抹不去的思念作文

时间:2024-04-20 09:50:13 关于思念的作文 我要投稿
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抹不去的思念作文【常用33篇】

  在生活、工作和学习中,大家最不陌生的就是作文了吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。那要怎么写好作文呢?以下是小编为大家收集的抹不去的思念作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

抹不去的思念作文【常用33篇】

抹不去的思念作文1

  窗外,朦胧的月色中,几点亮光闪过,不留下一丝痕迹,但却是有过。

  雨,又一次下了起来,同样的细,同样的凉,但心却不同了。

  第一次,雨下得很大,我独自一人在院中玩耍,在我不小心划破手时,一个蹒跚的步子,向我走来。我的心跳了。

  第二次,雨,不大,却很密。“叮当,叮当。”的雨声,不断的传入我的耳中。我独自一人,用那小的可怜的双手紧紧的握住那小手把,害怕将这唯一的依靠也丢失,这时,那一个蹒跚的步子闪现在我的眼前,我的心暖了。

  第三次,雨,又下了起来。老天爷好像也知道我心里的感受一般,也伤心的哭了。看着那一个个满嘴油香的小朋友,我的心好像刀割一样的痛。这时,那蹒跚的步子又走来了,递过来的是一个黄油纸包着的半块点心。那点心没有华丽的包装,没有精美的标志,有的只是那小包上的一丝丝温暖,我的心热了。

  第四次,雨,来的莫名其妙。刚才还万里无云,阳光普照,现在却下其了大雨。我恨雨,也爱雨。我恨雨,因为大雨将使我回不了家;我爱雨,雨使我感受到了温暖。雨很大,我很小。与雨的大来比我很渺小,小到好似宇宙里的一颗灰尘。看着这雨,我心中想了想,不确定的自语:

  “奶奶会来吗,这么大的雨,她的腿脚不太好。”不久,那个蹒跚的步子缓缓走来。那步子是那样的.蹒跚,却又坚定;是那样的轻如鸿毛,却又那样的稳如泰山。我的心好似太阳。

  第五次。

  最后一次,雨很大;心很冷。一样的雨,不一样的心。看着眼前这个平躺着的人,我的心在滴血。“奶奶”这一亲切的名称将于我绝缘。这将是我人生最后一次凝视她了。直到现在我才发现她的脚很小。像三寸金莲一样,小巧精致,难怪她的步子是那样的蹒跚。这是我第一次凝视她的面孔,是那样的枯黄,那样的干裂,那不很美丽的面孔上却爬满了岁月的痕迹,一道道,一条条,是那样的深,那样的明显。我的心冷若冰霜。

  雨,我爱你,爱你给了我人世间最美好的爱;雨,我恨你,恨你既然给了我最美好的爱,为什么又要给我世间最久的思念。

  夜很静,雨很大,那蹒跚的步子,我思念你。

抹不去的思念作文2

  思念是一种微妙的情感,因为有爱,因为在乎才会有这种情感的产生。思念是一首微妙的小诗含蓄蕴藉,韵味十足;思念是一首悠扬的曲子,细细品味,情味更浓;思念是一种奇怪的化学元素,在不觉间引领人走入或悲或喜的世界。

  “何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时”因为有了距离,所以有了浓浓的期盼和牵挂,盼望着归人早一日回来,共剪一支烛花,共叙一番情话。因为思念,情感变得绵长而悠远,跨过千山,跨过万水,传送到那不归人的耳边。

  “衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”因为爱,所以不会在乎自己有多么的黯淡、憔悴,只是深深地思念着,盼望着早日团聚,哪怕自己被思念折磨得身形俱疲。但是因为有爱,就自动地省略掉那些掺杂着的苦涩。思念的力量是刚柔的,让你懂得等待。虽然有时候,思念是一种难耐地折磨,但是它也让你学会坚持。

  思念是有颜色的,它有时候是似火的红。火红色属于暖色系,因为思念会让心灵燃烧起来。因为思念,你会记起过往的美好,然后在不经意间嘴角轻轻地上扬,悄悄地绽放出最美丽的笑容。思念有时候又是透明的,单纯的一种。回忆是思念的载体,成串的回忆像放电影一样的闪现在脑海,那时候,你的心里会满载着思念,你会忘记周边的一切,因为思念是最心无旁骛的事。满心都是一个人,思念也摆脱了时间空间的限制,更有时候,距离越远,思念反而更深,味道更浓,浓到单纯,浓到透明。

  离家在外,思念是我生活中的亲密伴侣。经常会在夜深人静的时候,一个人躺在床上,望着远处的万家灯火,心里会被满满地充盈。有点小悲伤,有点小忧愁,更多的是大大的幸福。虽然离家在外,可我知道,远方的父母一定像我思念他们一样地想念着我。那个叫家的地方,一定还是充满着浓浓的`爱。

  高中毕业,奋斗三年的同窗好友各奔东西。从此把我们联系在一起的就是思念。即使新的环境里,我们结识了新的朋友,但是心的深处,总有一个地方,只有你们才能填满。

  思念如洪水,我常常沉浸在其中,任由它将我吞没。

  思念如花,炫丽地绽放在我的心海,为我平凡的生活飘入丝丝的花香。

抹不去的思念作文3

  喜欢在深夜里思考问题,让噼里啪啦的键盘记载我的情感,在一阵慌乱过后面队颓废的自我,听血流淌出孤独的声音。披着毯子蜷缩在角落里,仰望星空,有太多的无知和不解。

  不知道从什么时候开始,我开始有了在深夜里思考问题的习惯,或许它和我一样是孤独寂静的吧。人们常说灰色是孤独的底色,是最纯朴的颜色,没有外来的渲染。而我却喜欢黑色,喜欢它的深沉和忧郁。像星空一样让人捉摸不透,却又星星点点地引人注星星点点地引人注意。我想,那就是我的颜色吧?

  记得小时候爸爸妈妈常常不在家,只有邻居的小哥哥天天陪我玩儿。我们一起躺在草丛上数星星,听牛郎织女缠绵悱恻的故事,那时的我们无忧无虑,开心的玩耍着。可老天总容不了事事都有一个完美的结局。不久之后他就随父母搬走了,只留下一句话:“想我的时候看看星空。回想起以前的事情就好象我在你身边儿一样。星星会帮我传达我对你的思念的。”或许,有云卷云舒的天空才是完整的天空。有月盈月亏,才会对佳期有无限的守望。从那以后,我对星空也有了一种特别的感情,似酒那样越酿越纯。

  但心里的孤独还是抺不掉的,把头埋在双膝之间,风起的夜晚,我的泪水恣意而温暖,使得在路灯的昏黄里,斑斓的季节黯然失色。走在院子里,梨花院落融融的月光,柳絮池塘淡淡的清风和着我感伤的泪水,交织在一起,心里的感伤一下子倾泻了出来。院子里的`一切依旧,可已是物是人非了。我猛然想起苏轼“起舞弄清影”的天上人间,不知世间是否真的有那样一个地方,或许只有那里的“高处不胜寒”才能冻结我的情感,抑制孤独在我心里滋长。也只有那里才让我更接近星空,拉进我和他之间的距离,到那时我们就能“但愿人长久,千里共婵娟”了。

  星空是我感情的记载体,它承受着我的思念,我的思想,感觉着我的灵魂,也见证着我的成长,仰望星空,还是那样的深不可测,有许许多多的东西是我们不曾懂得的。漫天繁星闪烁,远方的你也和我一样在仰望星空吗?有些事,年轻时我们无法懂得;当我们懂得时,已不在年轻。少年沧海,只有泪水来模糊视线……

抹不去的思念作文4

  北京已经很久没有下过这样大的雪了,我也很久没有在雪中散步了。走了一会儿,身子觉得有些冷,手也冰凉冰凉的。我下意识地伸出手去,想抓什么,可只感觉到雪花融化在手中的一丝凉意。飘落的雪花如一股清流推开了我的记忆之门。

  小时的雪有这么大吗?我记不清了。只记得一下雪,姥姥便会拉着我的小手到胡同里扫雪。那时我不明白姥姥为什么总要先扫胡同里的雪,但不管怎样,我可以把姥姥扫在一起的雪堆成雪人,这倒省了我不少劲儿。偶尔也团个雪球打姥姥,姥姥便会很开心地笑着,笑得脸上的皱纹更重了。我呢?玩着玩着手冷了,便去找姥姥暖手。也怪了!为什么姥姥的手总是暖烘烘的?我问姥姥,姥姥说:“等你长大了,有了力气,把胡同里的雪扫了,手就暖和了,连你的心坎儿里也会暖和呢!”

  自从姥姥说过那句话后,只要一下雪,我就吵着要扫雪。可姥姥说:“等你长大了,有了力气再扫。”如今,我长大了,胡同却拆了。新楼前建起了花园,雪就不用扫了,留着反倒惬意。一切都变了,就连一老一小的身影也只剩下小的了。不,应该是“大”的了!我敢肯定,若这里还是胡同,一定是有两个人在扫雪,我没准儿还能帮姥姥暖暖手呢!

  想着想着,手里的雪球渐渐化开了。也许我和雪总有那么一点儿说不清的联系吧,那天也下着雪,我去看望脑溢血的姥姥。我在医院门口团了个雪球,准备给她来个突然袭击。谁知我根本就没能走到姥姥身边,她住的是重病房,我只能隔着一扇老大老大的玻璃远远地望着她。姥姥盖的被子、用的床单、四周的'墙壁都是白色的。我还得意地对爸爸说:“姥姥是白雪公主。”我当时还以为姥姥病得不重,过几天就会回家。

  那天一回家,我就跑到胡同里去扫雪。抱着把比我大的扫帚,拼命地扫啊扫。心里美滋滋地想:姥姥回来看到胡同里的雪都扫干净了,一定会高兴得亲我。也真是怪,刚扫完半条胡同,我的手就暖烘烘的了。姥姥没骗我!

  从那天开始,每次下雪就只是我一个人扫雪了。虽然我渐渐能扫整条胡同了,手再也不冷了,可我还是想让那双手拉着我,给我温暖……

  我站起身,抖落了一身的雪花,也只有这雪花依旧了。我把手贴在脸上,竟是暖暖的。我在心里默默地问:“姥姥,你冷吗?”

抹不去的思念作文5

  转身,你就这样轻轻的离去,不带走一片云彩。在那365天里,脑海依稀出现的是你美丽的身影。——题记

  那年,你离去,看你迈着轻盈的步伐走上飞机。回眸一笑,轻轻一吻,仅仅是这些。面带微笑的我心里却有着数不尽的空灵,被抽空的灵魂附在的身上。那句“表姐,晚上不要忘记上QQ。”格外的沙哑。沉默,不语。被太阳拉长了的身影,一点,一点的消失。我们常常见面,尽管是在梦境。不知为何,小小的心灵却有了莫大的满足。

  从小,你陪我哭,陪我笑。看着那个精美的包装盒,在上个星期时你邮寄来的`巧克力我至今还舍不得吃,生怕它化掉。我把那一块巧克力小心翼翼的放在手中,慢慢的舔,直到舔干净。以前,我害怕闪电,记得在那个电闪雷鸣的夏季。手中化掉的雪糕,巧克力酱沾满我的手。你急急忙忙的拿出一张卫生纸,擦去我省上的污渍。轻轻擦拭,你用白皙的手抚摸着我的小脸。一声巨响,一道白色的光,照在你的脸上,红润而白皙的脸庞霎时间变得格外惨白。我哭了,我被吓到了。我傻傻的说表姐是白发魔女。只见表姐伸出双手逗我说:“我是魔女,啊呜!吃掉你这个小坏蛋。”嘿嘿嘿,那是我的笑声,我笑了,笑得好开心。把巧克力酱往你的脸上抹。

  在我考试失利的时候,总是看见你一头黑发顺着耳朵而下,你安慰我,帮我找到错误。你是我的表姐,那个善良、美丽的表姐。双休日的时候我喜欢听到你弹出的乐曲。那么美妙,那么悠扬。熟悉的旋律一次次回荡在我的耳畔。迷人的微笑,一切看来都是这么美好。

  临近高考时期,你每天都在家里开着夜灯,学习。周末,我很少去打扰你,生怕我会使你分心。高考分数出来那一刻,你笑了,那是你理想的大学。在你去上海之前,你说的那句话深深的刻在我的心中:“你要加油,我期待着当你的学姐。还有哦!我们两个都不能哭,无论什么是,决不许让眼泪落下,不然那个人就输了。”每当想起这句话,嘴角总是会上扬。然而,我输了,我的确输了。你很久都没来看我了,我哭了,哭得好伤心。

  表姐,你一年没来看我了,下个星期五我要过生日,你会来看我的,对吗?

抹不去的思念作文6

  二十多天前,我永远地失去了姥爷。一想到从此后我再也见不到姥爷了,我的眼泪就控制不住地往下流。

  小时侯,因为父母工作忙,没有时间照顾我,就把我放在了姥姥家里,是姥姥、姥爷看着我长大的。就象阳光照耀大地,就象雨露滋润花草一样,他们的爱伴随着我一天天成长。记得小时候姥爷总是忙里偷闲地带我出去玩,他带我去田野放风筝,去爬山,还带我去公园看他们扭秧歌。姥爷是个闲不住的人,整天在外面工作着。我曾经问:姥爷,你怎么总是那么忙啊?姥爷总是用他那双大手抚摩着我的头,笑着说:姥爷要挣钱给添添买好吃的和好玩的啊!

  姥爷喜欢喝酒。每次我都是抢着给姥爷倒酒,我和姥爷说:我长大了要买酒给姥爷喝。可是,姥爷却这么突然地就走了,姥爷,你还没等到我长大,姥爷,你是个说话不算话的姥爷!

  姥爷走的那一天,天气很冷,我在学校上课,突然爸爸来学校找我。我看着爸爸很沉重的脸,不知道发生了什么事情,一句话也不敢说地跟着回了家,妈妈在家里无声地流着泪,连我喊她都听不见,我害怕极了。当我们赶到姥姥家,看到姥爷躺在那张冰冷的床上时,我一下子扑了过去,姥爷,你这是怎么了,天气这么冷,你怎么就这样孤单的一个人躺在那里了?姥爷!泪水象绝堤的河水奔涌而下,妈妈一下子把我搂在怀里,哑着嗓子说:孩子,你没有姥爷了!

  可我知道,姥爷没有走,姥爷只是睡着了,等他睡醒了,还会起来陪他的添添做游戏,还会牵着我的小手去散步,还会爬在地上,当我的大马。姥爷曾经和我说过:男儿有泪不轻弹。所以我不哭,我还要安慰妈妈和姥姥,我还要用我的小手去擦干她们脸上的泪水,我还要对她们说:不要哭,等我长大,长成姥爷那样的.男子汉,来照顾您们。我还要对姥爷说:姥爷,我不管你在哪里,我都相信,您一直都用你关爱和慈祥的目光看着我,我把姥爷放在心底永远温暖的地方,想念着姥爷,爱着姥爷。

  姥爷,快过年了,你的宝贝给您拜年了,您一个人,一定要照顾好自己,也请姥爷放心,我也一定不再要妈妈和姥姥伤心流泪了,我长大了!

抹不去的思念作文7

  姐,我们好想你回家

  一,二,三……我站在挂历前仔细地数着姐姐还有几天才能回来。妈妈去世后,姐姐为了分担家里的负担就开始上班了。由于工作原因,姐姐回家的次数越来越少,打电话的次数也越来越少,奶奶的担心也就越来越多。

  每次放学回家,奶奶都会问我:“你姐这星期给你打电话了没有啊?”(我上学住在在教书的.姑姑家)面对奶奶的问题,我常常不知道该如何回答。那次我在做作业时,奶奶又问了我这个问题,我沉默了一会儿,告诉她:“没有。”奶奶不满地“哼”了一声,说:“现在有工作了,长大了,就不顾家了。”奶奶虽是这样说,可我知道奶奶是因为担心姐姐。我安慰她:“她现在刚实习,工作肯定忙,等过段时间她有空了就好了。”奶奶没说话。我在心里默默地想:等姐姐回来了,我一定要和她说说这个问题,让她多和奶奶联系联系。

  端午节放假,姐姐终于回来了。奶奶和姐姐在厨房里做饭,我进去找姐姐,想和她说说奶奶上次对我抱怨她太久不回家的事。我刚准备开口,就发现了她的黑眼圈。我问她是怎么回事,她笑了笑说:“我为了能回来过节,连加了三天班,早上五点起床,晚上十点多才下班休息。”我顿时心疼起她来,想要和她说的话,也停在了嘴边。

  晚上,姐姐站在镜子前,看着她那双布满血丝的眼睛说:“我觉得我这黑眼圈重的都可以和熊猫相比了。”我笑着回应她:“说不定你还能超过大熊猫。”姐姐一下子转过身来,她皱着眉。微嘟着嘴,说:“你怎么不安慰我,反而还打击我。”我顺着她的意思,安慰了她几句,奶奶抱怨的话我又咽了回去。

  姐姐回武汉上班那天,我又想起了奶奶的抱怨声,我很想对姐姐说:有空多回来,多给奶奶打电话,多和奶奶聊聊天。”但我又想起她那双布满血丝的眼睛,想到她那张一看就知道没有休息好的脸,我又不知道该怎样开口。面对奶奶的抱怨,我只能安慰她,告诉她多体谅姐姐,她工作忙。

  姐姐,其实我也抱怨过你常常不回家,之前天天都可以见面的人,如今见到却如此的困难。我委屈时,伤心时,高兴时,都只能通过手机与你诉说,只听得到声音,见不到人,其实对我也是一种折磨。

  我真的好想对你说:“姐姐,多回家,我们好想你。”

抹不去的思念作文8

  “嘀嗒,嘀嗒……”头顶的时钟安静、准时,每秒都会响。每天都坐在这里学习,怎么会今天才注意到它的声音呢?我诧异。已是夜阑人静之时,那星星点点的灯火里,老师,哪一盏是您的呢?细细想来,已经有一年多了,您不是我们的班主任了。

  早已经习惯了早晨到校就看到您忙碌的身影;习惯了您上课严格的要求;习惯了您玩笑时调皮的眼神;习惯了您下课不经意的莞尔一笑……

  习惯您,正如习惯时钟的嘀嗒声,习惯到似乎您就是我们生命的一部分,习惯到甚至没有来得及好好珍惜……想着您说起学生生涯时自豪的眼神;想着您头疼时紧皱的眉头;想着您为我们奔波时沙哑的嗓音……想着想着,一丝悔意便涌上心头。老师,我们真的不懂事,偏偏管不住自己,闹起来便没了分寸。一直在想,那么多老师,为什么偏偏您是不一样的呢?是啊,您不是最严厉的,玩起来,您可以比谁都孩子气;您也不是最温柔的,您真的生气的时候,我们连您的眼神都不敢直视。可是,我知道,您之所以在我们心中如此伟大,是因为您在用心对待我们每一个人,您照顾我们犹如父母。依稀记得,有谁病了,您毫不耽搁,打的送到医院。隐约想起,您把其它科目没背下来的同学留下来,细心地辅导他们背完,眼中露出欣慰的笑……

  更多的时候,您待我们犹如朋友一般。曾几何时,您找我们谈话都将心比心;曾几何时,您有事都喜欢问问我们的意见。您毫不保留的告诉我们您学生时代的错误和辉煌,让我们知道,怎样做才可以少一点坎坷。您告诉我们怎样做事、如何做人。您喜欢保留每个人的个性,激发每个人的潜能,让每个学生都有成就感。犹记得我犯错时您贴心的说教;我特别喜欢和您聊天;记得您告诉我您两个儿子的乖巧……您从来不单单把我们当成学生,您更把我们当成贴心的朋友。

  真的很羡慕您新带的'学生,叹息着祈祷他们能够明白自己有多么幸运,希望他们能够在拥有的时候好好珍惜,不要让您太过于操心。上初三了,我会比以前更加努力地学习。老师,你经常说的我的那些毛病,我会尽力改的,不知道您能不能看到?不过,在我的心底,那片柔软的地方,永远刻着您的名字。“嘀嗒,嘀嗒……”时钟还在不知疲倦地响着,我的思念与感激,老师您是否听得见?

抹不去的思念作文9

  今天是姥姥的两周年祭日。

  现代医术终究没有挽回姥姥的生命,尽管我们全家人做了那么大的努力,昨天晚上妈妈拿回很多黄纸,在默默地叠些纸钱,今天要到姥姥灵前祭奠,我才突然想起姥姥已经离开我们两年了,我放下作业,也默默地帮助妈妈叠了一些,这个时候,我的心隐隐作痛,我的泪水也不知不觉地流出来。

  爸爸妈妈上班很忙,姥姥家离我学校不远,所以都是姥姥接送我上学,我一出校门,已经习惯了在人群中寻找姥姥,这个时候姥姥都是递过来她亲自做的美食,说:“都一大晌了,你肯定是饿了,先吃着。”看着我狼吞虎咽的`吃相,姥姥的目光是那么的慈祥,她总爱抚摸着我的头发,此时此刻我觉得我是那么的幸福,我也觉得姥姥做的食物是那么的香,那么的甜!我也发誓:以后长大我也一定孝顺姥姥,百倍千倍地报答姥姥。

  可是后来姥姥得病了,我们曾经给姥姥用最好的药,去最好的医院,也到过好多好多城市去求医,姥姥还是一天一天的消瘦下去,看着姥姥躺在床上枯瘦如柴的样子,我默默的祈祷上天,尽快让姥姥好起来吧,因为我爱我的姥姥,我不能没有姥姥,真的不能。

  姥姥临终前还不忘记给我说:“孩子,好长时间姥姥不能接你了,你自己骑车一定要小心,不能那么快,到路口也一定要下来车子。”姥姥没有文化,但是我却觉得姥姥这朴实的语言犹如雷霆万钧,我努力地点点头说:“姥姥,你尽快好起来,我还要你接的,我们拉勾。”握着姥姥只剩一层皮的手,我泪如泉涌,心若刀割,此时,全家人早已泣不成声。

  姥姥带着遗憾离开了人世,她认为自己没有完成任务,小姨没有成家,还没有一个孙子长大成人,她生命弥留之际,喃喃自语,其实这个时候姥姥已经发不出声音了,但是我们全家人都听懂了,那是姥姥在自责啊。

  好长好长时间,我总觉得姥姥没有离开我们,无论是谁接我放学,我也总问姥姥

  怎么没有来接我。不知道有多少次,我一进姥姥家的胡同口,也总爱大声喊:“姥姥,姥姥,我来了。”静寂许久,我才想起姥姥已经好久到了另一个世界......

  姥姥,安息吧。

抹不去的思念作文10

  回家这个词对我并不陌生,因为每到过年的时候,我都会和妈妈一起回姥姥家过年,可是在除夕的晚上有很多人因为工作忙不能回家和家人团聚,让那份对远方亲人的思念回家吧。

  去年从老家回来后,有一种情感在我的内心深处长出了芽,在老家嬉戏玩耍的场景也经常浮现在我的脑海里,我知道那是思念,是对亲人的思念,虽然你和亲人之间隔着万水青山,但是你和他的内心深处都会思念着对方。

  二月的一个周六,我和妈妈踏上了回家的路,随着火车缓缓出站那份思念又涌上了心间,勾起了我对去年在老家度过的那段美好的时光的回忆:我和姥爷手捧春联,搬着椅子来到屋门外贴对联。我蹦蹦跳跳地来到门前,我决定先贴右边门框的上联,我把椅子摆好后,踩在椅子上,姥爷喊声:“停!就贴这吧。”姥爷打开对联递给了我,我扶好对联后,姥爷递给我了一段裁好的胶条,我拿起对联就往门框上贴,姥爷看了看,说道:“不行,太高了,低点,往左点,再往右点……”姥爷站在地面上,指挥了一番,贴好了上联。再贴右边门框的下联,下联的位置要和上联对齐,我顺着拿起下联,找到了适当的位置就贴上,姥爷说:“太低了,高点。”我问:“好了吗?”姥爷喊道;“还不行,高了点,再低点,往左。”我和姥爷颇费周折,终于贴好了对联。我透过列车的窗户看到了刚刚从东方升起的太阳,那耀眼的光芒照在了我的脸上,令我心中十分的温暖。

  经过二十二小时的长途跋涉,我和妈妈终于到了姥姥家。一进家门姥姥就迎面快步走来抱住了我,说道;“你们终于来了,我等这一刻的重逢已经一年了,当听到你们要来的消息后,我在晚上睡觉时都在盼着你早点来拿呢!”我对姥姥说:“去年和您告别后我一直想着您呢。”

  除夕晚上,我们一家人坐在电视机前观看春晚,在看到那些因为工作忙没能回家,没能和家人在除夕之夜一快吃顿团圆饭时,我又一次感受到了那份思念之情。

  是啊,回家,让美好的事物,真挚的`情谊回家!回到温暖的家那是倦鸟归巢的踏实,和亲人重逢的喜悦,虽然在春节到来之际,有些人没能回家和家人团聚,但是他们对家人的那份思念已经回到了他们温暖的家。

抹不去的思念作文11

  今又清明,岁岁清明,风筝,请放飞我的思念。

  手握风筝,那颜色犹如杜鹃气泣血,红得触目惊心,红得让人绝望,即使手中有一把伞抵得住冷雨的侵蚀;即使心中有一份爱,无谓人世间的蜚短流长。

  奶奶,天堂的生活好吗?那边冷不冷?你是否感到孤单,你想不想念我们呢?你看到这只风筝了吗?知道我在思念你吗?以前是我不好,是我不懂事,不该处处指责你,不该偷偷拿剪子弄坏你的衣服,不该误会你偏心,给予妹妹太多的关爱,是我太傻,天堂里,你是否接收到我的忏悔?就让风筝放飞我的思念,飞吧,越发高的飞吧,不要畏惧风暴。

  旁边,一位中年人在为自己逝去的儿子哭泣,他紧握风筝的手禁不住颤抖,面容因伤痛而扭曲变形,我终于抑制不住自己的悲绝:溅出泪来,好在今天是清明节,每个人都沉浸在自己的悲伤里,谁在注意到某个角落里我凄凉的身影?在冷风里站立,这一丝丝悲伤在预示着什么呢?一个稍纵即逝的生命,一段不完整的旅程,在暮春突如其来的寒冷里,预示了什么?世事的无常,命运的捉弄?

  继续放飞我的思念,风筝,你能否飞到千里之外,能否穿越时空隧道,去唤醒那位心碎的小女孩,她正卷缩在某个角落里,默默的流泪,莽莽的想,没人扶持的人生路该怎样走下,请你告诉她,路在前方,信念是我们最为坚定的`风标。

  转回身,回过头,我在别人的悲伤里流着自己的泪,无言已对,这个世界谁又能真正理解那半路失去丈夫妻子的疼痛?谁又能理解那少时没了父母的悲哀?谁又能安稳这老了却失去至爱的儿女的哀伤?放飞思念,寻的只是心灵的一个慰籍,求的只是活下去的一个信念,图的只是无尽黑暗中的微弱光明。

  漫天的风筝承载着人们的思念向远处飞翔,悲哀似源泉促使他不断向前,向前……。,那杜鹃泣血的红总在不经意间使人们内心悲哀泛滥,那绽放的杜鹃红是孩童不更世的脸,还是老人沧桑的眼?

  风筝越发的远了,远到只能注视到那新鲜的红点,拿出早已准备好的剪刀,我将放它永远自由,每个人的思念都不应被一根线所束缚,飞吧,飞向那未知的天堂。

  杜鹃花依旧那么触目惊心的红着,在暮春变化莫测的天气里,透出一种冷入骨髓的绝望放飞思念,放飞昔日的辉煌。

抹不去的思念作文12

  有时候坐在大自然的草坪上,观一阵阵风吹动迎风开发的花朵,呆呆地看着这孤单的风景,而它也在深情地凝望孤单的我。不知从何时起,心中再也没有了那份快乐的面貌,脑海和心底无助地思念着那个远去的背影,默默地让眼球流下几滴眼泪。

  在以前童年的时代,嘴巴总是特别地贪吃,有时候还傻傻地下个决心说要把全世界的美食都要吃光。调皮又懵懂的我趁着父母不在家的时候,像个小偷一样跑去奶奶家要好吃的。奶奶见到我就格外地开心,急忙地对我说;林林,别着急哈,奶奶这就给你拿吃的'。可别被你妈妈知道了哦。我马上就接过了食物,不顾一切地吃着。有时候小肚子撑包了,拿起奶奶给的食物说着;奶奶你饿了吗?给你吃!当是的我不知道为什么奶奶总是不接受,我望着她,心中有种酸酸的感觉。

  “重帏深下莫愁堂,卧后清宵细细长”。夜晚里的月亮和星星格外地闪耀,我伫立于窗前不知不觉地想起奶奶的老态龙钟的背影。还有她艰辛地送我到学校的蹒跚模样。

  每天的早晨父母都与时间在赛跑,生怕迟到了会遭到老板的异样眼光。而奶奶也是在烦琐的脑子声之中很不愿地起来,早已帮我背好小书包了。我一边满怀笑容地拉着奶奶的手,一边看着这充满生气的世界。有时候我指着路旁的小花,问奶奶:奶奶,那些东西是什么呀?“那些东西呀,叫小草,你看,它们在坚强地开发呢。就像你现在这样子一样,要快快长大哦”。我似懂非懂地点了点头,直到一起走到校门口才依依不舍地跟奶奶分开。奶奶转身的时候,我还是站在原地呆呆地望着她的背影,她好像每一步走得都很艰难,恨不得一下子走回家去。直到她在我的视线中消失了我才缓慢地走进校园,而此时我的眼球还是懦弱地流下了不争气的眼泪。

  当我现在成熟了,懂得什么是感恩了。而我的奶奶却已被无情的病魔缠绕,日夜躺在不见光的屋子里。我总是听妈妈说:你奶奶很想你,她说她想见你一面。因为我家庭和自身的原因,只能将奶奶依托给医生。只能恨自己没用,只能晚上在窗前望着圆圆的明月来寄托我对奶奶的无尽思念。

  一颗星星,一轮明月,一道夜景,都是我所喜爱之物。因为我能在晚上望着天空深邃的夜景,慢慢地流着泪,去思念我一生当中最重要的人---奶奶。

抹不去的思念作文13

  阳光洒落下来,是那么的温和,那么的舒畅,好似外公的笑脸,在慈祥地望着我,却又是那么一去不复返……——题记

  走进灰瓦白墙的小屋,外公靠在躺椅上摇着蒲扇,一边笑眯眯地望着我,一边提高着嗓门喊外婆:“老婆子,小孙女儿回来了!”随后起身拉起我稚嫩的小手往里屋走,那间屋子,是我们爷孙俩的一块天地,我们无话不谈,好像一对知心的老朋友,这时的小屋溢满了浓浓的甜蜜。

  外公在四十年代读到中专生在贫穷的农村已是个了不起的人物了,外婆说他读书时非常勤奋。难怪他上知天文,下知地理;时常为我讲故事。讲到开心时他笑得非常可爱,脱落了门牙的嘴张得像个小孩儿,笑得胡须一颤一颤,有时连皱纹都挤成一团。看着外公的笑,幼小的我也被“感染”了,揉摸着自己笑痛的肚子。

  记得有次去外公家,我嚷嚷着要去湖边钓鱼,外公听了二话不说,拿起靠在墙角自制的鱼竿,牵着我一起来到湖边。外公搂着我静静地守着鱼儿上钩,可是时间一分一秒的过去,鱼儿好像各自开了会似,一个个都不来上钩,看着平静的水面,我顿时又急又恼,气得直跺脚,垂头丧气地望着外公说:“我不钓鱼了,不钓了,我要回家!”外公整理好被我弄乱的衣服,拍拍我的肩膀,轻柔地说:“做任何事都是需要有耐心的,我们再静静地等待下也许会有大鱼上钩”。听了外公的话,我渐渐平静下来,调整了自己的心态聚精会神地盯着湖面。终于,“功夫不负有心人”,我们钓到两条大鱼,虽然只有两条,但我还是很开心,因为这次钓鱼让我既尝到收获的喜悦,又明白做事是需要有耐心。

  可我和外公在一起的幸福时光太短暂了,我刚刚幼儿园毕业,就接到外公的死讯,那时我始终不相信外公逝世了,认为他是外出旅游,过了很久我才慢慢地明白他是真的'走了,永远地不再回来了……

  又是一年清明节,我在外地上学没能回家为外公扫墓。偷偷翻看手机中珍藏着的照片,照片中外公满面的笑容是那么可爱亲切。回忆顿时像放映片似在我的脑海中一幕一幕地播放着,不听话的泪珠又一次打湿了我的衣襟。

抹不去的思念作文14

  思念的人也许孤单但永不孤独;

  思念的人也许忧愁但永不绝忘;

  思念的人也许难受但永不难过。

  思念,在春夏秋冬的梦中,永远草长莺飞,百花怒放……——题记

  你悄悄地走了,正如你悄悄地来。也许你就是喜欢独自一人去承受所有的喜怒哀乐,喜欢这种平静的感觉,就连面对死亡你的选择也是那么的斩钉截铁。但是你的离开却让我有种痛不欲生的感觉,那一刻,我真宁愿相信在遥远的另一边有个叫天堂的地方,更宁愿相信这个世界真的有灵魂的存在。

  思念的人总藏着一部回忆录,让人想起来时依旧甜蜜温馨。记忆中的你很平凡,但是在我的内心深处你始终是一块闪闪发光的金子。你很“傻”,因为你总是拿儿女们给你的钱来帮家里买农药,生活用品。儿女们总说你不会享受生活,但你却说:“钱财只是身外物,只有把钱用在有用的`地方才会有意义。人类总是一只贪婪的动物,没有的东西想得到,得到了又想得到更多,得到了更多又想拥有数以百计的。所以对于钱财,我看得很轻。”你的话很平凡,但是平凡之中我却领悟到了另一种更高的精神境界。

  有句话说:“钱不是万能,但是没有钱却万万不能。”当今社会,这句话似乎更易理解。如果说人类不爱钱,那么说钱不具有吸引力,那么为何出现那么多乌鸦与狐狸的故事?我无法想像,面对以后日益充满诱惑的社会里,没有了你的指引,我会变得怎样。

  你的离开是我思念的开始。我思念着你的脸,你的声音,你的身影,也思念着你金子般的精神。你离开后,每逢中秋,我望着明月似乎更加深刻地领悟到了李白的“举头望明月,低头思故乡”的思乡之情,也似乎更加懂得了苏轼的“但愿人长久,千里共婵娟”的离人心愿。思念的人或许总有一种伤感,但是我不会,因为我思念的是一生平凡且乐观的你——我亲爱的外公。

  思念是一首歌,它永远都在歌唱着我对你的牵挂;思念是一段舞蹈,它永远都在诠释着我们的故事;思念是一首诗,它永远都在抒发着我们的情感;思念更是一杯咖啡,它永远都让我明白了“苦中常甜”的滋味。

  让我的思念化作一片落叶,在风姑娘的翩翩起舞中送到你的手中,让身在另一个世界的你能知道,在遥远的另一边,有一个人在想念着你……

抹不去的思念作文15

  外头阴雨绵绵,连带着我的心情也愈发焦躁。放下手中的笔,想抽本书来冲淡这满腔的烦闷,却听得“哐当”一声,我低头去拾,才发觉是那本只写了一页的同学录,他诙谐的模样一下子闪现——原本白净的面庞却总是这一道笔迹,那一道笔迹的,真真儿像极了花猫,眼睛原本像极了紫葡萄,却是硬生生地笑眯了。早上见他穿的衣服还整整齐齐的',下午却是不成样子了……“劣迹”斑斑,人尽皆知。

  他被我们全班称为“黄英俊”,只是当他头一次听到这个称呼时非但没有吃惊或是害羞,反而洋洋得意地连连称是,还板起面孔训起我们来了:“真是的,我帅了这么多年,你们怎么才想到这么叫我‘英俊’,真是。”说完,还不忘故作姿态般的一甩头发,而我们呢,故意嘘他,却也憋不住笑了,惹得别班都忍不住好奇驻足张望。

  不过几日,黄英俊又闹了笑话——交听写本的时候,英语老师收到一本来路不明的本子:“黄英俊是谁啊?”全班好一阵哄堂大笑,而他则是满面通红,含糊地嚷着“交错了”去把那本子夺回来。下了课,我们拿这事打趣他,还作势要搜他的书包,不搜还好呢,一搜可是把我们的眼泪都笑出来了。好家伙!他居然把所有不上交的本子的姓名一栏都正儿八经的填了“黄英俊”仨字儿,我还没见过这么自恋的人呢!

  然而,这都是过去式了。五年级时,他就已经转学去了上海,我们口中的白驹,真的就趁我们不留神,钻过了隙,还带走了我们一年的时光。男生们曾为了他的生日集体飞去上海庆祝,而我也曾在路过上海时突有感触,在动车上为他写下《向前走》一文——文如其名,是让我们都一起向前看,向前走,把美好记忆缅怀心中。可当在拍毕业照那一天,他站在我们面前笑得腼腆,还带了分难以察觉的拘谨时,我忽然有些失落。时光的确是个高明的粉刷匠,一点一点抹去我们曾经的欢笑与泪水。只是不过一瞬,我却还是随着那帮男生一起扑了上去,大大咧咧的嚷道:“哟,黄英俊啊,自从你走了之后,咱们班的颜值可是大幅度下降喽,不行不行,你可得回来撑场子……”

抹不去的思念作文16

  思念像一杯浓浓的苦咖啡,让我们带着记忆的苦味,却又似飘着芬芳扑鼻的醇香思念。在我的记忆中思念是一种让人永远难忘的味道——苦涩难熬。从我的成长故事中选择一个故事讲给你们听听!

  每当抬头仰望天空,出现的每个场景都是不同的。当看到伸手不见五指的黑夜,就有一颗颗如宝石般闪耀的星星照亮天空,我就会想起它的乐观;当看到明媚的早晨,阳光照射在路边的小花上,我就会想起它的活泼;当看到雨天时我就会想起它趴在地上玩球的可爱……它就是——一我家养的小狗小白,它身穿着一件大白衣,黑黑的眼睛像珍珠一样圆圆的`,小巧玲珑的耳朵,摸起来可舒服了,一条像马尾似的尾巴,可爱极了!

  记得有一次妈妈正在扫地,小白凑了过来学妈妈的样子,用它那条尾巴打扫着,两三下就扫完了,妈妈看着小白笑了。小白它是我们家的开心果,也是一位勇敢的战士守护我们的家。

  可惜在那一刻,我们家的开心果、小勇士就那样没了。那天,我带着它到外面散步,要回家的时候,我左右看了看马路上没有车,就走了过去,忽然,“嗖”的一声,一辆小轿车,朝我冲过来。我有点不知所措,小白看到立马挡在我的面前保护我。“砰”地一声,只见鲜血慢慢地染红了小白的大白衣,顿时,我感到心被扎了一样,碎了。小白,谢谢你,为了救我,我小声地说。我跪在地上,用双手抱起小白。朝家里奔了过去。这时,小白还开心地望着我,舔着我的手好像说:“主人,别哭了!”回到家我把这件事的来龙去脉告诉妈妈,妈妈二话不说抱起小白坐上车,把小白送到了宠物医院手术。

  时间一分一秒过去了,医生打开手术门,说:“不要太难过,你们的小白去世了。”我听了犹如晴天霹雳,天空暗了,身上的大石头越来越重。我发自内心大哭。回到家妈妈用水将小白身上的血洗掉,在花园里挖了个坑把小白埋在里面。从此,我总觉得自己好像少了一个家人。

  思念叠啊叠,让我永远忘不了小白。我坚信着、祈祷着小白一直活在我的心里,陪伴着我——我爱你,小白。

抹不去的思念作文17

  小时候我生活在乡下,朋友特别多,每到放假的时候就会特别开心。因为一放假,就会有特备多的小伙伴来找我玩。

  那一天是星期六,我的小伙伴来找我玩,于是我们几个一起想:今天玩什么好呢。这是淘气的小李大声的说道:“我们玩捉迷藏”。我和小伙伴们高兴的说:“好啊,走吧。“我们几个到了外面,用石头剪刀布来决定谁来找,最后输了的人来找,找到人要数20个数才能找。剩下的藏起来。

  最后小张唉声叹气的说:“我输了我找。”说完我们便藏了起来,我们藏完了他也数完了。“哈哈,我想没人能找到我,因为我偷偷的跑回了家里”。我高兴的偷笑。小张很厉害过来一会就找到了好几个小伙伴,那些小伙伴就帮他一起找我。找了半天也没找到我,这时在小张旁边的小李想出了一个能把我找到的主意。然后他们便到了我家,到了离我不远的位置就喊:“我看见你了,小杨”。我以为他们看到我了,结果我就出去,“小张你赢“。我无奈的说道。我出去后看到他们在笑,然后就觉得不对劲,他们在笑什么呢,他们笑着对我说:“你被骗了,小杨“。说完之后我才发现我被骗了啊。原来这就是他计划好了的',好狡猾的小李啊。

  秋天里,我的小伙伴来找我放风筝,我拿着我最喜欢的蝴蝶风筝和他们一起去了,到了公园,我和我的小伙伴一起把风筝放上了天,比谁的风筝飞的最高,最后我赢了,”哈哈“!我又一次高兴的笑了,就在我高兴的时候,风筝的线就断了,蝴蝶飞走了,我们就一直追,追到了一颗树的旁边,看见风筝挂在了树上,“小杨,我帮你把风筝拿下”。结果刚上去就摔了个屁墩儿,”哎呦,妈呀,“小张大声的喊了出来,嗨!可怜的小张啊,都要晚上了,我们想找人来帮帮我们,我找到了一个大哥哥,我说:”大哥哥帮我们把那个风筝拿下来好吗“。大哥哥客气的说“好啊”。大哥哥的个子很高一下就把我的风筝拿下来了。”谢谢大哥哥”。我们一起想大哥哥道谢。

  现在,由于拆迁,我们就搬到了楼房,小伙伴们也分开了,啊!真怀念小时候无忧无虑的时光啊!在我心中,那段时光就是我抹不去的思念。

抹不去的思念作文18

  与七年级的同学们分别快两个半月了,真是想念他们,想念和他们在一起的日子啊!我想念我的七三班,却不知道为什么。它与每个班级都是一样的普通,在这里面,有友爱、有误解、有快乐、有悲伤、有彷徨、也有无奈。但我就是想念它,而这种想念又几乎是每天都要从我脑子里掠过的。每天熟睡之前,我躺在床上,心里、脑子里都会不由自主地想起那使我爱在心里的七三班。想到同学们搞笑逗乐的场面,我会甜甜地笑起来;想到争吵与误会的场面,我会皱起眉头;想到如今就连吵架的机会都不会再有了,我会落泪……

  回想起当初的军训,是这段回忆的起点,酷热的阳光考验着我们意志的同时也是我们变得更加团结。一个成功的班集体,团结无疑是最重要的。

  渐渐地,住宿生们成为我们最佩服的人。他们每天晚睡早起,吃不到一顿父母的饭菜,全靠自己撑起了自己的`生活,学习成绩也大多是名列前茅。平日里,遇到不懂的难题,放学后住宿生有的连饭都不去吃,我呢?也是连家都不回,我们共同在教室里研究着、探讨着……每每这时候,看到我们之间竟如此和谐,如此团结,心里便会有一种说不出的欣慰。在同学们的互帮互助、共同努力下,我们班总是第一名!

  七三班是我心海里的一处最美的风景。风景里,有少言寡语的姚依宁,有勤奋可爱的张正,有搞笑的“大美二美”,有幽默的李云玮,也有憨厚的李孝然……风景因为有了这些不一样的性格而显得更加美丽、多彩。美丽多彩的生活中有着各种各样大大小小的故事,每个故事里都有个我,我心里的每一个角落也都有这些故事。

  七三班不像有的班级那样遇到什么事张张扬扬、热热闹闹,那样的班级使人心里未必太快节奏、太紧张了。它给人的感觉总是动中有静,静中有动,总是自然而不做作,活跃而不失态,总是从容地准备,从容地应对。

  流水不因石而阻,友谊不因远而疏。我们分开了,但心还是一体的。我想念七三班的教师,因为那里面有我们的欢歌笑语;我想念七三班的过道,因为那里有我们追逐嬉戏的身影;我想念七三班的每一张桌子,因为桌子上有我们写作业的印记;我想念七三班的每一把椅子,因为椅子上面曾有我们端坐的身躯……

  爱仍在继续,思念也在继续,抹之不掉,挥之不去……

抹不去的思念作文19

  故乡是每个人的出生地,每个人都有故乡,每个人都会想念故乡,有的人想起自己的故乡就会留下几滴眼泪。

  有一次我也为了想念故乡留下了眼泪,这次想念带着美好,舒服的感觉。

  暑假我来到济南,来带舅舅家。第二天,我哥哥就带着我去出去玩,我们来坐车的时候,坐车的人非常多,那车也非常多,那你们大家想想一辆车就能拍出那么多尾气,何况全市的车在开来危害的地球,来危害我们的家园我,这令我非常难过,非常愤恨。

  我真想给市长写封信,禁止在危害我们的地球,我们的家园。

  还有让我更痛恨的是垃圾,每个小区都有垃圾箱,就是有些人不自觉,偏把垃圾扔在路边,草地等;有的人还随地吐痰;有的人还乱扔烟头。

  我以为城市是非常好的地方,现在看来像是个垃圾场。

  这是我想起了自己的家乡,我的家乡虽然没有向城市那样有霓虹灯,但我的家乡空气新鲜,没有尾气的控制,我家乡的.人也非常自觉。

  我的家乡是个有山有水的地方,希望能来我的家乡看看。

  济南的空气比起我的家乡空气差得多,真是“举头望明月,低头思故乡

  变化

  在无数个白天和昼夜里,家乡,在时时刻刻的变化。我也无比的高兴!时时刻刻都想念着自己的家乡!

  还记得,原来家乡的环境吗?家乡的环境很脏!人们出去都捂着鼻子,怕闻到臭气。女孩子嫁人,男孩子结婚,都怕被人所唾弃,因为家乡的环境不好,到处都是垃圾!空气中含特别难闻的气体!而现在,环境好,空气清新!自然人们的心情就会变好!事事顺心!

  家乡的房子人人羡慕。而原来的房子在下雨时,家家房顶漏污水。在无物遮盖地上,可以看见细细的泥水顺流而下!而原来的人们要洗澡时,都要借用自己干净的嘴才行。每次都会变得很肮脏!但今非昔比,家家住楼房,屋里装修的十分漂亮!解决了漏水的难题,不再犯愁。而洗澡也不成问题,安上了太阳能热水器。只需十几分钟就“身到热水来”。

  家乡的路弯弯曲曲的,十分漂亮。路两侧由绿色树木和四季田野装饰着它!到路的尽头是一座美丽的城市。原来的路是被人们所遗弃的。灰飞舞在公路上,路两侧草上都粘满了灰!灰色的公路是人们记忆中的老公路!

  家乡是美丽的,家乡是可爱的,在我们的家乡里,我们是家乡的主人!

抹不去的思念作文20

  蓦然回首,心灵的历程犹如一条小溪,流淌过鲜花环绕的小径,也遭受过砂石的百般阻挡。在这尘世凡间,每个人心中都有不想被触碰的伤痕,但也许就是这无法拭去的疼痛,教会了我们如何珍惜。

  黑石礁畔有你我的梦;星辰大海有你我的情;广阔操场有你我的笑;枕边床头有你我的泪;李商隐故居至今还回荡着你我搞怪时的偷笑;王母宫山至今还为你我保护着埋藏的秘密。读着斑驳的日记,几乎忘了从哪日起少了你的影子,也许真正是一种含泪的“缅怀”,抚今追昔的慨叹,终究挽留不住岁月的匆匆。可历历在目的仍是那段触动人心的温馨回忆。每每沉浸于记忆,满脑便装满了你:西边山坡上,我们无数次呐喊过共同的梦想;北边滨河公园里,一花一草都知道我们共同的小秘密;南边的独木桥上,我们穿着一样的黑白相间花裙子留念,木头都记得;东边河堤上,还有我们用石子垒起的未来别墅区;还有……还有……也许得算我爽约吧!没能和你去那说好的'中学,但我一定会在说好的高中大门口早早迎接你。

  曾经,我们都做过天真烂漫的梦,可后来才发现那只是美好的幻想,现实真的不是童话。梦想总会飞得很高很高,冷风却无情的折断它的双翼,天上晴空万里,地上花团锦簇,倚窗远眺,心里只有那绵绵的思念与深深的牵挂,随风乍起、随雨飘落……

  你一如既往的优秀,但我面前的领奖台上没能看见你的身影,还想一如既往的为你鼓掌喝彩,抬头的瞬间戛然而止。但我坚信,你依旧站在领奖台的第一位,依旧会是演讲台上声情并茂的那一个,依旧是诗词大会上人人仰望的那颗星!请你不要忘记,我在另一头依旧为你鼓掌、还在为你欢呼、为你雀跃。

  也许风雨会把船帆撕碎、也许恶浪会把桅杆打断,但永远撕不碎的是我们不变的友谊、折不断的是我们共同的信念!

  六年,两个人,风也走,雨也过,有泪、有笑,还记得坚持什么;离开过才会懂珍惜。寂寞过才会再回首;终有梦、终有情、终有爱、终有你和我。

  珍珠是扇贝一生的心痛,而你我心间却有一世的牵挂、一生的友谊,还有亘古不变的追梦脚步。

  ——后记

抹不去的思念作文21

  “吧嗒吧嗒——”一阵如马蹄一般轻快的细碎的脚步声,踏着清晨的第一缕阳光,由远及近,来到我的床边。东东伸出两只前爪搭在床沿上,轻轻摇晃着小尾巴,静静地等待着我醒来。我故意紧闭起双眼,小心地眯成一道缝,看见东东正瞪着两只葡萄般清澈黑亮的大眼睛,小脑袋放在两只肉嘟嘟的小爪子上,喉咙里也不时发出如哽咽般的声音,似乎在埋怨我不带它出去玩。它,一直是我最准时的闹钟,每天都这样重复着,我多希望,可以一直这样下去。

  可是,和因为怕影响我学习,把东东送去了老家,说是乡下空间大,家里还有一条狗可以和它一起作伴玩耍,我便也就答应了,偶尔回家看看,看见它一切都好,那么开心自由,我也很放心地心安理得地不常回家看它,似乎一切都随着愈发紧张的学业而愈发淡忘了。

  那是我见到它的的最后一面,自然当时的我是不知道的,只觉得买点狗粮安慰安慰它好了。一踏进家门,一道白色的便冲了出来,摇晃着小尾巴,仿佛都要把那肥胖的腰肢给扭断了。眼睛里带着些许哀怨,似乎还有什么亮晶晶的东西在那乌黑的眸子里闪烁着,从再见到我的那一刻,视线便没离开过我,死死地盯着我,似乎害怕我又再一次地离开它。离开时,把它抱在手里,透过车窗,看见它极力挣开的怀抱,像一条垂死的鱼一般奋力挣扎着,可是,它太小了,根本没有那个能力。直到我们离开了许久,奶奶才把它放下,可谁知,一向不爱乱跑的它如脱缰的野马般冲了出去,一去便不知去向……

  也许,它被别人抓走做了宠物;也许,它成了流浪狗;也许,也是我最不敢想的一种,就是被别人抓去果腹了……我想都不敢想。妈妈说,东东在老家呆惯了,性子变野了。只有我知道,它若不是迫不得已不会那样的,它只是以为我们不要它了,只知道追随自己的'主人。可是它不知道,外面的世界有多险恶……

  还记得,见到它时那如熟睡的小兽般的模样。它那白如雪,柔如云的绒毛,那只有我还清楚记得的背后那块淡淡的黑斑,那黑亮的眸子,那一伸舌头便像微笑般的小嘴,那总爱缠着我,到现在还总是会幻听的细碎的脚步声。东东,我真的很想你,若是这世上每个人都能像你一样真心真意,全心全意地对待彼此,该有多好呵……

抹不去的思念作文22

  在儿时的记忆中,有位面容慈祥的老人,他总是用那慈爱的眼神、关切的心,去关心着每一个人,那就是我的爷爷。

  小时候,每当暑假一到,我就非常期待回到老家,因为每次爷爷看到我时,他总会高兴的拉着我的小手,跟我说等一下要带我去哪儿玩、要去哪儿买糖果、晚上要去哪儿……等,像个老顽童似的牵引我,我总是热切的期盼,这样的期盼总叫我心花怒放!

  每当到了黄昏,太阳就要西下时,爷爷便会牵着我的手说要带我去夜市玩。刚走进夜市里,爷爷就和老板们天南地北的闲话家常,还一直不停的问我想吃什么、想玩什么。愉快的气氛就在这些谈话中开始热络了起来,以轻快的节奏从街头蔓延到了巷尾,一摊接着一摊,一个接着一个,健谈开朗的爷爷,彷佛每一位老板都是他的故交好友。刹时人声鼎沸,和刚才鸦雀无声的景象有如天壤之别,就这样我和爷爷玩得不亦乐乎!但快乐的时光总是飞逝得特别快,不知何时天色便悄悄的换上了黑色的薄纱,爷爷才拉着依依不舍却又心满意足的我回家。

  我升上小一时,爷爷总是不时的关心着我的.课业,虽然没受过教育的他不懂什么是aoe,也不懂什么是123,更搞不懂什么叫做ABC,当然也帮不上什么忙,不过在新年的红包里总会多了一些奖学金,最后还会附上一句:"要加油喔!"每次听在我的心中总是觉得暖烘烘的,有如在寒风中的太阳一般,带给我无比的勇气、温暖和鼓励,使我在新的一年开始,迈开大步更上一层楼。

  转眼间,就在我要升上了五年级的那一个暑假,却捎来爷爷病逝的消息,大家都为爷爷高兴与难过,难过的是我们最敬爱的爷爷走了,高兴的是一直被癌症病痛所折磨的爷爷终于脱离了苦海;但每个人的脸上都充满了悲伤与不舍的神情,我更是茫然,但我确切的知道,我失去了一个深深疼爱我的好爷爷!和爷爷相处的每一分每一妙,都成了我心中最美好的回忆,我将永远不会忘记我曾有过一个最慈祥和蔼的爷爷,因为我相信他将会永远的活在我们的心中,也将在天堂的彼端庇护他所有的子子孙孙。

  爷爷!您在天堂好吗?您是否依然像以前一样的开朗、乐观呢?天堂也有夜市吗?您疼爱的孙女好想念您啊!

抹不去的思念作文23

  我是海洋中的一员,一只小小的鱼,小的微不足道,我的家是浩瀚的海洋,一个波涛澎湃、充满危险而又神奇美丽地地方。 月亮

  我生活在海的最深处,那里有我美丽的同伴,漂亮的珊瑚和五光十色的石头。那真是一个神秘的世界,也是我的王国。

  小时候,我生活在一个大贝壳中,那是我的故乡,我的家。四条大鱼领着我幸福安定的生活,给我最好的呵护,他们无时无刻不在关心我、爱护我,外出时有人陪伴,在家时尽享温暖。每日里随着水流轻轻的摆动着尾巴,在岩洞中穿梭,在沙石中游戏。从那时起,我便认定我是一条幸福而快乐的鱼,因为我有一个幸福和睦的家。

  随着时光的流逝,我身上的`鳞片慢慢变得丰满,终于,那个地方再也容不下我,于是我离开了那个家,留下了爷爷和奶奶,爸爸妈妈带着我在另一个地方组建了一个新家。这个新家比我的故乡热闹的多,珊瑚增多了,伙伴们也增多了,但我再也找不到故乡的那种自然与清幽了。

  我已在新家生活了几年了,这里离故乡路途遥远,所以我很少回故乡。于是我越来越思念故乡,想念我的爷爷奶奶,一想到他们,我就睡不着觉。

  又一个夜晚来临了,海底异常宁静,只有几个大型动物在加班,弄出机制时断时续的水声,海水轻轻波动,摇醒了正在熟睡的我,我坐起来,嘴里吐着泡泡,海水荡漾着,我仿佛又回到了故乡:那美丽的珊瑚,高大的石头各色各样的水草。几只小鱼在水中玩耍。我躲在水中,闻着水草的清香,愉快的呼吸着。这是我多么熟悉的一切呀。可是,我看不到我的爷爷奶奶,想到他们孤单的生活在远方,没有一丝我在时的生机,心中不禁隐隐作痛。爷爷奶奶我想你们,想我的故乡,我的心这样呼唤着。

  鱼儿的节日到来了,我可以回故乡了,我异常高兴。但这次我失落了,由于爸爸妈妈有事,我没有去成。我游到浩瀚的海面上,随波漂荡,我知道我以后会独自去面对危险和风浪,和亲人相见的次数会越来越少,可是,我会永远在心里想念他们,我会永远记住他们,将我的祝福送给他们。

抹不去的思念作文24

  在我们的生活中,总有一种东西镌刻在我们的记忆深处,怎么也抹不去。它或许是一个眼神,一个背影,或许是一份思念,一份感动。在我心中,它是一片摇曳的竹影。

  我有一位慈祥的外公。妈妈告诉我,在她自己小的时候,外公挣的钱并不多,家庭并不富裕。那时妈妈正在上大学,外公每月都会把辛辛苦苦攒下的钱给妈妈。外公家离学校很远,所以外公每次都要坐好久的车才能到达学校。一见到妈妈,他就会细细叮嘱着,再把钱交给妈妈,同时给妈妈的,还有从家里带来的几片竹叶。

  外公最喜欢的是我,还有他的竹子。小时候我很任性,经常莫名其妙地对外公发脾气。有一次我上周末英语补习课,一下课我就想出去玩,可外公就是不同意,非要还带上我去看竹子盆栽。我的倔脾气上来了,就把外公的脸给抓破了。当看到外公脸上流了好多血时,我吓哭了,不知所措。而外公就笑眯眯的原谅了我,后来我也妥协了,陪外公去看了竹子盆栽。

  再后来,外公从大亚湾核电站基地带回一盆竹子,种在阳台上。外公告诉过我,竹子的生命力非常强,只要有水,就可以顽强生长。竹子柔中有刚,大风很容易把竹子吹弯,却很难把竹子吹断,柔韧而不失刚强。外公说,其实每个人,都应该是一棵竹子,坚持,有节,虚心,刚柔相济。他一边看着竹子,一边轻抚着我的头。外公希望,我将来能长成这样一棵挺拔的竹子。

  外公去世后,很长一段时间,我无法从悲伤的情绪中走出来。妈妈总是安慰我说,逝去之日不可寻,过去的时光再也回不来了,一切都要向前看。你要是想外公了,就到阳台上看看外公亲手栽的竹子吧。

  阳台上的`竹子盆栽,什么时候已经换了更大的盆。修长的竹子,摇曳着婆娑的绿影。我不由得想起了外公——这竹影里,有我对外公抹不去的思念啊。

抹不去的思念作文25

  雨停了,天空还是阴霾,并不是天空不悲伤,而是它找不到理由继续流泪,看着天的颜色,静静任寒风吹打在脸上,也吹打进心里,失去了你,只留下回忆,这片天,还能再晴朗吗?

  身处心中的悲痛,根本无法去了解,是谁对谁错,只知道,以往的快乐,对现在的我们来说,已模糊不清,走着,听着其它人和自己的对白,我知道,远远不及你和我在彼此耳边的低语,我找不到出口,走出这些日子阴雨绵绵的世界,持续着在这个异境中打转,不断的思考着我们的过往,也思念着过去的时光,我现在不再生气,不再任性,不再快乐,可否求你快点回来?这个答案永远是无解,没办法冲破我们之间的冰层,又如何使我们走回过去,继续牵手走向未知的未来呢?我仅彼此拉不下脸,但,为什么自己却无能为力?雨又下了,在我的世界,你听见了吗?我把思念与道歉的话,请微风,代替我传达到你耳边。

  “我们以后还会在一起吗?”“会啊,我相信我们的友情可以持续到天荒地老!”怎么这样讲?不知道世界末日就快来了吗?当时我们坐在河岸边吃着冰淇淋,看着夕阳西下,那时好想再一次说,谢谢你,我以为我说了,但我没有,只是静静听着你唱起歌来,我还是想再听到,你唱给自己或是他的怀念,总有那一点点的感慨,但因为有彼此在身旁,不寂寞,不难过。两人手牵着手走过好多地方,好多条小巷。我们快乐,这好像只是我以为,现在,是这么想的。过去无论多单纯、多大胆,已见不着你在身旁,河岸边,如今只剩下我一人,而且阴天看不见夕阳。呢喃着……

  一段日子过去,还是不断的涌出思念,现在,我的身旁也和你一样有他人陪着,仔细想,我已没有那么难过,过去可能是我错了,你不怪我吧?嘿!看到你现在如此快乐,我是否要和过去一样,和你做相同的事,追随你,所以,我,要快乐。打转在这儿的世界,我偶然发现一个转角,我走向前,看见了阳光,看见了你的背影,转身,你和我展露着笑颜,伸出手,看见了不一样的.天空,我领悟,这只是要换掉和你的场景,对我的试炼,渐渐走出来,和你一起。

  我帮自己转弯,不再留恋过去,想通了,这样对你我是好的。呢喃着……谢谢你。我以为我没有勇气说,但我真的说了。

抹不去的思念作文26

  “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂……”又逢清明,窗外雨丝如帘,我望着窗外,思绪万千。

  那些逝去的时光总是如水般那么地澄澈,它倒映着两个快乐的背影,是你,是我。偌大的院子里,开满了一串串白色的花,每天我都去嗅花的香气,变成了一幅美丽的画卷。我总是很任性地依偎在你的怀里,听你用略带嘶哑的嗓音讲着琐碎的故事。在那些故事中,院中的那颗老李子树总是会被提及,每当这时,你总会抬头张望着什么,最后将目光落在那颗老李子树上,缓缓地告诉我,这老李树在你嫁过来的时候就已经在这里了。有时候,你也会唱起你年轻时爱哼的歌,慢慢地闭上了眼睛。在梦醒时分,我竟会清楚地看见枇杷树上结满了果实,小小的,绿绿的,一个个羞答答地躲在树叶的后边去了。我轻摇着你的手,要上边的果实吃。你总会念叨“果子还没熟哩”,但也不拒绝地搬来楼梯爬上去摘李子。

  你没有接受过教育,自然不能教我读书写字。可大字不识几个的你,却有着惊叹的针线活。你总是在空暇的时间里为我缝制沙包,缝制棉衣与棉裤,那密密的一针一线,缝进了你对我浓浓的爱,也将你最后的年华缝在了里边,织成一张爱的网,而我就裹在里头,享受着你给予我的无限的爱与关怀。

  那年的狂风暴雨后,邻家的几颗树都倒下了,但那颗老枇杷树却顽强地活了下来,你激动地将你留了一辈子的长发剪下,深深地埋在那颗树下。那年,你永远地离开了我,枇杷树再也没长叶,再也没结果。一段时间后,爸爸找人来伐树,全家人都去了,唯独剩下我没去。我一个人呆在屋子的.角落,不敢想,竟失声痛哭。我没有见到你离开时的模样,没有听到你最后对我说的话,但却想起了,你病重时,只有听我讲完故事后才愿意吃饭。

  如今,我还是会常坐在树下,只是身旁没有了你的肩膀,但我学会了坚强。当我抬头时,不必再透过树叶间的缝隙来张望天空,展现在我眼前的是一片广阔的天空,和在空中飘着的几朵浮云,每一朵都在不停地变换着姿态,好像在小心翼翼地望着我。我常常在想,外婆,在这几朵飘浮的云中,有没有一朵可以代表你,好像就是你在爱惜地看着我呢?

抹不去的思念作文27

  又是一年春来到,阳光照在大地上。大柳树下,仿佛又是我俩的身影,草地上仿佛又有我俩的脚步,不知不觉我想起了小学时同桌的你。

  刚刚进入一年级,新学校,新班级,新场景,一切都是新的,老师安排我和你是同桌。只记得那时候你留着小平头,一双大眼睛,说话还有些不清楚,但你还是总想说话。那时候班里同学几乎每人都有精美的自动铅笔。妈妈嫌她练不出字来,又怕我上课总摆弄影响上课,就一直没有给我买。那天你拿来了你的自动铅笔。蓝色的'笔身上面是猫和老鼠的图案,最顶端还有一块圆圆的橡皮。每次上课,你用你的笔书写出一个个精美文字,那蓝色的影子在我眼前晃来晃去,那每一个个字都仿佛在嘲笑我。终于有一次下课,我实在管不住我的手了,慢慢的伸了过去……

  自动铅笔在我手中就仿佛一个蓝色的小精灵,我怎么也不舍得放下,连上课了我也没想起来还给你。你仿佛看透了我的心思,便主动提出来换笔使用,我别提有多高兴了,那节课仿佛是我书写最认真的一节课了,从此我便和你形影不离。更加难忘的是,你在我孤寂时伸出温暖之手。

  上了五年级,很多同学迷恋上手机游戏,不是打王者荣耀就是吃鸡。他们不仅放学后用QQ边聊天边打游戏,甚上了五年级,很多同学迷恋上手机游戏,不是打王者荣耀就是吃鸡。他们不仅放学后用QQ边聊天边打游戏,甚至在下课时也不消停。一下课,同学们就扎堆在一起说打游戏的趣事,并讨论放学后怎样玩。我因为没有手机,也不玩游戏,所以也就跟大家没有共同语言,有时就连我想听一听,也会被他们的一句“说了你也不懂”排斥在一边。我坐在角落里,看着窗外的树,感觉一切都死沉沉的。这时你来到我身边,拉着我的手,让我跟你去一个地方,我忽然感到你的手是那么的温暖。我没有挣脱,任凭你握着,你递给我一本《狼王梦》,说:“和我一起看书吧!”我听到这句话就像干渴的人遇到了清泉一样,我想我以后不再会孤单了。以后的日子我俩一起读了沈石溪的许多作品。自从有了你,我的内心也充实了。

  我与同桌的你相遇、相知、相惜,毕业也隔不断你我的友谊,在这个春光烂漫的季节里,我又想起了同桌的你。

抹不去的思念作文28

  月光散落在我的脸上,此刻一种特殊的情绪萦绕在自己的心头,久久无法平息。

  窗外的精致和儿时差距很大,灯火辉煌,华丽诱人的外表之下却令自己感到无限的孤单。

  以往的窗外看到的应该是黑夜和星空,感受到的是静谧和安心。听到蝉鸣蛙叫,微风从床边吹进,自然而美好。只可惜如今的那些美好逐渐被替代,这些如此,其他的一些也如此。

  朋友们也都大了,各自忙碌各自的事情。如果想要找谁玩耍,大概要坐好几个小时的火车吧。如果想念了,也只能先询问他在不在,忙不忙,毕竟突如其来的'一个电话很有可能影响到正在工作或者是正在学习的他......还挺想念以往的,想谁了,想和谁玩了就直接跑到对方的家里去。有啥事儿都是无所谓的一个电话打过去,对方会听你的唠叨和抱怨,和你一起享受欢愉的日子。

  爸妈不在如当年那般年轻。妈妈的皱纹越来越多了,这些人为了家里也是操碎了心。老爸的头发开始脱落,手上的茧子更厚了,顶着一家人的压力,肯定也是累坏了。

  岁月是那么公平又正义,很多时候想要抹除那些时光流逝的痕迹,却已然发现自己也不再是天真的年纪。

  幼时不懂分离,不知道压力,总觉得朋友就是朋友,永远不会分开,家人就是家人,能够什么事情都守护自己。可是成长是残酷而艰难的,它能够带你品味这社会的繁琐和复杂。

  我时常抬头仰望天空,白天看云晚上看星河,时长走在街角散步,坐在无人处看秋叶飞舞......短信和消息都提醒着我该忙碌,可我依旧像个孩子,任性又麻木。

  这个世界的旋律变得太快,不想被淘汰就要追赶时代的浪潮。我怀念着之前的时代,怀念着还没成熟稳重的时候,怀念着过去的一切。不过,我也期待着未来的变革,期待着我能够留下一些成绩,期待着用自己的努力为家人带来一丝丝的温暖和欢愉。在过去和现在的夹缝之中,我都不愿舍去,每一种美好都应该驻足于心间永久珍藏,毕竟逝去的事物很难重新寻觅。

  人这一生过得是挺快的,一眨眼青春就结束了,再一眨眼就要步入中年,每一科都不容我们去挥霍,都值得我们去享受。

  思念并不可怕,停滞不前的思念才叫做可怕。我们应该迈开不发,思念过去,迈向未来!

抹不去的思念作文29

  “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”

  年年清明,今又清明。我冒着细雨、迈着沉重的脚步,向外公墓地的方向徐徐走去。一路上,我低着头,沉默不语,任细雨打在我的身上,想起了许多我和外公一起度过的欢乐时光;任眼泪在眼眶里瞎转,最后那泪珠从我眼眶里蹦了出来,与细雨融为一体,分不清哪是泪水、哪是雨水……

  虽然外公去世已近6年了,但是外公的模样我总难以忘怀,而外公的脑袋值得一提。外公的脑袋四周布满了苍白的头发,而脑袋的中间却是光滑的秃头。小时候,我最喜欢在外公的背上玩闹嬉戏,而外公,总会变着花样“整”我,有时外公和我一起跌在床上;有时故意弯下腰,吓得我啊啊直叫;有时会和蔼地将我送上床……而如今,我到哪里去享受这天伦之乐呢?

  外公在世的.时候,总是在别人面前炫耀我怎么怎么好,怎么怎么忠厚老实,其实不然:我在外公家里,总是摆着一副小公主的姿态,总是指示外公干这干那,外公“宰相肚里能撑船”就笑了笑的答应我,总是不厌其烦的“服侍”我……而现在,我又怎么再见到那能宽容一切的笑容呢?

  至今,我还常常想起外公去世的前一天,那些人是如何迫不及待的为外公洗澡脱衣,可怜的外公啊,还未咽下最后一口气,就遭受如此残忍的“行刑”;至今,我也清晰的记得,外公去世的那一天,有许多的人在外公遗体前哭得死去活来,那些人都是外公曾帮助过的人;至今,我深刻地记得,外公去世的那一天,我一滴眼泪都没有流,我要向外公证明我长大了,我再也不会像以前那样娇弱……而且,我深知,外公在天堂的另一方,也不希望我这样;如果我坚强,他也会默默的给予我力量,在天堂欣赏着我,注视着我……我要把对外公的思念和热爱藏在心底……

  燕子向南方飞去了,有再飞回来的时候……

  花朵个个都凋谢了,有再绽放美丽的时候……

  柳枝个个都枯黄了,有再青的时候……

  我亲爱的外公,也以新的存在方式萦绕在我的身旁、铭刻在我的心中……

抹不去的思念作文30

  “少小离家老大回,乡音未改鬓毛衰。儿童相见不相识,笑问客从何处来。”这是一首唐代诗人贺知章的名诗。诗的大概意思是说,诗人少年的时候离开家乡,等到年纪大了才得以重返故里,虽然家乡话乡音没有改变,可是两边的头发却已经稀疏斑白了。诗人置身于这熟悉而又陌生的家乡,这一路回来心情非常的激动。其实现在有很多的人都背井离乡,一人在外孤身闯荡。每当夜晚到来的时候,自己一个人在床上辗转反侧,开始思念自己的家乡,思念自己家乡那片热土。

  我虽然已离家十余载,可是家乡的土地,家乡的味道,家乡的风土人情,现在依然在脑海中,久久不能忘却。那里是生我养我的地方,我怎能够忘记他,那里有我的回忆,有我的青春,有我放不下的人和事。

  我身处在南方繁华的城市,在这座大都市里边到处都是高楼林立,车水马龙,到处都是灯红酒绿的现代社会,比起我那小小的村庄,那简直是有天壤之别。尽管这里的`风景很漂亮,所有的设备都是最新的,最先进的,但是依然比不上我家乡的故土的十万分之一。

  我脑海中清晰的记得,我的家乡是一个贫瘠的小山村,那里所有的人,都有着一个共同的特点,就是朴实憨厚。我的家乡里边,整个村落加起来不到100户的人家,家家户户都靠着种庄稼谋生,土地里种的小麦,玉米,有的有大豆、高粱。虽说这土地贫瘠,可是人情却十分的厚重,不管你是谁家的人,不管你是来自哪里的人,只要来到我们小村庄,你遇到了困难,家家户户都会伸手帮助你。这就是我们村最朴实最地道的人情味。

  出来这么多年,有些习惯依然改不了,我周围的朋友同事对于吃饭这件事情上能浪费则浪费,而我就连一碗小米粥都要喝得一滴不剩,因为我知道,每一粒米那都是老百姓用汗水辛勤的换来的。有的同事嘲笑我,他们不理解,现在这样的新社会怎么还有这样的人。可是我觉得人无论走到哪里,无论官居何职,都要清晰的记得自己是哪里的人,都要知道自己的归属。

  我的家乡,我家乡的那片热土,怀念、思念,如果有可能,我愿意守着家乡的那片热土一辈子!

抹不去的思念作文31

  我放下手中的作业,伸了一个懒腰,不经意间向窗外望去。蓦然,一片秋叶飘然落下,才知秋天已至,而你已走远。

  我又走上那条熟悉的小路,只是身边没有了你。放眼望去,一排高大的树木已经换上了金装。秋风送走了夏日的炎热,带来了秋天的凉爽。若是以前,我会非常喜欢这个季节的。可是,今年不会。

  闭上眼睛,去年这个季节的情景又浮现在我的眼前。一个小女孩在前面蹦着、跳着,有一个熟悉的脚步声在身后传来。不知怎么的,我非常喜欢那个脚步声。忽然间,那个脚步声没有了。我非常惊奇的回过头来看她,她正在闭着眼睛张开双臂尽情的享受着秋风,我嘴角不禁浮起一丝坏笑,一个恶作剧计上心来:“小姑,你看。”你睁开了双眼,迎面而来的却是披头盖脸的一团树叶。“呀,把我的衣服弄脏了,你个臭丫头,看你往哪跑!”我们在树叶飘零中追逐着。

  “小姑,我有点冷!”你毫不犹豫的把外套脱给了我。一阵秋风吹来,你感慨地说:“真是‘空山新雨后,天气晚来秋’啊!”“小姑,这诗是什么意思啊?”“长大了你就会知道的”,你说。你背着我,漫步在林荫路上,漫步在夕阳中。我伏在你的背上,惬意极了!

  又一阵秋风吹来,仿佛你的手拂过我的脸,急忙睁开眼睛寻找你的影子,眼前是满地落叶,迎面而来的是萧瑟的秋风,却看不到你的影子。就在那个秋天,你随秋风而去了。今年看秋景的只有我一个人。你曾说过:我们每年都会来这看秋景的`。可是,你食言了,你知道,这个秋季,我是多么的想念你吗?

  秋风乍起,满地落花,夕阳西下……一切是那么的熟悉,一切是那么的美丽。可是,夕阳下只有我一个人的影子,因此,我开始讨厌秋!

  漫步之中,思绪很乱,找不到头,摸不到尾,没有起点,没有终点,像一团乱麻。心里只想着远在天堂的小姑,就这样,我独自一人漫无边际的走着......

  秋风凉了,很凉,透人心脾。我独自走在那条乡间小径中,抬头仰望天空,为什么?为什么你要在那个秋天离开我?不知不觉,泪如泉涌。我朝着天空大喊:“小姑……”天堂里的你是否听到了我的呼唤!

  我不喜欢秋天。特别是今年的秋!

抹不去的思念作文32

  他,不曾听过我弹琴,就离我而去,再次掀开琴帘时,流着泪弹了一曲《春江花月夜》,泪水成流、成柱地滴到了琴弦上,琴弦微微振动,颤抖着哀鸣。此时,窗外有“花”有“月”有“夜”,唯独没有他最爱的“春”和“江”。

  他,就是那个在天国默默祝愿我幸福的、我最深受的爷爷。

  爷爷出生于春天,去世于冬天。我清晰地记得,爷爷去世的那一天,下起了鹅毛大雪,与爷爷喜欢的鸟语花香形成鲜明对比。

  在爷爷去世的前一天,我还躺在爷爷的腿上,听爷爷讲人生哲理,爷爷面带那似春风般温暖的笑脸问我:“豆豆,你知道爷爷为什么喜欢春天吗?”我略带困意地说:“因为春天鸟语花香,生机勃勃,充满朝气……”爷爷笑着摇了摇头,说:“还没听过孙女儿弹琴呢,古筝的声音一定富有强烈的情感,似鸟的自由,似言语的时而平实、时而华丽、似花的芳香烂漫!我喜欢孙女儿的琴声,所以我爱这鸟语花香的春天!”我歪过头去不理爷爷,喃喃道:“爷爷既然没听过我弹琴,又何言爱我的琴声?”爷爷笑着抚摸我的头发,不做声,眼睛里是憧憬,更多的是遗憾,还有对孙女儿的爱,这种爱,我看得出,是从爷爷心底向上向上再向上,最后从眼神里流淌流淌再流淌,似江水,流淌到我的心里,温暖着我曾因感受不到爱而悲痛万分的心。

  结果第二天,我的日记里多了一篇这个内容,我写完后更没勇气看的内容:

  “2010年1月9日,爷爷因心脏病猝死在家里,结束了68年的`生命。当120的医疗人员来到,说出死因,全家人没有一个敢相信,因为爷爷从未告诉我们他患有心脏病,而我疯狂地摇着医疗人员的胳膊,让他们再努力一下,他们回了我一个抱歉的表情,说:‘小姑娘,你爷爷真不行了,别哭了,人总有从生到死的经历,’我悲痛欲绝地看着爷爷躺在床上,嘴角向上翘起,呈一种令人心痛的微笑状。爷爷宁可选择死亡,也不麻烦我们,我说不出这是伟大,还是倔强。”

  我熬过了漫长的冬天,紧接着便是春天,此刻,江解冻了,“春”“江”“花”“月”“夜”俱全,古筝曲也应接近尾声,可我却仍在思念您,爷爷!

抹不去的思念作文33

  “清明时节雨纷纷,过路行人欲断魂”。又是一个清明节,我来到了她的墓前,拔掉了挡住墓碑的杂草,用手轻轻地抚摸着墓碑上镌刻着的她的名字,一颗晶莹的泪珠从我那早已湿润的眼睛里黯然落下。她——那个早已离别人世而又令我常常思念的人——奶奶。

  奶奶身前是一个很温和的人,在我的`记忆中她从来没有对我和哥哥发过脾气,更别说

  打了。她跟邻居们也相处得很好,她的离去使左邻右舍都感到伤心。我对奶奶的相貌早

  已模模糊糊了,虽然常常做梦梦到她,可总是不能跟她面对面,因为这是梦……

  天空这时下起小雨,可我仍然义无返顾地站在墓前:奶奶,我们再一起回顾过去吧!您还记得从家到幼儿园的那条小路吗?每次从幼儿园回家时,您都要背我走回去去,我总是乐的手舞足蹈,您看着我笑您也跟着笑,这也许是我们最快乐的时光吧!我记得很清楚,有一次,天下起小雨,使原本难走的小路变得更加泥泞。您背着我,打着雨伞一步一个趔趄地走回家。突然,您滑倒了,我也跟着摔倒在地上,您艰难地爬起来,扶起我,用衣服为我擦去脸上的雨水,不,是泪水。您垂着脑袋对我说:对不起,奶奶让你摔倒了。我哭着喊:奶奶,我没事,我扶您回家。您温和地说不用,我硬要扶,您只得答应。这时,画面定格在这一刻:一个不足一米高的小男孩扶着一个老人,打着伞,在雨中走着。

  学前班时,我们的美好生活被罩上了一层阴影——您患了肺癌。当时天真的我什么都不知道,只从妈妈那听说那是不治之症。我曾经问过躺在病床上的您得了不治之症会怎么样,您只是轻松的告诉我您会去一个叫做“天堂”的美丽地方,我哭着叫您不要去,您说,我在那会过得更好,你希望奶奶幸福吗?我噙住泪水,点了点头。之后您不得不离我而去,去了那个所谓的“天堂”。我长大了才明白,您对我撒了一个美丽的谎言,骗住了我着颗弱小的心灵……好了,奶奶,就说这些吧!如果全说出来,三天三夜也说不完。

  雨下大了,打断了我的思路,我会过神来,墓碑仍在我眼前,可奶奶是永远不会回来的,我的伤痛也是无法弥补的。我跪了下来,郑重地磕了三个头。雨继续下着,我轻轻地对着墓碑说:明年我还会来。

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