等待作文

时间:2023-08-02 17:08:13 关于什么的作文 我要投稿

关于等待作文15篇【优秀】

  在学习、工作乃至生活中,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?以下是小编为大家整理的关于等待作文,希望对大家有所帮助。

关于等待作文15篇【优秀】

关于等待作文1

  我曾经一直在等待着。等待着有人重新为我把街角那盏路灯点上。但现在,我不需要了。----题记

  外婆有一张圆润的脸庞,一对晶亮的眸子。笑起来的时候脸颊会呈现两个浅浅的酒窝。

  外婆是个温和的人,她总会对我讲一些道理,并不是冠冕堂皇的空话,那都是她活了六十多年总结的道理与经验。每当我做错事时,她总是嗔怪地看着我,把我拉到一个远离人群的角落,告诉我我的过错与失礼。她从不打我,至多只是责骂罢了。但我却极听从她的教导。

  几年前,外婆走了。我曾经一味图求的成长在那一刻似乎变得完全不重要了,我只愿时间永远停留在五年前——外婆最爱的红砖墙边。

  外婆在我的.记忆中是极爱那红砖墙的。每日晚饭后,外婆便打开院外墙角一盏昏黄的路灯,牵着我的手,顺着红砖墙一直走。边走,外婆边跟我讲一些陈年的往事,一会儿佯装恼怒一会儿笑得前仰后合。她说每当她失去方向是便会顺着这墙和灯光走。

  她也跟我讲中国的历史,教导我要像刘邦善用人才,像周瑜文武双全,像诸葛亮精明,像曹冲聪慧。当然我那时全然不理解善用人才与精明的概念。我只是喜欢听,听外婆讲故事,告诉我要诚实,要讲信用,要有责任感;也告诉我要有知识,得多学习;告诉我要有信仰有信念;告诉我人活着要有理想才有动力,不可一味满足于现状......

  我们就一直走,直到那盏路灯完全看不到光芒了,我们才返回。那灯其实并不明亮,却能照很远。像外婆的眼睛,并不漂亮却很清澈。

  外婆说:“人得有一盏灯在心里头,告诉自己今后往哪里走。路是一直在的,但就看你会否走上正确的那一条。”

  外婆点上的灯一直是我的那一盏灯,不亮,但在黑黝黝的夜里能照很远。她走了以后,街角的灯再也没有去点上了。我稚嫩幼小的内心里一下子变得空落落的。少了很多东西。于是我一直等待着,迫切地渴望有人重新为我把那盏街角的路灯点上。我就那样一直等待着,在成长的路上停滞不前。

  而后某一天,我猛然明白过来,这样的等待是徒劳的!我不能一味指望别人来引导我,这样我的人生就失去意义了。做自己的主人,这才是我应有的前程。也是外婆希望我走的路。于是,我亲手点亮了心里的那盏灯。刹时光芒四射。

  一个曾一度悲伤于没有人为她电灯的孩子,在那一刻笑了。因为她意识到,那样的等待是无效的。她终于决定做她自己的主人,走她不会后悔的路。

关于等待作文2

  原以为自己在生活中遇到不愉快的插曲时,依然能以一个平和的心态去面对。然,当事情真的发生了,我才知道,其实,自己根本没有想象中的坚强和豁达。

  那天,我和她终于展开了一场激烈的冷战。原因很简单,在体检那天,她以为把钱包放在我背包里,而事实上,我根本没有接过……

  之后一连串的阴差阳错,原本一个小小的误会,便达到了一个无法收拾的地步,而剩下的就只有沉默。

  鲁迅说,不在沉默中暴发,便在沉默中灭亡。

  我想,我们绝对不会暴发,因为她说话的语气像冰,眼神也像冰,对待这个误会更像冰,就算我有熊熊烈火恐怕也无法把它点燃吧?!

  四月的天空很怪,像金属般的冷冷的白色,我不知道那云层里是不是酝酿着什么,它们会不会在某一个特定的时刻,轰然倒下来。

  我很迷惑,心态开始失去平衡,神经末梢就这么敏感,暴躁地吊着,恍惚中会有沉下海的感觉。我一遍又一遍地问自己,为什么会这样?

  以前快乐的日子就这样过去了吗?我还清楚地记得我们多少次悄悄地躲要体育馆的巨柱下高歌《牵手快乐》,让心中的不快随着歌声飘远;多少次上体育课时,趁老师不注意便从裤兜里掏出蛋糕去喂金鱼,蹲在水池边看着那“蠢蛋”就会傻呼呼地大笑,快乐不已;还记得那一次夜探人民公园,结果被吓得颤抖着搂在一起“鬼哭神号”……

  金牛座和处女座是绝配,我们要做一辈子的好朋友,是她说的!然而这一切她都忘了,甚至忘得很洒脱。

  疼痛终于变成了细细的弦,在我内心弹起了心酸的曲调,珠子断线般的泪把枕巾都弄湿了,我无法当作什么都没发生,我变得易怒,气愤,做什么事都无法静下心来,我已经不能以正常的心态去支配生活。我真的很难受,终于忍不住打了个电话,把心中压抑着的一切都吐尽。妈妈给我的回应是:“忍耐即是等待。”

  挂线后,心情平静了很多很多。没有悲愤,没有悲伤。是的,爱真的不是可以要挟来的东西,我们只能在它美丽的时候守护它,当它不美时,就放手,让它飞走。或许,总有一天她想通了,意识到这一段友情的可贵时,她便会飞回来。不管是明天还是今天,明年还是后年,我都会等。因为她的确是我的一位很重要的好朋友。

  我曾经是多么的冲动,遇到问题总不能以一个平常的心态去思考去解决,老是凭着自己的'主观去猜疑,去钻牛角尖,做一个失败的抗争者。这种心态简直就是自我折磨,有用吗?伤痕随着时间,会有愈合的一天,尽管过程有点苦,但只要我能有一个平静,乐观豁达的心态迎着轻轻的风,伤了的伤也不感觉痛。释怀心中的不快,意味着你坚强自信,你将会发现云层里有一个永远对着你笑的金灿灿的太阳,生活原来可以很快乐,一切都视乎你能否扭转自己的心态。

关于等待作文3

  等待家里人的饮食习惯似乎都不怎么好,先是大伯患上了“三高”,然后又是三伯因为早搏而只得休息在家,后来竟然又鬼使神差地住进了医院。

  从医院探望三伯后出来已经是下午四点了,阳光使我不禁有些慵懒,我深深地打了个哈欠,听见爸爸在电话里讨论三伯的手术。我心想,怎么又要手术了?不知是病情真的已经如此严重还是医生在“忽悠”人?不论如何,还是先把病治好再说。

  可过了几周我们再去探望时,三伯又似乎有点沮丧地告诉我们,手术做不了。“医生说是缺个药,叫什么来着……那个那个……噢,对了,‘鱼精蛋白’。没有这个药,手术就没法做。”“那你叫医院那边快点进货呀!”爸爸有些焦急。“没办法,医生说了,这个药现在全国缺货。好像是因为亏本所以停产了。”“怎么能这样?这个是人命关天的药啊……怎么会……”我不禁有些愕然。我知道这个“鱼精蛋白注射液“是绝大多数心脏外科手术的必用药物,不可或缺。像这么关键的药怎么会停产?我想不通。还是先等等吧。

  医院里有个大大的水池,不过因为长期无人打理,里面的鱼虾早已绝迹多时,变成了一潭死水。我正在水池边散步,忽然旁边走过来个油头粉面西装革履的中年男子正对着手机大喊:“‘鱼精蛋白’有货?那我们先要了,别再给别人啊,拜托了老同学!啊!好!再见!”我旋即奔回病房,正见主治医师正在和三伯讨论治疗方案。待他们谈完了,我立即切入正题:“医生伯伯,那个‘鱼精蛋白’有没有?”医生眨眨眼,“没有。”“什么时候会有?”“等。”我沉默了。

  两周以后,再次去探望三伯。正谈论间,病房外传来一阵喧闹:“恭喜恭喜,您终于康复出院了!”然后便是众人欢声雷动。我一看,又是那个油头粉面的男子,搀着另一个相貌与其相类,穿着病号服的小老头缓缓走出。我猛然想起,那个人似乎也是和三伯同样的病,要做的也是同样的`手术。

  我冲到医生办公室门前,敲了一下门,进去以后还是开门见山:“‘鱼精蛋白’有货么?”我自己都听得出我的语气中有种隐含的愤恨。医生诧异地看了我一眼:“真的没有。”“什么时候有?”“等吧。”

  医生说完这句话,木然地看向窗外,呆了几秒,又继续写那张上面“龙飞凤舞”的病历卡。房间里的气氛如同一潭死水,一潭结了冰的死水。

关于等待作文4

  候机室里,人们都昏昏沉沉地坐着。

  并非仅仅因为复杂、烦琐的托运安检,而是因为延误的航班。

  我此时更是焦躁不安。吃完晚饭,我便踏上了旅途,先是从那高铁,飞速到达了上海,再在如同战场的上海地铁拥挤着过了半个多小时,好不容易能喘上口气,随即便又在机场勇者闯关,一个个关卡地检查,登记。好不容易到达候机室,正想着上了飞机好好休息,便听到了一个优美的女声响起:“XX航班无法按时起飞,请等候通知。”

  “为什么?”我不解。

  “你看看外面。”

  一声闷雷,机场里也唰的一白。

  “雷阵雨。”

  无奈间,我只好找到空位坐下,静等消息。看着不时有人找到地勤人员,然后垂头丧气地回来,我闭上了眼,想好好睡一觉。

  可是一旦今天无法起飞,一切行程计划皆会改变,甚至取消,我心里仅留下烦闷,无法入睡。

  我起身,打算四处去逛逛,走着,便发现四周店铺的灯皆暗了下去,仅余几个店家在锁着门。已经快到午夜,可大半的候机厅里皆坐着人,所有人都在等待着情况转变。

  我一边走一边四处张望,望见了一个小姑娘手里拿着一块色彩斑斓的布,仔细一看,是一块绣了一半的刺绣。

  那个小姑娘十岁多的样子,头发简单地扎了个马尾,面前放着几缕彩色的绣线。她低着头,眼里只有那刺绣了,眉毛微皱着,似乎是遇到瓶颈了。

  她的手法并不熟练,甚至有些笨拙地将线拆开,又思索许久,再下针,慢慢地缝入,再一次又一次将不妥的地方拆开,换位置缝入。

  “轰隆——”又一声雷鸣,如轰鸣般响起,好些人被惊动,都纷纷看向窗外,可那个小姑娘却并未抬头,仍然专注于手中的刺绣。

  过了一会儿,只见她抬起了头,高兴地拉着身边的母亲:“妈,你看,我绣完了一朵花!”“真漂亮啊,太厉害了!”

  我看清了,是一朵牡丹,随即,那个小姑娘又低下了头,继续着她的刺绣。

  我走回了我的候机区域,在包里翻出了一本随手塞进去的书,翻开书,细细地读了起来。耳边的.喧嚣渐渐化为沉寂,已然间,我的眼里仅留下白纸上的黑色字符,我仿佛看到了书里的景象,也在田间漫步。我独自沉浸在书海中,周遭的一切已然与我毫无关联了,身处宁静,心情也渐渐平静了下来。

  突然,我被人推了一下。“走了,登记去了。”过了几秒,我才回过神来,把书塞进包里,走向登机口。

  等待或许漫长,但等待也可以充实,读一本书,绣一朵花,欣赏沿途的风景……生活从来不缺乏美好,只是我们从未注意到。用这等待的时间,去寻找身边的美好。

  等待间,你会发现生活里不一样的美好。

关于等待作文5

  纵隔千山万水总是情。

  小时候的我极其贪玩,尤其与男生会在整个小区里跑来跑去。母亲担心世道不安,亦或是弄丢终不寻,特别叮嘱我出门前得先汇报,未经允许,且父母不在家不可出门。那时候也懂事,本本分分的,不敢稍逾城池。

  到六年级的时候,胆子愈大不说,也不知外界的危险。

  那有段时间,父亲常在外,母亲也很晚才到家。摸清母亲到家时间规律后,我便常放学后偷着去楼下朋友家玩,直到那次母亲提早回家才敲响了我的心门。

  那天到家的我,看诺大的房间如往常一般空无一人,便一放下书包就跑去了朋友家,朋友也是一人在家。就这样,我们足是玩到晚上九点,窗外已漆黑一片。我回到了家,打开大门,屋内深邃的可怕,唯有拐角处的卧室里放出些微弱的光。

  我意识到大事不妙,关上大门,蹑手蹑脚走向的光源处,大气都不敢喘。待走近时,看见母亲正坐在床前,目光一直盯着手机屏幕,眼珠都不带转。良久都未动过手指。

  我内心惴惴不安,试探地挪动着步伐。那会的心情,还只是害怕责备,并未更深层的去想;我只知酿了大祸,却未知背后隐藏着多少危险;我以为只是去趟朋友家,虽然回的晚了些,但左邻右舍的不会有多大关系……后来的我回忆起那时候的我,更体会理解到了母亲的不易,艰辛和等待孩子归来的焦虑。

  后来的我更是无法想象,母亲究竟是以怎样的心情面对进门后的情景:满怀期待回家,打开大门却仅是桌上一口未动的冷菜和沙发上的一个书包。本想放下工作的繁忙,回家放松些许。却不想会更加急切紧张……她就这样,一个人,留着一桌饭,开着一盏灯,敞一扇门,等待一个我。

  我走到她身旁,牵起她衣服边的一角,说:“妈妈,我回来了……”她先不语,目不转睛盯着手机,后忽的双眼通红,甩开我的`手,一边打一边骂道:“你还回来干嘛?……这么不听话的小孩,我不要你了……”每一种力道都不轻,却打在我身上,痛在我心里。

  这巨大的动静,打破了夜晚的宁静,甚至震慑了卧室那摇晃的门。在第一滴泪掉下之前,她将我推出了门外,不论我如何叫喊都不应声,但门外的我,分明听到了抽泣声,也在门外泣不成声。

  一扇门,阻隔着我与母亲,却没有断隔这两颗牵挂彼此的心。我那天也就是这样,一直靠着门。我在等待,等待她打开心门。等待,她的原谅。

关于等待作文6

  繁花织成的友情,我与李子在那场滂沱大雨中悄然地等待着,等待着雨露浇灌心田上繁花般的友爱。

  提及这份友情,心中的情感总是频频波动的。记忆中预备班的我们并非深交,只是从初一起便一直同道而行,两人之间便产生了些许默契,更为重要的是我们之间能够聊得开来,投机之情在时间的打磨下促成了我与她的友谊。

  可生活的节奏总是太快,亢奋地追求速度却将那份最为生动清澄的情感弃之不顾。两人的疏离是映在我心里的,可惜时间无法迅速地挽回,我心里想着“船到桥头自然直”,又开始忙于各色琐事,直到李子开始问我“唉,你怎么都不和我走啊?”我总算是开始真正地打理这份友谊。后来的日子便又重新形影不离起来。于是乎,友情指数便慢慢地升温了。

  “但事实上友情上的裂纹是只能修补,不能掩盖的”。这一点是后来的那场雨告知我的。因为我们都会记着友情的损伤是时间所掌控的,当然这只是最美的借口。

  雨从淅淅沥沥越来越大,越来越大,然后放肆起来……

  雨中有两个女孩在大步地跑着,起初是苦着脸的,而后来便泛起了花儿的笑颜,越来越欢……

  迫于雨势两个孩子在咖啡店门口等着雨势的好转,其间是不断的说笑声,她们并非在讲笑话而是在讲一些以前的事,但就是她们以前的记忆都能让她们快乐。但最终话题还是在曾经的裂纹上停留了片刻,两人开始辩些什么,最终的一句“现在真好,就我们两个人。”画上了句点。

  咖啡店的老板“呼”地推开了门,招呼我们进去坐。, 那时发现人已经全湿了……谢过了老板,静静地待在沙发上头,透过鑲玻璃的木框门看着屋外的.世界,李子突然支吾道:“这雨永远都不要停就好了。”“哈”我回了一个字继续看雨,脑海里细想着我们的过去,现在和未来。

  “唉,唉,唉。”李子推搡着我,我转过头,看看她,笑了笑,又继续看雨,心道:“你不说话我都知道你在想什么,再不理你,你估计就得急了。”嘴上说了句:“看着雨,多好的素材,都不懂的珍惜。”她“哼”了一声也安静地看起雨来,眸子中是安逸后的笑意,是耐看……

  我们将这份友情的潮汐潮落归结于时间,在快频的生活中静待着对方的每一个反应,其实不须时间停留,只要能慢一点点儿我们就能永远地携手下去,永远,永远……

  我们等待的从不是雨停,而是对方是否也珍惜这份细小的感情。

关于等待作文7

  我在等一个人,等待她摁门铃的那一刻;我在等一个人,等待她取得好成绩的那一刻;我在等你,等你从胆小无知到懂事成熟。这样等你,值得。——题记

  我的外婆已经年过古稀,虽然神采依旧,却无法返回容颜。外婆脸上的皱纹是为了我而形成的。我上小学五年级时,家人为了让我更独立些,决定不再让外婆接送我。尽管当时的我害怕而又胆怯,但在家人的坚持下,我还是答应下来。我依稀记得第二天清晨,公鸡还未打鸣的时候,外婆悄悄地把我唤醒,低声嘱咐“注意安全”“过马路走斑马线”这样的话语。我听得有些不耐烦,低咕了一句“知道了”便翻身继续睡觉,却孰不知外婆还在心里想我独自上学的种种危险,为我忐忑不安。其实我的运气很好,刚出门没走几步变碰到同路的同学,嘻嘻哈哈一会就到了学校。放学时,我又和同学结伴而行,只是中途玩乐过了度,本该4点到家在摁门铃时却发现已过5点。我犹豫是否该摁下,却意外的发现门是开的,有一条小缝露了出来。我慌忙进了屋,却见外婆正不安的坐在沙发上。看到我,外婆一边问我怎么回来的.这样晚,一边细心地替我提起书包。我问外婆为什么不关门,外婆只是笑说:“我猜你这个点会回来,”紧接又补上一句:“下次不要和同学玩太久。”这让我摸不头脑,外婆怎么知道我玩呢,我明明没说呀!

  外婆向来对我是严格而又慈祥的。每次放学回家,第一个迎接我的总是外婆。休息一会后,外婆就会督促我写作业,写作业途中不得开小差、干别的事。因为我的物理成绩不佳,一次带了同学的作业来抄,被外婆发现了,结结实实2个巴掌落在我脸上。我哭了,外婆也哭了。外婆怪我为什么对自己的学习不负责,不会做就要向他人请教,为什么要抄。但当外婆得知我物理不好时,外婆只是说了一句:“学习是自己的事。”便沉默不语。而以后写物理作业时,外婆会搬个小凳子,守在我身旁,一边督促,一边扳手指算我的成绩——哪一科差几分拿A,外婆说我哪天考了个好成绩,一定要告诉她,好为我准备一顿丰盛的晚餐:“到时候把你七大姑八大姨喊到家里来,要她们知道我们家孙女是最棒的!”

  记忆中的外婆,永远都是那么年轻那么乐观那么爱我。外婆愿意等待,等待我有出息,等待我成材。或许今天我依旧不完美,但在外婆的眼里,用余生等待一个完美的孙女,值得。

关于等待作文8

  下雨了,是阵雨。我痴痴看着被这阵莫名其妙的雨模糊得很乱的天空,痴痴地看从第一滴雨水落下到最后一滴这个过程,天色变幻得有些迷离,突然阴暗下去,色彩贫瘠得让眼睛生疼。它们在这场疯狂的大雨中被黯淡了下去。

  我曾经是一个差生。我只会画画、拍球、写文章,然后考试会不及格。我从未放弃过,也没有尽过全力。反正一切就发生了,我成了差生。我做错一道题是错,忘写某样作业是错,作文中出现一个新奇的比喻:雪——是老天爷挠下的头皮屑更是错。老师说“教出这样的学生,我觉得丢人。”然后我罚站,同学们幸灾乐祸地朝我挤眉弄眼。

  球场上,夜色很美。好长的一段时间我都借着夜色和家属楼房的亮光拍球,坐在水泥台阶上看着夜空发呆。我怕黑,可是被黑暗完全笼罩的时候会有种安全的感觉。时间一点一滴地流走。我被遗忘在一个阴暗冰冷的角落,在冰河世纪的断层,现在变得模糊,未来再没有结局。

  其实我一直没有放弃过,我一直在等待,等待老师对我恨铁不成钢的眼神有一天会成为赞许的'喜悦,等待同学对我疏远的鄙夷有一天终于转变为友谊的好意。我等待,也许有一天,阳光会亲吻到我的脸。而最后,我考试仍然不及格。因为在我课桌教辅书下总是会有那么几本与学习无关的书。现在想起来,就会觉得自己很傻。

  我的转变发生在升入初中之后,远在上海的父母在看到我的期末成绩后险些心脏病发作,于是我被接到上海上初中。新的初中同学都不知道我是一个“有案底”的人,在这里我是一杯清水。我决定努力学习,竭力隐藏以往的每一个恶习与糟糕的成绩。由于以前落下的功课太多,开始的每天,为了补回落下的功课,我每天要做比别人多三倍的练习,在同学读初中课本时我的书包里还带着小学课本。转变艰难而辛苦。

  在第三次月考中我的名次从一开始的百名以后提高到前二十名,这也许不是很好,但对科科一直挂红灯的我来说,这是莫大的欣慰与惊喜。一切痛苦得到了回报,我的等待得到了回报。这就是等待的结果吗?我问自己,手指上因为做题磨出的茧子还留有痕迹,我恍然大悟。

  原来我等待的,是心中那个我的觉醒。

  青灰色的天空,地上的积水一点点地蒸发,天空一点点地明净起来。澄澈温暖的日光终于夹杂着细碎的光影婆娑而下,摇曳着,抬头仰望天空,微笑。淡味的沉淀,雨后的虹。

关于等待作文9

  我的出生时间很特别,12月12日的最末端,也就是24:00。听说,这个时间出生的人有着特异的功能,他们是带着“阴阳眼”出生的,可以看得到大部分人所看不到的东西。比如说,鬼魂以及鬼生前的一些事。

  我喜欢在夜间睡不着的时候来到这儿吹风,这样心情会舒畅很多。这是一条很长的林荫小道,夜晚打这儿经过就是一片黑,而且这儿经常闹鬼。可是我不怕,呵呵,像我这样的大大咧咧的性格鬼不怕我就行。

  自从我养成这么个习惯以来,几乎每次都会有一个黑色的女鬼,按理说鬼一般都会净化灵魂然后去投胎,难道她是在等着些什么?好奇的我发挥了我的特异功能的作用。我看到了她生前是一位母亲,她儿子现在有五十多岁了。在她儿子二十岁生日时,她给他买了辆自行车,他表面上表现得很高兴,可是心底却一点儿也高兴不起来,因为她给他买的是一辆破破烂烂的二手货。可是他却不知道,就为了买这么一个二手货,她省吃俭用,还瘦了十斤。而他,只管挥霍家里的钱,那可是这个从孩子出生就失去了丈夫的可怜女人辛辛苦苦赚来的.血汗钱!她会要求他用这部自行车载着她穿过这条林荫小道,他每次都勉强地答应,可是其余的时间他连碰都不会碰这辆自行车。

  在这个女人死了之后,他立马就把这辆自行车抛掉了,刻意不经过那条林荫小道。几年之后,他的儿子出生了,他期盼着儿子能快点长大,挣钱养他。可是他儿子的行为和他当初的行为却是如出一辙,家里穷却只会花钱。一天晚上,他为钱的事发愁,出去走了走。可不知为什么,他鬼使神差般地走到了这儿,这条林荫小道上。“哎呦!”他因撞到了什么东西而清醒了过来,“我怎么走到这里了……”他拿出手机照明,等他看清楚了他又嘟囔着说道“这辆自行车不是早被我抛了么,怎么……”说到一半,他想到了他的母亲,那个可怜的女人。明白了母亲当初的不容易,感到自己很对不起她,便含着泪再次骑上那辆她买给他的、曾被他嫌弃过、抛弃过的自行车就这样走了……

  再经过转角的那一刹那,我竟有看到,他母亲的鬼魂坐在他自车的后座上,只不过一改之前幽怨的表情,脸上挂着幸福的笑容。然后她的灵魂慢慢变白,带着笑容,消失在我的视野里。。。嗯,她满足了,她的愿望实现了。只不过是为了这一天,她等了二十多年!

关于等待作文10

  天又黑了,仿佛昨夜的一切就是刚才的事情,这一切还来不及保存,明天马上又要到了。

  在这世上,有多少人感叹时间太快,又有多少词语来形容它的速度,不知道是不是自己在无病呻吟,总想让今夜变得更漫长一些,因为,只有感觉孤独的时候才会有这种白痴的举动。

  前些天去了西湖,沿湖走过,发现桃花早已凋谢,等待的是一个个蜂拥而至的桃子,是啊,我错过了,我错过了这一季桃花,顿时有种从未有过的失落感霸占了我全部的情绪,我不想再说什么,因为错过了就是错过了,虽然来年还会来,至少今年的桃花是不会再回来了,在我看来,西湖如果没有了桃花,就不算是完美的西湖。

  是的,每当西湖桃花盛开的时候,每隔一两天我都会来看一次,直到它的走了为止,就连我自己也不明白,为什么我会这么酷爱桃花,也许前世我与它有着不结的姻缘,虽然比桃花娇艳的花多得去了。

  每当它走的时候,留给我的又是一年的等待,因为桃花的凋谢,我也就习惯了等待,有人说等待是一件很考验耐心的过程,在我看来不是,我想,我是在享受这种等待的过程,至少希望一直都在,至少你知道它一定会来。

  也许是恋上了等待,我习惯了在一个人睡的床上多摆放一个枕头,每当睡觉前,我总是会把它摆放得整整齐齐的,尽管我的睡姿是那么难堪,但是对于这个枕头我一定不会碰到,直到第二醒来,我会将它与被子一起摆放得好好的,不是因为我心理有病,而是这么多年来,我已经习惯了等待,不论是桃花也好,爱人也罢,只要她没有出现,我都会这样等下去,至少失望不会来,

  是的,我怕失望,总是想方设法的为自己找些希望的'理由,让自己为此有个坚持下去的理由,难道你们不是吗?生命给予我的东西太多了,如果没有一个希望点,我将凭什么承载这一切,

  我每一天每一天的时间里,感觉自己缺失了心的热情,淡淡地品尝着五味,没有了对此参予的感叹与论诉的情趣。无事可做时总是喜爱眷恋于小屋里发呆凝望着窗外的时刻。喜欢聆听不远方向的路口来来往往车辆的鸣音,同时欣赏着视角里变小而远距离的路人不同一方向的出现和消失。在路上徒步行走的人们那忙于上班或办事或回家急急匆匆的场景,似乎提示着自己:我存在,存在于生活中,存在于每一天的白尘和安眠的夜晚,

关于等待作文11

  当蓓蕾初绽的那一刻,因为它学会去等待春的到来;当彩虹初放的那一瞬,因为它学会去等待雨的滋润;当柳絮飞扬的那一幕,因为它学会去等待风的温暖。万物,皆是因等待才有美丽的一刹那;万事,也是因为等待才有甜美的那一天。

  去年暑假,我参加了一次钢琴汇报演出。为了登台的完美无误,从学期末我就开始了独自的训练。每天,我都会至少抽出三个多小时练习那几首曲目。面对如此的反复,我虽早已厌倦,但面对表演的日子一天天迫在眉睫,也只得用时间来苦练,去静候那一天的到来。

  时间飞逝,几个星期后演出便如期举行。我是最后一位选手,可谓是压轴戏。心在心房里扑扑乱撞,手心里一点点布满冷汗,我焦躁不安的看着台上选手的轻松自如,更是汗如泉涌。

  忽然,一双大手压在了我的肩上,似是想要抚平我心头的躁动:“既来之,则安之。等待是时间的磨练,也是对你的考验。”我仰头忽闪忽闪的眨着睫毛,看见了一双清澈慈爱的目光,笑影在暗暗的灯光下忽隐忽现,我似懂非懂的点了点头。一点一点的调整呼吸,我慢慢安稳下来,聆听每一位选手的表演。心,如止水。

  等待是漫长的,对我来说也是艰难的。即使这样还能平静的欣赏,可当想起面对数百名观众进行演出,我一个初中生也还是难以做到悠然自得。于是,汗又钻出手心,坐如针毡。我努力的压下心中的一团忐忑不安,闭上疲惫的发酸的双眼,却难以再次平静。

  “无论如何都会面临登台的那一刻,何不静静等待,去酝酿你出场的.表演呢?”抬眸,又是那双安静的眼睛,淡淡的笑意。我猛然想起小时候在爷爷家摘柿子。那时也是初秋,柿子变得橙黄橙黄,有的不仅是软柿子,还有硬柿子。我自然按照我们的习惯去摘取软软香甜的柿子,可爷爷却用竹竿挑下一个硬柿子,道:“在我们这里,硬柿子甜,软柿未熟。”我不解。“别看软柿好看,其实里面还没熟透;硬柿虽丑,可实实在在,味美甘甜。”那时的我,仍迷惑不解。

  现在我才明白,因为软柿子急于求成,只先美了外表,不懂得等待时机;而硬柿子更注重实质,由内而外,顺其自然。

  端坐在座位上,不容多想,我已经登上了舞台。耀眼的灯光,华丽的礼堂,我倾力打造我的曲调,不掺任何的多余和念想,我凭我的能力换来了雷动的掌声和久久不息的喝彩。

  静候是等待的最好方式;不论你是软柿还是硬柿。而我也自那以后,每每登台都会像含苞待放,默默酝酿自己的美。因为又是那双眼告诉我等待,等待为的是绽放精彩的那一刻,翱翔蓝天的那一幕,由心散发出的美丽和纯净。

关于等待作文12

  小时候,我住在乡下的老房子里,是奶奶把我养大的。老家的房子隔壁住着一位老爷爷。他个子不高,满头白发,嘴里还总叼着个烟斗,讲话的时候总会吐出许多烟圈来,正是因为这样,一开始我对他的印象并不怎么好。

  一天傍晚,我在地面上看到一团人形的阴影,当时我并不知道那就是自己的影子,只是觉得好玩。我动,它也动;我举手,它也举手;我往前跳,它却敏捷地向后一躲,与我的动作如出一辄。我很生气,又向前一跳想踩住它,它却又往后一躲;我越跳,它越逃,永远都抓不住它。

  “小朋友,你是永远也抓不住的。”一个苍老的声音传到我耳边。抬头一看,原来就是那个总爱叼着烟斗的老爷爷,说话时还带着一股烟味,“你就是它,它就是你,你是永远抓不住你的影子的.,你看,它已经不见了。”我低头一看,呀,果真不见了。“明天傍晚,你再过来,我会告诉你为什么。”老爷爷留下这句话,边吐着烟圈边慢悠悠地走了。我抬头望向天空,只见繁星璀璨,一轮明月挂在空中。夜色已晚,我一边踢着石子,一边晃回了家。

  第二天傍晚,我如约到了昨天的地方,又看到了影子。我十分高兴,又继续追着它玩。“好了,现在该解开谜底了。”老爷爷坐在长椅上,慈祥地看着我,我兴冲冲地跑到他身旁坐下。老爷爷接着说:“这叫做影子,是光线把你的动作、形态投射到地面上所产生的阴影。你怎么动,它就随着你动。”老爷爷边说边给我比划了一下,我虽懵懵懂懂,但也大致明白了影子就是另一个不会说、不会听的自己。“不过,影子的形成必须依靠光线。”爷爷补充道。我恍然大悟:难怪我昨天晚上找不到自己的影子了,原来是因为太阳下山了,没有光线啊。“那你知道鸟为什么会飞吗?”爷爷问道。我摇摇头。“今天晚上你回家后自己想办法去寻找答案,上一次我回答了你,这次该你回答我了。明天这个时候你到这儿来告诉我答案。”老爷爷说完,又吐着烟圈慢悠悠地走了。我立马跑回家想问奶奶,但想起老爷爷的话,我又跑向书房。我翻开《十万个为什么》,找到动物类,又找到鸟类,最后终于查到了关于鸟类飞行的内容。我一行一行地读着,反复琢磨,终于弄明白了。

  第三天下午,我满怀信心地早早来到说好的地方。过来许久,老爷爷都没有出现。我一直等到月亮爬上了树梢也没见到爷爷的影子,只得沮丧地回家去了。

  隔天我又去了原来的地方,等了很久,爷爷终究还是没有来。吃晚饭的时候,我从大人的口中得知老爷爷在我们约好见面的那天凌晨,离开了人世。他生前是个很有学问的老师,一生育人无数。听到这个消息,我有说不出的难过。每当我翻起百科全书,想起儿时那些没有解答的疑问。我就幻想着等老爷爷回来了,从天堂回来了,我们再一起探讨那些有趣的问题。

  我会等,等很久……

关于等待作文13

  “平等待人”、“人人平等”这些都是社会生活中长期流行的一些口头语,激励人们学会豁达大度,笑对人生。这里有一则托尔斯泰置于普通人地位接受“茶钱”的趣事。

  一次,托尔斯泰在长途跋涉中,到一个小火车站的三等车厢的候车室歇息,忽然听见有人招呼他:“老头儿!老头儿!”一位太太在车上探身车窗外喊他,“快去女洗手间把我的手提包拿来,我忘在那儿了。”托尔斯泰急忙赶到那里,幸好,手提包还在。“多谢你了!”那太太说,“给,这是给你的赏钱。”于是递给他一枚五个戈比的大铜钱。托尔斯泰不慌不忙地装进了口袋。“您知道您把钱给谁了吗?”一位同行的旅客问。他认出了这个风尘仆仆的.赶路人就是大名鼎鼎的的作者。“他就是!”一听惊叫道:“天啊!我干的什么呀!列夫·尼古拉耶维奇,列夫·尼古拉耶维奇!看在上帝的份上,原谅我吧,请把那枚铜钱还给我吧!把它给您,真不好意思。”“您不用感到不安。”托尔斯泰回答说,“您没有做错什么,这五个戈比是我挣来的,所以我收下了。”火车开动了,托尔斯泰微笑着,目送着渐行渐远的火车把那位不安的太太带走了。

  善哉,托翁!在等级森严的社会里,只有“老爷”才有资格把“赏钱”给下人,反之,就是大逆不道,对“老爷”就是莫大的侮辱。难怪要叫苦不迭,惶恐不安。而身为贵族,大文豪、大名人的托翁,却以普通人的身份自然地接受人家付给的一份酬劳(尽管他决不缺这五个戈比),没有半点矫情,没有一丝造作。在这里,托翁舍去的是外在的光环,显露的是一个率真朴实的可爱的“老头儿”本色。我想,在托翁的潜意识里,一个人,为他人做点力所能及的事,或者是收取他人付给的一份酬劳,天经地义,与名望,地位、钱财无关。

  托尔斯泰不假思索地做出这样一种可爱的举动,潜藏于后的其实是一种最可贵也最为难得的平等心态!有了这样一种心态,身处高位才不会时时摆出一副施舍者的骄人姿态;有了这样的一种心态,地位卑微也决无一丝乞讨者的可怜面目。然而,这种平等心态,说是平等而实非平常,它是人生修养所达到的一种心静神安的大境界,是深邃的大海,容得下飓风狂澜的博大胸怀和淡薄名利的高尚情操。

  “不平等”的人,干平等的事,必须拥有一颗平等之心。我们不是提倡尊严吗?其实,尊严的内核就是平等。

关于等待作文14

  总是默默的忘掉了曾经以为会刻骨铭心的那些人。那些事,猛然回头,其实自己早已记不起他的面孔.--题记

  等待?追寻?我不知道,我活在我自己的世界中,没有方向.我一直都在等待,是否应该去追寻,我不知道.

  在等待,我一直都在等待.你问我在等待什么,我说我不知道.灯熄了,寂寞亮了,你已不在了.我彷徨了,彷徨在这无境的孤独;我迷茫了,迷茫在这无垠的黑色;我惆怅了,惆怅在这无际的思念;我--无处释怀.

  在等待,我随时随地在等待,我说我在等你,你会相信吗?枯叶一片片的飘落,像我的思念不经意的喧嚣.风带走枯叶,也带走了我的思念,留下的只有尘.我想枯叶是快乐的,因为他可以不用像我一样,或许这是它们的结局,没有结果的结局.

  在等待,我站在天的那头在等你.我知道明日的黎明依旧灿烂,天空依旧是蓝色的.看着风带着雨肆意的冲刷着大地,树站在风中肆意的摇晃.风越大,树摇晃得越厉害.或许这就是坚强,我需要拥有.

  在追寻,是我忘记了追寻吗?以前,单纯的认为,离开会是一个新的开始.现在才发现,离开原来就是你我的结局.不知道你现在还快不快乐.我只知道我不快乐了.不知道你还像以前那样依赖我吗,我只知道我更依赖你了.

  在追寻,在等待中我忘记了方向.有时候,任意的一个画面都可以让我想起你,经常觉得你就在我身边.可有的时候,又觉得你离我好远好远,想隔了一堵永远推不开的墙.那一天,我见到了我梦中的你,不知道是否是上天的安排.在你的脸上,我分明看到了迷茫与无奈.不知道是否你也在等待,我无从知道,也无从了解,因为我们都是匆匆的.

  等待?追寻?我不知道,或许你需要自由吧!那就让我继续等待我的.等待,你也就继续追寻你的追寻.我会学着在等待中幸福自己,其实等你也是一种幸福,我知道虽然它是苦的.

  后记:我站在我自己的梦中,看着浮现的一个一个的画面,我们慢慢的淡忘了以前的誓言.后来的我们已没有后来,也没有了以前.追忆,在空虚中追忆空白.我才明白,生命其实有太多无奈,人越成长就越觉得孤单.一切都是命,上天早已安排好,我们需要做的就是慢慢的记起以前,记起一切.原来,梦再美,也抵挡不了宿命的追随.我会学着等待,希望来世你的笑脸还一如从前,就算你已忘了我.

关于等待作文15

  无论天涯海角,无论沧海桑田,你都永远站在那里,等待着我,给我最长情的爱。

  你告诉我向前,而你在等待。

  第一次见到那汪洋大海,我是畏惧的。即使现在微风和煦,阳光洒在它身上,似是镀了一层美好的微光,等人去抚摸,去体验。可是脑海里有个声音告诉我:它就像那鲛人,用美妙空灵的嗓音吸引你去接近它,而你永远都不知道它长得有多么丑陋。

  站在海边的沙滩上久久不肯下水,你知道我的畏惧,或许我已经被黑暗的童话故事所荼毒。你下到海里,任由海浪轻抚你的身体,而你的表情在告诉我你很舒适。我知道你在等待我战胜恐惧。“或许在烈日炎炎的夏天下水会很舒服”我有些动摇了。“或许只要向前一步,就能让清凉的海水驱走我的躁热。”而你此时已经去到了海水较深处,开始展现你的游泳技巧,在水中灵活的像条美人鱼,而你嘴角微微翘起的45完全把你的舒适传递给我。你来到我的面前,以一种平滑的语调说:“嗯,今天的`天气很适合游泳,很凉爽,要不要下来试一试?”虽然语调没有波澜,但我还是听到了引诱之意。我知道你在等我迈入大海,毫无疑问,我被引诱了。你不强迫我,不逼迫我,只是用事实来告诉我:只要向前一步,就能极其美好。你的等待充满智慧。

  你告诉我坚持,而你在等待。

  曾几何时,被那繁重的作业压的喘不过气,成绩的起起落落,老师毫不留情的批评都让我想过放弃,也曾自甘堕落。而你就在家里每天为我精心准备饭菜,也常在夜里为我备一杯热水,一双棉拖鞋,或轻轻为我披一件衣服,你也会在我极倦的时候,带我出去走走。你极少批评我,但只要看着你温和的眼神中带着失望,我就知道自己做错了什么。我知道你在等待,等我自己醒悟。

  你最常做的事就是拉一把椅子坐在我的书桌旁,捧着一本厚厚的书看。每当我困的眼皮打架时候,弯过头就会看见你头顶新增的几根白发,我又怎忍心昏昏欲睡。你也会在我写完作业不顾一切后为我收拾那一片狼藉的书桌。你就这样伴我走过那些天,最终我进去考场,你的书翻完了,你的白发又不知增了多少。我知道你在等待,等我熬过那些日子。你的等待充满温情。

  你的等待让我沉溺,让我感激。我想在之后的日子里,无论你两鬓斑白,无论你容颜老去,我都会永远站在那里等待着你亲爱的妈妈,给你最温暖的陪伴。

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