那些开在冬天的花朵美文欣赏

　　那些开在冬天的花朵

那些开在冬天的花朵美文欣赏

　　那年，因为一次意外的亊故，父亲投资很大的那笔生意亏惨了。之后，父亲拿出了家里所有的积蓄来填补这个无底洞，还欠着别人一屁股债。

　　迫近年关，好多人家都在张罗着准备过年，而我们家却笼罩在一片恐惧不安中，原先常在我家吃喝和父亲称兄道弟的“朋友”现在都拉下了面孔气势汹汹地找上门来向父亲索债。他们骂骂例例、摔碗砸盆，甚至亮着刀子威胁着父亲，说不还钱就叫你白刀子进红刀子出，那气氛使得我家整个房子都好象随时有被掀翻的可能。父亲死死地抱着头蜷蹲在厨房的角落里，两眼无光，神情木讷，生意的惨亏除了给自己心理造成极大的痛苦外，还引发出别人这么多恶劣的连锁反应，也许他自己都根本没有预料到的。母亲搂着我们兄妹几个嚎啕大哭，六神无主，两眼肿得就象两个熟透的蟠桃。她挨个说着好话，求他们看在孩子们的份上等家里过完这个年再说，可得到的却是没有丝毫商量余地的摇头乖叱骂。

　　再也想不出什么办法了，最后，父亲只有咬着牙和母亲商量变卖了家里这幢刚新建才住一年的钢筋结构砖瓦房，和家里一些抵钱的家器和家具后，才总算勉勉强强把那拨人打发走了。当我看着那个男人把一扎新崭崭的钞票用拇指食指捻开成一面扇状，然后一张张地点给父亲，父一又一张一张老老实实地把它点到别人的手上时，我仿佛看到这幢漂亮的新房一点一点被别人吞噬，最后夷为废墟的模样，作为一个普普通通的母亲，怎么能忍受得住这个打击？她拨开人群跑上前去一把拥住父亲直哭。而父亲在整个过程中却始终不曾哭过，只是一颗颗冰凉的泪水扑嗒扑嗒直往下流。

　　过年的气氛越来越浓了，大路上是来来往往扛袋提包置办年货的男男女女，村子中央的广场上是一群津津有味而又神秘兮兮地向同伴透露自己过年的新衣新鞋样式颜色的同龄孩子，我的心又一阵揪心的痛。记得腊月里父亲离家出门曾对我们说，今年赚了钱一定要给我们兄妹买一身很好看的衣服。可是现在，不要说衣服，连个躲风避雨的茅棚都没有。站在房前，望着这幢熟悉而又陌生的房子，一脸绝望和无奈。

　　半晌，站在寒风中衣着单薄只几天时间就衰老得不成样子的父亲，回头哽咽着说：“走吧！”父亲的意思先到老家去，等过完年再想办法。于是，我们跟着父亲向西南踽踽而行。一家五口就象被别人捣了巢的燕子，由父亲领着在灰蒙蒙的天空下，在冬天的山道上艰难地迁徒……

　　雪，开始下起来了。起先还是零零碎碎的几片，不一会功夫，便是铺天盖地。山岭、田野、村庄一下子全白了，满眼光灿灿的，让人简直辨别不出东西南北，雪地上只留下一路深深浅浅大大小小的脚印。父亲原先稳健的步子，现在变得有些蹒跚零乱了。

　　终于又翻了一道山后，忽然，父亲惊喜地对我们大叫：“你们快来看，还有花！还有花！”母亲对父亲的惊喜无动于衷，甚至嘟噜着责怪父亲是穷开心，在这场家庭变故中她早已是疲惫不堪摇摇欲坠了，哪还有心思看什么花？只有我们兄妹几个听了好兴奋探头朝父亲手指的方向望去——

　　真的是一丛不知名的野花，它金灿灿的花瓣抖落霜雪在寒风中美丽地摇曳着，在冬天这个人迹罕至的地方让谁都看到感到无比的惊讶。父亲吱咯吱咯踩着积雪慢慢地向那丛野花走过去，他俯首凝视了一会后，突然“扑通”一声跪在地上。我们呆呆地望着父亲，不知他想干些什么。过了许久，父亲小心地挑了一朵花儿摘下，揣在胸囗，站起来，回头朝我们走来。

　　风雪打在他身上，他雕塑般地坚毅刚强。父亲对我们说：“人活在世上过日子就免不了有个七灾八祸的，但只要能够挺住，一切就会好起来。你们看那些开在冬天里的花朵，它们不是在顽强地抗争着风雪吗？”我们睁大眼睛望着父亲，似懂非懂。

　　父亲把母亲和我们再一次搂在他怀里，给我们一一搓暖双手后，又继续前行了。尽管风雪越来越大，但雪地上那丛无名的野花和父亲的那番话却使我至今记忆犹新。

　　流浪记

　　一辆单车，一部相机，一个背包，一个人穿梭在这个城市的每一个角落。一个随身的手机，一对耳机，一首音乐，还有一个好心情出发了。单车车把手的声音依旧是那么清脆，我把耳机塞进我的耳朵，就与这个世界开始隔绝了。

　　今天的天气还不错，太阳晒在身上暖暖的，我喜欢这样的阳光。微风轻柔着抚摸着我的脸，我细细地吸了一口，还是原来散发着淡淡清香的味道。你好，晴天，好久不见！你还好吗？

　　我不知道怎么向你诉说着我自己的故事，怎么开始说呢？就从我的名字开始说的。以前我一直用“梦雨”这个名字，因为有梦才有雨，只有在梦里我才清楚看到雨的样子，这是一个孤独孩子的独白。

　　后来，我把名字改成了“想雨的天空”，这样就可以盼来了吗？我不想去流浪，不想远离那些我熟悉的人，可是这个世界没有人能明白自己，而我就想在流浪中找到那个曾经熟悉又陌生的我。我曾经在那里迷失了，不知道，我只记得我走着走着，身边的一个个人离我而去，他们为什么会离开，我不知道。也许他们有他们应该要走的路，曾经同路走过，也算是熟悉的朋友了，越害怕孤单一个人，却越害怕迈出第一步。

　　你不问我不懂，这就是距离。距离不知不觉远了，心口有种说不出的感觉，是自己的心情懒了吗？还是自己认为这根本就不重要，从来就没有认真地拥有过，那失去的时候怎么会心痛呢？

　　我在这里的天气很好，那么你那边呢？我在这里的常春花开得很灿烂，那么你那边有吗？我在这里写着淡淡忧伤的心情，那么你呢？

　　早上的时候，阳光穿过了窗户悄悄地落在了我的床上，我眯开着眼睛，看着它在我的被子上玩耍，我伸手捉住它，可是它又调皮地落在我的手上。是你吗轻轻地来到这里，告诉我要起床了吗？

　　电脑前摆着瓜子，花生这些小吃，打开着文档，我却写不出一个字了。我有很多想说的话要对你说，可是却不知从何说起，于是就把它变成了清新的心情，每天起床的时候，我都会默默地打开看着以前的心情，然后就把今天的心情写下。我想你不会知道这些，因为晴天不在我的心情里出现过。

　　不知为什么，我在这里写着心情的时候，外面正在偷偷地下了一场雨。为什么呢？也许晴天压抑了很久了，听到了我这个“想雨的天空”的心声，它哭了吗？心情合上了，没有记在纸上粗粗的笔迹，也没有留在脑海里点点滴滴，滴滴点点模糊不清的心情呢？

　　听着清新怀旧的音乐，我笑了。踩着单车，又开始了新的流浪……

　　她和她

　　她离家出走了，十六岁。

　　她很快就知道了，没什么反应。她要高考了，没工夫理这事儿。

　　可她心里还是有那么、一点过不去的地方。于是，在高考万般紧张的压力下，她还是买了本不便宜的小本子，隔个几天，就记两页对她的想念，还有她的幻想。

　　她想着将来把本子给她；她想着，等高考完了，一定把她找回来。她觉得这样够了。

　　高考结束了，时间过得很快。

　　她离家出走有三个月了。她觉得，该去找找她了。一个小女孩，跑不远。

　　她开始找她了。

　　她找了她两天，从她的一个同学那儿知道了她的手机号，“她竟然有手机了…”，她很惊讶，她才刚买的手机。

　　隔了几天，她给她打了过去，接通了。她有些激动。

　　她说她很好，在一家电子厂上班，供吃供住，工资也不低。她让她回家，她说她会回来看看。

　　她想，一定要把那本本子给她。

　　过了两天，她回来了，穿的很时髦。她拎了几大包东西，“这都是给你买的…”她说的挺豪气，她的心里却有些不是滋味。

　　她当天就走了，说厂里活多。那本本子她嫌寒碜，就没给她。

　　十多天了，她想该给她打个电话了，问问她厂在哪，去看看她。

　　电话通了，她说了说她的意思，她竟不同意。“你知道点什么，我经常回家行了…”

　　她觉得哪里不对劲。这不像她说的话，她听着很吃惊。

　　隔天，她又给她打电话。

　　电话通了。“我要去你厂里看看，你万一骗我那…”

　　她害怕她干些不正当的活，但她也不相信，那么单纯干净的她，能去干些不正当的事。

　　“你把我想成什么人了？我就是不想让你来…”她听出来她挺生气，想想还是算了吧，不要给她增些负担。她挂了电话。

　　还有五六天就开学了。她考上了所挺普通的大学。她想给她打个电话，问她能不能陪她一块去学校。

　　她扬着笑给她打了过去，电话未接听，她的笑减了一半；她又打了一遍，未接听；她又打了一遍，未接听…

　　她突然觉得，心里、像是装进去块小东西，不重，但在那直晃。她不知道是不是她太敏感了。

　　她一个人去的大学。

　　她不知道是不是习惯了：大学了，该是她轻松的年龄了，她还是死命苦学。她觉得这样拼下去，好日子就会来的。她想将来，要她和她一起过好日子。

　　寒假了。

　　她拿出手机，拨了她的号。通了。

　　她告诉她，她放假了。

　　她说，她可以领着她到她宿舍看看。

　　第二天，她站在了她的宿舍门口——一个挺大的套二的房子。

　　她挺疑惑，宿舍怎么这么小、环境还挺好？她没有问出口。

　　她让她看了她住的房间，里面放着两张床，“靠窗那张是我的，这张是舍友的…这下信了吧？”

　　她突然很害怕这个屋子，拉着她的手往外走，“回家住两天吧…”

　　这个寒假，没有作业，她过得很无趣。她时常给她打电话，她也开始、偶尔给她打个了。只是，她心里面的那块东西，一直在弄着她。

　　又快要开学了，她想再去看看她，悄悄地。

　　她到了她的宿舍，门没锁，她走了进去。

　　她看到门口有七八双鞋子，男人的、女人的，她的头有点晕。

　　两个卧室都有人，她有些怕；她还是往里走了。她扭开了她的房间门。屋里就她一人，她坐在床边化妆；她紧悬的心稳了下来。

　　“你怎么来了？”

　　“你住的宿舍还有男的？你化这么浓的妆在干什么？”她的声音很大，隔壁屋里的一对男女被她吵了起来，“谁来了啊？”

　　“这是宿舍吗？！赶紧收拾东西跟我回家！”

　　她没有说什么，到厕所洗净了脸，收拾起了东西。

　　她终于回家了。

　　不求你深深记得我，只求你记得，你的世界我曾来过

　　不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。若大的球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过。

　　曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经我也让你等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福，即使某天这一段感情再也无法继续，相信你也会记得有一个人和你相依偎，有一个时常会惹你生气的我。

　　因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。因为再多的东西也换不回拥有你的日子。也许你已经忘了你的那句‘我爱你’但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。当你孤独的时候，我会陪伴你左右，你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候，那是我再想你了……

　　有时候执着是一种负担或者是一种伤害，放弃却是一种美丽。当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆！为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起有关于的你一切，期待来生与你相遇。泪水是我想你的滋味，我付出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我们曾经的美丽。泪已流下来，怎可让它堆积成海。如果某天你我分手，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

　　鸟儿和鱼儿相爱了。可是，它们活在两个世界。于是，鸟儿伤心地飞向另一片海域，鱼儿游向海底最深处。有天你航行累了，如果那时觉得我还是你可以信赖的港湾，如果那时我的港湾里没有航船，我会毫不犹豫欢迎你靠岸。有些话只说一遍，即使我们分开了，我也会笑着活下去。其实离开你，比当初爱上你更需要勇气，这次我们真的分开了，可我却不敢告诉你我还是爱你，只希望你和她能长长久久。

　　不想说再见，是因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然……也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，所有的，可能都因死亡或错过而冰封。也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。

　　是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。既然我们不能相伴，就让我们笑着说再见，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份感情更值得怀念。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任。更不要求你能深深的记着我一辈子…… 只要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经深深爱过你的人，那个曾经为你流泪的人。请你一定要记得，你的世界我曾经来过。虽然我们不能并肩走下去，可我们也曾带给彼此不少的欢乐。

　　遇见——早上7点半的公交站台

　　1、

　　颜宁宁从床上猛的惊醒坐起来的时候，不自觉的用手背擦了下额头，明明是寒冬腊月的天气，却隐隐觉得自己一脑门子冷汗。其实颜宁宁做了个很美好的梦，说是美好，是因为梦到一张久别的脸。只是自己有点不能接受，这突如其来的美好的梦境。她记得这场梦里的场景和对话，甚至记得自己隐约抽泣的声音“你有没有很喜欢很喜欢过一个人，就是那种不见了会想，在忙都会在脑子里过一遍，看到就会开心，吵架就会不开心的感觉……”颜宁宁扑哧一声自己笑了出来，这种悲情女主真是在梦里演的过瘾。可是突然心情就低落了下来，为什么明明好久没见的人，在梦里还能那样左右自己的情绪。只是陌生人的呢。

　　2、

　　颜宁宁今年刚刚大学毕业，是在80后眼中被鄙视的90后脑残。可是颜宁宁是真的很想说，我不脑残啊我是根正苗红的爱生活爱学习爱劳动的五讲四美的大好青年啊。好吧，虽然后来事实证明，颜宁宁真的不是脑残，因为同事都说，小宁啊，你怎么比80后还70后啊。颜宁宁自动忽略话里的其他意思，直接翻译过来就是小宁多稳重呀小宁多实诚啊小宁多……虽然颜宁宁同学知道，是因为自己安静，早上按时上班，晚上按时回家，不迟到不早退，不张杨。一点也不符合同事眼里，90后应该爆炸头火星字没礼貌的夸张造型。

　　颜宁宁一直很安分。从小到大都是如此。有点小自卑。而且，在她毕业的这年，她脸上的痘痘还是有增无减，她觉得自己的青春期长的有点过头了。

　　颜宁宁在一家广告设计公司，做着小文员的工作，因为刚毕业的新人，薪资不高。可是颜宁宁很知足，因为想起她找工作的那段时间，现在有处安身觉得无比幸福。即使每天需要先赶公交再转乘地铁。她想，故事就在这里发生的吧。

　　3、

　　每天7点半，颜宁宁准时出现在公交站台，最初的遇见是三月份吧。那时候冬天还没过去，还是裹着稍微厚的棉袄。颜宁宁每次看到身上棉袄的颜色，都想微微叹息，粉色，粉嫩嫩的粉色。宁宁妈妈特别喜欢看她穿颜色鲜艳的衣服，当然这种颜色鲜艳不是那种夸张的鲜艳，就是比较明亮比较适合年轻人的颜色。像所有女孩子一样，颜宁宁在不长的青春里，都是灰白黑的。所以在后来的后来，颜宁宁觉得自己开始慢慢老的时候，索性穿着颜色较为明朗的，那样似乎连带着自己的心情也好起来。

　　颜宁宁第一次看的那个男孩子的时候，阳光正好。男孩子穿着那种不算深蓝但她也不知道算是什么蓝色的小西装，看上去很是板正笔挺。瘦高的样子，公交车从远处缓缓驶过来，那个男孩子就停在了她的面前。颜宁宁需要微微抬头才能看到他的后脑勺。颜宁宁一直都很苦恼，她170的身高该怎么找到个合适的对象，人家都说180的男孩子都被160的姑娘牵走了，剩下170的姑娘对着170的'男生，彼此尴尬。所以看到这种瘦高的男孩子，颜宁宁，不可避免的，花痴了……

　　当然这只是在颜宁宁每天挤公交生活中的一个小插曲，花痴也就是一瞬间的事情。颜宁宁对自己这点还是很有数的。所以每次跟宁宁妈一起看电视，宁宁妈看到那个男明星长的帅了，那叫一个激动啊，颜宁宁总是很给面子的说：嗯，真帅！这是对宁宁妈眼光的一种激励。事实上，颜宁宁花痴永远都是三分钟热度。

　　4、

　　第二天依然7点半在公交站台，颜宁宁握着手机在跟姐姐聊QQ，远远听到蹬蹬蹬的跑步声。颜宁宁把目光从手机里跳出来，看到那个板扎的小蓝西装，又出现在眼前。颜宁宁看到阳光穿过他的脸，带着一种金灿灿的美好，咳咳……颜宁宁得承认，3月早上7点半的太阳，远没有自己形容的那种金灿灿的美好。可是她还是固执的觉得，那就是金灿灿的。颜宁宁第二天才知道原来自己和他坐同一辆公交，在同一站下车，换乘同一班地铁。

　　颜宁宁觉得，这个三月，开始渐渐温暖。

　　故事很平静，没有什么可以赘述的。颜宁宁每天在7点半都会看到这个男孩子。或者小跑过来，或者比自己早点。颜宁宁觉得这种缘分是多么难得的。颜宁宁不止一次的想耍个流氓，跟人家要个号码什么的，或者再直截了当点问人家有没有女朋友。可是，颜宁宁毕竟不是正常的90后，而是个比80后还70后的姑娘。于是，就是每天都能遇见，每天都会看到那张明灿灿的脸。

　　流年如梦，搁浅时光

　　一直都不太相信命运，渐渐的开始相信。

　　一直都太繁忙，渐渐的开始没有了自己。

　　夜深如白昼，静得令人耳根发麻，喝着半杯残酒，似乎意图寻找一种合适的理由来庆祝自己生命安好，的确温润，但却又如此肆无忌惮的撕裂和隐隐作痛着。多少时光里打量着自己，只为了给灵魂一个适合的理由，寻找一种解脱抑或者继续麻木下去。

　　寄生于这个世上，人人都觉疲惫……又有谁是过得比较容易的呢？

　　喝下最后一口余酒，感动得想流泪，却最终找不到可以流泪的理由。唇边都是那些发冷的惆怅滋味，饮着、饮着也成了苦涩，难眠的夜，抽出裹在繁杂事物中的自己，然后安安静静的坐在碎花沙发上看看窗外的景致，闭上眼去听，才发觉夜晚是有呼吸声的，沉闷的，压抑的，却又似无声无息的，一辆车从远方划过，那是夜的惆怅声，寂寞的虫儿在嘶鸣，那是夜的哭泣声，还有风轻轻吹着……眼前的黑暗却换来了这淡执流年的一份安静，才知时光和岁月是如何悄无声息的让人老去，才知感情和真情是如何在疲惫和伤心中渐渐萎缩，才知人生如同一条长河，越沉越没有了声响。

　　寂寂的抬起一只手，点燃一支寂寞的烟，却抽不尽繁华和落寞，却抽不尽聚散离合。笑着，看着它在发白的夜晚烧得通红，看着它一点点毫无挽回的变成了一片片死灰跌落，破碎的，伤痛的心却无法挽回它的那份决裂，如此粉身碎骨令人心颤，去了吧，终究是如此执迷不悔的要燃尽，要摧毁，要冷灰如死，要消失无忌。

　　脸上有泪的时候尽然是件令人感动的事，如今想哭却没有那份冲动和勇气，看着远处发白的天际，寂寞的城市安静的睡着，没有一丝一毫杂念，贪图着这样宁静寥籁的长空，伴着梦想而眠，睡得如此憨实。

　　问自己有多少年没像今天这样，看着窗前天幕发呆？有多少日子没有抬头去仰望一夜繁星点缀？蹉跎之后留下了斑驳的青春，却着上了满身疲惫和尘土的衣，无法在自己心灵的安静处安身立命，总是动荡的动荡着，却又安静下来，总想撕破这貌似平静的生活表现，却发现徒劳无功，找来的仍旧是贴近生命的那份沉闷。

　　倘若唱首祝福的歌，就能让人有勇气走入这茫茫长夜，走下去，去寻找失落的方向，倘若祈祷上一千零一夜就可以解脱自己困顿的心灵，走下去，去寻找自己寻找的归途，那么这条路似乎又太过漫长，以至于没有了终点和归期，倘若手指去的反向已经没有了夜色中的星星，又如何能让人安心去寻觅那一生的眷顾？

　　执手年华，翩跹起舞，寂寂流年，何惧风流？

　　这夜如此斯长，它在轻声低呼——来、来、来，推开一扇门总能得到一扇窗，来、来、来，家园的港湾就在前方。疲惫不堪的裹负着一身流年锦绣，跌跌落落蹒跚而去，直到最终拖成了落魄的裳，如何能偷得一番娴静再来把这流年共勉，时光共度？

　　什么时候才更像真正的自己？什么时候才做着真实的自己？想象忙碌的身影背后，唯独有那么一刻安静的时光里找到了被淹没和遗失掉的自己，最终感动得想要流泪，却，找不到哭的勇气，忍不住想问自己这些年还好吗？

　　一岁一年，岁岁年年，打破的时光能否拼接成一只花瓶？映着那张倔强的脸，让她慢慢变得静如兰草？卷起的衣袖，一双手终究要拾起多少孟浪里的残片，才能努力的拼织成它原本的模样？一个人一个人生，一个人生则又是一个模样，怎么临摹都会蹉跎，怎么效仿都成了过客，最终才明白，有些人有些事不过是流年宿命里的一种迁就，渐渐的已经不想再去迁就什么人什么事。

　　如果在什么时候，什么年纪里，终于慢慢将自己忘记，倘若很多年后回想起自己，居然没有勇气再相认曾经的自己，到时能，不能找个坚硬的壳把曾经的韶华残梦安置？

　　途径了谁的盛放？又留下了谁的暮色锦年？在那个寂静的火车站，等待一站遥远的火车，独自一个人站在那儿，抽光了身上所有的烟，仰着头，看着满天的蔚蓝，突然明白谁也不是谁的什么，涂满辛酸的笔墨，最终不过是淡写流年罢了，没有浓墨重彩，却依旧令人的心里发出裂帛般的嘶鸣。耳机里再听那首熟悉而遗忘太久的歌，最终发现，歌词的意思原来如此痛如切肤，有种涩涩的滋味痛爬上了那双通透的眼，发麻的心才知什么是感动……

　　街角的华灯渐渐初上，小店里传来的生日快乐歌，才恍然发觉，又过了一年，时间……原来如此的快，伸出手想挽住什么却都来也来不及。掩饰住所有心底的惆怅和软弱，呼出最后一口叹气声，走入了茫茫人海中，想要寻找一种被茫茫冲逝掉的隐蔽，这个凡尘再也没有什么是需要去记住和缅怀的，只有这萧瑟的流年伴着寂寞的夜，惆怅着惆怅过那一年又一年的人在旅途。

　　倘若时光如此，仍要各路彼岸，倘若无心逗留，又何来挂念？倘若挂念最终将要遗忘，又何必念念不舍来得疼痛？不知时空，不知匆匆，我只不过站在此刻，经过一场空旷寂寞的萧瑟，最终踏着荒芜的墟城离去。

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