经典的搞笑说说
随着社交平台的兴起，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？以下是小编精心整理的经典的搞笑说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典的搞笑说说1
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
2、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
9、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的`蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
12、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
14、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
16、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
经典的搞笑说说2
1、自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
2、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
3、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
4、年纪越大，越会发现社交的种种不堪，所以，踏实的掌握一门生存的技能，认真发展一个独处的.爱好，永远都不会错。
5、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
6、像打情骂俏，特别关注你？不是无原无故的~看样子他可能是喜欢你的，你怎么想？如果你对他也有意思，不凡给他也给自己一个相互深入了解的机会~
7、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
8、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
9、书上说，女生必要的时候需要装傻。我早慧，明白爱情里的扑朔迷离。所以我可以装傻，可以忍让。
10、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
11、3名医生被医闹打伤后……全体医生大罢工，100多名医生提出辞职
12、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
13、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
14、你可以选择装傻，但请别装得太认真，免得到最后，自己都分不清是真傻还是假傻。
15、生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。傻与不傻，要看你会不会装傻。
16、我不傻，你也不傻我们都知道，却还是装傻未来太遥远，承诺太易碎。
17、宁佳音跑到跳高架的横杆前，又脚踏地，双臂猛摆，身体就像小燕子一样飞过了横杆。
18、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
经典的搞笑说说3
1、年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?
2、你的优点就是,关键时候毫无用处。
3、请问你的数学是哪个语文老师教的?
4、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
5、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人
6、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。
7、做不了坏人,就做让坏人怕到牙痒痒的.好人。
8、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人
9、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。
10、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
11、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
12、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
13、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
14、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
15、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
经典的搞笑说说4
1、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
2、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
3、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
4、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间......
5、我喜欢黑夜，因为黑夜带给了我无尽的思念
6、我们到最后，终于变成朋友
7、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
8、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
9、（你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中
10、男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！
11、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的'勇气。
12、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
13、犀利的纠结，是多么的美。
14、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
15、别人的钱财乃我的身外之物。
经典的搞笑说说5
1.单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
2.正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
3.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
4.谁能告诉我的'另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！
5.上次你给我告白后，我就病了好几天。
6.当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
7.你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。
8.我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
9.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
10.她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
11.你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
12.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
13.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
14.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
15.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
16.比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
17.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
经典的搞笑说说6
一、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。
二、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。
三、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
四、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
五、不熟没关系，叫我小仙女就好。
六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
七、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
八、我的文字很简单，简单到语无伦次。
九、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
十、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
十一、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。
十二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
十三、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的.巨轮。
十四、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
十五、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
十六、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
十七、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
十八、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
十九、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
二十、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。
二十一、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
二十二、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
二十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
二十四、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
二十五、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
二十六、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
二十七、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
二十八、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
二十九、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
三十、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
三十一、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
三十二、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
三十三、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
三十四、就算是belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是friend朋友还是免不了end结束，就算是lover爱人还可能会over终结。
三十五、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
三十七、相见亦无事，别后常忆君。生日快乐。
三十八、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
三十九、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
四十、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
四十一、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
四十二、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
四十三、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
四十四、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
四十五、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
四十六、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
四十七、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
四十八、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
四十九、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
五十、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！
五十一、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
五十二、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
五十三、我的每支笔，都知道你的名字！
五十四、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
五十五、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
五十六、原来小时候的我们都很性感。
五十七、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
五十八、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
五十九、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
六十、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
六十一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
六十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
六十三、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
六十四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
经典的搞笑说说7
1、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
2、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
3、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
4、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
5、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
6、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
7、对你微笑，纯属礼貌
8、彪悍的人生不需要解释。
9、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。
10、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
11、如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我。
12、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
13、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
14、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。
15、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生！
16、巴黎圣母院少个敲钟的'，就你了。
17、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
18、君主回眸一笑，引来地球一跳
19、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
20、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
经典的搞笑说说8
1、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
2、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
3、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
4、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
5、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
6 、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
7、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学
8、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
9、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
10、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的`钱。
11、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
12、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
1 3、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
1 5、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！
16、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
17、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
18、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
19、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
20、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
21、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
22、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
23、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
24、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
25、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
26、我爱你用唇语读出来可以是怀疑，我知道你们在读这段话。
27、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
28、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
29、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
30 、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
经典的搞笑说说9
1、我有个可爱的猪，我把他们养得白白胖胖的，我爱着她们，每天我赶着她们去上学，很幸福的，你呢？
2、这实在是太丢人了，没想到我那么没有吸引力，早知道如此，我应该要把自己变得更加优秀才行。
3、关于爱你，这个词，怎么说好呢，即便我有过千百次离开你的想法，也会因为你的一次温柔就丢弃盔甲。
4、王阿姨说，一次次说媒不成，就像是一次次惨败，不堪回首呀，弄不懂现在的这些年轻人。
5、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。
6、梵樊凡：重点是3号小伙伴说的，都是吃，你吓到相亲男了，怕养不起啊。
7、一个人坚强久了也会累，会渴望有个特殊的人，可以倾诉可以依靠。懂得太多，看的太透，就会变成世界的孤儿。没有人喜欢孤独，只是比起失望.无奈，孤独来的更让人踏实。夜深人静的时候，才会看到自己的脆弱，自己的欲望，自己的念想，还有自己那些真正的`梦想。
8、这种心情应该是很郁闷的感觉吧，总想找个人倾诉一下，又不知道找谁合适，所以就想发一个朋友圈，缓解一下心情？可以发几个句号，显示有很多说不出来的滋味？
9、当然，后来还有惨败经历之五……
10、同欲者相憎，同忧者相亲。
11、@梵樊凡：重点是3号小伙伴说的，都是吃，你吓到相亲男了，怕养不起啊。
12、姑娘母女俩因为这事，也不知道吵过多少次，可母亲说得越多，姑娘就越反感，最后还会赌气说：你越催我越不嫁，要嫁你自己去。
13、我的朋友圈吓跑了素未谋面的相亲对象
14、一转眼3年过去，姑娘的拒绝理由还是那么几句话。
15、舍友在疯狂找工作的间隙开始相亲了…据我所知他昨天才和女朋友分手…〖32字〗
16、提前储水！乌鲁木齐这些片区要停水，快看看有没有你家？
17、我不在相亲，就在去相亲的路上。
18、估计好多话，不好意思当面讲，所以利用朋友圈说出来，这种男人心思细腻，很有责任心，是好男人的表率。希望可以帮到你，望采纳
19、我想谈一段平平淡淡，而又轰轰烈烈的小爱情。
20、媒人必备的技能，一是嘴勤，二是腿快。
经典的搞笑说说10
1、今天我不隐身了.我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
2、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
3、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
4、初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
6、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
7、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
8、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
9、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
10、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
11、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
12、我从一个傻小子变成一个没心没肺的`男人，你知道要受多少伤。
13、感觉长得丑一定是病！不然整形医院为什么叫做医院？
14、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
15、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
16、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
17、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
18、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
19、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
20、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
21、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
22、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
23、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
24、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
25、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
经典的搞笑说说11
1、其实狗儿，长的丑不是你的错我知道，真是死不要脸，拯救不了你了，能不能换点新梗啊！天啊！
2、我从未变过，只是学会了伪装。跌跌撞撞的，走过了人生最丧最灰暗的时刻，那些最难熬的时光。
3、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才会满意。
4、或许是因为放不下，但更多的是，我不愿意放下世界上这唯一一个我拼尽全力爱过的你，对我来说最好的你。
5、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
6、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
7、相聚离开总是难免，情分有限，用完即止。之后，生活向前，你向阳光，日子仍要风生水起。
8、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、人生第一快乐是做到自己认为自己做不到的事，人生第二快乐是做到别人认为自己做不到的事。
10、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
11、爱的时候不辜负人，玩的时候不辜负风景，睡觉时不辜负床，一个人时不辜负自己。
12、建议车胎里塞一些五颜六色的彩带，这样爆胎了也算是一种惊喜，不至于心情太差。
13、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
14、你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间。
15、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
16、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
17、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。
18、做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处。跟谁一起舒服就跟谁在一起，没有必要对每个人都好，他们又不给你打钱。
19、用善意的目光去看待别人，用乐观的心态去面对困难。你会发现，这世界都是美好的。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
21、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
22、当你觉得孤独无助时，你就想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。整天郁郁寡欢不求上进，你对得起它们么。
23、人生就像现场直播，就算没有观众双击666火箭豪车，也得浓妆艳抹嗨翻全场活力四射。
24、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。
25、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
26、男人是没有爱情的，谁漂亮他就对谁好；女人也是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走。
27、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
28、不要去恨你爱过的人，不要去等他可能回头。你失去了不爱你的人，而对方则失去了爱他的人，他的损失比你大。
29、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
30、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
31、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
32、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
33、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
34、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
35、你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
36、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
37、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
38、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
39、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：你这人怎么这么……看她瞪我，我赶紧又说：这么漂亮啊！
40、有多大能耐，住多大的房子，不亏己不欺人；花自己的钱，走自己的路，爱自己的家人，就可以了。
41、滥情很酷，绝情也很酷，但绝大多数人，没胆量一直滥情，也下不了决心一直绝情，于是就在这两种状态中拧巴着，变成了矫情。
42、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
43、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
44、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
45、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。
46、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
47、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
48、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
49、不要因为不好意思，就让那些跟你生活没多大关系的人，影响着你的心情，该让他们滚的时候，就让他们滚。
50、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
51、喜欢就告白，讨厌就离开，不舍就挽留，放弃就成全，坦坦荡荡的表达比畏畏缩缩地躲藏痛快多了。
52、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
53、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。
54、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
55、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
56、说都会说，重点呢，看都会看，技巧呢，懂都会懂，说不出重量，找不到轻重缓急。
57、在世界的某个角落，一个人深深地爱恋，另一个人却轻轻地拒绝；一颗心惊涛骇浪，另一颗心却波涛暗涌。
58、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
59、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
60、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
61、夸赞对方衣着；分享劲爆八卦，一致认为某个男的特别渣。
62、你给我足够的爱，我不会因为钱而离开你，你给我足够的爱，我不会因为钱而离开你，如果你爱和钱都不能给我，那我留你有何用啊。
63、愿我以后活的像个混世大魔王，没心没肺，风生水起，什么牵制我，我就放弃什么。
64、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
65、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
66、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
67、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
68、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
69、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又贤惠，你只说我可爱？
70、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
71、没钱没时间旅游的.话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
72、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
73、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
74、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
75、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
76、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人！千万不要因为物质贫困而自卑！精神贫困最可怕！
77、没有钱，你拿什么呵护你的亲情，支撑你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗？别闹了，大家都挺忙的！
78、我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我；我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。
79、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
80、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
81、所有美好，都不负归期，选一种姿态让自己活得无可替代，没有所谓的运气，只有绝对的努力。
82、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
83、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
84、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
85、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
86、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
87、一个人的死，对于这个世界来说不过是多了一座坟墓，但对于相依为命的人来说，却是整个世界都被坟墓掩埋。
88、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
89、姑娘，你要努力，你想要的，只能你自己给，别人给的，你要问问自己，拿得起么！
90、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
91、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
92、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。总是活在别人眼神里的人，也等于从来不曾存在过。
93、我现在拿一个月20xx元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
94、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
95、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
96、放学了，今天上幼儿园穿的不同颜色的袜子，别的小朋友都笑我是小笨蛋，我要把他们都记在小本本上呜呜呜，小笨蛋怎么写啊呜呜呜。
97、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
98、妈妈对女儿说：你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。女儿茅塞顿开：哦，难怪姥姥的头发全白了。
99、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
100、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢地散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
101、忙的目的往往是：享受生活，回报父母，满足家庭，扶助孩子。忙的结果往往是：辜负了生活，远离了父母，冷落了家庭，疏离了孩子。
102、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！
103、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。他不一定很帅，但是一定要能让你有安全感和开心。
104、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
105、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！
106、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
107、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！
108、你的年龄过不了儿童节，但你的智商可以呀。山间轻雾是你，林深日浅是你，枕边低语是你，地铁穿堂风扑面来，也要私下探寻是不是你。
109、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
110、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
111、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
112、大家发现没有，一个人吃饭就会感到很孤单，但是一个人吃零食，就不会有这种感觉！
113、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
114、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
115、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
116、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
117、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
118、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
119、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。
120、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
121、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
122、女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是力量，什么叫文武双全。
123、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
经典的搞笑说说12
1、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错
2、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
3、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓
4、有人说我花心，我却觉得我那是多情
5、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐
6、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
7、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
8、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
9、禽兽，放开那女孩，让我先来
10、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
11、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿
12、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友
13、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好
14、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很
15、你若三心二意，我必逢场作戏
16、别跟姐装酷，姐零下十几度
17、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事
18、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系
19、当我心狠的那一刻，就注定不会心软
20、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利
21、你对我背叛，我对你施暴
22、不是我的太阳，在明媚的光也照亮不了我的心
23、你喜欢什么样的我，我可以演给你看
24、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你
25、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚
26、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它
27、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
28、终于知道军训为什么前后左右移动了，因为这样可以晒的均匀
29、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而谈恋爱
30、当我穿上婚纱，你也穿上袈裟的时候，我此生足矣
31、别人生日吃的是长寿面，我生日吃的是挂面
32、谁对我的感情，能像对人民币那样的坚定啊
33、地球是运动的，它可以让你倒立也可以让你正立
34、21世界的今天，满街都是电灯泡
35、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午
36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
37、我不是草船，你的贱别往我这里发
38、当脑子不开窍的.时候，姐总是在寻找驴在哪里
39、别拿你谈Sp的速度，来挑战姐把你拉黑的技术
40、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做
41、如果说你是个好人，那么世界上就没有坏人了
42、当我在回头看的时候，曾经爱过的人已是孩子他爸了
43、别人问我最怕什么，我总是会趾高气扬的说：蚊子
44、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病
45、我到底算不算你的爱人，没事总对别人说亲爱的亲爱的
46、古语有云，小赌怡情，所以斗斗地主还是可以的吗
47、你讲我坏话的时候，能不能不要添油加醋的，你以为你是在炒菜吗
经典的搞笑说说13
1、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
2、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
3、闲是福气，无聊却是痛苦。
4、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。
5、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
6、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。
7、最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。
8、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。
9、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
10、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
11、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
12、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
13、把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。
14、当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实！
15、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。
16、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。
17、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
18、你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。
19、无聊的'日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
20、问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！
21、放假等于无聊，上课等于煎熬
22、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
23、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。
24、别在无聊的时候来找我，那样显得我很多余。
25、真实的人不会无聊，伪装的人一定是无聊的。
26、无聊的事，无聊的游戏，无聊的话，重复的说，真的很没有意思的。
27、我都无聊到写作业很带劲了。
28、两个人在一起无聊，那就不算是无聊了吧！
29、在生命中，再无聊的时光也是限量版。
30、生活的改变，到最后都是一种无聊代替另一种无聊。
31、白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。够无聊了吧
32、不是这个世界无聊，而是你已经变成了无聊的人类。
33、无聊的时候想上网，上网了却更无聊。
34、醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。
经典的搞笑说说14
很想把Q宠弄死，但是做不到，不是我不忍心，是它太顽强
每天最重要的事情，就是给各种人添各种堵。
您瞧你那长相、也太随心所欲了吧
上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面整洁分。
喂，你的丑可以衬托出世界的美丽。
我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
世界好温暖，就是有点烧焦的气息。
我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快
本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。
我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。
一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。
人间哪有真情在，能骗5块是5块。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的`乐与苦。
我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！
一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
上帝是公平的,因为他对每个人都不公平。
你的目光，透过我，落在我身后的那个女孩上。
我不能哭,因为我戴了隐形眼镜
剃了光头。只因无心再谈恋爱，我知道很多女孩子不喜欢光头。
尽管我是骗你的，但你要相信我！
心甘情愿为朋友两肋插刀、却永远无法接受朋友从背后捅你一刀
刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号
经典的搞笑说说15
1、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
3、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！
4、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
5、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
6、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
7、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
10、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
12、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
13、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
15、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
16、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
17、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
18、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
21、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
22、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
23、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
24、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
25、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
26、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
27、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
28、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
29、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
30、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
31、不要为旧的`悲伤，浪费新的眼泪！
32、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
33、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
34、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
35、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
36、她们都装处，我只好装经验丰富。
37、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
38、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
39、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
40、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
41、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
42、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
43、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
44、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
45、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
46、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
47、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
48、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
49、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。