搞笑的说说15篇

　　随着社交网络的兴起和普及，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。那么问题来了，到底什么样的说说才是低调奢华有内涵的呢？以下是小编帮大家整理的搞笑的说说，仅供参考，欢迎大家阅读。

搞笑的说说15篇

搞笑的说说1

　　1、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。

　　2、在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。

　　3、李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

　　4、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　5、锄禾日当午，妈妈最辛苦，早上打麻将，下午斗地主。

　　6、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。

　　7、或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。

　　8、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　9、你累了么？要不你先睡一会儿，你放心。老师来了我肯定不告诉你。

　　10、一个月和风高的'夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。

　　11、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。

　　12、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

　　13、别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。

　　14、我们总是把最宽容的样子留给别人，却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。

　　15、世界上未有未完成的故事，只有未死的心。

　　16、逆着光旳从来只是过去，而不是未来。

　　17、当我们给别人送花，闻到花香的首先是自己！

　　18、自己眼中的自己其实要比别人眼中的自己更重要

　　19、在说别人之前，最好先掂掂自己的份量。

　　20、如果失去是苦，你怕不怕付出？

搞笑的说说2

　　1、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

　　2、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

　　3、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

　　4、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过

　　5、猫对老鼠说：“想保护你的时候，却忘记自己是猫”。

　　6、我的青春期遇上了我妈的.更年期。

　　7、欲考及格必承其累---复习者们

　　8、我要拼命的笑，笑到灵魂都颤抖。

　　9、其实我也算不错要不要试试喜欢我

　　10、在工地上干活，住的帐篷，睡的小床。天冷了，冻得不行。昨天一狠心，买了一个电热毯铺上。第二天早上醒来，心想，钱没白花，管用!一晚上没觉得冷!一扭头，MD，咋就忘了插插座了呢!

　　11、拒绝了一个很喜欢我的人他们就说你真贱

　　12、要想抓住一个女孩的心你就把数理化卷子练习册习题放在她面前潇洒的问她需要讲题么相信那一刻的你比高富帅还高比高富帅还富比高富帅还帅、

　　13、你是深山的游客边走边爱四海为家我是集市里的养猫者不看路人不换爱人、

　　14、说好一起到白头你却中途染了头

　　15、麻烦你离我远点我要留着我的运气赚钱了谢谢

　　16、像朋友在深夜跟你在叙述，叙述她走过的千山万水。

　　17、她哭着夺门而出从此家里没了门。

　　18、说好了一起白头你可别染头、

搞笑的说说3

　　1、3废话是人际关系的第一句。

　　2、何必跟自己过不去。

　　3、人生不易，且行且珍惜。

　　4、为了能够让我们在工作中找到快乐的感觉，我们必须做到对待工作有责任感，热爱自己的工作，能够胜任自己的工作。

　　5、生气不如争气，抱怨不如改变。

　　6、人生还没开始甜就已经腻了.

　　7、人生的道路，总会有那么一段时期，你走着走着就发现，你走入了只有你一个人的小巷，你看不到小巷的尽头，可能是一条新的街道，但你心里也常常怀疑那尽头没准就是一个死胡同，其他的道路有人欢声笑语，你觉得周围每个人都走在康庄大道上，除了你自己。

　　8、我们曾渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系；我们曾计较付出的回报，到最后才懂得，一切得到终将失去的，只能空留一抹浮名。走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。

　　9、生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的`人，忘掉那些不知珍惜你的人。

　　10、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。

　　11、业障不是本性，可以去掉。如同天上的云，可以散掉。

　　12、生我何用？不能欢笑。灭我何用？不减狂骄。

　　13、我在哭诉中回忆了曾经的工作经历，堂哥说的没错。我曾经多次在工作中遇到问题，就开始找他，或者让他解决、或者让他出主意。自始至终，我从来没有独立、自主地解决过问题，面对过问题。我的依赖在潜移默化中产生，我却毫无察觉。“你要开始学习面对你工作中的麻烦，学习和别人友好相处，摆脱对别人的依赖。职业生涯和人生经历是十分漫长的，你不能一直想要别人给你安全感。”

　　14、普通人成功并非靠天赋，而是靠把寻常的天资发挥到不寻常的高度。

　　15、生活可以没有鱼肉，但却不能没有创意;学习可以没有纸笔，但却不能没有思考;交友可以没有烟酒，但却不能没有真诚;赚钱可以没有利润，但却不能没有良心。

　　16、爱，不怕等，只怕无视；情，不怕远，只怕敷衍。

搞笑的说说4

　　01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

　　02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

　　03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

　　04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

　　05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

　　06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

　　07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。

　　09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

　　10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

　　11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

　　12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

　　13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

　　14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

　　15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

　　16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

　　17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”

　　18、你很好，但我没兴趣认识你。

　　19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。

　　20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？

　　21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

　　22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

　　23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。

　　25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

　　26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

　　27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

　　28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

　　29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

　　30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

　　31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。

　　32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

　　33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

　　34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

　　35、你说的很对，但我不听。

　　36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

　　37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

　　38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。

　　39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

　　40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

　　41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

　　42、弃恶从善，不如弃恶从我。

　　43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　　45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。

　　46、我还在等，等你对我心动。

　　47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

　　48、我有一卡车的娇无处可撒。

　　49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

　　50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

　　51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

　　52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

　　53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

　　54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

　　55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

　　56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

　　57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

　　58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

　　59、十多岁的`年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

　　60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

　　61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

　　62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。

　　63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　　65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。

　　66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。

　　67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。

　　68、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

　　69、别太了解我，这不是什么好事。

　　70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

　　71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

　　72、寒来暑往出落人聚了又散。

　　73、江湖不好混了躲我被窝里吧。

　　74、你那个村的猪啊，这么膨胀。

　　75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

　　76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。

　　77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

　　78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

　　79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。

　　80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

　　81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

　　82、我就是有病，神经病晚期治不好了。

　　83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

　　84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

搞笑的说说5

　　1、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

　　2、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

　　3、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

　　4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

　　5、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

　　6、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

　　7、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

　　8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

　　9、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

　　10、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

　　11、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

　　12、机会就像一样，难得，并且只有一次。

　　13、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的.事。

　　14、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

　　15、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　16、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

　　17、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

　　18、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

　　19、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

　　20、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

　　21、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

　　22、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

　　23、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

　　24、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

　　25、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

　　26、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：儿砸，爸爸把价值十亿的财产都藏在了;然后含笑九泉

　　27、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

　　28、“你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁;宵夜;

　　29、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。;

　　30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

搞笑的说说6

　　1、我只希望明天回家的时候，他不要待在家里说真的，我一点都不怀疑他的书房里放着枪，并且他肯定有一大把子弹，足够把我射得空穴来风。

　　2、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　　3、其实我很想联系你就是缺少一个身份。

　　4、整天的诉苦那叫无病呻吟时间久了没人会同情

　　5、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

　　6、总有那么一个让你爱不得，很不得，却挂在心上的人

　　7、我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的.，你真的很像我家走失了的那头猪！

　　8、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的尼玛满目疮痍啊没一块儿好地儿必须爆照了这特么还只是新被咬的快好的都不值一拍了忽略粗腿。WTF！

　　9、我曾经听说红豆是相思豆，到现在才知道忘忧草就是黄花菜。

　　10、立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词PI GU ！！！

　　11、看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　12、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。

　　13、最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。

　　14、笨鸟先飞，笨猪先肥

　　15、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

　　16、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：你可知macao，不是我真姓，一直以为是：一块芝麻糕，不吃我真行！

　　17、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹！反弹无效！

　　18、以前说过永远不会离开的人现在还是走了

　　19、老师说一个错题就是一种财富看了看我的卷子原来我是土豪

　　20、今后，你不是我的，我不是你的。

　　21、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。

　　22、爱妈妈、爱爸爸的留花哦~希望爸爸妈妈健康。

　　23、短信，电话，约会，都是我主动的呢，不过，原谅你，因为你的第一次主动，是对我说我们结婚吧。

　　24、失眠，是梦也在挡我去见你

　　25、黄瓜必须拍，人生必须嗨人生短暂不摇遗憾。

搞笑的说说7

　　1、紫薇，你知道哥晚上经常被自己帅醒的。

　　2、女友追不到，就应该下药。

　　3、知道你这么多年一直都过的不好，我也就放心了。

　　4、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁没什么区别，都是一口气而已。

　　5、家里都把办丧事的一切事物都准备好了，就等着你死了。

　　6、你走了，我真心希望你以后找的男的一个不如一个。

　　7、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　8、听说你最近公司开的不错，啥时候破产呀?

　　9、我从小就有一个梦想，就是戴着墨镜开着兰博基尼跑车衣锦还乡。经过近23多年的努力，我已经实现梦想的一半，我拥有了墨镜。

　　10、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

　　11、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!”

　　12、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

　　13、这头儿最坏!13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门!看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……”

　　14、经过的我辅导，多少个濒临自杀的.人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

　　15、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

　　16、不打无准备之战，强。奸一定戴好套。

　　17、减轻痛苦的唯一方法就是找一种更痛苦的事去做。

　　18、敌人一天天烂下去，我看着都心疼了。

　　19、恨别人的时候就拿刀捅自己，解决不了别人，还解决不了自己吗?

　　20、被人看不起怎么办，藏起来，别让人看到。

搞笑的说说8

　　1、东方的第一缕曙光刺破黑暗，光明随着时间铺满天地，即使冷意昂然的冬天，万物也是用喜悦的心情来期待着温暖。

　　2、天太冷了，有什么事来我被窝里说。

　　3、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

　　4、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

　　5、小寒湖面冰封严，大雪纷飞不稀罕，多做运动要保暖，改变冬闲旧习惯。不怕风霜不怕寒，适应环境最关键！天气冷了，注意身体。

　　6、十二月，天空中下起来鹅毛大雪，到处是一片白色，唯有松树还是那样鲜绿，点点雪片飘落在上面，好像是朵朵白花。

　　7、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动。

　　8、天变冷了，如果你不能给我个拥抱，那就请给我买个外套吧，尺码私聊。

　　9、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

　　10、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

　　11、好静的夜，好冷的'心，此时的我也需要依靠，或许，是需要某个人的依靠，回想起我们昨天的笑，昨天的哭，昨天的酸甜苦辣，昨天的某次亲吻，以及那件长长的围巾，让人好不伤心，甚至泪流满面。

　　12、这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。

　　13、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

　　14、冬霜，冬天，户外那粘满霜雪的柳树上尽是树挂，像是一根根银条悬挂在树上，格外壮观。

　　15、你走之后再也没有温暖的拥抱和怀抱，在这寒冷的冬天，总是冷的瑟瑟发抖。

搞笑的说说9

　　1、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

　　2、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

　　3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

　　4、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

　　5、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

　　6、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

　　7、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字就能贯穿一生。

　　8、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　9、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

　　10、每当大人夸我文静的.时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！

　　11、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。

　　12、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

　　13、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

　　14、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

　　15、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　16、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！

　　17、你掌心没有痣，所以我不会记得你。

搞笑的说说10

　　1.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

　　2.真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫!

　　3.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　　4.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

　　5.没有不变的承诺，只有说不完的`谎言。

　　6.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

　　7.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

　　8.变形金刚说其实青菜也是荤的......

　　9.在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

　　10.好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。

　　11.开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?

　　12.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　　13.你们身边有狗吗？就是会说人话的那种

　　14.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。

　　15.“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。

　　16.最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!

　　17.现在对自己狠点，将来成功的机率才会大

搞笑的说说11

　　1.小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

　　2.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

　　3.一直不明白，电梯明明是站着的.，为什么每次都说是坐电梯。

　　4.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

　　5.你特么不是万能充吗?你倒是给我充满啊!

　　6.妈妈再也不用担心我的英语，So easy!

　　7.“你为什么这么矮?”“因为我恐高啊!”

　　8.史上最狠的厕所标语，如果不冲，请打包好吗?

　　9.一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员?”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

　　10.其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。

搞笑的说说12

　　1、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

　　2、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

　　3、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

　　4、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

　　5、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”。

　　6、一拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼。

　　7、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”

　　8、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

　　9、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

　　10、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

　　11、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒！天道好轮回！

　　12、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！

　　13、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。

　　14、其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。

　　15、你光顾着算账了，忘了光顾我了。”

　　16、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　17、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？”

　　18、今天自己给自己量体温，39.7°。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

　　19、我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。

　　20、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎！

　　21、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

　　22、别给我发誓，我怕你遭雷劈！

　　23、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

　　24、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……

　　25、一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

　　26、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”

　　27、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

　　28、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！

　　29、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

　　30、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了......

　　31、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

　　32、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

　　33、恭喜你！告别单身了，也表示你真的找到真爱了，身为你的朋友，也真的很高兴，祝福你甜蜜美满。小心别变成黄脸婆喔~

　　34、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”

　　35、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　　36、世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。

　　37、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

　　38、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

　　39、怎样才能既满足我这颗杀戮的心又不产生内疚感呢？

　　40、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

　　41、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

　　42、我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。

　　43、有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。

　　44、每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸……

　　45、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！

　　46、第一次结婚，没搂过老婆，没经验。

　　47、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

　　48、爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。

　　49、走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。

　　50、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

　　51、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？

　　52、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

　　53、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

　　54、去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。

　　55、你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。

　　56、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　57、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……

　　58、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

　　59、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

　　60、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

　　61、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

　　62、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　63、当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。

　　64、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的`食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

　　65、正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关......

　　66、别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。

　　67、人生就像茶叶，早晚要进入杯具。

　　68、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

　　69、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”

　　70、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

　　71、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

　　72、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　73、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

　　74、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

　　75、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

　　76、晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。

　　77、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

　　78、下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！

　　79、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　　80、我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人！

　　81、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……

　　82、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

　　83、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”

　　84、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

　　85、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

　　86、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，我也相信你做出的会是最明智的决定，到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔！

搞笑的说说13

　　1、拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。

　　2、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

　　3、总有一天我要瘦成一道闪电，照亮你们那些猥琐的`胖子。

　　4、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

　　5、我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来!

　　6、说自己不胖，只有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸。

　　7、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。

　　8、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

　　9、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了!

　　10、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

　　11、哈哈哈哈哈哈，练着练着又胖了!跳来跳去肉肉的!这样说我都是羡慕我比你们吃的好。

　　12、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

　　13、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

　　14、好想买衣服买包买鞋换手机换，然而我却又胖了好几斤。

　　15、一不小心又吃撑了，见面不要说我又胖了是我最后的体面。

　　16、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

搞笑的说说14

　　1、我笑不一定代表我就开心，我哭不一定就代表我就不开心。也许我微笑的背后就是无奈，也许我哭是因为我感动了。

　　2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　3、儿子：妈妈，用A B C D E F G造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：......

　　4、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

　　5、那些我抗拒不了的无法改变的`，却又让我溃不成军的东西就是命运。

　　6、老天啊！你多做好事把！为俺掉个媳妇下来吧！

　　7、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂

　　8、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

　　9、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

　　10、那是你第一次放我鸽子，一放就是一辈子。

　　11、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。

　　12、爱总是被你所包围，我的爱是你所给，用一生去换永远的幸福。

　　13、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。

　　14、我最喜欢吃的是大豆，最讨厌的是有青春痘

　　15、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

　　16、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

　　17、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会

　　18、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了、

　　19、总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累。

　　20、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实

搞笑的说说15

　　1.每天早上我的床都要死命拽着我不让我走真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。

　　2.不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

　　3.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。

　　4.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

　　5.不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的'跟着说起来。

　　6.刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

　　7.如果我以后养一条狗，就给它起名叫‘哈哈哈’。每次叫它都能哈哈哈、哈哈哈…多欢乐啊。”

　　8.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……ζ

　　9.你知道吗?人，有206根骨头，但风吹起你裙子的那一刻起，我有207根。

　　10.看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧：“咕噜噜咕咕咕噜噜。”~

　　11.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

　　12.喜欢南方的夏，北方的冬，一个人的秋，和发春的你

　　13.如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

　　14.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

　　15.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

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