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逗人笑的句子280句
无论在学习、工作或是生活中，大家都收藏过自己喜欢的句子吧，在不同类型的文章里，不同位置的句子的作用也是不同的。还在苦苦寻找优秀经典的句子吗？以下是小编为大家收集的逗人笑的句子280句，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、被窝是天堂开在人间的分店。
2、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
3、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
4、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
5、不是井里没有水，而是挖的不够深。
6、不喜欢我可以直说，没必要撒谎说我长得丑。
7、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
9、不要随便掏心掏肺，保留一部分神秘，那是你在困境中，唯一能自救的东西。
10、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
11、曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，原来舍弃更难。
12、成功人的背后总会有一个不寻常的故事。
13、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
14、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
15、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
16、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
17、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
19、多亏还有音乐和酒精，不然人类澎湃的爱意该往哪里投放。
20、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
21、凡事靠自己，然后风山又水起。
22、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
23、还是放不下她，单数复合，双数就算了。
24、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
25、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
26、黑夜的转弯是白天，愤怒的转弯是快乐，所以有的时候让心情转个弯就好了。
27、后来我想明白了，就算我爱海，可我也不能跳海。
28、话多不如话少，话少不如话好。
29、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
30、加加油努努力，我们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。
31、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
32、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
33、交给我，你就不用放心了，没有错不了的事儿。
34、脚下的路，步履艰辛也要走完。
35、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
36、解析这个东西，让我看起来像个罪人。
37、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
38、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
39、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
40、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
41、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
42、老子不但有车，而且还是自行的。
43、理想很丰满，现实却很骨干。
44、恋爱真的太难，我想和你拜把子。
45、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见呀。
46、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
47、每种努力，都值得被尊重。
48、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
49、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
50、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
51、你管管我吧，我很听你话的。
52、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
53、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。
54、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
55、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
56、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
57、你要知道，你身边90%的人都得罪得起。
58、你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。
59、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。
60、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
61、弄砸一件事情，就想办法把它做好。26。你可能只是这个世界上的一个人，但对某个人来说，你是他的全世界。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
64、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
65、热爱不会过期，志趣相投的人总会相遇。
66、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
67、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
68、如果你不想做，你可以找一个理由，如果你肯做，你也可以自已找一个方法。
69、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！
70、如果朋友让你生气，那就说明你仍然在意他的友情。
71、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
72、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
73、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
74、生，容易。活，容易。生活，不容易。
75、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
76、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
77、生活中总会有伤害你的人，所发你仍然需要继续相信别人，只是小心些而已。
78、生命的成长，需要吃饭，还需要吃苦，吃亏。
79、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
80、世界上有很多出人意料的东西，比如，你以为我会举个例子。
81、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
82、谁没精神过，但是你分裂过么。
83、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
84、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
85、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
86、晚上自己就丧一下吧，毕竟白天还要笑脸迎人。
87、我不是水瓶座，我是酒瓶做。
88、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
89、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
90、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
91、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
92、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
93、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前智商为零。
94、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
95、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
96、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
97、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
98、我是半路的街灯，是将冷的煤炭，闪闪烁烁，明明暗暗，只想把有限的光和热，全都给你。
99、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
100、我栽了个跟头，爬起来站了很久，我要走了。
101、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
102、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
103、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？
104、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
105、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
106、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的象猪。
107、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
108、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
109、一个成熟的人握住自已快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将幸神福与快乐带给别人。
110、一个人有没有钱不一定穷，但没有梦想那就穷定了。
111、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
112、永远不要和不同层次的人论长短，那是一种内耗。
113、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
114、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定哪一天有人会因为你的笑容面爱上你。
115、勇敢的面对不一定成功，但你不面对就一定不成功。
116、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
117、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
118、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
119、与其脸红脖子的骂人，不如有用优雅的方式，看起来比较不失礼。
120、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
121、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
122、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
123、在下无能，不能让你喜欢上我。
124、早晨不起，误一天的事，幼时不学，误一生的事。
125、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
126、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。
127、这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。
128、只要认为是对的就去做，坚持去做，不要在乎别人的看法，哪怕是错，至少你有去做过证明曾经你努力过。
129、智者总是有成功的密码，能译出密码的人，心是成功的智者。
130、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
131、注定要去的地方，多晚都有光，生闷气的小朋友只能吃到冷饭菜哦。
132、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
133、走投无路还走什么走，直接坐车啊!
134、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
135、做人似水，能进退，而知进退。
136、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
137、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
138、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
139、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
140、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
141、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
142、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
143、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
144、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
145、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
146、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
147、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
148、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
149、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
150、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
151、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
152、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
153、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
154、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
155、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
156、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
157、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
158、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
159、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
160、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
161、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
162、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
163、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
164、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
165、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
166、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
167、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
168、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
169、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
170、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
171、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
172、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
173、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
174、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
175、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
176、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
177、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
178、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
179、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
180、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
181、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
182、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
183、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
184、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!
185、喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。
186、有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
187、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
188、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
189、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
190、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
191、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
192、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
193、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
194、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
195、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
196、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
197、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
198、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
199、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
200、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
201、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
202、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
203、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
204、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
205、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
206、只要功夫深，拉屎也认真。
207、把我想得太复杂，说明你也不简单。
208、这个夏天，是要热死我么！
209、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
210、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
211、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
212、我不是胖，只是热胀冷缩。
213、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
214、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
215、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
216、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
217、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
218、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
219、名花虽有主，我来松松土。
220、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
221、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
222、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
223、别说话，用心感受我的帅。
224、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
225、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
226、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
227、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
228、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
229、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
230、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
231、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
232、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
233、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
234、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
235、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
236、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
237、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
238、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
239、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
240、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
241、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
242、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
243、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
244、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
245、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
246、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
247、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
248、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
249、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
250、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
251、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
252、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
253、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
254、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
255、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
256、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
257、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
258、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
259、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
260、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
261、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
262、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
263、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
264、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
265、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
266、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
267、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
268、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
269、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
270、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
271、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
272、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
273、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
274、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
275、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
276、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。
277、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
278、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
279、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
280、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
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