我的哭泣作文

　　无论在学习、工作或是生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编收集整理的我的哭泣作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

我的哭泣作文

我的哭泣作文1

　　很想说，其实我不想哭。可是每次我回家看到妈妈对我严肃的脸我就忍不住想哭，我知道，十几年来，我们的隔膜已经太厚太厚了。

　　从出生到现在，一直都是住在奶奶家，和妈妈见面很少，说的话也很少，妈妈对我的表情总是淡淡的---她不喜欢我。

　　如果要让我写一篇诠释母爱的文章，我想我写不出来，我知道这样的'写法一定会遭到很多人的鄙视，可这是事实，毕竟妈妈伤害我太多太多了。有时我真的很想恨她，也许是因为流着一样的血，所以我做不到。

　　我还记得11岁生日那天，妈妈没有给我夹肉，还把鸡腿夹给了哥哥，还抛下一句话：哥哥爱吃鸡腿，这鸡腿就给哥哥吧。虽然很伤心，但我还是微笑的点点头说：没事，反正我也不爱吃鸡腿。可是她怎么知道这句话伤了我多深?那是我第一次和他们一起过生日，也是唯一一次。

　　从那时我就努力想让妈妈喜欢，可是每次都失败，尽管每次失败我都可以强忍着眼泪，可是妈妈老对我那么严肃，那么排斥我，还会说中伤我的话，把我弄得遍地鳞伤。

　　以前奶奶跟我说，你妈妈说过不喜欢女孩，所以她才一直这样对你啊。刚开始我还不信，经历很多事以后我才明白，也才知道，妈妈只疼爱哥哥。

　　我开始对妈妈失去信心，我再也不想去讨她开心，讨她喜欢!于是，对他们我变得越来越沉默。

　　再过一个月我就16了，大家都叫我多回家和他们接触，可是我做不到，真的做不到。我回家还是会听到妈妈对我的否认。面对妈妈这样的伤害我真的很无奈，很伤心也很恨!

　　所以每次回家我都会忍不住掉眼泪。真的，其实我真的不想哭。

我的哭泣作文2

　　“唉，你看!我得了血癌，那些可恶的工厂，将污水直接排到了我的血脉里，我的孩子们(鱼儿)都翻白肚子死了!而人们也喝被污染的水生病的生病，残疾的残疾争是惨不忍睹。

　　“呜!呜!呜!”是谁在呜呜大哭?告诉你吧!是身患重病的地球妈妈在哭泣。

　　一天我在花园里散步，这时，我听见了“呜呜”的哭泣声，我忐忑不安地说：“是谁，哭得这么伤心?”我扫视了一下周围，即没有人，也没有人回答我，顿时，我吓得双脚发抖，胆战心惊地想：哎呀!我是不是见鬼了!这条路是不是传说中的幽灵之道?我转过身子，刚走了二、三步，只听见有人说：你好，我是地球妈妈!“我好奇地低下头对着地问：”地球妈妈，“你为什么哭呀?”

　　“唉，你看!我得了血癌，那些可恶的工厂，将污水直接排到了我的血脉里，我的`孩子们(鱼儿)都翻白肚子死了!而人们也喝被污染的水生病的生病，残疾的残疾争是惨不忍睹。

　　“没错，我这几天的确看见新闻上说过!“我愤怒地说。

　　还有我的肺也被污染了，你看天上有多么的黑，都是那些工厂惹的!地球妈妈一边咳嗽一边说。听他那咳嗽多么严重，好像要把她的肺咳出来似的。

　　顿时，我的脸色煞白，嘴里不停地说：“那不是传说中的大气污染?大气污染可是会使臭氧层出现一个空洞的!就会影响全球气候，然后灾难来临!”我望着地球妈妈显得那么的虚弱。那么衰老，那么的可怜……

　　我们人类怎么能这样伤害养我们，爱我们的地球妈妈呢?没有地球，我们人类就不能活，让我们行动起来，保卫我们的地球。

我的哭泣作文3

　　我静静地趴着，让思绪在窗外游弋，任温暖灿烂的阳光轻柔地抚摸着那两道浅浅的泪痕。

　　这次的全镇竞赛，点燃了我心中的激情，同时深深地刺痛了我。比赛那天，思路清晰，行云流水的我谁快要收笔时，猛然发现自己离了题。算了，将错就错吧，我故作从容，肯定自己生动的语言，精彩的故事能弥补过失。就这样，怀着几分侥幸和惊恐结束了文章的最后一个字。

　　一天，两天，三天，接下来的每一天都是提心吊胆的，我时时刻刻都在想，要是我没获奖怎么办？当我清清楚楚的听见老师宣布获奖的三位同学没有我的名字时，才发现自己是多么愚蠢，错的是多么离谱！我失败了，在别人成功的笑里，我看到了我的无能，我的无奈，我的心酸。我没有哭，我忍着，也在告诉自己，我不要别人同情的眼光，我是有实力的！千里马也有失蹄的时候，就算是没有旁人在，我也强制要求自己不许哭出来。哭是软弱的表现，我会重新再来，我不会哭！不是证明给别人看，而是证明给自己看。

　　昨天，校长高声给获奖的同学颁了奖，他们一个接着一个从我身旁走过，接过奖状，也借过那信任、赞赏的目光。不知怎的.，这时，我觉得我是一只离群的雁儿，于是再也忍不住了，泪珠簌簌地滚落下来，咸咸的。我想包裹好自己的悲伤，不想让别人以为我很娇弱，是老师的宠儿，经受不住打击的。朦朦胧胧的，默默地任别人对我指指点点。

　　我真的不需要安慰，这不是排斥别人，也许此时，我只想静静地哭泣。我很感动，老师来给我打气。我已经在心里无声地告诉他们，我再也不是羽翼未丰的小鸟儿，我长大了，对于失败，我会重新站起来，准备新的起飞。我也会告诉我自己，我的青春永远也不会哭泣。只有感到痛，我才会感觉到自己的存在，我才会无二心地继续努力下去。

　　哭完了，我会笑一笑，整理心情，静静等待阳光再次洒到我的身上。

我的哭泣作文4

　　我，一个孤独而无助的人，哭泣的我。我住在一望无际、虚幻而真实的宇宙之中。我有很多兄弟姐妹，但我很寂寞。我的名字叫地球。

　　太阳哥哥常常笑我：“你看你，有那么多的儿女子孙，结果还不是得不到他们的爱，将被他们毁于一旦，你看看我，多么自由，没有后代对我的约束，我可以让我的光更亮。”以前每次听他这么说，我总会自信的说：“才不是呢！他们都很爱我，你瞧，把我打扮得多么漂亮啊！你在看看你自己，真难看。”可是现在，当我面临他时，我却只有低头哭泣。我的每个兄弟姐妹都这样说我，我的泪都快要流干了。

　　原来，我的子女们是多么的爱我，他们不会令我失望，所以我是在众兄弟姐妹中最年轻美丽的。他们不会乱砍乱伐，他们很节约我所供给他们的一切有用的东西。可后来，他们变了，变得无情，变得冷血。他们不再亲切地叫我妈妈，也不会温柔的对我。他们随便的残害我和自然送给他们的礼物，因此世上罕见的生物也被他们杀害，面临种族灭亡的危机，这是多么可怕啊！他们把我最喜欢的绿一点一点的粉碎掉，给我涂上了一层阴森的黑色。他们为什么要这样做呢？我不明白，我的心好痛，我好想哭泣。他们把我的生命之源－－水，白白的浪费。他们不知满足的享用着一切我所给予他们的有限的`一切事物，乃至我的生命。就在他们这样得贪婪之下，我一天天的衰老，在整个宇宙中，我成为了最老的一个人，我被大家排挤、冷漠。在不久的将来，如果我的儿女们还是贪心不足的话，我想我将会在宇宙中消失。

　　面对这些，我又能做些什么呢？只有低声哭泣罢了。我的儿女们，希望你们变回以前，让我变得年轻、快乐！我不想再哭泣！！！

我的哭泣作文5

　　温暖的日光温柔地洒在广阔的大地上，到处欢声笑语，到处恬静温馨，紫藤美丽的花朵探出碧绿叶子铺成的底，散发出阵阵迷人的芳香，被清凉的风吹散，却又在那里汇集，大有三日不绝的势头。

　　可是在微风吹拂不到的地方，阳光照不到的地方，香气感染不到的.地方，一只小猫蹲在那里，漆黑的毛色让它不被注意，或许它本来就不被注意。

　　因为我家住在小区僻静的一角，所以我总能看见它，看见它蹲在那里站在那里，躺在那里。它似乎总不离开那，那个角落简直它的力量的源泉，它的精神食粮在那它就不感到饥饿，痛哭与悲伤，像一个孩子依赖母亲般地依赖那个地方。

　　一次，我回家时听到“喵喵……”的叫声，轻轻柔柔，像江南小调一般滑入心田，不像遇到危险时警惕的叫声，却像母亲给孩子唱歌谣般的温柔，温暖，它温柔地看向角落旁供暖气的门。

　　大概是它住人住的地方吧，我想，不过那些人早就离开了，你叫也没用的。我在对它说，又像在对自己说对自己説，我并不理会它，想让它自己放弃。可是那甜美的歌谣却越唱越响，如同爬山虎一般枝叶攀到了五楼我家的窗口，一声一声，像是赞歌，又像在哭泣，诉说着，歌唱着，经久不息。

　　午后的阳光温暖地照向大地，小猫也忍不住睡个懒觉。我悄悄向它走去，以为在这温暖的午后它一定会睡个好觉，却见阳光下亮晶晶的一点光芒一闪一闪，竟是一颗泪珠，有谁说动物无情？它只微微地笑，轻轻地哭泣。在恬静的午后，小猫安静地睡着，做着美丽的梦：它梦着阳光下和主人的嬉戏，它梦着温暖的手将它抱起，它梦着一声声呼唤，它梦着，它梦着……

　　午后的这里，不会再有一个人经过，也不会有人为它悲伤，可现在，却真真切切有一个人在为它感叹，为它哭泣！

我的哭泣作文6

　　《文化批判与社会》中有一句意味深长的话：“奥斯维辛之后，写诗是野蛮的。”奥斯维辛集中营，人类史上臭名昭著的炼狱，对人命的蹂躏、对文明的摧残……对它的回忆能让世间的美好都瞬间褪色，不亚于对死亡的恐惧。已然进入了新时代，和平的号角响遍世界。可是，在和平时代，文明仍然受到来自四面八方的伤害。

　　我为文明哭泣，文明无声地忍受着人类强加的伤害。日本京都动画因人为纵火而损失惨重，多年珍贵的动画资料荡然无存，一批优秀的动画创作人员葬身火海让人痛上加痛，这无疑给日本乃至全世界的动画发展沉重一击。与历史悠久的.金字塔、长城等文化遗产相比，动画似乎份量轻、历时短，但不可否认这也是人类文明之树上独一无二的果实。据新闻报道，纵火者边放火边大喊“去死吧”，以极端的方法来表达他的诉求。他把个人微小的私欲宣泄建立在人命的剥夺上，建立在动画资源的损伤上，更是建立在人类文明的毁灭上。人往往把私欲宣泄在无声之物上，以求心理平衡，文明沉默如瓷器，被穷凶极恶之徒为所欲为。

　　我为文明哭泣，文明一旦出现断层就是无法弥补的缺陷。东京动画被烧毁，势必使世界动画发展史出现“断崖”，谁也没有办法填补这一片废墟。无独有偶，在四月份也发生了一场震惊世界的火灾——巴黎圣母院着火。火灾发生后，我们从新闻画面看到巴黎街头布满痛哭流泪、长跪不起的民众。一座建筑的焚毁为何牵动人心？我们需要明白的是，巴黎圣母院不仅是一座历史悠久的建筑，更是天主教社会的一座精神丰碑，众多中世纪文物被烧毁，代表着从此一段历史被淹埋在时光里，无人知晓。文明讲究传承，在传承中对民族记忆的保存，对人类发展的记录与延续。而一旦发生断崖则需要长时间的疗伤，甚至从此一蹶不振，销声匿迹。

　　我为文明哭泣，然而，无论如何我依然相信，即时在千百次的打击面前，文明终会以它独有的韧性把碎成碎片的记忆串联起来，而我们唯一能做的就是充当文明的守护者。

我的哭泣作文7

　　我是一缕哭泣的风，与我相伴的是我那一缕孤苦的魂。

　　我孤单的游走在红尘中，痴痴地守望着我最心爱的人。他却触摸不到我的实体，也看不到我的灵魂。我无奈的四处漂游，幽幽旷野，山涧深林，天涯海角却没有一处是我的归宿。只是因为你带走了我的心！

　　我很悲伤，我很无奈，我很忧愁，我很彷徨。却没有人能看到我的哀伤，也没有人读懂我的苍凉。我想诉说，我想歌唱。可我却泪水逆流，难诉哀伤。深深的悲哀压得我开不了口，沉沉的哀怨如一块巨石压在我心头。我只有独自哭泣，泪水暗流。谁让我是风呢！而且只是一缕小小的风。若是那惊天狂风倒也不会如此的孤苦，如此的无奈，轻挥玉臂，便可狂卷一切，若有恼怒，亦可大声狂吼。而我只能是一缕哭泣的风。没有力量改变一切，没有权利为谁停留，没有自由休息片时，永远也找不到归宿。

　　我恨了自己，我想从此死去。可是，无奈，可悲，我是一缕风。是风，就没有生命，是风，注定了永恒。而我却偏偏是一缕风，且是有着太多苦痛的风。我想跳进黄河，无奈黄河水太浅，淹没不了这飘在空气中的风；我想投入那长江的浪，怎奈那长江的波浪亦是不能把我埋藏。这命运的酷刑就是这样让我生不如死，死亦不能，身在世间，地狱酷刑却倍尝。

　　我想，我渴望，我渴望在血光泪雨中得到解脱。可惜，我自己不能亲自把自己来灭亡。这就是我最大的`痛苦，无人能明白！

　　我想从此消灭。我真的好期待！这不是一时的冲动，这是我的无奈，我的悲哀，我忍受不了被命运的折磨和苦待。可是啊，我是风。是风就必须忍受这样的酷刑。

　　我是一缕风，一缕哭泣的风，一缕无奈的风。

我的哭泣作文8

　　“叮咚！”打开手机，又是一个表情包，十分搞怪，我不甘示弱，一场表情包大战一触即发。可是，有没有一个专属于我的表情包呢？

　　“这次应该听我的！”我扬起了眉毛。“凭什么，你想想多少次听我的都是对的？”“但这次不一样！”我几乎用吼来抗议。“我不想听你的……”她却甩下话，转身走了，我撇撇嘴：“嘁，这样的'朋友，我不要也罢，也罢……”

　　曾经充满了我们欢声笑语的小巷，被一片寂静所替代。唱片店里播放着我们最爱的歌曲，跳动的音符砸碎了水面的平静，整个世界好似都摇晃起来，我强忍着泪水，往前走去。

　　我们性格相符，就连出生日期，也仅仅差了九天。我们的友谊，好似命中注定，可就在今天，我和她彻底闹掰了。我生怕眼泪一出眶，就会抑制不住嚎啕大哭，这样的感觉真的好难受。那一夜，我失眠了……

　　第二天，我顶着红肿的眼眶出现在教室，而她，也是。同学们看着这情形，都默不作声。过了许久，只觉得手臂一阵刺痛，我忍住气，不想理那个讨厌的后桌，可他却不依不饶，又拍了我一下，我气极了，转过身，正想破口大骂，却发现后面的人不是那个讨厌鬼，而是那张熟悉的脸——她，“昨天，是我语气太重了些，对不起啊！”我笑出声：“没——关——系！”

　　哭泣，并不能解决问题，我们应该用理智去面对错误根源，并及时修补。

　　阳光，透过树叶，撒在巷子里，点点碎金！阳光，依旧；人，正好。

　　现在，我想说：“如果真的有一个专属于我的表情包，那么，我希望永远不要是哭泣！”

我的哭泣作文9

　　1997年12月1日，这一天，对我的家人们来说是一个特别的日子。因为那一天弟弟出生另外。家人们都很高兴，我自然也不例外。

　　在随后的时光里，我们疼爱他，爱惜他。他就像我们手里的宝，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。

　　梯子一天天过去了，弟弟悄悄长大，是那么地快。也在弟弟越长越大的这段时间里，我们姐弟之间的矛盾越来越明显。

　　时间总是那么快地流逝，快得我都来不及反应。弟弟现在10岁另外，我都已经不记得我和他走过另外多少日子，吵过多少次的甲了。不知道从什么时候开始，弟弟开始有了自己的思想，行为受思想的控制。

　　我都已经不记得，我第一次与他争吵是什么时候。但我可以肯定，在前两、三年以前，一年三百六十五天，平均每天都要和弟弟吵一次。我们的争吵，有的因素在于我，有的因素在于他。长辈们也总说：“你是姐姐，该让弟弟，弟弟还小呢！”也正是由于这句话，我这当姐姐的'，吃了不少亏呢！

　　在无数次的争吵中，有一次令我印象深刻。

　　只记得那一晚，父母都不在家。不知道为什么弟弟对我大喊：“滚出去，你给我滚出去。”听了这句话，我很伤心，我对他说：“你为什么要我滚出去，我是你姐姐，你对别人都那么好，为什么对我不行？我是你姐姐。”说着说着，我的声音哽咽了。我飞快地走出房间，刚踏出那一脚的时候，我立刻哭了，我在也不想走了，靠在房门的墙上，我哭了。是无声地在哭，当时我的脑中只有想哭的念头，就什么念头也没有了。这是我第一次跟弟弟争吵而哭。不为什么，就是因为那句话，那句简简单单的话。

　　事后，我自己都不明白为什么要哭，也许也因为那时我还没有现在成熟。随着时间，我在长大，也在成熟。我也知道了为什么那次的我为什么哭，而且还哭得那么伤心，是因为我对地点的那份爱，那份亲情，那份关爱！

　　时间依然在悄无声息地流逝，弟弟也随着时间越长越大了。有一天他会长得跟我一样高，再是更高，更高，更高……

我的哭泣作文10

　　“笑一笑，十年少；愁一愁，白了头。”人生在世，自然避免不了喜怒哀乐。我想，我可以愤怒、气馁，但决不允许自己哭泣。

　　哭泣虽然不一定是懦弱的表现，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是吗？我讨厌喜欢哭泣的我，所以我不想哭泣。

　　小时候的我是个爱哭鬼，经常为了一些小事斤斤计较和玩伴翻脸吵架，之后自己偷偷地哭。也许就是因为我的小性子吧，大家都不太喜欢我。

　　在一个正下着滂沱大雨的夜晚，我因为寻找我心爱的布娃娃，所以半夜起床。不料，却有一阵交谈声传入耳中。“哎呀，阿二这娃真是太小气了些，你这个做母亲的可得好好管教呀……”“对呀，还这么爱哭，真是令人担忧呢！”听完这些话，我心中一股酸苦，走到他们跟前，拔高声调呛语道：“我最讨厌别人说我坏话，我用不着你们管。”撞门跑入大雨之中。

　　我淋着大雨跑进竹林里，我的心里很难受。我伤心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，决不能流出眼泪，哭了不就证明自己错了吗？”随着时间的'推移和内心的煎熬，我不禁红了眼眶，眼泪如下雨般流下。我只好又安慰自己：“没关系，想哭就哭吧！科学家还说，女生多流泪还有助协调内分泌呢。”

　　“唉！下这么大雨，孩子会不会有事呀！不行，我得去找她。”“不要去，就当这次是对她的一次考验，得让她自己明白哭泣是不能解决问题的。”淅沥的雨声中，我听到了父母的对话。我恍然大悟：哭泣固然需要，但过分的哭泣则是弱者的表现，哭泣是不能解决问题的，就算哭了，也不能改变什么。我记住了在淅沥的雨声中格外清晰的话，我不想哭泣，不再哭泣。

我的哭泣作文11

　　“里约奥运会”让人印象深刻，其中令我最佩服的便是傅园慧在接受采访时的乐观，她的回答——“我已经用尽了洪荒之力了”、“我很满意”，让我觉得她一定是个不追求名次，但又积极向上的优秀运动员。而我，也是这样一个人。

　　记得在一个烈日炎炎的晌午，我心不甘情不愿地随妈妈到少年宫学舞蹈。马路两旁的树叶“沙沙”直响，好像在替我抗议，其中一片干脆利落地飘到妈妈的车窗上。但无论我怎样闹，车终究还是到达了目的地——晋江市青少年宫。

　　老师慢悠悠地走了进来。她一到教室，就命令我们上墙压腿，压完之后还得在把杆上踢腿一百下，教室里哀声遍布。

　　老师丝毫没有放过我们的意思，让我们把把杆搬进搬出。就在此时，一场小意外悄无声息地来到了。在搬把杆时，把杆的最底部扎到了我的脚，我顿时感觉脚上有一种黏黏的、稠稠的`液体冒出，我急忙脱下舞鞋，看个究竟。可没想到——血已经蔓延到整只脚面上了。

　　我抬头望着天花板，强忍着泪水，意想不到的是，它竟然没有夺眶而出。要是换在以前，我早已哭成泪人。

　　这时老师连忙跑过来，温柔地询问我：“怎么样？会疼吗？”我摇摇头，现在的我可是个坚强的孩子，怎能向疼痛低头呢？

　　此时此刻，教室外的树叶再次“沙沙”直响，我知道，这是为我鼓掌的声音，它正恭喜我成功甩掉“哭泣”呢。

　　如今，我已经不会动不动就哭了。治疗疼痛对我来说是小菜一碟，我最大的变化是：无论遇到什么事情，都不再用哭来解决。

　　耶！我的表情包里终于没有哭泣了！它也让我明白：不管遇到什么事情，哭不能解决问题，必须坚强地面对！

我的哭泣作文12

　　我静静地趴着，让思绪在窗外游弋，任温暖灿烂的轻柔地抚摸着那两道浅浅的泪痕。

　　这次的全镇竞赛，点燃了我心中的，同时深深地刺痛了我。比赛那天，思路清晰，行云流水的我谁快要收笔时，猛然发现自己离了题。算了，将错就错吧，我故作从容，肯定自己生动的语言，精彩的能弥补过失。就这样，怀着几分侥幸和惊恐结束了的最后一个字。

　　一天，两天，三天，接下来的每一是提心吊胆的，我时时刻刻都在想，要是我没获奖怎么办？当我清清楚楚的听见宣布获奖的三位没有我的时，才发现自己是多么愚蠢，错的是多么离谱！我失败了，在别人成功的笑里，我看到了我的无能，我的无奈，我的心酸。我没有哭，我忍着，也在告诉自己，我不要别人同情的眼光，我是有实力的！也有失蹄的时候，就算是没有旁人在，我也强制要求自己不许哭出来。哭是软弱的表现，我会重新再来，我不会哭！不是证明给别人看，而是证明给自己看。

　　昨天，校长高声给获奖的同学颁了奖，他们一个接着一个从我身旁走过，接过奖状，也借过那信任、赞赏的`目光。不知怎的，这时，我觉得我是一只离群的雁儿，于是再也忍不住了，泪珠簌簌地滚落下来，咸咸的。我想包裹好自己的悲伤，不想让别人以为我很娇弱，是老师的宠儿，经受不住打击的。朦朦胧胧的，默默地任别人对我指指点点。

　　我真的不需要安慰，这不是排斥别人，也许此时，我只想静静地哭泣。我很感动，老师来给我打气。我已经在心里无声地告诉他们，我再也不是羽翼未丰的小鸟儿，我长大了，对于失败，我会重新站起来，准备新的起飞。我也会告诉我自己，我的永远也不会哭泣。只有感到痛，我才会感觉到自己的存在，我才会无二心地继续努力下去。哭完了，我会笑一笑，整理，静静等待阳光再次洒到我的身上。

我的哭泣作文13

　　泪水，是感情的流露，或激动、或喜悦、或悔恨、或委屈、或悲伤……每一次流泪都有一段难忘的经历。

　　我有着浓密的眉毛，长而微卷的`睫毛下，有着一双像朝露一样清澈的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白皙的皮肤……你一定以为我和其他女孩子一样，都是个名副其实“女汉子"那你错了，我是一个很爱哭泣的女孩。

　　记得那天，英语晚自习，我们班异常吵闹，老师为了维持纪律，就说谁说话就掌嘴。哪知道我们班翻脸比翻书还快，刚刚还在“菜市场”，可转眼间却到了“图书城”。“何霞，你给我上来"一句话打破了宁静，全班同学都不约而同地看向了我。我当时心里在想”我干什么了，怎么惹老师发脾气了，老师是不是点错名了？”“何霞，死皮赖脸是吧？”“咦？老师没念错呀！我什么时候说话了呀！”疑惑不解的我一时忘了站上去，“王馨媛，把何霞给我拉上来”“不用了，我自己会走。"我从我的位置上气愤地走上去，”何霞，为什么说话？“老师审问起来，”“老师，我没有说话呀！”'敢做不敢当是吧，你没说话，嘴皮怎么会动呢？”一时无赖的我，随便编了一个理由“老师我在算一个东西呢！”“现在是谁上课？上什么课？”“老师，在上英语课呢！”“那你数什么数？”“老师，书上有个数花瓣的题，我在数花瓣呢，我真的没说话，不信你可以问我周围的同学！”老师翻了下书，眼睛眨了眨，脑子里似乎在想什么东西，“算了，你先下去吧！”我一转身就往座位上走，我哭了，哭得那样伤心，顿时，我心里想打碎了的五味瓶，酸、甜、苦、辣、咸一起涌出，我不明白老师为什么会误会我……

　　其实生活中难免会有这样的委屈让人难过，甚至忍不住流泪。但哭过后，希望大家依旧能微笑着面对生活。

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