【精华】初中的作文3篇
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初中的作文 篇1
毫无征兆的在某个冬天里把春天瓦解了。那些春回大地鸟语花香的感觉完全消失了，就像是渗入泥土中的花，刚绽放绚烂就毫无踪影。对于冬天却发疯似的喜爱，并在心中封存了一份又一份类似决绝冷漠的自以为是。甚至还凭借着浅薄的人生阅历去妄言春日下的虚伪与邪恶。就像是来不及追上公车反而去讥讽行人，不曾用心观察处身环境，反而妄自菲薄地在他人的言语中沉沦。只不过到了今年，泥土中又钻出了新芽，又出现了去年与我绝缘的花红柳绿，我便又狂热地跟着众人上山春游入园赏花。镜子里的嘴角又变成上扬的弧线。
类似这样的毫无理由地喜欢什么或不喜欢什么，我几乎常常都有，那些反反复复的例子层出不穷。
然而在霜打的清晨我想起某个人，突然觉得一切都是命运的牌局，一切在里面打乱又组合，再次混乱后又组合成其它的形式，似乎与过往毫不相关而又那么相似。不知最后是赢或否，自然也不知道某人在我心中也是如何的位置。
没有一件事是一定的，我们不可干预也不可怀疑这些事物是否会存在，甚至我们无法铭记，所以那些虫蛀般的表面华美的喜欢同样会毫无缘由地殆尽。
可我一直认为思想是短暂盲目的麻醉剂。
信誓旦旦地表明恨透了某某某，神态自若地宣告某某某不懂人情或不长脑子。每次反悔便当什么事情也不曾有过，像无忧虑地把烦恼悔恨如磐石般扔出去，也不管身后早已被砸得凹凸不平。人的一生不能有太多悔恨，毕竟没有那么多时间等待挽回。
说起父母，很自然地想到他们的啰嗦与多虑，也很自然地看见子女桀骜而又不屑的神情。然而如今我不得不承认他们的一句句貌似庸俗重复而又没有架子的话，是用真理在支撑。不可抗拒的压迫力，致使在过往的抨击下仍然伫立在一代又一代的情感中。即便我如今明了，但若退至幼年，我仍然会选择这条路——抵触反对他们的路，这不是思想的'片刻麻木而是人人都会尝试的心路历程，甚至这是既定的规律，这种规律，同样也是在几年后像我这样的时候，懂得他们并依赖他们守护他们的规律。这些规律经久不衰地缠绕，绕成只有过往才可解开的结。
几年以前我还无比热衷地追求玩具。那些小小的东西记录着我的成长，以及难以阐述的不解——类似于小弟弟小妹妹玩玩具时放光的双眸和无比纯净的笑声。甚至我不记得自己是否有过这样的年华。也许是因为一旦迈入十四岁的界限便无法回头的缘故。那类似于天与地的界限，不曾减弱或消失，容不得我去回首与怀念。导致我现在则已一个俯视的角度和高高在上的姿态去对待那些孩子们，对待那些自己也曾有过的狂热。这种狂热往往没有后悔更深厚，更浓重。
而这一切根本没有后悔的必要。它完全出于自己的内心而呈现的直觉，它甚至没有被旁人染指。那是真正的改变，自然没有后悔。
现实与过往的区别往往只在于，即便七月流火，九月授衣也不曾改变的坚持。说白了也就是没有必要：既然已经改变就没必要惋惜。没什么懊恼，没什么忧虑。久而久之它便也只是一条伏线，预留的伏线，类似于起承转合的什么。没有必要机械般地受牵引反而跌入深谷，即使粉碎了也只留下冰冷的碎片和繁琐的丝线般的不甘与抱怨。
过去讨厌的东西，现在却又一个又一个地热衷了起来，我不知记忆深处中所剩下的空间，是否还装得下过往的爱好？
曾经我是那么讨厌那些小摊小贩。一些赶时间的学生买了东西扔下钱就走，小贩眼睛里首先是那令人厌恶的警觉，甚至还扯着破铜锣嗓子吼道：“喂，给钱没有？”许多时候还把别人拖回来告诉他钱在哪，有时别人不理他他还委屈地抱怨。而有的时候，他也会很关心别人“你们多久放假？”“多久打铃？会不会迟到？”“买这个吧很好用。”尽管这些话有太多的商业色彩，但还是令人不那么反感。
曾经我对某某歌星追求得近乎狂热，每张专辑都去买，海报明信片铺天盖地整个墙面，有事没事哼他的歌。而今莫名其妙地讨厌他，毫不吝惜地像猫磨指甲一样撕下所有海报，扔掉所以的唱片，看到他还反胃。
不知多久把童话书、故事书……总之一年前买的书全部卖了，其中有不少是我曾经看了一遍又一遍的，而如今不过只有九元七角的价值而已。
以前超喜欢早晨，而现在，看着一辆又一辆快挤爆的公交车、一车又一车还在尖叫的鸡鸭、吆喝着的菜农……便怎么也高兴不起来。
过去那么讨厌上学，而现在，只要可以和我爱的几个兄弟天天见面，即便是三百六十五天不休假我也会喜极而泣。
没有什么后悔的，更没有什么欠缺的。在我看来，每一次抉择都没有错误的理由，它们都有着无可非厚的存在于世的原因。既然选择过了，改变过了，我便不会后悔，反正都必须经历，不如让自己的担子更轻。
太阳从东边升起，必然从西边落下；人既然有选择的勇气，必然要有承受的能力。这都是我们不可否认的真理。
蓝田日暖，沧海月圆。
我一直默认我的改变，没有人能断言它的价值何在，也都不能够去质问过往为何会消失，我不知道该说些什么，表达些什么。无法言说不会悔恨的改变，无人知晓的独白也许是它最好的，存在方式……
初中的作文 篇2
萎缩在被子里长久的延续我的沉默，明白原来难过也不过是因在想念。
突然没有来由的想起一些已经几乎被我遗忘掉的回忆。
一觉醒来发现那些我苦心深埋、用力去遗忘的曾经都一点一点的在梦里循环回放着，就如我每次听歌般的疯狂一样一遍一遍的单曲循环，直到我看到那首歌都觉得耳膜疼痛时才换过其它歌继续单曲循环一般，那些都是我曾所喜爱的，而现在都是我在用力去逃开的东西。
我不得不承认那些回忆都给过我太多甜蜜，让我在回忆起时都甜蜜的让我难受，每次都那么深刻的感受到左心房传出那么汹涌沸腾的疼痛，心脏像被回忆一次一次的灌注着叫做忧伤的液体，让那些悲伤在心房里流出然后在从各个血管中混合着血液又流回心房，这样一遍遍的恶性循环着。
那个谁，那个我曾爱的如此疯狂如此刻骨铭心如此疲倦的男子。我突然想起你、我曾经的场景，每一个片面都成为了经典刻入心底，最最深的心底，无人可触碰的内心深处。
原本，我以为已忘记你姓甚名谁。
原本，我以为已忘记你有着明朗笑颜的面容还是冷漠不语的容貌，却忽然清晰的记起你的轮廓，那样干净的微笑和单纯的眼眸，小孩子气的脸。原本，我以为已忘记曾与你有过如何深刻的过往如何难忘的缠绵。
那些“原本、以为”，也都不过都是我的自以为是。那么刻骨那么铭心的记忆如何当作从未发生过般的说扔就弃，说放就结束的.简单。如果可以那么又何必每次在看到似曾相似的画面和话语就会突如其来说不出的窒息般的难受，
又怎么会在每次回过头发现自己身后身旁左右空荡荡的什么都没有时冷的直颤抖，又怎么可能在突然被提及一些关乎你却忘记所有关于你的记忆，而即将被掀起记忆的序幕时拼命叫自己不要想不要想的，躲在角落里难过的泣不成声。
初中的作文 篇3
“亲爱的人”中的“亲爱”在这可大有含义，一般大家会想到爸爸、妈妈、三大姑四大姨的亲人，在我这儿的亲爱指的是一个在我生命中特殊的人，我们两个真的很亲！
她是一个大大咧咧的女孩，脸上总是挂着没心没肺的笑，嘴里的话语气也是各不相同，老师同学都觉得她是一个文明、向上、天真的女孩，殊不知她也有另外一面，在我面前的她就是一个又坏又凡人又幼稚的人，虽然我们每天都“打打杀杀”，但却丝毫不影响我们的友谊，为此我们还特地设置了一个属于我们俩的见面语，“那些年我们一起二的人，对你微笑，纯属礼貌，如有冒犯，忍忍就好！”我们俩在一起可就真是一个又傻又二又奇葩的组合。
我们俩在一起上学有三年了，她作为我的哭诉港湾和闺蜜也有两年半，我们一起疯，一起闹，一起傻，一起二，我们仿佛就是对方的内心最深处，毕竟她所知道的我全知道，我所知道的在她面前也所剩无几，基本上是没有一点了。我曾经与她欢笑过，真的'笑的很过瘾；我也曾与她闹过矛盾，可她总是先来向我道歉；当我被别人欺负的时候，她也总是第一个跑出来拽着我去给我报仇……
记得又一次我去她家吃饭，她把我“放”在哪里自己就若无其事的出去了，当时的我有一点小伤心，谁知道还不到五分钟她就跑回来了，说了一句我觉得特感动的话，“亲爱哒，一时失误忘记了你的存在哈，走，姐给你买糖吃去，”我们俩就吵吵闹闹的下了楼。还有一次我生日，许多人都来送给我礼物，我很高兴，可就唯独没有她的，我觉得也许是她忘了吧，毕竟我有这么多了，一个多月过去了，这件事我早就忘到九霄云外去了，这天她竟然拿着一个好好看的盒子对我说要补送给我礼物，我真的很感动，所以当时我就掉下眼泪来了，因为我没想到这个世界上除了我爸妈还会有一个人这么的在乎我！
小蕊，还记得我们所经过的日子，闺蜜小蕊，爱哭小蕊，调皮小蕊，幼稚小蕊，坚强小蕊，快乐小蕊……我们永远在一起，你是我最亲密的人！
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