关于思念的作文优秀(13篇)

　　在学习、工作或生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编精心整理的关于思念的作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

关于思念的作文优秀(13篇)

　　关于思念的作文篇1

　　又是清明，只是在他乡求学的我无法回到故乡为外婆扫墓。而每当此时，我便想起外婆在处于生命的忧患中时，让我们看到多么深沉的爱。

　　我无法忘记，那一年回到故乡，看到躺在床上的外婆，有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲着，干枯的手掌，指节发白。我和妈妈无法相信，外婆已是骨癌晚期。更让人无法相信的是，一年多前，舅舅带外婆去医院检查时，已发现她得了骨癌。然而拿到化验单的那一刻，外婆却告诉舅舅不要让其他的人知道，也不去治疗，只是静静地回到家，正常地每天上学教书。

　　原来，这一年多，每天在讲台上给学生上课，把一叠叠试卷带回家批改的`外婆，竟忍受着病情不断恶化的折磨。在她手拿粉笔在黑板上书写汉字之时，她的手会传来阵阵剧痛。在一个人住在老宅里（外公早已去世），儿女们搬到大城市之时，她时常在深夜因为疼痛无法入睡，辗转反侧到天明。这一切，这一切的痛苦，她只是独自承受，不告诉儿女，不让儿女为她担心。她担忧儿女为她支付巨额的医药费而经济窘迫，还尽可能地延续自己几十年的教学生涯，尽可能地教书育人。

　　这时一切已无法挽回，妈妈、舅舅他们已经阻止不了外婆病情的恶化，唯一能做的，只是减轻她的痛苦。可是，外婆艰难吐出的几个字却是：别，别再为我花钱。她心甘情愿独自挺过这些折磨，不让子女为了她陷入经济上的困境。甚至于，在儿女们轮班守夜，陪着她之时，她选择了偷偷服食xx，早点结束这一切，不拖累儿女。当我们及时发现，外婆终于醒来的一刹那，我们悬着的心放下，却又被外婆自责、内疚、颤抖的目光所刺痛。妈妈搂着我哭了，她说：该自责的是我们呀！你的外婆，我们太对不起她！

　　那天晚上，妈妈陪着外婆，下半夜，外婆突然像是恢复些精神，完整地说出了几句话，她满是不舍地说：看到你们过得好，城城也考上了大学，这就够了。后来她安详地睡去，我们以为将是一个美好的明天，然而，这是永别。

　　这些年老家的人们不时会提起外婆，说她是一个教了一辈子书的好老师，爱教书，爱孩子，就跟有时电视上放的感动××的人一样，感动着村里的人。我想，外婆也许没有那么伟大，但她对儿女、子孙的爱，深沉得让当年仅八岁的我感到生命的悲凉与母爱的伟大。她让我永远铭记，在处于多么痛苦的忧患中，她的生命书写了多么深刻的爱。

　　窗外下起了小雨，我遥望远方，不知故乡外婆的墓前，可有雨滴落，那是泪吗？

　　关于思念的作文篇2

　　夜晚，坐在椅子上，心中不时会想起一些往事。思念，像一条小溪，缓缓地流在我的心中。抬头望去，你是否和我一样，在静悄悄的黑夜，看着月空中闪烁的星星。

　　你还记得我们的约定吗？一年以后的暑假，你再来看我，我们再一起看天空中的星星。可是，你为什么没有来，是因为忙吗？不是，那是因为什么。我曾打过电话给你，可是，你一直推迟，说明年、明年，可是已经过了三年了，你还是没有来。你没有遵守诺言……

　　场面回到三年前，那是你只有12岁，我只有9岁。我们两个在院子里玩耍，院子里处处回荡着我们的笑声。我一不小心摔倒了，并且大声地哭着。是你，把我抱起来，并且安慰着我。我嚷嚷着说想吃蛋糕，你自己一个人骑着自行车去买，我自己则在屋里看电视，渐渐地，我进入了梦乡……

　　不久，你回来了，并且全身都淋湿了。我问你怎么了，你说：“没事，外面下雨了！”我趴到窗户上看，天哪，只见外面乌云密布，闪电连连，下起了倾盆大雨。而她，却把蛋糕买回来了。那一次，我哭了，并且哭的很伤心，你则安慰着我，拍我入睡。那晚，我久久不能入睡，你也没有睡着。于是我们想出了一个好办法，出去看星星，我们拿了两个椅子，到院子里的时候，雨已经不下了，可是黑黑的夜晚，什么都没有。我们怀着失望的心情回来了。

　　到了明天，我更加珍惜我们在一起的时光了。因为，你下午就要走了。一想起这些，我的心就无比的痛，可是，时间女神从来都是努力工作的。不久，到了下午，你准备走了，家人们都在帮你收拾东西，只有我，自己站在墙角旁，眼角边泛起了泪花，但我没有哭出来，因为我怕你也会哭。我们去送你坐火车，火车还没有来，你用这时间对我说：“乖，听话，我明年会来看你的！”我信了，点了点头。“呜——”伴随着剧烈的响声，火车来了。我依依不舍得放开你的手，你走了，当火车开动的时候，我的.泪水就再也不听话了，都哗哗的淌了下来，我隐隐约约的看见，你的眼角—湿润了。过了一会儿，已经看不见火车的身影了。火车站上，只有我自己在那儿站着，一圈一圈的徘徊着。我一直不相信这个事实，以为你没有走，但一回头，结果总是让我失望。那可能是幻觉，就是因为我太想你了！

　　亲爱的姑姑，你不记得我了吗？不记得我们的约定了吗？也许你忘记了，但是，请你记住，我没有忘！

　　别离是淡苦的水，孤独是一匙咖啡，我把相思煮得浓浓，品你留下的芳味，忆你心似西江水，日夜东流无歇时。

　　夜晚的星星是那么明亮动人，在我的梦里，永远有一对星星熠熠。闪烁，那就是你火焰般迷人的眼睛。

　　荡荡在湖面上，没有绳索的羁绊；凝思在安谧里，没有桨的驱使—这就是我的思念之舟啊！当空气里流动着无言的歌时，爱的水波，正把它推向暮色深处……

　　关于思念的作文篇3

　　“世上只有‘爸爸’好，没‘爸’的孩子像根草……”

　　四年了，我有四年没有看到爸爸了。至今我还记得，他走的时候穿的是一件红色的外套。我不知道这四年我是怎样度过的，我只知道这四年转瞬即逝。

　　有多少次我从梦中哭醒，有多少次我看着爸爸的照片哭泣，我已经记不清了。我也不知道，爸爸是否依然是从前的模样。

　　“人之初，性本善。性相近，习相远……”课堂上，同学们朗朗的读书声又勾起我对爸爸的思念。我曾记得，爸爸说过，在我们教到这首《三字经》的时候，他会来看我的。可现在，他人呢？

　　我理解，父母外出工作都是为了我们这个家，为了我，为了弟弟。

　　我理解，父母在这四年中不常回来看我们，是为了省钱。

　　我理解，父母连电话也少打，是因为他们真的很忙。

　　可是这一切，光是我理解就能解决问题的吗？不，不能，这仅能让我自己更加不能释怀。

　　“当初的愿望实现了吗？事到如今还记惦吗？任岁月风干你也找不回真的我……”对啊，我还记得有一年的七夕夜，我守到半夜是为了什么？至于愿望是什么，不想提了，因为提了也是白提。

　　“姐，爸妈他们要回来了。”有一天，弟弟告诉我。我不知道这句话的真实性有多高，只知道，小孩子不会说谎。

　　一天，又一天，我期盼着，但我盼来的，却只是妈妈一个人。而爸爸呢？爸爸一定还在经历风吹雨打吧？

　　虽然只有妈妈一人回来了，但我依然很开心，因为妈妈带来了爸爸的情况。

　　没多久，妈妈又走了。她走的'时候再三叮嘱我，“孩子，好好学习。”我不知道这几个字有多大的作业。我只知道，这是我爸爸妈妈的期望。

　　四年后的一天，妈妈打电话来说：“女儿，我们要回来了。”我很开心，因为终于要见到爸爸了。

　　过了几天，爸妈到了。他们说，要我去接他们。

　　我来到车站，他们在那里。

　　“爸爸，妈妈。”

　　“女儿啊，长那么高了。”爸爸看着我。

　　“呵呵。”我想好的话，到现在却说不出口。为什么？因为爸爸老了。

　　“我过去叫一辆车。”爸爸朝前方走了过去。

　　“妈。”我看了妈妈一眼。

　　她放下行李，摸了摸我的头。

　　我又朝爸爸看去，他正在和司机说着什么。泪水润湿了我的眼眶，因为爸爸真的老了。

　　四年了，我终于可以把我的思念放下了。

　　“世上只有‘爸爸’好，有‘爸’的孩子像块宝……”

　　关于思念的作文篇4

　　每一朵花开都有一个动人的故事。盛放时的那份妖娆芬芳，只为懂她的那双眼眸，那一缕幽香温柔了一个世纪的梦。

　　美丽的夜，月色倾城，薄凉而清幽。花影遥遥，暗藏着某种不能言说的秘密。我怀抱月光，细细打量风中摇曳的花朵，她一定做着一个关于爱情的美梦，我不去猜测，不去打扰，就让她幸福的开着，静静的等着。

　　寂寞而安然的等待，如若不是情到深处，怎会有如此的心甘和决绝。突然觉得，紫陌红尘中有那么多让人感动的故事，正时时刻刻无声无息的上演着。

　　双手合十，屏息凝神，静静坐在月色中，试图找到生命转轮中深藏的玄机，领略爱的真谛。

　　月光如水般流淌在身边，笼满月色的夜晚总是美得如梦似幻，迷恋柔情。这样的夜，任多么浮躁的心也会平静下来，安然若水。此时，我看到红尘的最深处，一只蝉悄然噤声，不动声色的俯瞰人间。

　　拨开岁月的细枝末节，我的思绪飘游在虚幻的天空，独自冥想。

　　天空悠远而玄幻，凝眸中，我听见心中水流的声音。轻柔但真实。风来时，我正望着一只飞跃碧空的青鸟出神，细细找寻它有没有思念的炫音。

　　试问这世上，有谁没有想念过？冥冥中总是有所寄托有所期待，就像灼灼桃花，终有一朵是属于自己的？

　　想念，一个伤感而疼痛的字眼。相隔天涯，恍若隔世般迷离，却时时难忘。思念，如盛夏遮蔽烈日的绿荫浓浓的笼罩在心头，微凉而惆怅。又若爬满篱笆的'紫藤，缠缠绵绵，萦绕在梦里梦外。

　　相思一寸愁千缕，人间没个安排处。古往今来，思念最苦，然有谁堪怜？

　　信手翻开宋词，游走于宋词中，品味古人对孤独寂寞的诠释，人间情爱，永恒的话题，自古至今，有些思念让人孤独半世寂寞一生，瘦了黄花，憔悴了红颜。

　　喜欢在月色朦胧的夜晚去想一个人，喜欢在孤独的时候去想一个人，喜欢在尘世的喧嚣中静下心来去想一个人。

　　我不知，在经历刻骨的痛之后是否是平淡，是安然？是如月般的宁静？

　　感慨于生命的无奈，寂静中，我听到花落的声音，苍凉而凄然。

　　有人说，每一朵花落之后，都会转世幻化成蝴蝶，继续追寻前世依恋的那份馨香。我宁可信神，这也许是人们的一种寄托，是延伸思念的希望，是缓解疼痛的一剂良药。

　　对于爱情这个词语，有种迷离而神圣的敬畏之情。我常常感慨于纸上爱情，在别人的故事里做了痴物，感慨于红尘万丈中那份执着美丽的情感。

　　也许，不是所有的故事都会有一个完美的结局。浮生若梦，怀一份想念，能够在如此美丽的夜牵挂着思念着，便是一种幸福吧。

　　神总是公平的，请相信，人间爱情至真至纯，轮回中总有相遇的美丽。

　　关于思念的作文篇5

　　芽儿又绿了。粘在去年冬天没有坠落的柳枝上。一季的冰封，没有冻裂它的修长。那条走过无数次的街上，朦胧的绿色，恰似江南清水两岸娇羞的嫩柳。从柳下走过，抬头看柳枝交错，将天空割碎。是，我来了。而你们又在哪？

　　落花人独立，微雨燕双飞

　　终究是舍不得昔日校园中的那份清幽。粉的海棠，白的榆叶李。花瓣，在幽幽的`风里撒落一地。易安看满地黄花堆积，憔悴损，轻叹一声无奈的愁。可那满地的芬芳竟让我不忍学易安轻叹。春，本不该伤怜。

　　安安静静，除了花落，没有一点声音。不与，离人遇。某人说，安静的时候最孤单。于是，风吹来了一股伤感。我没有哭，你们走后，我好久没流眼泪了。可是，天空替我哭了。我抬起头时，却寻不到微雨中双飞的燕。也许，他们像你们一样。春天里，不会回来。

　　渐写到别来，此情深处，红笺为无色

　　冬天的时候，我穿着臃肿的衣服，把你们的信抱在怀里，怕他们受凉。一日一日，一遍一遍，咀嚼着你们在我孤单时送来的快乐。

　　欧阳修说过，渐行渐远渐无书。离开之后，就真的这样了。我开始怕了。怕像晏小山一样“手捻红笺寄人书，写无限，伤春事。”怕思无人寄，忆无说处。那无言的伤，把那红笺都黯然失了色。

　　我怕了，怕有一天你们也说：此后锦书休寄，画楼风雨无凭。怕记忆被湮灭，怕自己被你们的世界丢弃，更怕自己丢了自己。

　　那红笺消尽了颜色，明媚的青春，在发黄的信纸上闪耀。

　　琵琶弦上说相思，当年明月在，曾照彩云归。

　　我跟音乐没什么关系，与琵琶更无缘。《临江仙》里这句“琵琶弦上说相思”一直搞不懂是小苹诉相思还是小山思离人。呼，且把两人都看作相思者吧！可我想你们，你们也想我吗？

　　那是我们还没有离开。晚上月亮很干净。某人喜欢用皎洁这个词。可我觉得，只有严冬的寒月才称得上皎洁。我喜欢春天的月亮很干净的样子，墨蓝的天空，再点上几颗明亮而不华丽的星。

　　当时的明月，照亮我们一起回家的路，给黑黑的夜，点上一盏灯。当时的明月今犹在，而月下拨弹琵琶弦的人，却不知何处。像你们一样，和春风一起，不知飞向何处。

　　思念开始一点点飘散，像是落花破碎的脸庞。忘，忘，忘。春天把握催眠，记忆开始模糊，思绪洒落一地。想，想，想。却什么也记不起来。只记得当时明月在，曾照彩云归……

　　关于思念的作文篇6

　　“年年都有全家欢，家家都有团圆饭!”

　　不错，的确如此。今年过年时，全家来了一次大团圆，唯一遗憾的是三婶没来。过年晚上的红火、热闹已将这唯一的遗憾消除了。

　　过了年，该走的走，又留下了孤苦伶仃的两个老人。

　　二叔走的那天，天还是晴的，只但是那单调的颜色淡了不少，爷爷不让二叔拎一点东西，什么都是他拿着，也许一个六十多岁的爹也就只能为临走的儿子做这点简单的事了(二叔小时并不是很听话)，二叔上出租车了，爷爷那沧桑的双眼盯着自己的儿子，这儿看看，那儿看看，似乎有说不完的话，很快二叔的车就走了，爷爷还是那样的看，尽管出租车早已远离了他的视线，爷爷还是愣愣地看着……

　　第二天，三叔也走了，这是爷爷最疼爱的儿子了，爷爷还像那样，帮着三叔拎东西，一句话也不说，默默地默默地……

　　三叔进车了，爷爷盯着三叔看，说：“老三，出来!”三叔不明白怎样回事，便打开车门，走了出来，爷爷便上去，帮三叔整理了一下衣服，系了系扣子，说：“三儿啊，到那儿头好好干啊!”三叔点点头，走进车里说：“爸，我走了啊!”爷爷点点头，三叔便开车缓缓地出了院，爷爷跟了出去，望着三叔离去的方向，流出了想儿的苦恼的眼泪……

　　到了晚上十点左右时，我饿了，去冰箱里拿东西车的.时候，发现爷爷在大厅里左手拿着表，右手拿着手机，一动不动的直勾勾地盯着表说：“十点了，老二就应到了……”刚说完，不一会手机响了，爷爷便像小孩似的高兴地喊着：“手机响了!必须是海杰到了!”于是便接，果真是二叔，接完后爷爷又回到了刚才的样貌，一向等……

　　早上起来时，我看见爷爷坐在沙发上安详地睡着，忽然电话响了，爷爷一个激灵，站了起来，接了电话，是我老姥爷打的电话，接完后我感到有一种浓浓的失落感。过了一会儿，来电话了，爷爷一接，是刘磊打的，爷爷又一次难过了，又有人打电话，结果都不是三叔，爷爷说：“老三咋还不打电话啊到底到没到呀是不是出事了”过了一会儿，迟迟未到的电话才到，爷爷睁起腥红的眼睛，无精打采地接了电话：“喂…”“爸，我海彬，我到地了。”爷爷顿时充满了精神：“到了一路上没什么问题吧!”“嗯”三叔回答道，“那，爸，我先挂了啊!”“嗯，挂吧!好好工作啊!”爷爷说，“到了，都到了，都开始工作了!”于是爷爷开始给我做饭。也开始出去溜……

　　到了，都到了。都开始工作了……

　　我也快开学了，爷，您和奶奶保重吧!

　　关于思念的作文篇7

　　摘录：每当北风乍起，她们总是关爱的问寒问暧、催着添衣加棉。每当身体稍有不适，他们又总是无微不至的关爱和百般的呵护。少不更事的我却总是对她们的关爱当做家常便饭，而我的点滴付出她们总是感到欣慰和满足。

　　正文：思念

　　我觉得人生这条路是一条漫长而又艰辛的历程，在这段历程中我们需要经历的太多。或是困难、或是磨难、或是坎坷，把这条路走到尽头真的很不容易。

　　这几年，在生活上我经历了很多磨难，在我最空虚、最无助的时候，也只有我一个人在这布满荆棘的人生路上风雨兼程。最让我痛心的是08年，那一年我的心情步入了低谷也降到了零点。对于我来说这一年是黑暗的一年、是恐怖的一年，爸妈的相继离世给了我沉痛的打击，也让我承受了更多的精神压力，妈的离开已经让我脆弱的不堪一击，爸也匆匆的走了。这让我从幸福安逸的日子一下子跌入了万丈深渊，随后我的日子也变成了漫长而又痛苦的艰熬，原本幸福温馨的家在短短的几个月变得支离破碎。

　　思念

　　爸妈离开我五年了，这五年来我从来没有停止过想念她们，每天我都歇斯底里的想他们，这种想念是撕心裂肺的，是无以言表的，和她们的`越久就越增加我对她们的思念。可是阴阳两重天我再也见不到她们了，恐惧、真的恐惧。至从爸妈走了以后我没有勇气再回娘家，不愿再去靠近那个让我心痛的地方，惟恐触及心中还还隐隐做痛的伤痕。我和哥没有舍得扔掉所有的遗物，留下了一、二件做个永久的留念。妈的一副老花镜，还有爸的一块手表。妈妈再也不会戴上这副花镜为我们这些孩子缝缝补补了，还有爸的手表，自从爸爸走了以后，这块表也随着爸的心跳一起停止了。看到这些我的心都碎了，是妈怀胎十月、含辛如苦的把我养大，让我看到了这个世界的美丽。是爸披星戴月、任劳任怨的把我养大，让我享受到了生活的美好。每当北风乍起，她们总是关爱的问寒问暧、催着添衣加棉。每当身体稍有不适，他们又总是无微不至的关爱和百般的呵护。少不更事的我却总是对她们的关爱当做家常便饭，而我的点滴付出她们总是感到欣慰和满足。

　　人世间唯有父母的爱是不求回报的，我很感恩我的父母，可是我再也没有回报她们的机会了。丝丝真情浓于水，父母之爱似海深。此时窗外的夕阳已西下，远在天堂的父母们，女儿只能在这边祝福你们在另外一个世界生活的更幸福、更快乐!女儿永远想你们!

　　关于思念的作文篇8

　　远方有别样的风景，而你是我不眠之夜的想念。

　　那一夜，我为了想念，独依窗前。静静聆听雨声，从夜半到鸡鸣。漆黑的夜竟然爬到我的眼里。

　　我不喜欢下雨，因为下雨让我变得压抑，会阻挡我回家的热情。后来，我不喜欢雨天，是因为雨天里你再也不会骑着摩托车来接我，而是躺在床上，或坐在轮椅上独自寂寞，独自承受着伤口及神经牵引的作痛。

　　我在祈祷啊，祈祷不要再下雨，因为我怕被雨水浸凉了心，被风吹酸了眼睛。更怕丢掉回家的心情。那一夜未眠，只是小小的伤怀——忆起咱父女俩的点滴往事。

　　打开窗户，呼吸着雨中的空气，吹着雨中的风。浑然不知，此时的你，是否舒坦些？

　　我记得很清楚，在你在遭遇意外前的周末我穿来蓝色班服，公车上从起点一直站到了终点。你恰巧也穿了蓝色的`外套，买好菜在站台等我。那是你开车来接我的，最后一次记得那天。

　　记得，那天家乡修路，还未完工，你为了让路而连人带车的摔倒。记得，那晚上你亲自为我铺床，是你买的独具少女情怀的粉色床套。记得，那晚上你做了一道菜，我狼吞虎咽吃了2碗饭。

　　记得，15岁那一年。你用你完好的脊梁背过，那也是最后一次。记得，你告诉我，你的梦想。记得，你为我而付出的艰辛，为我吃下的苦。

　　今是那日起的174天，是我们家挺过来的第5个月零22天。这是我从那以后，哭的最清醒的一次。我想放弃，但我永远都不可以。

　　每当得知与你相见。我都思来想去地懊恼着：要穿什么颜色的衣服，要不要给你做饭？我告诫自己，不可以让你看到我的眼泪，我只把最开心的我送给你。

　　你老了，而我却长大了。想你的感觉越来越浓了。每天发呆都在猜测你在干嘛？开心还是难过？一个人？还是有邻居陪？开电视还是睡觉？按时吃饭？按时吃药？睡得好不好？伤口，神经还痛吗……

　　因为想你，又见不到你。愁苦的心想念便开了衩，铺成了文章或诗集，一边细细描绘，一边漫卷怀念。卷卷回忆，卷卷珍藏。

　　为你而写的文章慢慢地积攒，这所有都会成为我成长，和我陪你的时光的见证。

　　从小到大，在县城里上学。一年之中除了上学，除了补课。我有多少天是可以陪你的？彼此间的亲情含蓄着，不善于表达。原想你，会来如此简单——一个动作，一句话，一段口哨声。

　　有你的回忆都那么稀罕。

　　所谓的幸福，并不是物质的富有。而是有人可以让你学会想念，被想念。

　　父亲，是这世界上，我可以毫无保留地去想念的一个人啊！

　　我手写我心，你就是我独一无二的爱人！

　　关于思念的作文篇9

　　每当我看到同学亲的昵依偎在自己妈妈的身边，甜甜地叫着“妈妈”时，我怎么能不想念您——妈妈！每当我看到别人的妈妈在雨天撑着伞接自己的孩子回家时，又怎么能不使我想念您——妈妈！

　　妈妈，您只度过了三十九个春秋就被可恶的病魔——白血病夺走了生命。世界上还有比童年丧母更悲痛的吗？

　　人们都说您是一位好医生，白天您不怕脏，不怕累，认真耐心地看病，晚上您不顾疲劳还要去医院给青年医生讲课。回到家里已经很晚了，可您还不休息。捧着厚厚的书本，孜孜不倦地一直学习到深夜。有时，我一觉醒来，看到您还坐在灯下看书，心里就想抱怨您。

　　您生前常对我说：“救死扶伤是医生的天职。”您这样说，也是这样做的。记得一个星期六的傍晚，爸爸风尘仆仆从工作单位回到家里。您烧了几样可口的菜，正忙着张罗吃晚饭，忽然一个青年慌慌张张地跑来对您说：“曹医生，快去救救我娘吧！求求您……”您二话没说，背起药箱就急忙跟着那个青年走了，直到晚上十时左右才回到家。我听您对爸爸说，病人是一位年过花甲的老太太，咳嗽时痰堵在喉咙里，一时透不过气来。您因手头没有抢救的`器械，十分着急。如果不及时采取有效的措施，病人就会窒息而死。您急中生智，剪下了听诊器上的橡皮管，一端放进自己的嘴里，另一端插进老太太的喉咙。您用力猛吸，痰被吸进了您的嘴里，老太太终于缓过气来，得救了。可您自己，回家后连晚饭也吃不下，当晚咳嗽不止。

　　您也是一位好妈妈。爸爸在上海市中心区工作，每个星期只回家一次，星期六傍晚到家，星期一天一亮便又匆匆离家。一切家务便都落到了您的肩上，买菜、烧饭、洗衣服，以及指导我的学习。您一天忙到晚，一年三百六十五天，从来没有过一天清闲的日子。因为我是男孩子，您很少叫我做家务，我自己也不自觉。不懂得体贴您。那时，我要是多帮您做些家务，使您有些时间休息，或许您不会这样早就离开我们。我对不起您呀，妈妈！

　　由于长期劳累，您病倒了。您曾经医治好许多病人，然而您自己却被病魔夺走了生命。在您火化的那天，我伏在您身上号哭，悲痛欲绝地呼唤：“妈妈，您回来呀！妈妈！您听见了吗？您为什么不回答我呀，妈妈……”

　　我再也见不到您了！我的好妈妈。我多么想念您呀，但愿我每晚能在梦中见到您，我亲爱的妈妈。

　　关于思念的作文篇10

　　题记:艾草在家乡随处可见，晒干后可以做成香包，可以点了熏蚊子，还可以在端午节割来挂在门上驱鬼驱邪，保佑平安!对艾草我一直有一种独特的感情!

　　我自己的奶奶是大家闺秀。印象中裹着小脚，温柔贤惠。记事的时候尽管奶奶已经满脸皱纹，可依然能看出她当年的风韵。

　　奶奶和爷爷是旧社会典型的包办婚姻，他们没有爱情，甚至一生中连亲情都不曾有过，就连他们的几个儿女也不曾得到过爷爷的爱护和养育。奶奶一生育有5个子女，活下来的只有2个姑姑和我的父亲。其余的2个饿死了，这对奶奶来说是一生的痛。就是在奶奶病重的日子里，还是时常听到奶奶说起一个姑姑已经会说话了，活活给饿死了，饿死的原因是为了让我的父亲(家族唯一的男孩)活下来。

　　奶奶去世的时候我已经记事了，奶奶得的是喉癌，那时候叫饿死病，什么都吃不下去，很痛苦。父亲日夜守在奶奶身边，直到奶奶趁父亲出去的几分中用自己的包头(过去女性用来包在头上的黑纱布)缠在脖子上，结束了61岁的生命。奶奶是不想拖累父亲，活着的时候就是如此。

　　奶奶在十里八乡是出了名的好人，就是现在有的在世的认识奶奶的老人提起奶奶时还一个劲地说:好人啊……

　　我是奶奶的长孙女，也是奶奶带大的，可奶奶却从来没娇惯过我。她总说小孩子怎么领怎么长，能吃饱穿暖就好。而左邻右舍的婶子大娘们如果把自己的孩子放在奶奶这里看管的话，奶奶总是想着法的把他们照顾的'好好的，这在当时是很让我难过的。

　　记得有一次邻居婶婶把两个孩子放在奶奶这看管，半天的时候我们都饿了，奶奶拿早上的剩馍馍给我们吃，孩子嘛总归都想吃大的多的。可奶奶给我的时候说我大点要让着他们，而给婶婶家的孩子却说大孩吃大的小孩吃小的。我每次都会因为奶奶疼别人的孩子而哭的稀里哗啦。可奶奶依然不会改变。

　　奶奶一生都在为别人活着，从没听她说过一句怨言。甚至到死都不曾怨恨过爷爷。

　　爷爷祖上是地主，可到了爷爷这辈不知道怎么就败落了。爷爷一生没做过农活，靠一张撒网养活自己和情人，却从没照顾过奶奶和子女。爷爷和情人并没有后，爷爷总说自己是老和尚，撒网就是他儿子。这样的话像针一样扎奶奶的心。也伤了子女们的心!

　　奶奶下地(入土)的时候知道的人都来送行，队伍排了2里路还多，许多人哭的说不上话来。父亲说奶奶一生值得!

　　对我，我觉得奶奶就像家乡随处可见的艾草一样:端午节的时候家家割来插在门上，据说可以驱除鬼怪，保佑平安。而艾草并不会因为割掉就死去，而会在根部重发新芽，并一点一点的蔓延，壮大。等到了夏天再割掉晒干，就可以当蚊香拿来熏蚊子。

　　在奶奶去世22年的忌日----今天。我真的很想奶奶，希望奶奶在天堂能收获爱情和幸福!

　　关于思念的作文篇11

　　床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。这是唐代诗人李白笔下的一首诗，也是我最喜欢的一首诗。每逢看到这首诗，就想去看看天上的婵娟。月亮皎洁如玉，在看我泪水早已在眼眶中打转。就像一块无法愈合的伤口久久不能平静。

　　从我出生到现在生活日新月异地变迁着。这其中我最思念的便是那拥有着甜美笑容的姥姥。

　　在我们家乡有一个习俗，就是每当过节都要吃饺子，并且在春节的饺子里还要放上硬币。这象征着幸福，象征着一年到头，顺顺溜溜，红红火火，大富大贵。我家也一直执行着。姥姥坐在板凳上。揉着发酵好的面团，左捏捏，右揉揉。面团仿佛拥有了生命。经过一个小时的艰苦卓绝。饺子终于能下锅了。看着饺子在锅中沸腾着。只见姥姥似打太极似得拨弄着。不一会儿，水面上浮满了饺子。饺子终于可以出锅了。我赶紧拿来了碗，向姥姥要了一碗。“姥姥快给。快快，给我一碗，今天晚上的硬币肯定又是我。”我激动的端着碗，迫不及待的跺着脚。“瞧你那样儿，呵呵呵，吃不了可别硬撑着！”不管三七二十一，我端着一碗热腾腾的饺子，出了厨房。放下碗赶紧把一个饺子放进嘴里去。“这种温度怎能忍得了。烫的我连吐带拨的弄出来。然后才等了十多分钟饺子才“平静”下来。我小心翼翼的吃着，吃一口。再仔细的端详一会儿生怕硬币从我的嗓子眼儿里跑了出去。不一会儿一碗吃完了。可是结果都不尽人意——没吃到硬币。我决心再试一次，又走向厨房。准备和姥姥要再要些饺子。可是我看见这感动一幕，姥姥亲手把一个硬币。塞到了饺子里又舀到了我的碗里，随后姥姥又咳嗽了去许久，然后又笑容满面的走出来。我不觉的泪目了，我抱住了姥姥“又怎么啦？出什么事了？”我不觉地哽住了，我没说话。只是抱着姥姥。许久之后。才得以平静下来。

　　我上小学了，作业学业繁忙了，再也没有机会去看姥姥了。有也只是几个月一次，少至又少了，家里只有姥姥一个人，我有时候会想和我说最近过的好不好？他的病好了没有？等等一股脑儿的问题，喷涌而出。

　　几年后，我上初中了，这是个值得庆幸的事但是我却与众不同。就在考试的前几天姥姥逝世了，妈妈说不想让我受到影响，所以隐瞒了我。我又一次流下了眼泪，我再也无法控制不住自己的情绪了。我趴在窗前看着天上柔和的月亮。似乎上面映照着慈爱的`姥姥。渐渐的，渐渐的。我不知不觉的进入了梦乡。在梦乡中，梦见了蔼然可亲的姥姥

　　在以后每每进入梦乡我都会想起姥姥，想起美味的饺子，想起充满魅力的硬币。我想你——姥姥，你快回来吧！我思念这个教我长大的姥姥……

　　关于思念的作文篇12

　　只有失去了，才会懂得珍惜……

　　是的，每当我想起母亲和蔼的眼神，父亲忠厚的教导，心头便涌起无限的酸苦。

　　离开了相处十年的南通如皋，离开了父母，离开了还在咿呀学语的妹妹，离开了善解人意的老师，离开了志同道合的朋友，离开了从小到大的玩伴。来到晨山，对我来说是一个考验，为了经受这个考验，我把许多思念放在了故乡。我安慰自己，去晨山只是一次新的开始而已。

　　仅此而已吗？这，是一种乐观吗？仅仅离开了铺天盖地的作业和父母喋喋不休的烦恼吗？不，更多的是爱和友谊。爱，能让我充满正能量，是一种真挚的感觉，是离家后的最大后援。友谊，是在悲伤的时候，给予我的一把力量。

　　是的，我在这里快乐地过完了一天又一天。但在那万籁俱静的夜晚，望着那阴晴圆缺的月亮，听着那无比孤独的鸟鸣，我会“举头望明月，低头思故乡”，“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”想到我远在天边的亲朋好友，想到的是和我心有灵犀的玩伴在高谈阔论，我脑中情不自禁地浮现出那一幅幅熟悉的图片，不禁鼻头一酸，欲哭，却只有强颜欢笑，不露心中所想。

　　没有人知道，我怀着如何的心情品读那一首首思乡思亲的.诗，我说他们悲苦凄凉，但我心中明白，其实只能用这四个字说出心中无限的惆怅与感想。

　　我想像对客挥毫的秦少游那样豪迈；也想像闭门觅句的陈无已那样默默承受；也想像清高的陶渊明那样融入自然，将一腔怒火发泄于自然；更想像豪情万丈，潇洒旷达的苏轼一样，挥笔将心中无限感思痛快淋漓地在一字一句之间展现出来。可我不行，我没有能跟我同甘共苦的知己。我想把这愁随着泪滴一点点地溢出，但他无动于衷。我想走进自然，“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”将愁思抛下，但我解不出自然，又怎能进入自然？我能挥笔写出心中的苦，但无论如何也写不尽心中的忧伤与思念。

　　我只能盼，盼望父母到来的那一天，我想痛痛快快地大哭一场！我想具备那“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”之精神，我想拥有“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟”之豁达。但看到的是“苍山如海，残阳似血”，是“天高云淡，望断南飞雁”。

　　“故乡今夜思千里，霜鬓明朝又一年。”思念，也是人生的一个里程碑吧！

　　关于思念的作文篇13

　　思念、也许像书上那样写的不可治的绝症吧！也许对我就是！

　　五岁，我去了幼儿园，那里的幼师让我难以忘怀，她们那种亲切、那种种的安慰，是我们幼小的心灵的抚慰。这、是我们第一次离开父母。幼儿园的生活让我难以忘怀、饭食不错，一人一张小床，一张被子，有空调。七岁、我上了一年级，我交的'第一个好同学就是嘉瑶，她现在已经转去国贤学校去了。二年级，班主任是数学老师陈老师，她有一个三岁多的小男孩，每次学校举行了什么活动，陈老师就会带他来。记得六一那天，我们教室摆满了气球，小弟弟来了之后，把我们逗得开心死了，这是我度过最开心的六一！三年级、我本来是三年三班，后来要开学时，老妈和姑姑知道了三班的老师不会教，四班刚好就是姑姑的同事，于是，我来到了三年四班！班主任是语文老师杨老师，她待人很亲切，最让我感动的时候是那次六一节，我们在操场上看节目，突然下起了小雨，可是学校还没安排同学们回教室。由于我感冒了，杨老师早早就叫我回教室，后来雨越来越大，杨老师让大部分人都回教室了，自己留在最后回教室。四年级，是我的噩梦！四年级的班主任是语文老师姓刘，说实话，我特别特别的讨厌她！所以我一般都不想提她！记得上四年级前，我的语文成绩还行，很好。到了四年级我的成绩快速下降。理由就是她对那几个班长副班长照顾有加，根本不理我们后面的，其实我们后面的成绩有时比他们还好。哎、不想提她了，提她我就来气，就想到了她到第二学期期末竟然还不知道我叫什么，连家庭报告书的评语都是抄袭前面的！然而，我却非常喜欢数学老师，她把我的数学提高到可以考满分，记得第二学期离期末考试的最后十三天。我们考了十二次数学试卷，说实话。我很讨厌，因为是连续考啊！！！不过呢，到了期末考试后，我知道了我的数学成绩，九十八啊，知道么？满分一百分啊！所以我要非常非常的感谢数学老师！现在嘛，我转去了二中实验学校，班主任是语文老师邱老师。哈哈，第一次数学语文被男教师教（除了体育老师）。嗯嗯~反正他们很不错！真的很好！不想我以前的某个人~！其实啊，我到了四年级的时候，我从来没想过我语文会比数学高一分，哪怕一分，可是呢，我这次语文却比数学高一分！现在，我十分想念五小，即使以前我在读的时候很讨厌这所满地垃圾的五小，可是现在却不以为然。我很想念你们，除了某个人！

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