人际交往的文章【荐】

人际交往的文章1

　　人与人之间会相互影响，当你在一群人中相处过久，你会学会A的口头禅，你会和B一样对某种音乐很热衷，更可能A和B和你，都融入了这些。这是一种很可怕的同化，可是人又是群居动物，不可能独自生存，于是我们每个人都在同化与被同化之间徘徊。

　　物以类聚，人以群分。这句古话不是没有道理。超市货架上相似的东西总会被摆在同一个地方好让人可以比较和挑选，而具有相同思想的人会有更多的话题可以聊。但是这其实也有狭隘的方面。相同思想接受的多了，就会愈加对不同见解的人进行排斥，不是刻意，只是下意识的不喜欢，于是就出现了各种表现：率真的人会选择对其不同意的'见解进行批判和教育，试图让对方抛弃原先的观念，继而接受自己的观点；善良的人选择沉默，不赞同也不反对，或者说即使心里不接受，嘴上也不会说出来；虚伪的人表面上赞同，赞同之后又会在心里暗暗唾弃，反驳出各种理由。

　　当然并不只有这三种表现，人是很复杂的动物，在不同场合，不同人的面前都有不同的表现，这是因情况而异的。

　　很多时候人会不自觉地模仿自己喜欢的，或者羡慕的人，模仿说话语气，模仿行为方式。或许会有一些成效，你喜欢的人因此对你注目了，或许也有反作用，模仿毕竟不是原本性格。其实这也是同化的一种吧。模仿成功了，有了成效就暂且不表，失败的话，会对自己，或者对自己模仿的人产生嫉妒情绪，为什么TA能够那么好，我就不行，为什么TA拥有什么什么，我却没有，然后在各种场合套近乎，继而说一些酸溜溜的话，既刺激了别人，也难看了自己。

人际交往的文章2

　　中国有句古话：君子之交淡如水。这句话是对的吗？社会生活中，朋友是必不可少的，但是如何交到好朋友，正确的掌握人际交往的秘诀，并不容易。

　　罗曼罗兰曾经说过一句话：有了朋友的生命才显出它的全部价值。一个人活着为了朋友，保持自己生命的完整，不受时间的侵腐，也是为了朋友。这句话说的很好，不过，如今的社会是人脉的社会，而争取人脉的方法也就是人际交往，只有正确掌握，才能结交到朋友。

　　21世纪，朋友一次可能离我们比较远。人们习惯了“铁哥们”或是“姐妹淘”，可能有些人已经完全偏离了正常的轨道，误解了“朋友”一词的真正意义。人际交往变得花样繁多，出现了谬误。

　　像是我幼时的一名同窗，她对人际交往就出现了错误的理解。事发的原因其实很简单：一名女同学向我借了3元钱，然后过了几天迟迟不还。只是随随便便提起一句便引发了争论。

　　这位同窗说：“我母亲告诉我其实别人向你借了10元钱以内的钱，完全可以不同再还。”她的话竟说得轻轻松松，令我大吃一惊。

　　“你怎么可以这样想呢？毕竟钱来之不易，每一分都要谨慎小心，怎可以如此‘慷慨’呢？”我不解的问道。

　　结果这位同窗的回答令我大跌眼镜瞪目结舌，她竟然回答我“人际交往嘛！”。好一个“人际交往”，看来这位女同窗对人际交往的理解大错特错！人际交往主要讲的是人与人之间的关系，是用真心来交朋友的，岂能用钱来栓？用钱栓的友谊，有何价值？

　　“为什么你会这样理解？”我问道，我心里暗自打算：我倒要看看是谁交给她这么错误的答案。

　　她的回答再次惊得我呆若木鸡，“我妈妈！”。说得理直气壮，好似这就是传说中的“人际交往”，还是妈妈教的。当场我就笑出了声，没想到，在00后的孩子面前，80后的中年人竟也是如此不明事理、颠倒黑白！

　　关于这件事情，我终究要回了我的3元钱。可能很有人认为不过是3元钱，没什么的。人家不愿给，也就不必造再要了。这种思维就是错误的，我可以心平气和的告诉你：你错了！

　　中国还有句古语：好借好还，再借不难。不是我吝啬，是因为这一件小事其中还有着更大的道理。这件借钱小事，里面不仅仅是3元钱的关系，还涉及到了关于信任的问题。如果这次同学并没有换我的钱，3元钱固然是小，可失去的信任就大了。假如有人向你借3元钱，事后并没有归还。也许我们不会再往下追究，只是今后还会再次信任这个人吗？

　　仔细想想，这位女同窗的妈妈想的很符合一些人的心理，只是这种人的想法太稚嫩了。她想的太过于肤浅，认为3元钱之中有着好朋友的关系，就不必还了。但是，一个“好朋友”，连三元钱都舍不得还你，他又是一个怎么样的人呢？所以人际交往中，想的不要太过于肤浅，要正确的认识到底什么才是人际交往！

　　为什么有些人交朋友后如鱼得水？而有人交到朋友后一塌糊涂？人际关系是指社会人群中因交往而构成的互相依存相联系的社会关系。人际关系是人之基本社会需求，下面的小故事诉说了正确的人际交往。

　　清代文华殿大学士兼礼部尚书张英的老家人与邻居吴家在宅基的问题上发生了争执，两家大院的宅地都是祖上的产业，时间久远了，本来六尺巷牌坊就是一笔糊涂账。想占便宜的人是不怕算糊涂账的'，他们往往过分相信自己的铁算盘。两家的争执顿起，公说公有理，婆说婆有理，谁也不肯相让一丝一毫。由于牵涉到宰相大人，官府和旁人都不愿沾惹是非，纠纷越闹越，六尺巷记大，张家人只好把这件事告诉张英。家人飞书京城，让张英打招呼“摆平”吴家。张英大人阅过来信，只是释然一笑，旁边的人面面相觑，莫名其妙。只见张大人挥起大笔，一首诗一挥而就。诗曰：“千里传书只为墙，让人三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”交给来人，命快速带回老家。家里人一见书信回来，喜不自禁，以为张英一定有一个强硬的办法，或者有一条锦囊妙计，但家人看到的是一首打油诗，败兴得很。后六尺巷牌坊来一合计，确实也只有“让”这惟一的办法，房地产是很可贵的家产，但争之不来，不如让三尺看看。于是立即动员将垣墙拆让三尺，大家交口称赞张英和他家人的旷达态度。他家宰相肚里能撑船，咱们也不能太落后。

　　宰相一家的忍让行为，感动得邻居一家人热泪盈眶，全家一致同意也把围墙向后退三尺。两家人的争端很快平息了，两家之间，空了一条巷子，有六尺宽，有张家的一半，也有吴家的一半，这条几十丈长的巷子虽短，留给人们的思索却很长。于是两家的院墙之间有一条宽六尺的巷子。六尺巷由此而来。

　　不批评、不抱怨、不指责；

　　多赞美、多鼓励、多感激；

　　真正的人际交往在生活中用处颇大，所以，正确掌握人际交往，才能够成为社会上的佼佼者!编辑评语人际交往，叫你成为一位人缘较好的人！教会你掌握好社会交往，把握一份真挚的友情！(作者自评)

人际交往的文章3

　　1。

　　去年十月份，一位普通的大学同学来北京旅游。

　　谓之“普通”，是因为大学四年和他没有过深的交情，除去平常上课和晚点名，难得两人见一面。

　　这位同学刚踏上帝都这块热土，便给我打了个电话：

　　你小子最近在忙啥呢？好长时间没见，还好岁月没冲垮咱俩的交情啊！这几天我在北京玩儿，你准备收拾收拾房间，我上你那儿住几天去。

　　要不是我逻辑思维强，差点给这小子套住了。

　　额不是，我跟你，很熟吗？

　　在这个故事中，我同学将我的帮助视为“深厚”交情之下的理所应当，事实上，他应该清楚，我们的关系没有到那个层次。

　　这种不合时宜的对话，往往会给人莫名其妙的感观。你是我的谁啊？你说这种话我答应了吗？继而让人触发反感情绪，而并非被你的甜言蜜语撂倒。

　　社会渗透理论指出，关系发展的过程是由较窄范围的表层交往，向较广范围的密切交往发展。

　　在双方了解程度还不够的时候，你突然对对方投以爆发式增长的热情，是难以被人认可的。

　　人际交往中，关系的递进，需要时间去慢慢呵护。一口吃不成大胖子，心太急，反而难以维系交情。

　　2。

　　不要交浅言深，是因为，你无法预测对面那个曾经感动涕零听你说肺腑之言的人，一转身会向别人把你描述成怎样一个坏人，做出怎样一番违背约定的事。

　　高二那年，我便深有体会。

　　我所在的班级有不少寄宿生，除了两周一次的周末，其余时间他们都得在校园内度过。

　　食堂的饭菜吃久了难免想试试新口味，正巧，我爸妈的朋友在学校的后门偷偷办起送餐服务，想改善下伙食质量的，每天饭点时间到固定位置取就行。

　　当然，这种行为未经校方同意，想吃，只能悄悄地去，悄悄地走。

　　我迫不及待地把这个好消息告诉了两三个班上同学，重点强调了一定不能走漏风声。

　　始料未及的是，第二天，全班的男同学跑到“秘密基地”等候送餐，这么大阵势，自然被校领导发觉。

　　通知班主任后，我这个“始作俑者”写了20xx字的.检讨。

　　两人刚结交就对别人大肆灌输压心底秘密，从心理层面来说，可能会被认为这样两种情况：

　　一种是被人看作太年轻，对这个世界满怀美好幻想和期待，纯真如你，今天你能这么容易托出别人的秘密，明天你也可能把秘密随意告诉别人；

　　另外一种，被人视为心机过重，带着明显目的来交友，你一句掏心窝的话，可能是想换去对你更有利的机密。

　　无论哪一种看法，都可能对你造成困扰，不利于双方人际关系的进一步深入。

　　那你应该成为主动切断可能蔓延这种思想意识的因素，用一颗朴素自然的心交友往来，太过“贵重”的言语，让人难以承受不说，对你瞎猜想才是最大的不快。

　　3。

　　在讲第三个不要交浅言深的原因之前，先来看一个段子。

　　小王：“花花你知道吗，你千万不要和小强走得太近，他那个人有毛病，我特别不喜欢他，你注意注意。”

　　花花：“呵呵，小强是我男朋友，原来你一直都这样认为。”

　　小王卒。

　　有一种人，刚刚认识就给你大谈人生观价值观，好吧，两人价值取向相近还好，要是相差甚远，那么对不起，两人的关系恐怕就此打住。

　　我朋友曾经向我说过这样一件事：

　　有一次她去参加行业大会，因为是市场人，大家都特别能说，好像谁说话留空闲了谁就败了。

　　入座后，我朋友身边坐着一位和她年纪相仿的男性。

　　或许是职业病衍生而出的产物，一上来他就开始找话题：

　　哎呀，你说如今像刘涛那样的女演员才算得上国民媳妇哇，长得好看不说，尤其是能干。现在的时代，女性独立真的特重要，能工作就不要闲着......

　　其间他噼里啪啦说了一大堆，最后终于绕出结论：像你这样拼命工作的人，值得拥有；那些呆在家里的家庭主妇嘛，就不那么惹人爱了。

　　本以为我朋友会被逗笑，然而她心里却燃烧着熊熊大火：她刚准备辞职回家做家庭主妇，好好照顾男朋友，她觉得最好的生活，就是为心爱的人做可口的饭菜，打理好对方工作之外的部分。

　　所以，千万不要着急开口轰出你的伟大的世界观，人生观和价值观。

　　不是每个人的想法都在你的掌控之中，你感兴趣的，不一定是别人想要的。

　　4。

　　不要交浅言深，还有一个原因，那就是容易丧失你的神秘感。

　　曾经有一个读者问过我这样一个问题：

　　我在学校报告厅听过一位优秀学姐的演讲，短短几分钟，能感觉到她的人生阅历相当丰富，为人也很亲和，我想快速认识她。

　　于是我要来了她的联系方式，一上来自我介绍后，就不断给她发信息，跟她说我的一些经历和故事。

　　本以为她会觉得我这个人特别真诚，没想到回复我几次后，后面再也没有回复过我了。我很失落，不知道怎么办。

　　这位同学，犯了个大错：

　　人际交往中，过快讲明自己的经历和遭遇，想靠真诚赢得好感。

　　而这种真诚，却不是对方想要的真诚。

　　人和人之间，因神秘感而建立起连接，倘若你快速打破这种神秘感，很容易让别人对你失去兴趣。

　　神秘感，在初识时的人际交往中起到一副调节剂的作用。哪天你用完了，便难以达到双方之间互相吸引，拓开关系的作用。

　　5。

　　根据“平衡理论”，当两个人互相喜欢对方而且发现他们在很多方面具有相似性时，才能表现为平衡。

　　然而人是社交动物，每个个体都有自己独特的想法和思考力，保持与别人天生而来的共同点是极其不易的。

　　想发展一段好的人际关系，靠得更多的，还是后期的悉心呵护。

　　多观察对方的一举一动，行动里见出真知就是这个道理；多体会对方的一言一语，用心感受他想表达的意思；心不要太急，相处时间长短也是重要的关系考量标准；话不要太多，易出错不说还削弱吸引力。

　　关系嘛，慢慢地便交深了。

　　最后，送大家八个字：用心交往，谨言慎行。

人际交往的文章4

　　提高人际交往能力，除了培养对社会情境的辨析能力和提高对他人心理状态的洞察力外，借助艺术手段，尤其是音乐活动，也能促进人际交往。

　　早在1973年，瑞士弗赖堡大学法雷尔的研究就发现，教授音乐能够增强学生们的社交能力和学科技能。1994年，美国人艾杰顿进行了一项有意思的研究，研究者在对发育迟缓（包括患孤独症的孩子）和发育正常的6—9岁的孩子进行分别教学时，将音乐整合到孩子的社会游戏中。他们发现，音乐极大地促进了两个小组的理解力和参与社会游戏的能力。他们也注意到，发育迟缓的孩子面对压力时的焦虑水平也下降了。

　　研究还发现，对小朋友使用背景音乐时，他们出现了更多的同伴交往行为。研究认为，社交是对社交能力最好的培养方式，人们越是自我封闭，就越害怕与别人交往。

　　音乐活动的一大功能是调动人的情绪，“情商”的提出者———美国的'戈尔曼博士研究证明，情绪系统控制着生活中大量的效能感和满足感。这些正面的感觉能减少人对社交的焦虑。所以，如果时间和条件都不允许的话，不妨多听听音乐，玩玩乐器，这也能建立与世界的连接。

人际交往的文章5

　　我记得，在上大学之前，身边的人，师兄师姐都一致认为，在大学中要搞好人际关系，人际关系是很重要的，我们不能忽略了。然而最近，一轮很打脸的舆论又来了，“我们呢不能把自己的时间花在无用的人际关系上!”

　　那么大家是怎么衡量自己的交际的呢?我一直不觉得认识很多人是一件值得自己骄傲的事，最多就是羡慕一下罢了......一开始上大学的时候，我很羡慕别人为什么可以迅速认识一大堆“朋友”，他们似乎有丰富的生活。每天就是聚会、吃饭、唱K，周末就在这个城市中到处旅行......他们永远都忙不过来，丰富的社团活动让他们无法上课......结果，很多兼顾不来的人到期末，也许就会面临挂科危机。

　　为什么我们现在要提倡做有用的交往?我们不妨打开自己的微信，翻开联系人，我们就会发现，列表里都是一些平常毫无联系的人们。我们相互知道对方现在的生活状态，却没有平时的互相关心，等到有事相求的时候，才会想起有这么一个人存在。我们再回想一下平时，聊天的'人不过就是几个知心好友和家里人而已。这时候我们还要坚持说自己的交际是有意义的吗?

　　我们在交朋友的时候，大概只有中小学时期的朋友是不会计较互相之间的利益关系，我们不会计较对方的家庭状态，真的就是全心全意对待自己的朋友。然而到了大学，能互相聚餐的不一定就是朋友，一顿饭、一场酒过后，大家不过是最熟悉的陌生人而已，大家都有自己的生活，谁还会特意记住你一个人呢?

　　我们在跟周围群众打好关系时，要首先把自己变得更加优秀，结识知心的好友，能互相帮助扶持的，才是我们人生中最重要的知己。

人际交往的文章6

　　前几日浏览网页，偶然看到一外国友人用一词“guanxi”解释了当下国际许多热点问题，不禁大感惊讶于佩服。几千里外的洋人朋友竟如此智慧，将在国内几成贬义之词如此精妙地推向世界。

　　曾听闻一位朋友谈起自己的人生，年纪轻轻时便已能处事圆滑，感觉人生从此四通八达，再无难过之槛。怎料壮年却开始四处碰壁，屡屡受挫，昔日称兄道弟的所谓“熟人”也早已断了联系。百思不得求解之际求助于社会上已小有名气的一位好友。这位先生听后，拿出一个圆盘，抬手用浇花水壶将盘子洒满，问，怎样取到最多的水？我那朋友皱眉苦思良久后，将盘子整个竖起，无数水流便淌了下来。先生只是笑笑。朋友问，你怎么做？那先生随即将盘子托起，转动手腕，一个个小水滴滚动，碰撞，然后交融在一起。最后轻抖手腕，一大团水珠流畅坠下，整个盘子，干干净净。

　　门路，门路，既要能进的.了门，又要能行的了路。有的人广交朋友，八面玲珑，运气好的，有幸结识某位高官大鳄，或是赶上了哪股潮流，此为有门。但若是自己泄了皮球，不能正确地认识自己，正如最近一位名嘴，这反而是自己断了前路。相比较下，社会上更多的反而是默默工作几十年，没有什么大的波折，一生小起小落的寻常百姓，此为有路无门。真正能做到如鱼得水，名利兼收的，乃谓人杰。

　　且不谈马云，俞敏洪之类“大神”，我高中时期的一位数学老师，讲课风趣幽默，深入浅出，深受同学爱戴，与同事关系也很融洽。若仅是如此，也还罢了。临近高考的一次誓师大会，电视台前来采访，我那平时向来低调的老师面对镜头毫不露怯，针对采访侃侃而谈，既不沉闷老套，也不张扬出格。活动结束后校领导发言，特别提出向张某老师学习。毕业后两年回访母校，交谈之间，才了解到那位老师已从数学组副组长升到了高三年级主任。回想起来，不仅竖起拇指，赞道“高手！”。

　　虽说“门路”一词将“门”置于首位，我这位老师却是以几十年处世经验为积淀，小小的摄像机镜头便是那块敲门砖，一掷之力随惊不起富贵堂前燕，却已是足以。

　　现如今经常看到有人谈起人际，谈起关系一脸轻蔑，仿佛一身傲骨水火不侵。在下于此不敢苟同。三百六十行中，不乏有教会徒弟饿死师傅的故事。大贤孔子弟子三千，达者七十二，却从未听说有哪位弟子对孔子不尊敬的。其中缘由复杂，说是孔子一身正气，人格魅力也好，说是胸中丘壑，心怀天下也罢。记得这样一个故事，一位弟子问孔子其他师兄弟的品性，文圣说，我不及他。一位两位倒还好说，毕竟入门前已成名的弟子还是有的。如此循环数次后，孔子那位弟子急了，问道，既然这么多方面您都不及弟子们，那他们为什么跟你学习呢？下面的话想必大家也都了解，孔子先列出了他们的优点，最后才说明他们能从自己这里学到什么。如此流传出去，既使弟子感激知遇之恩，又提升了自己名声。所谓“半部《论语》治天下”，故文圣虽仕途并不理想，如今不少上位者却视《论语》为修身宝典，想必便是这个道理。

　　要吃辣子栽辣秧，要吃鲤鱼走长江，午后闲聊三两句。此文仅搏诸君一乐。

人际交往的文章7

　　每个人的处事风格各有不同：有的父母雷厉风行，可孩子拖拖拉拉；有的妻子喜欢无话不说，而丈夫习惯沉默是金；有的领导注重细节，而下属大而化之……很多时候，我们的人际难题都源于不能很好应对与自己个性不同、甚至截然相反的人。

　　美国人际关系专家罗伯特·博尔顿表示：“在广大的人群中，至少有75％的人与我们自己存在较大差异。”不同性格的人，自然彼此容易产生隔阂和误解。因此，人际关系出现问题并不奇怪，而应对好这75％的差异，才能更好地帮你获得成功与幸福。”

　　博尔顿将人们为人处事的.“主导风格”分为四种主要的风格模型：“分析型”、“驾驭型”、“友善型”和“表现型”。其中，“友善型”友好、随和，有人情味，很少发表不同意见；“表现型”外向、活跃，喜欢出风头，乐意听表扬；“分析型”则追求完美，做事精益求精、注重细节；而“驾驭型”的人办事果断，追求快节奏、高效率。很多人是其中几种模式的“混合体”，但以某种特定风格为主导。

　　那么，如何与各种不同的人相处呢？基本原则就是把握沟通“白金定律”：别人希望你怎么对他，你就怎么对他。对“友善型”的人可以多提供精神支持，和他们谈论情感、生活方面的话题，把气氛营造得融洽一些；对 “分析型”的人要注意就事论事，把理由和细节列清楚，才能赢得他们的认可；对于“驾驭型”的人，则要给他们做决策的机会，果断地给出几种可行方案供其选择；而对于“表现型”的人，则要注意及时称赞和鼓励，让他得到成就感，同时给他一些发挥空间。

人际交往的文章8

　　如今每个家庭都只有一个孩子，孩子孤单的长大，钢筋水泥、高楼深院就像把它们关起来一样，每天只能和电子产品作伴，这样就造成了它们和别人离心离德。

　　近日公布的“北京市未成年人现状调查”表示：有20．8％的孩子存在中等程度的孤独，有22．5％的孩子表示“我缺少可以说知心话的人”，有45．6％的孩子觉得“只有一小部分的人是可以相信的”，有36．1％的孩子有过离家出走的念头。

　　在我们的小小课堂上，孩子的人际交往能力是各位爸爸妈妈所关注的地方。我们的课上有一位叫球球的五岁男孩，缺乏和小朋友交流的经验，爸爸妈妈怕孩子没有朋友，把他送到一个班只有两个孩子的幼儿园，这样球球就有小伙伴了。所以刚来上课的时候，妈妈老是说“孩子马上就要上小学了，好怕孩子一下子不适应啊”妈妈害怕的是让球球从两个孩子过度到三个孩子，再过度到四个，一直过渡到能适应正常的小学人际环境。

　　1、让孩子拥有一个和谐平等的家庭关系环境。

　　孩子和家长是平等的，要多进行交流，这样可以在无形中影响着孩子未来的人际交往方式，对于长大以后的交往是非常有帮助的。因此爸爸妈妈要尊重孩子，不要总觉得自己比孩子高贵。在孩子一天天长大后，家里有什么事情可以让孩子一起商量讨论，涉及到孩子的问题，更加要多问问孩子，听取和尊重孩子的意见。

　　2、培养孩子良好的品行，要学会换位思考。

　　良好的品行是孩子成功的基础所在，有一个良好的同伴关系也是非常重要的，是孩子建立友谊的基础。孩子也不要太以自我为中心，要站在别人的角度为他人着想。要注意别的小朋友的情绪变化，同时可以适时反省一下是不是自己的行为让小朋友情绪发生了变化。让孩子学会考虑别人的感受，会换位思考，这样就会受到别的小朋友的欢迎。这些都是需要家长在潜移默化中传授给孩子的。

　　3、注意培养孩子的社交规则意识。

　　孩子也许会因为不懂游戏规则，老是犯错，然后小伙伴就不和孩子玩了，孩子也可能会因为不懂得分享而乱发脾气，被小伙伴不喜欢。在家庭的日常生活中，爸爸妈妈最好是制定一些好的规则让孩子遵守。好比是：在餐桌上，面对自己喜欢吃的东西，要和爸爸妈妈分享、孩子在生活中习得的'规则，在慢慢形成习惯后就学会运用了。

　　4、给孩子创造交往的机会，注意培养孩子交往的具体技能。

　　孩子多和别人交往，就会慢慢学会交往的技巧了。玩耍的时候需要一个特定的环境。爸爸妈妈最好是根据孩子的喜好搞一些活动，就像是：结伴旅游、举办家庭晚会等，邀请左邻右舍的孩子一起参加。爸爸妈妈也可以带着孩子去参加自己的聚会，让孩子知道自己是怎么样和别人交往的。家里来客人了，可以让孩子试着交往。

　　小精灵温馨提示：

　　美国的人际关系学大师卡耐基曾说过这样一句话：一个人的成功30％靠才能，70％靠人际关系。所以在现在这个快速发展的社会，怎么样让孩子能够有一个好人缘是至关重要的。一个好的人缘不但对孩子的生活有帮助，对孩子的事业也有好处。

人际交往的文章9

　　建朋友圈、出门旅行、参加活动……

　　“我女儿最近经常回家讲你儿子，说她喜欢他……”这两天，妞妞妈每次在幼儿园碰到成成妈，就滔滔不绝，妞妞自从上幼儿园以来，原本还有点怕生害羞，现在交到了自己喜欢的朋友，妞妞妈开心不已。如何帮助孩子发展自己的朋友圈子，培养孩子的人际交往能力呢？以下家长的做法值得借鉴。

　　悦悦妈：帮孩子建立小朋友圈

　　孩子上幼儿园后，我很喜欢和班上的同学家长聊天。在一次家长交流会上，我提议家长们一起加入QQ群，结果大家都很积极。我们会在群里聊各种话题，最主要的是，我们会经常在群里发公告，组织大家一起出去玩。一年多来，我们组织了很多活动，去海底世界、动物园、科技馆、江心洲一日游……互相到同学家做客。孩子在结交朋友的.过程中胆子逐渐大了，性格也更开朗活泼，也变得更有礼貌了。

　　天天爸：故意让孩子单独上阵

　　我喜欢让孩子单独上阵，男孩子嘛没点胆量可不行！所以在快餐店，孩子很小的时候我就让他自己点餐。这不，5岁的天天现在点起餐来可是轻车熟路，还不时跑过去说：“阿姨，我还想要一包番茄酱！”我还会经常让孩子自己购物、在家迎接并招待客人、故意安排孩子给邻居送个东西借个东西……这些可都是锻炼孩子人际交往能力的好机会，至少让孩子敢于表达，不害羞。此外，只要有时间，我就会带孩子出门旅游，到大自然中去，到感觉一新的地方去，让孩子感受新的环境。虽然儿子现在才5岁，可是他一点也不怕陌生环境，到哪儿都像在自己家一样。

　　网友Music lady：多带孩子参加主题活动

　　我孩子可是个派对达人，虽然还不到10岁，可由于我的工作原因，我经常会带她参加各种各样的主题亲子活动，从小到大参加过不少亲子派对、夏令营冬令营、舞台剧、游艺会，还经常看一些展览、演出等，我相信通过这些活动能够让孩子接触到尽可能多的陌生人，开阔眼界，丰富生活经验，培养人际交往能力。

人际交往的文章10

　　当一个人缺少某方面的能力时，首先想到的就是学习这方面的技巧，以为有了技巧，就能提高自己那方面的能力。其实一个人某方面能力不足，更主要的是思想观念的问题，是因为没有树立正确的信念。如果不转换思想观念、树立正确的信念，即使学习再多的技巧也没有用。

　　比如，当某人过于内向、人际关系不好时，他就会想方设法学习人际关系技巧。学了一些微笑、聆听、赞美、感恩、记住别人名字等等，以为有了这些技巧，就能改善人际关系。但实际情况没那么简单。

　　人际交往的大师告诉我们要有爱心。但过分的爱心会使你迁就对方、容忍对方。而人的忍耐是有限度的。当你忍到一定程度无法再忍耐时，就会有个总爆发，这反而破坏了你与他人的关系。

　　良好的人际关系除了需要爱心外，还需要勇气。爱心让你关怀对方，勇气让你勇于表达自己。只有爱心与勇气的平衡，才能产生良好的人际关系。

　　许多内向的人之所以无法拥有良好的人际关系，不仅是因为缺少爱心，还因为缺乏勇气。因此学习卡耐基等大师的人际关系技巧对他们的`帮助并不大。

　　那么勇气来自何处？

　　就象一个人要取得个人成功需要信赖自己、要有自信一样，一个人要拥有良好的人际关系也需要信赖他人、要有对他人的信赖。

　　有的人在小时候经常受到家长、老师的批评、训斥、甚至体罚，或者同学、伙伴的欺负、欺骗，因此一直没能养成对他人的信赖感，长大后也不愿与人多交往。但现在你是大人了，别人欺负不了你，你也不再是好欺骗的了。如果你想继续跟从前一样，当个独行侠，当然无需改变什么。但如果你想融入社会，拥有良好的人际关系，你首先要做的就是要树立信赖他人的信念，养成信赖他人的习惯。

　　你对人诚信、关爱，是为了赢得他人对你的信赖。但你也要对他人有信赖。

【人际交往的文章】相关文章：