【经典】思念母亲的作文
无论是身处学校还是步入社会,大家都写过作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。还是对作文一筹莫展吗?下面是小编精心整理的思念母亲的作文,希望能够帮助到大家。
思念母亲的作文1
转眼,眼看就要到端午节了。家乡的端午节,家家都很重视的。挂艾蒿吃油糕粽子佩戴香囊是老家乡村最主要的过节形式。
小时候,端午节的前夜,是母亲最忙碌的时候,给孩子们做手工制作香囊。小小的端午节不仅仅是一个简单的节日,而是母亲们暗地里比较手艺的机会。看谁家娘的香囊做的花样多,手工精,闻闻谁的香草放的多少适中。故乡的端午节就这样在长辈的殷切关爱中,在浓浓的乡情亲情里,在悠悠的乡味野韵里,一次次飘然而至,又飘然而逝……而如今,我此时顿觉凝重起来,记忆的神经飞速旋转,提取与亲人在一起的温馨片段,象电影电视中的慢镜头一样,永远的定格在这瞬间,去追寻那逝去的岁月……几多思念和惆怅。
母亲离开我己经有八年了,八年来我从未停止过对您的思念。到现在我还清楚的记得,您病重期间,静静地躺在床上,瘦骨嶙峋的身体,苍白的`面色,嘴角挂着淡淡的苦痛,药液一滴滴输进您的血管里。我坐在床边,您睁开灼黄的双眼,久久地望着我,生怕我离去。看到您眼角流出的泪水,我的心如刀扎一样。我知道,您不畏惧死亡。绝症己经整整折磨了您三年,死亡对您来说是一种解脱,而让您舍弃不下的是与您相亲相爱的父亲和时刻牵挂于心的孩子们。我在家是老小,那年,我还未成家。您有太多的牵挂和不舍。您与死亡己经抗争了三年,巨痛时刻在折磨着您,只有您自已清楚的知道病情的好坏,却从不流露痛苦和悲观的情绪,把绝望,痛苦的泪水往肚里咽。这天,您当着我的面流出泪水来。我知道,您的身心己经太疲惫,太想无牵挂的休息了,我轻轻的抹去您脸上的泪痕,您用疼爱的目光注视着我。好久,我慢慢俯下身去,您费力的抬起手把我搂在怀里……
我现在几乎不敢想起母亲当年那忧伤哀愁的眼神,想起来让人欲哭无泪,几天都难受。如今母亲早已作古,人世间也发生了翻天覆地的变化,真情再现人间,愿您那忧伤哀愁的眼神不再会在天国里出现。
我真的很愚钝,脑袋里总是缺少一根经。因为我在外地工作,心里总是打着工作忙和离家远的借口,很少抽时间回家,即使在陪伴母亲的日子里,没能好好的说说家常话,每天陪在母亲身边,除了问母亲想吃点什么,今天感觉怎么样以外,竟再也找不到可逗母亲开心的话了。只是默默的望着母亲。 祈求上帝能开恩,救救我们这些快没娘的孩子,期望能留住母亲。
母亲走了,永远的离我而去。我还没能报答她的养育之恩就走了,而这个哀痛是无法弥补的!人生最大的遗憾是“爱”的不完美,无论是至亲还是最爱,都有不足之处,都会留下伤心的印记,让我们善待自己的父母,让他们活的开心,活的幸福,尽量的减少这分遗憾!
思念母亲的作文2
不知不觉间,对母亲的思念成了每日的习惯;蒙蒙细雨间,脑中浮现的是母亲那慈祥的面庞。
——题记
晚上躲在被窝里,心里装的满满的。妈妈的一笑一颦全像照片一样印在我的脑海里。在朦朦胧胧的眼前,有滴滴泪珠在眼眶里徘徊,泪光里仿佛看见妈妈正轻轻地向我走来。
每次走过学校的小卖部,我都会望着里面的电话发呆,真的好想给妈妈打个电话,不为别的,就想听听妈妈的声音,可是电话打通了又能说什么呢?
晚上上自习时,听见楼下有一群小孩在高兴的玩耍,雀跃的欢呼,听着他们纯真的声音,我觉得,他们真的`好幸福,因为他们可以跟自己的妈妈在一起。真的好羡慕他们。
小的时候,我不知道不理解妈妈,所以跟妈妈之间又一层很厚的障壁。在我小时候,妈妈是一名小学教师,每天我看见妈妈为别的小朋友做着做那,关心照顾他们而把我晾在一边时,我的心里满是痛楚。但是现在我真的好想和妈妈在一起,即使把我晾在一边也无所谓。
毕业班的日子真的好艰辛,在这样大的压力下,我真的好累,好想妈妈。
每天晚上睡觉前,我都会安慰自己:说不定妈妈明天会来看我呢!于是,我伴着这样的美梦入眠。
下雨了,雨越下越大,树上都披上了一层轻纱。教室的灯光更显得昏暗。那种冷寂让人心里空空的。教室外好想有人来了,可那人叫的并不是我的名字,于是心底便如利剑刺入心扉、鸟儿跌入谷底。好失落!
课间,同学们嘲笑我说我丢人,可是那种莫名的思念注定要萦绕在我身边。
今天,雨又下了起来,飘飘洒洒,纷纷扬扬,雨丝绕进我的心里,把心底那丝丝缕缕的情丝牵了出来,化作笔墨挥洒在这片方格纸上。这一个个方块字就像一张张照片。照片上一个女孩呆呆地望着窗外的雨,脑里勾勒着母亲的笑容。
雨丝绵绵,情丝柔和,望着绵绵的雨丝能将这柔和的情丝带到母亲那里。妈妈,你应该知道,现在我正在想你吧!
——后记
思念母亲的作文3
许是今日的凌晨吧,隔着云水之遥,春雨潇潇,再一次在梦里见到了慈母的一袭身影。
许是因为母亲节吧,妈妈泉下有知,知道女儿的的思念,轻踏午夜落花,来女儿的梦里,让女儿听听您熟悉的声音,看看您久违的容颜.可是,女儿是那么那么的想念,想您的温暖怀抱,想您的叮咛软语,您却一直飘忽着,仿若朦胧的月影,我切切的看,终是看不清水际天边,您慈霭的容颜。还好,您的声音一直在女儿的耳畔,那么的轻柔,那么的温软,像儿时入睡,您唱给女儿的歌谣------醒来时,曙光微曦,枕畔泪痕点点,梦却温凉如烟。
妈妈,我一直知道,七个女儿中,我是您心里最疼的那一个。或许是姐姐们都大了的缘故,不再需要您的照拂,您的呵护。所以,您便把所有的爱都给了我-------您最小的女儿,一个您一生中唯一没有责打过的孩子。
许多年,我一直独占着的疼惜宠爱,甚至,有人牵了女儿的手,您都不肯放我远去;甚至,把许我白首的那个人一同留在您的身边。即便是这样,您还时常牵牵念念,生怕我受一丝一毫的'委屈。我的女儿,您更是宝贝她,捧在手心,视若日月星辰。
那些年,因为您的宠爱,女儿像一只快乐的鸟儿,抖动着羽翼,在清空朗月间尽情的飞;那些年,因为您的宠溺,女儿没有一丝的牵绊,像春日里的花朵,清风吹过便盛放妍开,极致的娇艳;那些年,女儿总是行色匆匆忙忙碌碌,甚至你们的一日三餐我都照顾不暇。而您从不想自己如何,却一直怕我苦,怕我累,一直对姐姐们说,我所做的,是为了你们的生活更好。
如果,如果时光可以倒回,女儿宁愿舍弃许多,以便守候在你们的身边,像您所期待的那样,每一个朝暮晨昏都在。
如果,如果一切可以重来,女儿可以学会,如何可以更好的孝敬你们,以此回报父母的殷殷厚爱。
永远不会忘记,那一年的那个夜晚,当您躺在那冷冷的床板上,容颜依旧慈蔼,女儿跪坐在您的身畔,抚着您的潇潇白发,如何也不相信,您会舍得扔下我去另一个世界,尽管您已在病榻上缠绵了多年。
永远不会忘记,那一年的那个清晨,当您安息在潇潇荒野,女儿顿然像风中的浮萍,空空荡荡的飘着,不知要去哪里。仿若一片离了青枝的花瓣,没有了栖息的地方,失去了一直支撑她的那个点。
妈妈, 您就那么的走了,说孩子们都好,您不再惦念,可眼角分明有泪光在闪;
妈妈,您就那么匆匆的去了,好久好久,女儿都不习惯------
许许多多的清晨,女儿都在倾听,听您低唤女儿的乳名,听您咳欶的声音是否还在;
许许多多的 暮色深沉,女儿独依窗前,在如雪的月痕下,苦苦寻觅昔日里,您眸光中的那缕牵盼。
不知经过了多少这样的的朝思暮念,女儿终于知道,您真的去了另一个世界,尘世间空留一纸离散;终于知道,任凭怎样的不舍,此生,不会再见您的临风身影,尘世间,不会再有您为女儿点燃的晚时炊烟。
现如今, 除了点点清泪,点点思念,女儿也只能祈愿您在天堂更好,愿佛祖保佑,金莲常伴。可是妈妈,多年来,女儿一直觉得您未曾走远,因为,您一直在,您的容颜,您的慈?爱,在女儿的心间。
女儿心底最软的地方——亲爱的妈妈,您一直在, 终此一生,永远都在!
思念母亲的作文4
娘,您还记得吗?28年前的腊月初一,家乡忽地下起了一场少见的大雪。就在那个夜晚,刚过50岁生日不久的您,因病永远地离开了我们。
您匆匆走了,抛下了爷;您匆匆走了,抛下了姐姐,抛下了哥哥,抛下了我——您最疼爱的小儿子!那时候,我还没有念完高中。我真的不知道,未来的人生之路该怎么走。
家里人在清理您的遗物时,发现您为我们留下了一笔最为珍贵的特殊遗产——您生前亲手打做好的98双新布鞋!睹物思人,悲不自禁,泪如雨下。
娘,这98双新布鞋,是您一生勤劳节俭的见证啊。您说,您出生在四川富顺县的一个偏僻山村的贫苦农家,从小就过着难熬的日子。您和爷一起生活几十年来,下自贡,上隆昌,东奔西跑,含辛茹苦。您常对我说,现在家境差,能俭省就俭省啊;熬出了日子,就好了。您在生病的那几年中,家里人过新年做新衣时裁减下来的边边角角,您总是拣起来,东拼西凑,粘粘缝缝,一针一线,穿底扎边,做成一双双实用耐穿的新布鞋。从此,全家人再没有买过商店里的鞋子穿。
娘,这98双新布鞋,是您手巧心灵的劳动结晶。您未曾上过一天学,不是文化人,可您做的土布鞋,质朴中见精致,本色间显灵秀,邻里有口皆碑。我清楚地记得,您留下来的这98双布鞋,有灯草呢贴面麻线收边的圆口鞋,有千层底扎上六棱线的大板鞋,有鞋帮开叉处缀两片松紧布的青布鞋,有棉花夹心平绒帮边的鸡婆鞋,还有白布底花布面露针花的月兔鞋,不一而足。
娘,这98双新布鞋,更是您在深感自己时日不多之际,为父亲,也为姐姐、为哥哥、为我的未来人生之路所寄托的一种热切的美好期待和虔诚祝福。这98双新布鞋,也许就是您留下的的98个心愿啊!我怎能忘记,您为爷留下了一双双硬实的'大板鞋,为哥哥和我留下了一双双暖和的鸡婆鞋,为姐姐留下了一双双轻巧的青布鞋。还有,还有您特地为未来的儿孙——其实您永远见不到的儿孙,做好了一双双软底月兔鞋呀!您刚离去的那段日子,我悲恸,我怅惘。可一看见您为家里人留下这么多您亲手做的新布鞋,心里也多少得到一丝宽慰。娘,我要穿上您为我做的新布鞋,踏上未来人生路,走出幸福新生活!
娘,您走后的第三年,家里终于迎来了雪后初霁,艳阳高照——这一年,大姐出嫁了。她找到了幸福的归宿,出行那天,大姐穿上您做的红布面缀花的新布鞋,她哭了。此刻,在大姐心中,无不涌动起甜蜜的向往,也无不涌动起对您更加思念的亲情。这一年,爷退休了。他特地穿上您做的一双大板鞋,去参加单位的饯行宴。回家后,他感慨良多,庄重地对我说:“是您娘留下的这些鞋儿,给了我支撑生活的勇气。”这一年,我和哥也参加工作了。哥到了爷的那个商店上班,我到了一所中学教书。去新单位报到那一天,我和哥从木箱里拿出您做的新布鞋,穿在脚上,健步如飞;同时,心里又感到十分沉重——要是我和哥参加工作这一天,娘能站在我们身边,看我们穿您亲手做的新布鞋出门,您一定会展开欣慰的笑脸,流出激动的热泪。
在您离开我们15年后,爷也走了,他是穿上您做的一双厚实的大板鞋而瞑目的。儿要特别告诉娘的是,今天,大姐、哥哥和我都各自成家立业了,我们自足地生活着;我们的儿女——您的孙子外孙们,还在继续穿着您留下来的新布鞋,去生活,去学习,去成长……
娘,在您离开我们28年后的时刻,家乡又飞起了一场雪,此景依旧,此情依旧。年年思念儿自知,最是大雪飘飞时——我的娘呵。
思念母亲的作文5
慈母手中线,游子身上衣;临行密密缝;意恐迟迟归;谁言寸草心,报得三春晖!
——题记
母亲,一个天生俱来就有的名词;母亲,每一个小孩最先学会的名词;母亲,每一个人最尊敬的名词。
从出生到现在20而冠,我们或许都在母亲的呵护中慢慢长大,在母亲的鼓励下渐渐成人,而又在在母亲的唠叨中渐行渐远,流浪他乡。时间年复一年的折叠,古树积累了一圈圈圆圆的年轮;我们筑起了一簇簇强壮的体魄;母亲年复一年,却长出了一层层深深的沟纹。
一个人流浪在外,我问我自己:你的母亲还安好吗?你打电话回家了吗?母亲节她收到你的礼物了吗?这时,我倍感惭愧,眼角已经挂满了泪珠,涩涩的,咸咸的。
我的母亲,年过半百了,体弱多病的她很矮很瘦,眉清目秀,很爱笑,笑起来老可爱了。人常说五十而知天命,然而她的天命,却是让她的白发越多,沟纹越深,身体更瘦,话更多了。或许她不会对此有什么不满,倒觉得上天对她不薄,因为她知道这是人生的`一个必经路。只是看望她的人少了,听她唠叨的人更少了。
春来了,公园里的花,开得很艳,热闹极了。母亲打电话给我说:“有空啊,陪我去走走,很久没有赏花了,听说新从日本移栽的樱花也开了?还有。”“妈!我工作忙啊,等清明的时候吧,一定带你去啊”母亲笑了,从电话里我听得出。“那你工作时别老熬夜啊,别老喝咖啡,别吃工作餐,别。”“妈!别、、没事的,你先休息啊,我会注意的,我得挂了,等一下还要开会呢!”我很清楚母亲通常说话都是二十几个“别”开头,尽管等一下我根本没有会议。然而就在挂电话后的那一秒钟,在那个“嘟、嘟、嘟”声里,我不知道母亲在干嘛?是在叹息,还是欣慰,还是在哭泣,还是什么我想不到的。
清明很快就到了,但是公司的几位“经理”候选的员工要留下加班,我也在其中。这就直接秒杀了母亲要去公园的愿望,或许公园里,少了她一个不少,多一个不多,根本不会影响到任何人。鲜花照样耀眼,人们照样沸腾,而母亲却不在其中。“没事的,你好好工作,别太累了就好,明年还有机会嘛?”这是母亲的回答,很自然,很果断,很自信。然而我听得出,她很压抑,很辛酸,她肯定又会夜夜未眠了,而我却不能为他分担点什么?
昨天,竞选成功了,公司特批了一天的假。在回家的公交车上,向外瞥去,花儿早就败了,萎了,落了!母亲今年看不到花了,而她又有几个明年呢?而我会不会年年加班呢?我急忙下车,往同事的家赶,他在清明的时候去了公园,拍了许多照片。
“妈!我回家了,还带来了花,好多的花!”我高兴的冲进门。“听别人说花不是早都泄了吗?”母亲满脸的质疑和失望。“你看看!”我挥动着手中的相机,一张一张的翻给她看。母亲故不上坐下,撑着拐,专心的、细致的、满足的看着每一朵花,每一棵树,笑了,笑的很甜。然而我却可以很清楚的瞥见母亲眼眶已经湿了,我的眼睛也湿了,我不知道这是母亲的宽恕,还是自己什么别的。
母亲,是思念的雨。她无时无刻都在思念着、呵护着、惦记着她的儿女,而这场雨都在我们背后下着,轰轰烈烈而又安静的下着。母亲正在慢慢的老去,腿脚更加不方便了,以后我不加班了,我每天晚上都要回家,听听母亲那来自天堂里的唠叨,喝喝那清凉的晚茶,这才是幸福。
母亲思念的雨从未停过,而你还在为了名利而尔虞我诈,还在为了金钱而拼死拼活吗?尽孝需尽早,别等她走了,才后悔暗叹。回家看看吧!回家听听她的唠叨吧!她更老了,也更加思念你们了,她不苛刻什么,只是希望我们都好好的,永远都好好的。
灿烂萱草花,罗生北堂下。南风吹其心,摇摇为谁吐?慈母倚门情,游子行路难。甘旨日以疏,音问日以阻。举头望云林,愧听慧鸟语。
——后记
思念母亲的作文6
我家钱不多,母亲为了贴补家用,也会去找些工作,可我的父亲不同意,但最后还是拗不过母亲,她还是去打工了。母亲说,她想在平湖买个房子,为我读初中做准备,可家中钱不够,于是她就萌生了一个想法——去国外打工。
我的母亲去日本打工了,虽然我们全家都不同意,但谁也拦不住她,这一去就是三年。
唉,现在想来,母亲去了也有一年半了。这一年半,我一直在思念中,无法自拔。我时常回想起母亲刚走时的样子:那时,我正要去学校,父亲叫我与母亲告别,可我却头也不回地转身就走了。其实我那时在默默地擦眼泪,心中满是对母亲的不舍。我从来没有离开过母亲。这回,我却要离开她,我心里好难受啊!但又能怎样呢?我难受,可我不会说出来,我就把她藏在心窝里,谁也不知道,慢慢的一年半就过去了。
现在我已经是六年级的学生了,我想把这份思念写下来,待到母亲回国时,我要把它献给她,让她知道我是多么想念她。我也会常常在写句子时不自觉地写到母亲:当我看见《怀念母亲》这篇课文的题目时,我就开始思念母亲了。
这个句子我写的时候忍不住掉下了眼泪,毕竟母亲陪伴了我十一年,我怎么可能不思念她?
如果母亲还没有去国外打工,我一定对她说:“妈,我们家钱不多没关系,慢慢挣总会有的.,你不要去国外打工,我舍不得你,我离不开你。”然而,这世上没有后悔药。
所幸的是,这想念,还剩下一年半,我的等待已进入倒数,我在家中期盼着母亲,心中无数次地呐喊:母亲,回来吧!我好想你!
思念母亲的作文7
如果要问世界上最伟大、最无私的爱是什么?那一定是母爱。从古至今有很多歌颂母亲的诗歌,但让我印象最深的一首诗是《游子吟》。
这首诗的作者名叫孟郊,他是唐代的诗人。孟郊家里很贫穷,他和母亲两人相依为命,孟郊参加过很多次科举考试,但一直没考中,直到快五十岁才考中做了一个小官。
一天深夜,孟郊坐在窗前看书,他看累了,望着窗外的月亮,突然特别思念自己的母亲,脑海中回想起自己以前屡次赴考,母亲为自己准备行李的'情景。每天夜晚,母亲总是在昏暗的油灯下为自己缝衣服,母亲一针一线的缝着,嘴里还喃喃念着:“缝密点,千万不能让郊儿冻着了。”每次出门时,母亲总是拉着他的手,把他送到村外,还一遍又一遍地叮嘱他:“你一定要早点回来,别让我担心,一定要注意身体呀!”
孟效想着现在母亲已经老了,头发全白了,脸上布满了皱纹,但自己却无法照顾和报答母亲对自己的恩情,想到这里,孟郊的眼睛里盛满了泪水,他在这种思念母亲的感情里写下了流传千古的名诗《游子吟》。
慈母手中线,游子身上衣。
临行密密缝,意恐迟迟归。
谁言寸草心,报得三春晖。
思念母亲的作文8
这几天我做梦常梦见母亲,梦见她和我在一起劳动,梦见她和我在故乡的山坡上,梦见她和我在家里……
朋友们说:日有所思,夜有所梦。可能是我对母亲的思念太深,所以如此。我也承认这是事实,随着母亲去世两周年纪念日的到来,我的脑海中和母亲生活的点点滴滴便更加清皙可见。
记的'小时候母亲要去离村子很远的支扎滩去种地,我上学回家后,第一件事情不是去写作业,而是跑到鸽子窝崖头上去守望,守望父母的归来,那时我的眼睛真好,傍晚休工时,几公里外归来的人群中我能认出母亲来。还有一次,母亲去支扎滩拨草,我没有去上学,背着书包偷偷跑了去追母亲,淌过了一条小河,在虎头崖下我追上了母亲,于是我高兴地和母亲去田间劳作。到了哪儿,烈日当头 根本没地方乘凉,母亲带来的开水很快被我喝光了,于是我乘母亲不注意爬下喝水渠中浇地的水。晚上我们没有回家,住在了那儿,母亲用田间的娘子菜和苦苦菜包了饺子,我觉的那味儿美极了,我至今没有再吃过那么美的饭。
记得还有一次,我和母亲去大阳坡放羊,一匹马突然发了疯似的奔向我,一口把我眼角给咬烂了,危急时刻是母亲玩命赶跑了那匹发疯的马救了我。我还跟母亲去放羊时,母亲总会让我喝上带着青草味儿的羊奶。
上 小学的时候我经常随母亲去地里施肥、种田、割麦子,母亲在休息时常给我讲故事,教我识别各种野菜。给我讲牛郎织女的故事,讲孟姜女的故事,讲狼故事,讲鬼故事……现在想来,那是多么开心的时光。
母亲曾对我说,我小时候爸爸常年给公社去当会计,家中没人照看我,于是她去地里拨草时,就把我带去,让我睡在背斗里,她一面在拨草,心里总是惦记着我,怕虫子钻进我耳朵里,怕蛇把我咬……等一有机会就跑到地边上看我。
我参加工作后,母亲许多时候和我在一起,但我始终没有能带她去外地转转,主要是由于平时工作忙,放假时我由于工资太低,根本无力办到,好不容易工资涨了,母亲却老了,哪里也去不了啦,于是这成了我心头永远的疼痛。
20xx年83岁的母亲一如即往,没什么异常,但十月份却突然病倒,很快离我而去,我肝肠寸断,尽管我们尽了努力,可终究没有留住她老人家。时光一转眼已过了两年,现在我唯一能做的就是给在天堂的母亲祈福。
思念母亲的作文9
晚霞绯红,月牙初升,整个大地都变得昏暗了,她躺在一片花海中,闻着花香,期盼看到群星灿烂,众星捧月的壮丽景像。月渐渐升高了,夜幕降临,黑色笼罩了整个大地,周围的景物都被黑色吞噬了,唯有她的眼睛在这片黑暗中显得那样的明亮,那样的清澈。
她全神贯注地望着天空,此时月光迷人,但却没有半颗星星的踪影。想必是累了,她闭上了双眼,那最为清澈的色彩消失了。柔和的月光渐渐洒在她的脸上。长长的睫毛,娇小的鼻子,樱桃似的小嘴,还有那白皙的皮肤,都在月光底下显现了出来。
渐渐的,渐渐的,脸上的月光暗了下来,周围的东西都稍稍亮了起来,花儿的颜色能够分辨出来,就连站在树梢上的乌鸦也看得清晰。只见他举首远望,“啊啊啊……”在那光亮的夜幕下,远走高飞了。可能是乌鸦那骇人的叫声打扰了她的美梦吧,她的睫毛微微颤抖了几下,嘴巴嘟哝道:“星星应该出来了吧。”没想到她睡觉时想的还是星星。
她缓缓地睁开眼睛,她心想:刚刚做梦做到醒来就能看到星星,没想到竟梦境成真了。
此时的景象就像是故事里的众星捧月,万点繁星高挂在天上,一闪一闪的,就像是镶嵌在项链上的钻石那般闪亮耀眼,甚至可以说,比钻石还美,还闪耀。看着这星空万里的景象,她不禁笑逐颜开,这是她多年来的心愿啊,为了看得更清晰,更漂亮,她专门来到乡下,找了这块看星的好地方,今算是了了个心愿了。
在天空的东边一角,有一颗星星,十分的耀眼,她的眼眶微湿,对着那颗星星说:“妈妈,您在天国还好吗?您曾说,你最爱东边,因为东边象征着希望,等到你去天国报到时,会在东边以星星的形式出现,妈妈……我真的'很想你……“说完这些,她已泪流满面,她哭了很久,很久,直至哭到累倒。
太阳缓缓的升起,月亮已经消失不见,只剩残星几点,清晨的乡村到处都是鸟儿的啼叫声,而她却是一睡不起,她安然的躺在那片花海中,脸上挂着淡淡的微笑和那隐隐约约的泪痕。
原来,她早已知道自己活不久了,而昨天也正是她生命中的最后一天,她在花香中安然的逝去,偶尔也会有一两只蝴蝶停留在她的鼻尖上,似乎是替这美丽的可人儿年纪轻轻就走了而感到惋惜。
在这片花海中,没有人知道这儿曾经有一个思念母亲的孩子,看着星星度过她生命中的最后一刻,和她那颗期盼星的心。
思念母亲的作文10
20xx年清明节,母亲去世1周年之际,我和弟弟为母亲立了一块碑。碑是弟弟在古城开封定制的。开封有着悠久的勒碑传统,石碑勒制得很是讲究,一见就让我们生出一种庄严感,不由地想在碑前肃立。和石碑同时运回老家的,还有6棵树,4棵柏树,两棵松树。墓地里最适合栽种的树木就是四季常青的松柏。松柏是守卫墓碑的,也是衬托墓碑的,有松柏树,墓碑就不再孤立,就互相构成了墓园的景观。
栽树时,我们兄弟姐妹5人都参加了,有的刨坑,有的封土,有的浇水,把栽树当成了一种仪式,都在用心见证那一时刻。我们对树的成活率没有任何怀疑,因为我们那里的土地非常肥沃,如人们所说,哪怕是在地里埋下一根木棒,都有望长出一棵树来。何况弟弟从开封运回的都是生机勃勃的树苗,每棵树的根部都用蒲包裹着一包原土。我们开始憧憬,若干年后,当松柏的树冠如盖时,松是苍松,柏是翠柏,那将是一派多么让人欣慰的景象。我们还设想,等松柏成了气候,人们远远地就把松柏看到了,当是对母亲很好的纪念,绿色的纪念。
在我少年的记忆里,我们村二老太爷家的坟茔就是一个柏树园子。园子里的柏树有几十棵,每一棵岁数都超过了百岁。远看柏树园子黑苍苍的,那非凡的阵势让少小的我们几乎不敢走近。到了春天,飞来不少鹭鸶在柏树上搭窝,孵育小鹭鸶。那洁白的鹭鸶在树顶翻飞,如同一朵朵硕大无朋的白莲在迎风开放,甚是好看!可惜在1958年大炼钢铁时,那些柏树被青年突击队员们一夜之间全部伐倒,并送进小铁炉里烧掉了。从那以后,直到我们在母亲墓碑周围栽松柏之前,40多年间,村里再也无人栽过松柏树。乡亲们除了栽种一些能收获果品的果树,就是栽一些能很快卖钱的速成树。因松柏树生长周期长,短时间内很难得到经济效益,人们就把松柏树放弃了。我们反其道而行之,把松柏树重新栽回到家乡那块土地上,所取不是什么经济效益,看重的是松柏的品质,以及为世人所推崇的精神价值。我们不敢奢望墓园里的松柏能形成柏树园子那么大的规模,也不敢奢望有限的几棵松柏能长成像柏树园子那样呼风唤雨的阵势,只期望6棵松柏树能顺利成长就行了。
让人意想不到的是,栽好松柏树,我回到北京不久,妹妹就给我打电话,说有一棵柏树因靠近别人家的麦地,人家往麦地里打除草剂时,喷雾飘到柏树上,柏树就死了。我一听,心里顿时有些沮丧。我听人说过,除草剂是很厉害的。地里长了草,人们不再像过去一样用锄头锄,只需用除草剂一喷,各种野草便统统死掉。柏树虽然抗得住冰雪严寒,哪里经得起除草剂的伤害!我有什么办法?我对妹妹说:死就死了吧,死掉一棵,不是还有5棵嘛!
更严重的情况还在后头。现在收麦都是使用联合收割机,机器收麦留下的麦茬比较深,机器打碎的.麦秸也泄在地里。收过麦子,人们要接着种玉米,就放一把火,烧掉麦茬和麦秸。据说火烧得很大,很普遍,夜间几乎映红了天际。就在我们种下松柏树的当年麦季,烧麦茬和麦秸的火焰席卷而来,波及松柏,使松柏又被烧死3棵,只剩下1棵柏树和1棵塔松。秋天我回老家看到,那棵幸存的柏树的树干还被收麦的机器碰掉了一块皮,露出白色的木质。小时候我们的手指若受了伤,习惯在伤口处撒点细土止血。我给柏树的伤口处揉了些黄土,祝愿它的伤口能早日愈合,并希望它别再受到伤害。
我母亲生前很喜欢栽树,对树也很善待。我家院子里的椿树、桐树等,都是母亲栽的。看见哪里生出一棵树芽,母亲赶紧找一个瓦片把树芽盖起来,以防快嘴的鸡把树芽啄掉。母亲给新栽的桐树绑上一圈刺棵子,以免猪拱羊啃。每年的腊八,我们喝腊八粥的同时,母亲也会让我们给石榴树的枝条上抹些粥。母亲的意思是说,石榴树也有感知能力,人给石榴树吃了粥,它会结更多的石榴。我们在母亲的长眠之处栽了松柏,母亲的在天之灵肯定是喜欢的。母亲日日夜夜都守护着那些树,一会儿都不愿离开。在我的想象里,夜深人静时,母亲会悄悄起身,把每棵树都抚摸一遍,一再赞叹:多好啊,多好啊!母亲跟我们一样,盼着松柏一天天长大。然而,化学制剂来了,隆隆的机器来了,熊熊的烈火来了,就在母亲旁边,那些树眼睁睁地被毁掉了。母亲着急,母亲心疼,可母亲已经失去了保护树的能力,母亲很无奈啊!
按理说,我和弟弟还有能力保护那些树。只是我们早就离开了家乡,在城里安了家,只在每年的清明节和农历十月初一才回去一两次,不可能天天照看那些树。我想,就算我们天天在老家守着,有些东西来了,我们也挡不住。也就是说,我们只有栽树的能力,却没有保卫树的能力。好在六七年过去了,剩下的那棵松树和那棵柏树没有再受到伤害。塔松一年比一年高,已初具塔的形状。柏树似乎长得更快一些,树干有茶杯口那么粗,高度超过了石碑楼子,树冠也比张开的伞面子大得多。有风吹过,柏树只啸了一声,没有动摇。
在母亲去世8周年之际的清明节,弟弟又从开封拉回了4棵树,两棵松树,两棵金边柏。以前栽的树死掉了4棵,如今又拉回4棵,弟弟的意思是把缺失的树补栽一下。说起来,在母亲去世前,我们的祖坟地并没有在我们家的责任田里,母亲名下的一亩二分责任田在另一块地里。母亲逝世时,为了不触及别人家的利益,我们就与人家协商,把母亲名下的责任田交换过来,并托给一个堂哥代种。也就是说,我们在坟地里立碑也好,栽树也好,和村里别人家的田地没有任何关涉,别人不会提出任何异议。
让人痛心和难以接受的是,20xx年麦季烧麦茬和麦秸的大火,不仅把我们新栽的4棵松柏烧死了3棵,竟连那棵已经长成的柏树也烧死了。秋后我回老家给母亲烧纸时到墓园里看过,那棵柏树浑身上下烧得乌黑乌黑,只剩下树干和一些树枝。我给柏树照了一张相,算是为它短暂的生命立了一个存照。
我有一个堂弟在镇里当干部,他随我到墓园里去了。我跟堂弟交代说:这棵被烧死的柏树,你们谁都不要动它,既不要刨掉它,也不要锯掉它,就让它立在那里,能立多久立多久!
思念母亲的作文11
僻静的午间小路,春风抚面,树叶沙沙作响。两旁沉甸甸的油菜荚,饱满的麦穗,随风起舞,一层层绿浪。
突然地抬头远望,一样的水泥路,一样绿意盎然的麦田,眼前却像是家乡自家的麦田,还有母亲在身旁。
仿佛看到那时母亲带我们兄妹在田间的麦垄拔草,往往草没拔几颗,麦秸秆倒是被我们踩坏不少,这样免不了被母亲吵,却时兴奋的我行我素,因为我们懂得母亲虽然痛惜麦子,也更舍不得骂我们,她也是为了锻炼我们才让我们来拔草;我们就这样听着母亲的唠叨,看着太阳慢慢西沉,终于看到母亲拿起镰刀割垅沟上的那些更大更饱满的麦穗,我们更是不管不顾的在母亲急切的声音刚开始就跑到跟前,抢着帮忙拿,这可是让我们烤着吃的呀;落日的余晖下我们每人拿着一把麦穗跟在母亲身后跳跳蹦蹦,嘻嘻哈哈往家走……
思绪被车子的一颠拉回现实,嘴角还带有笑意,心里却苦涩难言。此时此景只想飞奔回母亲的身边,那怕只是听几句她的唠叨也好。不然停下车子打个电话听一下母亲的声音,这个念头还是被时间催的不能此刻就实现。
我知道千里之外的母亲时刻都在牵挂着我,时刻都在盼我能常常陪在她身边。不孝的.我却只能跟母亲在电话中唠家常,有时还嫌她唠叨。如今为人母才体会到那种甜蜜的唠叨是多么的幸福,此刻好想再听母亲的唠叨。
今天是母亲节,我心里虔诚的祝:母亲健康平安!
思念母亲的作文12
我的母亲是1984年春天去世的。去世的时候,我在泰安上学,开学走时她的身体就有点不好。有一天,我正在上课,学校说有人找我,一看是我们村里的人。他说家里有事要叫我回家商量,让请假同他一块回去。我真的恨自己当时怎么没有向母亲病情方面想。不是家里有大事,村里街坊怎么来叫我回家呀!?我迅速地请好假,同他坐上了到济南的火车。到济南站后,天已经黑了,为了等去章丘火车,他领着我去站前一处影院看了一场电影。原来。这也是村里办丧事的人给他安排的,让他什么也不要告诉我。他的任务就是把我顺利的带回家。火车到章丘枣园站后已是午夜。出站后,他去推来寄存的自行车,把我带到家中。当我一下车,看到家门口亮着的灯和挂起的白纸,我才明白了一切。我疯狂地哭着跑进家,看到的只是静静地躺着的母亲。当时我哭的死去活来,不能接受这个现实。醒来以后,我已躺在了西屋的床上。床边是我的哥哥姐姐,他们都在看着我。我在家里排行最小,母亲拿我最好,可就是只有我没有见到母亲最后一面。母亲临走时,最不放心的就是我。慢慢地,我平静了,母亲去世这个现实是无法改变了。当母亲出殡那天,小舅从东营也赶过来,来给送他的姐姐送行。他亲自驾着我的胳膊,驾着他小外甥的胳膊。当时我的情绪根本无法控制,也不能控制。写到这里我的眼角禁不住也淌出了泪水。虽然已经整过去了26年,可是一想起那一天,我心里是特别难受。看到现在别人天天和母亲在一起,让自己的母亲享受快乐和幸福,我心里有一种说不出的滋味。母亲该享福了,她却走了。我只能把对母亲的思念和祝福,寄托在了岳母身上。下午,我给远在北京延庆的岳母打了祝福的'电话,她高兴极了。
小时候,母亲相当疼我,原因就是我是老小。由于家里条件差,我的衣服、袜子、鞋子等,都是母亲亲手织布,亲手做的。她织的布还有老多花色,村里的妇女还都找母亲去当老师。老粗布的衣服穿上不输服,我光找母亲嘟噜。她总是说洗一次就好了。可是洗过好多次了,还是不输服。
那时,我的姥姥家条件好,我的姨家、舅家的条件都比我家好。母亲一说要去他们家走亲戚,我总是要跟她一起去,因为去他们那里能吃到好吃的鸡蛋和面条。我三姨知道我家条件不好,孩子又多,她经常背着我姨夫,捎信让我母亲去拿东西。这也是我每年要去看我三姨的原因。有一次,母亲要去看姥姥,我非要跟着她去。她梳完头,拉着我的手去了姥姥家。到了家后,姥姥已经给我们做好了荷包蛋面条。我母亲说,你怎么知道我们要来呀?姥姥往前指了指,你看,你们家大黄(我家养的狗的大黄狗)早来了。我吃着那荷包蛋面条,真香呀!心里想,要是天天能吃该多好呀!!打那以后,我一馋了,就嚷着要母亲去看姥姥。于是她就会梳好头,带着我去。报信的还是那大黄。
每一次我感冒发烧,都是母亲守在我的身边,都是她亲自给我做好面条。我吃完了后,都是她亲自给我盖上被子让我发汗。也怪,吃完了母亲做的面条,出了汗,我的感冒竟然会好了。有时眼睛有病的时候,母亲会找两根红线,系在我的中指和无名指上。左眼系右手,右眼系左手。说来也怪,这样竟然也会把我的眼病治好了。
我上高中的时候,母亲每五天赶一次宁家埠集,卖鸡蛋后去学校给我留下一元钱,并且还叮嘱半天。每次她只能给一元,因为家里五天的油盐酱醋都靠着鸡蛋了。我拿到一元钱后,也舍不得花。当时没有分家,大嫂天天和母亲打架,每天母亲都气的不行。母亲的去世与她有很大的关系。看起她那时候来,我真不该每次回家都要去看她。每次回家妻子总是给她买好东西,我总是给她留下些钱。可是她毕竟是我两个侄子的母亲,况且大哥已去世。现在她年令大了,为了她的小家,为了我大哥,为了我的两个侄子也做出了一些贡献。
后来分家了,我和父母一起过,父母辛勤地劳作供我上学。父亲在农田里劳动,母亲就在村里的一个养蚕场养蚕,和年轻的妇女一样干,我知道了相当心疼。每次我上学前,母亲都是把家里的咸菜用水洗一下,去一下咸味,用大油(用猪肥肉炼的油)炒一炒,让我带上一罐头瓶。她说这样会好吃一些。一次,我放学回家,母亲做了炒菠菜,菠菜是自己种的。好长时间没有吃到菜的我,把满满的一锅菜吃的净光。母亲看着我笑着说,你吃完了,你爹吃什么呀?她只好又去洗了些再去炒。我上高中的时候,教材都不统一,有另外学习资料的同学,知识面会丰富一些,高考时成绩就会高出不少。那时的学习资料都是蜡纸刻板的。当时有一套资料是60元一套,我回家后找到母亲,给母亲说要买一套。她为难的说,家里那有钱呀?要不你向你爹要。我找到爹,爹根本没有答应的意思。我就坐在屋门口哭,这样也没有使爹心动。看来当时家里确实没有钱,能让上学就可以了。我哭着哭着坐在屋门口睡着了。醒来后天快亮了。母亲也起来了,给我做好了饭。我洗了把脸,连饭也没吃,背起书包就上学校了。母亲两眼无助的送我出了大门。
母亲的事还有好多好多,要说太多了。也只能用这了了数语来抒发一下对母亲的思念。现在我的条件好了,如果母亲活着,跟着我过该多好呀!她吃的苦太多了。可,这只能是如果。
人的一生,可能会有好多遗憾!母亲没有在我这小家过上几天,没能享上几天福,这是我一生中最大的遗憾!!
思念母亲的作文13
看到同学依偎在妈妈身边甜甜地叫着“妈妈”,怎么能不想念你妈妈——?每当看到别人的妈妈下雨天接孩子,我怎么能不想念你,妈妈——!
妈妈,你只度过了三十九个春秋,就被可恶的疾病——白血病夺去了生命。世界上还有比童年失去母亲更悲伤的事吗?
人们说你是个好医生。白天不怕脏不怕累,细心耐心看病。晚上要不顾疲劳去医院给年轻医生讲课。到家很晚了,但你仍然没有休息。抱着厚厚的`书,不知疲倦地学习到深夜。有时候一觉醒来,看到你还坐在灯下看书,心里就想埋怨你。
你生前曾对我说:“救死扶伤是医生的天职。”你说这话,也是这么做的。我记得一个星期六晚上,我父亲下班回家。你做了一些好吃的菜,正忙着吃饭。突然,一个年轻人慌慌张张地走到你面前,说:“曹医生,去救救我妈妈!请……”你二话没说,拿起药箱迅速跟着小伙子,一直到晚上10点左右才到家。我听你跟爸爸说,病人是个60多岁的老太太。她咳嗽时,痰卡在喉咙里,一时无法呼吸。你非常焦虑,因为你手头没有救援设备。如果不及时采取有效措施,病人会窒息。你急中生智,把听诊器上的橡胶管切掉,一端塞进嘴里,另一端塞进老太太的喉咙。你用力吸,痰被吸进嘴里。老太太终于康复得救了。但是你回家连晚饭都吃不下,而且那天晚上咳嗽得很厉害。
你也是个好妈妈。爸爸在上海市中心地区工作,一周只回家一次,周六晚上到家,周一黎明离家。所有家务都落在你肩上,买菜做饭洗衣服,指导我学习。你整天忙忙碌碌,一年365天,从来没有一天清闲。因为我是男生,你很少让我做家务,我自己也没有意识到。我不知道如何体谅你。那时候如果我给你多做点家务,给你点时间休息,也许你就不会这么早离开我们了。我为你难过,妈妈!
你生病是因为长期疲劳。你对很多病人都很好,却被病魔夺去了生命。你火化那天,我伏在你身上痛哭:“妈,回来!妈妈!你听到了吗?你为什么不回答我,妈妈……”
我再也见不到你了!我的好妈妈。我多么想你。亲爱的妈妈,我希望每天晚上都能在梦里见到你。
思念母亲的作文14
又是一年中秋节了,在我生活的小城里,超市自不必说,单是大街两旁就摆满了各式各样的月饼……买者兴高采烈的买,看上去过路的人们并没有因此而投去歆羡的目光。
这使得我不由得想起了小时候,作为一个农村的孩子,每当中秋节到来的时候,我总是巴望着能够吃上一块月饼,仅仅一块;巴望着能够吃上一个鸭梨,仅仅一个。可是啊,也就仅仅因为贫穷,因为自己的父母都是土生土长的庄稼人,这样一点小小的愿望总是不能实现的。不过,中秋节毕竟是中秋节,在怎么穷庄稼人也是要过的,我清清楚楚的记得,小时候的每一个中秋节,正值农村大秋的时候,我和我的父亲、哥哥、以及小我三岁的妹妹,总要在地里收获玉米,一直忙到那个月亮升得很高的时候才要回家。到家的时候,我总是看到我的母亲正在守着锅台为我们烙“月饼”,记忆当中,那时候的我根本就不知道那是象征着团圆的月饼,那时候我们是称它为“火烧”的。在那个篮子里,母亲已经给我们烙了好多了,上面沾满了自家地里生产的芝麻,里面放了点红糖,吃起来很香甜的。等我们洗涮完毕,母亲也不在忙碌了,看着母亲吃力的直起腰身,很高兴的样子,然后,母亲为我们摆好了桌子,把月饼放好,还摆上一盘自家枣树上的枣子,大概那就是母亲心目中的鸭梨吧。当我们围在一起的时候,我的母亲又走到院子里,燃起一祝香,放好一盘自己刚刚制作的月饼,朝月亮娘娘祭拜了。每一个中秋节,母亲都要这样,忙着烙月饼,准备中秋节的供品,祈祷一家人的幸福……我不知道月亮是否看懂了我亲爱的母亲的心!
我的母亲是一个刚强志气的母亲,也曾记得那时候,每当中秋节来临,母亲都要提前嘱咐我,不要再去找那些父亲在北京、天津等城市里上班的小伙伴玩,因为这个时候,他们的父亲会给他们买来好多的.中秋礼品。那个时候不懂事,也不听母亲的话,我还是要去的,可是就有一次,我刚刚走进小伙伴的院门,就看到我的小伙伴手里拿着一个很大很大鸭梨,这时候它的父亲出来说:“我们柱子]今天不玩了,你走吧。”我悻悻的回来了,才想起了母亲的话。
小时候,总也不理解母亲的心情,不知道母亲的劳累,不晓得母亲的愿望……现在,我自己已经到了当年母亲的年龄,再回头想母亲的当年,当年的母亲,我已经有些辛酸的感觉了。生活在穷困中的母亲,为了一家人的生活,为了不让自己的孩子委屈,曾经付出了多少心力啊!今天,母亲已经离开了,我再也吃不上母亲为我亲自制作的月饼,然而,当我想把眼前这花样的月饼买给母亲的时候,也只能是送到母亲的坟前了……
适值中秋节到来之际,我想起了我的母亲,权且以此作为我对母亲的思念吧。愿母亲在地下安息!
思念母亲的作文15
五月,弥漫着康乃馨的味道,又到感恩母亲的节日。
我忘不了去年的母亲节:病房里,我把一束鲜花放在您床头,您笑了,尽管带着病痛的苦涩,我还是为您拍摄了这一瞬间。真不敢想,这是我们为您过的最后一个母亲节,也是您留在世上的最后一张照片。一束束的康乃馨,报答不了您的深似海的温情;一次次虔诚的祈祷,未能延续你的生命;一天天婴儿般的呵护,挽留不住你离开的脚步……你还是离我们而去了。
母亲节,让我心痛的日子,让我思念的节日!我不知如何报答您,就让我为您剪一片星光,营造一座流星花园,让思念绽放成康乃馨花海, 让泪水流淌成感恩河泉水,想你的时候,只想化为一缕康乃馨芬芳,穿行在夜风里,飘成一枕温馨的梦。多想做一朵你荷叶下的红莲,躲过一个个打湿心灵的雨季。没你的日子,才这道家有多暖,多想变一尾你爱溪里的小鱼,游过一弯弯冲刷寂寞的.漩涡……。
我的世界为你连绵成思念的阴雨,我的笔下为你流淌成抒怀的诗行,想你,在每一个晨起的黎明;念你,在每一个暮归的晚霞,思念浸在春的花露中;融在夏的浓翠里,染在秋的枫叶上,落在冬的雪花间。
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