思念的作文

时间:2024-03-25 09:48:17 关于思念的作文 我要投稿

关于思念的作文优秀(13篇)

  在学习、工作或生活中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你知道作文怎样才能写的好吗?以下是小编精心整理的关于思念的作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

关于思念的作文优秀(13篇)

  关于思念的作文 篇1

  又是清明,只是在他乡求学的我无法回到故乡为外婆扫墓。而每当此时,我便想起外婆在处于生命的忧患中时,让我们看到多么深沉的爱。

  我无法忘记,那一年回到故乡,看到躺在床上的外婆,有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲着,干枯的手掌,指节发白。我和妈妈无法相信,外婆已是骨癌晚期。更让人无法相信的是,一年多前,舅舅带外婆去医院检查时,已发现她得了骨癌。然而拿到化验单的那一刻,外婆却告诉舅舅不要让其他的人知道,也不去治疗,只是静静地回到家,正常地每天上学教书。

  原来,这一年多,每天在讲台上给学生上课,把一叠叠试卷带回家批改的`外婆,竟忍受着病情不断恶化的折磨。在她手拿粉笔在黑板上书写汉字之时,她的手会传来阵阵剧痛。在一个人住在老宅里(外公早已去世),儿女们搬到大城市之时,她时常在深夜因为疼痛无法入睡,辗转反侧到天明。这一切,这一切的痛苦,她只是独自承受,不告诉儿女,不让儿女为她担心。她担忧儿女为她支付巨额的医药费而经济窘迫,还尽可能地延续自己几十年的教学生涯,尽可能地教书育人。

  这时一切已无法挽回,妈妈、舅舅他们已经阻止不了外婆病情的恶化,唯一能做的,只是减轻她的痛苦。可是,外婆艰难吐出的几个字却是:别,别再为我花钱。她心甘情愿独自挺过这些折磨,不让子女为了她陷入经济上的困境。甚至于,在儿女们轮班守夜,陪着她之时,她选择了偷偷服食xx,早点结束这一切,不拖累儿女。当我们及时发现,外婆终于醒来的一刹那,我们悬着的心放下,却又被外婆自责、内疚、颤抖的目光所刺痛。妈妈搂着我哭了,她说:该自责的是我们呀!你的外婆,我们太对不起她!

  那天晚上,妈妈陪着外婆,下半夜,外婆突然像是恢复些精神,完整地说出了几句话,她满是不舍地说:看到你们过得好,城城也考上了大学,这就够了。后来她安详地睡去,我们以为将是一个美好的明天,然而,这是永别。

  这些年老家的人们不时会提起外婆,说她是一个教了一辈子书的好老师,爱教书,爱孩子,就跟有时电视上放的感动××的人一样,感动着村里的人。我想,外婆也许没有那么伟大,但她对儿女、子孙的爱,深沉得让当年仅八岁的我感到生命的悲凉与母爱的伟大。她让我永远铭记,在处于多么痛苦的忧患中,她的生命书写了多么深刻的爱。

  窗外下起了小雨,我遥望远方,不知故乡外婆的墓前,可有雨滴落,那是泪吗?

  关于思念的作文 篇2

  夜晚,坐在椅子上,心中不时会想起一些往事。思念,像一条小溪,缓缓地流在我的心中。抬头望去,你是否和我一样,在静悄悄的黑夜,看着月空中闪烁的星星。

  你还记得我们的约定吗?一年以后的暑假,你再来看我,我们再一起看天空中的星星。可是,你为什么没有来,是因为忙吗?不是,那是因为什么。我曾打过电话给你,可是,你一直推迟,说明年、明年,可是已经过了三年了,你还是没有来。你没有遵守诺言……

  场面回到三年前,那是你只有12岁,我只有9岁。我们两个在院子里玩耍,院子里处处回荡着我们的笑声。我一不小心摔倒了,并且大声地哭着。是你,把我抱起来,并且安慰着我。我嚷嚷着说想吃蛋糕,你自己一个人骑着自行车去买,我自己则在屋里看电视,渐渐地,我进入了梦乡……

  不久,你回来了,并且全身都淋湿了。我问你怎么了,你说:“没事,外面下雨了!”我趴到窗户上看,天哪,只见外面乌云密布,闪电连连,下起了倾盆大雨。而她,却把蛋糕买回来了。那一次,我哭了,并且哭的很伤心,你则安慰着我,拍我入睡。那晚,我久久不能入睡,你也没有睡着。于是我们想出了一个好办法,出去看星星,我们拿了两个椅子,到院子里的时候,雨已经不下了,可是黑黑的夜晚,什么都没有。我们怀着失望的心情回来了。

  到了明天,我更加珍惜我们在一起的时光了。因为,你下午就要走了。一想起这些,我的心就无比的痛,可是,时间女神从来都是努力工作的。不久,到了下午,你准备走了,家人们都在帮你收拾东西,只有我,自己站在墙角旁,眼角边泛起了泪花,但我没有哭出来,因为我怕你也会哭。我们去送你坐火车,火车还没有来,你用这时间对我说:“乖,听话,我明年会来看你的!”我信了,点了点头。“呜——”伴随着剧烈的响声,火车来了。我依依不舍得放开你的手,你走了,当火车开动的时候,我的.泪水就再也不听话了,都哗哗的淌了下来,我隐隐约约的看见,你的眼角—湿润了。过了一会儿,已经看不见火车的身影了。火车站上,只有我自己在那儿站着,一圈一圈的徘徊着。我一直不相信这个事实,以为你没有走,但一回头,结果总是让我失望。那可能是幻觉,就是因为我太想你了!

  亲爱的姑姑,你不记得我了吗?不记得我们的约定了吗?也许你忘记了,但是,请你记住,我没有忘!

  别离是淡苦的水,孤独是一匙咖啡,我把相思煮得浓浓,品你留下的芳味,忆你心似西江水,日夜东流无歇时。

  夜晚的星星是那么明亮动人,在我的梦里,永远有一对星星熠熠。闪烁,那就是你火焰般迷人的眼睛。

  荡荡在湖面上,没有绳索的羁绊;凝思在安谧里,没有桨的驱使—这就是我的思念之舟啊!当空气里流动着无言的歌时,爱的水波,正把它推向暮色深处……

  关于思念的作文 篇3

  “世上只有‘爸爸’好,没‘爸’的孩子像根草……”

  四年了,我有四年没有看到爸爸了。至今我还记得,他走的时候穿的是一件红色的外套。我不知道这四年我是怎样度过的,我只知道这四年转瞬即逝。

  有多少次我从梦中哭醒,有多少次我看着爸爸的照片哭泣,我已经记不清了。我也不知道,爸爸是否依然是从前的模样。

  “人之初,性本善。性相近,习相远……”课堂上,同学们朗朗的读书声又勾起我对爸爸的思念。我曾记得,爸爸说过,在我们教到这首《三字经》的时候,他会来看我的。可现在,他人呢?

  我理解,父母外出工作都是为了我们这个家,为了我,为了弟弟。

  我理解,父母在这四年中不常回来看我们,是为了省钱。

  我理解,父母连电话也少打,是因为他们真的很忙。

  可是这一切,光是我理解就能解决问题的吗?不,不能,这仅能让我自己更加不能释怀。

  “当初的愿望实现了吗?事到如今还记惦吗?任岁月风干你也找不回真的我……”对啊,我还记得有一年的七夕夜,我守到半夜是为了什么?至于愿望是什么,不想提了,因为提了也是白提。

  “姐,爸妈他们要回来了。”有一天,弟弟告诉我。我不知道这句话的真实性有多高,只知道,小孩子不会说谎。

  一天,又一天,我期盼着,但我盼来的,却只是妈妈一个人。而爸爸呢?爸爸一定还在经历风吹雨打吧?

  虽然只有妈妈一人回来了,但我依然很开心,因为妈妈带来了爸爸的情况。

  没多久,妈妈又走了。她走的'时候再三叮嘱我,“孩子,好好学习。”我不知道这几个字有多大的作业。我只知道,这是我爸爸妈妈的期望。

  四年后的一天,妈妈打电话来说:“女儿,我们要回来了。”我很开心,因为终于要见到爸爸了。

  过了几天,爸妈到了。他们说,要我去接他们。

  我来到车站,他们在那里。

  “爸爸,妈妈。”

  “女儿啊,长那么高了。”爸爸看着我。

  “呵呵。”我想好的话,到现在却说不出口。为什么?因为爸爸老了。

  “我过去叫一辆车。”爸爸朝前方走了过去。

  “妈。”我看了妈妈一眼。

  她放下行李,摸了摸我的头。

  我又朝爸爸看去,他正在和司机说着什么。泪水润湿了我的眼眶,因为爸爸真的老了。

  四年了,我终于可以把我的思念放下了。

  “世上只有‘爸爸’好,有‘爸’的孩子像块宝……”

  关于思念的作文 篇4

  每一朵花开都有一个动人的故事。盛放时的那份妖娆芬芳,只为懂她的那双眼眸,那一缕幽香温柔了一个世纪的梦。

  美丽的夜,月色倾城,薄凉而清幽。花影遥遥,暗藏着某种不能言说的秘密。我怀抱月光,细细打量风中摇曳的花朵,她一定做着一个关于爱情的美梦,我不去猜测,不去打扰,就让她幸福的开着,静静的等着。

  寂寞而安然的等待,如若不是情到深处,怎会有如此的心甘和决绝。突然觉得,紫陌红尘中有那么多让人感动的故事,正时时刻刻无声无息的上演着。

  双手合十,屏息凝神,静静坐在月色中,试图找到生命转轮中深藏的玄机,领略爱的真谛。

  月光如水般流淌在身边,笼满月色的夜晚总是美得如梦似幻,迷恋柔情。这样的夜,任多么浮躁的心也会平静下来,安然若水。此时,我看到红尘的最深处,一只蝉悄然噤声,不动声色的俯瞰人间。

  拨开岁月的细枝末节,我的思绪飘游在虚幻的天空,独自冥想。

  天空悠远而玄幻,凝眸中,我听见心中水流的声音。轻柔但真实。风来时,我正望着一只飞跃碧空的青鸟出神,细细找寻它有没有思念的炫音。

  试问这世上,有谁没有想念过?冥冥中总是有所寄托有所期待,就像灼灼桃花,终有一朵是属于自己的?

  想念,一个伤感而疼痛的字眼。相隔天涯,恍若隔世般迷离,却时时难忘。思念,如盛夏遮蔽烈日的绿荫浓浓的笼罩在心头,微凉而惆怅。又若爬满篱笆的'紫藤,缠缠绵绵,萦绕在梦里梦外。

  相思一寸愁千缕,人间没个安排处。古往今来,思念最苦,然有谁堪怜?

  信手翻开宋词,游走于宋词中,品味古人对孤独寂寞的诠释,人间情爱,永恒的话题,自古至今,有些思念让人孤独半世寂寞一生,瘦了黄花,憔悴了红颜。

  喜欢在月色朦胧的夜晚去想一个人,喜欢在孤独的时候去想一个人,喜欢在尘世的喧嚣中静下心来去想一个人。

  我不知,在经历刻骨的痛之后是否是平淡,是安然?是如月般的宁静?

  感慨于生命的无奈,寂静中,我听到花落的声音,苍凉而凄然。

  有人说,每一朵花落之后,都会转世幻化成蝴蝶,继续追寻前世依恋的那份馨香。我宁可信神,这也许是人们的一种寄托,是延伸思念的希望,是缓解疼痛的一剂良药。

  对于爱情这个词语,有种迷离而神圣的敬畏之情。我常常感慨于纸上爱情,在别人的故事里做了痴物,感慨于红尘万丈中那份执着美丽的情感。

  也许,不是所有的故事都会有一个完美的结局。浮生若梦,怀一份想念,能够在如此美丽的夜牵挂着思念着,便是一种幸福吧。

  神总是公平的,请相信,人间爱情至真至纯,轮回中总有相遇的美丽。

  关于思念的作文 篇5

  芽儿又绿了。粘在去年冬天没有坠落的柳枝上。一季的冰封,没有冻裂它的修长。那条走过无数次的街上,朦胧的绿色,恰似江南清水两岸娇羞的嫩柳。从柳下走过,抬头看柳枝交错,将天空割碎。是,我来了。而你们又在哪?

  落花人独立,微雨燕双飞

  终究是舍不得昔日校园中的那份清幽。粉的海棠,白的榆叶李。花瓣,在幽幽的`风里撒落一地。易安看满地黄花堆积,憔悴损,轻叹一声无奈的愁。可那满地的芬芳竟让我不忍学易安轻叹。春,本不该伤怜。

  安安静静,除了花落,没有一点声音。不与,离人遇。某人说,安静的时候最孤单。于是,风吹来了一股伤感。我没有哭,你们走后,我好久没流眼泪了。可是,天空替我哭了。我抬起头时,却寻不到微雨中双飞的燕。也许,他们像你们一样。春天里,不会回来。

  渐写到别来,此情深处,红笺为无色

  冬天的时候,我穿着臃肿的衣服,把你们的信抱在怀里,怕他们受凉。一日一日,一遍一遍,咀嚼着你们在我孤单时送来的快乐。

  欧阳修说过,渐行渐远渐无书。离开之后,就真的这样了。我开始怕了。怕像晏小山一样“手捻红笺寄人书,写无限,伤春事。”怕思无人寄,忆无说处。那无言的伤,把那红笺都黯然失了色。

  我怕了,怕有一天你们也说:此后锦书休寄,画楼风雨无凭。怕记忆被湮灭,怕自己被你们的世界丢弃,更怕自己丢了自己。

  那红笺消尽了颜色,明媚的青春,在发黄的信纸上闪耀。

  琵琶弦上说相思,当年明月在,曾照彩云归。

  我跟音乐没什么关系,与琵琶更无缘。《临江仙》里这句“琵琶弦上说相思”一直搞不懂是小苹诉相思还是小山思离人。呼,且把两人都看作相思者吧!可我想你们,你们也想我吗?

  那是我们还没有离开。晚上月亮很干净。某人喜欢用皎洁这个词。可我觉得,只有严冬的寒月才称得上皎洁。我喜欢春天的月亮很干净的样子,墨蓝的天空,再点上几颗明亮而不华丽的星。

  当时的明月,照亮我们一起回家的路,给黑黑的夜,点上一盏灯。当时的明月今犹在,而月下拨弹琵琶弦的人,却不知何处。像你们一样,和春风一起,不知飞向何处。

  思念开始一点点飘散,像是落花破碎的脸庞。忘,忘,忘。春天把握催眠,记忆开始模糊,思绪洒落一地。想,想,想。却什么也记不起来。只记得当时明月在,曾照彩云归……

  关于思念的作文 篇6

  “年年都有全家欢,家家都有团圆饭!”

  不错,的确如此。今年过年时,全家来了一次大团圆,唯一遗憾的是三婶没来。过年晚上的红火、热闹已将这唯一的遗憾消除了。

  过了年,该走的走,又留下了孤苦伶仃的两个老人。

  二叔走的那天,天还是晴的,只但是那单调的颜色淡了不少,爷爷不让二叔拎一点东西,什么都是他拿着,也许一个六十多岁的爹也就只能为临走的儿子做这点简单的事了(二叔小时并不是很听话),二叔上出租车了,爷爷那沧桑的双眼盯着自己的儿子,这儿看看,那儿看看,似乎有说不完的话,很快二叔的车就走了,爷爷还是那样的看,尽管出租车早已远离了他的视线,爷爷还是愣愣地看着……

  第二天,三叔也走了,这是爷爷最疼爱的儿子了,爷爷还像那样,帮着三叔拎东西,一句话也不说,默默地默默地……

  三叔进车了,爷爷盯着三叔看,说:“老三,出来!”三叔不明白怎样回事,便打开车门,走了出来,爷爷便上去,帮三叔整理了一下衣服,系了系扣子,说:“三儿啊,到那儿头好好干啊!”三叔点点头,走进车里说:“爸,我走了啊!”爷爷点点头,三叔便开车缓缓地出了院,爷爷跟了出去,望着三叔离去的方向,流出了想儿的苦恼的眼泪……

  到了晚上十点左右时,我饿了,去冰箱里拿东西车的.时候,发现爷爷在大厅里左手拿着表,右手拿着手机,一动不动的直勾勾地盯着表说:“十点了,老二就应到了……”刚说完,不一会手机响了,爷爷便像小孩似的高兴地喊着:“手机响了!必须是海杰到了!”于是便接,果真是二叔,接完后爷爷又回到了刚才的样貌,一向等……

  早上起来时,我看见爷爷坐在沙发上安详地睡着,忽然电话响了,爷爷一个激灵,站了起来,接了电话,是我老姥爷打的电话,接完后我感到有一种浓浓的失落感。过了一会儿,来电话了,爷爷一接,是刘磊打的,爷爷又一次难过了,又有人打电话,结果都不是三叔,爷爷说:“老三咋还不打电话啊到底到没到呀是不是出事了”过了一会儿,迟迟未到的电话才到,爷爷睁起腥红的眼睛,无精打采地接了电话:“喂…”“爸,我海彬,我到地了。”爷爷顿时充满了精神:“到了一路上没什么问题吧!”“嗯”三叔回答道,“那,爸,我先挂了啊!”“嗯,挂吧!好好工作啊!”爷爷说,“到了,都到了,都开始工作了!”于是爷爷开始给我做饭。也开始出去溜……

  到了,都到了。都开始工作了……

  我也快开学了,爷,您和奶奶保重吧!

  关于思念的作文 篇7

  摘录:每当北风乍起,她们总是关爱的问寒问暧、催着添衣加棉。每当身体稍有不适,他们又总是无微不至的关爱和百般的呵护。少不更事的我却总是对她们的关爱当做家常便饭,而我的点滴付出她们总是感到欣慰和满足。

  正文:思念

  我觉得人生这条路是一条漫长而又艰辛的历程,在这段历程中我们需要经历的太多。或是困难、或是磨难、或是坎坷,把这条路走到尽头真的很不容易。

  这几年,在生活上我经历了很多磨难,在我最空虚、最无助的时候,也只有我一个人在这布满荆棘的人生路上风雨兼程。最让我痛心的是08年,那一年我的心情步入了低谷也降到了零点。对于我来说这一年是黑暗的一年、是恐怖的一年,爸妈的相继离世给了我沉痛的打击,也让我承受了更多的精神压力,妈的离开已经让我脆弱的不堪一击,爸也匆匆的走了。这让我从幸福安逸的日子一下子跌入了万丈深渊,随后我的日子也变成了漫长而又痛苦的艰熬,原本幸福温馨的家在短短的几个月变得支离破碎。

  思念

  爸妈离开我五年了,这五年来我从来没有停止过想念她们,每天我都歇斯底里的想他们,这种想念是撕心裂肺的,是无以言表的,和她们的`越久就越增加我对她们的思念。可是阴阳两重天我再也见不到她们了,恐惧、真的恐惧。至从爸妈走了以后我没有勇气再回娘家,不愿再去靠近那个让我心痛的地方,惟恐触及心中还还隐隐做痛的伤痕。我和哥没有舍得扔掉所有的遗物,留下了一、二件做个永久的留念。妈的一副老花镜,还有爸的一块手表。妈妈再也不会戴上这副花镜为我们这些孩子缝缝补补了,还有爸的手表,自从爸爸走了以后,这块表也随着爸的心跳一起停止了。看到这些我的心都碎了,是妈怀胎十月、含辛如苦的把我养大,让我看到了这个世界的美丽。是爸披星戴月、任劳任怨的把我养大,让我享受到了生活的美好。每当北风乍起,她们总是关爱的问寒问暧、催着添衣加棉。每当身体稍有不适,他们又总是无微不至的关爱和百般的呵护。少不更事的我却总是对她们的关爱当做家常便饭,而我的点滴付出她们总是感到欣慰和满足。

  人世间唯有父母的爱是不求回报的,我很感恩我的父母,可是我再也没有回报她们的机会了。丝丝真情浓于水,父母之爱似海深。此时窗外的夕阳已西下,远在天堂的父母们,女儿只能在这边祝福你们在另外一个世界生活的更幸福、更快乐!女儿永远想你们!

  关于思念的作文 篇8

  远方有别样的风景,而你是我不眠之夜的想念。

  那一夜,我为了想念,独依窗前。静静聆听雨声,从夜半到鸡鸣。漆黑的夜竟然爬到我的眼里。

  我不喜欢下雨,因为下雨让我变得压抑,会阻挡我回家的热情。后来,我不喜欢雨天,是因为雨天里你再也不会骑着摩托车来接我,而是躺在床上,或坐在轮椅上独自寂寞,独自承受着伤口及神经牵引的作痛。

  我在祈祷啊,祈祷不要再下雨,因为我怕被雨水浸凉了心,被风吹酸了眼睛。更怕丢掉回家的心情。那一夜未眠,只是小小的伤怀——忆起咱父女俩的点滴往事。

  打开窗户,呼吸着雨中的空气,吹着雨中的风。浑然不知,此时的你,是否舒坦些?

  我记得很清楚,在你在遭遇意外前的周末我穿来蓝色班服,公车上从起点一直站到了终点。你恰巧也穿了蓝色的`外套,买好菜在站台等我。那是你开车来接我的,最后一次记得那天。

  记得,那天家乡修路,还未完工,你为了让路而连人带车的摔倒。记得,那晚上你亲自为我铺床,是你买的独具少女情怀的粉色床套。记得,那晚上你做了一道菜,我狼吞虎咽吃了2碗饭。

  记得,15岁那一年。你用你完好的脊梁背过,那也是最后一次。记得,你告诉我,你的梦想。记得,你为我而付出的艰辛,为我吃下的苦。

  今是那日起的174天,是我们家挺过来的第5个月零22天。这是我从那以后,哭的最清醒的一次。我想放弃,但我永远都不可以。

  每当得知与你相见。我都思来想去地懊恼着:要穿什么颜色的衣服,要不要给你做饭?我告诫自己,不可以让你看到我的眼泪,我只把最开心的我送给你。

  你老了,而我却长大了。想你的感觉越来越浓了。每天发呆都在猜测你在干嘛?开心还是难过?一个人?还是有邻居陪?开电视还是睡觉?按时吃饭?按时吃药?睡得好不好?伤口,神经还痛吗……

  因为想你,又见不到你。愁苦的心想念便开了衩,铺成了文章或诗集,一边细细描绘,一边漫卷怀念。卷卷回忆,卷卷珍藏。

  为你而写的文章慢慢地积攒,这所有都会成为我成长,和我陪你的时光的见证。

  从小到大,在县城里上学。一年之中除了上学,除了补课。我有多少天是可以陪你的?彼此间的亲情含蓄着,不善于表达。原想你,会来如此简单——一个动作,一句话,一段口哨声。

  有你的回忆都那么稀罕。

  所谓的幸福,并不是物质的富有。而是有人可以让你学会想念,被想念。

  父亲,是这世界上,我可以毫无保留地去想念的一个人啊!

  我手写我心,你就是我独一无二的爱人!

  关于思念的作文 篇9

  每当我看到同学亲的昵依偎在自己妈妈的身边,甜甜地叫着“妈妈”时,我怎么能不想念您——妈妈!每当我看到别人的妈妈在雨天撑着伞接自己的孩子回家时,又怎么能不使我想念您——妈妈!

  妈妈,您只度过了三十九个春秋就被可恶的病魔——白血病夺走了生命。世界上还有比童年丧母更悲痛的吗?

  人们都说您是一位好医生,白天您不怕脏,不怕累,认真耐心地看病,晚上您不顾疲劳还要去医院给青年医生讲课。回到家里已经很晚了,可您还不休息。捧着厚厚的书本,孜孜不倦地一直学习到深夜。有时,我一觉醒来,看到您还坐在灯下看书,心里就想抱怨您。

  您生前常对我说:“救死扶伤是医生的天职。”您这样说,也是这样做的。记得一个星期六的傍晚,爸爸风尘仆仆从工作单位回到家里。您烧了几样可口的菜,正忙着张罗吃晚饭,忽然一个青年慌慌张张地跑来对您说:“曹医生,快去救救我娘吧!求求您……”您二话没说,背起药箱就急忙跟着那个青年走了,直到晚上十时左右才回到家。我听您对爸爸说,病人是一位年过花甲的老太太,咳嗽时痰堵在喉咙里,一时透不过气来。您因手头没有抢救的`器械,十分着急。如果不及时采取有效的措施,病人就会窒息而死。您急中生智,剪下了听诊器上的橡皮管,一端放进自己的嘴里,另一端插进老太太的喉咙。您用力猛吸,痰被吸进了您的嘴里,老太太终于缓过气来,得救了。可您自己,回家后连晚饭也吃不下,当晚咳嗽不止。

  您也是一位好妈妈。爸爸在上海市中心区工作,每个星期只回家一次,星期六傍晚到家,星期一天一亮便又匆匆离家。一切家务便都落到了您的肩上,买菜、烧饭、洗衣服,以及指导我的学习。您一天忙到晚,一年三百六十五天,从来没有过一天清闲的日子。因为我是男孩子,您很少叫我做家务,我自己也不自觉。不懂得体贴您。那时,我要是多帮您做些家务,使您有些时间休息,或许您不会这样早就离开我们。我对不起您呀,妈妈!

  由于长期劳累,您病倒了。您曾经医治好许多病人,然而您自己却被病魔夺走了生命。在您火化的那天,我伏在您身上号哭,悲痛欲绝地呼唤:“妈妈,您回来呀!妈妈!您听见了吗?您为什么不回答我呀,妈妈……”

  我再也见不到您了!我的好妈妈。我多么想念您呀,但愿我每晚能在梦中见到您,我亲爱的妈妈。

  关于思念的作文 篇10

  题记:艾草在家乡随处可见,晒干后可以做成香包,可以点了熏蚊子,还可以在端午节割来挂在门上驱鬼驱邪,保佑平安!对艾草我一直有一种独特的感情!

  我自己的奶奶是大家闺秀。印象中裹着小脚,温柔贤惠。记事的时候尽管奶奶已经满脸皱纹,可依然能看出她当年的风韵。

  奶奶和爷爷是旧社会典型的包办婚姻,他们没有爱情,甚至一生中连亲情都不曾有过,就连他们的几个儿女也不曾得到过爷爷的爱护和养育。奶奶一生育有5个子女,活下来的只有2个姑姑和我的父亲。其余的2个饿死了,这对奶奶来说是一生的痛。就是在奶奶病重的日子里,还是时常听到奶奶说起一个姑姑已经会说话了,活活给饿死了,饿死的原因是为了让我的父亲(家族唯一的男孩)活下来。

  奶奶去世的时候我已经记事了,奶奶得的是喉癌,那时候叫饿死病,什么都吃不下去,很痛苦。父亲日夜守在奶奶身边,直到奶奶趁父亲出去的几分中用自己的包头(过去女性用来包在头上的黑纱布)缠在脖子上,结束了61岁的生命。奶奶是不想拖累父亲,活着的时候就是如此。

  奶奶在十里八乡是出了名的好人,就是现在有的在世的认识奶奶的老人提起奶奶时还一个劲地说:好人啊……

  我是奶奶的长孙女,也是奶奶带大的,可奶奶却从来没娇惯过我。她总说小孩子怎么领怎么长,能吃饱穿暖就好。而左邻右舍的婶子大娘们如果把自己的孩子放在奶奶这里看管的话,奶奶总是想着法的把他们照顾的'好好的,这在当时是很让我难过的。

  记得有一次邻居婶婶把两个孩子放在奶奶这看管,半天的时候我们都饿了,奶奶拿早上的剩馍馍给我们吃,孩子嘛总归都想吃大的多的。可奶奶给我的时候说我大点要让着他们,而给婶婶家的孩子却说大孩吃大的小孩吃小的。我每次都会因为奶奶疼别人的孩子而哭的稀里哗啦。可奶奶依然不会改变。

  奶奶一生都在为别人活着,从没听她说过一句怨言。甚至到死都不曾怨恨过爷爷。

  爷爷祖上是地主,可到了爷爷这辈不知道怎么就败落了。爷爷一生没做过农活,靠一张撒网养活自己和情人,却从没照顾过奶奶和子女。爷爷和情人并没有后,爷爷总说自己是老和尚,撒网就是他儿子。这样的话像针一样扎奶奶的心。也伤了子女们的心!

  奶奶下地(入土)的时候知道的人都来送行,队伍排了2里路还多,许多人哭的说不上话来。父亲说奶奶一生值得!

  对我,我觉得奶奶就像家乡随处可见的艾草一样:端午节的时候家家割来插在门上,据说可以驱除鬼怪,保佑平安。而艾草并不会因为割掉就死去,而会在根部重发新芽,并一点一点的蔓延,壮大。等到了夏天再割掉晒干,就可以当蚊香拿来熏蚊子。

  在奶奶去世22年的忌日----今天。我真的很想奶奶,希望奶奶在天堂能收获爱情和幸福!

  关于思念的作文 篇11

  床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡。这是唐代诗人李白笔下的一首诗,也是我最喜欢的一首诗。每逢看到这首诗,就想去看看天上的婵娟。月亮皎洁如玉,在看我泪水早已在眼眶中打转。就像一块无法愈合的伤口久久不能平静。

  从我出生到现在生活日新月异地变迁着。这其中我最思念的便是那拥有着甜美笑容的姥姥。

  在我们家乡有一个习俗,就是每当过节都要吃饺子,并且在春节的饺子里还要放上硬币。这象征着幸福,象征着一年到头,顺顺溜溜,红红火火,大富大贵。我家也一直执行着。姥姥坐在板凳上。揉着发酵好的面团,左捏捏,右揉揉。面团仿佛拥有了生命。经过一个小时的艰苦卓绝。饺子终于能下锅了。看着饺子在锅中沸腾着。只见姥姥似打太极似得拨弄着。不一会儿,水面上浮满了饺子。饺子终于可以出锅了。我赶紧拿来了碗,向姥姥要了一碗。“姥姥快给。快快,给我一碗,今天晚上的硬币肯定又是我。”我激动的端着碗,迫不及待的跺着脚。“瞧你那样儿,呵呵呵,吃不了可别硬撑着!”不管三七二十一,我端着一碗热腾腾的饺子,出了厨房。放下碗赶紧把一个饺子放进嘴里去。“这种温度怎能忍得了。烫的我连吐带拨的弄出来。然后才等了十多分钟饺子才“平静”下来。我小心翼翼的吃着,吃一口。再仔细的端详一会儿生怕硬币从我的嗓子眼儿里跑了出去。不一会儿一碗吃完了。可是结果都不尽人意——没吃到硬币。我决心再试一次,又走向厨房。准备和姥姥要再要些饺子。可是我看见这感动一幕,姥姥亲手把一个硬币。塞到了饺子里又舀到了我的碗里,随后姥姥又咳嗽了去许久,然后又笑容满面的走出来。我不觉的泪目了,我抱住了姥姥“又怎么啦?出什么事了?”我不觉地哽住了,我没说话。只是抱着姥姥。许久之后。才得以平静下来。

  我上小学了,作业学业繁忙了,再也没有机会去看姥姥了。有也只是几个月一次,少至又少了,家里只有姥姥一个人,我有时候会想和我说最近过的好不好?他的病好了没有?等等一股脑儿的问题,喷涌而出。

  几年后,我上初中了,这是个值得庆幸的事但是我却与众不同。就在考试的前几天姥姥逝世了,妈妈说不想让我受到影响,所以隐瞒了我。我又一次流下了眼泪,我再也无法控制不住自己的情绪了。我趴在窗前看着天上柔和的月亮。似乎上面映照着慈爱的`姥姥。渐渐的,渐渐的。我不知不觉的进入了梦乡。在梦乡中,梦见了蔼然可亲的姥姥

  在以后每每进入梦乡我都会想起姥姥,想起美味的饺子,想起充满魅力的硬币。我想你——姥姥,你快回来吧!我思念这个教我长大的姥姥……

  关于思念的作文 篇12

  只有失去了,才会懂得珍惜……

  是的,每当我想起母亲和蔼的眼神,父亲忠厚的教导,心头便涌起无限的酸苦。

  离开了相处十年的南通如皋,离开了父母,离开了还在咿呀学语的妹妹,离开了善解人意的老师,离开了志同道合的朋友,离开了从小到大的玩伴。来到晨山,对我来说是一个考验,为了经受这个考验,我把许多思念放在了故乡。我安慰自己,去晨山只是一次新的开始而已。

  仅此而已吗?这,是一种乐观吗?仅仅离开了铺天盖地的作业和父母喋喋不休的烦恼吗?不,更多的是爱和友谊。爱,能让我充满正能量,是一种真挚的感觉,是离家后的最大后援。友谊,是在悲伤的时候,给予我的一把力量。

  是的,我在这里快乐地过完了一天又一天。但在那万籁俱静的夜晚,望着那阴晴圆缺的月亮,听着那无比孤独的鸟鸣,我会“举头望明月,低头思故乡”,“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”想到我远在天边的亲朋好友,想到的是和我心有灵犀的玩伴在高谈阔论,我脑中情不自禁地浮现出那一幅幅熟悉的图片,不禁鼻头一酸,欲哭,却只有强颜欢笑,不露心中所想。

  没有人知道,我怀着如何的心情品读那一首首思乡思亲的.诗,我说他们悲苦凄凉,但我心中明白,其实只能用这四个字说出心中无限的惆怅与感想。

  我想像对客挥毫的秦少游那样豪迈;也想像闭门觅句的陈无已那样默默承受;也想像清高的陶渊明那样融入自然,将一腔怒火发泄于自然;更想像豪情万丈,潇洒旷达的苏轼一样,挥笔将心中无限感思痛快淋漓地在一字一句之间展现出来。可我不行,我没有能跟我同甘共苦的知己。我想把这愁随着泪滴一点点地溢出,但他无动于衷。我想走进自然,“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。”将愁思抛下,但我解不出自然,又怎能进入自然?我能挥笔写出心中的苦,但无论如何也写不尽心中的忧伤与思念。

  我只能盼,盼望父母到来的那一天,我想痛痛快快地大哭一场!我想具备那“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越”之精神,我想拥有“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟”之豁达。但看到的是“苍山如海,残阳似血”,是“天高云淡,望断南飞雁”。

  “故乡今夜思千里,霜鬓明朝又一年。”思念,也是人生的一个里程碑吧!

  关于思念的作文 篇13

  思念、也许像书上那样写的不可治的绝症吧!也许对我就是!

  五岁,我去了幼儿园,那里的幼师让我难以忘怀,她们那种亲切、那种种的安慰,是我们幼小的心灵的抚慰。这、是我们第一次离开父母。幼儿园的生活让我难以忘怀、饭食不错,一人一张小床,一张被子,有空调。七岁、我上了一年级,我交的'第一个好同学就是嘉瑶,她现在已经转去国贤学校去了。二年级,班主任是数学老师陈老师,她有一个三岁多的小男孩,每次学校举行了什么活动,陈老师就会带他来。记得六一那天,我们教室摆满了气球,小弟弟来了之后,把我们逗得开心死了,这是我度过最开心的六一!三年级、我本来是三年三班,后来要开学时,老妈和姑姑知道了三班的老师不会教,四班刚好就是姑姑的同事,于是,我来到了三年四班!班主任是语文老师杨老师,她待人很亲切,最让我感动的时候是那次六一节,我们在操场上看节目,突然下起了小雨,可是学校还没安排同学们回教室。由于我感冒了,杨老师早早就叫我回教室,后来雨越来越大,杨老师让大部分人都回教室了,自己留在最后回教室。四年级,是我的噩梦!四年级的班主任是语文老师姓刘,说实话,我特别特别的讨厌她!所以我一般都不想提她!记得上四年级前,我的语文成绩还行,很好。到了四年级我的成绩快速下降。理由就是她对那几个班长副班长照顾有加,根本不理我们后面的,其实我们后面的成绩有时比他们还好。哎、不想提她了,提她我就来气,就想到了她到第二学期期末竟然还不知道我叫什么,连家庭报告书的评语都是抄袭前面的!然而,我却非常喜欢数学老师,她把我的数学提高到可以考满分,记得第二学期离期末考试的最后十三天。我们考了十二次数学试卷,说实话。我很讨厌,因为是连续考啊!!!不过呢,到了期末考试后,我知道了我的数学成绩,九十八啊,知道么?满分一百分啊!所以我要非常非常的感谢数学老师!现在嘛,我转去了二中实验学校,班主任是语文老师邱老师。哈哈,第一次数学语文被男教师教(除了体育老师)。嗯嗯~反正他们很不错!真的很好!不想我以前的某个人~!其实啊,我到了四年级的时候,我从来没想过我语文会比数学高一分,哪怕一分,可是呢,我这次语文却比数学高一分!现在,我十分想念五小,即使以前我在读的时候很讨厌这所满地垃圾的五小,可是现在却不以为然。我很想念你们,除了某个人!

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