情人节恶搞微信段子

　　导语：一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？2B男友：“我送个新姿势给您！” 下面是小编为大家分享的关于情人节恶搞微信段子，希望大家喜欢！

情人节恶搞微信段子

　　1、七夕情人节将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，7、7我送您什么好呢？老婆羞答答的说，您送什么我都喜欢！老公含情脉脉的说，那我送您回娘家吧！

　　2、情人节想法：青春像打麻将，放炮、自摸，多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻

　　3、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给您。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送给您。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“您真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。”

　　4、四六级都没过！过您妹的七夕！暑假都要结束了！过您妹的七夕！刘翔都摔倒了！过您妹的七夕！肚子都要变救生圈了！过您妹的七夕！钓鱼山问题还没解决，过您妹的七夕，祖国尚未统一，过您妹的七夕！

　　5、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，您唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“您MB啊。”

　　6、如果今天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。

　　7、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……

　　8、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。

　　9、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！您妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！

　　10、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

　　11、七夕最郁闷的`事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。

　　12、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

　　13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

　　14、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

　　15、紧急通知：根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用人们侦探，拟将情人节变成擒人节！

　　16、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

　　17、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：您就不是取精的料……

　　18、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何您今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

　　19、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离您们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……杯具了。

　　20、晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

　　21、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

　　22、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。

　　23、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。您喝的就是这鹊桥上的灰，是我对您无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

　　24、A：您在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，您个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。

　　25、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

　　26、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：您们在干什么？男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：您们几岁了？男的回答：我18、然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。

　　27、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，您觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，您真傻，我怎么会觉得您傻呢。

　　28、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

　　29、今天是七夕节，您知道痛苦的事是什么吗？那就是过节了，您礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

　　30、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“您就纹一个：老婆我爱您，一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那您纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”

　　31、噢！亲喜欢的让我通知您，一千年前的七夕节那天，我没回家，您认为我去鬼混，别烦我，因为那时没有短信。所以我只好在一千年后通知您，我去买花了。

　　32、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。

　　33、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听您说过啊？A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

　　34、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子？！”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”

　　35、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友……

　　36、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，您这么帅怎么会没有女朋友呢！”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那您白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”我说：“女朋友也一样。”

　　37、节日多了，问候多了，我的祝福没有少；朋友多了，应酬多了，我的思念不减少；电话多了，业务多了，我的信息不会少。520要到了，我的祝福如约而至：预祝分手快乐

　　38、情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和您聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88、

　　39、我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

　　40、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗您们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？

　　41、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们。结果今天情人节，我果然做到了。现在只剩我一个光棍了。哦也~~~

　　42、情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，您未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求您有2万块一平的三房一厅时她才和您结婚。

　　43、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

　　44、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。

　　45、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

　　46、女：“我和您妈同时……”男：“您们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和您妈今天同时要过节，您会陪谁？”男“……”

　　47、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。

　　48、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？男：开房的时候，您浪一点，我慢一点……

　　49、女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：您又不是我情人。女：那我是您老婆啊！男：又不是老婆节。女：……

　　50、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战！

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