搞笑的说说通用15篇
随着社交网络的迅猛发展，越来越多人钟情于在线上发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编收集整理的搞笑的说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑的说说1
1、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
2、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
3、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂
4、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
5、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
6、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
7、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。
8、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
9、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
10、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
11、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
12、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
13、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
14、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
15、我想和你谈恋爱可以吗？
16、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
17、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
18、希望你明白我凡事都看得开这并不影响我记仇。
19、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
20、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
21、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
22、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。
23、女人不败家，挣钱给谁花
24、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
25、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
26、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
27、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。
28、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
29、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
30、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
31、春天一起种草莓好不好？
32、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
33、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……
34、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
35、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
36、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
37、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
38、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
39、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
40、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
41、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
42、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
43、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
44、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。
45、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
46、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
47、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了
48、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的'。
49、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。
50、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
51、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
52、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
53、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
54、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
55、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好想你也不好。
56、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
57、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
58、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗
59、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
60、天气热得受不了在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
61、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。
62、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜
63、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
64、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
65、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
66、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
67、在我的身边，会有生命危险。
68、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。
69、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
70、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
71、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
72、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
73、谢谢你叫我出来陪你玩手机。
74、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
75、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
76、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
77、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
78、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。
搞笑的说说2
1、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
2、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。
3、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。
4、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
5、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
7、祖国大地上的土都快被我吃光了！
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？
9、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
10、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
11、我可以像喝珍珠奶茶一样，吃汤圆。
12、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他?
13、人生苦短，再来一碗。
14、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
15、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
16、给老子吃完，连壳都吃了。
17、晒美食，是对平凡生活的.热爱。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
19、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
20、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
搞笑的说说3
1、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
3、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。
4、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
8、睡不着无非三个原因，手里有个手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
9、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
12、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是女汉子命。
13、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
14、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
16、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的.是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
17、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
18、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
19、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
搞笑的说说4
1、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
2、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
3、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
5、你穿的很危险，但是你长的很安全！
6、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。
7、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
8、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
10、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。
11、只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的'。
12、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
13、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
14、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
15、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
搞笑的说说5
1、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
2、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
3、天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
4、你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。
5、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
6、姐我输过败过伤过，可何曾怕过？
7、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
8、你看你小鸟依人的噢对了鸡崽子也是鸟你也算家禽
9、我们做的最默契的一件事情，就是你不理我，我也不理你。
10、拿得起，放得下，是我大言不惭
11、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
12、从望见你的那一刻，我华丽的转身，然后，不警惕撞在了树上
13、如果有人告诉你你中了W你会怎么办？冷静下来对自己说：不要做梦了！
14、有些人你不联系他他不联系你就辈子就联系不了了
15、你知道弃猫效应吗？被丢弃过一次的猫，再被什么人捡回的'话，会乖得不得了。它害怕再次被丢
16、我希望有人告诉我。有时候想念我也会令他难受。
17、人生最痛苦的事情是人活着，毛白了。
18、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病。
19、只有去尝试去做你已精通以外的事情，你才能有所长大
20、在街上看见美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
21、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
22、凡人之心，险於山川，难于知天。
23、我太佩服我自己叻。有时照镜子都忍住不想给自己磕头。
24、我们正在成为幌子之国，冠冕堂皇的东西打完头阵之后，坑蒙拐骗的真实嘴脸就一定会显现。都是幌子，恶心在后头。
25、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人
26、我想养一堆小黄人帮我做作业。
27、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。
28、某妇抱怨丈夫：你真窝囊，哪方面都没有人家好。夫道：非常正确，尤其是老婆！
29、我要趾高气昂抬头挺胸做最棒的姑娘！
搞笑的说说6
1、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
2、(回忆)写给最初自己梦想
3、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折......
4、你好，可能是网络问题，或者是系统延迟等问题，建议迟一点再刷新比较好，如果还不可以的，建议联系客服了解是怎么回事哦。(帅哥！美女！如果对您有帮助，给我的答案一个好评哦^^,谢谢,亲)
5、别人家的xxx从来没让我失望过！哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！红杏不出墙，坚决拽出来。我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
6、趁星星不注意我再想你一下下吧。
7、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
8、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
9、这首歌对你来说难度大了点儿，你可以先从一些简单的歌练起啊，比如说《两只老虎》什么的。
10、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
11、第一类:咬字不清晰，但是思维很敏捷的人，这样的人在我们每个人身边应该都会有那么几个。咬字不清晰一个原因可能是先天性造成的，比如我们说的大舌头，另一个原因就是地方语音比较重的。有些人吃饭说成“吸饭”，人才说成“赢才” 我们说成“裸们”，风口说成“疯狗” 讲故事给你们听一听说成“捡狗屎给你们舔一舔”等之类的。
12、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
13、花开屋岸，雨落江南，滴滴声碎琵琶弦。抓不住的，是流年。
14、第1句是希望每天早上都能和你在一起，如果是在谈恋爱的话，每天早上起来你都能够见第一眼见到自己喜欢的人，并且跟她说一句早上好，这是会非常令女生感动的事情，同时这句话也是在暗示女生你想和她在一起，不仅不会让女生反感，还会让女生的心情变好。
15、你爷爷就用他的'象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
16、我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。
17、让每天的坏心情在睡前都清零。
18、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
19、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
20、晚风轻踩着云朵，月亮在贩卖寂寞，世事千帆过，岁月终将如月光搬温柔。
搞笑的说说7
1、我做事用不着所有人都点头。
2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。
3、一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。
4、在这个滥情的时代，钱让多少相爱的人不能在一起，又让多少不相爱的'人睡在一起。
5、逃避是另一种形式的放弃
6、你永远也不知道自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起。
7、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心。
8、如果他不想和你结婚，那他就是对你没兴趣
9、现在的你早就不是那个连牵手都会脸红的少年
10、我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
11、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
12、我终于舍得为你放开手因为爱你爱到我心痛但你却不懂
13、原来学校就是培养一群人感情、到最后又拆散他们的地方。
14、会不会很久以后想起我然后后悔当初没有好好珍惜我
搞笑的说说8
1、用玫瑰象征爱情， 是因为它的花瓣， 还是它的刺
2、柠檬和青春，像夏天一样清新。
3、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、你总是说我不对你笑，但当我对你笑时，你却对其他女孩笑。
6、我不是蜡笔新手，不可能每天都这么快乐。
7、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……
8、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
9、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
10、原来是童话般的爱情，现在是地狱般的生活。
11、起床了家人们，身边没人还睡的那么起劲。
12、自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。
13、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
14、老子来到这个世上就没打算活着回去。
15、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
16、天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的'绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服…
17、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”
18、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
19、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
20、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。
21、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别。
22、此情可待成追忆，只是当时以惘然。
23、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
24、你在那边热情似火我在这边冻成狗。
25、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
26、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时
27、低头靠勇气，抬头看实力。
28、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
29、家庭减肥减腰减腿，为什么一定要从脑细胞开始。
30、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
31、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
32、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
33、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
34、原来，最初和最后的，始终是一直陪伴着的那几个。
35、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
36、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。
37、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
38、一个男人最无能的话是：你以为这样我也没有办法。
39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
40、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的
41、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不好请我，我没钱。
42、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
43、你这么有钱，为什么不让魔鬼来做这件事呢？
44、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
45、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
46、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。
47、不要看我瘦，我浑身是肌肉;不要看我黑，我满脸放光辉。
48、你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。
49、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”
50、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
51、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.
52、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
53、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
54、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
55、天冷了可不可以借我个拥抱。
56、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
57、不能给你打电话了，因为电话停电了。
58、其实你才是最强鸽王，你一次次告诉自己不再熬夜，坚持减肥，努力学习……种种诺言，却从未兑现。
59、”啊，你竟然偷看本主公洗澡，”刘备对张飞大骂。（把主公看成公主的出来）
60、女人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
61、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军， 在家里就变成了流氓
62、没有你的日子就像一本没有书页的书。
63、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
64、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
65、我除了比你爱我更爱你一些，再没别地方超越你了。
66、只有那些高的人才是冷的。那些又高又冷又矮的人被称为速冻侏儒。
67、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重！
68、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
69、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
搞笑的说说9
1、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的
2、喜欢一个人简单，但是让喜欢的人喜欢自己好难。
3、下辈子如果我还记得你，我死都不和你在一起
4、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
5、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
6、我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
7、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
9、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
10、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
11、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
12、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
13、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
14、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
15、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
16、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
17、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
18、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
19、搞笑说说心情短语女生
20、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
21、有时候也怕，时间会说出真话
22、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
23、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
24、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
25、给过我的你还会给别人你别否认。
26、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…
27、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
28、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?
29、世界那么大能认识你，我觉得好不幸
30、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
31、难过就是，虽然很难，但总会过去。
32、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
33、我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢
34、自己对媳妇不好就不要怪别人对你媳妇好——隔壁老王
35、虽然你长得丑但是你手机相素好啊
36、丑的人撩妹儿才需要套路帅的人只需要套
37、跟我要儿童节礼物我可以给但过几天的父亲节你们就要注意了
38、和你们想在做好的年纪遇到某人不一样我只想在最好的年纪时到处浪
39、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油
40、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
41、慎言，独立，学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
42、很幽默的句子说说心情
43、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
44、山随平野尽，江入大荒流
45、我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。
46、能动手，就尽量别吵吵。
47、醉卧美人膝,醒掌杀人权
48、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
49、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗
50、你的肉体过不了儿童节可你的智商可以
51、跟我要儿童节礼物我可以给但过几天的'父亲节你们就要注意了
51、别拿你有限的智商来诋毁我美好的人生!
52、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了
53、当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水
54、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。
55、这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平
56、真心怀念那时候青涩懵懂不知痛经为何物
57、俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
58、不求连城璧,但求杀人剑
59、双手劈开生死路，一刀斩断是非根。
60、宁做真小人，不做伪君子
61、不见陵豪杰墓，无花无酒锄做田
62、贱人啥样，你啥样;你和贱人一个样。
63、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
64、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
65、装什么装啊，就连垃圾都不去你那，骚贱骚贱的!
66、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
67、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
68、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
69、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
70、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
71、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
72、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
73、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我
74、给你面子你不要，你是有多不要脸。
75、要不要我借你镜子照一下您现在的样子?
76、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
77、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
78、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
79、花姑娘，小鬼子永远爱你这个花姑娘。
80、闲的没事就得陪你压压马路看看花姑娘然后对你说媳妇儿还是你好看
81、在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。
82、世态炎凉，人比黄花瘦。
83、如果我们身上也有一个“恢复厂家设置”，你会按下去吗。
84、谁说打“呵呵”就一定是笑，其实只是不知道说什么而已。
85、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌
86、自从放假后我的生活里就没有了上午
87、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。
88、你不让我吃饱，我就不让你睡好…
89、少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。
搞笑的说说10
1、能感觉到牙神经在欢快的跳动着。
2、今天，我的蛀牙疼得很厉害，疼得我在床上打起滚儿来，连饭都吃不了。
3、压力大导致上火，上火导致智齿发炎，难受，牙疼。
4、星期六中午我的牙齿很痛，我哭起来了妈妈说现在医生还没上班，要我坚持一下。
5、牙疼持续中，感觉脸不是自己的。
6、为什么牙疼睡觉要流口水。唯独睡与床不可辜负的'我都不敢躺下。
7、以毒攻毒，让牙痛来得更猛烈些。
8、牙一直抵着痛，我决定带牙套了，对于26岁高龄的人来说会是一个麻烦的过程。
9、牙疼牙难受睡不着，有点儿后悔做根管治疗了，这颗牙还是疼，而且感觉好沉重，排斥异物感，其他牙都觉得很轻松，就这颗感觉真沉真重，总觉得碍事，好想拔掉啊。
10、压力大，烦躁，再加大姨妈，上火牙疼。
11、最近心情不好，牙疼牙龈疼，一打哈欠耳朵总响，超级难受。
12、我虽然牙疼，但是这一点都不能妨碍我疯狂进食。
13、整个牙床都松动的感觉，牙疼的地方更疼了，全身起鸡皮疙瘩，深呼吸也不太有用，就要活不下去一样。
搞笑的说说11
1、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
2、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。
3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、万能回复“你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
5、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼。
6、白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的`一个吻。
7、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!
8、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好!
9、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
10、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
搞笑的说说12
一、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
二、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
三、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊！
四、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
五、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
六、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
八、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
九、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
十、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
十一、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
十二、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
十三、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
十四、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
十五、做噩梦了，梦见自己穷困潦倒，惊醒了才发现，呵呵，这不是梦。
十六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
十七、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
十九、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”我就很想把自己放到讲台上……
二十、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
二十一、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
二十二、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
二十三、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！
二十四、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的.。
二十五、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
二十六、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
二十七、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
二十八、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十九、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
三十、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
三十一、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
三十二、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
三十三、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
三十四、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
三十五、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
三十六、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
三十七、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
三十八、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
三十九、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四十、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
四十一、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
四十二、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
四十三、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
四十四、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
四十五、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
四十六、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
四十七、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
四十八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
四十九、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
五十、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。
五十一、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
五十二、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
五十三、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
五十四、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
五十五、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
五十六、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
五十七、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
搞笑的说说13
1、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
2、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
3、它的腹部是淡青色的。上面有八个深绿色的小点，整体上看就像那麻将中的八筒，它有像蛇一样，三角形的脑袋，四只像船桨一样的脚，脚尖有四个尖尖的.爪子，身穿厚厚的盔甲，像战场上的一名勇土，黑绿色的龟壳由十三个六边形组成的。
4、我养的小乌龟全身是花纹，头很像小“导弹”，眼睛像小珍珠一样明亮，鼻孔小小的，嘴巴弯弯的。
5、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
6、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
7、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
8、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
9、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？
11、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
12、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
13、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
14、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
15、今天，我把喂养两只乌龟的大盆子拿到客厅来给它们喂食。我把那只盆子放到桌子上。然后，我去拿来了一些虾米放到水里让它们吃。老乌龟看到了便爬过来津津有味地吃了起来。然而那只小乌龟不知道是什么原因却没有去吃那些虾米，反而津津乐道地在盆子壁上爬。我把那只小乌龟捉下去放到盆子底部，想叫它吃虾米。可是，它却把头缩进壳里不敢动弹。我知道它有些胆小，就不去理它。在我机智的大脑下，我想出来一个词语可以代表网吧。那就是乌龟，乌龟大家都知道简称王八嘛……以后去网吧在也不怕被家长发现了。
16、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
17、兔子睡大觉，乌龟跑第一。乌龟不笑鳖，都在泥里歇。乌龟恋王苍蝇恋粪堆。乌龟王八结亲家。
18、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
19、我给小乌龟放了几粒米，它还是一动不动。我就走开了，可是刚一转头，它就把小米粒给吃了。
20、我是胖人，不是粗人。
搞笑的说说14
一、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
二、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
三、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
四、你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。
五、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
六、不要和我比懒，我懒得和你比。
七、“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。”
八、胖人,不是,粗人..
九、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
十、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
十一、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
十二、别对我用美男计，否则我将计就计。
十三、“据说僵尸只吃有脑子的人”“那你安全了”
十四、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
十五、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
十六、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
十七、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体!
十八、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
十九、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”
二十、见过丑的，没见过这么丑的'。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
二十一、我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
二十二、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
二十三、我胖都那么好看了,瘦下去还得了
二十四、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
二十五、有本事你胖成的样子，我就服了你!
二十六、俄朝着绿光奔跑，那背离迩的方向，迩却坦然喝着一杯下午茶。
二十七、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。
二十八、好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉……
二十九、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
三十、肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。
三十一、不一定要爱上一个漂亮的人，但要爱上一个使你的生活变漂亮的人。
三十二、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
三十三、你吃啊你又不胖，你吃啊吃一口不会怎么样的，你吃啊，来姨妈什么的吃都不会胖的，其实你不是胖，就只是骨架大而已啊。
三十四、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的
三十五、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
三十六、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
三十七、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
三十八、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了!
三十九、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
四十、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
搞笑的说说15
1、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
2、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
4、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
7、感觉世界要塌了，为何会这么痛！
8、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
9、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
11、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
12、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
13、再提及起你的名字以及从前我都哑口无言默不作声。
14、你也要常晒被子，孩子小，见不得湿气，要拉肚子的。
15、这个问题很复杂，肚子疼只是一种症状，有多种疾病都可以引起这种症状。如果不去追究引起肚子疼的原因，只是缓解这种症状，可以从以下几个方面：不要吃生冷瓜果、凉菜等；现在有那咎女孩子用的`热贴，可以贴在肚脐上一张，会持续发热；“春捂秋冻”，衣服不要穿得太少，以免因天气变化受凉；如果较严重，应去咨询专业大夫。
16、0安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
19、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
20、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实)肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
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