我想握住你的手[必备15篇]

我想握住你的手1

　　微弱的烛光，清冷的月光，你独自凭栏，凝视着时有蝉鸣的后花园，暗自说道："林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风"突然顿声，你纯净的眼睛宛如超越前年的明星透过黑暗的夜空在禁锢宁夏的宫墙里无限闪耀。

　　我想握住你的手，知晓你在锁住清秋的庭院中的孤苦。这一片片朱红的墙瓦逐渐淡退无色，那一簇簇曼陀罗花在妖冶地开放，这应是刺痛了你，如昙花般的赤子之心。

　　"煜哥哥，太宗寻你。"门本是虚掩的，从外廊飘落而来的光投射到了你清秀的面庞，俊郎的身姿之上，你的眉毛轻挑，望着伊人，不仅有转过身去，默默地用沾染了泪水的绣帕抹去了眼角欲说还休的泪水。这一滴泪水落进了长流向东不复回的大江之中，手指微点帷幕，嘴唇微微颤抖地说"你先去，我即刻便来。"

　　四面均是宫墙柳，八方尽是御林军，十六合已非王土，四海八荒成了一片汪洋，一片沉寂，一片寂寥，一片寥落，一片落泣……"我心本不为君主，奈何未尽君主之德，天下尽归贼人所有。"你望瞭望四周黑暗，凄神寒骨，悄怆幽邃，清寒无比，不能逃离。这是一处永远的囚牢，软禁你就是为了向天下苍生证明太宗的开明仁德，那为何不复你自由，还你布衣，躬耕也罢，浪游也罢，起码你是用有独立人格的.自由人。

　　我想握住你的手你击碎了囚牢，粉碎了黑暗。你开拓了艺术文学的一代丰碑，我不知道你如何用血来书写国，家，人三者沉重的联系，无愧于南唐后主真才子。我想握住你的手。

　　你换了一身白袍青衫，毅然地走向了不再属于你的大殿。守卫森严的廊道并未让你有丝毫的恐惧，你长袖一挥，天空中的万里星辰一再折服。再遇伊人，你垂下眼睑，右手轻抚她的脸庞，转手从袖口拿出一块鸳鸯绣帕，唇语间的呢喃依稀只有二人听得见。

　　煜哥哥你……你将手帕紧紧地塞回了一人的手掌之中，微笑着向前走去，忽的踌躇一下，悄悄转过身去看伊人泪流满面，你想着：对不起，小妹。哥哥无能。

　　手帕在手机展开，一朵带刺的玫瑰在心中绽放：胭脂泪，留人醉，几时重，自是人生长恨水长东。伊人跑向了后主的房间，抱头痛哭，今夜，她就要出嫁了。

　　你无畏地走上大殿，扑面而来的是刺鼻的香水，丑陋无比的面容，"春花秋月何时了，往事知多少……"

　　我想握住你的手，那一杯酒可否不饮?

我想握住你的手2

　　我透过窗户看她。她带着氧气罩，闭着眼，浅浅地呼吸，脸上带着一抹安详。“嘀─嘀─嘀”世界静的可怕，只能听见我的呼吸声和仪器的“滴答”声。我呆呆地看着她。她好像很虚弱，看起来毫无生气。我有点儿愣。我看见了她的手。微微干枯，有很多斑。那手虽苍老，却很温暖。

　　奶奶的手，牵着我，从幼儿园，牵到小学;从大街，牵到小巷;从这一边，牵到那一边。

　　小的时候，总爱去超市。奶奶就牵着我的手，把我牵过马路，牵进超市。再次出来，怀里就多了许多糖、巧克力及杂七杂八的小零嘴。奶奶看着我欢喜的模样，笑着，抬起那手──苍老、温暖的手──揉揉我的头：“丫头，开心不开心啊?”我傻笑着点头。奶奶的脸上，是无奈、宠溺的笑。

　　再大些了，奶奶就爱叫我“姑娘”。“姑娘，肚子饿不饿啊?奶奶给你做好吃的!”“姑娘，头撞到疼不疼啊?奶奶帮你揉揉!”“姑娘，你喜欢什么颜色啊?天气凉了!奶奶帮你织件毛衣!”“姑娘……”奶奶的手，苍老、温暖，还很神奇!这双手会烹饪美味的饭菜、织暖和精致的毛衣，还能止痛。这双手，给我带来太多温暖、幸福与温馨;尽管它已苍老。在我的回忆中，印象最深刻的，就是这双手;尽管它早已被岁月留下痕迹。这双手的主人，也给我留下太多温情。

　　我站在病房窗前，隔着一层厚厚的玻璃，看着她。世界仿佛静止，独剩我，和她。我希望她，能再用那双手，牵我去买糖，揉我的头，为我织一件毛衣。我想握住她的手，把这双手曾给予我的温暖，也如此还回。然后，她笑吟吟地看着我：“姑娘!奶奶带你去买糖!”

　　我想着。

　　可那终究是我想的。

　　再次见到她，她闭着眼，笑着，那么安详，那么慈祥，静静躺在一个黑棺材里，睡得很熟。那天，很多人在哭。

　　我知道，那是最后一面。

　　我深深地看着她，想把她刻在脑海中。如今我才发现，记得最清的，还是那双手。

　　我跟着父母走近棺材。我看见她，小心地，找到她的手，握住。她的手很冰，很冰。我竭尽全力，想要温暖它，可并没有什么用。我仍执着地握着，直到母亲强制性地，硬生生地把我拉走。我眼睁睁地看着几个人，把棺材盖钉好。

　　我见不到她了。

　　屡屡想起，我还是很想再次──哪怕就一次──握住她的手，带给她温暖。

　　从前，你带给我温暖呐。

　　如今，让我尽数还回吧。

　　用，我对你的'爱，对你的眷恋，对你的思念。

　　夜夜诉说着对你的想念，只为能在梦中再见你一面。

　　这也成了奢望啊。

　　奶奶，我想握住你的手，告诉你：“姑娘长大了。姑娘很想你!”

　　奶奶，我想握住你的手。

　　我想握住你的手……

我想握住你的手3

　　我想握住你的手，是那样的轻柔，那样的温柔。

　　我想握住你的手，你用你的手教会我做人的道理。

　　我想握住你的手，你用你的手教会我尊师重道的礼仪，拥有诗书气华的修养。

　　没错，“她”就是阅读。

　　我想握住阅读的手，泛舟诗词的海洋。在《沁园春·长沙》中，我领略到万山红遍，层林尽染，鹰飞鱼翔的壮丽美景；感佩于指点江山，激扬文字，中流击水的壮伟豪情。在《雨巷》中，我感受到狭长深邃的古巷老宅，由静默的青石板铺成的地面，各家各户或紧闭或略张的木窗，有雨淅沥，飘洒在这条古巷。如许经年，我似乎看到了一个对理想无比热切的青年，在其中寻找那结着愁怨的丁香姑娘。

　　阅读的手就是如此神奇，给我带来了无尽的快乐，却又让我时常感伤，对各种诗词的创作背景有惋惜，有害怕，有时也有不甘，对各种诗词的创作目的和作者的精神往往即佩服又自豪。

　　我想握住阅读的手，体验古代贤者文韬武略呈异彩。在《烛之武退秦师》中，我对烛之武十分欣赏，他为国为民，摇唇鼓舌，就会强于百万之师；他临危受命，善用矛盾分化瓦解敌人，他维护了国家安全！

　　我长握住阅读的手，在读古文时，我时常也想帮韩信，辛弃疾等等上阵杀敌，指点沙场。我也想同屈原，文天祥说一声，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，您们真了不起！我也想在苏轼大起大落之时陪伴他，感染那份成熟淡然的人格魅力。我也想同韩愈一起体验一把“葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催”的人生之乐，我也想人有七情六欲，古人的豪迈之情，我真想好好感受一下！

　　我想握住阅读的'手，纵看新闻和报告文学，在《奥斯维辛没有什么新闻》中，我深深地陷入恐惧，奥斯维辛是二战期间最大规模的“杀人工厂”，我们啊，悄悄记录着，记录着战争的可怕，战争的痛苦，战争中最丑陋的一面，也是记录着人性中丑陋的一面，为了死难者，为了幸存者，更为了世界和平。在《包身工》中，我感慨时代的变化，包身工在20世纪初的中国，不是什么不寻常的事。十七八个人挤一起，吃的是烂菜叶，干的却是每天十二三个小时繁重的纱场劳动。没有阳光，没有欢笑，甚至不能拥有自己可怜的包身。我看过各种各样的报告和新闻，感叹物是人非，感叹时光变迁，感叹过满目疮痍的画面，也羡慕过幸福，有温度的景象。人百变态，世事无常，也会警醒自己活在当下，好好珍惜。

　　说真的，我想握住你的手，紧抓不放，让你的手贴在我心上，永远，永远。

我想握住你的手4

　　人的一生总要经历这三个阶段，从稚童到少年再到青年，小时候总要抓住爸爸妈妈的手，这样才不会害怕，心中有所依靠。渐渐地，我们长大了，自认为不再需要他们的庇护，可以独挡风雨，于是甩开了父母的手，迫不及待地想要展翅高飞，想要摆脱他们的束缚，逐渐变得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因为我在走过了花季后终于明白了我所放开的正是我这一生最宝贵的财富，我知道了，那双手代表着什么……

　　也许是由于"同性相斥"缘故，我从小便对父亲存在着些许恐惧，认为父亲是威严的象征，对他的教导存在着抵触心理，随着年龄的增长，这种心理被放大了，一次次的言语不合，在我与父亲间逐渐形成了深深的隔阂与距离，长大了的自以为的独当一面让我对父亲的劝导更加不耐烦，更是不可能事事询问他，仿佛父亲在我的生命里不过也是无足轻重，可有可无。直到……

　　步入高中的我开始学着自己打理内务，在了解公交的行驶路线后，强烈要求父母不用放假时接我回家，一方面不愿意父母劳累，又一方面是觉得自己是个大人了，觉得自己不用再衣来伸手，饭来张口，我已经有足够的能力能够独立回家了。在我的`强硬态度下，父母答应了我的要求。可人算不如天算，在放学的那一天竟然下起了雨，偏偏公交车也和我作对，迟迟未曾出现，看着周围的同学一个个的被家长们接走，心里莫名有些晦涩。

　　天空还在不耐其烦的继续下着雨，风席卷着雨滴冲刷着路旁两列挺立的杨树，也成对的打着卷席卷到我的脸上，冰凉的雨丝钻进脖子里，我不经瑟缩了一下，突然想有个人陪我立于这风雨中，不至于这么孤独。

　　惆怅的抬头望着雨朦朦的天空，想着要是跑着回去也还是可以接受的，总不能还像个小孩子一样一遇到点小事就一味地依赖父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩头，我抬头，引入眼帘的是父亲那满是沧桑的脸和一双睿智的眼，父亲就像一座大山站在我的身后，挡住了所有风霜，为我开辟着一方温暖的天地，心头涌起的暖流包裹着我。是啊，父亲永远是我可以依靠的肩膀，即便我长大了，即便我走得多远，父亲永远都是我一生的财富。突然，想要握握父亲的手，那双满是薄茧的手便是我这一生的宝物。

　　父亲啊，让我握握你的手，儿子想携着你和母亲享受生活的每一寸美好。

我想握住你的手5

　　我的视线，在那一刻，落在了那双手上……

　　母亲送我去学校。

　　我走出家门，手上拎着一只沉重的大包，包里是干净的衣服，可口的苹果，香甜的橙子。我并未觉得它有多重，也许我是在等待，等待有人帮我，好让我快点解脱。果然，母亲匆匆锁好门，连忙接过我手上的大包，也许这便是我的等待。

　　母亲歪斜着瘦弱的身子，脚步也略带凌乱。她的两只手奋力地抓着大包，手上的青筋似乎因为这过重的负荷而愤怒反抗，象要挣脱皮肤的束缚。她的两只手不停地交换着，趁着那交换的瞬间缓解压力，每次交换，母亲的脚步总有些踉跄。母亲紧咬着牙齿，几缕发丝仿佛为了掩饰她紧皱的眉头而滑落到额前，浸湿在汗水里……

　　“要我帮你吗?”我双手抄在裤子口袋里，保持着很“酷”的样子，带着点怜悯的神情。

　　“不用了，你先走吧。”母亲微笑着说，那笑里似乎还包含了点别的'东西，好像有感激，有抱歉，还有点受宠若惊。

　　要我帮你吗?是的，我的确是这么说的。包里全是我要用的东西，可我却问“要我帮你吗”。

　　我们来到马路前，对面的红灯正一闪一闪的，随即跳向黄灯。

　　母亲松了一只拎包的手，紧紧地握住我的手。清晰地，我感觉到她的手在微微颤抖，摸到了她手上还有深深勒下去的痕迹，是拎包时留下的吗?我好想问她疼吗，可我知道我不会开口，就算开了口，她也会说不疼。

　　上了汽车，母亲找了个靠窗的位置，用暴着青筋的手，把包放在了我旁边的座位上，说：“好好看着，下车别忘了。”我把脸侧过去，望向窗外。

　　她用手为我理着吹乱的头发，偶尔碰到我光滑的额头，我觉得好像有针在轻轻刺我。我的视线落在了她那双手上，暗淡的，黑瘦的，粗糙的，僵硬的，疲劳的……

　　母亲，为何你的手沧桑成这样?

　　汽车开始缓缓行驶，窗外你的身影渐渐模糊，隐约看见你在对我挥手。我好想握住你的手，好想紧紧地握住你的手。

　　我终于知道，母亲毫无保留地努力着，要让我感到幸福。而我，把母亲的付出看作理所当然，不动声色地接受着深沉的爱，连一个笑脸、一句温柔的话语也吝于给母亲。我好恨，我好悔，母亲，我想握住你的手，握住你那给与我幸福的“手”!

　　下次，我一定要握住你的手。

　　说明：修改文重点添加了三处描写：母亲拎包时的手、母亲拉我过马路时的手、母亲为我理头发的手，通过细致形象的细节，读者可以真切地感受到母亲的含辛茹苦，感受到了母亲的博大胸襟，这些和结尾添加的扣题语句，共同突出了“想握手”的原因。

我想握住你的手6

　　爸爸，不知有多久没和你这样好好说说话了。你的爱太深沉，总是压得我喘不过气来；我的爱太透明，如空气般总是难以捕捉。

　　那天，你照例把我送到车站，替我拎着所有的行李。你还是这样，为我把一切做得这么好，只是曾经的我，在幻想的世界里活得太美，走得太匆忙，竟然从来没有在意过。而现在，忽然间就觉得过意不去。

　　我走的时候，安静地坐在车窗前，看窗外的你，正好与你复杂的目光相遇。一时间我们都笑了，似乎都以此来掩饰什么。我还是像以前那样骄傲地抬起头来看天，尽量装出一副无所谓的姿态。我总是倔强地认为自己可以什么都不在乎，可以头也不回地去往一个地方，只是不知什么时候双眼已噙满了泪水，这是你不知道的。眼泪还未流出来已经在明媚的阳光下蒸发，再没人看见。

　　你总喜欢笑着说，这是调皮的女儿，还没有长大。我一直笑着沉默。也许你不会想到，那个被捧在手心里的孩子也会在如刀的时光中，在四季流年里，逆着风学会成长，起飞。你知道吗，当我看见你的头上开始有了白发，我看见你的手上生出老茧，如同岁月的痕迹；当我看见自己在水里的影子，一天一天，逐渐拉长，一不小心惊动了涟漪，总会莫名地难过。

　　有时候闭上眼睛，小时候的一幕幕还是会在眼前浮现。那时你握住我的手，走遍大街小巷。那一双有力的大手，给了我无限的力量，似乎可以走到天涯海角。只是当时的心里，没有你，只有我的天地。

　　对不起，爸爸，原谅七岁的我，做梦的年纪，可以用一整天的时间等待花开，却没有闲暇看看近处的，你的世界；原谅十七岁的我，远行的年纪，可以用全部的思想寻找远方的路途，却总是让你的身影渐行渐远，远得甚至让我有时都想不起来。

　　爸爸你不知道我现在有多想你，我们隔着两座城市的'灯火，隔着千山万水的路途。看到了吗？今晚的月光一点点洒下来，如同思念弥散在整个春天里。

　　趁着现在没有人，让我对你说：我想握住你的手。这是只说给你听的，再没人知道。

　　我想握住你的手，陪你看尽世间最美的风景。我仿佛能跟随你的呼吸，看到你年轻时的模样，和我如今一样的神采飞扬。你那时还未完成的愿望，希望我能完成。

　　我想握住你的手，在风里、雨里倘佯，从此不管遇到什么我都不会害怕。你给的信念，如一盏橘黄色的灯火在每一个夜晚为我点亮。我心中的灯火，也在孤独的时候，为你点亮。

　　我想握住你的手，在梦想起飞以后，在记忆发黄以前。

我想握住你的手7

　　在我的印象里，你的手是硕大的，我的手小巧的。你的手轻而易举的把我的手包起来，或者把我的整张脸遮盖，而我却无法从你的手心里挣脱。

　　在我的印象里，你的手好神奇，我的手好平凡。你的巧手能变幻出许多美丽地东西：可以做出美味可口的点心，可以在我的电子琴上弹出优美激昂的音乐。而我却试过许多遍，笨拙的小手总也弹不出优美的旋律，做不出香甜的蛋糕!

　　我多么希望有一天，我们的手可以互换一下，让我的手变得苍劲有力，变得很神通广大，然后我可以握住你的手，可以给你弹奏沁人心脾的歌曲。

　　还记得你握住我的'手唱歌，唱《小白杨》、《美丽的田野》吗?那一晚你唱得好深情,好响亮，以至于今时今日，那时的声音还在我耳边回荡，久久不能忘怀!我知道，那是因为你在身边，因为我的手在你的手中，不曾离开!

　　还记得你握住我的手去放风筝，我们肆意地奔跑、热情的欢呼，看风筝越飞越高，我却贪婪的不肯离开你的手心。我对自己说，有你在，我要做一只自由自在的风筝。

　　当你握住我的手，我的世界再没有畏惧与寒冷;当你握住我的手，我拥有的天空永远是万里晴空;当你握住我的手，我真得就像一只风筝，无忧无虑的展翅翱翔!

　　我总是希望有一天，我可以握住你的手，为你撑起一片晴空。可是那一次，当我应该握住你的手时，我却胆颤了，没能及时的握住你的手。

　　你躺在病床上，带着呼吸器，我看到你痛苦地表情，听到你急促地呼吸声。我在你耳边轻轻地呼唤，我知道你想要睁开眼睛，想要看看我。我知道你想要握住我的手，我也很想、很想握住你的手，可不知道为什么，我竟没有，我还傻傻地等着你来握住我的手。

　　你在与死神做殊死的搏斗，我却没有握住你的手，给你勇气;你的体温渐渐散去，我却没有握住你的手，给你温暖;你用力的呼吸，想要争取一个奇迹，我却没有握住你的手，给你爱的信息，告诉你，我就在你身边。

　　好想好想握住你的手，让你笑着努力坚强的活下去，好想好想握住你的手，为你撑起一片灿烂的睛空;好想好想握住你的手，让我的体温注入你的手掌;好想好想握住你的手，让我用一生的时间偿还你一世的恩情;好想好想握住你的手，对你说：“你的前半生我无法参与，你的后半生我陪伴到底……”

　　可是我没有，在你最需要时我却没有握住你的手，没能陪你走完的一段路，只留下无尽的“好想好想”。

　　记得儿时我曾说过，“下辈子，我还要做奶奶的孙女儿。”

　　现在，我还想这样说，我会永远地紧紧握住你，不会放手……

我想握住你的手8

　　慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟尺归。谁言草心，报得三春晖，伟大的母亲是人生永恒的话题。

　　——题记

　　世上有三种力量是强大的——亲之力、爱之力、恨之力。亲情的力量是排在首位的，当我们遭遇挫折而走向失败无可挽回时。第一次，握住了我的手给了我坦然面对的勇气。母亲，当你那或百暇如云，或布满沧桑的手握我时，孩子的心总是温暖的'。

　　孩子哇哇落地哭声，使母亲流露出幸福的笑。开心充满了心田。孩子是一个母亲的骄傲的杰作，而孩子的健康成长，是母亲用无私的关爱和包容一点点的精心浇灌起来的。当看到那个开心的笑脸时，母亲的心总是甜的。然而成长的幸酸母亲是懂得的，跌倒的伤疤母亲总是记着。当你犯错时，更是那耐心的劝慰；受伤时，是无言的心痛；获奖时，是欢心的快乐……。

　　成长的期待，孩子只想握住母亲那充满温暖的手。

　　学生时代，则是每个人所必需经历的，在知识的海洋里遨游，在叛逆的时代行走，更是在新事物中穿梭。眼球不停的乱镩，心中充满了澎湃。或许，稚嫩的你就在不知不觉中走向了那片苍茫。那时还是那双手一双充满坚毅的手，心里不是不想让他走向深渊。而毅然将他牵引向光明之处。这一刻，我想握住母亲的手，那是充满着光与爱，带我们走向人生引导的方向。

　　我想握住你的手母亲，握住那双头我永远也忘不了的手。那双手充满了温暖，记载快乐，拂去疲惫，带来理解。

我想握住你的手9

　　你的手我的手。

　　在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手总是可以轻而易举地把我的手包起来，或者把我的整张脸蒙住。然后我会的把手或脸从你的手心里挣脱，只是从来没有成功过。

　　在我的印象中，你的手好神奇，而我的手笨笨的。你的手总是可以变出我想要的东西，可以在我的小电子琴上弹出那么美的乐曲。其实我私下试过好多好多遍，可是即便我找到了那谱子，也弹不出你的旋律。从来没有成功过。

　　我总是希望有一天，我们的手可以交换一下，让我的手变的大大的、变的有力气，变得很神奇，然后我可以握住你的手。

　　当你握住我的手

　　还记得你握着我的手去唱歌，唱《小白杨》、唱《九月九的酒》，那一晚我唱的好响亮，以至于时至今日，那时的声音还在我的耳边回响。我知道，那是因为你在身边，因为我的手在你的手中。

　　还记得你握着我的手去放风筝，我们肆意的奔跑，肆意的欢笑，看风筝越飞越高，我却贪婪的不肯离开你的手心、你的怀抱。我对自己说，有你在，我要做一只无法放飞的风筝。

　　当你握住我的手，我的再没有畏惧与寒冷；当你握住我的.手，我拥有的永远是一片晴空；当你握住我的手，我真的是一只风筝，即便是飞起来了，也还是在你手中。

　　我总是希望有一天，我可以握住你的手，为你撑起一片晴空。

　　我想握住你的手

　　无数次，我想有你握住我的手，给我温暖、给我勇气、给我爱，告诉我，你在身边。

　　无数次，你握住了我的手，给我温暖、给我勇气、给我爱。可是那一次，当我应该握住你的手，我却没有。

　　当你躺在病床上，带着呼吸器，我看到你的表情、听到你急促的呼吸声。我在你耳边轻轻呼唤着你，我知道你想要睁开，我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手，可不知道为什么，我竟没有，我竟还傻傻的等着你来握住我的手。

　　你在与死神做殊死的搏斗，我却没有握住你的手，给你勇气；你的体温渐渐散去，我却没有握住你的手，给你温暖；你用力的呼吸，想要去争取一个奇迹，我却没有握住你的手，给你爱的信息，告诉你，我在身边。

　　好想好想握住你的手，让你笑着努力把手从我手中抽出；好想好想握住你的手，为你撑起一片灿烂的晴空；好想好想握住你的手，让我的体温注入你的手心；好想好想握住你的手，让我用一生的时间把你一世的恩情偿还；好想好想握住你的手，对你说：你的前半生我无法参与，你的后半生我奉陪到底。……

　　可是我没有，在你最需要时我却没有握住你的手，没能陪你走完最后的一段路，只留下无尽的“好想好想”。

　　记得儿时撒娇时我曾说过，“下辈子，我还要做爸爸的女儿”。现在，我想说，有来世，请让我做你的父母，永远握住你的手。

我想握住你的手10

　　我最怀念的，是我掌中你手心的温度，我想握住你的手。不过一只手的回忆，小小的，没有重量。却握得住我全部的世界。——题记

　　当我们坐处携手，行处联肩的时候，我能感觉到那是一种多么真实的幸福。当我徘徊在留与不留的路口，我知道爱与不爱都需要勇气，而我们携手同行，更需要一份勇气。

　　我从不敢期盼太多的真情寄予我身，我只想守候着一份孤寂的心灵，也不敢欣赏身边那一些细小细小的美丽景色，所以，也总是匆匆忙忙的放开自己的脚步。是的，我是在逃避，逃避现实。然而，就算我闭上眼睛不去看，尽了力去抵挡，也难以减少幻想，磨灭爱的牵挂，你总是让我放不下，总是在夜深人静的时候，一种相思，万种愁苦随烟雾淼淼上升。盼望能和你每天相厮相守，只是太多的现实问题，我们不得不面临，于是，只好让那俩颗相思的心随风一起飘散。

　　很多人总说看我的`文章后心里很难过，其实伤感文字并不足以代表一颗包含寂苦的心，我总是在不知不觉中陷入伤感的情怀深处。岁月无声的流逝，有着同龄人一样的还算可爱的小脸蛋，可是，心灵的深处，却老了许多，重叠在心里的，不再是往事，而是另一种更沉重的牵挂和相思，更多的是无奈与无助。曾以为自己是一粒尘埃随风飘，曾怨叹生命之中一些不平事，然而，却不得不去经受一些所谓的大风大浪，饱含创伤却期望那份永恒爱情的心。

　　风起的时候，静静的细数落叶一片片，深藏在心中的梦，也只能在梦中实现，爱上你，不需要太多的语言，或许，文字也变得苍白无力，只能用一颗心去感觉。借一把生命中灵魂的力量，让自己刻骨铭心的去想着你，让自己在想念你时，不再是因为寂寞，而是心灵那种最深的人间之感悟，也许，恋爱中人，都觉得一切事物都是那么的美好。曾感触那枯滕依然缠绊着一棵苍天大树那一幕，曾感触草儿依然守候在一株花儿的脚下，那些动人的一面，不知道那些匆忙行走的人们会感觉到否?ゼ堑糜姓庋一句话“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。是啊，虽然，话是这样说，可是，我依然想每一天都能见上你一面，牵着你的手，和你一起携手同行，看潮起潮落，吟晓月寒风，一起感受着你我的每一个喜怒哀乐。

　　爱情最害怕犹豫，再回头只能是怀念，寂寞每每因你而强烈，相思熬不过漫长午夜。不是寂寞的时候才会想起你，而是因为想着你而感到寂寞。不怕承受太多的痛苦和伤害，只怕失去这份深情纠缠的思念。

　　很多时候，我都这样无助的怨恨着人生的无情，我知道现实生活中有太多的风风雨雨，我们都必须去面临，也必须去面对，我不能只是感叹命运，怨恨命运。因为，我知道，还有一个你会同我风雨兼程，一起行走在人生之旅程中，一起共风雨，对不?グ你，只想握住你的手，静静地走……

我想握住你的手11

　　执子之手，今生珍重。

　　——题记

　　我不承认自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不会觉得是悲秋伤春的婉约词人，更不会相信看着《情深深雨蒙蒙》便会泪眼婆娑。

　　但我绝不是一个情感苍白的人。然而，好长时间没有过流泪的感觉。或许是我自己将眼泪埋藏得很深，也或许是现实太残忍，压抑着眼泪不让流出罢了。久违了，流泪的感觉!

　　前些日，朋友来信说，他已通过了有关方面的考试，准备去新加坡，并且将在十二月回家一趟。拿着这封薄薄的信笺，却仿佛重有千钧。他是我高中三年结识的最贴心的朋友。高中毕业，他顺利进了重点大学，不几日又将出国，而我却被命运之神挥鞭逼进了复读班的角落，不免有些自悲自悯，黯然神伤。

　　那是一个暮色将垂的黄昏。时至深秋，气温也有些低。朋友带着仆仆的风尘到学校来找我了!“兄弟!”我一眼认出是他，兴奋地喊了出来。还是像从前一样，朋友没有太多的言语，只是简单地介绍了一下新加坡方面的情况。毕竟，对于未来的路，他也很难说清。他说再过几天就要启程，可能两年三载回不来。我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要挥刀斩去的荆棘，我也有我要拼杀出来的血路，我们不可能永远面对面地交谈。但这一消息的确来得太突然，我几乎没有反应过来。过了今天，就要和真正的朋友天各一方，真有点失落的空荡。

　　走在往昔的校园，朋友已不再属于它，而我却还要在此度过另一个冬天。路旁的玉槐树在秋风中簌簌作响，像是彼此在诉说着什么。路灯已经亮起来了，柔和的白光，然而在今天的.我看来，全然是暗淡的。和以前一样，校园内有来来往往的人群，只是多了一些陌生的面孔，少了一些熟悉的模样。与朋友就这样无声地走着，纵有千言万语，却不知从何说起，我明白，此时无声胜有声。朋友几次终于忍不住，让我回去吧，我不说话，只是紧握住他的手，执拗地走了一程又一程。因为，我知道，两年三载，对于一段纯洁珍贵的友谊意味着什么。

　　快到校门了，我是不能出校的，朋友突然转过身，手紧紧相握在一起，我知道分别的时候到了，那一刻，我有一种想哭的感觉!良久，朋友哽咽着说：“回去吧!”我已不能说话，我仰头看了看青灰色的天，我静静地收回我的脚步，夜风渐起，吹起我零乱的头发，我把手缩回衣袖，而地上的影子，就像一滴滴长长的泪痕，在这静静的校园黄昏，为我悄然地演绎着让人心碎的苍凉!

　　心里说：执子之手，今生珍重。

我想握住你的手12

　　你那双厚实的大手一直浮现在我的眼前，我多么想握住你的双手，对你说声：“谢谢!”

　　家中的水桶又见底了，我熟练地按下号码。你厚重沙哑的声音传来，明显地是感冒了。“你能不能给我家送桶水，是--小区--号--，能来吗，我家没水了!”我迫不及待地说出位置，怕你不送。“今天恐怕不行，我感冒了，明天吧!”“明天不行，等明天我不要渴死啊!你们送水的，上次不答应好了吗，怎么可以说不送就不送呢?不送，下次不买你家的水票了!”哼，谁叫你卖水的时候说得好听，现在不送可不行。

　　没过几分钟，楼下便响起了门铃声。我跑下楼，老远就看见你的身影。打开门，你顶着疲惫的双眼向我扯开了笑容。两颊鼓起，眯着双眼冲我点了点头，转而抱起身旁的水桶。左手握紧桶口，小臂绷紧，稍稍用力提了提就顺势往肩上一甩。“五楼是吧?”只撂下这句话，你便大步上了楼。我连忙跟上，小跑着跟在你的身后，稍一抬头，便看见了你那双有力的大手。黝黑的手背上，几条淡淡的裂纹印在其中。青色的血管鼓起，就像鼓起的一个个小山包，随着步伐跳跃着。你的右手托着水桶后端，五指紧贴桶壁，将指尖的`肉都向两边挤开。指甲用力抠住包装袋的边缘，连指尖的颜色也变为一半白一半红，微微颤动着。

　　又上了几层楼，你突然闷声的咳了几声，然后又将水桶换了一个肩膀，垂下了右手。你粗实的手指虚拢着，关节之间的厚皮已经积了一层，怪不得手指是弯曲的。宽扁的指甲紧贴指尖，透着暗红色，两旁的指甲更深深地嵌入肉中，有些凹凸的变形。你厚实的大手不停在我眼前虚晃，我似乎看到了一个勤劳的，不知疲倦地忙碌的打工者。心里为刚才的不近情理懊悔着。

　　到了家门口，我连忙上前打开门。你“咚”的一声将桶放在门内，却怎么也不肯进屋。我到屋内找出水票，出来时，看见你正默默地蹲在门口，一手扶住桶，一手抠着包装袋。我走过去，你将袋子的撕，揉成一团塞在口袋里，憨厚地说：“我帮你把垃圾带下去!”依旧是沙哑的声音，却在我的心里激起了涟漪。

　　把钱递给你，接过钱时，你的指尖无意蹭过我的手指，我竟感到一份湿润和粗糙的并存。有些粘腻的汗水渗在生硬的老茧中，真不好受。却让我感到一种敬业的责任，就是伴着这汗水传到了千家万户。

　　站在门口中，我看着你宽厚的背影渐渐消失在转角。你的身影愈发渺小，但在我心里，你却一直那么高大。你是“语言上的矮子，行动上的巨人。”你用你那双不停工作的双手，为每户居民送来干净的水;你用你那双透着汗水的手，印证了你对顾客的尽心职守。

　　每当想起你那双特别的大手，我多想紧紧地握住，对你由衷地说声：“谢谢!”

我想握住你的手13

　　大千世界，变化多端。徜徉在大自然中，聆听这首人世间最美妙的歌…

　　冰冻了一个冬天的小河眨了眨疲惫的眼睛，舒展开僵硬了一个冬天的身体，尽可能地向远处延伸着，延伸着。仿佛在向大地上的小生灵们呼唤着：来吧，让我来浇灌你们！也是神奇，经小河“奔跑”过的地域，到处都散发着盎然的生机。柳树姑娘终于摆脱了寒冬里那干枯暗淡的身躯，微微抖了抖肩，甩出了一身嫩绿色的新衣。孩子们顽皮的手去捕捉那飘散的柳絮，似是想为来年的冬天，再添一件纯白色的绒衣……路边的'花朵也不甘柳树占了上风，纷纷前来攀比。抖擞着满身五颜六色的光鲜亮丽，那些娇嫩无比的花儿哟，竟“跑”到了人们脸上去了.太阳火一般烘烤着大地，大地发出不住的“呻吟”。金色的阳光褪去了人们厚厚的外套，只留下一层薄薄的单衣。麦子也被这灿烂的金色感染，纷纷换上了金黄色的“吊带背心”。可苦了花儿们，禁不住这熔炉般的“铸造”，无助的垂下了脑袋，我见犹怜。殊不知，这炎夏的“高潮”，正纷沓而至。盼着，盼着，潮水便在此刻降临。那样一番宏伟的浪花，时而像钢铁似的铜墙铁壁，时而又如奔腾的骏马从眼前呼啸而过，掩盖了一圈又一圈的涟漪……大自然啊，这难道不是你的功劳？

　　金秋，硕果累累在夏季吸收了饱和的养料，直到吃得“脑袋小肚子大”才肯罢休的果树们，终于能“光明正大”地把大自然的馈赠献给了人类。满树火红色的枫叶随着凉爽的风儿轻轻摇摆，真切地展示着“风火相容”的景象。大自然，你可否告诉我这个好奇的人儿，在这“火”的深处，是否有一户人家，在忙不迭地把水灵灵的果实塞进自己的背篓？冬日，银装素裹

　　漫天的雪花洋洋洒洒，飞舞着的“蒲公英”到来的气势可不小，争先恐后直往人们的脸上扑，都弄得孩子们“咯咯”直笑。刚下了几场雪，整个小城便被埋在了冰雪之下。厚厚的“被子”盖在屋顶上，白色仿佛要把这整个世界给湮灭，彰显着她的纯洁无暇。谁若是戴上了白色的手套，便也是“伸手不见五指”了。房顶上，窗子里，随处可见白色精灵的身影。谁说没有什么东西能比得过人聪明？它们可还会玩儿“潜伏”呢！瞧，它飘到了孩子们的手上，小孩子把它当做珍宝藏在了手心里。再张开，咦？它跑到了哪里去？

　　大自然呵，你就是造物主，你把一切都献给了世界，自己却默默躲在我们身边，无声地酝酿着更多更多的一切……请让我握住你的手，感受你，品味你，读懂你！

我想握住你的手14

　　暑假到了，我脑海里又浮现出你可爱的脸庞，又想去握住你温暖的手，但却被现实阻隔了。

　　去年夏天，我日夜期盼的表弟终于来到了我家玩几天，然而，没有人知晓，离别这么快就到来了。那天，我照常去外面上课，表弟还在家安静地看电视。补习班结束了，我回到家，却不见了小姨和表弟的踪影，原来，他们离开了，回杭州了，因为小姨临时接到加班的任务，年假结束了，匆匆赶去上班了。我内心一阵发酸，却只能暗暗地叹息了一声。

　　转眼到了寒假，放假前就接到外婆的电话，他们会来温州。我欣喜若狂，准备了表弟喜欢的零食。农历27日，接到外婆电话，他们到乐清了，明天他们会到我家......我兴奋得晚上辗转反侧，睡不着。短短几个小时后，凌晨6点，外婆说不能来了，因为乐清是疫情重灾区，为了大家的安全，他们明天不来温州了，我们也不要去乐清，他们明天自驾马上回杭州。一切来得那么突然，我还没来得及握握表弟的手。

　　又到了暑假，我终于可以和他见面了，我可以去杭州，表弟也可以来温州。可是疫情还没有结束，离开本市我们两个都要打报告向学校申请，而且我们有很多补习班还没结束。疫情阻挡了我们，补习班再次阻挡了我们，为什么总能有理由阻挡我们相见。

　　我每天都在盼望，却不知这一别也许是“永远”。我多么希望能和他握个手，而不是傻傻地幻想和他相见。

　　我有些后悔，为什么那年夏天、那天上课之前不先问一下，好挽留他呢？然而，大家都选择了沉默，我没有问小姨，妈妈也没有告诉我，好像这就是一件非常平常的事。

　　我的内心一直堵着一块“石头”，只要一想起好几次都错过的见面，我心里就闷闷的。我也似乎意识到，以后再次相见或许很难，虽然距离不远，可毕竟需要坐好几个小时的`车。

　　每次想打电话问候一下，电话号码已经拨好了，那面是忙音。我只能是呆呆地注视着手机，手指无法动弹，还有好几次无法拨通，也许是关机了。

　　我在梦里梦见过他，和他一起嬉戏打闹，一起学习，一起玩耍，点点滴滴都是回忆。表弟，如果下次有机会相见，我一定会紧紧握住你的手，我再也不扭扭捏捏，大方地与你合张影，然后对你说，就算隔得再远，我们血脉相连。

　　但目前这几乎不可能了，各种原因阻挡了我们相聚。来年春暖花开日，我想握住你的手，再一次怀念旧时光，再次感受亲情的美好。

我想握住你的手15

　　“跟在我后面，我帮你照路。”妈妈总是对我说这样的一句话。每次，我总喜欢半夜去上厕所，我家四面环山，路上蛇虫鼠蚁特别多，所以不管妈妈有多忙，总是一定要陪我去。当看见灯光下影影绰绰的身影，尽管她是那么的瘦小，以至于不会给人半丁点安全感，可是那孤单的身影却给予我温暖的力量，这时，我多想握住你的手：“妈，我们一起走。”

　　放假在家闲来无事时，妈妈总喜欢抓着我的手看，边看还边拿出自己的手和我的作比较，总会说：“我老了啊，看我的手又黑又瘦，就像鸡爪一样，和你手一比，真是难看。”这时，我多想握住你的手说：“妈，真的，你的手不丑，比我的好看多了。”

　　家里，爸妈偶尔会吵吵架，虽然大多数都是妈妈在无理取闹，但是我的爸爸多疼妈妈，总是让着她，让她骂得“狗血淋头”好词大全。可是有时候爸爸也会让妈妈伤心、难过，这个时候妈妈总会暗暗地流下眼泪。我多想，握住你的手说：“妈妈，别哭了，你不是还有我吗，我不会让你难过的。”

　　快开家长会了，妈妈从来不会担心什么没有时间、要上班，这时她最常说的反而是：“你看这件衣服穿起来漂亮吗？还是应该穿这件？唉！挑来挑去，我就这么几件衣服的。”不要以为她是为自己漂不漂亮而发愁，她说：“看你的同学家长都那么年轻，漂亮，我长得又不好看，穿得不够漂亮，会不会给你丢脸啊！”这时的她，总是皱着深深的眉头，一幅垂头丧气不自信的样子。这时，我多想握着你的的手说：“妈，你是最漂亮的，我同学们的妈妈都没有你长得漂亮。”

　　可是我什么也没有做，我没有很开心地冲上去握着她的手说，我们一起走；也没有握着她的手说，你的'手不丑；没有握着她的手说，你还有我；更没有握着她的手说，你是最漂亮的妈妈。我什么也没有做，只是让她一个人引路，一个人烦恼，一个人伤心流泪，一个人发愁，自卑。

　　时间一点一点地过去，我也慢慢长大了，妈妈却一点点地变老，两鬓开始斑白，可唯一不变的是她劝我十年如一日的爱，现在我明白了妈妈对我浓浓的爱，“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”每次放假要回去的时候，我总会想起妈妈送我上车时的身影，放假总想马上到家，哪怕和妈妈多呆一分钟也好。

　　但现在我更想在她孤单、难过、伤心、烦恼、不自信时，握着她的手说：“妈，我需要你，最需要你了，你在我眼中最美的。”

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