劝和问题美文欣赏

　　年轻的“盆友”在微信中发了好一顿感慨，大意是，好心好意帮朋友夫妻劝和，反倒受埋怨，实在想不清现在的世界人心。后来她又解释，说在劝两口子的矛盾时受了伤，很痛心，很憋屈。一腔赤诚，换得这样的回报，谁都会难过。没见到她本人，可以清晰感觉这位喜怒哀乐容易挂在脸上的云南女子一定在家伤心地哭了。看到她这样说，我心里五味杂陈，不知道到底应当安慰她呢，还是说说她呢，最后决定什么也不说，只回复了个握手的表情，含义大体是“知道这件事情，对所遭受的埋怨表示同情”。至于她会理解成什么样，难说。从良好的愿望出发，得到良好的效果，这样的劝说或者表达才是恰当的。我不完全了解她为什么劝说、劝说时用什么方式、在怎样的表达中出了问题受到埋怨的，所以我既不能说她做的好，是被劝者不懂事让你受了伤，让人太同情了；也不能猜度她是因为没好好把握情况，对人家家庭矛盾了解有限，就“热乎乎”地扑上去劝和促好，表达方式、运用语言等方面出了纰漏而造成的尴尬。看到她委曲的心情没有表示是不对的；太同意、支持她的是否适当的作法也有问题。握握手，送上个简单的问好，恰好。

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　　劝和问题看似简单，其实复杂。前几天看凤凰卫视《凤凰大视野－－辽沈战役全纪录》，其中讲到北平和平解放的往事。为了保证北京这座古城完整保存，解放军与傅作义将军斗智斗勇，打打谈谈，以打促谈，最后获得和平解放。看那个谈判过程，两方面较量的曲折、惊险，把握尺度的恰当合适，堪称古今罕有。参与谈判的仁人志士完成了亘古罕见的伟大劝和，显现出一大批爱国人士为了一个美好的目标戮力同心所做的艰苦工作。从大视小，工作生活中解决各种矛盾，尤其是人与人矛盾的过程，亦是各方面力量较量、各种思想碰撞、各种利益诉求、各种状况交织中取得一个大家都能接受结果的过程，是一个由问题到和解、由斗争到和平、由分歧到统一、求大同存小异的过程。

　　无庸置疑，劝和必须有一个好的愿望，这是解决矛盾的前提，否则就没必要谈，没必要劝。同事间有了问题，我们肯定是以让他们和好如初为目的进行调解，而不能挑动矛盾甚至制造矛盾。朋友间有了磨擦，我们一定是本着化解矛盾，非原则性问题上“大事化小、小事化了”，讲开各自在小问题上存在处理不当的情况，让大家从更长远的角度来看待人际关系，提高团结对大家都好认识的过程。处理婚姻关系矛盾当然要比其他矛盾更复杂、更具个性而少共性。国人的传统观念是“宁拆十座庙，不毁一门婚”，以“劝和不劝分”为目标，这当然没错。婚姻家庭是社会细胞，每个细胞的和谐稳定、健康快乐，是整个社会和谐平安的基础。哲学家说，矛盾运动是社会发展的动力。矛盾的普遍性让我们知道，从一定意义上讲，解决矛盾是我们生存的`基本任务。在所有的生活矛盾面前，有良好的愿望，用诚恳的态度，以合理并恰当的方式去处理，好的结果是可以预期的。

　　当然，一个好的愿望只是解决矛盾问题的起点，距离好的结果还很远很远，大量的艰苦的工作还在后边。特别是，如何用对的、好的方法对症下药，才是关键。拿朋友劝和时碰壁的婚姻矛盾事件来看，要想有个好的结果，应当做到以下几个方面。首先要对婚姻家庭关系的复杂性、多样性以及易变性有深刻认识，对劝和工作的艰巨性有充分准备，对解决任何矛盾问题都不会一蹴而就、很可能失利、其间会有很多挫折曲折有全面了解，这样才能在做工作的时候更有耐心韧性，不会像朋友一样因为把事情想得过于简单、过于乐观，遇到挫折后感到如此失落委屈。其二，尽可能了解矛盾问题的原因。如同医生给人看病，只有经过各种检验化验和对病体的探查，掌握了病情的原由，才能运用现有医疗能力针对性地做出处理。之所以“尽可能了解情况”，是因为人对事物的了解认识总是相对的，医疗诊治水平是有局限的，何况婚姻家庭矛盾中涉及当事人的好多隐私，要想完全掌握不大可能；虽然如此，还要尽力了解清楚情况才能制定针对性的工作方法，才能有区别地确定针对双方关切做工作的具体方针。否则，劝和就是空话。三是“对症下药”做工作。在有充分准备的基础上做工作，解疑释惑，打开心结。别人家两口子闹的是经济矛盾，你去劝半天别计较跟别的异性交往的事情；人家夫妻本来是为管教孩子出的纷争，结果你劝说让双方都从老人不易，尽孝不必太算计谁多谁少的方面去说话……而切中脉博、对症施治，就可能让双方从僵持中转寰、从冷战中复苏。四是讲究“技术”。说话有技术—技巧，同样的话，从不同的人嘴里出来、用不同的口吻说，一定有不同的效果。劝和，尤其在做夫妻和睦工作的时候，怎么讲话、什么时间去讲、一个意思用哪种方式讲、用怎样的态度讲都大有讲究。过去我在单位负责政治处工作，经历过好多两口子闹矛盾的事情，我做工作的时候从来都是小心翼翼，生怕那些话讲不合适，不是促进了他们和好，反而让他们听出了“新闻”而矛盾加深。这里还有个窍门就是，要针对与自己关系深浅、了解透彻或者一般的不同情况去说话，效果也不一样。比如跟我年龄相仿的，因为有共同语言，我说的可能就适当随意，用自己的体会说明怎样处理一些问题，这样效果就非常明显；而对小年轻，就要看情况说话，该批评的不能含糊，该劝导的要有明确方向。“胡萝卜加大棒”，有时候还是很有用处的。

　　同时也要知道，不是所有矛盾都可以劝和。婚姻关系中的事情，好多需要冷却，有些可以自愈。“床头打架床尾和”，两口子干仗原因复杂到无法分辨真假虚实，所以作为外人，有些时候不必对夫妻矛盾那么敏感。或许有些人家的矛盾不能劝，一劝反而让事情复杂，让火更旺；不劝却因为没人注意而自行退却、偃旗息鼓。

　　国际关系中虽然倡导双赢，但世界上战争从来没有停止。事物的多样性告诉我们，不是所有矛盾都能用和平方式解决。人际关系中的问题，大多数没有原则冲突，是可以通过劝和解决的。人们常用“一日夫妻百日恩”“百年修得同船渡”说夫妻关系与其他关系的不同，但是，也不是说所有夫妻一结合就不能分开，家庭婚姻矛盾中那些“家暴”问题、出轨问题等等，与其说和，不如按照婚姻自愿原则让他们早早分开的好。讲珍惜家庭婚姻，不是讲任何情况下都应当凑合着过。捆绑夫妻双方受罪，凑合婚姻难以长久。随着社会进步发展，好过好散，避免两败俱伤相互伤害，应当是今天看待婚姻关系时掌握的基本原则。

　　回头看朋友劝别人夫妻时受的委屈就知道，她一定是那个环节上出了问题，没有把握好劝说的时机与方式，没掌握好劝和的技巧与节奏，或者根本没弄清楚人家夫妻之间是矫情呢还是真有矛盾、多大的矛盾等等。但应当十分肯定，她完全出于好心善念。

　　希望她受伤不深，以后遇到事情还能“挺身而出”。我们这个社会其实很需要朋友这样的人，也需要更加熟练掌握劝导别人技能技巧的人。

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