最火经典笑话段子

　　笑话有活跃气氛，缓解压力的作用，你知道的段子有哪些呢？下面是小编为大家整理的最火经典笑话段子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最火经典笑话段子

　　最火经典笑话段子1

　　经典笑话段子1.

　　小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　经典笑话段子2.

　　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”

　　经典笑话段子3.

　　知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　　经典笑话段子4.

　　人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

　　经典笑话段子5.

　　“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”省了500大洋。

　　经典笑话段子6.

　　车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

　　经典笑话段子7.

　　和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

　　经典笑话段子8.

　　有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

　　经典笑话段子9.

　　年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　经典笑话段子10.

　　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

　　经典笑话段子11.

　　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　经典笑话段子12.

　　一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　　经典笑话段子13.

　　公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照!”客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。

　　经典笑话段子14.

　　一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

　　经典笑话段子15.

　　一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?

　　经典笑话段子16.

　　有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

　　经典笑话段子17.

　　一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是数数钱。

　　经典笑话段子18.

　　今早哥在地铁里听到一对奇葩母子的对话。 “妈妈，为什么你漂亮而我丑呢?” “因为天气污染严重。”

　　“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!” “会的，就是因为当年那天气没看清你爸!”

　　你为什么不躲?

　　在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的人愣了!车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲?”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。完了问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?”

　　经典笑话段子19.

　　在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十!不坑不骗的.，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!我竟无言以对……

　　经典笑话段子20.

　　放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……

　　经典笑话段子21.

　　小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗

　　经典笑话段子22.

　　一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

　　经典笑话段子23.

　　昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

　　经典笑话段子24.

　　顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗?服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。

　　经典笑话段子25.

　　女:“有女朋友吗?” 男：“有过，跟一高富帅跑了!” 女:“...” 男：“那你有男朋友吗?” 女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都单身，干脆

　　就在一起吧!” 女：“我们不合适。” 男:“哪儿不合适?” 女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

　　经典笑话段子26.

　　一天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗?啊?”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养!!!”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……

　　经典笑话段子27.

　　肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!!!

　　经典笑话段子28.

　　一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

　　最火经典笑话段子2

　　寂寞男生

　　在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，"同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。"

　　霸气的同学

　　高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

　　老师见状连忙上去关切地问他怎么了

　　他眉头紧皱，咬着嘴唇道："老师...我这肚子里......"

　　老师急了："到底怎么了!"

　　"都是屎..."

　　如此主持

　　在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去!

　　男人和女人的思维。

　　心理学课堂上，老师讲道："一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达;而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢?"

　　一同学举手答道："由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌;而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。"

　　单纯的菊花

　　那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道"老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花"，还被老师当范文念了。

　　那时候的我们是多么单纯啊!

　　最接近的答案

　　孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。"这是奖品，妈妈!"

　　"老师为啥奖你?"

　　"因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。"

　　"可是鸵鸟只有两条腿啊!"

　　"是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。"

　　电脑被室友格式化了

　　国庆学校放假七天，我坐火车回家了，然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。

　　很快国庆七天就玩完了，回到学校，打开电脑，一看发现自己的电脑里东西全没了。

　　一问室友，才知道他把我的电脑给格式化了，我非常的生气。

　　突然说出一句，今天不是我活就是你死，周围室友差点全倒了。

　　吃饭

　　有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店......

　　看了以下价目表：

　　水煮肉片

　　牛肉面

　　大卤面

　　便当

　　就对老板说：老板，给我一碗水牛大便......

　　长到脸上就是飞一般的感觉

　　一舍友，不知道什么是痤疮

　　晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么?

　　谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 ......次奥!

　　更高的理想

　　老师："你来说说你的理想是什么?"

　　小学生："吃得好，穿得好，过得好。"

　　老师："你的理想能不能更高些?"

　　小学生："吃得更好，穿得更好，过得更好。"

　　回去。

　　小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。

　　这天，他接了个单，乘客竟是前女友。

　　一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。

　　到达目的地后，前女友轻声地对小伙子说：“我们还能回去吗?”

　　小伙子愣了一下，说：“你确定?回去还得加二十块钱。”

　　带手帕。

　　小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

　　第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧!”

　　妈妈纳闷地问：“要手帕干吗?”

　　小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

　　价值。

　　小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗?”

　　母鸡道：“不行，我必须下蛋!”

　　小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了!”

　　母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站;一月不生蛋，高压锅里见。”

　　不掉色。

　　张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。

　　张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯!”

　　刘备问：“那他为什么不肯?”

　　张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊!”

　　理想。

　　小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息!再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学!”

　　后来，再有人问他：“长大后要干什么?”

　　他便回答：“出国念书，上哈佛大学!”

　　那人又问：“那大学毕业后呢?”

　　他白了那人一眼，说：“摆地摊啊!”

　　孔明灯。

　　妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个?”

　　妈妈回答说：“一百块吧。”

　　儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”

　　妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊!”

　　海鸥。

　　爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。

　　儿子问：“爸爸，它怎么了?”

　　爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”

　　儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了?”

　　博士哥哥。

　　哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢?”

　　弟弟说：“我这是体验一下博士后的感觉。”

　　作弊。

　　这年，高考作弊入刑。

　　某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

　　拘留所里，另一个人见考生衣着整齐、举止斯文，便好奇地问他：“你是怎么进来的?”

　　考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的!”

　　最火经典笑话段子3

　　一、韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说：“给我吃！”韩信忍无可忍怒视屠户，道：“不给！”

　　二、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。

　　三、新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东。”

　　四、致闺蜜：会干活的女孩没人疼，会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能，发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活还不讨好，有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运，其实是发嗲决定命运！愿闺蜜们“嗲”遍天下无敌手，幸福开心到永久！

　　五、一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。

　　六、学校让填家庭情况，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸沉思片刻，然后淡定地说：“就写多家上市公司股东！！”

　　七、哥们，你好酷，简直就是传说中的“百灵鸟人”，瞧你：聪明如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“牛”，威风如“虎”，活泼如“兔”，神气如“龙”，迷人如“蛇”，奔驰如“马”，温顺如“羊”，勤恳如“鸡”，忠厚如“狗”，长相如“猪”！

　　八、今天早上去早点摊买油条，随手拿起一根，尝了尝，感觉到有点硬，我就对油条摊老板说：“怎么没有昨天的好吃？”油条摊老板真诚的说：“这就是昨天的！”

　　九、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！

　　十、短信是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一把匕首，刺伤的是女人；女人是一座监狱，囚禁的是男人；男人是一碗面条，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，显示的是短信……

　　十一、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帅大胖子！黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取，哥们你今年今生今世的好运吉祥，幸福如意，桃花情缘，风流韵事。

　　十二、一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求：委婉，贴近生活，贴近实际。众姊妹通过协商，异口同声地说：“就叫‘日用百货’吧。”

　　十三、去年跟老公度蜜月去三亚，偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道：好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公立马来了句：汪汪汪。

　　十四、某人酷爱歌唱，他每天到去公园唱歌，他所到之处无一人停留，有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者，他一把抓住老者的手激动的说：“我的歌声把您感动哭了吗？”老者边哭边说：“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”

　　十五、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：我兜里有钱多好啊！

　　十六、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

　　十七、甲：“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”乙：“恩，她的存在就是为了建设你的未来。”甲：“不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。”

　　十八、戏说广告语：妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！

　　十九、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

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