经典名言名句现代版

　　·爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

经典名言名句现代版

　　·悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　·争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　·下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　·别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　·老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　·为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　·记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

　　·玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　·如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　·您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　·我们总是习惯性地认为脑子是最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　·在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　·这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　·人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

　　·一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

　　·昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　·如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　·废话是人际关系的第一句。

　　·鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

　　·不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

　　·下围棋的人就是爱打劫。

　　·兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来

　　·有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　·俺从不写错字，但俺写通假字。

　　·走自己的路，让别人打车去吧。

　　·水至清则无鱼,人至贱则无敌!

　　·一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　·我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

　　·打击台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他*的一条命!

　　·做喜欢做的事，交配交的人。

　　·智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

　　·某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

　　·我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

　　·理想的世界=免费电话+免费上网。

　　·我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

　　·面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"

　　·我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

　　·不是我不小心，而是我故意的！

　　·带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

　　·骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。

　　·站的更高，尿的更远

　　·穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　·我不是随便的人。我随便起来不是人。

　　·女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低....

　　·聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人

　　·如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　·过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　·如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　·我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　·盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　·我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　·我的创造力高得无法形容，我的'工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　·如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　·所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　·咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

　　·我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　·假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　·十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　·我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　·你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。

　　·你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　·我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　·每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

　　·在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　·你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　·如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　·我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。

　　·只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　　·生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

　　·我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　·我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　·抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　·你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　·各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　·我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　·除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

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