有时我也想作文通用【15篇】

　　在我们平凡的日常里，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编精心整理的有时我也想作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

有时我也想作文通用【15篇】

有时我也想作文1

　　我看见，蔚蓝的天空千姿百态，时而阴沉，时而晴朗；我看见，郁郁葱葱的小草，也会弯下了腰，甚至枯萎；我看见，飞翔的鸟儿，也会有落地的一面；我感觉友谊有时也会变得更远……

　　“我想放弃，但是我真的可以吗？”我经常这样问自己。我不明白，我为什么明知道自己肯定不能放弃，但还要这样问自己。或许，我真的很傻。

　　在小学时，我的成绩算是中上等。但是，到了中学，我明显的感觉到我的成绩下降了，而且下降了好多，那时我真的'很想放弃。

　　今天，爸爸带我们一家去爬上，但是，我的心思并没有放在爬山上，我一直都在想“我真的要放弃吗？我真的可以放弃吗？如果放弃了，我真的可以不后悔吗？……”

　　突然一声叫喊打断了我的思绪“妈妈，我走不动了，你背我走”哦！原来是一个小孩子的叫声。“宝贝，加油，妈妈知道你一定能行的！加油哦！”在小孩子旁边的妈妈也累得够呛，一边喘着粗气，一边对自己的孩子加油鼓劲。“呼，呼，呼……嗯，我会加油的，我一定会爬到山顶的！”说完还扬起一个自信的笑容。我跟了他们一路，在他们的旁边，我总是能听到小孩“呼呼”的喘气声。可是，他并没有喊累，只是一步一步的走着。累了，就停一停，只是，他停留的时间特别短。

　　小孩和他的母亲爬到山顶后，我陷入了沉思：就连一个小孩子都有爬到山顶的信心，我难道做不到吗？顿时，我沉默了……

　　现在我知道了，放弃就意味着近十几年来的不懈努力付诸东流；放弃就意味着父母对我的期望一夕之间荡然无存；放弃就意味着那些往日的辉煌变得一文不值。

　　我看见阴沉的天空突然变得晴朗无比，我看见被风吹到了的小草顿时生长起来；我看见鸟儿落地后有突然腾空而起；我感觉友谊离我越来越近……

有时我也想作文2

　　人常说：“男儿有泪不轻弹”。但是，面对着生活中的种种挫折与打击，对于像我这样一个心灵还未成熟的青少年来说，怎么可能不会流泪呢？

　　记得在小说五年级的时候，一次期中考试，我侥幸考得班上第六名，但是由于学校的统计错误，把我改成了第五名。

　　起先我并不知道，按学校的规定，我兴高彩列地得到了一份有史以来的第一个奖状，我感到无比的自豪。

　　回到教室，我坐在位上，十分地高兴，但就在这时，我听见有人说：“这一次得奖怎么没有许善峰呢？”听到这句话，我才突然意识到，许善峰一直在我们班上名列前茅，这次怎么会没有他呢？

　　经过一番精心的计算，他的成绩比我高4分。这时，我才知道这份荣耀本不应该属于我，而是属于他。听到旁的同学的杂七杂八的闲语，我坐在位上默默地流下了眼泪，一滴滴打湿了鲜红的奖状。我心里暗暗地想：总有一天，我一定要拿到属于我自己的荣耀。

　　上初一了，班主任吴老师要求我换位。但我却执意不换，结果老师对我说：“除非你下一次月考考到班上前十名。”我犹豫了一下，我知道，我根本不可能考到班上前十名，但是我不知道我当时心里是怎么想的，竟破口而出，回答到：“行！”但旁边的同学曹昌森却哈哈大笑起来，对我说：“前十名呀！”

　　听了这句话，我的心里又气又恼，我真想对他说：“难道我真的`考不到班上前十名吗？”面对别人的嘲笑，我又一次哭了。

　　面对人生的打击，我一次又一次的变得更加顽强。我想告诉大家，哭泣并不是我弱点，它会给予我更大的动力，更大战斗决心。

有时我也想作文3

　　“咬紧牙关挺过去，梦想一定属于你”记得那是一次跑步比赛中，我想要放弃时来自心底的呐喊。

　　局里将要举办一年一度的运动会了，作为种子选手的我被老师选上了场。其实我自己心里也清楚得很，我没有其他选手那么优秀，但是也愿意为班级去奉献，也想尝试一下去突破自己。

　　因为报名的项目是一千五百米，所以我心里还是非常不安的，当得知这个消息时，我便每天放学在夜色的陪伴下一圈又一圈的跑着。跑到自己上气不接下气，满头大汗时，也想过放弃，但抬头又看见教学楼里还有依稀的灯火，便又想起自己不是为了自己而奔跑。

　　就这样，我跑了许多天。

　　那天，去局里参加比赛，只有领队的老师带着。没有了依稀的灯火，没有了熟悉的教学楼，更没有了陪伴我许多天的操场，周围的环境一下子变得陌生起来，不由得心头又多了一份紧张。

　　开始比赛了，裁判员老师一声响，所有运动员一齐开跑。一开始，大家都跑的差不多，我心里才多了一份踏实，但到了后来，一个又一个的'选手超过了我，我开始变得不安起来，直到已经有两三个选手跑完了全程，这时的我仍在最后，我开始紧张，加上体力不支，我想放弃了。我真的不想再跑了，太丢人了。但这时，我脑海中猛然浮现出老师选定我时的鉴定申请，想着想着，觉得自己突然有了力量，朝着终点奔了过去……

　　我们每个人心中都有一个梦想。我们曾朝它努力奔跑，像夏日里热烈的风，像不曾跌倒过一样，每当提起都觉得很漂亮。我相信，春天种下的种子秋天一定会给你果实。就像我与我的梦想。

有时我也想作文4

　　也许是越来越大了，我开始学会隐藏自己的真实情感，要不就是没有表情，对一切都装的漠不关心，要不就是大大咧咧的笑，装作没有心事，没有烦恼的样子，或者把自己伪装的特别坚强，成为一个“女汉子”，可是，谁又曾注意过我冷酷面具下的脆弱?

　　有时，我也想哭泣。在每一次考试失利后;在每一部感人至深的电视剧后;在每一部美好结局的故事后……

　　有时候，我自己都不清楚，自己为什么要装的那么坚强，哭一下又不会怎么样?也许是因为偶然间看见的一句话吧——在所有解决问题的方法中，哭最没用。也可能会觉得，自己的眼泪是廉价的。就算哭得再累，再痛也不会有朋友关心你，更或许是怕父母的担心吧!

　　有时，我也想摘掉那坚强的面具，痛痛快快的哭一场，宣泄心中所有的委屈与不满，但是，如果这样别人就会可怜你，我从心底里讨厌这种被人当做乞丐一样施舍的感觉!——用泪水换来想要的一切。正如一位朋友所说的：“宁做”女汉子不做“萌妹子”!：

　　可是，这“面具”带久了之后才发现，真正关心你的人，无论你掩饰的多么好，他们都会察觉出你笑容背后满腹的`伤，坚强背后心底的脆弱，而不在乎你的人，就算你在他面前表现得多明显，他也不会在乎!所以，我想好好哭一场，不理别人的目光，随心所欲的哭一场，放任自己到天际……

　　外表的假坚强和内心的真脆弱，我也不知到底是应该习惯坚强还是遵从内心?

　　坚强伪装的太久了，好累!或许，我真的要好好的哭一场，在人生的豆菀年华哭一场属于自己的眼泪。

有时我也想作文5

　　在我的内心深处，不知怎么，心里总会有些想法缠绕着我，从来都很执着，有时在是非面前也想正义一回，在坚强中有时也想哭泣一回……

　　有一次月考，我的成绩很不理想，当老师公布成绩时，大大出乎我的意料，我真的没有想到，在这一个月以来，我认为我已经努力了很多，应该考得很好，但成绩却是这般，唉……我长叹了一口气。放学回家，我把我的成绩告诉了妈妈，妈妈严厉的批评了我，说：“王丽和王红为什么人家的成绩怎么那么好，而你的.成绩怎么这么糟糕，论智商你也不照她们差多少啊！为什么人家能取得那么好的成绩而你却不能，在这一个月你在学校都在做些什么啊！老师讲课你注没注意听讲啊！才学多少课程，你的成绩就这么差，那以后知识是越来越多了，你现在不好好的学习以后落下的不是更多吗？唉，你真是让我头痛啊！我怎么说你才能把心思都用在学习上呢？把成绩赶上去呢？”听了妈妈的一袭话，深深的感到我的脸火辣辣的，眼泪在眼眶里直打转转，其实我多想痛苦一场，我爱面子强忍住悲痛，没有让眼泪流出来。我暗自下定决心以后不会发生类似的事情，以后我一定要认真学习，上课注意听讲，把所学到的知道全部弄懂弄通，，不让妈妈操太多的心我坚信经过以后的努力一定会成功。其实，我内心非常恨自己，恨自己的骄傲，恨自己没好学的精神和顽强的毅力，恨自己遇到困难没有勇气去面对，而是义无返顾的选择了退缩。这一夜我几乎没有睡觉，而是想了一夜…

　　在人生的漫长的旅途中，有多少坎坷我们没有越过，有多少台阶我们没有走过。其实，在我遇到困难和坎坷时，有时也想哭泣，但爱于面子，我不能哭泣，而是应该变得更坚强，更勇敢的去面对和挑战那些困难和坎坷。

有时我也想作文6

　　从小学步入初中，我有太多的不适应，学习的进度加快了，学习的量增加了，老师的要求更严格了，作业越来越多了，睡眠越来越少了。不禁有时候跳出许多不好的念头，好在，我及时调整后，总是放弃了这些念头。

　　我整天是，学完了数学学语文，学完了语文学英语……整天就在那题海中游荡。在通往名牌中学的道路上，虽然可以停下来短暂的休息，但是最终为了梦想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。

　　每天放学回家，总是会有爸爸、妈妈的.热情问候，但接下来就是那成堆的作业。每当我打开书包，拿出作业来写的时候，只能学着愚公那样一点一点将作业“大山”写完，()且转到书包的“书海”中。

　　时间飞快地流逝着，九点，九点半，十点，十点半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同时一个哈欠接着一个哈欠从嘴中打出。这时，我的脑海中，突然闪出许多不好的念头：“读书那么苦，那么累，老师那么凶，学费那么贵，不如不去上学了，或者换一所普通学校。”这个念头出现的同时，我又看了看钟，已经十点三刻了，又看了看书桌上那一份份作业上的那么多习题，我脑海里又闪过一个念头：“我可不可以绕开这座“山”呢？”——索性偷懒不再写了。可是面对这座“山”，我在要不要偷懒中痛苦地选择着，要，我可以美美地睡上一觉；不要，不写作业那明天的后果是……可是想到老师的教导，咬咬牙，又拿起了笔。

　　十一点，十一点半，十一点三刻“呼！”终于写完了，那感觉不知道有多么轻松。灯灭了，我带着明天的盼望睡觉了，真爽啊！

　　有时候，我真的也想偷懒。

有时我也想作文7

　　从小，我就不喜欢，确切一点说是不擅长和别人说话，所以内心常常孤独，从那时起我多么渴望有人哪怕只有一个人能了解我，和我谈天说地，让我喜欢和别人交流。

　　小时候常常和妈妈一起到姥姥家去玩，每当到姥姥家时，舅舅就会一把把我抱在怀里，笑嘻嘻地我：“你今年多大啦？知不知道自己的家住在哪里啊！”尽管他们对于我的到来十分热情，我也知道这一点，但话到了嘴边却欲言不止。我天生笨嘴拙舌，又是十分内向，胆小怕事，所以对于他们的问题也只能置之不理。自从那件事后，我多么希望有人能够了解我啊，能够陪我多说说话，让我也能够像同龄的孩子那样生活在欢声笑语中。即使只是傻呵呵的大笑，幼小的我也会认为是一种莫大的幸福。

　　稍大一点，上了学后，我变得更加形单影只，在书声琅琅的课堂上，心无旁骛地学习，因为这是课堂纪律；在热热闹闹的课余时间，我仍专心致志地学习着，因为我找不到能和我聊天的同学。我只得端坐在座位上，而不能游走于桌椅间更谈不上高谈阔论于人群里。此时的我，和那掉队的`孤雁相似无论如何鸣叫也找不到自己的同伴。放学路上，看着同学们三五成群，喜笑颜开地从我身旁走过，不觉低下了头。我对地上的影子说：“为什么只有我俩？”

　　聊天，是排解压抑心情的良药，父母总是那么严厉，老师总是那么遥远，高高在上。同学是虽近在咫尺，心里却总觉得在天涯之外，这层层隔膜是那么坚硬，把我每时每刻都裹得严严实实，压得气喘吁吁，使我变得那么敏感。

　　时至今日，听着同桌们七嘴八舌的议论，我觉得令人欢欣。每当夜深人静，心里仍有一个愿望，什么时候能和别人痛痛快快地聊天一次。

有时我也想作文8

　　随着时光任性的操纵，将我拖延到这里。

　　透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？”

　　也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。

　　这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……

　　那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己，忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。

　　请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。

　　不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事，这一项任性的本领。

　　想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的'很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。

　　有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。

　　有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。

　　好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们依然能握紧心的温度。

有时我也想作文9

　　没有人喜欢痛苦，但没有人能拒绝痛苦。对于现在来说，90后的我们大多数是在温室中成长的，很少会遇到挫折。因为父母对我们太多的呵护，不舍得子女们吃苦。但只有经历过痛苦与挫折，我们才能成就未来。

　　痛苦对于人来说是一种折磨，因而没有人喜欢被痛苦包围、束缚，但是面对痛苦也无法逃避。可父母对我们的爱太深了，无法舍得让自己的孩子痛苦，往往遇到苦难，父母总会挡在我们的面前。

　　如今的父母，宁愿自己吃苦，饱受痛苦，也不愿让子女们饿着累着。父母赚再多的钱，都是为了让我们生活得更好。但是，太过于保护我们，最后也只会让我们丧失独立自主的能力。

　　痛苦对我们来说未必就是一种厄运，换一个角度看，也许它是磨炼我们的一块难得的砾石呢！

　　父母的爱护，使我们逐渐丧失独立自主的能力。各位，不要总躲在父母的身后了，让我们重拾独立自主的能力，为自己为父母奉献一下吧！天下伟大的父母们，不要再用这种认为是对的方式来爱我们，不要再为我们挡风遮雨了，而是让我们自己克服一切困难。

　　也许痛苦只是因摔倒而擦伤皮肤时的那种火辣辣的痛；也许是因学习不好而感到的痛苦；也许是被批评被责备的痛苦……但再大的痛苦，也会有克服的一天，也会有过去的一天。

　　有时，我也想痛苦。因为，痛苦是一所学校，是雕刻你形象的一把独特别致的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的'人是软弱的，接受痛苦的人则是坚强的。

　　有时，我真的挺想痛苦的，痛苦过后是阳光是快乐，这种感觉只有真正战胜痛苦的人才有真实的体会……

有时我也想作文10

　　烦恼，就像天上的星星一样多。遇到烦恼，谁不想大哭一场呢?有时，我也想大哭一场。

　　当军训打电话回家的时候，我也想大哭一场!“小荷，你打电话回家的时候为什么不大哭一场呢?”听了这句话，我不禁鼻子一酸。我怎么会不想大哭一场呢?我只是不想让妈妈担心罢了，其实，我多想把军训的苦哭着向妈妈倾诉啊!可是，毕竟报喜不报忧啊!

　　当被老师呵斥时，我多想大哭一场啊!“你怎么老是马马虎虎，丢三落四呢?”听了老师的批评，虽不算大声，但却犹如五雷轰顶般打在我身上，眼泪在我眼眶里打转。虽然我把眼泪“囚禁”了起来，但是，我也想大哭一场。

　　当考试失利的时候，我也想大哭一场。坐在考场，最后一分钟，仍有三道题没做。“刷刷刷”，我的心情，就像这笔尖点地的`声音。“铃铃铃……”铃声响了，考试时间自然也结束了。老师一把夺过我的时间。完了，最后一道题还没写呢!我的脑子里一片空白，完了，考砸了!此刻，我多想大哭一场啊!

　　当与爸爸妈妈吵架时，我多想大哭一场啊!我多想认错，可我却没那个勇气，我多想大哭一场!

　　当作业写不完的时候，我多想大哭一场啊!玩修饰，拼命地赶作业，但还是赶不完。这时，组长过来检查，当名字被记上去时，我多想大哭一场!

有时我也想作文11

　　不必为伤感的风而哭，不必为多情的雨而哭，不必为悲怆的昏而哭，不必为朦胧的月而哭——可是檀香袅袅熏我而醉？有时，我也想哭……

　　——题记

　　那只是林荫道，很清新，很幽静，在那傍晚，只有晚饭花开的声音。

　　我，还是我；世界，还是这个世界——只是，有一颗晶莹的液体流出眼眶，翻转几周，自由落体，刚触地便支离破碎。世界瞬间定格，只有思绪还如潮涌：我哭了吗？

　　是的，“男儿有泪不轻弹”，但做为一个女孩，我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。我不常哭泣，只是有时……

　　有时，我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里，告诉自己：“哭吧！没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……

　　有时，我也想哭。当班级共同取得优异的成绩时，当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭，我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了！”。想看调落的.远星，看上弦的明月，看石榴树上挑起肥硕的秋天，看它与谷场上的稻子们比试力气。定格的星空之上，可能还有天使在弹奏着竖琴，默默为我们演奏胜利的歌谣。这时栀子花也流泪，将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。泪水治愈了受伤的云，泪水滋润了干枯的河。哭吧！笑吧！这是喜悦的泪。泪滴是明亮的……

有时我也想作文12

　　在这繁华的都市，我们接受着一天比一天繁重的学习或工作的洗礼。有时，我真的想消失，但我可以消失到哪里去呢？

　　我有时想找个世外桃源，消失到那里去。到了那里就不用花上四五个小时忙碌于两点一线的简单运动中，透过窗子就可以看到成群的牛羊因没有狼群的威胁、没有牧羊犬的束缚而在广袤无垠的草地上如野马般驰骋，开门远望就可以望见一个个低头的'麦穗组成的一阵阵麦浪。有时，我也想消失到世外桃源去，忘却一切。

　　我有时想像鲁滨逊一样，随大海变化无穷的波涛漂流，消失到一个不知名的小岛上。到了那里就不用一言一行都为面子着想，老是发愁于人际关系，找一个“星期五”一样的朋友，让我们之间的友谊永远没有裂痕，一起度过，把它们记录在脑中，标上“快乐时刻”的标签。可以与大自然亲密接触，不管做什么都再也不会有任何人指责你、嘲笑你、猜忌你。有时，我也想消失到一个荒岛上去，忘却一切。

　　我有时想像陶渊明一样，再也不会为五斗米折腰，消失到深山野林当中去，为自己取个像“五柳先生”般的名字。到了那里就再也不用向任何人低头，与任何人争辩计较，可以清早就到田里和庄稼一起消磨时光，中午在田边哼上一曲乡村小曲，品尝自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窝，作上一两首诗，再一醉方休。有时，我也想消失到深山中去，忘却一切。

　　想到这里，前进的目标突然打断了我的思路，不！这是逃避！我不能逃避！要想实现自己的人生理想和目标，这里才是我的归属，我轻轻地对自己笑了笑！

有时我也想作文13

　　“没有什么能够阻挡，我对自由的向往，天马行空的生涯，我的心了无牵挂……”阿杰唱着许巍的这首歌，歌声里充满对自由的渴望，我知道他是想离开了……

　　“阿杰，没事多看些书，别老想那些没用的，只有……”我劝说他。

　　“你不会理解的，你不懂的。”他打断了我的话。

　　此时，我感到教室里弥漫着一种紧张的空气。其实我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母对他的严厉要求下成长，学习对他来说是一种煎熬，但他却必须靠这种艰熬过下去，因为这是他父母对他的要求，如果做不到，或是成绩不好，他就会遭受父母的严打，他害怕了，他撑不住了，他要跑掉了，他要去追求属于他的自由。

　　期中考试的成绩单下来了，这对于阿来来说是个特殊的日子，我知道他考得不错，所以他会很高兴的，然而在公布成绩的这一天，他的座位始终都是空的。我明白了，他是打算离开了，打算去寻找他的自由。

　　次日，阿杰脸色黯淡地回来了，他向我讲述着他打工的经历与所谓的“自由”。阿杰问我“难道你真的'想在这个‘牢笼’呆下去吗？”

　　“或许我是在投资……”

　　“读好初中是为了考好高中，上好高中是为了考上好大学，上好大学是为了找好工作，找好工作是为了赚更多的钱……”他打断我的话，接着说：“或许，你说的是对的。”

　　为了追求他的自由，他走了，走得既轻松又潇洒。

　　其实，有时我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由并不是我想要的。不记得自己曾在什么地方看到这样一句话：教室里是一个大围城，外面的人想进来；里面的人想冲出去。我不知道阿杰会为当初的决定付出多大的代价。但是，我肯定他冲出去之后又将会成为那个想要进来的人。

　　我想自由，但我更希望得到永恒的自由！

有时我也想作文14

　　一只老鼠蹑手蹑脚地爬进厨房寻找食物。一只猫见状，便小心翼翼地尾随其后。不料，老鼠仍发现了它。于是乎，猫追鼠逃，整个厨房鸡犬不宁。

　　其实，在现实生活中，当人们遇到困难时，有人会选择面对，而有人有时会想要逃避。而我也算属于后者吧。

　　当我升入初三以后，各科学习任务都加重了不少。由于“学海无涯”，我们的作业也“无穷无尽”。我们也只能苦苦作舟于书山题海之中了。况且一些学科难度大大提升，我学习起来倍感吃力。我不是天资聪颖的人，于是为了使学力达到较为乐观的水平，我需要付出双倍的努力。晚睡早起，已是习以为常。只是父母对我的高期望，无疑是给了我更大的压力。有时候，我也想要逃避这一切。

　　但是我不可以那样做。我不能纵容我自己。因为我的父母日日辛苦工作，也是为了我可以有一个更好的`学习环境。我若逃避学习上所遇到的问题，岂非太对不起他们了？这不是不孝道吗？况且我明白，读书的目的是为了充实自己的大脑。世事无常，变化多端，沧海桑田。未来还会发生许多的变故，它们或许会夺走我的一些珍贵事物，但它们夺不走我大脑里的知识。知识是伴我一生的财富。“学无止境”。我也明了，我还年轻，未来的路还很长。未来一定会存在着更多的挫折与磨难。如果我连学习上所遇到的挫折与磨难都逃避，那将来何以立足于社会？而这些困难也是一种财富，它们磨练我的意志。更何况，想逃避的，也永远逃不了！该来的总会来，不过时间早晚罢了。与其怨天尤人，倒不如尽全力攻克难关，迎刃而上！

　　虽然有时我也想逃避，但那也只是一闪而过的念头。因为我不会付诸于行动的！

有时我也想作文15

　　我是一个马虎的人，我也许天生就马虎。做事总是马马虎虎，不能做到一丝不苟。做事总是不认真，所以有时我也想认真。我的学习成绩并不是很好，我认为这也许和我马虎的习惯有关。每次考试过后我都自认为考的还可以，但等到成绩真正的出来的时候，我才知道自己考的并不是很理想。

　　每当这时，我再一次审题，我便开始看卷子，再一次审题，这次审题我开始变的.认真了。仔细一看，少看一句话，多写两个字，哎呀，一共四分的题我只写了两句，不对，应该是四句。怎么搞的？大概是那时没有想好答案，最后也没有检查吧！唉，我怎么那么不细心啊。我又一看，这个也会，那个也会真正不会的没有几道题。只是做题时不细心。每次考试知道成绩后我都要反问自己，那时怎么不细心呢？要不然就可以多加多少分啊。每次我都要后悔，但世上没有后悔药，所以每次我都要抱怨自己的马虎，每当这时我便想起要认真。再者说，做事容易忘，也就是说马虎，做事漫不经心。那天爸爸妈妈上班，给我说火上的壶正在烧水，让我看着点。我当时在写作业，就随意的答应了一句。

　　他们走后，我就一直在写作业，大概过了一个小时左右，我想出去玩会儿，突然想起来火上还有壶，我连忙去提壶，感觉很轻，我打开壶盖一看，水竟然都烧光了，我心里想想都感觉很后怕，万一我没想起来怎么办？壶被火烧着了怎么办？从这件事我取得了深刻的教训！你说我是不是一个马虎的人，每次事情过后我都要埋怨自己一番。也许你有许多次退缩，但你终究会有一次执著。也许你有许多次痛苦，但你也有坚强的一次。也许你总是漫不经心，但是经过自己的努力改正自己的一些缺点，你终究会认真的，因为认真不是光凭嘴去说的，而是需要自己长时间努力的！

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