超搞笑的句子
在日常学习、工作或生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，在不同类型的文章里，不同位置的句子的作用也是不同的。那什么样的句子才具有启发意义呢？下面是小编为大家整理的超搞笑的句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
超搞笑的句子 篇1
1、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
2、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
3、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
4、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
5、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
6、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、很好奇：第一个知道牛奶能喝的`家伙，到底对牛做了什么？
9、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
10、一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！
11、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
12、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
13、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
14、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
15、要在江湖混，最好是光棍！
16、没事开个同学会，拆散一对是一对。
17、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
20、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
21、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
22、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
23、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
24、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
25、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
26、领卷子的时候，就买好打火机。
27、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
28、开车无难事，只怕有新人！
29、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
30、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。
31、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
32、小伙我看好你，做我的走狗吧。
33、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
34、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
35、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
36、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
37、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
38、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
超搞笑的句子 篇2
1、什么女朋友抢男朋友？只是开玩笑。我没有女朋友。
2、能说出的委屈，不算委屈；可以带走的爱人，不是爱人。
3、父母骗他们的孩子称他们为教育；孩子欺骗父母；叫对方代沟。
4、妻子是树，情人是草，种一棵树来享受凉爽，养一根草来散步鸟，和谐社会，绿色环保。
5、我认为我是邪恶的，但当我遇到他时，我意识到很少有人比我更好。
6、有时候婚姻的杀手不是外遇，而是时间。
7、种草不会让人躺下，就像仙人掌一样！
8、你的'身材不合适。你的比例不对。
9、世界那么乱，假装纯真给谁看。
10、文思三千为胸四，八为半斤！
11、如果你跌倒了，站起来，再哭一次。
12、在诸葛亮出山之前，他没有士兵，我为什么要有工作经验呢？
13、一开始很神奇，完全，只是为了看世界。
14、学者为认识他的人装死，为自得其乐的人装女。
15、如果你不能向你的导师解释，那就去死吧！
16、我怀念小时候，天气热的时候我可以像男人一样赤膊上阵！
超搞笑的句子 篇3
1、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
3、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
4、生活像复印一样，每天都在重复着。
5、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
6、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
7、有苦衷的坏人，听起来就跟好人一样。
8、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
9、按猪的`审美观，我基本算得上是个帅哥。
10、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、如果你是神经病，全世界都会让着你。如果全世界都都让着你，你应该就是神经病。
13、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
14、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
16、不怕考不上，就怕不敢考。
17、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
18、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
19、幸福的驿站，有你就永远不会打烊。
20、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
21、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
22、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
23、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
24、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
25、怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。
26、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
27、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
28、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
29、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
30、听君一席话，圣斗士念书。
31、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
32、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
33、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
34、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
35、每天都要和床，通常都是我输了。
36、试试就能行，争争就能赢。
37、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
40、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
超搞笑的句子 篇4
1、我们耕耘着这一块土地，甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活，我们需要奋斗和友谊。
2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
4、英雄不问出路，流氓不看岁数
5、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
6、没有不透风的`墙，没有不能上吊的梁
7、奇趁年轻少壮去探求知识吧，它将弥补由于年老而带来的亏损。智慧乃是老年的精神养料，所以年轻时应该努力，这样，年轻时才不致空虚。
8、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
9、累了，才知道自己不是超人
10、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
14、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
超搞笑的句子 篇5
1. 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”
2. 好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
3. 他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.
4. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
5. 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光!
6. 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
7. “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
8. 院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
9. 19“我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……
10. 在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的!”于是又完成了一篇撒谎的作文……
11. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
12. 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
13. 写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的'狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
14. 今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
15. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……
16. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17. 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
18. 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
19. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
20. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
超搞笑的句子 篇6
1、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
2、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.........
3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````
4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？
5、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
6、打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!语录网
7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗……现在这孩子......
8、经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢? 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的.说:以后门卡掉了，就找我
9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡：眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
10、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
11、今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告诉你我特么是挂的空档吗？
12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾，二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”，警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”，警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了， 挤到警 察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！
14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑........
15、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
16、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”
超搞笑的句子 篇7
1、拼体测800米，前790米你跑，最后10米我跑，健康的身体素质让给你，成绩让给我，来点高素质的姐妹，体育生优先，希望你们不要不识好歹。
2、有人拼棉衣吗，我就冬天穿，其他全是你们的时间。
3、拼茶叶蛋，1.5一个，3个人拼，一个吃蛋清，一个吃蛋黄，一个舔壳，芝麻信用分不够650的别来，怕你不守信用吃多了。
4、有人拼老头吗?我花他低保，你陪他偕老。
5、有人拼独栋别墅有吗?50000个人拼，我就住60年其他时候都是你们的.。
6、今天苹果发布12了，有人一起拼吗，需要62个人一人拼100，我是发起人，我用第一年，后面的人按照顺序用，素质高的朋友来。
7、下周就要去相亲了，求拼头发!急!群友们一人出一根头发，做个假头套下次咱们轮流用，我和假发店老板都说好了，均码的，大家都能用!姐妹们来!头发多的可以多拼几根，早晚能用的上的!
8、有人拼孩子吗，三个人，你们负责生我负责玩，玩哭了还给你们，有耐心的来。
9、有人拼蜜雪冰城吗，一杯4块，来八个人，一人0.5，你们负责拍，我负责喝。
10、有人拼结婚吗?老公归你，彩礼归我。
11、有人拼房吗?我负责住，你们负责拍照。
12、有没有姐妹拼喜茶的呀?第一二三四口归我，其余的归你，多出来的两块钱我出，希望你不要不识抬举以我的财力其实可以自己直接买的，但是我要做个名媛。
13、有人拼上学吗?书你念，毕业证书写我名。
14、有人拼枕头吗我就睡觉时候用其他时间都是你们的。
15、拼卫生纸，我用完放在纸篓里，你直接用，不允许带走，素质的来。
16、有人拼八百米体测和仰卧起坐么?我跑五十米差15个人。
17、有人拼鸡蛋灌饼吗?你拍照，我吃。热量都给我，让我自己胖。
18、拼女朋友有人吗?高兴的时候我陪，生气的时候你陪。
超搞笑的句子 篇8
1、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
2、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
3、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
4、你是不是在收集不跟我说话的日子，想要召唤神龙？
5、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
10、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
11、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
12、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
13、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
14、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
15、好看的`皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
16、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
17、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
21、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
22、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
23、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
24、人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
26、相信我，我的心比我的长相好。
27、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
28、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
超搞笑的句子 篇9
1、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你I这人咋这么没礼貌呢。
2、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
3、我问风扇我丑了吗?它摇了一晚上的头。
4、别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。
5、我要自杀，让这个世界没有美女。
6、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
7、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的'心终于不跳了。
8、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
9、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
10、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
11、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
12、累吗?点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
13、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
14、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
15、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
超搞笑的句子 篇10
1、没有美丽的外表，根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实
2、后来那些失眠的夜成为我的记忆。
3、夜深人静的寂寞，总是希望身边能有你陪着，无论是否在我的身边，或者短讯，或者电话。知道你的一言一行对我来说都是治愈寂寞的良药，哪怕只有一句晚安我都会欣喜若狂，而久久无声的黑夜，只是徒增我失眠的时间。别让我一个人好么？
4、良多我们认为一长辈女皆不会忘却的事情，便在我们朝思暮想的夜子外，被我们遗忘了。
5、人生已经如此地艰难有些事情就不要拆穿。
6、生活就是这样，你越是想要得到的东西，往往要到你不再追逐的时候才姗姗来迟。有一天，这些都会过去的。想到这结果，我就欣慰。怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，塞车，太穷了，都会过去。被轻蔑，被迫说谎，被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去。
7、最近总是失眠，16小时就醒一次。
8、心中有所归宿的人眼神都很温柔
9、有一种感觉总是在失眠时才承认是相思；有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒；有一种目光总是在分手时才看见是眷恋；有一种心情总是在离别后才明白是失落。
10、脾气不好，说脏话，扔东西，20多岁还活得和十几岁那会儿一样，我以为你会改，会收敛，但是，你没有。
11、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思；有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒；有一种目光总在分手时，才看见是眷恋；有一种心情总在离别后，才明白是失落。等待，也许并不容易；伤害，却轻而易举。
12、每一夜还是会枕着悲凉失眠，无论我盖多厚多温暖的被子
13、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。
14、生活不可能像你想象的那么好，但也不会想你想象的那么遭。
15、我终于知道我少了些什么、只是少了你的陪伴。
16、让我连续看一周的孩子，孩子还不去幼儿园，被惯坏了，这样下去我会疯的，第一天就失眠了，以后咋办，呜呜呜呜呜！
17、当你的想法达不到你要的结果时，那你就应该少些想法多点行动。高度的.判断不在于事野，而在于心态；距离的判断不再于长度，而在于行动！你孤单，不是没人懂你，而是你不懂你自己。没人爱，不是没有人爱你，而是你不爱自己。只有自己看重自己，才会为梦想而努力，才会努力去成为一个有价值，值得爱的人你最好的选择，不是和谁在一起，而是成为梦想中的自己。
18、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着.
19、失眠的夜，睡不下的觉，只有自己在翻来覆去，尽夜难眠
20、能够失眠失成这样自己也真是身不由己。又没有在多痛苦的日子抱头痛哭。会不会自己内心实在太饥渴了。
21、又何必喊破喉咙卖傻装疯强逞英雄，像一个丢了剧情的配角在卖弄嘲讽，
22、据说，你梦到了一个人，是因为那个人在想你。睡眠的拼音是shui mian，失眠的拼音shi mian，二者的区别只是少了个u。
23、在失眠的夜里，亲爱的请抱住我，夜的脆弱无处诉说，有时候也只能自己抱住自己才觉得更暖一些。
24、最近总是失眠每十二小时醒一次
25、女汉子的一句我没事比萌妹子的一句好难过更让人心疼
超搞笑的句子 篇11
1、心灵美才是真的美。 大家好才是真的好。
2、真希望学校倒闭了、这样我们就不用读书了
3、喝咖啡，就咸菜；穿泳装，扎裤腰带；我的生活多资多彩。
4、小姐、打劫 把心掏出来、不然把你劫回家给我妈妈当媳妇
5、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
6、你复杂的五官掩饰不了你朴素的'智商！
7、镀锌的棺材当然比较耐搞笑签名:师弟形容他宿舍的卫生用，但木制棺材有益于健康。
8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种；静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、我英俊，我潇洒，我的老婆是玛丽亚
10、左脑是水,右脑是面粉,不动则罢了,一动全是糨糊
超搞笑的句子 篇12
1 、 20xx只要选对了大学，每天都过光棍节！
2 、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。
3 、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
4 、有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了。
5 、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
6 、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
7 、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
8 、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
9 、我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！
10 、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
11 、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
12 、没有不伤手的立白，没有不分手的恋爱，只有去污的汰渍洗衣液。
13 、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。
14 、 20xx老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
15 、做你该做的，别想那么多没用的。
16 、你若三心二意，我也同样会学的逢场作戏。
17 、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
18 、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
19 、我只要三个字，谁愿意和我一起走今生。
20 、开始的开始，我们都是孩子。后来的.后来，我们都有了孩子。
21 、忍不了痛苦，就看不到幸福。
22 、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下。
23 、 20xx我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
24 、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去，我是用脚踢。
25 、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状。
26 、多啦A梦，可不可以用我的铜锣烧换你的时光机呢。
27 、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
28 、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！
29 、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
30 、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
31 、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
32 、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
33 、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
34 、我不懂，会什么男人离开了，女人要去死命的挽留。
35 、男有情女有意，不行就钻苞米地。
36 、买一包空气还送三片薯片，太赚了！
37 、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。
38 、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
39 、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱。
40 、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
41 、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
42 、 20xx我爱你从没有保留，就这样爱你到最后。
43 、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
超搞笑的句子 篇13
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
5.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
6.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
7.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
8.我真不是名流，我就是个人流
9.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
10.如果我的感情失败的话，趴在地上的'一定是对方。
11.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12.你是什么座的？我是肉做的。
13.关门，放小贤
14.你真是比李连杰还甄子丹！
15.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
16.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
19.好男人就是我 我就是曾小贤
20.彪悍的人生是不需要解释的！
21.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
22.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
24.我肯定会被砍成薯片的。
25.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
26.帮我把胡萝卜切成肉丁。
27.你有什么身份 你就有个身份证
28.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
29.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
31.你这跟直接去投胎有什么区别？！
32.这那是转折点呐？分明就是骨折点。
33.现在生米都已经煮成稀饭了。
34.死不可怕，坐着等死才可怕。
35.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
36.彪悍的人生是不需要解释的！
37.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
38.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39.你头和屁股又装反了吧
40.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
41.逃得了和尚，逃不了方丈。
42.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
44.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
45.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
48.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
49.“静若处子 动若疯兔。”
50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
52.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
53.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
54.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
55.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
56.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
57.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
58.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
59.自恋加脑残，那可是自残那！
超搞笑的句子 篇14
1、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
2、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
3、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
4、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
5、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
8、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
9、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
10、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的.很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、车道山前必有路，有路我也刹不住。
15、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
16、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
19、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
20、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
21、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
23、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
24、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
超搞笑的句子 篇15
1、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
2、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！
3、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
4、早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了～所以啊～话不可以乱说东西不可以乱吃～真的会拉肚子的～别什么都上gc～不够现眼的咩能私下解决的请私下解决，别啥都扯正主
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！
7、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
8、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
9、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
10、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
11、《三国演义》的符号学解释---为什么刘关张那么弱，却给与了那么高的地位?为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人?因为作者是罗贯中，缩写是LGZ，刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL，刚好把LGZ倒过来。罗贯中写的是他自己。
12、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处。写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋。
13、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的.男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
14、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
15、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
16、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。轻轻的你走了，不如你没来。
17、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
18、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
19、吃坏肚子了对着马桶狂吐，我不快乐了拉黑东方红大街
20、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
21、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
22、上帝送女人美貌，是为了惩罚男人
23、前天早上吃了冰箱里拿出来的面包，中午又喝了冰可乐，可能吃坏肚子了，有点胃痛
24、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
25、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
26、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
27、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
28、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
29、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；美丽遥遥。祝您好运迢迢！
30、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
31、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
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