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清明节的段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，以下是小编整理的清明节的段子，希望对大家有所帮助。
清明节的段子1
1.清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。
一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？
这哥们听完在坟头哭晕了好几回路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊。
扫墓哭成这样的真是不多见了。
晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币。
2.刚刚接到一个电话： 对方问我需不需要贷款？
我说：要。
对方很高兴，
问：要多少？
我说：500万！
他问：有抵押物吗？
我答：有楼。
对方：哪里的楼？
答：天安门城楼。
对方问：你是什么人？
我回答：共产主义接班人。
对方立刻挂机！
3.某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。
就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？
店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？
他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。
他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严， 他又买了个耳机。
老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！
他又买了充电器。 这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你。
4.道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的'一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“
接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。”
一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”
5.丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
6.一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：
“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
7.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可怜。”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”
8.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
9.女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”
“猪才怪，在上厕所呢？”
“猪才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
10.昨天学校运动会，一哥们跑200米，裁判举枪喊到:各就各位预备...
那哥们喊到:别开枪，是自己人...自己人...
清明节的段子2
1、一天北京打一出租车。上车后此司机正开着收音机听体育新闻。
播到足球消息，的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家。”我开始佩服他了，于是又问：“现在情人节和清明节的区别是?”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
2、清明将至，同事去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机?老祖宗会用吗?店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心?要不你去?同事便买了一个，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。同事说可以。老板接着说：再买个蓝牙耳机或有线耳机，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。同事再次屈服了又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫送去就麻烦了。同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修了!
3、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问：“买那么多干嘛?”
他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”
4、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
5、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?关于清明节的笑话二
1、谁要是在4月1日这天欺骗我，我就在4月5日清明节这天埋了你!不要问我中间这三天干嘛。我很认真的告诉你：挖坑!都给我老实点。
2、清明节左右正好大姨妈降临，便和闺蜜开玩笑说，会不会这几天身上失血太多，造成阳气过低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，"没事，狗血避邪。"我去年买了个表啊!
3、清明节要到了。放假3天，隔壁寝室一同学说去烈士陵园扫墓吧，我来了句你扫寝室吧，寝室吧。果断被暴打。
4、清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊，烧苹果手机，老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心?张三觉得有道理，便也买了一个。老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了!同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的.时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..
5、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?
6、清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭 ：“爽啊，爽!爽啊，爽!”
别人见了，看他们哭得那么伤心还那么爽，就很奇怪了，问他们：“你们为什么哭呢?”
家人齐声道：“爽死了，爽死了!”
(原来死的那个人姓超名爽，叫超爽)
7、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。
8、紧急通知：
2月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。
单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友请对号入座，主动告知，各位好配菜。哈！祝大家情人节快乐！
9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。
10、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有...有人吗？
11、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
13、上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ保险的。”
我说：“你别打了，我没工夫。”
他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺啊！”然后电话就断了......
清明节的段子3
1、A：大哥，第一次来守墓吧？
B：是呀，这工作真不喜欢。
A：这年头工作不好找啊。
B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。
A：那以后晚上我帮你守吧。
B：你不害怕么？
A：晚上不怕，只是白天不敢出来……
2、每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。
3、前几天跟老婆说快到清明节了啊。
老婆说：怎么？缺钱花了！
4、昨天给我妈打电话说一号到了，生活费啥时侯打过来啊？
结果我妈说了句：反正清明节快到了，自己回来拿钱吧。
咋感觉这话怎么听上去怪怪的……
5、去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。
今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了……问校长这是干啥？
校长背着手，严肃的说：“请家长。”
6、昨天我给哥们打电话，我：什么时候请我吃饭啊？
听到哥们问同事：我们什么时候发工资啊？
同事说节后就发！
于是哥们对我说，过了清明就有钱了！
7、全国各地火葬厂，喜迎清明，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的'，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。
此次活动口号：再嘚瑟，装犊子，就让他变成袅袅青烟，舞动在彩云之间。
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