很有才的经典搞笑说说
随着社交网络开始流行，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以展现自己对生活的热爱。你经常不知道发什么说说吗？以下是小编为大家收集的很有才的经典搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
很有才的经典搞笑说说1
1、当你的生活跌入谷底时，你周围那些通常三天以后就会想念你的酒肉朋友已经三个月没有联系你了。
2、不要把感觉不当感觉，总有一天你会知道什么叫无情；不在乎它，最终你会明白什么是冷。
3、我的人生目标是在我三十岁的时候在北京拥有一套公寓。现在我已经成功了一半：我30岁了。
4、与其对着心微笑，不如保持安静。与其在意别人的背叛和不友善，不如管好自己的尊严和美丽。
5、有时候疏远不是恨，而是太喜欢而又很无奈，我不想抱着期待等待失败，只好假装慷慨先走。
6、我多么希望有一天我们能再次变得陌生，然后你再一次知道，你看我怎么装死你！
7、你喂一只狗三天，它就会记住你三年，你对待别人三年，它可以在三天内忘记你，很多时候，人就像狗一样。
8、当你能牵手的时候，请不要肩并肩的站着；当你能拥抱的'时候，请不要牵手；当你能爱的时候，请不要说再见。
9、你总是要给你的梦想一次机会。不管流言蜚语是什么，做你自己。赢，而且要赢得漂亮。
10、女孩，男孩轻轻打你一下就是让你撒娇，不让你用十倍的力气去回击，真的伤到我了。
11、学会每天给自己一个快乐的理由，即使只是因为阳光温暖，电池充满电。
12、你只是我生命中的一个过客，后来却成了记忆的常客，而我却永远不会为一个人哭到嘶哑。
很有才的经典搞笑说说2
1、平安夜送你一个平安，祝你生活一马平川;送你一个苹果，祝你付出就有成果;送你一份惊喜，祝你快乐抬头见喜;送你一份心情、快乐今天，快乐永远!
2、平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊!
3、赞美就是享受神属性的完美。感谢就是享受神的恩典丰富。祈求就是享受神应许的真实。称颂就是享受神能力的浩大。默想就是享受神同在的喜乐。
4、昨晚我做了一个梦，圣诞老人送我的`礼物是一张两人圣诞晚餐券，你愿意和我一起过我们的第一个圣诞节吗?
5、这是分享快乐的节日，是祝福、给予的节日，是友情、梦幻成真的节日，愿你享有一个快乐的圣诞!
6、悄悄的雪花悄悄地落，悄悄的短信悄悄地贺，悄悄的圣诞别悄悄地过，我用手机来悄悄地祝贺，美好的祝福送给朋友你、愿开心相伴平安夜，幸福相随永快乐。
7、圣诞赠你美味，愿你天天美胃，圣诞送你美钞，祝你节节攀高，圣诞赠你礼物，愿你舒舒服服，圣诞送你祝福，请君快乐一读、圣诞节快乐，平安夜幸福!
8、在这个平安夜，给我最重要的人一个最美的祝福，真心愿你平安快乐，青春美丽!温馨又冰冷的圣诞夜里，到我这里来吧!把冰冷给我，温馨你留下吧!
9、平安夜，钟声是问候，炉火是祈祷，愿你及家人、平平安安、健健康康、甜甜蜜蜜、高高兴兴、乐乐呵呵、欢欢喜喜、快快乐乐、永远幸福。圣诞快乐!
10、我将化作一片绿叶，把祝福洒满在这个美丽的夜晚，随着快乐的风来到你的身边，让幸福的感觉缠绕在你心间，平安夜，真诚祝愿你平安、如意!
很有才的经典搞笑说说3
1、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
2、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么!
3、白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。
4、搞笑串烧《东方之猪》:小河弯弯向东流，流到黄埔去看一看；东方之猪，我的朋友，你的尸体是否漂浮依然；月儿弯弯的海港，夜色深深灯火闪亮。东方之猪，整夜未眠，守着沧海，桑田变幻的诺言；让海风吹拂了五千年，每一头死猪，仿佛都丢掉你的尊严；让海潮伴我来保佑你，请别忘记，那永远不变死猪的脸。
5、不经历星期一的'崩溃，怎能知道星期五的可贵
6、每一天上课，老师讲的满头大汗，我却都睡的昏天黑地。
7、菲律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
8、当初上帝造你是他的创意而你还能活在这世上是你的勇气。
9、劝你别去整容，还是早日投胎比较靠谱
10、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
11、想要无可取代，就必须时刻与众不同
12、女施主，能否为本寺续个香火？
13、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
14、十年树木，百年树袋熊。
15、从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
16、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
17、爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
很有才的经典搞笑说说4
1、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
3、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
4、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
5、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
6、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
7、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
8、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。
9、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处。写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋。
10、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
11、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
12、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
13、真正可怕的.不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
14、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
15、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
16、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
17、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
很有才的经典搞笑说说5
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了
2、不要给我说“我爱你”，我不想从你里嘴里跑车油
3、欢乐与泪水无论何时都在结伴而行
4、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
5、咋的，不服气？想知道我为什么找你不？原因很简单，四个字（数着指头）：我、看、你、不爽。
6、你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。
7、老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机
8、人没有好的，只是坏的程度不同罢了
9、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
10、哥过的'不是光棍节，而是真真实实的寂寞
11、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
12、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
13、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。
14、出家人不打诳语，只打人。
15、可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
16、我有我活的快乐的方式再乱也是我的风格。
17、一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说:死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
很有才的经典搞笑说说6
1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
10、男人之间最沉重的.话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
很有才的经典搞笑说说7
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
23、当烦得要死的'时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
26、我承受了这个年纪不该有的饭量。
27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
30、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
40、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
48、知道你过的不好，我就安心了。
49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
54、想跟你在一起，把蠢传给你。
55、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
56、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
57、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
58、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
59、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
61、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
63、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
64、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
65、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
66、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
67、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
68、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
69、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
70、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
71、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
72、爱拍照的女生，手机都不会太差。
73、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
74、打你就打你，还要挑日子吗？
75、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
76、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
77、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
78、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
79、虽然认输不会死，但我死也不认输。
80、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
81、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
82、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
很有才的经典搞笑说说8
1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
2、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
3、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
4、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...
5、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！
6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
10、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
11、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...
12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的`防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？
24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国
28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……
29、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香
30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......
31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
35、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！