搞笑的句子（精选280句）
在平日的学习、工作和生活里，大家都经常接触到句子吧，根据语气的不同句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是小编精心整理的搞笑的句子（精选280句），希望对大家有所帮助。
1、单身的人过什么节都像在过光棍节。
2、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！我劝女友少买的，她是这样回我的！
3、双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。
4、你不买东西没钱，买了东西也没钱，说明买东西它不要钱，不要钱为什么不买，没钱没关系，只要有个老公。
5、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
6、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
7、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
8、光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。
9、我不怕自己过光棍节，我只怕你过情人节。
10、双十一的三大痛苦：看别人买买买，看情侣秀恩爱，看情侣买买买的同时秀恩爱。
11、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
12、双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
13、光棍节前终于脱单了，现在开始穿两件衣服。
14、为什么去年我单身，今年我还是单身？单身也是买一送一的吗？
15、我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。
16、双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。
17、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱！顿时我双眼含泪，泣不成声！
18、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
19、最郁闷的是玩电脑玩得兴起的时候，突然，停电了
20、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
21、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你
22、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
23、全世界都停电，我也要倾尽所有，为你点亮一丝暖光。
24、你会发光，因为每次在教室停电的时候你都会发出一道光芒
25、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。
26、没有假日的时候，只能盼望着停电了。
27、妈妈说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
28、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
29、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
30、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
31、如果你的城市停电了，我会为你养一只信鸽，替我带封信过去，告诉你，我这有电。
32、我当然比游戏重要啊，我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人
33、真爱就是，突然停电了，你不是去找电源，而是去找他
34、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
35、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
36、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
37、我爱你是在家里停电的时候我第一个想的不是怎么停电了而是你最怕黑。
38、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
39、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
40、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
41、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光......
42、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
43、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
44、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
45、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
46、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
47、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
48、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
49、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
50、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
51、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
52、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
53、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
54、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
55、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
56、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
57、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
58、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
59、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
60、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
61、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
62、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
63、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
64、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
65、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
66、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
67、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
68、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
69、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
70、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
71、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
72、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
73、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
74、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
75、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
76、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
77、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
78、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
79、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
80、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
81、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
82、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
83、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
84、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
85、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
86、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
87、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
88、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
89、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
90、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
91、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
92、幸好追你的时候你重，跑不动。
93、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
94、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
95、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
96、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
97、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
98、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
99、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
100、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
101、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
102、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
103、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
104、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
105、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
106、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
107、给你脸是客气，不给你脸是道理。
108、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
109、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
110、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
111、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
112、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
113、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
114、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
115、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
116、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
117、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
118、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
119、古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话！
120、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。
121、我觉得你接近我就是在害我，害得我好喜欢你呀。
122、卫龙随便挑，管吃饱。
123、不是每一头猪都能收到“我爱你”的短信，但是你收到了；也不是每一个人都喜欢猪，但是我做到了。
124、你会喜欢我吗？不会我教你啊。
125、我最大的缺点，就是缺点你。
126、跟你捉迷藏的话我肯定输，因为爱你的心怎么也藏不住。
127、你好，能不能帮我一个忙，嗯就在我的户口本签个字，签在配偶栏上就可以了。
128、其实我有超能力，超级喜欢你。
129、我房租到期了，可以去你心里住吗。
130、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
131、我觉得你真的不是个合格的蓝颜，你还是改行做我老婆吧！
132、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就开心的冒泡。
133、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
134、你可以笑一下吗？我的咖啡没加糖。
135、把对你的相思酿成酒，十里外的野猫都醉了。
136、在你生日这一天，没能陪在你身边，不能给你我温暖，只能留下我的愿，愿你快乐每一天！
137、这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。祝自己生日快乐。
138、要想撬起世界，它的最佳支点不是整个地球，不是一个国家、一个民族，也不是别人，而只能是自己的心灵。
139、今天，像小鸟初展新翅；明天，像雄鹰鹏程万里。愿我拥有愉快的生日！
140、今天是您的生日，愿所有的快乐、所有的幸福、所有的温馨、所有的好运围绕在您身边。生日快乐！
141、人生恍如梦，有人说它清晰，有人说它模糊，茫茫尘世，谁都会注定与成败同行，与得失相伴，生活是紧张的，又是放松的，生活是沉重的，有时飘逸的，我们生活的这个世界是精彩的，快乐会让我们平凡的生活多一点光彩，会让我们的未来更加缤纷，忘掉烦恼，做一个快乐的人吧！祝自己生日快乐。
142、我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的，如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。祝自己生日快乐。
143、我多么想和你见一面，看看你最近的改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只说这一句，好久不见。祝自己生日快乐。
144、今天使你的生日，你不再我的眼前。在这春日的风里，做一只风筝送你，载有我无尽的思念。
145、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
146、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
147、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
148、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
149、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
150、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
151、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
152、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
153、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
154、没什么事不要找我，有事更不用找我。
155、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
156、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
157、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
158、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
159、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
160、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见！
161、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐？愚人节快乐！
162、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
163、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
164、世上最痛苦的事情是什么吗？明明你很聪明却被人骗了，世界上最最痛苦的事情是你知道什么吗？就是你明明很聪明却不得不过——愚人节。
165、愚人节到了，祝你说话时，愚音袅袅；唱歌时，愚音绕梁；工作时，愚贯变通，爱情至死不愚，愚人节开心呦！
166、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声，声声属实耳？家事国事天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。
167、愚人短信到，快乐笑一笑；克服被恶搞，装傻没诀窍。朋友其实多，愚弄不常有，只因愚人节，开心找借口！送你一个快乐的理由，祝：愚人节愚快！
168、在这特别的日子里，本想给你打个电话，又担心你误解我；很想给你个飞吻，又害怕你不相信我。思来想去，只好悄悄发个短信问候一下，你今天被忽悠了吗？
169、此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节又太遥远了，综合你平日表现，特此祝福，愚人节你的节日别客气，记得快乐。
170、嘿！亲亲，好久没联系了，今儿个请你撮一顿，鱼儿像在碗里飞，虾仁却在盘上追，节节脆藕人心醉，祝你鱼仁节开心开怀又开胃！
171、人在江湖飘，谁能不挨刀。还是请你务必小心，在这个日子，千万别随意看短信，我没有胡说，你又不是不傻，所以别看了，再看，还看，你只好说被愚快乐啦
172、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
173、有没有人曾告诉你：你长的很有一套？浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐！
174、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
175、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！
176、昨日晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭茅坑，爬上后你竟说：到尽头是生了个好时期，连茅坑也香喷喷。
177、中国移动通讯用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
178、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身......
179、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是两堆。愚人节快乐！
180、肺活量自测小技法：放完屁后，低头猛吸，而后仔细查看四周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法增强磨练；如无，则证实你乃超人！
181、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板……多么理智的老人！
182、一天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤
183、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？
184、今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了
185、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。
186、大家现在都离不开手机沟通少的可怜不知道将来想起在亲人身边的日子一直这样低着头不说话会不会后悔呢
187、生活圈子变窄
188、我知道，关于过去的种种，其实一直没有忘记。疲惫的心灵，只是偶尔的打个盹，苏醒了，也就想起了。原来，梦依旧，景也依然。
189、只是心灵无法解脱，爱虽然沉重，但它并不枯燥，乏味。快乐并着痛，幸福的感觉油然而生。所有的一切皆在自己的一念之间。人生之路，也许就是有了这些经历，才会更凭添许多忧伤。
190、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
191、趁现在还来得及，我想看清楚自己。
192、不是每个人都一定会快乐，你可以不懂我的选择，你可以不懂我的难过，因为我知道，不是每种痛都一定要诉说。
193、我想听你说没我你不快乐。
194、他的中国画乱中有序，拙中见奇，他画笔下的“并蒂”、“春晓”、“秋远”，一花一鸟都倾注着他自己独有的思想感情，一幅幅画上都画出了
195、越是热情就会越不被珍惜，你越是费尽心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。记住一句话：别爱太满，物极必反。
196、茶要喝浓的，香到心里；酒要喝醉的，醒不来的；人要最爱的，下辈子接着爱的；朋友要永远的，看手机的这个，不错
197、毕竟不是所有的喜欢都能如你所愿。
198、选择比努力重要，眼光比能力重要；突破比苦干重要，改变比勤奋重要；态度比专业重要，人品比才华重要！
199、可我，始终放不下，一个人的时候还是会想起。
200、面对困难，哪怕前行的路有多么难走，也要坚持下去，因为这样才不会在自己的人生路上留下太多的遗憾。
201、热情这东西其实也很脆弱，耗完了耐心，攒够了失望，剩余的就只有疲惫和冷漠了。
202、我拿起书看了一分钟，结果手机吃醋了，然后我又拿起手机，安慰了它两个小时。
203、不管多痛，都会笑着说不疼，因为再痛也没人心疼，习惯了隐藏，所以总是笑得没心没肺，日子久了，笑成为了习惯，痛也成为了习惯。
204、天下所有的暗恋都是心里有却口里说不出的苦。——西岭雪《两生花》
205、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
206、毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
207、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。
208、数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过分，+你都能说等于。
209、与你们共度的时光是我人生中最美的记忆，珍重，天天天蓝！得闲出来饮茶。
210、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了。你自己看着办吧。（适用于写给男生）
211、虽然叫你一声姐，但是呢？我好像没有做好弟弟的本分，在太君欺负你的时候，我却不帮你，还助纣为虐。希望你不会生气吧！嘻嘻！在这里废话不多说了，祝百事可乐，天天开心！
212、朋友是缘，我会永远的珍惜！朋友是金，永远是光辉灿烂！朋友是琴，演奏一生的美妙！朋友是茶，品味一生的清香！朋友是笔，写出一生的幸福！朋友是歌，唱出一辈子温馨！
213、其实俺心中一直就心存芥蒂，今儿俺就告诉你：你说你那酒窝吧比俺滴眼睛都大！你说你能不让俺气愤嘛！你要问俺恨你有多深，你滴酒窝俺滴心！
214、生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。
215、数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
216、你人生可以有逗号、感叹号、省略号、但不可以有句号。
217、路远，风大，兄弟，走好。
218、朋友，懂得放心的人，找到轻松；懂得遗忘的人，找到自由；懂得关怀的人，找到朋友；天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情！
219、让我难过的事情，有一天，我一定会笑着说出来。以后某年某月某日的我，也要记得曾经爱笑坚强乐观的自己。在我最美好的年华里，遇见你们是最美丽的惊喜。
220、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。
221、一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管四年里都是你一直命令我！杀千刀的，忘了我你就等着我去盗你墓吧！
222、遇到困难时多学学偶：大雪压岩松，岩松挺且直。要知松高洁，待到雪化时嘛。这事你要是不记着，你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮！
223、别人上班要钱，我们上班要命！
224、睡不醒的老阿姨，周末也要上班。
225、早上七点以前起床的罚款200元，影响别人休息。
226、一星期，总有那么七天不想上班。
227、体验到了周末也要上班的痛苦
228、上班埋头苦干不语的罚款100元，原因是不注重交流工作经验。
229、连续三天没旷工的罚款100元，理由是严重违反出勤纪律。
230、经常加班的"罚款200元，原因是不能按时完成工作。
231、上班期间不带手机的罚款50元，理由是不支持我国通讯事业。
232、打饭排队的罚款50元，没有竞争意识。
233、没戴工作证的罚款50元，暴露身份。
234、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
235、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落
236、周末也要上班，给自己买点好吃的
237、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
238、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
239、上班不迟到、不早退的罚款20元，不能很好地利用上班时间。
240、上班不聊QQ的罚款20元，原因是不能积极发展对外关系。
241、开会期间不接打电话的罚款30元，原因是不能及时地传达会议精神。
242、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
243、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
244、不高兴就想吃东西吃东西就发胖发胖就不高兴。
245、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！
246、睡不着肚子好饿，想吃火锅！
247、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
248、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
249、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
250、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
251、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
252、你说，你除了吃，还知道什么？神回复：还会饿！
253、那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了？神回复：带娃儿去了……
254、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
255、上完汇报课，整理好教室，有点累，今天给孩子们做了饼干，一个个都很开心很起劲，吃得也感觉美味，就是费钱费力啊，现在这个点不回家呆在学校，肚子好饿，好想吃课上做的饼干，真的好好次。
256、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
257、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
258、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
259、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
260、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
261、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
262、我肚子好饿啊…我想吃那个啥炸鸡蛋糕，不知道是不是炸鸡味的，一段时间不吃面包蛋糕就想的不得了…不管这一刻我想先当个歪果仁。
263、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
264、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
265、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
266、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
267、肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！
268、在香港，夜景很美，肚子好饿。在巴士上。
269、老公不在家，被窝温度直降五度，男人才是真正的汤婆子。妈了个蛋，老子脚好冷，肚子好饿。
270、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
271、十点之后喝橙汁的后果就是…晚饭分分钟被消化，肚子好饿…
272、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
273、数学从来算不对的人，对着电脑扒拉了一晚上的工资级点模拟测算，头昏眼花。突然就觉得肚子好饿，家里还没任何吃的。
274、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
275、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
276、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
277、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
278、从11点半躺到现在睡不着，明明累了一天。好难过，肚子好饿，好饿，好饿。
279、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
280、哎，睡不着…还是睡不着……肚子好饿。又让我想起来送夜宵的故事。
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