搞笑的说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？以下是小编整理的搞笑的说说，希望对大家有所帮助。
搞笑的说说1
1.成事不足挂齿，败事年年有余。
2.我懂了，你是不爱我的，不该再浪费力气了。
3.光头强砍不到树，灰太狼吃不到羊，就像你永远不会爱我。
4.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
5.男人要么留她清白、要么许她未来。
6.上课盼下课，上学盼放假，我的`目标一直都很执着。
7.既然美不惊人，那就丑得勾魂。
8.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
9.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
10.忍痛拒绝你的挽留，是因为我知道，你只是习惯我的存在罢了。
搞笑的说说2
1、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
2、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
3、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
6、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
7、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
8、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
9、世上无难事，只要肯放弃。
10、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
11、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
12、别总熬夜玩手机了，对手机不好。
13、你在微信上说爱我，算不算网络诈骗
14、我和美女的区别，美女：忘了吃饭我：忘了刚刚吃过饭
15、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
16、时间过得真快，别人都已经生二胎了，而我还在给别人当备胎
17、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
18、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的`脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
19、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
20、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
21、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
搞笑的说说3
1、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
2、十年前的时候，我常常很傻；而十年之后的今天，我常常会装傻。
3、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
4、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
5、吾以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降！！
6、既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。
7、您有您的计划，我有我的变化，您的.计划永远赶不上我的变化！
8、现在这个万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
9、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
10、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
11、我终于赚了两个亿，一个失意，一个回忆。
12、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
13、我最亲爱的闺蜜，爱他别伤了自己。
14、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
15、男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心，就需要一层一层去剥，但是你在剥的过程中会不断的流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没有心的！
16、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
17、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
18、不知道还有没有哪位同学和我一样是一个看到英语试卷就犯困的。
19、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱！
20、情人节我什么都不要，只要你对我说声以后你的情人节我全包了。
21、我们都要活120岁零一早上，留一个早上来扳命。
22、每当困难的时候我就念藏经噢嘛呢哞嘛哄，翻译成英文就是爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
搞笑的说说4
1.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
2.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了
3.我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
4.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
5.骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
6.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
7.看见身边的.一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
8.期中考试了!!!还好有青果学院，关键时刻，青果回来!
9.萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直
10.睡觉算什么，有本事你别醒。
11.现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要
12.怪兽永远不懂奥特曼。
13.做了一个青蒜炒腊肉，命名为“植物大战僵尸”
搞笑的说说5
1、我一般生完气一会儿就又开始笑了其实我也想酷酷的不理人可是我憋不住、
2、如果你感到辛苦就来我怀里躲躲吧、
3、“哪句话让你伤心到立马掉头回家?” “我方水晶正在被攻击。”
4、“我会一直喜欢你，直到数学满分。”
5、小兔子想吃糖长颈鹿想弯腰我是真的很想你˙?˙
6、好想假装跑太快不小心和你撞个满怀呀、
7、“每天最烦的事情还是抱不到我最爱的小男孩 ”
8、今天的我你爱理不理明天的我你还爱理不理不是你这人咋这么没礼貌呢
9、你就像开着一架喷气式小飞机，扑哧扑哧飞进了我的心。
10、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
11、英雄不问出处恋爱找我速度
12、真的想不通上帝为什么要惩罚我这个可爱鬼我现在都感冒流鼻涕惹我明明有好好盖被子的
13、星星都睡了我还在想你。
14、小孩子要早睡不然月亮姐姐会生气o
15、每次我一个人走夜路都好害怕天这么黑我又这么好看真怕别人看不到
16、乖乖穿上裙子就变成了乘乘、
17、百因必有果你的失眠不怪我
18、虽然我和你逼逼赖赖但你得懂我的可可爱爱
19、你能不能放弃所有的妹只爱我一个
20、真的好想谈一场甜甜腻腻的恋爱啊就算我使劲作他都觉得我可爱到不行
21、听说最近评论区闹鬼很多人打字打一半就突然消失了哈哈哈哈哈哈哈这么可忄
22、你能进入我的主页但是你进入不了我的心
23、恋爱可以慢慢谈肉必须趁热吃
24、我的梦想是住在食家庄日日食全食美夜夜喋喋不休
25、你喜欢芒果汁西瓜汁还是我这个小猪崽汁
26、谈恋爱一定要甜女孩子不能总吃苦
27、我的超能力还有很多不只是超可爱
28、既然没什么好说的那就亲一个好了
29、我可能是盐吃多了闲的'总是想你
30、希望你能有点自知之明认识到自己超级无敌可爱
31、你与明月清风一样都是小宝藏
32、睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间
33、星星都睡着了再悄悄想你一下吧
34、我不是故意的我是你的
35、全世界都可以骂我你不行你得惯着我
36、你不快乐的开关在哪儿我要把它拆掉
37、做人要像苏打小饼干一样干干脆脆、
38、我贪恋的人间烟花不偏不倚全都是你、
39、老天爷保佑，我现在单身请保佑我的朋友们也单身
40、懂我奇奇怪怪陪我可可爱爱
41、虽然你单身，但是你胖若两人
搞笑的说说6
1、非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。
2、逗逼没什么不好，但是因为你给的嬉笑太多，于是没有人欣赏你的认真。
3、我从来就不会说我认识你，不然全世界都会知道我竟然可以不讲人语。
4、世界上最幸福的事就是能拥有一个陪你疯陪你闹的逗逼爱人.
5、你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
6、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了！
7、我尝试着做一个有趣的.人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
8、我尝试着做一个有趣的人后来跑偏了成了一个逗逼
9、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天。
10、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
11、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说“中国移动”。
12、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
13、千万别混日子，小心日子把你给混了。
14、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
15、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。
16、刚认识时高冷，熟悉了变成神经病。如果一个人能在你面前正经和逗逼随时切换，那一定是因为在乎你。
17、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
18、不管英道火不火，爱他一把妥不妥
19、你连跳跃都让我感到恶心，就算无法爆你，我也打心眼里鄙视你!!
20、迅雷，你卸载得了幸福么？
21、我都把号码给你了，你还不明白我的心意吗？有事没事就往里面充块话费呗
22、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼
23、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
24、有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？咖啡慢悠悠地回答说：我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊聊着聊着，可乐就没气了。
25、决定剪头发了甩刘海甩得我颈子都疼了。
26、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
27、你的世界人潮拥挤找不到我也合情合理。
28、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
29、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
30、身上不带点钱总觉得不安全！
31、女生别轻易叫男生逗逼，因为在闽南语里那是老公的意思。
32、若白整天一副别人欠他八百万的样子初原整天一副他欠别人八百万的样子廷皓整天一副我有八百万的样子。
33、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。
34、分手后的思念不叫思念，叫犯贱
35、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了......
36、跟麻麻说我听完这首歌就睡觉过了半个小时麻麻问为什么还不睡才发现原来是单曲循环
搞笑的说说7
1、长的好看有什么用，老了也一脸皱纹，所以我选吴彦祖。
2、我很喜欢跟有趣的人聊天 我选择吴彦祖。
3、人就应该找一个跟自己知趣相投的 所以我选吴彦祖。
4、虽然好看很重要但是有趣聊得来更重要啊！所以有趣的人更容易花心，我选吴彦祖。
5、皮囊不重要，性格才重要，我选择吴彦祖。
6、晓松老师才华横溢 风趣幽默 说话又那么文雅 知识渊博 和人相处非常愉快 所以我选吴彦祖。
7、高晓松做错了什么，你们都这样对待他！ 所以我选吴彦祖。
8、你们太过分了，做人怎么能这样呢，至少每个人都向往高老师的诗和远方，灵魂特别有趣，思想特别有深度，所以，我选择。吴彦祖。
9、作为一个男的，实在看不下去这些人只看脸的女人们了，如果换我出柜的话，我一定选吴彦祖。
10、长的好看能当饭吃吗？答案是不能！所以我选择吴彦祖，看着他都能看饱。
11、这些人真是的，都选吴彦祖，高晓松哪点不如阿祖了，好像选了阿祖就真的能在一起似的.，不切实际，不过选高晓松能安排我和阿祖见面吗？就一眼。
12、内心充实有趣才是一生的伴侣，但我选吴彦祖。
搞笑的说说8
1、我只希望明天回家的时候，他不要待在家里说真的，我一点都不怀疑他的书房里放着枪，并且他肯定有一大把子弹，足够把我射得空穴来风。
2、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3、其实我很想联系你就是缺少一个身份。
4、整天的诉苦那叫无病呻吟 时间久了没人会同情
5、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？
6、总有那么一个让你爱不得，很不得，却挂在心上的人
7、我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家走失了的那头猪！
8、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的 尼玛满目疮痍啊 没一块儿好地儿 必须爆照了 这特么还只是新被咬的 快好的都不值一拍了 忽略粗腿。WTF！
9、我曾经听说红豆是相思豆，到现在才知道忘忧草就是黄花菜。
10、立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词PI GU ！！！
11、看看你的排名，就知道你班有多少人。
12、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
13、最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。
14、笨鸟先飞，笨猪先肥
15、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
16、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：你可知macao，不是我真姓，一直以为是：一块芝麻糕，不吃我真行！
17、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹！反弹无效！
18、以前说过永远不会离开的`人现在还是走了
19、老师说一个错题就是一种财富看了看我的卷子原来我是土豪
20、今后，你不是我的，我不是你的。
21、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
22、爱妈妈、爱爸爸的留花哦~希望爸爸妈妈健康。
23、短信，电话，约会，都是我主动的呢，不过，原谅你，因为你的第一次主动，是对我说我们结婚吧。
24、失眠，是梦也在挡我去见你
25、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
搞笑的说说9
1、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。
2、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心!
3、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
5、给自己的厨艺打99分，最近一不小心又胖了好几斤。
6、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
7、我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来!
8、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
9、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
10、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
11、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。
12、在我胖的`时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
13、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
14、害一不小心又胖了个三四斤，感觉自己快得暴食症了，明天激情运动起来。
15、夏天来了!我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不下了我爆满的性格。
搞笑的说说10
1、大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，不要一次上两个人。
2、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
3、感觉好久没吃肉肉了！然后我妈就给我发了一堆家里卤好的鸭肉。
4、虽然脸胖但是很开心最后一次做伴娘了。
5、每天除了吃就是睡。就剩长肉了，仿佛一只等待出栏的猪。
6、没有吃就没有恋爱，不信你一顿饭不带请的谈一次爱情给我看看啊。
7、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
8、如果说我是怪兽、请问曹先生爱我你怕了吗？
9、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
10、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
11、最近可能是长肉了，脸上肉嘟嘟的，导致我总以为他的嘴巴里有东西。
12、胖子想减肥减不了瘦子想增肥增不了太难了。
13、我爱吃木耳里的肉肉里面的四季豆。
14、我周围一定住了一个可爱的爱吃肉的女孩子呀，走呀饿呀吃肉去。
15、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
16、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
17、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
18、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
19、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
20、科学家说，超重越多，寿命越短。
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、最讨厌那种自认为很帅其实土得要死的三八男
23、猪八戒端着甜白酒，来到唐僧面前说：“师父，徒儿给你化来一碗，甜咪咪的甜白酒！”
24、拥有烤肉的人生，才是幸福的人生。
25、想增肥，锻炼一段时间后又瘦几斤！瘦子的苦恼谁能懂！
26、突然好想吃肉，大盘鸡、可乐鸡翅、阳江猪蹄、水煮鱼片、肠粉、鸭脖。好怀念有人说走就走义无反顾陪我吃夜宵的日子。
27、假如你不是一个真正的吃货，那么你永久也不会相识到，可是，我吃饱了和我吃饱了，可是这两句话的天壤之别。
28、5不宜食用未摘除甲状腺的牛肉
29、在家各种被我妈嫌弃太瘦因为她总是觉得我这么瘦一定会被未来婆婆嫌弃所以我我是真心想增肥的。
30、胖不是你的错！你出来查违章电器就是你的错！
31、只要活着，就一定能遇见好吃的。吃货最高境界，眼见为食。人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。吃货往往是在餐桌上炼成的。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。不用问我想吃什么，有什么吃什么。世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。我是吃货，我为自己代言。
32、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
33、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
34、吃货在冬天说的最多的两句话：好冷好冷，好吃好吃。
35、“麻麻，团团肚肚饿了，想要吃肉肉。”
36、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
37、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
38、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
39、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
40、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
41、还是瘦子好看啊，当初为啥会想增肥呢，女人心海底针。
42、我为啥这么喜欢吃牛排我上辈子可能就是一头牛。
43、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
44、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
45、这家的羊肉真是太棒了。这家羊肉真不错，不用去到内蒙就可以品尝到这么纯正的羊肉。天气转冷，我要吃羊肉补一补。好久没吃到这么正宗的羊肉了。天冷就要吃北京的涮羊肉，吃得就是那个地道。不是内蒙的羊吃起来总有一股味。
46、“江洲，你有遗憾吗？”临死前，病床上，虚无的'声音不知道从哪儿响起。江洲一愣。眼前，一大两小的身影逐渐浮现出来。
47、有很多瘦子也是真的想增肥却失败的，希望某些人对待瘦子和对待草莓棉花糖别那么双标。
48、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
49、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
50、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。
51、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
52、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
53、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀！
54、有多少人，嘴上喊着太瘦了想增肥，其实从来没有吃饱过；有多少人嘴上喊着不在乎没关系，其实心里比谁都介意。
55、想我的时候请我吃饭，我马上就到哦。
56、朋友圈吃肉的说说
57、亲您好我家宝宝也不喜欢吃肉肉也很调试您可以变着花样给宝宝做饭吃的让他有吃饭的兴趣也可以和小朋友一起抢着吃这样就有食欲了。
58、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，听天由命！
59、美食跟身段哪个更重要吃货：身段是神马能吃吗
60、我们想增肥真是太难了！太难了！太难了！
61、幸福就是美食在锅，好友想念，不问明天。
62、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
63、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。
64、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是。
65、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
66、最近因为疫情不能上班，天天在家躺着，长胖了，希望自己不要这么懒，动起来，减肥减肥。最近想吃的食物太多了，每天都在疯狂吃，怕长胖，疯狂运动的无限循环中度过。居然买到了这种爆米花。最近零食不断，但我还是没长胖，我想把脸长圆点。肉长起来真是很快最近长胖半公斤，估计都长脸上了快好起来吧。最近爱上喝咖啡，但是又害怕长胖，想了想觉得还是喝茶好了。最近好喜欢吃馒头、面包之类的发酵的面食啊长胖的节奏。
67、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
68、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
69、常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事。
70、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷。
71、要吃唐僧肉，一它要牺牲自己的身体，让唐僧吃下自己。
72、我的裤子又瘦了。
73、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
74、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
75、真的非常讨厌这个点在朋友圈晒美食的噢，可以晒晒你的美腿吗
76、太瘦了咋整？两星期不运动照样瘦想增肥。
77、不然除了美貌一无所有。
78、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
79、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
80、胖菇凉的夏天是“想到减肥就心塞”。
搞笑的说说11
一、“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作……
二、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
三、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
四、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
五、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
六、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
七、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
八、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
九、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！” “别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
十、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子！
十一、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
十二、西藏的路上，火车一直打氧，列车员一直强调不要随意走动，平躺最好，怕高原反应，卧铺有个男士，一直活蹦乱跳，大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里，滚了一身翔！nozuonodie啊！
十三、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
十四、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
十五、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。
十六、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
十七、好不容易把“快换防化服”念顺之后，又来了个“侄子撕字纸”，我又要开始折磨我的舌头了。
十八、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
十九、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！
二十、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
二十一、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
二十二、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！
二十三、新时代的女性，上的.了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
二十四、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
二十五、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
二十六、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”
二十七、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”
二十八、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
搞笑的说说12
1、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
2、给烟不给火，纯属调戏我。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
7、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
8、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
9、不出门一天，闭关修炼美貌。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
11、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
12、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
16、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
17、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
18、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
19、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
20、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
21、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
22、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
23、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
24、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
26、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
27、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
28、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样，岁月是在你身体上留下了年轮。
29、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
30、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
31、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
33、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
34、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
35、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。
36、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
37、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
38、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
39、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
40、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
41、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
42、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
43、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
44、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
45、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
46、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
47、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
48、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
49、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
50、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
51、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
52、我谈过最长的恋爱，就是自恋！爱自己，没有情敌。
53、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
54、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
55、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
56、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
57、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
58、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的`话，人生会更加快乐无穷。
59、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
60、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
61、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
62、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
63、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
64、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
65、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
66、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
67、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
68、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
69、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
70、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。
71、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
72、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
73、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
74、我把你当伙计，你把我当肯德基。
75、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
76、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
77、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
78、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
79、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
80、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
81、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
82、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
搞笑的说说13
1、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
2、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
3、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
4、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
5、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。
6、鱼和胸罩不可兼得。
7、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
8、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。
9、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：”妈妈，我也要喝巧克力口味的。
10、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
11、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
12、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！
13、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
14、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
15、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
16、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
17、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。
18、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
19、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
20、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。
21、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
22、天网恢恢，肥而不腻！
23、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
24、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
25、上电脑课，一同学的`机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
26、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
27、都什么年代了一点流氓意识都没有。
28、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
29、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
30、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。
31、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
32、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
33、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。
34、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
37、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
38、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
39、电视剧电影里的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
40、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
41、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
42、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。
43、我想叫多啦A梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。
44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
45、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
46、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
47、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
48、等你出现，黄瓜菜都凉了。
49、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。
50、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。
搞笑的说说14
1、我说的你就信，你智商低呀！
2、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
3、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮
4、不好的爱情让人变成疯子，好的爱情让人变成傻子，最好的爱情让人变成孩子。感情有时是件降低智商的事，却多少人傻傻地乐此不疲。别以为这是坏事，傻孩子们，越简单的才越长久。苏芩
5、都说恋爱中的女人智商最低，哪怕面对欺骗，依旧傻傻地不肯脱身。但看多了恋爱中的傻女人,也才明白爱情其实不是一道智商测试题：女人不是傻，只是因为舍不得，所以选择陪他一起装傻苏芩
6、永远不要低估上司的智商。无论你做什么，都有人看着。如果你觉得做了很多，却不被赏识，那是因为他有意选择看不见。---舒仪《格子间女人》
7、如果别人惹了你，并不需要去报复。因为智商差是这世上最远的距离，别人做一件极坏的'事，你跟着做，就等于把自己也拉低到同样层级。当有人和你过不去时，请远离小人，保持平静的心情。不要生气，但更不要记得。对付一个人最狠的办法，不是教训他，而是从记忆里删除他。
8、如果别人惹了你，并不需要去报复。因为智商差是这世上最远的距离，别人做一件极坏的事，你跟着做，就等于把自己也拉低到同样层级。
9、希望有个人懂我，于夜色阑珊处，在物欲丛生处，可持心相对，能无语传情，希望有个人懂我，天上明月只一盏，莫痴心守望，凡间惊鸿我一人，别轻易放手，希望有个人懂我，在对的时空，用对的挽留，坚守对的我，希望有个人懂我，不以为我傻，其实那是我愿意，如果心不属你，智商不比你低。
10、发现没 跟喜欢的人在一起 笑点会变低 泪点也会变低 对了 就连智商也低了
11、人们会离开。但是记忆永远在心中。不好的爱情让人变成疯子，好的爱情让人变成傻子，最好的爱情让人变成孩子。感情有时是件降低智商的事，却多少人傻傻地乐此不疲。别以为这是坏事，傻孩子们，越简单的才越长久。
12、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
13、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低智商的善良。
14、藏獒一生只认一个主人 历来被称赞为忠心耿耿，其实是因为它智商低
15、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、安德森，别大声说话，你拉低了整条街的智商。---《神探夏洛克》
17、现在的“傻子”，不是说你智商有多低，而是说你心地有多善良。
18、一个人成功，需要三种商数起作用，智商、情商和逆商，智商是对于知识的学习和领悟，情商是混迹于人群并赢得别人喜欢的能力，逆商是面对失败挫折的乐观心态，有逆商的人爬起来的速度比摔倒的速度还要快。智商高情商低的人适合做独立创造之事，情商和逆商高于智商的人，适合做在社会上摸爬滚打的事情。
19、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度
搞笑的说说15
1、3废话是人际关系的第一句。
2、何必跟自己过不去。
3、人生不易，且行且珍惜。
4、为了能够让我们在工作中找到快乐的感觉，我们必须做到对待工作有责任感，热爱自己的工作，能够胜任自己的工作。
5、生气不如争气，抱怨不如改变。
6、人生还没开始甜就已经腻了.
7、人生的道路，总会有那么一段时期，你走着走着就发现，你走入了只有你一个人的小巷，你看不到小巷的尽头，可能是一条新的街道，但你心里也常常怀疑那尽头没准就是一个死胡同，其他的道路有人欢声笑语，你觉得周围每个人都走在康庄大道上，除了你自己。
8、我们曾渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系；我们曾计较付出的回报，到最后才懂得，一切得到终将失去的，只能空留一抹浮名。走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。
9、生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
10、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的`人取悦观众。
11、业障不是本性，可以去掉。如同天上的云，可以散掉。
12、生我何用？不能欢笑。灭我何用？不减狂骄。
13、我在哭诉中回忆了曾经的工作经历，堂哥说的没错。我曾经多次在工作中遇到问题，就开始找他，或者让他解决、或者让他出主意。自始至终，我从来没有独立、自主地解决过问题，面对过问题。我的依赖在潜移默化中产生，我却毫无察觉。“你要开始学习面对你工作中的麻烦，学习和别人友好相处，摆脱对别人的依赖。职业生涯和人生经历是十分漫长的，你不能一直想要别人给你安全感。”
14、普通人成功并非靠天赋，而是靠把寻常的天资发挥到不寻常的高度。
15、生活可以没有鱼肉，但却不能没有创意;学习可以没有纸笔，但却不能没有思考;交友可以没有烟酒，但却不能没有真诚;赚钱可以没有利润，但却不能没有良心。
16、爱，不怕等，只怕无视；情，不怕远，只怕敷衍。