我想，我应该作文

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我想，我应该作文

　　在平平淡淡的日常中，大家都写过作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。怎么写作文才能避免踩雷呢？下面是小编帮大家整理的我想，我应该作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

我想，我应该作文

我想，我应该作文1

　　古人说：“去留无意，闲看天上云卷云舒。”浮云，原是这世上最琢磨不定的东西。

　　但我想，我应该是浮云。

　　浮云远离大地的喧嚣，创造出一片属于自己的天空。但它不是镶嵌在空中的，浮云最讨厌的就是束缚，就是为了挣脱束缚，它才从大地逃脱了出来，又怎肯轻易让天空绊住自己前行的脚步？所以，浮云从来都不属于大地，也不属于天空，它介于两者之间，有着自己的航行轨迹，不受一切控制。

　　我又何尝不是这样？。我拒绝被称作“小孩”，那是如此幼稚的一个称呼，那意味着我还如此稚嫩，一切都无法为自己做主；但我更加拒绝变成“大人”，因为大人是最无趣的生物，就好像《小王子》中所讲的那样——“这些人都操心着重要的大事”。但是，重要的大事又是什么呢？我总以为很少有大人知道答案。

　　为了自己的一片天空，我拒绝模仿，拒绝重复，拒绝克隆；即使坐在同一个课堂中，上着同一个老师的课，我依然力求自己和别人不一样——无论是作业上的不一样，成绩上的不一样，或者是专注程度，热爱程度的`不一样。我力图做一个独一无二的自己。

　　但是，独一无二并不意味着百分百的努力与刻苦。

　　每当父母、老师语重心长地告诉我：“高考是一切！好好学习，天天向上才是你该走的道路。”时，我总是点着头，装作“吾必当三省吾身”“来个突飞猛进大跃进”的样子连连道“是”。之后，却全然没有那份“战斗”的激情，吃饭睡觉，读书考试，忙里偷闲，苦中作乐，日子还是如以前一般没有什么改变。不是我不好学，不是我不思进取，实在是打着青春标记的日子，让我舍不得毫无保留地全部用来读书考试。我只是期待着忙里偷闲的那一会儿，和同桌嬉笑打闹的那一会儿，信手拈来一首打油诗的那一会儿，会给青春的岁月添上那么一两抹闪亮的颜色。

　　高考、成绩，对于我从来都不是重到可以为之付出一切的东西；快乐、自由也从来不是可以随意放弃的东西。就好像浮云，它不是风，因为太轻薄，所以没有了形状；也不是雨，因为太沉重，所以终究只能入土为安。它举重若轻，举轻若重。对于一切身外之事，浮云、我自有自的评判标准。

　　我想我应该是浮云，创造着自己的世界不屑于附和于他人；变幻着自己的形状不顾及别人的目光；偶尔来个“火烧云”，灿烂了一刻，然后沉寂下去，继续做我与世无争的浮云。

　　我想，每个青春期的少男少女都应该是浮云，在这个特殊的时期浮在半空，自顾自地变换形状。然后，终有一天，当我们变得足够沉重，就化作雨滴落到了地面。变成一株草，或者一朵花，或者其他的什么，偶尔抬头的时候，会发现天空，依旧浮着那么多的云，自顾自的，不受束缚的，快乐的，年轻的。

我想，我应该作文2

　　各色艳丽的郁金香，绿油油的小草，刚露出新芽的岸边成片柳树，就这样，走在玄武湖的路上，思在路上。

　　岸边成片的新柳，在这片城市的湖边摆弄自己的风姿，吸引了多情的游人们。再往前走，便见随处开放的野豌豆，很有一番韵味。路途也算是远，总之，我略显疲惫，便不耐烦地把双肩包扔给一旁的母亲，在花卉公园中的一条小溪旁歇脚，水算是清冽。在一座桥上正转悠，前方正巧出现了四处观察的大学生模样的人，她看见了有一番闲情的我，赶忙凑上前来介绍自己，她的热情着实像这春天里刚看见的热烈的郁金香般，只是我不太体会到罢了。我紧张兮兮地看着她，生怕她要我帮助她做什么繁琐的工作，要知道，向来如此。我为了搪塞以便赶路，对她说：“不太方便吧。”她似乎很沮丧，因为她又碰壁。幸亏我母亲在一旁鼓励我多与别人交流，参加一些社会实践活动，我才勉强接受。事实上，我错了，这种应该欣赏接受的有意义的事，我的回答却一点也不坚定，苍白了点吧。

　　她的'背后是一大片草地作为背景，还有一个湛蓝的天空。我听着她用英文努力介绍自己，我更努力去体会她说的话。逐渐的，原本枯燥的英文单词在她的口中变得有声有色起来。我听懂了她是一位南林大的学生，以及她的爱好。我开始后悔自己之前的话语，我主观臆断的内容与这次有意义的互动大相径庭。她的话使我收获了除美丽春天景色外其它的东西，我收获了，这就是最大的意义。

　　最后，当她问我是否可以和她拍照，以作为这次活动的留念时，我很坚定地说：“应该的。”“应该的”代表了对某人的肯定与允许，它是一种自我内心发出的强烈情感与期盼。此时，我想起了母亲之前为我背包时说出的“应该的”，那是一种爱的体现，而别人给予我思考，让我有所体会，有所认识时，我又何尝不应说一句“应该的”呢？我为自己之前的吞吞吐吐很惭愧，更觉得欠她一句“应该的”，一句肯定。幸亏，最终还不晚。

　　每当别人对你有请求时，你难道该吝啬你的肯定吗？答案一定是不，我思考到的是，“应该的”是一种态度，也是一份尊重。此时的玄武湖，应该是春景美，春人更美吧！

　　成绩，是要靠自己争取过来的，并不是作弊得来的。考试作弊，你得到好成绩，难道，你就很开心吗？不，这没有真实感。不是自己写的答案，会很虚伪。只有自己真实的成绩，才会觉得高兴、开心，会露出得到自己劳动的果实的笑容。

　　有的人会以为很荒唐的吧？不，这不荒唐，这，只是做人基本的——诚实。

　　如果一个人没有了诚实，那么，谁会信任你的？如果一个人没有了诚实，那么，谁会与你做朋友呢？如果一个人没有了诚实，那么，你将要生存于黑暗的谎言之中。

　　如果不诚实的人，现在改过，那么，还来得及。如果不诚实的人还没有改过，那么，你的机会已经没了，你，将走上一条长长的、黑黑的、不能回头的路。

我想，我应该作文3

　　幸福就是勇敢地向前迈进！摆脱困境，让沉重的忧虑得以解脱；相信自己，释放内心美丽的梦想飞翔。幸福是坚定信念，勇往直前！幸福是在挫折后绽放出无比绚丽的彩虹……

　　--题记

　　医生递给我一张诊断书，上面写着"高血压"三个大字。爸爸和妈妈同时发出惊讶的声音："怎么可能？小孩子怎么可能得高血压？"他们对视了一会儿，然后用怀疑的眼神打量着我。爸爸率先开口说道："这不可能，明天一早我们就去看医生，一定要查清楚！"

　　我怀着忐忑不安的心情想了一夜。第二天一大早就直奔医院，一量血压竟比正常人高了近一半！

　　经过一番调查，医生们最终确认了我的病因是遗传所致。这个消息简直让我措手不及。我这个年轻的女孩怎么可能得上老年人才会患的疾病呢？

　　在爸妈求医问药的过程中，我一度处于低迷状态。上课总会发呆，想许多稀奇古怪的问题。例如：是谁遗传给我的？高血压会不会使我猝死？为什么我没有任何感觉？比如脸红、心跳快。我绞尽脑汁也只能把高血压和我跑步不及格联系上。患了高血压会不会影响我今后的生活？

　　这一切的一切，好像一片乌云始终笼罩着我。我开始埋怨爸妈，心情也坏透了，总是无缘无故地发脾气，而他们只是一味地容忍。

　　我感到自己无法像其他人一样正常生活，每天都必须依靠药物来控制血压，我就像一个药品容器。无法尝试任何新鲜事物，我的生活变得黯淡无光。

　　我想，可能从我生下的那一刻起，幸福就注定不属于我。

　　然而，我在看到他之后，幸福似乎开始降临于我。

　　他是跆拳道黑带选手，身高却只有1.1米。不要误会，其实他已是个18岁的"大"小伙，只不过患有先天性侏儒症。外表的畸形和未发育好的声线使他不得不成为一个与众不同的人，但这些并没有击倒他，他乐观地面对这一切。优异的成绩、积极参加各类社交活动，他努力做到一切都无异于常人。在电视里，我看到的是一个永远面带微笑的"乐天派"。

　　当我看到电视上的画面，一个身高只有1.1米的小伙子成功地将一个1.8米高的壮汉踢倒时，我深受震撼。这种震撼不仅仅是因为他的'身高与成就之间的反差，更多的是对他坚韧不拔和乐观向上的精神所折服。相比之下，我自己的困难又算得了什么呢？他用自己的毅力和积极态度攀登人生的高峰，而我却仍然被困在自己脆弱的心理困境里。

　　我慢慢明白，有些生活方式我永远也无法适应，但只要我活着，就必须坚强地面对每一天。我会学会控制自己，学会忍耐。

　　如果我不习惯黑夜,但黑夜每天适时而来,我忍耐着,天就亮了。

　　如果我不习惯寒冷的冬季,但冬天的脚步渐渐逼近,我忍耐着,那春天还会远吗？

　　面对日子,把最坏的都捱过去,剩下的也就是好的了。

　　人生总是有灾难。我似乎太注重自己的苦难，太忽视提醒幸福。从此我要注意幸福。

　　我想，我应该是幸福的！

我想，我应该作文4

　　幸福就是勇敢地前进！摆脱困扰，让重负的忧愁挣开禁锢；相信自己，放美丽的梦想自信飞翔。幸福是坚定信念、勇往直前！幸福是在挫折后无比绚烂的彩虹……

　　——题记

　　看着诊断书上三个大字"高血压"，爸妈几乎异口同声地说道："什么？小孩怎么会有高血压？"继而是长时间的面面相觑，然后又用奇怪的眼神上下打量我。还是爸爸先开了口："不可能，明天一早就去看病，一定要查清楚！"

　　我怀着忐忑不安的心情想了一夜。第二天一大早就直奔医院，一量血压竟比正常人高了近一半！

　　经过一段时间的检查，查出我的病是由于遗传。这无疑给了我一个晴天霹雳。好端端的一个花季少女怎么会摊上这种老年人的病呢？

　　这一切的一切，好像一片乌云始终笼罩着我。我开始埋怨爸妈，心情也坏透了，总是无缘无故地发脾气，而他们只是一味地容忍。

　　我觉得我再也不能像正常人一样生活，我每天都得靠药物维持血压，我就像个药罐子。对一切新鲜事物都不能尝试，我的生活失去了颜色。

　　我想，可能从我生下的那一刻起，幸福就注定不属于我。

　　然而，我在看到他之后，幸福似乎开始降临于我。

　　他是跆拳道黑带选手，身高却只有1．1米。不要误会，其实他已是个18岁的"大"小伙，只不过患有先天性侏儒症。外表的畸形和未发育好的声线使他不得不成为一个与众不同的.人，但这些并没有击倒他，他乐观地面对这一切。优异的成绩、积极参加各类社交活动，他努力做到一切都无异于常人。在电视里，我看到的是一个永远面带微笑的"乐天派"。

　　当我在电视上看到他用1．1米身高踢倒了一个1．8米高的壮小伙时，我顿时被震撼了。震撼之余，更多的是钦佩和惭愧。与他相比，我这点疾病又怎能算烦恼呢？他用他的坚毅和乐观爬上了人生的顶峰，而我却还被压在自己懦弱的五指山下。

　　我慢慢明白，有些生活我永远也不会习惯，但只要我活着，这样的日子就得一天一天过下去，所以我得学会克制，学会忍耐。

　　如果我不习惯黑夜，但黑夜每天适时而来，我忍耐着，天就亮了。

　　如果我不习惯寒冷的冬季，但冬天的脚步渐渐逼近，我忍耐着，那春天还会远吗？

　　面对日子，把最坏的都捱过去，剩下的也就是好的了。

　　人生总是有灾难。我似乎太注重自己的苦难，太忽视提醒幸福。从此我要注意幸福。

　　我想，我应该是幸福的！

我想，我应该作文5

　　一个月黑风高的晚上，我独自一人慢慢走在回家的路上，手里攥着刚发下来的试卷，鲜艳的红色笔写着97分。终于到了家门口，望着楼上房间，灯光中有一个身影，我看得出，是妈妈。我的手颤抖的敲了敲门，氏妈妈开门，她衣服穿的很单薄，蜷缩着身子，妈妈伸出手，拉我进屋，手，好凉啊！

　　妈妈帮我倒水洗澡，帮我热饭，忙的不亦乐乎。我说：“妈，别忙了，我不饿。”妈妈说：“怎么会不饿呢？”我听了，眼中的泪水在眼眶中打转，我强忍不让它掉下来，我将试卷塞到柜子下面，不想让妈妈看到。

　　我躺在床上，一直睡不着，想起了一件事，那事发生在一个月前。

　　那天下了晚自习后，就下起了小雨，我冒着雨走回家。路上，我很气馁，“别人都有父母送伞，而我却在淋雨，我的父母说不定有趣打麻将了，忘了我这个女儿没带伞吧，也许，你们是连是否下雨都不知道吧。”

　　到了家，我拿出钥匙，打开门，果然，家里除了一片漆黑，一个人也没有，我打开灯，拿出毛巾擦衣服，走进房间，妈妈躺在床上，我心想：睡的真舒服，你女儿我在外面淋雨呢！妈妈开口了：“回来了，快去洗洗，睡吧。”我说：“爸爸呢？是不是又去打牌了？”妈妈刚准备说话，我又说：“你们怎么这样啊？每天只知道打麻将。”妈妈一听，从床上下来，一巴掌打在我脸上，说：“我们只知道打麻将，那你吃的喝的学的用的都是哪来的？”我呆呆地站在那里，一句话也不说，泪水涌了出来。一会儿，我听见钥匙开门的声音，是爸爸，拿着两把伞，我低着头，不想让他看见我在哭，他也想没看见，说：“你妈今天感冒了，让我去接你，可我等了半天也没看见你。”这一句话让我无地自容，哭的.更厉害了，不是因为脸上的疼痛，而是我……

　　我内疚，为什么都这么大了，还有那种觉得自己的父母不关心自己、爱自己幼稚的想法呢？为什么我要误会妈妈，其实他们很爱我啊。

　　我一直想对妈妈说“对不起”和“我爱你”，可是一直没有勇气说出口。今天，考的这么糟，我的枕巾上都被泪水浸湿了。“嗒嗒嗒”，那是缝纫机的声音，我起床去看，原来是妈妈在帮我做棉鞋，我不想骗妈妈，我也做好了心理准备，准备挨打挨骂，便拿出试卷给妈妈看，妈妈的眉头皱起来，“可能是升入初中没有适应吧，没关系，下次努力，去睡吧，已经很晚了。”妈妈说。

　　我不敢相信，妈妈会说出这句话，妈妈可能只是想给我鼓励，给自己一些安慰吧，可是我心里明白得很，已经开学这么久了，不可能还没有适应，我便想起上课打闹是我，别人学习我在玩耍是我，难道我还停留在小学止步不前吗？每次与父母争吵都让他们心寒，可是争吵过后，父母还是会主动过来关心、呵护我，我还是会任性、放纵。父母老了，我也应该长大了，应该学会尊重、孝顺他们。

　　我想对他们说：“我爱你们，现在我想，我应该学会懂事了，你们放心吧。”

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