搞笑的说说【推荐】
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以分享日常生活。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编整理的搞笑的说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
搞笑的说说1
1.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题。
2.幸亏现在走廊里的都是声控灯，万一哪天整个颜控的，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾
3.我感情路不顺？谁说的`，明明很顺！一路都没人。
4.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
5.都说男人是大猪蹄子，可是我的小姐妹们啃的比谁都香。
6.一个乞丐端着碗走到我面前说，求求你，帮个忙吧，看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中
9.今天洗头了，超过全国百分之，99，的女生了
10.搞不懂一个人的嘴巴为什么那么欠？我把你当朋友才告诉你这件事，谁知道你一转身就告诉别人了？以前还跟我多好现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？现在好了，全世界都知道我是美女了，你满意了？
11.生活圈，娱乐圈，朋友圈，爱的魔力转圈圈
12.如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗
13.你怎么长痘了!?是我可爱得冒泡了
14.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
搞笑的说说2
1、“冬至节日吃顿饺，耳朵手脚冻不了。”一大家人围坐在一起，边聊天边擀皮包馅，父亲满脸笑容地看锅调汤下饺子，幸福的滋味在饺子的热气中流淌，温馨的感觉在笑脸中弥漫。
2、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
3、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
4、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
5、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
7、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
8、冬盛开是真实的，凋谢也是真实的；寒冷是真实的，温馨也是真实的；距离是真实的，思念也是真实的；冬至是真实的，祝福也是真实的。
9、冬至到，阳光照，白天长，夜晚短；幸福长，烦恼短；快乐长，忧愁短；幸运长，厄运短。祝福你，身体棒，心情好，乐逍遥。
10、冬至到了，热乎乎的饺子来了，收下我这份最暖心的祝福吧。
11、冬至到了，为你请来：唐僧念咒，把寒意缠；悟空挥棒，将冷冻赶；八戒贪吃，吃掉苦难；沙僧挑担，挑尽艰难；祝你冬至，顺利长安，快乐常伴！
12、冬至冬至，好运至，倒霉跑了；平安至，意外没了；健康至，疾病去了；快乐至，忧愁溜了；关怀至，心里暖了；祝福至，幸福来了；祝冬至快乐！
13、冬至悄悄然，把祝福装车，把幸福快递，把开心送递，把如意降临，把快乐空投，把健康空降，统统送于你，愿你有祝福，很幸福，有开心，如意伴，有快乐，健康随。
14、冬至又来到，祝福少不了，祝：心情好一冬，健康益一冬，温暖保一冬，舒服过一冬，勤奋干一冬，美好又一冬，祝你过好冬！
15、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
17、寒风吹脸，脸很冷，白雪飘身，身很沉，冷霜凝眼，眼很湿，雾气罩脚，脚很重，问候送心，心很暖，祝福传你，情很真，冬至时节，愿你快乐出行，平安回归，幸福地久天长！
18、好想关心你，可你老是不生病，郁闷。
19、和你们那些晨跑锻炼的.人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、快乐雪，好运雾，阳光伴你行一路；健康霜，平安露，成功陪你每一步；朋友情，心相顾，真诚思念遥倾诉；天虽寒，共相度，冬至愿你更幸福。
21、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
22、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
23、立冬时，祝福至：生活如画如诗，开心乐滋滋；爱情如醉如痴，温情暖丝丝；烦恼杳杳逃之，心情舒舒适适；迎着初升旭日，尽展潇洒英姿！
24、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
25、没什么事不要找我，有事更不用找我！
26、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
27、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
28、每天都在重复的过着，真的好无聊。
29、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
30、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
31、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
32、那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。
33、你吃一个饺子，就代表收获一份幸福，希望冬至这天，你能吃到好多饺子。
34、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
35、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
36、你有了其它的小公主，而我退而其次。
37、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
38、千针万线织毛衣，只求你的温暖，千丝万缕系围巾，只求你身体健康，千言万语送祝福，只求你幸福快乐一生平安，冬至日祝你生活情趣不结冻，日子越过越红火！
39、去年的冬至仿佛就在昨天，转眼另一个冬至又悄悄地到来了。就像许多诗句里面说的那样：时光飞逝、弹指一挥间耳。了解冬至由来，感受冬至气息，体味生活的幸福。
40、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
41、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
42、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
43、生活就是，生出来活下去！
44、生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
45、盛开是真实的，凋谢也是真实的；寒冷是真实的，温馨也是真实的；距离是真实的，思念也是真实的；冬至是真实的，祝福也是真实的。
46、天塌下来你顶着，我垫着！
47、我的鞋还在柏油路上粘着呢？
48、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
49、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
50、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
搞笑的说说3
1.“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
2.当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
3.当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
4.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
5.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
6.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
7.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
8.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
9.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
12.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
13.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
14.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
15.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
16.人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
17.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
18.什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
19.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
21.我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
22.我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
23.我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的'一身汗，烧退了。
24.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
25.小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
26.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
27.移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
28.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
29.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
30.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
32.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
33.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
34.周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
35.自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
36.昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
搞笑的说说4
1、我从不说谎，除啦这句话以外。
2、多时叫心计，很多时叫心机。
3、社会很单纯，复杂的是人。
4、对很多人来说，剪发就等于毁容！
5、说真的那么多人我只想撩你一个。
6、是，你是个智者，可惜你姓弱。
7、现在的社会，插队都得排队。
8、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
9、我不敢拿爱情当赌注，我输不起。
10、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
11、哥放屁，是为了给你出口气！
12、名花虽有主，我来松松土！
13、从天堂到地狱、哥只是路过人间。
14、这就是我，不哭、不闹、不炫耀。
15、这那是转折点呐？分明是骨折点。
16、谁觉得自己本人比照片好看。
17、你若安好，便是晴天霹雳。
18、生活、一半是记忆、一半是继续。
19、脑袋大，脖子粗，一看即是伙夫。
20、我失去你没关系，但你会后悔。
21、你不是丑，只是美的不明显！
22、宁做真小人，不做伪君子。
23、一个碰到另一个，会突然的自我。
24、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
25、背着棺材跳舞，带着枷锁漫步。
26、猪撞树上了，你撞猪上了吧。
27、男人不花心，除非来月经。
28、草！考了2个小时，最后忘了写名。
29、只有自己强大才不会被别人践踏。
30、想牵手想拥抱，想陪着你变老。
31、请留下我的爱，滚出我的世界。
32、你的无情，练就了我的绝情。
33、爱若看不见，就让恨成全。
34、我的爱情，非你不可，别离开我。
35、思想品德不及格，总比没思想好。
36、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
37、我岂但手气好，脚气也不错！
38、钻石恒久远，一颗就破产！
39、作为失败的典型，我其实很成功。
40、我的.唯一梦想，就是不想上学啊！
41、瞧我那暴脾气，抱一下就好了。
42、整容，给我照着凤姐那样整！
43、没有心飞扬，只有透心凉。
44、我看起来太胖、是被生活打肿的。
45、请人吃饭不叫请客，叫，反腐败。
46、顾客就是个屁，放一放就顺气。
47、绽放的笑，是我仅存的骄傲。
48、埋下一座城，关上一盏灯。
49、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
50、当你终于沉默，成熟才刚刚开始。
51、俺从不写措字，但俺写通假字！
52、丢了的自己，只能慢慢捡起来。
53、别紧张、我又不是什么好人。
54、从此野性十足，不再将就。
55、宁愿与狼为伍，也不愿与狗同行。
搞笑的说说5
1、 “特别能吃苦”这几个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
3、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
4、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
5、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
6、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无，妈呀！她是不是把我给甩了啊！
7、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
8、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧”
9、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的.确不认识，拿起两个西瓜走了。
10、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
搞笑的说说6
1、不要和我比懒，我懒得和你比！
2、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
3、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
4、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
5、想开学的妹子 都是早恋的妹子 早恋的.妹子 .
6、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。
7、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
8、这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。
9、愤青和爱国仅有一步之遥，和NB一步都没有。
10、学海无涯回头是岸!
11、心事都憋着怪不得肚子小不下去。
12、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
13、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
14、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
15、不要惦记被抢走的东西 能被抢走的都是垃圾。
搞笑的说说7
1、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
2、人生苦短，我他妈又懒。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
5、对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦，怎么，我花钱开了会员，有什么话是我听不得的'？
6、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
7、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
8、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
9、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的
10、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
11、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
12、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
13、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
14、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
15、爱情不是我生活的全部，打工才是。
搞笑的说说8
1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
5、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的`客厅、厨房、厕所走走。
9、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
10、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
13、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
搞笑的说说9
1、千万不要直接用牙咬螃蟹壳哦！牙齿比螃蟹宝贵多啦。
2、人人喜爱，南北无异，不分雅俗。
3、姜可以驱寒。
4、目前想到的有：吃螃蟹，去海边看月亮，买一点梅子酒。
5、上午想着吃螃蟹，下午就收到了别人送的蟹卡。
6、过节了该吃螃蟹了，自家养的螃蟹不喂饲料，喂小鱼小虾和苞米。
7、俩娃第一次真正吃螃蟹，只吃蟹腿，太好了，我吃膏肉，女王待遇了。
8、上午想着吃螃蟹，下午就收到了别人送的蟹卡。
9、我觉得我们盘锦河蟹，特别好吃。
10、盡管你不一定是螃蟹。
11、正是菊黄蟹肥时，吃螃蟹的季节又到了，膏肥肉厚的大螃蟹你能吃几只呢？
12、满地乱爬，神气十足，活像个横冲直撞的醉汉。
13、竟然是，学会了吃螃蟹。
14、一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！“，答曰：想红就忍着。
15、估计是蟹黄太少的原因，又嗑了一晚上螃蟹，满足。
16、一直都很喜欢吃螃蟹，尤其是阳澄湖大闸蟹，蟹黄又多，超级好吃。
17、今天吃螃蟹。我妈妈说螃蟹比猪肉便宜。
18、爱吃螃蟹的人表示很幸福，很开心。
19、是在不停的自我肯定与自我否定。
20、今晚就要跟我们暂别了，喜欢吃螃蟹的你，不要错过啦。
21、低脂美味又营养，一碗螃蟹粥下肚，整个人心情都好了。
22、大晚上看螃蟹的征途简直是要命，而且还出不去。
23、迎来了吃螃蟹的季节。
24、对我对螃蟹对剧都不好。
25、秋天的季节，当然少不了吃螃蟹了。
26、不该悲寂寥，而是舒适地坐在家里，吃盘螃蟹，喝点小酒。生活本应如此！
27、日日食全食美，夜夜碟碟不休，吃不完的'螃蟹啊。
28、凉爽的天气，加上可以赏桂、品茶、吃螃蟹！好开心哦。
29、太美好了，螃蟹这种生物的存在，真是天赐的宝贝。
30、今天点了三种口味的螃蟹，吃得超爽！
31、阳澄湖大闸蟹真的很鲜美。
32、这么小的螃蟹，也能做出令人垂涎的美味！
33、有等了一年的脆柿，有柚子、石榴、螃蟹，我爱秋天。
34、是一个吃螃蟹的季节，今年只是多了些情怀，吃蟹时，总是有许多心情际遇。
35、回家吃螃蟹！在加热一个拉丝芝士月饼！
36、今天又吃螃蟹，我妈说现在螃蟹比猪肉便宜。
搞笑的说说10
1.第一次被困电梯，脑子里翻转昏旋，耳朵里发着尖音和幽灵之音，面前仿佛站着一个如尘烟一般的膝胧鬼影。
2.不知道电梯师傅什么时候到，这时候真的体会到坐立不安是什么意思啦！
3.被困电梯二十几分钟，我无法平息自己，只有一阵阵徘徊不定的脚步，涌动出我难以平静的情绪里快要胀满的一团团热热的气流。
4.我很紧张，紧张得双手不住的颤抖，我一个人被困在小区电梯里。
5.被困在电梯里，像胆怯的蜗牛一样龟缩在壳里，连头都不敢露。
6.第一次被困电梯，战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。
7.我心理害怕，我一个人被困在小区电梯里。
8.坐电梯被困出不去，如坐针毡，芒刺在背。
9.第一次被困电梯，全身的血液，像是凝结住不流了，心像被老虎钳子钳住在纹拧。
10.你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。
11.我两耳发烫，双腿也不听使唤，，我一个人被困在小区电梯里。
12.这辈子第一次被困电梯里，一颗心提到了嗓子眼儿，堵得自己呼吸都觉得困难抽。
13.我第一次被困在电梯里，我害怕极了，连大气都不敢出，心砰砰直跳，仿佛有小兔子在心中蹦来蹦去。
14.第一次被困电梯，这神秘而又恐怖的冷冷的一摸，吓得我魂不附体，屏声静气，动也不动地躺在那里。
15.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，她脸色吓得铁青，两眼都直了。
16.最近太背了，切水果切到手，走楼梯摔下去，坐电梯被困。
17.我的怀里好像揣着一只小兔，怦怦地跳个不停，我一个人被困在小区电梯里。
18.在单位再次被困电梯，黑灯那一秒心里阴影无限大。
19.第一次被困电梯，我吓得两腿像弹棉花似地不住打颤。
20.清早八晨被困在电梯里，手机还没信号，叫天天不应，叫地地不灵。
21.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，最好笑的是，我手里拎着一大袋面包，他手里拎着两大瓶饮料，至少等待救援的时候不饿不渴吧。
22.下楼扔垃圾，居然被困在电梯里了，还没带手机，大概过了半个小时维修人员把我从14层半解救出来。
23.只听到自己的心怦怦地剧烈地跳动，我一个人被困在小区电梯里。
24.我第一次被困在电梯里，屏住呼吸，一动也不敢动。
25.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，她脸色苍白，毫无表情，我一阵心惊肉跳，惶恐不安。
26.也不知是不是老天故意刁难，时间好像一直停在那儿不走了，唱了好久好久都没唱完。一分一秒，也不知道有多少一分一秒，那段早已厌倦的音乐终于消失在我的耳畔，我的心也从半空中落了下来。回到座位上，摊开手掌一看，一手心全是汗水。
27.第一次被困在电梯，当时心里有一瞬间想到了生死。
28.被困在电梯里，我双腿发软，就连平时看来很温暖的东西现在好像也变成了魔鬼，狞笑着。
29.我一个人被困在小区电梯里，两眼发直，连连自语，又惊又怕。
30.我一个人被困在小区电梯里，有种莫名的紧张，我深呼吸，调整一下心态。
31.心如鹿撞，心砰砰的.跳，心里七上八下，心理如激荡的湖水一样不平静。
32.我一个人被困在小区电梯里，我的心里好像打鼓似的咚咚直跳。
33.清早八晨被困在电梯里，我不管多倒霉，我也要认得回家的路。
34.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，此刻，她的心怦怦跳着，脸青得像孵蛋的母鸡似的。
35.我第一次被困在电梯里，感觉世界上只有我一个人，周边都很空虚，我好害怕，就是死掉都不知道要怎么死。
36.我一个人被困在小区电梯里，心情久久不能平静。
37.电梯忽然变的很大，空空荡荡的，天花版上写满了寂寞的句子，心里装满了读不懂的失落。
38.我一个人被困在小区电梯里，我的心怦怦直跳，手心里都出了汗。
39.我的心里有好像有个小兔子蹦来蹦去的，我一个人被困在小区电梯里。
40.这是如此真实，我曾被困过一次。要摆脱这个阴影是很难的。
41.这辈子第一次被困电梯里，由于恐怖心中一股血直冲到头上，脑袋嗡嗡地响起来。
42.我一个人被困在小区电梯里，我的心里有像有个小兔子蹦来蹦去的。
43.我第一次被困在电梯里，我在哪里，我是谁，我并不害怕。
44.我第一次被困在电梯里，我觉得两腿抖颤得厉害，手也抓不住了。
45.我一个人被困在小区电梯里。虽然平时有人来救我了，但我还是很担心。
搞笑的说说11
1、说明老天让涐坚强不息。
2、你委屈什么这世界又不是你一人爱而不得,
3、失败的狗饿了没有骨头歇斯底里的'迷途不需太多的勇敢挑剔大多是无氧自燃我少了一根棍子来鞭断妄想
4、姑娘我没脸蛋没身材没钱没权，但姑娘我霸气，我有大喊钱姐我爱你，保你平安没问题！
5、你说爱我是么？那请你先过去删她一巴掌.
6、别再去抱怨身边人善变多懂一些道理明一些事理毕竟人越活越现实。
7、人应该掌控自己的欲望，而不是被欲望所掌控。
8、脾气好你说怂脾气不好你说冲。
9、年轻就是本钱，别怪岁月不饶人。
10、很少联系你，是因为我缺少一种身份
11、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
12、有多少句真心话我们是以玩笑的方式说出来。
搞笑的说说12
1、对不起，失态了，早安，早八人!我去上早八了
2、早安 我这该死的美女又给大家送来了十全十美的祝福
3、我让你跟我说早安宝 你跟我说保安早？
4、早八人，早八魂，早八人是国家的主人，早起都是人上人!早安，早八人
5、大家早上好，吃过饭的好，没吃饭的也好，有对象的好，没对象的跟我好。
6、有期待的人，每天都是崭新的一天，早安，起床就告诉你一个秘密:“今天的我依然喜欢你喔”
7、我这可怜的早八人，每天在舍友们的鼾声中摸索着穿衣洗漱
8、太棒了不愧是我又崩溃了，早安，早八人!
9、早起的人没水洗脸，晚起的人有水洗脸，早安，早八人
10、早安 一直往前走 就能撞上生活送来的糖
11、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
12、美好的事物一定会在新的.一天如约而至
13、起床就告诉你一个秘密 今天依然喜欢你 早晨愉快辣
14、虽然早晨7：58分的校园格外寒冷，但依旧阻止不了我前去教室上课的热情。因为我是光荣的早八人，十年后光荣的打工人。早安，早八人。
15、早安，早八人!三角函数压不垮你，不会就回去学
16、我从不吝啬说晚安，但能收到我早安的绝不是一般人，早安啊各位~
17、早安 不管你昨夜怎么泣不成声早晨醒来城市依旧车水马龙
18、早八人不是在去早八的路上 就是在准备去早八的路上!早八人不会永远上早八，但永远有早八人上早八
19、大家好，我爱表演一个秒醒，早安
20、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。
21、早安，终于不用在梦里想你啦
搞笑的说说13
1、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
2、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
3、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
4、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
5、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
6、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
7、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
8、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
9、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
10、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
11、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
12、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
13、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”
14、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、做人就是累，不然怎么能叫人类。
17、我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”
18、如果我是骑马的`你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
19、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
20、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
21、确认过眼神，你是对的猪。
22、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
23、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
24、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
25、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
26、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
27、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
28、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
搞笑的说说14
1、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐!
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
5、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
6、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
8、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
9、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
10、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
11、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
12、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
13、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
14、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
17、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
18、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
19、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
20、电视剧电影里最逗逼的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
21、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
22、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
23、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
24、风再大，雨再狂，也不可以赖床。
25、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
27、寡人不死，尔等终究是臣。
28、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
29、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
30、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
31、赖床是对假期最起码的尊重……
32、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
33、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
34、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
35、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
38、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
39、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
40、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
41、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
42、你努力合群的样子，真的特别孤独。
43、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
44、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
45、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
46、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
47、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
49、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
50、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
51、情若能自控，我怎会如此心痛。
52、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
53、人间不值得，泡我才值得。
54、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
55、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
56、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
57、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
58、自从买了保险后，过马路都随随便便了……
59、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
60、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
61、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
62、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
63、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
64、生，容易。活，容易。生活，不容易。
65、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
66、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
67、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
68、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说!你要我怎么说你呢?
69、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
70、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
71、听了太多假话就学会说谎，看了太多贱人就变得眼瞎。
72、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
73、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
74、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
75、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
76、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
77、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
78、我的名字叫Rain，小名叫润土。
79、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
80、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
81、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
82、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
83、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
84、我认为我颓废，原来我报废了。
85、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
86、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
87、我想带你沉溺五湖四海，吃遍大街小巷，玩尽万水千山，然后，再跟我回家。
88、我要好好努力，要不然人家会说我除了长的.好看，其他一无是处。
89、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
90、我只想翻开你和我的那一页;更想，翻到最后一页，看看和我白头的是不是你。
91、我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
92、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧！
93、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
94、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
95、想对你撒娇，想紧紧抱住你，想向你证明，无论这个世界多么严苛，我都偏爱你。
96、想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
97、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
98、心里的一块石头终于落地了，可他竟然砸到我的脚。
99、星河滚烫，你是人间理想，夜风寒凉，你是人间火光。
100、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
101、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
102、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
103、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
104、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
105、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
106、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
107、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
108、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
109、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……
110、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
111、愿有人给你波澜不惊的爱情，陪你看细水常流的风景。
112、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
113、这个冬天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
搞笑的说说15
一、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
二、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
三、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
四、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
五、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
六、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
七、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
八、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
九、你长得人模人样，却只有猪的智商。
十、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
十一、往后的生活，有酒有肉，才更快活。
十二、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
十三、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
十四、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
十五、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
十六、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
十七、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十八、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
十九、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
二十一、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
二十二、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
二十三、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
二十四、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
二十五、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的.大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
二十六、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。谎话再说一遍。
二十七、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
二十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
二十九、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
三十、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
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