搞笑的说说精选15篇

　　随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人喜欢在闲暇时发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？以下是小编精心整理的搞笑的说说，希望能够帮助到大家。

搞笑的说说精选15篇

搞笑的说说1

　　1、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

　　2、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。

　　3、长的好看的.作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

　　4、万能回复“你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”

　　5、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼。

　　6、白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

　　7、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!

　　8、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好!

　　9、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

　　10、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

搞笑的说说2

　　1、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。

　　2、三年前进学校时,谁知道你们这群脑残的、白痴的、自恋的，居然对我这么重要。

　　3、自恋加脑残，那可是自残哪！裸婚加私奔，那可是裸奔哪！

　　4、?亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

　　5、爱进自己空间，不是自恋，是想看看你有什么最新动态。

　　6、你有喜欢的人吗？有啊她应该很漂亮吧你太自恋了

　　7、他的空间问题是我最爱的是谁。我自恋的打上自己的名字，却是回答错误。

　　8、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　　9、一男一女对话。男：我有喜欢的.人了。女：她一定很漂亮吧。男：你怎么那么自恋。

　　10、爱进自己空间，不是自恋，是想看看你有什么最新动态

　　11、本人是自恋癌晚期，无药可救。

　　12、恋爱还不如自恋，爱生活、爱自己

　　13、我谈过最长一段时间的恋爱就是自恋。

　　14、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

　　15、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

　　16、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道

　　17、男：我喜欢了一个女生女：她一定很漂亮男：你太自恋了

　　18、以后不能依赖别人，我也需要别人依赖我，也不会羡慕别人，因为我知道我会让你们羡慕，我这不是自恋这是自信。

　　19、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。---安东尼

　　20、谈过最长的恋爱，莫过于自恋，我爱自己，没有情敌。

　　21、有些自恋的老师，明明霸占了我们喜欢的课，却还说：你以为我很想给你们上课啊

　　22、亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

　　23、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。

　　24、暗恋是种礼貌,自恋是种骄傲,明恋是种格调,不恋是种味道

　　25、自恋的人都是可爱的，因为自恋，所以，更懂得爱情。

搞笑的说说3

　　1、重应该会很轻吧？

　　2、要移民火星是为了要离开你。

　　3、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

　　4、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

　　5、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

　　6、帅的话人类就只得用无性生殖。

　　7、倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

　　8、你长的好象车祸现场。

　　9、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

　　10、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着

　　11、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

　　12、像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪。

　　13、比不上路边被狗过洒尿的口香糖。

　　14、连如花都美你10倍以上。

　　15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

　　16、倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

　　17、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

　　18、只要你抬头臭氧层就会破洞。

　　19、你摸过的.键盘上连阿米吧原虫都活不下去。

　　20、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

　　21、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么

　　22、你找女朋友得去动物园，甚至要离开地球，

　　23、想要自杀只会有人劝你不要留下？体以免污染环境，

搞笑的说说4

　　1、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

　　2、我投降了，你这逼装的太厉害了。

　　3、好女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄，男人好似芒果，外面很黄，里面更黄。

　　4、上了贼船，就跟贼走。

　　5、女大十八变，越变越随便。

　　6、走自己的路，和爱情兵分两路。

　　7、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

　　8、传销就是兔子专吃窝边草。

　　9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

　　10、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

　　11、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

　　12、宁可去碰壁，也不要回家面壁。

　　13、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

　　14、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。

　　15、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

　　16、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

　　17、谁对我的感情能想人民币那么坚定。

　　18、自从买了保险，过马路都不看红绿灯了。

　　19、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

　　20、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

　　21、我不介意你骗我，我介意的'是你的谎话骗不了我。

　　22、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

搞笑的说说5

　　一、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译“要不你离开我，要不我就和你同归于荆"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

　　二、宝贝儿，请弄好你的裙子盖好你的大腿，拉好你的领子姐的男人你特么少动。

　　三、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　四、如果规定一个人一生只能对一个好我情愿那个人就是你我无怨无悔至死不渝但偏偏没规定…那就算了

　　五、活着的时候开心点，因为我们要死很久

　　六、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

　　七、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

　　八、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

　　九、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

　　十、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒

　　十一、我要的`是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人

　　十二、学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

　　十三、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

　　十四、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

　　十五、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

　　十六、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

　　十七、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

　　十八、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼......

搞笑的说说6

　　1、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄老了。

　　2、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

　　3、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

　　4、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

　　5、最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的`，我带你去吃好吃的!

　　6、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　7、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

　　8、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!

　　9、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

　　10、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

　　11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

　　12、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

　　13、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

　　14、我已申请个人破产，各位债主勿念。

　　15、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　16、考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)

搞笑的说说7

　　1.一句晚安，然后各自熬夜。

　　2.不属于自己的，又何必去拼了命的在乎。

　　3.不疯闹，不任性，不叛逆，不逃课，不打架，不熬夜，不早恋，就不叫青春了！

　　4.有些人相交了几个月，却比认识数十年的人更投机。有些人很久很久不联系，却可能比天天都见面的某些人更亲近。朋友要像茶一样历久弥醇，而不是甜腻的可乐，喧嚣过后，曲终人散。喜欢的人，要好好珍惜。不喜欢的人，也不要勉强自己去刻意的微笑。可以为朋友做一些改变，只是，不要改到面目全非就好。

　　5.对你的感情，始于南，葬于北。以后你和他的春夏秋冬，苍山洱海都与我无事。

　　6.别熬夜了，你爱的人已经睡了，就是等到他醒来也不会爱你，别傻了，一切都只是你自作多情而已。

　　7.年轻人，别熬夜，工作没有完成，明天可以继续。

　　8.你给了我一个微笑，我就认为你为我许下了永远。

　　9.最近买太多有的没的、不好、熬夜看×也不好、黑眼圈这么大…

　　10.习惯对人说熬夜不好的人总是忽略了其实自己经常熬夜。

　　11.没有反馈的感情。真的会让人疲惫不已。随时都想要一别两宽没有一丝留恋。

　　12.时光越来越漫长，换个切面观看，却又急速变成以前自己所不熟悉的景象。祸福未卜，喜忧参半。

　　13.本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

　　14.别经常熬夜，对身体不好，注意身体。

　　15.陪他熬夜聊天长满痘他却推开我说嫌我丑。

　　16.你别怕，总有人下雨接你，熬夜陪你，说我爱你，好的总是压箱底。

　　17.真正心疼你的，就是处处为你着想的人。舍不得你花钱，电话总是挂断再打过来；生怕你熬夜，晚上总是催促你早点休息。你病了，焦急的再三询问；你烦了，耐心的一直劝慰；你累了，体贴的不再打扰。其实那些不经意间的流露，都是真爱；那些一点一滴的表现，都是深情。感情并不虚幻，用心感受；真心并不遥远，珍惜守候。

　　18.刚开始熬夜是为了情，后来熬夜成了习惯。

　　19.时间是个无赖，总喜欢毁掉期待。

　　20.看清别人的时候，同时也看清楚了自己。

　　21.想要变优秀，顺其自然是不可能的，你需要做很多，花很多时间，忍耐并且坚持！

　　22.熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

　　23.别人在熬夜时，你在睡觉；别人已经起床，你还在挣扎再多睡几分钟。你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底。很多时候不是你平凡，碌碌无为，而是你没有别人付出得多。在往后的日子里要改变颓废的状态，不枉来世间走一回！

　　24.多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。

　　25.最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

　　26.我们能有以前，可能是再也没有以后了，我没能变成你喜欢的样子，也没能找回我本来的样子，前前后后我输了个彻底，丢了自己，也丢了你！

　　27.被爱的人是长不大的孩子，缺爱的人总是早熟！

　　28.删了一个好友空了一个分组。

　　29.恋爱要么是享受虐人，要么是安于被虐。

　　30.爱一个人比等一个人容易，等一个人比爱一个人有意义，如果你选择了爱自己，那只是因为你如此的不堪一击。

　　31.希望我们绝不冷战，轮流道歉，不提分手！

　　32.每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句“吃哪补哪”。

　　33.我无缘无故脾气暴躁，一而再再而三找人岔子骂人爆粗或者沉默不说话熬夜的时候说明我真的.难受了。

　　34.起初，爱着陪你熬夜的人。后来，依恋催你早睡的人。

　　35.我是鳌拜的弟弟熬夜

　　36.与其被动失眠，不如主动熬夜

　　37.有时候活的太明白，反而失去很多快乐。

　　38.世界上最温暖的一句话就是晚安，

　　39.真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

　　40.熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。

　　41.在夜晚的时候，有些感受，是会刻在记忆里永不磨灭的。

　　42.有些事真的让我很无奈，比如熬夜的瘾和遥远的你。

　　43.我什么都好，就是容易失眠。

　　44.有人会对你说晚安，可是没有人要你记得早点睡。

　　45.一步到位熬夜到早晨七点，很伤心，去睡两个小时安抚一下自己。

　　46.灯给黑夜烫了个洞

　　47.原来你是万家灯火，为谁都亮着。

　　48.我并不是在等她，我只是还没有遇见那个能代替她的人！

　　49.我养成了晚睡熬夜的习惯，可是却再也没有人需要我陪，需要我等。

　　50.培养阅读兴趣和习惯，学习阅读方法，提高阅读能力，增加学生的语言积累。

　　51.我希望有那么一个人、上学时催我睡觉，放假时陪我熬夜。

　　52.越活越冷清，不指望谁做我的救星！没事别想往事，毕竟都已成故事！明知够不着的东西，都不应该伸手试探！从未顾忌我的感受，又怎知我会有多难受！不必万事都说透，装作不知也算体谅。

　　53.爱人之间，需要的是一种被肯定。原谅那些对你各种任性、歇斯底里的人，她只是不确定在你的世界里自己是不是真的重要。

　　54.告诉你们一个非常可怕的事情：熬夜是会饿的

　　55.昨天晚上工作没睡好觉，今天上班，头不住向下低，眼皮也不由自主的闭上，头刚一碰到身体，便马上抬起来，却又低了下去。

　　56.果然上了年纪不能熬夜，年纪大了容易上火。

　　57.每次莫名其妙的熬夜都仅仅只是为了你。

　　58.以为自己熬夜了，学习了，没浪费时间，事实却正好相反。

　　59.熬夜的人连做梦的机会都沒有。

　　60.熬夜到清晨，忽然想对窗外大声呼喊，让未完成的梦想，带我翱翔。

搞笑的说说8

　　1、你把处给了你男朋友，以后你拿什么给你老公。

　　2、为了让你请我吃饭，我也要不玩流量!

　　3、作业请不要打扰我和手机的感情!

　　4、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫

　　5、世界最远的距离不是生与死，是星期一到星期五的距离

　　6、李敏镐的撞脸小伙伴是银角大王。

　　7、作业，我恨你，比海深，那里的波涛汹涌，代表我想吞没你

　　8、你再说你爱我，再说再说我就嫁给你

　　9、如果我是明星。我一定把QQ号告诉大家。

　　10、我觉得一个男人最大的'失败是让自己的女人哭让别人哄我们都是自学成柴的好孩纸，咿呀咿呀哄

　　11、对自己要宽容点,对身边对你好的人好点,对那些伤害过你诋毁过你的狗儿狠点

　　12、只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你输。

　　13、我不敢说和谁关系很好,因为我怕的只是我一个人在自作多情

　　14、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!

　　15、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

搞笑的说说9

　　1、我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。

　　2、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折

　　3、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分，我真是酷炸了。

　　4、你有装纯的资本，我就有弄死你的实力。

　　5、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。

　　6、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

　　7、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

　　8、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了

　　9、看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了

　　10、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

　　11、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。

　　12、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

　　13、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。

　　14、又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。

　　15、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

　　16、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

　　17、跨年一不小心没跨好，哥留在了过去。

　　18、我的电脑它思春了连接不上。

　　19、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。

　　20、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。

　　21、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

　　22、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

　　23、xxx说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

　　24、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多

　　25、每个人都做过猥琐的`事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。

　　26、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

　　27、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。

　　28、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

　　29、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。

　　30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼

　　31、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

　　32、有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”

　　33、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！

　　34、不懂我的人、请不要和我沟通！

　　35、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

　　36、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，我们就算和好了。

　　37、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱

　　38、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

　　39、医生说，对不起，“我们已经尽力了”光是这句话就吓死不少人。

　　40、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

　　41、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

　　42、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!

　　43、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。

　　44、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

　　45、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

　　46、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇

搞笑的说说10

　　买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……

　　一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”

　　别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

　　我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

　　人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

　　万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

　　黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！

　　新生报到，“我叫李想，我爱下棋”“我叫夏琪，我……”全场响起了雷鸣般的掌声，经久不息。

　　今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

　　每天都一定要有一个很重要的`时刻，是用来发呆的。

　　我比大白胖，比大白暖，比大白还要白，为什么你却还是喜欢大白不喜欢我。

　　刚刚我找一位大师算命，大师说我有血光之灾，我一想完了，问大师怎么办，大师给了我一包卫生巾。

　　有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你。

　　请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸。

　　既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了。

　　因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”

　　人生最大的无奈莫过于，买下东西了，才发现口袋里没有钱。

搞笑的说说11

　　1、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。

　　2、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

　　3、刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙说：“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。

　　4、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的'舅舅踏上了不归路。

　　5、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”

　　6、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

　　7、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

　　8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

　　9、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

　　10、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

　　11、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。

　　12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

　　13、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

　　14、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

　　15、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

搞笑的说说12

　　1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的.。

　　3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

　　4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

　　6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

　　7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

　　8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

　　9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

　　10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

　　11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

　　12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

　　13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

　　14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

　　15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

搞笑的说说13

　　你兄弟可真好，连你打架都不帮，而你的女闺蜜在劝架，现在却去选了狐狸精！你真牛逼。

　　方寸间，历数世上桑田沧海；时空里，细问人间暑往寒来；是朋友，星移斗转情不改；是知音，天涯海角记心怀。

　　梦；总不够漫长可我们需要梦想。情；总让人受伤可我们还念念不忘。雨；下得再漂亮可我们还喜欢阳光。你；虽不在我身旁可我从未将你遗忘…亲爱的兄弟，最近好吗

　　天若有情天会倒，若没兄弟我会倒。

　　曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。

　　兄弟就是你啃了两口的汉堡，他还接着啃的人。

　　有时候兄弟感情就是这么一回事，不需要时间的洗礼，不需要山盟海誓的誓言。只需要有共同的感触，共同的思绪，共同的`梦想，就会成为在对方最危难的时候的一面后盾……

　　离别，有点难舍，但不怅然；有点遗憾，但不悲观。因为还有相逢的希望在安慰。

　　如果有一天你累了却没有依靠，那就请往后倒吧，我一直在你身后。

　　你我关系似铁，没有缝隙；你我情谊似铁，坚不可摧；你我交情似铁，百炼成钢；你我义重似铁，有如千金。铁哥们日，愿你快乐板上钉铁，幸福固如铜铁！

　　多年以后，无论出人头地，还是面朝黄土，兄弟照样是兄弟，闺密照样是闺密。

　　兄弟就是这样，可以同睡一张床，同穿一样的衣服裤子，我随时可以去他家，他随时来我家，大晚上一起在外面疯一起闹。

　　兄弟就是你出了洋相第一个拍手叫好，笑的最大声，但在笑过之后是唯一一个肯帮你的人。

　　兄弟就是把你灌翻时嘲笑你酒量小，却累的半死也要把你背回家的人。

　　路有多远只有心知道，最美的旅程，其实就是不断的经历，不断的抵达，不断的启程。

　　兄弟就是你惹了麻烦捅了篓子第一个想要告诉他，他只是骂你几句白痴，怪你给他找事，然后你发现他帮你把大事小情全部搞定。

搞笑的说说14

　　1、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

　　2、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

　　3、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

　　4、姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　5、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净。

　　6、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

　　7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　　8、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

　　9、众里寻他千百度，没病你就走两步。

　　10、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　12、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

　　13、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　14、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

　　15、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

　　16、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

　　17、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。

　　18、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

　　19、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。

　　20、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

　　21、没什么事不要找我，有事更不用找我!

　　22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

　　24、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

　　25、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

　　26、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。

　　27、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

　　28、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

　　29、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

　　30、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

　　31、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

　　32、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了!

　　33、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

　　34、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

　　35、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

　　36、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

　　37、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　　38、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

　　39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

　　40、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　41、你有权保持沉默，但你所说的`每一句话都将成为遗言。

　　42、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!

　　43、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　44、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

　　45、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

　　46、咳!该说的说，不该说的小声说。

　　47、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　　48、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

搞笑的说说15

　　下雨心别烦，换个角度看雨天，雷声是振奋剂，闪电是手电筒，雨点是欢乐豆，雨丝是遮阳幕，雨水是沐浴露，雨声是琵琶颂。雨天发个短信把情送：祝好友心情愉快，出门顺利，万事吉祥！早安！

　　只是因为那场雨，突然让我想到你。

　　转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了

　　你的眼睛下雨了，淋湿我所有的骄傲。

　　生活中总是有很多坎儿，但是我们丝毫都没有被困住，最后还是能战胜的，这也是我们努力坚持的样子。

　　淋过雨的空气，疲倦了的悲哀，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

　　当你不小心打开了前置摄像头……

　　看这天天下雨的节奏，是要逼厦门人民出绝招了！

　　我同桌给她对象发短信“我们私奔吧”。她对象回的是“下雨呢”。如下：下雨了收衣服，打雷了关电脑。

　　你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带而我又无能为力，就像是我爱你却无法陪伴。

　　曾经说好的永远不放手，曾经说好的要一起走下去，曾经的一切，原来都只是曾经。

　　惨绝人寰暴雨更猛，狂风更紧，洪峰更狠，它冲向围堰和混凝土高墙的.连结口，刚刚填堵起来的连结口上漏水了，两个碗口大的洞口，喷射着泥浆一般的黄水。

　　这雨好大，贺函你在哪？

　　渐渐地我知道我这样对你就是自己自作多情而已，因为你的心不在我的身上。

　　下雨天，湿湿的，黏黏的，冷冷的。讨厌下雨天，从来没改变过，今天又讨厌出新高度了。

　　那场雨、美得催人泪下。雨的离去是不是也意味着，我们该结束了！

　　我厌恶下雨，可是我喜欢雨过天晴的感觉，我喜欢聚会，可是我厌恶人走茶凉的感觉，人真是难以琢磨，就像昨日这一天的存在主要是为了秋游，而秋游并没有使我得到更多的欢乐，但真正会改善情绪的，也许就是那几分钟，可是足矣。

　　我淋过最大的雨是你烈日下的不回头

　　下雨天在外面玩水，玩着玩着人字还在拖没了。——人字拖

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