搞笑空间说说
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人会在社交平台上发布说说，用以记录和分享生活日常。什么样的说说才受网友欢迎呢？下面是小编为大家收集的搞笑空间说说，欢迎阅读与收藏。
搞笑空间说说1
1、“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
2、要是空间的就打开应用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先点你的个人资料，再看左边那一排，那有基本资料、QQ秀、QQ空间等等的，里面就包括了好友印象！
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
4、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑
5、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！
6、知道你过得不好，我也就安心了；
7、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
8、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
10、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。
11、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好；
12、可能刚好看见就随手点赞，顺便看下空间，也有可能对你有好感，但你也不要太自我感觉良好，否则可能会是空欢喜一场
13、弟弟，可能再过几年，你会渐渐变得独立。我和爸妈也不可能永远陪在你的身边。但是我希望你可以记住我们教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
15、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
16、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实；
18、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
19、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
20、平庸的人连平庸的方式都是一致的，要么从不忙碌，要么是只会毫无目标和远见的瞎忙碌。
21、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
22、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
23、通往成功的路，总是在施工中；
24、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
25、匆匆忙忙地，却不知道自己瞎忙些什么，这大概是最没有意义的生活。
26、大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。
27、的劳动，我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴生活，并且时常为发觉自己占有了同胞的过多劳动而难以忍受。——爱因斯坦
28、对不起，你拨打的用户已结婚。
29、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
30、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
31、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
32、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去；
33、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
34、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
35、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
36、花有百样红，人与狗不同。
37、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
38、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
39、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
40、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我；
41、“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性!”
42、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
43、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
44、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
45、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
46、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
47、最近总是失眠，16小时就醒一次；
48、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
49、“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人!”
50、善于选择要点就意味着节约时间，而不得要领的瞎忙，却等于乱放空炮。
51、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
52、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
53、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
54、如果没有工作计划，那么生活就不止眼前的迷茫，还有以后的瞎忙。
55、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
56、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
57、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
58、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
59、唱喜欢的歌，做该做的事，不去瞎忙禄跑龙套，认真做自己的主角。
60、可是时光让你在20xx年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
61、年轻就是白忙了一场，等老了才发现原来是瞎忙，但不曾后悔。这便是我的青春！
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电；
63、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
64、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
65、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
66、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的.男生说道：“是我的!”
67、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
68、人人都说我丑，其实我只是美得不明显；
69、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
70、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
71、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
72、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!
73、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
74、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
75、女子无才便是德，我一定是太缺德了；
76、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
77、儿童劫到了，小学僧都放假了，托儿索看了一眼自己的排位赛记录，他终于知道了花儿为什么这样红，而跟托儿索双排的小安妮已经哭晕在厕所。
78、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
79、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
80、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
81、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影；
82、可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了
83、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
84、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
85、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
86、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
87、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
88、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
89、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
90、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
搞笑空间说说2
1．工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2．爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
3．当初那个可爱的我早以不见，取而代之的是更可爱的我。
4．都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5．人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
6．时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
7．回想这半辈子，当过最大的`官也就是QQ群管理员了。
8．今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊的可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！深藏功与名。
9．千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
10．高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形...
11．我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
12．语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：“老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？”老师说：“好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。”
13．书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
14．时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
15．理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
16．偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？
17．如果晚上热醒了，记得帮舍友盖被子。
18．你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
19．好久不见，不知道你丑成什么样了。
20．刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
21．人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
22．沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
23．我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
24．西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
搞笑空间说说3
1、我爱你时，你才那么的闪耀！
2、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
3、一见钟情，再而衰，三而竭。
4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
6、我明白 最后陪伴我的只有我自己
7、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、思想有多远，你就给我滚多远!
12、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
13、开车无难事，只怕有新人!
14、说过的.话可以不算，喜欢的人天天要换。
15、也许似乎大概是，然而未必不见得。
搞笑空间说说4
1、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
2、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5、听说你的.城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
7、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
8、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
9、不妨把酒言欢问青天，世事本就难料，唯快乐当头。
10、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
11、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
12、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
13、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
14、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
15、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
搞笑空间说说5
1、国庆无限好，只是近月考。
2、别人在复习，我感觉在预习。
3、有的时候、睡觉也是一种享受。
4、别站在你的角度看我，你看不懂。
5、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
6、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
7、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
8、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
9、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
10、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
11、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
12、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
13、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
14、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
15、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
16、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
17、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
19、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
20、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
21、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
25、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
26、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
27、爱是心心相印的'默契，是两小无猜的情怀。
28、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
29、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
31、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
33、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
34、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
35、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
37、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、xxx说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
41、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
42、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
43、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
45、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
47、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
48、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
49、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
50、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
52、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
搞笑空间说说6
1)一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!
2)为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
3)别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
4)你若想要得到就别只是期望短暂经不起等待
5)你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!
6)小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米......
7)我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
8)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
9)有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
10)学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
11)两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
12)作为失败的典型，我其实很。
13)你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的`孩子。
14)一世厝幔一笑。
15)女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子。
16)当你没钱的时候你会看清很多人!
17)我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
18)上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
19)我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
搞笑空间说说7
1、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
2、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
3、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
4、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
5、我用称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
6、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
7、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么
8、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
9、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
10、爱情是天时地利的迷信。
11、也许心碎是爱情最美的样子。
12、爱情就像旅途若非同归便是殊途。
13、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
14、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
15、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
16、真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
17、我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
18、爱情的'(赌徒)，注定赔上一生情动。
19、如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
20、思念不听话,自己跑出来
21、有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些话，一直没有说出口。
22、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
23、我问佛爱情是什么?佛说唉!情
24、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
搞笑空间说说8
1、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
2、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
3、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
4、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
5、其实我真的没有化妆只是最近黑眼圈严重了点。
6、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
7、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
8、英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要。
9、我黑是因为我帅炸了，炸了后，焦了，就黑了。
10、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
11、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
14、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的`越来越大倒是还蛮在行的。
15、那些我们抗拒不了的无法改变的却又让我们溃不成军的东西，就叫做命运。
16、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。
17、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
搞笑空间说说9
1、你把处给了你男朋友，以后你拿什么给你老公。
2、为了让你请我吃饭，我也要不玩流量!
3、作业请不要打扰我和手机的感情!
4、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫
5、世界最远的'距离不是生与死，是星期一到星期五的距离
6、李敏镐的撞脸小伙伴是银角大王。
7、作业，我恨你，比海深，那里的波涛汹涌，代表我想吞没你
8、你再说你爱我，再说再说我就嫁给你
9、如果我是明星。我一定把QQ号告诉大家。
10、我觉得一个男人最大的失败是让自己的女人哭让别人哄我们都是自学成柴的好孩纸，咿呀咿呀哄
11、对自己要宽容点,对身边对你好的人好点,对那些伤害过你诋毁过你的狗儿狠点
12、只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你输。
13、我不敢说和谁关系很好,因为我怕的只是我一个人在自作多情
14、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!
15、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
搞笑空间说说10
1）我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
2）有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
3）之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了
4）这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5）大学时经常有推销的.上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
6）别对我太好，免得我以身相许
7）自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
8）其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的
9）你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
10）凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
11）神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
12）以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。只是下来散散步。
13）你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。
14）当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。
15）本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
16）有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热
17）早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
搞笑空间说说11
1、什么鸟唱什么歌,什么人干什么事。
2、试卷看似简单但心机太重。
3、什么爱与不爱,还是早日暴富吧。
4、你早点回家,最近偷猪的多,我担心你。
5、是我变纯洁了,还是你们变污了。
6、没什么优点,就是看着比你值钱。
7、你的出现只是在告诉我你很好骗。
8、我希望你做个甜甜的梦,我的意思是梦到我。
9、小生不才,若得姑娘喜欢,万死不辞。
10、今天的我你爱理不理,明天的我还要找你。
11、自古英雄不问出路,我是你爹不论岁数。
12、我是一个三好学生:吃好,喝好,玩好。
13、很高兴认识你,有空一起睡觉。
14、人不犯我,我不犯人,人若犯我,我气的哭了。
15、先生,我能做你未来的'夫人吗?
16、听说喜欢是会传染的,你快离我近一点。
搞笑空间说说12
1.我最害怕的一件事情是，看着我爱的`人爱上另外一个人。
2.月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
3.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场.
4.的艺术其实就是说谎的艺术。
5.心情不好?就去学校门口踢自行车?踢一个倒一排。
6.所谓放假：家里遭嫌,出门没钱,每天特闲
7.遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)
8.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
9.人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
10.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
11.墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
12.车道山前必有路，有路我也刹不住。
13.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
14.夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
15.看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
搞笑空间说说13
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌
7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
17、全漆马桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的'，镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
搞笑空间说说14
1、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦!
2、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
3、“这个世界多可爱呀有你爱的人也有爱你的人”
4、恋爱最怕的不是他不爱你而是你不知道他究竟有多少个可怕的前任
5、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
6、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
7、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的`，跪着舒服。”
8、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
9、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
10、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
11、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
12、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
13、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神!
14、责怪我离你越来越远之前请先想想曾经你的句句敷衍.
15、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎.
16、长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
17、你分得清占有欲.喜欢.爱.新鲜感吗
18、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。
19、听天气预报说要降温我就笑了这哪是降温这简直就是速冻.
20、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
21、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
22、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
23、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
24、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
25、你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。
26、“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
27、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
28、书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
29、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌
搞笑空间说说15
一、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
二、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
三、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊。
四、累吗？累就对了、舒服是留给死人的。
五、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
六、你可曾在黄色的沙滩上，遥望过银色的月亮？你可曾在睡梦中，找到我那梦幻般的影子？
七、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？
八、心软，是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却还被当成傻子。
九、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！
十、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。
十一、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
十二、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。
十三、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。
十四、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
十五、下课铃声比国歌还动听，上课铃声比忐忑还溃散。
十六、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
十八、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。
十九、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动。
二十、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
二十一、多么好的一个网页啊，可惜被广告毁了。
二十二、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。
二十三、我的手表可贵了，原价三十五万，打完折
二十四、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
二十五、女孩，从来就应该骄傲地活着，而不是卑微的恋爱。
二十六、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
二十七、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
二十八、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
二十九、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
三十、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
三十一、你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
三十二、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
三十三、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
三十四、就该在最好年纪过自己想要的生活。
三十五、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。
三十六、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？
三十七、暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
三十八、女生说颜控，不一定颜控。男生没说过颜控，不代表他不是个颜控。
三十九、你的出生真是生物界的`一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
四十、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
四十一、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
四十二、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
四十三、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十四、太阳无需凭借谁的光。更不需要凭借谁的温暖。
四十五、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
四十六、当全世界都把你当成一个笑话的时候。你所要做的。是努力，变成一个好笑的笑话。
四十七、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十九、喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字，都是很可爱的孩子。
五十、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
五十一、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
五十二、低头不是认输，是要看清自己的路；仰头不是骄傲，是看见自己的天空。
五十三、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
五十四、人民币时时刻刻创造出伟大的奇迹。
五十五、鸟在笼中恨关羽不能张飞，人处世上要八戒更须悟空。
五十六、一天有人问我，我是怎么出生的，我对那人说你看过西游记么？
五十七、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
五十八、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。
五十九、如果你能够放得下过去，过去也一定能放下你。
六十、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
六十一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
六十二、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
六十三、在姐儿们与男人中做选择，果断的选姐儿们，因为，姐儿们比男人更重要。
六十四、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
六十五、人活着就要撕心破脑一次，不然就不叫人了。
六十六、什么永恒的誓言、当另一个女人出现、誓言变成了一派胡言。
六十七、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
六十八、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
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