了我生活的全部养分。周梓还是走了，我才发现我自己已经不能独立的去做任何一件事了，因为那样会让我感到更加的孤独。离开那天，周梓的动态写到成“也萧何败萧何，这个城市我恋上了你，如果知道这个结果，我宁愿毁了自己”现在我想找，也找不到了，因为那个号我已经没有了访问权限，但是周梓的日记我却记得一清二楚，他说丫头等我，没有谁能一直在一起，但是心却永远能陪在一起，仰望星空的时候我泪流满面，没有谁可以施舍一双腾飞的翅膀，最小的星，我们一起仰望。那时2010年8月。

　　暑假的时候，在姐姐的杂货铺帮帮忙，遇到一个姐夫的堂弟，我们称他为三哥吧，他对我出其的好，没有了周梓，他的好就像一点点食物，让我忘却时间是多么的难熬，但是我却不知道这是推我进深渊的一股动力。周梓的电话永远占线，他开始大吼，但是理智始终战胜不了自己了，我内心的不安，失落让我觉得我需要这样才觉得周梓还是在乎我的。那时2011年4月。

　　但是有些东西一旦有了伤痕就无法弥补，就如我和周梓的感情。

　　一天，我鬼使神差的登上了周梓的QQ看到一条信息，“不求天长地久，只求曾经拥有”我知道出事了，但是周梓告诉我，那是他认的姐姐，在他回四川的时候，他一个人都没有认识，这个姐姐对他很照顾。被爱情冲昏头脑的我居然信了。我认识到我开始要失去他了，我知道自己有可能已经伤害到他，我开始想办法来缓和我们的关系，开始换我去联系他，但是他的手机却被班主任没收了，我不敢时不时的去打扰他的舍友，那时我们的感情就已经脆弱了吧。那时2011年6月。

　　高考完了，准备查成绩，周梓的一个舍友说了一句话“他说他心里有你也有她”瞬间明白的一切，可以使人奔溃，，那一次我哭得歇斯底里。砸碎了房间里的梳妆台。我决定远离这一切，我决定去上海读书，周梓却跑来跟我说“那时我回到四川一个朋友也没有，这个小林对我很好，在问你和三哥通电话的时候陪着我,她知道我有女朋友之后还这么照顾我，我没有给他一个名分，是我对不起她，但我愿意回来你身边，说上海等于伤害。”我动摇了，但是我不知道他们的感情会那么的深，我也不知道我的感情会那么的脆弱，会变得那么的不自信那么的多疑，那时2011年7月。

　　周梓还是回来了，我以为我能忘记这一切，我们能够重新开始，但是我真的错的离谱。

　　那一天我和他去了以前常去的网吧，但是我没有想到天亮的时候我叫醒他，他第一反应说的却是一句四川的方言，他现在都不知道，我不知道那句方言是什么意思，然而我也没有问他。看到蜷在网吧下的他是那么的陌生，我不知道是不是因为那句方言的缘故，但是我的不安就在逐渐的扩大，看着那美好爱情故事长大的我，就像一叶小舟，在周梓无微不至的爱情中遨游，现在在这内心动荡的时刻，他就是我的那一颗救命稻草，但是到此刻他都不知道自己对我的重要性吧。我问他：“周梓，你跟我说实话，你还爱她吗？我和她，你到底爱谁？”周梓说：“你知道吗？以前跟你在一起，都是我帮你打水打饭，你高傲的就像一位公主，其他人怎么说我吗？情人节那天我一个人在桥底坐了一个晚上，就是让别人以为我们两个是在一起的，你和同学闹了矛盾，也是我去缓和的。我刚回到四川一个朋友都没有认识，我和他们的起点不一样，我有多想你，可是你的电话永远都是占线，她呢，陪着我，家里的牛奶也拿来给我喝，帮我补习，知道我有女朋友还这样照顾我，她的朋友都为她抱不平，觉得我没有给她一个名分。我对不起她，我心里也答应给她一个位置。”听到这样的话，我心如刀割，但是我没有办法。那时2011年8月。

　　3爱情也像蒲公英，风吹到哪就在哪里安家

　　这件事情是我心里的一个痛，我无法明白为什么当我以为我触摸到幸福边缘的时候，上帝给我这样一个霹雳。现在是深夜2点，我在写这些文字的时候，我问我自己，如果当初是知道是现在这样的结局，我还会不会一样奋不顾身。答案我还是不明白。

　　九月终于还是来了，我选择了桂林这个美丽的城市，周梓自然是跟我在一起，刚到桂林的那一天晚上，周梓抱着我说：“陈桦，你知道吗？跟你来桂林，我父母是反对的，你现在在桂林是一名大学生，而我只是一个打工仔，你会得到许多人的关爱，而我除了你，我什么都没有了。”听完这些话，我非常的动容。那天晚上我们拥在一起，发生了让我一辈子都无法释怀的故事。但是一切都敌不过命运的安排，一个不该出现的意外还是出现了，我跟周梓说：“我怀孕了。”没有初为人父母的喜悦，接踵而至的是害怕。周梓对我说：“我妈妈以前也有过，因为家里原因，吃药流掉了，药安全点。”我鬼使神差的居然相信了他。我永远记得因为害怕，在医院门口跟周梓争执了起来，周梓给了我一巴掌。后面每次吵架周梓都会说：“你永远只记得我给了你一巴掌，你就是没有想过我为什么会给你一巴掌。”当时我只以为周梓是为了我的学业，但是到了现在我有点怀疑了。

　　周梓在桂林找到了一份餐饮的工作，我记得我第一天陪他去上班的时候，我们连公车站在哪里都不知道，好不容易送他上了车，我就只能走回学校了。我一直以为这就是同甘共苦，我以为我和周梓的爱情到此就能一帆风顺了。但是小林的事情就像芒刺，就像风湿，时不时的都要犯一下，因为医院门口的那一巴掌，因为小林，我变得极度的没有安全感。我和周梓经常吵架，那一次周梓把手机都摔掉了，可是有些伤痕一旦出现就永远无法弥补。

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